男性を見る目

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恋愛・結婚・離婚

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私は37歳の独身女性です。
最近、恋人と別れました。
寂しい毎日ですが、この年なので「次」はそうそうないかな、まあ独り身でものんびり行くか…と思うようにしています。

ところで素朴な疑問なのですが、私は友人に「男を見る目がない」と言われます。
でも、友人に恋人を紹介したことはほとんどありません。私が好きになった男性は皆さん素敵な人だったように思っています。不倫などはもちろんしていませんし、真面目で優しい男性が多かったと思います。
ただ、つきあいはじめて数年経つと、気づけば私ばかりが尽くしていたり、結婚は考えないと断言され悲しく思う…などのことは多かったです。でも、私ではダメだったなら仕方ないかな、と思っています。

以前職場で皆に真面目で奥さん思いだと思われていた男性がいましたが、私は「本当は違うんじゃないかな」と思っていました。すると彼はDVかつ不倫をしていたことが発覚し離婚、退職していました。

また、友人に「いいヤツ」と紹介された男性がどうしても無理でお断りしたところストーカーになったこともあります。


「男を見る目」とは一体なんなんでしょうか?

ユーザーID:0222515283

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  • 価値観では?

    趣味や嗜好や意見は、異なっている方が、相互影響によって、認識が『広がり、深まる』と思いますが、べースとなる『価値観は共有したい』と思います。

    思うに『お金の使い方』『人への接し方』『時間感覚』『お酒の飲み方』等の所作や取捨選択は、価値観に由来しますし『習い性に成る』と言われていますから、価値観が性格を形成すると思います。

    『浪費癖』『人間関係のだらしなさ』『時間にルーズ』『酒乱』は、一生直りません。
    これらの表象を良く見ておけば、その人の価値観が良く判ります。

    さて、もう一つの判別法は、『相手方の親を知ること』です。
    デートで『お洒落な服装』『素敵なシュチエーション』『美味しい食事』『楽しい話題』で、
    精一杯背伸びし合っていては、見えて来ないものでも、相手方の親に会えば、はっきり見極められます。
    30年先ぐらいの『先行指標』なのです。『この親にして、この子あり』は、けだし名言です。

    親が素敵なら、今は若くて未熟な相手方でも、将来の見込みはあります。
    勿論貴方との共同歩調にも左右されますが・・・

    ユーザーID:0806562538

  • 貴女が幸せそうじゃない

    >ただ、つきあいはじめて数年経つと、気づけば私ばかりが尽くしていたり、結婚は考えないと断言され悲しく思う…などのことは多かったです。

    この部分から推測するに、ご友人から貴女が満ち足りて幸せそうに見えないのでダメ男と付き合っていると思われるのでしょう。

    結局は貴女が幸せであるか否かによりイイ男と付き合っているのかどうか、男を見る目があるかないかを判断されているのだと思います。

    ユーザーID:3437346099

  • 人を見る目

     男を見る目も、人を見る目です。特別なことはないと思います。何より大事なのはあなた自身の人間を測る物差しが優秀かということです。
     人間を測る物差しとは、育った中での躾や教育によって身につけた一般常識や教養などにより「この人変!」とか「この人なんか嫌?」などと、思うことを大切にすれば、分相応の人とめぐり会えるはずです。
     結局同性も異性も、「類は友を呼ぶ」なのです。従って自分を磨けば、磨かれた相手でなければ、付き合いできないということになります。
     しかし、これも縁ですので、適齢期にめぐり会える保証はどこにもありません。しかしそれで焦ってハズレをつかむより、独身のほうがどれだけ幸せかと考えて下さい。

    ユーザーID:8153586110

  • 人を見る目と男性を見る目の違い。

    人を見る目はあるのかもしれませんね。
    でも、男性を見る目がないのかもしれません。
    だって、37歳で結婚相手が見つかっていないのですから。
    人として素晴らしいとしても、家庭を持つ男性・夫としてはいまいちな人っているじゃないですか。
    あなたの今まで付き合ってきた男性はそういう家庭には向かない人だったのではないですか?
    だから、男性を見る目がないと言われたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2797786438

