安らげない家庭

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家族・友人・人間関係

あじさい

夫婦同い年、子供有。
主人は中小の人材派遣業の営業をしています。

主人は激務でいつも帰りが終電です。
夫婦で会話できる時間が平日はない状況です。
その主人に少しでも安らぐ家であってほしいと、
私なりに努力をしている最中でした。
主人から、俺たちはうまくいってない、と言われました。

理由はa夫婦の会話は子供を挟んでするため半分は聞いてない。
bそのため本当は会社のことも話したいけど話す気になれない。
c私がふとした時にカッとなるのがいやだ。
と言われました。

abに関しては二歳の子供の安全を見守りながらなので目線が子供にいくのは仕方ない、でも聞いてるので会社のことを話してほしい。こちらからも日常的に会社はどうだったと聞いているよね、その時言ってほしいと答えましたが言う気にならないと言われました。

cに関しては事情があります。
主人は会社が激務でさらに人を扱う仕事のため心身共に極限に疲れるそうです。
なので主人も私の話を上の空で聞き、言ったことを覚えていないのです。
それをだいぶ前に指摘したら、仕事がそれだけ大変だから改善は無理と言われ、給料が高いことで納得してほしいと言われました。
それに対して、納得できない私は諦めようと思いつつも、何かの時に『やっぱり忘れてる』『聞いてない』『私のことなどどうでもいいのね』と
思ったのが表情や言い方に現れるようになりました。

これからこれらの話し合いの続きをまた始めるのですが、cに関しては、以前無理だと言われた私の話をちゃんと聞いて言ったことのせめて半分でも覚えておいてほしい、
それでなければ改善は出来ない、と切り出すのはどう思いますか?

私なりに努力をしてきていますが、夫婦関係に還元がなければ虚しさも募り、それでメンタルをちゃんとしろと言われても、うまく行きません。
どうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:5708731988

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  • んー

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    ご主人は高給取りで激務。
    abは仕方がないにしてもcはトピ主さんは妥協できませんか?
    激務で疲れきっているところにトピ主さんのようにされると私もゲンナリしちゃいますよ。
    cをトピ主さんが我慢すればabの状況でもご主人我慢出来るのでは?
    また大切な内容ならば紙に書いて情報を共有すればいいのです。
    (お互いにスマホを持っているのならもっと便利に出来ると思いますが)

    極端な改善策ですが
    ご主人に
    「収入が半分になってもいいからもう少し楽な仕事に転職して欲しい
     不足分は私が働いてカバーするから
     もう少し家族を大切にしたい」
    と言えばどうでしょう?

    ユーザーID:6709663583

  • ご主人は疲れているんです。

    帰ってきたら子供中心で自分の居場所は無い。
    チョット何か言ったら妻が切れる。

    毎日毎日終電で帰ってきてそれは辛いと思います。

    >> こちらからも日常的に会社はどうだったと聞いているよね、その時言ってほしいと答えましたが言う気にならないと言われました。

    こんな上から目線で言われて愚痴を言える男性なんて居ませんよ。
    ご主人からしてみれば、”あ〜はいはい、聞いてあげるから愚痴ってみな”って言われているのと同意です。

    >> なので主人も私の話を上の空で聞き、言ったことを覚えていないのです。

    これって主様の都合ですよね。
    実際主様もご主人の話をすべて覚えている訳じゃないですよね。

    結局”私なりに努力して”いないのですよ。
    そういう所で引いておいて、改めて話せばよいと思うのですけどね。

    実際貴方だって子供に手がいってご主人の話はないがしろにしてるんでしょ?

    今後はお子さんを早く寝つけ、お二人の時間を増やした方が良いと思います。

    ユーザーID:0675966852

  • 意地は張らないようにね

    aとbはおかしな話ですね。
    ご主人はお子さんのことを「邪魔だ」と言っているようなものですよ。
    ここはシッカリ認識してもらわないといけないところです。

    cは主さんもいけませんね。
    日常の「大事な事」の焦点がお互いにズレているのですから、ご主人が覚えていなくても責めてはいけません。
    うちは平日も週末も話す時間がたっぷりありますが、主人が「聞いてない」ことはよくあります(ダメですね・笑)。
    これで「言った言わない」論をしても虚しいだけですので、どうしても相手に覚えててもらいたいと思うことは、メールで送ってしまいます。
    「どうしても」ではなく「取るに足らない」話でもいいんです。
    「今日、娘がこんなことしたよー。笑えるよね」とか。
    メールなら主人も一応目は通しますし、視覚で入って来る情報って案外印象に残りますし、「聞いてない」と言われても証拠が残ります(笑)

