義実家への訪問。歓迎されていない?

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  • 誰かが来ると疲れる

    楽しいけど疲れるという、その気持ちならわかります。義母さんはこれのもっと進んだ感じなのかも。元々来客好きでなかったら余計でしょう。

    食事しないことはあり得ないというのはなぜでしょうか。昼過ぎから美味しいお菓子とお茶で、夕方早めに帰ってくるので何が悪いのかわかりません。食事を作るのはトピ主さんなのにね。そこに固執しているのは男性陣でしょうか。

    歓迎されなくても拒否するような態度があるのなら、やはり負担を増やさないという意味でご主人に伝えるべきでは?男には言ってもわからない可能性も高いですけど。

    ユーザーID:2722783898

  • 普段と違う事に適応できなくなってきている

    50代に突入したばかりですが、訪問されるのもするのもめんどくさいと感じます。
    40代で既にそうでした。
    30代までは平気だったのですが。

    いつもと違うという状態、状況がストレスなのだと思います。

    ユーザーID:6366771839

  • もう歳なのでなにもかもが億劫なんでしょう

    義理のご両親はもう70代とかでしょうか。

    たぶん体調もよくなく、何をするのも億劫なのでは。

    私も結婚して25年になりますが、義実家はトピ主さんと反対なのでかえってうらやましいです。

    おもてなしが趣味?のような家なので早く帰ると怒ります。

    孫はかわいくても大きくなるとなにを話していいかわからないし、もう一緒に遊ぶこともないでしょう。

    なので冷たくしてるのでもないと思います。

    そんなに深く考えなくていいのでは。今度からお昼ご飯だけ食べて帰りましょう。

    むしろ早く帰れるのでうらやましいですね。

    ユーザーID:8306429273

  • 自分の事ばかりだね

    戸を閉められたことを自分たちを拒絶していたのかと、こんなに延々と考えるより
    あの日お義母さんは元気が無かったと心配しないのでしょうか。

    体調が悪いと余計に人の声が煩わしくなったりすることもありますよ。
    会話が弾まない事だって体調に関係してるのかもしれません。

    60代の1年、半年は、この前なんでもなく出来たことが億劫になる
    出来なくなったりします。
    腰や眼が悪いのですから尚更老いを感じていると思います。

    ユーザーID:1664328257

  • 戸の開け締めは、たぶん、どうでもいい事だと思います。

    高齢者を元気なうちから長年ずっと見ていると、わかるんです。性格もちょっとづつ変わっていき、困るのがまわりの空気が読めない、判断も鈍る、なぜ今なの?なんて行動が、一緒にいた家族全員が気づかないくらいに、少こぅしずつ、じわりじわりと出てくるもんです。
    たぶん、その開閉、あなたがそこまで気にする事じゃないと思いますよ。
    それよりも雑然とした家を片付けて軽くし、不便を減らしてあげる方が、歪んだ?気持ちやピリピリ感が和らいできたというのか、うちは実践してみたらと変わったんですよね。
    お孫さんも大きいですし、年齢的にも、来年の正月を自分達はどう過ごすかというより、その暮らしぶりをまた家の中を考えてあげる、そんな時期にきてるのではないでしょうか?
    老夫婦二人で元気に暮らせるよう、夫婦で話し合ってみるのも悪くないと思います。

    ユーザーID:3536880528

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  • トピ主です3

    ただ、戸を閉められたときは、たまたま娘が学校の話をしていたときでした。自分に関係がないと思ったので話に入ってこなかったのでしょうか。ただ、すぐそばにいる位置関係だったので、真横で戸を閉められる行為に、???となってしまったんです。

    どなたかが、寒かったからだけでは?とおっしゃってくださって、いったんは気が楽になったのですが、よく考えると、ヒーターは和室にありました。残念ながらキッチンより和室が寒いということはなかったのです。

    こちらから訪問するよりも、我が家に来ていただくことは、もちろん提案しています。そのほうが私も楽ですし。
    でも断られます。行くよりも来てもらうほうが楽なんだそうです。

    お茶だけで帰ればいい、というご意見もありましたが、食事をしない選択肢はありません。何より義父が楽しみにしていますし、それこそ薄情に思われる雰囲気です。

    ただ、来年は義母の負担にならないよう、来年は一食だけにして早々に切り上げようと思います。いろいろ考えると、私たちに長居されると、義母は話相手にならざるを得なく、それがしんどかったのかな、と思うので。

    ユーザーID:7256302174

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  • トピ主です2

    みなさま、引き続きレスをたくさんありがとうございます。

    誤解されているようですが、義実家でお客様扱いをしてほしいのではありません。だから私が食事の用意をしています。

    掃除や座布団の件は今までもあったのですが、多くのかたがご指摘されているように「身内だと思っているからかな」程度に軽く考えていました。ただ、今回はいつものように会話がはずまなかったことや、戸を閉められたこともあり、私たちが帰ってくることを好まれていないのではないか、と頭によぎったので、相談させていただいた次第です。