  • 他人事ならわかるんだけど

    自分のことになるとわからないってことですかね。

    ご友人の立場(会うこともなくトピ主さんから彼氏の愚痴を聞くだけ)だとそういう言い方になるのかもしれないし。

    本来の意味で行くと、「その男性がどういう性質かを見極めて、それに合った対応をする」というのが出来なかったという事でしょうか。
    「見る目」があれば、多少の操縦は出来るものだと思います。

    ユーザーID:9529015410

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  • 一目瞭然

    そんな偉そうなことを言う友人の彼はどんな人なのでしょうか?トピ主さんが羨むような男性なら友人の言うことは当たってます。理由はその友人に聞きましょう。

    ユーザーID:2747923693

  • 多分

    私が独身アラフォーの友人をみて思うのが、「尽くしてくれる人」より「尽くしてしまう人」を選択するのに歯痒い思いをしてみています。

    Aさんなら結婚して大切にしてくれそうなのに、結婚してくれなさそうな好き負けしてるBさんを選んでいるように見えます。

    純粋に恋愛するのは人として正しいんだろうけど、出産を考えると、もう少し打算や妥協があったほうがいいんじゃないかなって意味で「男を見る目がないな」って思っちゃいます。

    ユーザーID:8846200184

  • 適性のない男を好きになる

    結婚したいのに、堅実な男じゃなくて、無責任で軽薄な男に惚れてしまう人。とか
    浮気されてさんざん悲しい思いをしていながら、またチャラい男を好きになる人。とかでしょうか。

    こういうひとは、男に対してルックスが好みとか、フィーリングがあうとか、かっこいいとか、、、そういう、小中学生ごろに芽生えた志向性しか持たない人が多いんじゃないかな。

    失敗からまったく学習してなくて、いい男への価値評価に変化がない。
    重要なポイントを確認するまえに、もともとの志向性のみで好きな気持ちだけが先走ってしまう。
    そして、再び同じ過ちの繰り返し。
    そういう人を見たとき、「男を見る目がないなぁ」って思います。

    ユーザーID:4066621547

  • 感じたこと

    持論ですが、恋愛(や結婚)がうまく行くためには、「男を見る目」と「関係維持力」の二つが欠かせないと思っています。
    トピ主さんは尽くす恋愛がお好みのようですが、この場合、尽くされた相手がトピ主さんに感謝し尽く返そうとしてくれるタイプならばうまく行くのですが、尽くされてつけ上がるタイプだと、どんどんずうずうしくなり、しまいには何でも言いなりの彼女に退屈してしまうのです。
    だから、トピ主さんのお友達が「男を見る目がない」と言うのはわかる気がします。尽くせば尽くし返すタイプなのかつけ上がるタイプなのかは、しばらくつきあってみないとわからないでしょうが、数年も付き合う必要はありません。

    個人的に気付いたのは、トピ主さんは自己肯定感が低いほうなのかなということ。謙虚さは大事ですが、卑屈過ぎても、自分にふさわしい人を選べません。
    尽くしてくれる女性は、最初こそ居心地はいいですが、だんだん男性も退屈になってくるようですよ。
    しまいには何をしても怒らないで受け入れてくれることに腹立たしささえ覚えたり、、、
    従順さが男をダメにすることもあるのです。

    ユーザーID:1965487033

  • 自分が愛されているか

    自分がその人と一緒になったときに、大切にしてくれる人か、一緒に幸せになる努力をしてくれる人かを、ある程度見極めることのできる人が“見る目”のある人なんではないでしょうか?

    主様の場合、素敵でまじめな人たちに、たいてい最後にお前ではだめだと拒絶されてしまう=別れることになるということであれば、やっぱり見る目がないのでは?

    主様の言うとおり、主様だったからだめだったんであって、その元彼たちは、他の女性と結婚して幸せになれる男性たちなのでしょうね。だとすればなおさら見る目がない気がします...

    自分の男ではないから、同僚の男性をなんとなくうさんくさく思えたのでは?他人のときは冷静に見れますから。あなたの元彼も冷静に見れば、他人からすれば、素敵でもまじめでもないかもよ。

    ユーザーID:9035548051

  • 客観的に自分を見れないだけでは?

