義実家への訪問。歓迎されていない?

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  • 自分でやりなよ

    子供も十代半ばなんだから、目を離せないって年齢じゃないでしょう。
    もう世話を焼いてもらうんじゃなくて親孝行する立場になったんじゃないの。
    顔見せるだけで十分、迎える準備がされてない!なんて傲慢

    日帰りの距離でも年に2回しか行かないんなら、美味しい物でも買って持っていくか
    普段食べない様な料理作ってあげたりするとか考えないの?

    子供ももう大きいんだから、トピ主さんの態度は悪影響だと思う。
    他になにか理由が(嫁いびりされたとか)ないんだったら、娘さんも気遣い出来ない子になっちゃうよ。

    ユーザーID:9969836241

  • 私の母ですが

    お正月に2家族が来るのがいつしか大変になりました。
    私は遠方におります。60代から70代、80代。何で用意してきてくれないん
    だろうと思いました。
    お正月に顔をだせばいいってもんじゃないでしょ。
    お節を私が送りました。気を利かせてくれれば負担にならないものを。

    ユーザーID:9150604516

  • 夕飯じゃなくて昼食にしなさい

    あなた方と違って、夜は8時に就寝するご家庭かもしれません。

    配慮に欠けてる気がするのですが。

    今後は、だんなさんに車で迎えに行ってもらって、
    トピ主さんが招待すればいいじゃない?

    ユーザーID:5071418257

  • え〜?

    料理や後片付けはすべて私が1人でしています

    でなぜ姑さんはひとり台所で座っていたの?
    主さんと娘だけ居間。
    どういう状況??

    普通なら足腰の弱い姑をずっと居間にいさせますよね。
    「お母さんなにもしないで座っててください」って。
    でも居間には主と娘。
    どういうこと?
    主さんは本当にひとりで全部したの??
    食材も全部用意して作って皆で食べました??
    昼夜と主さんがひとりで調理したようには思えないです・・・・。

    そもそも歓迎されていないのに昼も夜も義父母宅で食べるの??
    ただ顔見せて差し入れでもして帰ればいいのでは??
    それから皆さんがこれからは招待して・・・っていう意見は完全無視なんですか??

    ユーザーID:4875568851

  • もてなしてあげれば?

    もうだいぶお年を召してらっしゃるし、自宅に招待して、楽なお正月を過ごさせてあげたらいかがですか。

    私の実家でも、近隣に住む姉兄が子供を連れて正月に行っていますが、
    「いつまでホストをやらなければいけないのか、いいかげん代替わりしてほしい」
    とこぼすようになりました。
    準備も後片付けもろくに手伝わないのでとても大変なようです。

    私は夫婦共に実家からは遠方で、三が日も仕事があるため実家に帰ることはありません。
    そのぶん、両親に食品とお年玉を送っていますが、
    たまには義両親や両親もこちらに呼ばないといけないな、と反省しているところです。

    ユーザーID:6988525286

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  • もともとそういう性格なのかも

    普通に考えたら有り得ないお姑さんですよね。

    食事の準備も全部トピ主さんがしてかたずけも、
    それに掃除までも。

    なにもしないのに煩わしそうにするなんて、
    しかもたった2食分だけの滞在時間なのに。

    でもまあ、そういう人なんでしょう。

    気にして常識を当てはめて考えてみても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:3368328667

  • それはびっくりですね

    拒絶されたかのように戸を閉めた?!

    私も普通じゃないものを感じます…

    迎える準備ができてないことは昔からならば、おもてなしが苦手というのはもともとの性分なのかもしれませんが、今年のその状態は異常ではないですか?

