義実家への訪問。歓迎されていない?

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家族・友人・人間関係

らみ

もう十数年も経って今更なんですが、私たち家族の義実家へ訪問は実は歓迎されていないのではないか、と思い始めました。第3者のご意見をお聞かせください。

お盆とお正月は必ず訪問して、お昼と晩ご飯をいただきます。近いので日帰りです。

私の実家では、事前に暖房を入れて部屋を暖めて(夏は冷房ですが)くれたり、着いたら飲み物を出してくれたり、子どもたちの好きなお菓子を用意してくれたりします。が、義実家では一切それがありません。

冷蔵庫はからっぽなので、着く前にコンビニでお茶などを買っていきます。お菓子も、食事の材料も買っていきます。ホットプレートなども「最近使ってないから使えるかわからないので持ってきて」と言われて持って行きます。

暖房もファンヒーターなど最小限しかなく、「人数が多いからもう一台を隣から持ってきて」と着いた途端に言われます。隣、とは同じ敷地内の家で亡くなった義祖父が住んでいたところです。座布団も足りないから持ってきてね、と言われます。

掃除もされていなので、埃や食べ物のくずがいっぱい落ちています。姑は掃除機をかけろ、とは言いませんが、夫がかけてくれと言うので(私も気持ち悪いのでかけたい)かけます。

つまり、迎える何の準備もされていないのです。

子どもも小さいうちはかわいかったのかもしれませんが、もう十代なかば。もうかわいくないのかもしれません。

このお正月ですが、居間で私と娘が話していたところ、キッチンで1人座っている姑が仕切っているガラス戸を閉めてしまいました。
娘も、まるで拒絶されたかのような態度に一瞬きょとんとしていました。
私たちの声が煩わしかったのでしょうか。

孫や息子の顔を見たいものなのかな、と思っていましたが、迷惑だったのかもしれません。ちなみに舅は私たちが帰ると嬉しそうです。

ユーザーID:7256302174

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  • わずらわしいのかも・・

    我が家の場合は義母が遠方で1人暮らしなので、
    普段寂しいから、会って喋りたい気持ちはある
    そうですが、食事の用意などは年々煩わしく
    なってきたようです。

    歳取ってくると仕方ないと思います。
    孫が好きそうなお菓子なんて知らないし。
    私達が今回帰省したときも、暖房消えてました。
    節約家なので、無駄に暖房つかわないのね・・と
    とらえました(笑)

    トピ主さんとこの場合はお近くのようなので、
    困った時(介護とか)は呼んだらすぐ来てねと
    いう感じで、元気で居る間はそんなに会わなくても
    平気なのかも。

    義母さんがそういう感じだと、きっと義父さんと
    会話が少なくって義父さんは孫が来るのが嬉しいん
    でしょうね。

    ご主人はどうおっしゃってますか?
    夫が行かなくて良いって言うなら私は行きません。

    ユーザーID:0892799028

  • 歓迎されてないみたいですね

    トピ文を読んだ限りだと歓迎されていないか、もしくは到着時に室温を気遣うなどの、ちょっとしたもてなしの心も無いようですね

    私なら…日帰りの距離ならば、昼食と夕食をご一緒するのは避けますね
    昼前にお邪魔しても、夕方には帰ります。長居は互いに疲れます
    また献立が夕食だとなんとなく豪勢にせざるを得ないから、やはり夕食を一緒にするのは嫌だな〜。

    義両親の年齢がわかりませんが、飲食物の嗜好も違うし、義母さんが手首などの持病があったら重い荷物を持つのは辛いものですよ

    それらを踏まえると、会食は両家に程近い、和食処や寿司屋、焼肉屋などで済ませますね〜。
    片付けも面倒でないし。
    もちろんトピ主様夫婦が飲食料金は全額出しましょうね。
    (義両親が裕福ならば、考えも変わりますが…)

    ユーザーID:3218773690

  • 正月は機嫌が悪い

    私の、特に義母もそうですよ、お掃除も行き届いてない
    お正月に挨拶に行って、以前は、「お母さん、挨拶しないと」
    って、挨拶を、しようと思えば、今した!って凄く不機嫌そうな顔
    もう、それ以来、向こうが、挨拶しないとって、言っても
    しません。私の実家は、年なのに、おせちから、和菓子から用意して
    娘婿孫に、喜ぶようにします。
    散在する事が嫌なのかも、あまり、長居する事しないほうが
    いいかも、姑さんって、そんなものかも知れないです。
    してもらおうと思わない方がいいように思います。