    営業だとメールを読む暇もあまり無いかもしれませんが、何も無いよりマシだと思います。
    どうぞ試しにメールしてみてください。
    これが一昔前なら交換日記だったりしたのでしょうかね?
    それも風情があっていいかもです。

    ユーザーID:3001538903

  • 続きを書きます

    字数制限のため書ききれなかったことを書きます。
    abに関しても経緯があります。私はいつも主人の会社の話をこちらから聞くようにしていました。
    主人は初めそれが気遣いだと思わず、会社の話を聞くのが好きだと思っていたようで、
    私がようやく自分の話したときに『その話、聞かなきゃ行けない?』と言いました。
    なので私はいつも気遣って会社の話を聞いてるのにどうして私の話を聞きたくないの?と言うと、
    会社の話が好きで聞いてるんでしょと言いました。
    あなたの会社の話が好きで聞いてるわけないでしょう、気遣いをしているんだと答えました。
    それから主人は、私から会社で今日は何かあった?と聞いても真面目に答える気持ちになれないそうです。
    しかし、私はそれでも現在まで、
    一息ついたときは『今日はどうだった?』と聞いています。

    ユーザーID:5708731988

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • それは

    >以前無理だと言われた私の話をちゃんと聞いて言ったことのせめて半分でも覚えておいてほしい
    >それでなければ改善は出来ない

    これ、絶対に言わないほうがいいと思います。これがトピ主さんの一番頑張らなければいけないことなんじゃないでしょうか。

    ご主人は激務で帰りは毎日終電、朝は普通通りの出勤ですよね?私もそういう生活を続けたことがありますが、まともな社会生活を送るのさえ難しい状況でしたよ。だからとてもじゃないけど、トピ主さんに言われたことを全部覚えておくことなんて無理なんですよ。頭の中に入る容量には限りがあって、仕事が忙しい人だとそれだけで一杯になってしまうので、ほかの事に割けるスペースは残っていないのです。理解してあげてください。

    私の夫も何でも忘れてしまう人です。私が前にこれ言ったよねと言っても、本人はまるで覚えておらず初めて聞くことのように驚いたりしています。でも、それで怒ったりはしませんよ。また言えばいいだけですから。ましてや「私のことなんてどうでもいいのね」なんて子供っぽい怒りもわきません。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんが自己中心的に感じます。

    ユーザーID:4734559211

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  • 続き2

    カッとなる、に関してですが
    私があからさまに嫌な顔をしたり、もういい私がやるから、と取り上げたり、小声でブツブツと文句を言うのもです。
    私もそんな事はしたくないのですがやりきれない気持ちがそう現れてしまいます。

    私達は主人の前職の都合で一時は人の家に間借りをして下宿のような生活をしていました。
    その時に家具や生活用品など一度手放しました。しかしその頃は協力しあってやっていました。
    主人は仕事を頑張り、私はそのお給料でなるべく不自由のない生活用品を揃えてあげたいと思うようになりました。
    居間を整頓したり、模様替えしたり、好きな食べ物を買っておいたり、おつまみを作ったり、お茶を飲むかと聞いたり、ひざ掛けを用意したり、、
    最近は『何か家で欲しいものある?不便はある?何か要望はある?』と聞いていました。
    これらが私の努力です。
    対して、『特に要望はない』と言われ、あまり家や私のしている事に関心がないんだろうなと寂しくも思っています。

    補足は以上です、
    私としては、自分にもっと関心を持ってくれたり、少なくとも話を聞いてくれなければ、
    ストレスがたまり、カッとなるのを抑えられそうにないのです。

    ユーザーID:5708731988

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 何回でもお話ししましょう

    結婚して10年くらいは、トピ主様と同じようなことで、私もよく怒っていました。

    でも、私だって、夫から聞いたこと全部なんて覚えていられません。
    子どもはいませんが料理中など、上の空になってることだってあります。
    それを自分のことだけ都合よく棚に上げて、相手にだけ「ちゃんと聞いてよ!」って、そんなの不公平ですよね。

    それと、男女の脳の違いで、男性は女性ほどには、複数のことを同時に考えられないそうです。
    子供の面倒を見ながらの深刻な話は、女性のトピ主様は大丈夫でも、男性のご主人様には難しいのかもしれません。