    戸を閉められたときは食事の用意をしていたのではなく、午後の暇な時間のときです。居間は和室で、多分義母は座るのがしんどかったんだと思います。すぐ横のキッチンにはテーブルの椅子があるのでそこに腰掛けていました。キッチンは狭く、ほかに椅子はありません。義母が座ったまま戸を閉められる位置に引き戸があり、その引き戸をまたいですぐのところに私と娘が座っていましたので、3人は顔を合わせながら雑談できる位置にいたので、疎外感はなかったと思うのですが。

    ユーザーID:7256302174

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  • なんだかんだ元気なうちに

    もう少し昔の世代の人より、家事が苦手・片づけが苦手な60代の女性、いるようです。
    正月は仕出しをとるなりにして、別の時期に御夫婦で、掃除や片づけ訪問されていくといいかもしれないかな…。
    まあ、夫が切り出さなければなりませんが。

    年を重ねる程、家の状態が良くなっていく事はないと思いますから。

    ユーザーID:3536880528

  • 何もかも億劫なのかも

    独身の娘を含め3人でひっそり暮らす義家。
    何もかも面倒くさそうです。
    舅方の親戚付き合いはすべてカットの姑。
    今年も3人だけが肩まで炬燵布団をかぶり、私達は冷たい畳の上で正座して食事をいただきました。
    滞在時間2時間。
    父の日、母の日、お中元、お歳暮、すべて現金で渡しています。

    思い出を少し…
    少なめの布団、寒い部屋、姑の脱いだままのストッキング、舅姑だけが美味しそうに食べていたラーメン、口だけでくれなかったお祝い金、断りなしに入られていた簡保と学資保険…

    好かれてないみたいです、私達。

    ユーザーID:6173079933

  • もともと人招くのが得意じゃないんだと思います!

    それに、居間とキッチンの間のガラス戸をしめたのは、話がうるさかったからじゃなくて、ぼーっと座っているご自分の姿を見られたく無かったんじゃないんでしょうか?
    私は、夫が生まれ育った家で姑と同居で、お正月に夫の姉夫婦が来てくれて、良い方達なので嬉しいのですが、やっぱり気付かれしちゃますから、一瞬でも1人になれるならなりたいです!
    ただそれだけですよ!

    ユーザーID:6137514062

  • 個体差はありますよ

    60だろうが70だろうが体力に個体差はありますよ。
    実母と比べすぎではないですか?
    主様も、もてなす側になったら理解できます。
    ちなみに私は40代ですがもてなす側で、親戚が帰った後に数日寝込んで正月休みは終わります。

    ユーザーID:4429158602

  • 嫁がするのが当たり前では?

    私は結婚して13年です。
    1年目から義実家で、ゆっくり過ごしたことはありません。
    義実家は離れいますが、年4回は帰るようにしてます。
    主人が仕事で帰れなくえも、子供と2人で。
    私も義実家で、掃除、洗濯、3食のかいだしをし、作ってます。
    子供は義父母や義姉(独身)に任せて、ひたすら家事をやってますよ。嫁がするのが当たり前だと私はおもいます。
    主さんの考え方、甘いと思いますよ。

    ユーザーID:2312304316

  • ただのズボラ

    私がズボラなので、義母さんの気持ちが何となくわかります。

    他人を招くなら隅々まで掃除をしますが、対身内で掃除が面倒なら「ま、いっか…」と思ってしまうかも。
    心を許されているということで。

    あと、視力が悪いそうですが、埃が見えない=気にならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5745314268

  • どうなんだろう・・・。

    祖父母宅もそんな感じでしたね。
    うちは子供のころから、祖父母の家で家事を手伝うのが普通だったので、実家や夫の実家でもそれが当たり前だと思ってます。
    年末はもちろん大掃除も皆でしてます。
    両方の実家とも、夕食は途中で買って一緒に用意してます。(義実家では夫と私)
    母は私N為に掃除を残しておいてくれてます。(苦笑)
    今度は改築の為の掃除をさせる気みたいです。

    十数年もたってお客様気分もないでしょう。
    昼・晩の2回の食事もトピさんが作るなら負担かどうかはわからないですよ。

    キッチンで1人座っている義母がガラス戸を閉める前、義母を会話にまぜようとしてましたか?
    そうでないなら、閉めても仕方ないかも。
    少し気難しくなる年齢ですし、寒かったのかもしれません。
    一々マイナスにとらないで、溶け込んでみてはいかがですか?

    余計なお世話かもしれませんが、お子さんが娘さんなら、私のような経験はきっと役に立つと思います。
    トピさんはたまたまご実家が恵まれてただけだと思いますよ。

    ユーザーID:7046026803

  • 実家と義実家、比較すのがそもそもの間違いですよ

    歓迎してない訳じゃなく、お義母さんからみてトピ家族はお客様じゃなく家族の一員。
    そのままの人なのだと思います。
    実母と義母は違う人間で環境も異なりますから、実母がしてくれたことを義母に望むのは間違いで、その反対に義母がしてくれたことを実母に望むのは無理だと思います。加えて舅の笑顔は、帰る時くらい笑顔でさよならをしたのではないでしょうか?私もお客様が帰られるとき笑顔でお見送りします。一つひとつ気にしない事が一番楽ですよ。

    ユーザーID:7922033897

  • え?食事するの?