    ユーザーID:0868842512

  • 私から見たら

    私から見たらトピ主さん歓迎されていますよ。

    我が家の場合かれこれ10数年だんな実家に行ってもお茶の一杯お菓子のひとつ
    もでてきません。
    姑はソファーに座ったきり動きません。

    帰る時も座ったきりです。

    20分以上いると帰れオーラが姑から出ています。

    ユーザーID:8473222500

  • どうなんでしょうね

    1、単に節約している
    まぁお金の困ってないのであれば悪く言えば ケチ・・

    2、お金がないのでしてあげたくても出来ない?遊びに来てくれて嬉しいけど 光熱費があがるし なんとなく お客様ではないし すぐ帰るのだし 帰るのが寂しいし 好きに来て 好きに帰って たまには親孝行で御馳走してほしい

    3、 お正月 お盆 くらい 別居している嫁にやらせたい?
    昔なら 同居していて もう嫁に全部準備させるのが 姑の道よ

    4、70歳過ぎているのなら 準備がしんどいし 頼りになる嫁に任せておくかな?

    5、来てくれてるだけで 顔見せてくれるのは 嬉しいけど料理が苦手だし気の利いたものを作れない 何を用意すれば 良いかわからない!
     
    6、訪問は迷惑だが 舅が喜んでいるので 我慢だ!

    7、息子だけで来てほしい 

    まぁ 色々ありますけど 来なくて良いよとは 言われないのですよね?
    一度 息子であるダンナさんに お姑さん訪問されるのが嫌なの?と さりげなく聞いて貰ったらどうですか?
     

    ユーザーID:1622455339

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  • 老眼がすすんでゴミやほこりがよく見えない。

    我ながら嫌になるのですが、老眼がすすんで、ゴミやほこりがよく見えないせいで、掃除がいいかげんになってきました。

    また、普段夫婦二人分の食事の支度しかしていないのが、突然4人分も作るのは、年をとったせいか、買い忘れるものもいろいろ出てきたり、大変です。

    息子夫婦と話はしたいと思っているし、孫の顔も見たいので、外食か、店屋物にしてもらえれば、うれしいです。

    ユーザーID:6544741485

  • お客さま嫁は嫌なのかも

    >このお正月ですが、居間で私と娘が話していたところ、キッチンで1人座っている姑が仕切っているガラス戸を閉めてしまいました
    キッチンにお姑さん1人、という状況が嫌かもしれませんね
    10代にもなる娘さんなら、嫁と孫が一緒にキッチン、姑が居間でもおかしくないので。
    気が利かない嫁だな!こっちは年とって面倒なんだよ!もっと楽できるようになると思ったのに
    なのかな?
    お正月は準備して招待してあげた方が喜ぶかもしれませんね
    もう招待の準備をする、選手交代して欲しいのかも

    ユーザーID:6178555749

  • 難しい間柄です

    煩わしいより、昔から人を招き入れる習慣がなかったのでは?若い世代に気を使ってる可能性もありますよ、ガラス戸を閉めたのも話を聞いてはダメと思ったのではないですか?日頃より慣れてない事で何をどうしてあげたら良いのか、逆に考え過ぎて、あなた達の好きなようにさせているんじゃないですか? 義家族とは難しい間柄です、良いと思う事も状況により気に入らないと感じるお嫁も居ますからね。余り悪い方に考えなくても‥。

    ユーザーID:3346804347

  • 歓迎どころかきて欲しくない

    来て欲しくないのでしょうね。
    あなた方も行かなきゃいいのに。
    向こうが寂しくて来て欲しいと言うまで放っておけばいいんです。

    ユーザーID:9210260993

  • そういう、ご家庭なんでしょう

    歓迎する、しないと言うより。元々がそういう暮らしかたの義両親なんだと思います。私は、トピ主さん家族は嫌われてないと思いますよ。義両親さんは誰がいるから気を使うという考えはないからトピ主さんと娘さんが話してる時に戸を閉めたりするのです。本人は嫌味もわざとでもなく、ただ自分でそうしたかったから。相手の気持ちなんて考えてないだけです。割り切れないなら、一緒ぬ食事をせずに帰るようにしても良いかなと。