    自分に関わりのない男性の本性を見抜けるのは客観的に見れるからでしょう。

    実際付き合った男性がトピ主さんを大切にしなかったというのは自分自身の責任もあると思います。
    付き合ってきた結果、結婚を考えられないのか怠慢になるのか。
    もとからそういうタイプだったのかは他人にはわかりません。

    恋愛において自分の思い通りにならない人の多くが己を知らない人が多い印象です。
    客観的に自分を見つめられない。
    恋愛でいい場合と結婚に向く異性を少しだけ別として考えると客観的に見て、自分に合うパートナーと出会えるのではないでしょうか。
    結婚生活は現実であり好きなだけでは成り立ちません。

    37歳で色々考える年齢であると思いますがもう焦っていないのなら色んなことに興味を持って同じ価値観で安心できるパートナーをじっくり選んでほしいと思います。

    ユーザーID:6964820597

  • 岡目八目・・・?

    不思議なもので、自分には関係ない他人の事は良く見えるものです。
    だから件の会社の男性だとか、他人が紹介した男性などは、その本質が透けて見えてしまったのでしょう。

    でもいざ自分が選択して付き合う段になると、その辺のところが曖昧模糊としてしまい、それこそ傍から見れば「男を見る目が無いね」というごく客観的な評価を得てしまう。

    確かにこれまで付き合った人たちは、全員が良い人で選択眼に間違いはなかった、と仰るのでしょうが、結局はいずれもお別れしてしまっているという現実がある。
    もちろんそれぞれ優しかった人だとか大切にしてくれた人などというそれなりの想いがあるのでしょうが、相手の男性はみんな「尽くされることに胡坐をかく」などという付き合いの経過の中での変貌したという事実があったことはお認めになっておられる。

    他人から見ればそこが何とも歯がゆいのでしょう。

    つまり人それぞれなのです。
    ご自分が「良し」とするなら、他人の言葉に惑わされる必要はありません。

    ユーザーID:4127523739

  • 人間性を見破る目

    そりゃ誰だってお互いに素敵な人だなと思って付き合うものですが、一番大切なのは後々表れてくる相手の
    「本来の姿や思考」であり、友人はそこを言ってるんだと思います。

    友人が言う「男を見る目」とは「男の本質を見抜く目」を持つかどうかだと思います。あなたには
    相手の本来の思考や、人間性における問題点を未然に見抜く目がない、と言ってるんでしょう。

    例えば私は相手の表情や口ぶり、人に対する態度などで性格上の問題点をすぐに見破れる方です。相手から何でわかるの?
    と驚かれるくらい相手の考えを聞かなくてもすぐに分かります。そういう「目」があったなら、何年もかかってから
    相手の人間性を知るんじゃなく、例えば付き合う前にでも見破る事ができたのだから、結果的にそんな理由での失恋に
    至ることもなかったのに、と言ってるんでしょう。まぁ、見抜くよりもちゃんと話をした方がいいですけど。

    なんとなく思う、んじゃなくて絶対にそうだと思えるような瞬間を見抜ける人が「見る目を持つ人」だと思います。

    ユーザーID:2277528313

  • 彼に会わなくても、トピ主さんを見ればわかる

    トピ主さんに「男を見る目」があったなら、本当に元彼達が「素敵な人」だったなら

    >気づけば私ばかりが尽くしていたり
    >結婚は考えないと断言され悲しく思う…などのことは多かったです。

    こんなことが「多い」はずがありません。

    男が悪いか、トピ主さんが駄目男に育ててしまってるのか、その両方か。
    どちらにせよ
    >でも、私ではダメだったなら仕方ないかな、と思っています。
    失敗から何も学んでない感じ…

    彼を見てなくても、あなたが彼を話しをする時幸せそうじゃなかったら、あなたに会った時なんとなくすさんだ空気になってたら、「あーよくない男と付き合ってるんだろうなぁ」って思いますよ。女はそういうとこ敏感です。