    お年寄りはいつもと違う生活って、体調に依っては辛いと思いますよ。
    人が大勢いたり、気疲れしますもの。
    私の母も兄家族が帰った後に体調を崩す時がありまよ。

    しかも、視力が衰えて、足腰が弱ってるって・・それでも
    食事を頂くつもりですか?
    顔を見せに行く程度で、お茶だけして1,2時間で帰ればいいのに。
    食事をと思うなら、お子さんも大きいのだし一緒に作るとか
    両親を外食に誘うとかすればいいでしょう。

    もてなして欲しいなら、行かなければいいのです。

    掃除だって、普段の生活も辛いのかもしれません。

    70代だって元気な人はいるし、自分の母親と比べる意味がわかりません。

    ユーザーID:1216264573

  • 夕食よりも

    お昼ご飯を食べて帰る方がいいと思います。

    年取ってくると、就寝時間が早くなり(その分朝は早起き)、昼はがっつり食べても、夜はあっさり簡単でと言う方が多いんじゃないかしら。

    身内なので、お客様扱いは期待しないほうがいいと思います。
    訪問されるなら、姑さんの過ごし方に合わせる方が良いのでは。

    掃除するのも、ダメだしされてるようで、姑さんはあまりいい気はしないかも。
    うちもほこりとか気にはなったけど、ある程度は見て見ぬ振りしてました。
    酷いなと思ったら、旦那じゃなく姑に了解とった時だけ、掃除してましたけど。あくまでも姑の家ですから。


    うちの姑も、家に人が来るのがあまり好きでない人だったので、
    お昼ご飯を食べたら、ではそろそろと言うと、ほっとした顔してました。
    来てくれるのはうれしいけど、長時間は疲れるんだなと思いました。

    夕食よりお昼ご飯食べて解散の方をお勧めしますね。

    ユーザーID:7383481782

  • 夕食も…

    うちも義実家も割りと近いので(片道1時間)
    年に数回の日帰り訪問ですが、
    食事を一緒にするのって大変ですよね。

    うちはお昼に行く途中で外食して行って、夕方には帰ります。
    以前は一緒に食事しましたが、準備・片付けも面倒だろうし
    お互い機気を遣うのでこちらから提案しそうなりました。

    義両親はホッとしている様子です。

    ユーザーID:2690103602

  • それはびっくりですね

    拒絶されたかのように戸を閉めた?!

    私も普通じゃないものを感じます…

    迎える準備ができてないことは昔からならば、おもてなしが苦手というのはもともとの性分なのかもしれませんが、今年のその状態は異常ではないですか?

    体の衰えだけではなく、心とか別の面でも不調が出てるかもしれません。

    迷惑とかそれ以前の問題かもしれませんよ、よくよく確かめてみたほうがいいのでは…

    ユーザーID:8989948751

  • もともとそういう性格なのかも

    普通に考えたら有り得ないお姑さんですよね。

    食事の準備も全部トピ主さんがしてかたずけも、
    それに掃除までも。

    なにもしないのに煩わしそうにするなんて、
    しかもたった2食分だけの滞在時間なのに。

    でもまあ、そういう人なんでしょう。

    気にして常識を当てはめて考えてみても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:3368328667

  • もてなしてあげれば?

    もうだいぶお年を召してらっしゃるし、自宅に招待して、楽なお正月を過ごさせてあげたらいかがですか。

    私の実家でも、近隣に住む姉兄が子供を連れて正月に行っていますが、
    「いつまでホストをやらなければいけないのか、いいかげん代替わりしてほしい」
    とこぼすようになりました。
    準備も後片付けもろくに手伝わないのでとても大変なようです。

    私は夫婦共に実家からは遠方で、三が日も仕事があるため実家に帰ることはありません。
    そのぶん、両親に食品とお年玉を送っていますが、
    たまには義両親や両親もこちらに呼ばないといけないな、と反省しているところです。

    ユーザーID:6988525286

  • え〜?

    料理や後片付けはすべて私が1人でしています

    でなぜ姑さんはひとり台所で座っていたの?
    主さんと娘だけ居間。
    どういう状況??

    普通なら足腰の弱い姑をずっと居間にいさせますよね。
    「お母さんなにもしないで座っててください」って。
    でも居間には主と娘。
    どういうこと?
    主さんは本当にひとりで全部したの??
    食材も全部用意して作って皆で食べました??
    昼夜と主さんがひとりで調理したようには思えないです・・・・。

    そもそも歓迎されていないのに昼も夜も義父母宅で食べるの??
    ただ顔見せて差し入れでもして帰ればいいのでは??
    それから皆さんがこれからは招待して・・・っていう意見は完全無視なんですか??