    ユーザーID:9851391475

  • おもてなしされる立場でもない

    貴方の実家とは極端に反対だから余計に思うのでしょうが、親世代から見れば嫁に出した娘の里帰りはもてなしたくなるものですよ。
    だけど、台所でポツンと座る姑と今でくつろぐ嫁と子供・・・・寂しくなったんでしょうね。

    お客様で行くという気持ちをなくし、たまには義親に楽をさせに行きましょうと思えばいいじゃないですか?
    気を使わないってことは、解釈ひとつで楽にもなれますよ。
    盆と正月ぐらい、孝行してもいいと思いますよ。
    日帰りなんだし、旦那も手伝ってくれるなら、掃除とごはんぐらいしてもいいと、私は思いますね。

    年寄りだけで暮らしていると,人が来ることって、しんどいんですよ。
    でも来てほしい。

    年を取ればわかります。

    ユーザーID:8296839712

  • お客さまじゃないからでは?

    日頃の行き来はあるのですか。
    祖父母さん世代の人がよく言う愚痴です。
    孫も可愛いのは小さい時だけ。お小遣いを貰う時だけ都合よく懐いてきても、そんなに可愛くない、と。

    盆と正月しか会えないような遠方から来るなら、上げ膳据え膳のお持て成しもあるかもしれませんが。
    トピ主さんはお嫁さんなので、逆に「年末の掃除や年越しの準備を手伝いに来い!」くらいの事を思われてそうです。

    ユーザーID:6360669435

  • 本人にしかわからないけど

    単にお客さん扱いされてないだけでは?
    まあ本当に煩わしく思われている可能性もあるけど…。

    ユーザーID:4704350816

  • 中間層意見です

    嫁いで10年
    気付いた事は 姑は歳を取ると言うこと♪

    姑がもしもトピ主と同世代ならば 持てなす気遣いのファイトは同等だったかも。
    今は子育ても完了して老夫婦での毎日ならば今更 若きを思い出して尚 体力も若返るなんて話は魔法です。

    内の義母は 自分でも自覚しながらの確信范です。
    年末掃除が億劫なのです。年始を始め 来客対応が面倒です。
    なのに 嫁に 息子に 旦那(義父)に粗探しを指摘される事には敏感です。

    ただ…トピ主さん宅の場合義母さんの嫁&来客への対応(ストーブや座布団運び)気遣いがないのではなく
    家族身内なんだから お客様扱いをしてない行為なのでは?
    嫁いだ以上 実家こそがお客様扱いでいた競り尽くせりな扱いをされ 勘違いされがちですが…嫁ぎ先の義母さんの対応こそ 本来の身内への対応と思います。
    それぐらいの気持ちを持つのも嫁ならばではと思います。
    義家は確かに他人だらけかもしれませが 嫁ぎ、その家の姓を受け継ぐ以上は
    義母さんの 意向を汲み取る技も身につける事も大切かと思いました。書く言う私も まだまだ
    成熟途中の1人です。

    ユーザーID:3263233407

  • たぶん

    まあ歓迎されているとは言えないかなとは思うのですが、たぶん義両親さんは年を取ってきていろいろ支度するのが面倒なのではないでしょうか?義両親さんはどのくらいのお年ですか?年を取ってくると、料理も掃除もストーブやコタツなどを運ぶのも体力もなくなって大変になってきますよ。そういうことじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:8334853899

  • レスします

    実父75歳 実母73歳
    両親は若い頃からおもてなしが苦手。

    私が子供の頃から
    「人が来る」=苦痛
    農家の木造2階建で2階は倉庫「ホコリの家」でした。
    とにかくホコリが溜まりやすく
    掃除をしても変わらない。
    足の裏が汚い父がまた掃除機をかけた所を歩き汚します。
    (小石や砂を付けたままでも平気な皮膚の厚さ)
    毎度怒り狂って掃除機をかけていて

    食器もしっかり洗わないので水垢たっぷり
    お茶を出す際は私が急須と湯呑を漂白し洗わないといけません。

    エアコンはありましたがまたホコリが舞ってしまいます。

    できればお茶も飲まず、仏壇に線香を上げてすぐ帰って欲しかったです。

    両親としては自分の家だというのにほんの数時間でも気を遣わなければいけない
    しかもお年玉(お金)を取られ 食費は普段の何十倍。
    迷惑でしかありません。