    なので私は、夫が忘れてたら「話してなかったっけ? ごめーん」と言って、もう一回話します。
    「前に聞いたよ」と言われたら、「あれ、そうだっけ?」とこちらが忘れてたふりをすれば、夫も本当は忘れてたのだから笑って許してもらえますよ。
    夫が帰宅して、やっと話ができる、それだけで嬉しいからいいんです。

    どうしても覚えといてもらいたい話(夫でないとできない手続きなど)は、いつもの家族間ショートメールとは区別してEメールにして、夫がいつでも見直せるようにしておきます。

    ユーザーID:5966194561

  • うーん。大変ですね・・。

     ご主人、激務ですね。

     トピ主さんは専業主婦ですか?もしそうなのなら、私の個人的意見だけど、ご主人の意見を全面的に飲んだ方がいいかな?って思います。
     トピ主さんの「私の話を聞いてない」とかの意見はとても良く分かるんですが、ご主人は相手の話さえも飛んじゃうほどお疲れなのです。そこを汲んであげなきゃ。
     貴方はいつでも時間があるんだし(専業だと仮定した場合です)、それこそもっと余裕のある日(休日とか)に話をし直せばいいのです。会社の話も気力が残ってないと私も話す気になれません。

     でもどうしてご主人の言ってる事が分からないのだろうって思います。だって自分だって凄く疲れてたり仕事で辛かった時、相手が「話して話してー、私の話聞いてよー」って言われて、聞く気になれますか?つまり家に帰っても仕事してるのと同じ。これじゃあご主人は安らげませんよ。

     子供がいて大変なのは分かりますし、トピ主さんの話を聞いて貰いたいのも分かるんですが、働いてくれてるご主人が働けなくなったら本末転倒でしょ。やっぱりここはグッとこらえてご主人の意向を飲むべきかなって思います。

    ユーザーID:8224528653

  • ご主人危ないかも

    ご主人相当なお疲れなんじゃないですか?
    主さんは専業主婦ですか?
    激務でいつも帰りが終電なんて体壊しそう。
    主さんの気持ちも分からないでもないですがこのままでは
    ご主人のメンタルのほうがやられるんじゃないでしょうか

    不満を奥さんに言ってるうちはまだいいけど、これが黙ってしまうようになったらうつの発症か離婚まっしぐらですよ。

    亭主元気で留守がいい位の気概であまり求めないで
    主さんは子どもと楽しく過ごす方を頑張ったらどうですか?
    給料が高いなんていいじゃないですか。
    毎日5時に帰ってこられるのも嫌だっていう人も多いと思いますよ。

    遅く帰ってきて早く出て行くならその間最高にお世話してあげて
    いってらっしゃ〜いって送り出して稼いでもらったらいいんじゃないでしょうか

    あとホメホメ作戦、ありがとう作戦もいいですよ。
    営業職は常に結果を求められて神経が休まる時がないと思います。
    家庭で奥さんによく頑張ってるねとか、あなたがパパで子供が幸せだわとか
    あなたと結婚して幸せだわとか、掛ける言葉にも工夫すると家庭の雰囲気も変わってくると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:4801768603

  • ふとした時にカッとし続ける人の「私なりの努力」など意味がない

    【防備録】という言葉は聞いたことがないですか?
    トピ主が話すないようのうち、忘れては困るような大切な連絡事項は
    メモを冷蔵庫に貼ったり、ホワイトボードを使って、形に残せばいいだけですよ。
    見りゃ思い出すんで。
    メールも悪くはないけど、意識的に見なくちゃならないのと
    自然に目に入るのは、全く違うんだな、これが。

    トピ主は、なぜカッとなることについて改善はしようとしないのですか?
    自分が改善した結果を出さずに、相手にだけ結果を求めるのはフェアではありません。
    カッとならないようにがんばって、やっぱりカッとなるのなら
    結果は出せていないし、努力したとは認められません。

    「覚えてもらう」ではなく「思い出してもらう」にシフトチェンジ。
    トピ主には、努力とか頑張りとかではなくて、まず「寛容さが」が足りない。
    自分を受け入れて欲しいと言いつつ、相手を受け入れる気はない。
    相手が受け入れる事だけが絶対だから、自分を理解してもらうための工夫もしないし、カッとなる。

    失礼ながら、ホワイトボードに書きだすうちに、自分のムダ話にも気付くと思います。
    妻が一方的に話すことを夫婦の会話とは言いません。

    ユーザーID:0369052375

  • 乾杯とジョークで笑いを!