    ユーザーID:4875568851

  • 夕飯じゃなくて昼食にしなさい

    あなた方と違って、夜は8時に就寝するご家庭かもしれません。

    配慮に欠けてる気がするのですが。

    今後は、だんなさんに車で迎えに行ってもらって、
    トピ主さんが招待すればいいじゃない?

    ユーザーID:5071418257

  • 私の母ですが

    お正月に2家族が来るのがいつしか大変になりました。
    私は遠方におります。60代から70代、80代。何で用意してきてくれないん
    だろうと思いました。
    お正月に顔をだせばいいってもんじゃないでしょ。
    お節を私が送りました。気を利かせてくれれば負担にならないものを。

    ユーザーID:9150604516

  • 自分でやりなよ

    子供も十代半ばなんだから、目を離せないって年齢じゃないでしょう。
    もう世話を焼いてもらうんじゃなくて親孝行する立場になったんじゃないの。
    顔見せるだけで十分、迎える準備がされてない!なんて傲慢

    日帰りの距離でも年に2回しか行かないんなら、美味しい物でも買って持っていくか
    普段食べない様な料理作ってあげたりするとか考えないの?

    子供ももう大きいんだから、トピ主さんの態度は悪影響だと思う。
    他になにか理由が(嫁いびりされたとか)ないんだったら、娘さんも気遣い出来ない子になっちゃうよ。

    ユーザーID:9969836241

  • いやいや

    実母と義母を比較??
    かなり幼稚なお考えの持ち主でいらっしゃいますね。

    少しは、義母の体調に気配りされてはどうですか?
    本当に悲しいのは、義母の方ですよ。

    夕食は避け、昼食(外食)にして、夕食は貴女が拵えて帰るべきでは??
    お出来になる実母に聞いてみては??

    ユーザーID:3096694054

  • 近いならこれからは呼んであげたら?

    近いのならご主人の実家に行くのをやめて、
    義理のご両親をトピ主さん宅に呼んで差し上げてはいかがですか?

    そうすれば調理器具も暖房器具も食材も揃っているでしょうし、
    「迷惑なのかも?」なんて思わなくて済むでしょう。

    出るのがおっくうと言われるようなら、送り迎えしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:1455042281

  • うちの祖母と同じです。

    父方の祖母と似ています。
    母方の祖母と比較しまうポイントまで同じです(笑)

    残念ながらそういう人も居るんです。
    別にお客様扱いして欲しい訳ではないんですよね。
    私の祖母の場合、
    我が家に招いても迷惑そうな態度でしたから。

    4年くらい前から施設に入っていますが
    1度も会いに行っていません。
    おそらくこの先も行きません。
    ただ血の繋がった人。というだけで
    なんの感情も湧きません。

    私は子供の頃から祖母と会うのは憂鬱でした。
    お子さんも感づいていると思いますよ。
    部活があるから。とか、友達と遊ぶから。とか、
    どんどん疎遠になっていくかもしれませんね。

    ユーザーID:2168643444

  • いつまで

    お客様気分なのでしょう・・・・。

    >迎える何の準備もされていないのです

    もてなしてもらう事を前提に考えておられるようですね。

    トピ主様のレスも拝見しましたが、どうにもこうにも「気遣い」を感じられません。

    >居間で私と娘が話していたところ、キッチンで1人座っている姑が仕切っているガラス戸を閉めてしまいました

    なぜお姑さまは一人でキッチンにすわっていたの?
    トピ主様とお嬢さんの間で姑さんにはわからないお話で盛り上がっておられたのではないですか?

    >まだ若いのですが、視力が衰えているようですし、足腰もここ1年で弱っています

    あのね、視力の低下ってものすごく疲れるんですよ。
    ホコリとかも見え辛いですから掃除も行き届かなくなります。
    足腰が弱ってきているなら尚更ですし、座布団や暖房器具の出し入れはむしろトピ主様やご主人・お嬢さんが手を貸すべき場面でしょ。

    なんだかなぁ・・・・
    少しずつ人間の体は衰えていくのですから「気を利かす」「気を配る」くらいなさってはいかがです?

    ユーザーID:3866157820

  • 思いやりが欲しい

    主さんは、まだ 40歳代でお若い。
    義両親は60歳代半ばで、もてなしたい気持ちとは裏腹に
    思い通りに身体が動かなくなってきているのだと思いますよ。

    来年の正月前、今年の年末からは、ご主人だけでも義実家へ行き
    掃除の手伝いや、おせちや、茶菓子の用意(買い物)をどうするか
    義両親と相談したら喜ばれますよ。

    年配の方は正月は特別な日と考えます。
    義両親は何もしなくても良いように
    主さん家族も居心地が良いように、ご主人と相談をしてください。

    お義母さんが戸を閉めた理由ですが、私の推測では
    自分で掃除や料理の準備、おもてなしができなかったのが悲しくて悔しくて
    それで、主さんに顔を見られたくなかったのだと思います。
    お義母さんは主さんを嫌っているのではなく
    好きなのに何もしてあげられないという失望感があったのではないでしょうか。

    我が家も毎年、12月初めに義母と相談をします。
    掃除は、仏間、客間、照明器具くらいを手伝います。
    一緒に買い物をして、おせちは最小限、義母が出来る限り作ります。
    その他の料理は息子たち家族が用意しています。

    ユーザーID:4718617236

  • 鈍感なのか、わざと眼を向けようとしてないのか・・

    お姑さんは、病を抱えられてる身のようですよね。

    今度からは夕食のみの時間帯にしますって、おかしくありませんか?