    結婚した今、掃除機をかけながら嫌味を言うと「目が見えない(老眼)から仕方ない」という言葉を覚えました。
    「昔からだろ!」とツッコミを入れてます。

    週に2回の掃除で清潔が保たれる現在の家、快適です。

    ユーザーID:8128326136

  • 億劫なだけでは

    何かね、いちいち自分の実家と比べてあら捜ししたいって感じがひしひしと伝わってくるんですけど。

    ホットプレートも座布団もヒーターも、年に何回使うかわからないのに用意しておかなければいけませんか?そんな物が常備されていないからといって、なぜ即「歓迎されてない」になるのかわかりません。

    お菓子だって年に2回の訪問で、子供の好きなお菓子なんて気が回らないか、以前用意した物を孫に拒否されて面倒になったとか。

    相手は年寄り世帯でしょ?他のレスにもありましたけど、お客様として訪問して歓迎される時期はもう終わったんじゃないですか?遊びに行くんじゃなくて、トピ主一家が年寄りの至らない所を「年に2回じゃ少ないかもしれないけどせめて帰ってきた時くらい」と補う為に帰って然るべきなんじゃないかと思うんですが。掃除しに来ましたー、料理持って来ましたー、じじばばがいいお正月迎えられる準備しに来ましたー、じゃないんですかね。

    掃除して、修繕箇所が無いか暖房は足りているかきちんと食べてるかチェックして、お正月のお膳立てをしてあげる立場だと思うんですけど、考えたこと無いんですか?

    子供も親の仕打ち、見てますよ。

    ユーザーID:7602997637

  • 義両親はお幾つですか?

    私の義母は綺麗好きで、料理上手でした。
    いつ行っても綺麗に片付いていて同じ女性として、隙がない感じでした。
    花火大会の日には、10人ぐらいの親族や友人を招いて全てのご馳走をたった一人で作っていました。

    そんな義母ですが後期高齢者になった頃から、今までにはなかった事があるようになりました。

    流しに洗ってない朝食の茶碗が水につけたままになってたり、テーブルの下に食べこぼしが落ちたままになってたり…。

    よく話しを聞いてみると、掃除機の持ち運びが重くて辛かったり、食べこぼした事に気が付いていなかったり…。

    どんなに几帳面な人でも歳を取れば、身体的にも精神的にも辛くなるんですよ。何より自分自身で出来ない事にイライラするみたいだし。

    会話も若い人の早い口調や高い声が聞き取り辛くなります。

    主さんの義母さんは、最初からあまり人を家に呼ぶ習慣がなかったのでしょう。

    でも、だからといって嫌なわけでもないと思いますよ。嫌ならとっくに言ってるはずだから。

    もう、世代交代の時期なだけだと思います。当たり前のようにおもてなしを受ける側からする側へ。

    ユーザーID:8046388199

  • 続投でゴメンなさい

    歳を取れば、体温調節が悪くなります。寒いのに気が付いていなかったり、暑いのに感じなかったり。
    義両親ももう寒さを感じなくなってるのかも。

    お孫さんやあなたと会話をしたくても、聞き取れず疎外感を感じているのかも。

    ゆっくりと低い声で話せば、会話に加われるのでは?

    老化には個体差があります。年齢も若い(?)ご自分のご両親とくらべても意味はありません。恐らく生活習慣も違っていたでしょうし…。

    でも、縁あって義理のご両親になったのですから、年にほんの数回ならば、あなたの方から労わってあげて下さい…。

    ユーザーID:8046388199

  • 単なる文化の違い

    嫁は卒業し姑にはまだ、の50代です。
    人には性格がいろいろあるように
    家庭にもいろいろ文化の違いがあります。
    善悪で考えるとこちらが辛くなるのに気がつきました。
    夫と離婚しない限り繋がりは切れないので。

    実家はお客があると到着時には万事用意は済まされ
    全員でお客を遺漏なく迎えました。
    が、内心はお客嫌い。
    後で母の愚痴は酷かったです。

    婚家はお客が来た時にはまだ準備ができていない事もしばしば
    酷いときは姑がまだ買い物中のときもありました。
    もう少し配慮しなさいよ、と思いました。
    でも、心の中はお客好き。

    らみさんが義家を訪問すべきだと思うならすれば良いし
    訪問するのは金輪際いやと言うならしなければ良い。
    相手方の意向を直接確かめる事なく、こちらで考えるのは
    結局わからないで終わるし疲れるだけです。
    ご自分の常識的にこうすべきとの価値判断と
    現状からの価値判断の折合わせをするだけでよいのでは?