    体の衰えだけではなく、心とか別の面でも不調が出てるかもしれません。

    迷惑とかそれ以前の問題かもしれませんよ、よくよく確かめてみたほうがいいのでは…

    ユーザーID:8989948751

  • 夕食も…

    うちも義実家も割りと近いので(片道1時間)
    年に数回の日帰り訪問ですが、
    食事を一緒にするのって大変ですよね。

    うちはお昼に行く途中で外食して行って、夕方には帰ります。
    以前は一緒に食事しましたが、準備・片付けも面倒だろうし
    お互い機気を遣うのでこちらから提案しそうなりました。

    義両親はホッとしている様子です。

    ユーザーID:2690103602

  • 夕食よりも

    お昼ご飯を食べて帰る方がいいと思います。

    年取ってくると、就寝時間が早くなり(その分朝は早起き)、昼はがっつり食べても、夜はあっさり簡単でと言う方が多いんじゃないかしら。

    身内なので、お客様扱いは期待しないほうがいいと思います。
    訪問されるなら、姑さんの過ごし方に合わせる方が良いのでは。

    掃除するのも、ダメだしされてるようで、姑さんはあまりいい気はしないかも。
    うちもほこりとか気にはなったけど、ある程度は見て見ぬ振りしてました。
    酷いなと思ったら、旦那じゃなく姑に了解とった時だけ、掃除してましたけど。あくまでも姑の家ですから。


    うちの姑も、家に人が来るのがあまり好きでない人だったので、
    お昼ご飯を食べたら、ではそろそろと言うと、ほっとした顔してました。
    来てくれるのはうれしいけど、長時間は疲れるんだなと思いました。

    夕食よりお昼ご飯食べて解散の方をお勧めしますね。

    ユーザーID:7383481782

  • え?食事するの?

    お年寄りはいつもと違う生活って、体調に依っては辛いと思いますよ。
    人が大勢いたり、気疲れしますもの。
    私の母も兄家族が帰った後に体調を崩す時がありまよ。

    しかも、視力が衰えて、足腰が弱ってるって・・それでも
    食事を頂くつもりですか?
    顔を見せに行く程度で、お茶だけして1,2時間で帰ればいいのに。
    食事をと思うなら、お子さんも大きいのだし一緒に作るとか
    両親を外食に誘うとかすればいいでしょう。

    もてなして欲しいなら、行かなければいいのです。

    掃除だって、普段の生活も辛いのかもしれません。

    70代だって元気な人はいるし、自分の母親と比べる意味がわかりません。

    ユーザーID:1216264573

  • 実家と義実家、比較すのがそもそもの間違いですよ

    歓迎してない訳じゃなく、お義母さんからみてトピ家族はお客様じゃなく家族の一員。
    そのままの人なのだと思います。
    実母と義母は違う人間で環境も異なりますから、実母がしてくれたことを義母に望むのは間違いで、その反対に義母がしてくれたことを実母に望むのは無理だと思います。加えて舅の笑顔は、帰る時くらい笑顔でさよならをしたのではないでしょうか?私もお客様が帰られるとき笑顔でお見送りします。一つひとつ気にしない事が一番楽ですよ。

    ユーザーID:7922033897

  • どうなんだろう・・・。

    祖父母宅もそんな感じでしたね。
    うちは子供のころから、祖父母の家で家事を手伝うのが普通だったので、実家や夫の実家でもそれが当たり前だと思ってます。
    年末はもちろん大掃除も皆でしてます。
    両方の実家とも、夕食は途中で買って一緒に用意してます。(義実家では夫と私)
    母は私N為に掃除を残しておいてくれてます。(苦笑)
    今度は改築の為の掃除をさせる気みたいです。

    十数年もたってお客様気分もないでしょう。
    昼・晩の2回の食事もトピさんが作るなら負担かどうかはわからないですよ。

    キッチンで1人座っている義母がガラス戸を閉める前、義母を会話にまぜようとしてましたか?
    そうでないなら、閉めても仕方ないかも。
    少し気難しくなる年齢ですし、寒かったのかもしれません。
    一々マイナスにとらないで、溶け込んでみてはいかがですか?

    余計なお世話かもしれませんが、お子さんが娘さんなら、私のような経験はきっと役に立つと思います。
    トピさんはたまたまご実家が恵まれてただけだと思いますよ。

    ユーザーID:7046026803

  • ただのズボラ

    私がズボラなので、義母さんの気持ちが何となくわかります。

    他人を招くなら隅々まで掃除をしますが、対身内で掃除が面倒なら「ま、いっか…」と思ってしまうかも。
    心を許されているということで。

    あと、視力が悪いそうですが、埃が見えない=気にならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5745314268

  • 嫁がするのが当たり前では?