    それとも、普段は病院へ診断を一緒に付いて行ってられるのでしょうか?
    お正月ぐらい、客として扱って欲しいということでしょうか?

    介護・金銭的支援・同居・・
    息子家族から手を差し伸べてくれるのを黙って待ってるのでは?

    キッチンとリビングの間仕切りを閉められたのは、寒さ対策でしょ。

    呑気過ぎっ。

    ユーザーID:5279376731

  • 老いてきているとわかっているのに

    70代の実母は元気だから60代の義母は若いんだから平気だろうって?そのくらいになって
    くると、年齢に大差はなくなってきますよ。20代と30代じゃないんですから。

    ところで実母は人に気遣っていろいろしてくれるそうですが、一方で娘のトピ主さんと
    孫である娘さんは、どこに気遣いがあるんですか?義実家に行ったら、料理や片付けを
    全部「やってやってる」のにって、思ってません?

    実家ではきっと、自分の親だからと色々甘えて全部やってもらうんでしょうね。
    実母もそりゃ実娘ですから、お世話を焼くのも楽しいでしょう。でも義母は違います
    よね。トピ主さんの「私の親なら」と比較して嫌々やっている、孫もたまに会う
    祖母と話をするではなく、母親と話しているだけ、これじゃあ楽しくないでしょう。
    いくら義実家とはいえ、いい加減年老いた義母に「何かをしてもらいたい」と
    求めるばかりじゃなく、自分から気遣うようにしないと駄目なんじゃないですか?
    料理をしてやる、片付けをしてやるって、年二回の訪問でイヤイヤな態度を見せていれば、
    相手も嫌でしょう。ところでご自分の実家は、どれだけ行っているんでしょうね。

    ユーザーID:7115725009

  • 料理も後片付けも掃除もやってもらって、その反応はおかしい

    >義母がキッチンにいて、ガラス戸を閉められた件ですが、義母は料理をしていたわけではありません。(料理や後片付けはすべて私が1人でしています)義母はテーブルに座っていただけです。

    私なら、掃除や料理、後片付けまでやってくれる人がいるなら、
    息子夫婦の話や、孫の話を1番に聞きたいですから、
    キッチンのテーブルに1人で座っていることは考えられません。

    よくわからないけれど、何か普通じゃない感じがします。

    ユーザーID:6544741485

  • 少し気遣いがたりないよね

    60代で衰えを感じている義母に何を求めるの。

    半年に一回しか訪れない義母宅で、何故に義母を台所に追いやるの? まいにち合っている娘と会話に興じて何の意味があるの?

    もてなされる側として、子を諌めることも無く義母を台所に追いやるのなら、相手だって何の為に来るんだよ!ってなるさ。


    いい加減にしなよ!

    ユーザーID:8046388199

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。自分のトピを見つけられず、お礼が遅くなってすみません。

    補足ですが、義母は60代半ばです。まだ若いのですが、視力が衰えているようですし、足腰もここ1年で弱っています。義母は以前のようなはつらつさがなくなっているので、皆さんのご意見を読んで、私たちが嫌というより、たた億劫になってしまっているのだと感じました。少し気がラクになりました。ありがとうございます。

    実母は70を超えていますが足腰もまだまだ元気ですし、もともと相手を気遣ってくれるタイプの人なので、つい比べてしまうのです。同僚に話しても、「ありえない」って反応だったので、私たちは歓迎されていないと悲しくなっていました。

    でも嫌がられているのではないと考えるようにします。ただ、負担に思われているというレスも多く、昼・晩の2回の食事はやめて、夕飯だけ一緒にいただくように今後は提案します。

    そして補足ですが、義母がキッチンにいて、ガラス戸を閉められた件ですが、義母は料理をしていたわけではありません。(料理や後片付けはすべて私が1人でしています)義母はテーブルに座っていただけです。

    ユーザーID:7256302174

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 単なる文化の違い

    嫁は卒業し姑にはまだ、の50代です。
    人には性格がいろいろあるように
    家庭にもいろいろ文化の違いがあります。
    善悪で考えるとこちらが辛くなるのに気がつきました。
    夫と離婚しない限り繋がりは切れないので。

    実家はお客があると到着時には万事用意は済まされ
    全員でお客を遺漏なく迎えました。
    が、内心はお客嫌い。
    後で母の愚痴は酷かったです。

    婚家はお客が来た時にはまだ準備ができていない事もしばしば
    酷いときは姑がまだ買い物中のときもありました。
    もう少し配慮しなさいよ、と思いました。
    でも、心の中はお客好き。

    らみさんが義家を訪問すべきだと思うならすれば良いし
    訪問するのは金輪際いやと言うならしなければ良い。
    相手方の意向を直接確かめる事なく、こちらで考えるのは
    結局わからないで終わるし疲れるだけです。
    ご自分の常識的にこうすべきとの価値判断と
    現状からの価値判断の折合わせをするだけでよいのでは?