    ユーザーID:9269125280

  • 男性を見る目が無いと言うより…

    トピ主さんの恋愛に対する在り方に 問題があるんだと思います。


    数年経ったら 尽くす一方

    良かれと思って尽くすんでしょうが…尽くす恋愛をする人は 相手が愛されることに慣れてしまうの!!それが、どれだけ良い男でも…


    過保護な母親になり下がり ダメンズに 成長してしまうんです。

    トピ主さんが 相手を振り回すくらいにならないと…何も変わらないと思います。

    ユーザーID:4874379285

  • DV、モラハラは難しい

    男女共に、結婚や子供が出来た後など、お互いの役割が増えたり変わったりした時に、急にDVやモラハラが現れる事が有りますので、これを見抜くのは困難だと専門家は言います。
    まぁ、付き合っている頃から、チラホラ片鱗が出ている事も有るみたいですが、多くの加害者は、上記の通りある所までは、普通の人です。
    家族や親戚にDVやモラハラの加害者が居る人は、そういう片鱗すら見逃さないかもしれませんね。

    次にストーカーですが、これは、付き合って直ぐに分かる様な気がします(経験済み)。
    同性の友達が居なかったり、家族の問題を抱えている人、プライドが高く自己中な性格など。

    トピ主さんとお友達の会話の場合、上記の様な悲劇・惨劇レベルの話ではなく、結婚願望が有るかどうかが問題なんですよね?
    年齢から考えて、最初に結婚前提かどうか確認しても良いんじゃないでしょうか。
    その歳になると、男性側も結婚願望が無いので今まで独身でしたというケースも多いでしょうし。

    ユーザーID:9181830254

  • 男を見る目がない=頭でっかち

    トピ主さんは、
    頭でっかちの恋愛になってるのではありませんか?
    恋愛マニュアル本を読んで、尽くして、
    だめな時は、仕方ないと諦める。

    けれど、恋愛って、
    理屈じゃないと思いませんか?

    ユーザーID:8461025174

  • えっとね、

    男を見る目がないのではなく、男を育てるセンスや
    夢中にさせる魅力がないという事です

    間違いありません。

    見る目がないという事はそもそも男性側に問題をかぶせる発想です

    つまり、友人の買い被りもしくは思い遣りから出た発言です。

    同じ男性でも彼女が悪くなると驚くほどオーラがかわる人います。

    日々悪い影響を受けているんだろうなーと思っていました。

    相手はいいから自分のおこないを反省して。

    他人のアドバイスを真に受けるにはあなた、もう相当とし行ってますよ。

    ユーザーID:2316134946

  • 付き合った相手

    トピ主さんが失敗した事は何度かあるんですね。
    トピ主さんがいいと思った男性にはふられたんですよね。
    「仕方ない」で次へ進むのも結構ですが、年齢も考えて一度振り返ってみて自己分析されてはいいのではないですか。
    トピ文からは、相手男性が結婚願望がないのに付き合ったのか、或は結婚願望はあるけれどトピ主さんが結婚相手として適切と思われずにふられたのか。
    いずれかで、かなり違う気がします。
    勿論指摘された友人に深く聞いてみる事も大切でしょう。
    「まあいいか」と思って次に進むなら同じ事の繰り返しか、自己分析して変化するか、年齢と共に結婚の条件は悪くなる気がします。
    少なくともストーカーになった相手はトピ主さんを気に入ってたと思われますから。
    ここにも何かヒントになる事柄あるのではないですか?

    ユーザーID:2183446340

  • トピ主です。ありがとうございます。

    たくさんのレスを頂きありがとうございます。
    皆様の鋭い視点に、どれもなるほど…と思わされ熟読致しました。

    幾つか頂いたご意見に、「私が幸せそうではないから男を見る目がないと思われる」、とありましたが、納得しました。

    友人に恋人の話はあまりしないのですが、聞かれると
    「うーん、まあぼちぼち…。」
    とお茶を濁すことが多かったです。
    「紹介して」
    など言われると
    「そういうのは彼氏好きじゃないから。私も気使うし」
    と断ったり。
    でも、彼からの連絡に慌てて答えたり。そのたびに
    「あんた大丈夫?」
    と心配されたりしていました。

    また、自分でも薄々気付いていたのですが、自分から結婚に至らなそうな人ばかり選んでいます。
    私に興味がなかったり、結婚願望がないような人に尽くす付き合いをして、結局疲れて自分から別れたりしていました。
    若い頃つきあった人に、干渉や管理されまくり、なんとか別れてからも恨まれストーカーされたことがあります。
    それからは男性に興味を持たれると落ち着かず、私に責任を求めなそうな消極的な男性ばかりを選んできた気がします。