    ご参考になれば幸いですが‥

    この頃の年代の男性は仕事においてかなりピリピリしている頃です。
    成績も出さなければならないし、同僚と競わなくてはならないし、
    おまけに理不尽な上司などがいたら精神的にもかなり参ってしまうでしょうね。

    もう大学生になった子供2人が幼かった時、夫もかなり大変でした。
    帰宅した夫の顔色をみれば、その日に何があったかだいたい分かりました。
    そんな時は、食卓を囲んでみんなで「今日はお疲れ様!乾杯!」と言ってお料理でお腹を満たし、
    妻の言いたいことはまず置いといて
    「今日のトピックスは何かな?」と聞いてあげましょう。
    そうだね、ひどいね、パパが正しいよと相づちを打ってあげるだけで心は晴れていくようでした。
    その後で、こちらの話も聞いてもらいました。

    自分が自分がではぶつかってしまうので、いたわる気持ちがどちらかが持てば、相手にもその波動が伝わります。
    「相手は自分を映す鏡」と言われますからね。

    主人は仕事中であろう時間帯にメールで「カールルイスとパールライスって似ていない?」と送信してくるので
    毎日大笑いです。(意味わかります?年代が古いかな?)

    ユーザーID:3568888879

  • 自分は話さなくてもいいつもりが

    ダンナさんを癒したいのなら、こちらの話を最小限にして、徹底的に聞き役に回ることですね。
    意見を求められて、それから自分の考えを手短に言う事です。

    悲しいですが、ダンナさんは話してる時に、相槌を打って欲しいと思っています。
    子供が寝てからの方が話が集中できるんでしょう。

    我家は小学生の子供二人ですが、朝早く起き、子供が寝てる間に、会社の話、夫婦の話をします。

    ユーザーID:4974470047

  • 人ごととは思えず

    将来こうなったらどうしよう、という不安が現実になったのが
    トピ主さん家庭で、人ごととは思えず関心を持ちました。

    お子さんは二歳ということですが、ご主人さんの帰宅時間にも
    まだ起きているのですか?二歳はまだ生活リズムができていない
    年頃かもわかりませんが、深夜までには寝かしつけたほうがいいと思います。
    トピ主さんも、お子さんを寝かしつける際に仮眠をとって、ご主人さんの
    帰宅まで起きて待ち、子どもが寝ている間に大人の話をするのは、できませんか。

    仕事の話はトピ主さん聞かないほうがいいです。何でもそうですが
    人材派遣業は守秘義務厳守ですので、基本的にご主人さんは家族にも
    仕事の話をしてはいけない立場です。
    私も、仕事で大変でも、夫に自分の仕事の話は全くしません。
    話しても、的外れな回答しか返ってこないです。
    仕事については、同業同士で話さないとわからない話が多いですよ。

    キレイな家とくつろげる家は違う、というのが最近の私の悩みでした。
    自分がカリカリしていると、夫もくつろげないのだな、と。
    安らげる家庭作り、一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:9611257788

  • 追加トピを読みましたが

     これはabc全てにおいてトピ主さんが悪いと思います。

     トピ本文だけ読んだ場合、abに関しては「旦那様も何を考えているんだろう?」と思っていましたが、追加トピを読んで納得です。

    >>あなたの会社の話が好きで聞いてるわけないでしょう、気遣いをしているんだと答えました。

     こんな酷いことを言われたら、誰だって二度と話したくなくなりますよ。

     気遣っていても、賢い妻なら絶対にそれを表に出しません。そもそも、旦那様を愛しているなら、「気遣っている」などという感情は出てきません。
     

     cに関しても、トピ主さんの気遣いが足りないですね。
     まず、言ったことをすぐに忘れると仰いますが、それって「絶対に」覚えておかなくてはいけないことですか?
     仮にトピ主さんが専業主婦なら、旦那様が「絶対に」覚えておかなくてはいけないことは、仕事に関することぐらいでいいんですよ。
     家庭内のことは、専業主婦のトピ主さんが仕切ればいいことですから。

    続く 

    ユーザーID:8403967595

  • 続き

     絶対に覚えておかなくてはいけないことでもないのに、不機嫌そうに「私のことなどどうでもいいのね」なんて言われれば、たいていの男性は「あ〜も〜面倒くさいなっ!」とイラつきます。

     旦那様が忘れていたなら、「も〜、それこの間言ったのに〜」と笑いながら対応していれば、旦那様だって気分を害していなかったでしょうに。
     男性ってチクチクと細かいことで責められると、本気で家に帰りたくなくなりますよ。