    ユーザーID:1494620598

  • 続投でゴメンなさい

    歳を取れば、体温調節が悪くなります。寒いのに気が付いていなかったり、暑いのに感じなかったり。
    義両親ももう寒さを感じなくなってるのかも。

    お孫さんやあなたと会話をしたくても、聞き取れず疎外感を感じているのかも。

    ゆっくりと低い声で話せば、会話に加われるのでは?

    老化には個体差があります。年齢も若い(?)ご自分のご両親とくらべても意味はありません。恐らく生活習慣も違っていたでしょうし…。

    でも、縁あって義理のご両親になったのですから、年にほんの数回ならば、あなたの方から労わってあげて下さい…。

    ユーザーID:8046388199

  • 義両親はお幾つですか?

    私の義母は綺麗好きで、料理上手でした。
    いつ行っても綺麗に片付いていて同じ女性として、隙がない感じでした。
    花火大会の日には、10人ぐらいの親族や友人を招いて全てのご馳走をたった一人で作っていました。

    そんな義母ですが後期高齢者になった頃から、今までにはなかった事があるようになりました。

    流しに洗ってない朝食の茶碗が水につけたままになってたり、テーブルの下に食べこぼしが落ちたままになってたり…。

    よく話しを聞いてみると、掃除機の持ち運びが重くて辛かったり、食べこぼした事に気が付いていなかったり…。

    どんなに几帳面な人でも歳を取れば、身体的にも精神的にも辛くなるんですよ。何より自分自身で出来ない事にイライラするみたいだし。

    会話も若い人の早い口調や高い声が聞き取り辛くなります。

    主さんの義母さんは、最初からあまり人を家に呼ぶ習慣がなかったのでしょう。

    でも、だからといって嫌なわけでもないと思いますよ。嫌ならとっくに言ってるはずだから。

    もう、世代交代の時期なだけだと思います。当たり前のようにおもてなしを受ける側からする側へ。

    ユーザーID:8046388199

  • 億劫なだけでは

    何かね、いちいち自分の実家と比べてあら捜ししたいって感じがひしひしと伝わってくるんですけど。

    ホットプレートも座布団もヒーターも、年に何回使うかわからないのに用意しておかなければいけませんか?そんな物が常備されていないからといって、なぜ即「歓迎されてない」になるのかわかりません。

    お菓子だって年に2回の訪問で、子供の好きなお菓子なんて気が回らないか、以前用意した物を孫に拒否されて面倒になったとか。

    相手は年寄り世帯でしょ?他のレスにもありましたけど、お客様として訪問して歓迎される時期はもう終わったんじゃないですか?遊びに行くんじゃなくて、トピ主一家が年寄りの至らない所を「年に2回じゃ少ないかもしれないけどせめて帰ってきた時くらい」と補う為に帰って然るべきなんじゃないかと思うんですが。掃除しに来ましたー、料理持って来ましたー、じじばばがいいお正月迎えられる準備しに来ましたー、じゃないんですかね。

    掃除して、修繕箇所が無いか暖房は足りているかきちんと食べてるかチェックして、お正月のお膳立てをしてあげる立場だと思うんですけど、考えたこと無いんですか?

    子供も親の仕打ち、見てますよ。

    ユーザーID:7602997637

  • レスします

    実父75歳 実母73歳
    両親は若い頃からおもてなしが苦手。

    私が子供の頃から
    「人が来る」=苦痛
    農家の木造2階建で2階は倉庫「ホコリの家」でした。
    とにかくホコリが溜まりやすく
    掃除をしても変わらない。
    足の裏が汚い父がまた掃除機をかけた所を歩き汚します。
    (小石や砂を付けたままでも平気な皮膚の厚さ)
    毎度怒り狂って掃除機をかけていて

    食器もしっかり洗わないので水垢たっぷり
    お茶を出す際は私が急須と湯呑を漂白し洗わないといけません。

    エアコンはありましたがまたホコリが舞ってしまいます。

    できればお茶も飲まず、仏壇に線香を上げてすぐ帰って欲しかったです。

    両親としては自分の家だというのにほんの数時間でも気を遣わなければいけない
    しかもお年玉(お金)を取られ 食費は普段の何十倍。
    迷惑でしかありません。

    結婚した今、掃除機をかけながら嫌味を言うと「目が見えない(老眼)から仕方ない」という言葉を覚えました。
    「昔からだろ!」とツッコミを入れてます。

    週に2回の掃除で清潔が保たれる現在の家、快適です。

    ユーザーID:8128326136

  • たぶん

    まあ歓迎されているとは言えないかなとは思うのですが、たぶん義両親さんは年を取ってきていろいろ支度するのが面倒なのではないでしょうか?義両親さんはどのくらいのお年ですか?年を取ってくると、料理も掃除もストーブやコタツなどを運ぶのも体力もなくなって大変になってきますよ。そういうことじゃないかと思いますけどね。