    ユーザーID:0222515283

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    私自身、37歳で結婚できなかったのは自分が問題物件だからだろうな、とは思っています。
    でも、そもそも自分が結婚したかったのかが疑問です。
    結婚は確かにできなかったけど、つきあってた人の中であの人と結婚すればよかったって人がいません。
    私がこんなで責任から逃げてきたから、相手も相応の考えの人だったのかもしれませんね。

    支離滅裂ですみません。
    でも、やはりこれからも結婚はないと思うと、孤独で寂しい気持ちになります。
    自業自得ですが…。

    中には焦ることはない、誰しも適齢期にいいご縁があるわけではないとの励ましもあり、とても有り難く感じました。


    男性を見る目とは、そもそも結婚と言う目標が前提で発生する基準なんだな、と当たり前の事にも気付かされました。

    私はいい年して何をしてきたんでしょうね。

    ユーザーID:0222515283

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 天動説な人

    この種の話題になるといつでも悪い男性に引っかかった私はかわいそうとなるのですが、実は自らに悪い点が内包されていると考えた方が良いですね。37歳になられた現在、相手が悪いでは人生が終わってしまいますよ。

    ユーザーID:1069556174

  • 私も同じです

    私が付き合ってきた人達は結婚願望がない人ばかりでした。
    食事に誘われて行っても、好意を示されたり容姿を褒められると嫌悪感で次に会うことはなかったです。
    重くなさそうで、女性慣れしているような人になぜか惹かれてしまいます。
    結婚向きな男性は正直つまらないんです。
    私はもう一生独身と諦めつつあります。

    ユーザーID:9703430707

  • 他人からの視点ってそれほど大事じゃないと思う。

    私は男性です。
    ですので、「男を見る目」ではなく、「異性として人を見る目」と言い換えてレスします。

    何かの判断をする時に、客観的に見る事は大事な事だと思います。
    しかし、他人がどう思うかというのとはちょっと違う。
    自分がつき合ってる人を他人がどう思うか、どう見るかはそれほど大事な事ではないと思います。
    自分の価値観、判断としてどうなのかが問題。

    今回のケースも、「別れる」って結果になったから、「見る目がない」と他人の意見に説得性を感じてるだけだと思います。
    自分の価値観、判断でその人の事を見て、判断していけばいいと思う。
    そしてその責任は全て自分で負う。

    トピを読んでいると、別れた原因はダメな彼だったから。という風に見えてきます。
    トピ主には反省すべき点は無かったですか?

    何か全てに置いて、他人に理由、判断基準を求めていませんか?

    ユーザーID:7575591481

  • 今こそ転換期!!

    トピ主レス拝見しました。

    こちらのトピ立てにより、色々な意見を聞き自らを振り返ることが出来た今が転換期なのではないでしょうか?

    お若い頃にストーカー被害のようなことに合われたそうですが大変でしたね。
    そういう経験があるとトラウマになり男性に対して穿った見方しか出来づらくなりますよね、分かります。
    ただ、そんなことはないんですよね。色々な男性がいますから。

    まだ37歳。
    ステキな男性に出会えますことをお祈りしております。
    ご友人に紹介してもらうのも良いのでは?

    ユーザーID:3437346099

  • 私も同じですよ

    トピ主さんとほぼ同じ年です。
    過去には自分にがっかりしちゃったりする恋愛していました。

    今の彼氏はとてもきちんとしている人です。
    が、結婚するかわかりませんし、もししなくても、いい恋愛をしていたら、
    「男を見る目ってなんだろう?」なんて思わないような気がします。

    若い時の恋愛中では「男を見る目」が気にならないというのはあると思います。
    それはそれで若さの良さであり、いい思い出にもなるのでは?
    過去を振り返って、その時の選択を長々と後悔しても仕方なく、
    今後の人生で今が一番若いのですから、サッと反省したら次を(男性という意味ではなく)見て行くのがいいように思うんですよね。

    これからは大丈夫ですよ、とは簡単に言えることじゃないですが‥
    37才で終わってしまったような感じでいると、本当に終わっちゃいませんか?

    ユーザーID:8030509777

  • トピ主です。ありがとうございます!