    私は結婚して13年です。
    1年目から義実家で、ゆっくり過ごしたことはありません。
    義実家は離れいますが、年4回は帰るようにしてます。
    主人が仕事で帰れなくえも、子供と2人で。
    私も義実家で、掃除、洗濯、3食のかいだしをし、作ってます。
    子供は義父母や義姉(独身)に任せて、ひたすら家事をやってますよ。嫁がするのが当たり前だと私はおもいます。
    主さんの考え方、甘いと思いますよ。

    ユーザーID:2312304316

  • 個体差はありますよ

    60だろうが70だろうが体力に個体差はありますよ。
    実母と比べすぎではないですか?
    主様も、もてなす側になったら理解できます。
    ちなみに私は40代ですがもてなす側で、親戚が帰った後に数日寝込んで正月休みは終わります。

    ユーザーID:4429158602

  • もともと人招くのが得意じゃないんだと思います!

    それに、居間とキッチンの間のガラス戸をしめたのは、話がうるさかったからじゃなくて、ぼーっと座っているご自分の姿を見られたく無かったんじゃないんでしょうか?
    私は、夫が生まれ育った家で姑と同居で、お正月に夫の姉夫婦が来てくれて、良い方達なので嬉しいのですが、やっぱり気付かれしちゃますから、一瞬でも1人になれるならなりたいです!
    ただそれだけですよ!

    ユーザーID:6137514062

  • 何もかも億劫なのかも

    独身の娘を含め3人でひっそり暮らす義家。
    何もかも面倒くさそうです。
    舅方の親戚付き合いはすべてカットの姑。
    今年も3人だけが肩まで炬燵布団をかぶり、私達は冷たい畳の上で正座して食事をいただきました。
    滞在時間2時間。
    父の日、母の日、お中元、お歳暮、すべて現金で渡しています。

    思い出を少し…
    少なめの布団、寒い部屋、姑の脱いだままのストッキング、舅姑だけが美味しそうに食べていたラーメン、口だけでくれなかったお祝い金、断りなしに入られていた簡保と学資保険…

    好かれてないみたいです、私達。

    ユーザーID:6173079933

  • なんだかんだ元気なうちに

    もう少し昔の世代の人より、家事が苦手・片づけが苦手な60代の女性、いるようです。
    正月は仕出しをとるなりにして、別の時期に御夫婦で、掃除や片づけ訪問されていくといいかもしれないかな…。
    まあ、夫が切り出さなければなりませんが。

    年を重ねる程、家の状態が良くなっていく事はないと思いますから。

    ユーザーID:3536880528

  • トピ主です2

    みなさま、引き続きレスをたくさんありがとうございます。

    誤解されているようですが、義実家でお客様扱いをしてほしいのではありません。だから私が食事の用意をしています。

    掃除や座布団の件は今までもあったのですが、多くのかたがご指摘されているように「身内だと思っているからかな」程度に軽く考えていました。ただ、今回はいつものように会話がはずまなかったことや、戸を閉められたこともあり、私たちが帰ってくることを好まれていないのではないか、と頭によぎったので、相談させていただいた次第です。

    戸を閉められたときは食事の用意をしていたのではなく、午後の暇な時間のときです。居間は和室で、多分義母は座るのがしんどかったんだと思います。すぐ横のキッチンにはテーブルの椅子があるのでそこに腰掛けていました。キッチンは狭く、ほかに椅子はありません。義母が座ったまま戸を閉められる位置に引き戸があり、その引き戸をまたいですぐのところに私と娘が座っていましたので、3人は顔を合わせながら雑談できる位置にいたので、疎外感はなかったと思うのですが。

    ユーザーID:7256302174

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    ただ、戸を閉められたときは、たまたま娘が学校の話をしていたときでした。自分に関係がないと思ったので話に入ってこなかったのでしょうか。ただ、すぐそばにいる位置関係だったので、真横で戸を閉められる行為に、???となってしまったんです。