    ユーザーID:1494620598

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。自分のトピを見つけられず、お礼が遅くなってすみません。

    補足ですが、義母は60代半ばです。まだ若いのですが、視力が衰えているようですし、足腰もここ1年で弱っています。義母は以前のようなはつらつさがなくなっているので、皆さんのご意見を読んで、私たちが嫌というより、たた億劫になってしまっているのだと感じました。少し気がラクになりました。ありがとうございます。

    実母は70を超えていますが足腰もまだまだ元気ですし、もともと相手を気遣ってくれるタイプの人なので、つい比べてしまうのです。同僚に話しても、「ありえない」って反応だったので、私たちは歓迎されていないと悲しくなっていました。

    でも嫌がられているのではないと考えるようにします。ただ、負担に思われているというレスも多く、昼・晩の2回の食事はやめて、夕飯だけ一緒にいただくように今後は提案します。

    そして補足ですが、義母がキッチンにいて、ガラス戸を閉められた件ですが、義母は料理をしていたわけではありません。(料理や後片付けはすべて私が1人でしています)義母はテーブルに座っていただけです。

    ユーザーID:7256302174

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 少し気遣いがたりないよね

    60代で衰えを感じている義母に何を求めるの。

    半年に一回しか訪れない義母宅で、何故に義母を台所に追いやるの? まいにち合っている娘と会話に興じて何の意味があるの?

    もてなされる側として、子を諌めることも無く義母を台所に追いやるのなら、相手だって何の為に来るんだよ!ってなるさ。


    いい加減にしなよ!

    ユーザーID:8046388199

  • 料理も後片付けも掃除もやってもらって、その反応はおかしい

    >義母がキッチンにいて、ガラス戸を閉められた件ですが、義母は料理をしていたわけではありません。(料理や後片付けはすべて私が1人でしています)義母はテーブルに座っていただけです。

    私なら、掃除や料理、後片付けまでやってくれる人がいるなら、
    息子夫婦の話や、孫の話を1番に聞きたいですから、
    キッチンのテーブルに1人で座っていることは考えられません。

    よくわからないけれど、何か普通じゃない感じがします。

    ユーザーID:6544741485

  • 老いてきているとわかっているのに

    70代の実母は元気だから60代の義母は若いんだから平気だろうって?そのくらいになって
    くると、年齢に大差はなくなってきますよ。20代と30代じゃないんですから。

    ところで実母は人に気遣っていろいろしてくれるそうですが、一方で娘のトピ主さんと
    孫である娘さんは、どこに気遣いがあるんですか?義実家に行ったら、料理や片付けを
    全部「やってやってる」のにって、思ってません?

    実家ではきっと、自分の親だからと色々甘えて全部やってもらうんでしょうね。
    実母もそりゃ実娘ですから、お世話を焼くのも楽しいでしょう。でも義母は違います
    よね。トピ主さんの「私の親なら」と比較して嫌々やっている、孫もたまに会う
    祖母と話をするではなく、母親と話しているだけ、これじゃあ楽しくないでしょう。
    いくら義実家とはいえ、いい加減年老いた義母に「何かをしてもらいたい」と
    求めるばかりじゃなく、自分から気遣うようにしないと駄目なんじゃないですか?
    料理をしてやる、片付けをしてやるって、年二回の訪問でイヤイヤな態度を見せていれば、
    相手も嫌でしょう。ところでご自分の実家は、どれだけ行っているんでしょうね。

    ユーザーID:7115725009

  • 鈍感なのか、わざと眼を向けようとしてないのか・・

    お姑さんは、病を抱えられてる身のようですよね。

    今度からは夕食のみの時間帯にしますって、おかしくありませんか?

    それとも、普段は病院へ診断を一緒に付いて行ってられるのでしょうか?
    お正月ぐらい、客として扱って欲しいということでしょうか?