    引き続き真摯なご意見ありがとうございます!
    噛み締めるよう読んでおります。

    確かに私は今独りであることを過去につきあった方が問題であるような言い方をしていますね。

    自分としては、結婚できなかったのは、私の恋愛のやり方が悪かったことや自身に魅力がなかったからだと自覚はしております。
    私は恋人に尽くしたり物わかりよく優しくすることで自分の本性を隠しているところがありました。
    おそらく、「こいつはダメだ」と真の評価をされたくなかった部分もあると思います。

    今までつきあった方たち(そんなたくさんいませんが)は皆さん魅力的な素敵な方でした。
    逆に貴重な時間を使わせてしまい申し訳なかったと思っています。

    ただ、今回のトピを立てて、様々なご意見を聞き、今までの自身の恋愛を振り返り反省できるきっかけになったと思っております。

    これからだ、と元気づけてくださる方のご意見が非常に有り難く勇気付けられました。

    これからは、私自身責任を持ち、恋人ができるチャンスがあれば相手にも誠実さを持って自分らしく向き合っていけるようしたいと思います。

    ユーザーID:0222515283

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結局、自分を見る目かな、、

    私の周りにもいます、男を見る目ないなぁ、っていう女性が。

    結局、その女性自身が輝かなくなっちゃうんですよね。 もちろんDVとかアルコールとかの問題は別です、そういう奴は問題外。 綺麗でなくなったり、愚痴っぽくなったり、仕事でミスが増えたり、自分自身のために費やすエネルギーを、根こそぎその男/その男との関係に持って行ってしまわれるというか、、、、

    自分で自分を守れていないんですよね。自分にとって何が必要か分かっていない。 だから、平気で自分を捨てちゃうんですよね。 

    多分、自分をギリギリの所で守れる人は、男の人がある領域以上に踏み込んできたら、追い返しますが、男を見る目がない人って追い返せないんですよね。 だから、そういう人って不思議に我がままだったり、人を思うままにしたい人に付け込まれやすい気がします。

    これは嫌だ!これは好きだ! ともっと自分に素直になることから初めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2709812120

  • センス

    トピさん言い訳ばっかり。

    何がしたいのかわかりません。

    いい年して独身な自分の自己弁護ですか?

    それでは成長しませんよ

    フラッフラ未だに自分の欲しいものがわからないであの人にこう言われた、
    すかれたもののストーカーになられたって、それがどうしたの?

    いいですか、

    1結婚したいので今までのダメパターンを反省して今後に活かしたい
    2私は結婚向きではないから今後楽しめる恋愛をしたい
    3恋愛よりも生活を楽しみたい。


    どうしたいのかさっぱりわからない。

    だから答えのないループにはまってるの。
    ほんと、こういう人おおいよね、最近。

    相手が現れるたびに三つの思いでフラッフラして相手にあきれられる。


    もういい加減にしたら?

    ユーザーID:2316134946

  • 自分らしく、頑張って下さい。

    「どうしても上手くいかないループ」に陥ると言うことは、
    トピ主様が何かご自分の内面に関して【もう一つ高い位置に登らないといけないよ】というサインかもしれません。

    私も一度本当に残念な恋愛をしました。
    最初は相手の不誠実さとか、諸々の環境に怒りを覚えましたが、
    自分がどうしたいのか、どうしてこんなに悲しいのか、じっくり考えました。

    結論としては、相手や外的原因はどうでもよくて、
    そもそも自分を大事にしていない自分自身の行動に端を発していたと気付きました。

    彼に私を大事にする誠意は無いのに、私は彼に尽くす。
    尽くす対価として、彼から愛情を貰えると思い込む。
    これ、実は何も求めない女のふりして、計算とか下心が有って相手に尽くしています。
    (故にあぐらをかかれてしまうのですが。)
    それで思った様にならなくて、疲れて不信感ばかり募る。
    全部自分から勝手にやっている事です。これはダメだと気付き、きっぱり別れました。

    そして次は自分を大事にしながら、誠実で本音で付き合える人を探し、やっと幸せな関係を築けました。

    トピ主様も、きっとこれからです。諦めずに自分らしく、頑張って下さい。

    ユーザーID:9918588552

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