    >>『特に要望はない』と言われ、あまり家や私のしている事に関心がないんだろうなと寂しくも思っています。

     そうですね。
    「気遣って聞きたくもない話を聞いてやっていた」なんて言われ、どうでもいいような日常の会話を忘れただけでネチネチ言われ続けたから、トピ主さんに対しての愛情自体が薄くなっているんでしょうね。

     家やトピ主さんのしている事に関心がないのではなく、トピ主さん自体に関心がないと思います。

     結構な危機的状況だと思いますよ? 離婚寸前の。

     それでも「私だって努力してる!」なんて言ってられますか?

    ユーザーID:8403967595

  • 夫婦二人の時間を

    お互い自分の要求ばかりですよね。

    まあいつも子供と一緒だとそうなりがちですよね。

    それに自分の話を聞いてほしいっていうのはわかるけど 深刻な悩みやご主人が知っておくべきことは別として
    ちょっとしたことは覚えてなくてもよくないですか?

    対策として子供を預けて夫婦で話すとか 昼間子供を預けてその間に主さんはお昼寝して
    夜ご主人が帰ってきたときには元気に起きて聞けるようにしておくというのはどうですか・
    二人とも疲れてるってどうやったって喧嘩になりますし。

    他にはご主人が知っておくべき重要な案件は 話をすると同時にメールで送っておくとかメモで渡すとか工夫しては?

    うちの夫も激務ですが 上記のような対策を立てて子育ての大変な時期を乗り切りました。
    夜は遅いので子供は早く寝せて朝ごはんはたっぷり時間をかけて子供と夫が一緒にとれるようにしたり
    日中大したことないことでも子供の写真つきメールを送ったり(返信は不要で)
    なるべく夫が子供を身近に感じられるようにもしています。

    ユーザーID:5435846298

  • トピ主さんも頑張っている

    30代主婦・1児の母です。

    トピ主さんもとても努力していらっしゃると思います。

    ただ、トピを読ませて頂いていて、ご主人もトピ主さんも、
    お互いがお互いに甘えたいのかな〜って感じました。

    トピ主さん的には「私の話を聞いてくれない」
    から、ご主人の話に耳を傾けたくもなくなってしまい、
    ご主人はご主人で、自分の話をきいてくれないから、
    「俺たちはうまくいっていない」なんてあてつけのように
    言っている。そんな様子がうかがえました。

    あと、トピ主さんの考える安らぎと、ご主人の考える
    安らぎとが必ずしも一致するとは限りません。
    だから、トピ主さんの配慮によってご主人が安らげる
    わけではなくなっているのかなとも思います。
    けれど、トピ主さん的には「これ以上、何を頑張れ
    っていうの!」っていう気持ちがありそうですから、
    逆に、今ご自身が安らぎ作りのために頑張っている
    ことを何かやめてみてはどうですか?
    どっちにしても、今のやり方ではご主人には伝わって
    いないわけですし、それをそのまま続けていても、
    トピ主さんのフラストレーションが高まるだけ
    のように思います。

    ユーザーID:4097449584

  • 男はそれほど強くない

    >あなたの会社の話が好きで聞いてるわけないでしょう、気遣いをしているんだと答えました。

    それを言っちゃお終いだという言葉の典型的事例です。
    たとえ子供のほうに時折目線が流れても
    聞いてくれているかどうか判りますよ。
    そんな人に対して相談事も愚痴も、単なる今日の出来事も喋りません。
    (ご主人にとっては)訳の分らんところに地雷がありそうだし
    口をきくのも嫌になるのは仕方ないでしょう。

    意地を張らず、聞くに徹してみては如何でしょう。

    ユーザーID:3905385505

  • 補足1,2読みました。

    本音が出ましたね。
    >> 私としては、自分にもっと関心を持ってくれたり、少なくとも話を聞いてくれなければ、
    >> ストレスがたまり、カッとなるのを抑えられそうにないのです。

    結局コレですか。

    でも主様は子供がイチバンなんでしょ?
    激務の上に”家族に気を遣え”なんて…そのうちご主人壊れちゃいますよ。

    仕事での緊張、家に帰れば、すぐにキレてぶつぶつ文句を言う女房。
    次の段階は”帰宅拒否症”でしょうね。

    貴方に取っては”やりきれない気持ちが現れた”『だけ』でしょうが、それをちょっ中やられた方の気持ちを考えたコト有りますか?