    介護・金銭的支援・同居・・
    息子家族から手を差し伸べてくれるのを黙って待ってるのでは?

    キッチンとリビングの間仕切りを閉められたのは、寒さ対策でしょ。

    呑気過ぎっ。

    ユーザーID:5279376731

  • 思いやりが欲しい

    主さんは、まだ 40歳代でお若い。
    義両親は60歳代半ばで、もてなしたい気持ちとは裏腹に
    思い通りに身体が動かなくなってきているのだと思いますよ。

    来年の正月前、今年の年末からは、ご主人だけでも義実家へ行き
    掃除の手伝いや、おせちや、茶菓子の用意(買い物)をどうするか
    義両親と相談したら喜ばれますよ。

    年配の方は正月は特別な日と考えます。
    義両親は何もしなくても良いように
    主さん家族も居心地が良いように、ご主人と相談をしてください。

    お義母さんが戸を閉めた理由ですが、私の推測では
    自分で掃除や料理の準備、おもてなしができなかったのが悲しくて悔しくて
    それで、主さんに顔を見られたくなかったのだと思います。
    お義母さんは主さんを嫌っているのではなく
    好きなのに何もしてあげられないという失望感があったのではないでしょうか。

    我が家も毎年、12月初めに義母と相談をします。
    掃除は、仏間、客間、照明器具くらいを手伝います。
    一緒に買い物をして、おせちは最小限、義母が出来る限り作ります。
    その他の料理は息子たち家族が用意しています。

    ユーザーID:4718617236

  • いつまで

    お客様気分なのでしょう・・・・。

    >迎える何の準備もされていないのです

    もてなしてもらう事を前提に考えておられるようですね。

    トピ主様のレスも拝見しましたが、どうにもこうにも「気遣い」を感じられません。

    >居間で私と娘が話していたところ、キッチンで1人座っている姑が仕切っているガラス戸を閉めてしまいました

    なぜお姑さまは一人でキッチンにすわっていたの?
    トピ主様とお嬢さんの間で姑さんにはわからないお話で盛り上がっておられたのではないですか?

    >まだ若いのですが、視力が衰えているようですし、足腰もここ1年で弱っています

    あのね、視力の低下ってものすごく疲れるんですよ。
    ホコリとかも見え辛いですから掃除も行き届かなくなります。
    足腰が弱ってきているなら尚更ですし、座布団や暖房器具の出し入れはむしろトピ主様やご主人・お嬢さんが手を貸すべき場面でしょ。

    なんだかなぁ・・・・
    少しずつ人間の体は衰えていくのですから「気を利かす」「気を配る」くらいなさってはいかがです?

    ユーザーID:3866157820

  • うちの祖母と同じです。

    父方の祖母と似ています。
    母方の祖母と比較しまうポイントまで同じです(笑)

    残念ながらそういう人も居るんです。
    別にお客様扱いして欲しい訳ではないんですよね。
    私の祖母の場合、
    我が家に招いても迷惑そうな態度でしたから。

    4年くらい前から施設に入っていますが
    1度も会いに行っていません。
    おそらくこの先も行きません。
    ただ血の繋がった人。というだけで
    なんの感情も湧きません。

    私は子供の頃から祖母と会うのは憂鬱でした。
    お子さんも感づいていると思いますよ。
    部活があるから。とか、友達と遊ぶから。とか、
    どんどん疎遠になっていくかもしれませんね。

    ユーザーID:2168643444

  • 近いならこれからは呼んであげたら?

    近いのならご主人の実家に行くのをやめて、
    義理のご両親をトピ主さん宅に呼んで差し上げてはいかがですか?

    そうすれば調理器具も暖房器具も食材も揃っているでしょうし、
    「迷惑なのかも?」なんて思わなくて済むでしょう。

    出るのがおっくうと言われるようなら、送り迎えしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:1455042281

  • いやいや

    実母と義母を比較??
    かなり幼稚なお考えの持ち主でいらっしゃいますね。

    少しは、義母の体調に気配りされてはどうですか?
    本当に悲しいのは、義母の方ですよ。

    夕食は避け、昼食(外食)にして、夕食は貴女が拵えて帰るべきでは??
    お出来になる実母に聞いてみては??

    ユーザーID:3096694054

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