    ユーザーID:8334853899

  • 中間層意見です

    嫁いで10年
    気付いた事は 姑は歳を取ると言うこと♪

    姑がもしもトピ主と同世代ならば 持てなす気遣いのファイトは同等だったかも。
    今は子育ても完了して老夫婦での毎日ならば今更 若きを思い出して尚 体力も若返るなんて話は魔法です。

    内の義母は 自分でも自覚しながらの確信范です。
    年末掃除が億劫なのです。年始を始め 来客対応が面倒です。
    なのに 嫁に 息子に 旦那(義父)に粗探しを指摘される事には敏感です。

    ただ…トピ主さん宅の場合義母さんの嫁&来客への対応(ストーブや座布団運び)気遣いがないのではなく
    家族身内なんだから お客様扱いをしてない行為なのでは?
    嫁いだ以上 実家こそがお客様扱いでいた競り尽くせりな扱いをされ 勘違いされがちですが…嫁ぎ先の義母さんの対応こそ 本来の身内への対応と思います。
    それぐらいの気持ちを持つのも嫁ならばではと思います。
    義家は確かに他人だらけかもしれませが 嫁ぎ、その家の姓を受け継ぐ以上は
    義母さんの 意向を汲み取る技も身につける事も大切かと思いました。書く言う私も まだまだ
    成熟途中の1人です。

    ユーザーID:3263233407

  • 本人にしかわからないけど

    単にお客さん扱いされてないだけでは?
    まあ本当に煩わしく思われている可能性もあるけど…。

    ユーザーID:4704350816

  • お客さまじゃないからでは?

    日頃の行き来はあるのですか。
    祖父母さん世代の人がよく言う愚痴です。
    孫も可愛いのは小さい時だけ。お小遣いを貰う時だけ都合よく懐いてきても、そんなに可愛くない、と。

    盆と正月しか会えないような遠方から来るなら、上げ膳据え膳のお持て成しもあるかもしれませんが。
    トピ主さんはお嫁さんなので、逆に「年末の掃除や年越しの準備を手伝いに来い!」くらいの事を思われてそうです。

    ユーザーID:6360669435

  • おもてなしされる立場でもない

    貴方の実家とは極端に反対だから余計に思うのでしょうが、親世代から見れば嫁に出した娘の里帰りはもてなしたくなるものですよ。
    だけど、台所でポツンと座る姑と今でくつろぐ嫁と子供・・・・寂しくなったんでしょうね。

    お客様で行くという気持ちをなくし、たまには義親に楽をさせに行きましょうと思えばいいじゃないですか?
    気を使わないってことは、解釈ひとつで楽にもなれますよ。
    盆と正月ぐらい、孝行してもいいと思いますよ。
    日帰りなんだし、旦那も手伝ってくれるなら、掃除とごはんぐらいしてもいいと、私は思いますね。

    年寄りだけで暮らしていると,人が来ることって、しんどいんですよ。
    でも来てほしい。

    年を取ればわかります。

    ユーザーID:8296839712

  • そういう、ご家庭なんでしょう

    歓迎する、しないと言うより。元々がそういう暮らしかたの義両親なんだと思います。私は、トピ主さん家族は嫌われてないと思いますよ。義両親さんは誰がいるから気を使うという考えはないからトピ主さんと娘さんが話してる時に戸を閉めたりするのです。本人は嫌味もわざとでもなく、ただ自分でそうしたかったから。相手の気持ちなんて考えてないだけです。割り切れないなら、一緒ぬ食事をせずに帰るようにしても良いかなと。

    ユーザーID:9851391475

  • 歓迎どころかきて欲しくない

    来て欲しくないのでしょうね。
    あなた方も行かなきゃいいのに。
    向こうが寂しくて来て欲しいと言うまで放っておけばいいんです。

    ユーザーID:9210260993

  • 難しい間柄です

    煩わしいより、昔から人を招き入れる習慣がなかったのでは?若い世代に気を使ってる可能性もありますよ、ガラス戸を閉めたのも話を聞いてはダメと思ったのではないですか?日頃より慣れてない事で何をどうしてあげたら良いのか、逆に考え過ぎて、あなた達の好きなようにさせているんじゃないですか? 義家族とは難しい間柄です、良いと思う事も状況により気に入らないと感じるお嫁も居ますからね。余り悪い方に考えなくても‥。

    ユーザーID:3346804347

  • お客さま嫁は嫌なのかも

    >このお正月ですが、居間で私と娘が話していたところ、キッチンで1人座っている姑が仕切っているガラス戸を閉めてしまいました
    キッチンにお姑さん1人、という状況が嫌かもしれませんね
    10代にもなる娘さんなら、嫁と孫が一緒にキッチン、姑が居間でもおかしくないので。
    気が利かない嫁だな!こっちは年とって面倒なんだよ!もっと楽できるようになると思ったのに
    なのかな?
    お正月は準備して招待してあげた方が喜ぶかもしれませんね
    もう招待の準備をする、選手交代して欲しいのかも