    どなたかが、寒かったからだけでは?とおっしゃってくださって、いったんは気が楽になったのですが、よく考えると、ヒーターは和室にありました。残念ながらキッチンより和室が寒いということはなかったのです。

    こちらから訪問するよりも、我が家に来ていただくことは、もちろん提案しています。そのほうが私も楽ですし。
    でも断られます。行くよりも来てもらうほうが楽なんだそうです。

    お茶だけで帰ればいい、というご意見もありましたが、食事をしない選択肢はありません。何より義父が楽しみにしていますし、それこそ薄情に思われる雰囲気です。

    ただ、来年は義母の負担にならないよう、来年は一食だけにして早々に切り上げようと思います。いろいろ考えると、私たちに長居されると、義母は話相手にならざるを得なく、それがしんどかったのかな、と思うので。

    ユーザーID:7256302174

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 戸の開け締めは、たぶん、どうでもいい事だと思います。

    高齢者を元気なうちから長年ずっと見ていると、わかるんです。性格もちょっとづつ変わっていき、困るのがまわりの空気が読めない、判断も鈍る、なぜ今なの?なんて行動が、一緒にいた家族全員が気づかないくらいに、少こぅしずつ、じわりじわりと出てくるもんです。
    たぶん、その開閉、あなたがそこまで気にする事じゃないと思いますよ。
    それよりも雑然とした家を片付けて軽くし、不便を減らしてあげる方が、歪んだ?気持ちやピリピリ感が和らいできたというのか、うちは実践してみたらと変わったんですよね。
    お孫さんも大きいですし、年齢的にも、来年の正月を自分達はどう過ごすかというより、その暮らしぶりをまた家の中を考えてあげる、そんな時期にきてるのではないでしょうか?
    老夫婦二人で元気に暮らせるよう、夫婦で話し合ってみるのも悪くないと思います。

    ユーザーID:3536880528

  • 自分の事ばかりだね

    戸を閉められたことを自分たちを拒絶していたのかと、こんなに延々と考えるより
    あの日お義母さんは元気が無かったと心配しないのでしょうか。

    体調が悪いと余計に人の声が煩わしくなったりすることもありますよ。
    会話が弾まない事だって体調に関係してるのかもしれません。

    60代の1年、半年は、この前なんでもなく出来たことが億劫になる
    出来なくなったりします。
    腰や眼が悪いのですから尚更老いを感じていると思います。

    ユーザーID:1664328257

  • もう歳なのでなにもかもが億劫なんでしょう

    義理のご両親はもう70代とかでしょうか。

    たぶん体調もよくなく、何をするのも億劫なのでは。

    私も結婚して25年になりますが、義実家はトピ主さんと反対なのでかえってうらやましいです。

    おもてなしが趣味?のような家なので早く帰ると怒ります。

    孫はかわいくても大きくなるとなにを話していいかわからないし、もう一緒に遊ぶこともないでしょう。

    なので冷たくしてるのでもないと思います。

    そんなに深く考えなくていいのでは。今度からお昼ご飯だけ食べて帰りましょう。

    むしろ早く帰れるのでうらやましいですね。

    ユーザーID:8306429273

  • 普段と違う事に適応できなくなってきている

    50代に突入したばかりですが、訪問されるのもするのもめんどくさいと感じます。
    40代で既にそうでした。
    30代までは平気だったのですが。

    いつもと違うという状態、状況がストレスなのだと思います。

    ユーザーID:6366771839

  • 誰かが来ると疲れる

    楽しいけど疲れるという、その気持ちならわかります。義母さんはこれのもっと進んだ感じなのかも。元々来客好きでなかったら余計でしょう。

    食事しないことはあり得ないというのはなぜでしょうか。昼過ぎから美味しいお菓子とお茶で、夕方早めに帰ってくるので何が悪いのかわかりません。食事を作るのはトピ主さんなのにね。そこに固執しているのは男性陣でしょうか。

    歓迎されなくても拒否するような態度があるのなら、やはり負担を増やさないという意味でご主人に伝えるべきでは?男には言ってもわからない可能性も高いですけど。

    ユーザーID:2722783898

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