    ユーザーID:6178555749

  • 老眼がすすんでゴミやほこりがよく見えない。

    我ながら嫌になるのですが、老眼がすすんで、ゴミやほこりがよく見えないせいで、掃除がいいかげんになってきました。

    また、普段夫婦二人分の食事の支度しかしていないのが、突然4人分も作るのは、年をとったせいか、買い忘れるものもいろいろ出てきたり、大変です。

    息子夫婦と話はしたいと思っているし、孫の顔も見たいので、外食か、店屋物にしてもらえれば、うれしいです。

    ユーザーID:6544741485

  • どうなんでしょうね

    1、単に節約している
    まぁお金の困ってないのであれば悪く言えば ケチ・・

    2、お金がないのでしてあげたくても出来ない?遊びに来てくれて嬉しいけど 光熱費があがるし なんとなく お客様ではないし すぐ帰るのだし 帰るのが寂しいし 好きに来て 好きに帰って たまには親孝行で御馳走してほしい

    3、 お正月 お盆 くらい 別居している嫁にやらせたい?
    昔なら 同居していて もう嫁に全部準備させるのが 姑の道よ

    4、70歳過ぎているのなら 準備がしんどいし 頼りになる嫁に任せておくかな?

    5、来てくれてるだけで 顔見せてくれるのは 嬉しいけど料理が苦手だし気の利いたものを作れない 何を用意すれば 良いかわからない!
     
    6、訪問は迷惑だが 舅が喜んでいるので 我慢だ!

    7、息子だけで来てほしい 

    まぁ 色々ありますけど 来なくて良いよとは 言われないのですよね?
    一度 息子であるダンナさんに お姑さん訪問されるのが嫌なの?と さりげなく聞いて貰ったらどうですか?
     

    ユーザーID:1622455339

  • 私から見たら

    私から見たらトピ主さん歓迎されていますよ。

    我が家の場合かれこれ10数年だんな実家に行ってもお茶の一杯お菓子のひとつ
    もでてきません。
    姑はソファーに座ったきり動きません。

    帰る時も座ったきりです。

    20分以上いると帰れオーラが姑から出ています。

    ユーザーID:8473222500

  • 正月は機嫌が悪い

    私の、特に義母もそうですよ、お掃除も行き届いてない
    お正月に挨拶に行って、以前は、「お母さん、挨拶しないと」
    って、挨拶を、しようと思えば、今した!って凄く不機嫌そうな顔
    もう、それ以来、向こうが、挨拶しないとって、言っても
    しません。私の実家は、年なのに、おせちから、和菓子から用意して
    娘婿孫に、喜ぶようにします。
    散在する事が嫌なのかも、あまり、長居する事しないほうが
    いいかも、姑さんって、そんなものかも知れないです。
    してもらおうと思わない方がいいように思います。

    ユーザーID:0868842512

  • 歓迎されてないみたいですね

    トピ文を読んだ限りだと歓迎されていないか、もしくは到着時に室温を気遣うなどの、ちょっとしたもてなしの心も無いようですね

    私なら…日帰りの距離ならば、昼食と夕食をご一緒するのは避けますね
    昼前にお邪魔しても、夕方には帰ります。長居は互いに疲れます
    また献立が夕食だとなんとなく豪勢にせざるを得ないから、やはり夕食を一緒にするのは嫌だな〜。

    義両親の年齢がわかりませんが、飲食物の嗜好も違うし、義母さんが手首などの持病があったら重い荷物を持つのは辛いものですよ

    それらを踏まえると、会食は両家に程近い、和食処や寿司屋、焼肉屋などで済ませますね〜。
    片付けも面倒でないし。
    もちろんトピ主様夫婦が飲食料金は全額出しましょうね。
    (義両親が裕福ならば、考えも変わりますが…)

    ユーザーID:3218773690

  • わずらわしいのかも・・

    我が家の場合は義母が遠方で1人暮らしなので、
    普段寂しいから、会って喋りたい気持ちはある
    そうですが、食事の用意などは年々煩わしく
    なってきたようです。

    歳取ってくると仕方ないと思います。
    孫が好きそうなお菓子なんて知らないし。
    私達が今回帰省したときも、暖房消えてました。
    節約家なので、無駄に暖房つかわないのね・・と
    とらえました(笑)

    トピ主さんとこの場合はお近くのようなので、
    困った時(介護とか)は呼んだらすぐ来てねと
    いう感じで、元気で居る間はそんなに会わなくても
    平気なのかも。

    義母さんがそういう感じだと、きっと義父さんと
    会話が少なくって義父さんは孫が来るのが嬉しいん
    でしょうね。

    ご主人はどうおっしゃってますか?
    夫が行かなくて良いって言うなら私は行きません。

    ユーザーID:0892799028

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