    ”もっと私に気を遣って!!”でしょうけどご主人は外で神経をすり減らしているのですよ。
    すり減らすものが有るうちはまだ良いですが、もし『それ』が無くなっちゃったらどうなりますか?

    このままの態度だと最悪な事になりますよ。

    ユーザーID:0675966852

  • 切り出し方によっては......

    二歳のお子さんといえば可愛い盛りでもある反面、自己主張も出始め、けど親の説明が理解できず… など子育ての大変な時でもありますね。そして、母は一日その子といるわけだから、大人相手の会話の時間を心待ちにする場合もあるかと思います。

    が、帰宅後のご主人は妻の話を聞きたがらない
    そんな家庭はざらです。
    顔はテレビ、思考はなんも考えたくない。......お疲れだからでしょう。

    トピ主さんのように寂しく感じた時期が私にもありましたが、今は会話はなるべく女友達と楽しむようにし、日々の細かな報告は夫にはあまりしなくなりました。そしたらアチラから聞いてきますよ。追いかけたいのが男、の法則?こういう所にも出るんでしょうかね。

    平日は全く会話しなくてもたまに休日には2人だけでカラオケに行く夫婦も私の身近にいます。

    ご主人を追い詰めたような物の言い方に走ってしまうのは、危険を伴う気がしますよ。愛する夫様が、覚悟を決めてもよろしいのなら別ですが、切り出し方には気をつけられた方がいいと思います。

    もし間違っていたらゴメンナサイ。ご主人が終電で帰宅されたとき、二歳のお子さん、起きてるんですか?

    ユーザーID:8018087225

  • 分かります。

    以前派遣会社で営業していました。旦那さんがおっしゃるように、人を相手にするしごとなので、本当に精神肉体疲れます。それに、トラブル発生も多く、トラブルシュートにとにかく疲れる毎日です。今は私も子育てしているので、トピ主さんの気持ちもわかりますが、平日はあまり当たり障りの無いようにしてあげてください。大事な話は、週末や旦那さんがちょっと元気がいい時にしてあげてください。毎日の激務で、ー家に帰ってから奥さんも機嫌が悪いと旦那さんも家に帰りたくなくなると思います。一度旦那さんに、どんな夫婦間を求めているか聞くのも良いかもしれないですよ。

    ユーザーID:7293150522

  • レスします

    平日は事務連絡みたいな会話しかしません。
    どうしても言わなきゃいけないことだけです。

    平日は
    帰宅→ご飯→自室でゆっくり→風呂、寝る です。

    私は私で好きなことしてます。
    でも、子供が2歳の時はもっと話を聞いてほしかったですね。私も若かったし。

    仕事してる人は、昼間に喋り気をつかい大変なんですよね。
    帰ってきたらもう話しかけられたくないかなあと私は思います。
    今日はどうだった?は小学生の子供まで。中学生だってうっとうしがります。
    ご主人はめんどくせ〜、と思いつつ、聞きたいのかと思って話してたのかもね。
    でもトピ主さんの気遣いは素晴らしいと思いますよ。
    私にはできないです。
    散々衝突しました。
    話を聞いてない、なんて百回くらいいったかもね。

    今は楽しい事だけチラッと話すくらいです。
    どうせ私の話なんてつまんないでしょうし、言うだけ無駄だもの。

    ただ夫も思春期の息子も、愛犬の笑い話にだけはのってきます。
    動物ネタは害がないんでしょうね。

    ユーザーID:5410782346

  • 気遣いの方向が間違ってるかも。

    私も人材派遣会社勤務なんで、ご主人の激務のさまが少しは分かります。

    トピ主さんには(守秘義務で)言えなくても、派遣スタッフが病んだり、ケガして労災になったり、お亡くなりになったり…本当に色々あります。

    >あなたの会社の話が好きで聞いてるわけないでしょう、気遣いをしているんだと答えました。
    これは、言っちゃいけない一言かと。言われた方は一生忘れないでしょう。

    >私はそのお給料でなるべく不自由のない生活用品を揃えてあげたいと思うようになりました。
    それ、ご主人が望んでいること?
    ご主人から見たら「俺の稼ぎで妻が無駄遣いしてる」ってこと、ないですか?
    だってご主人、欲しい物ないんでしょう?

    「話を聞いて欲しい!」にしても、お気持ちはわかりますが、トピ主さんは相手への気遣いが足りなくて自分本位になってる印象です。

    パートとかして、少し気晴らしをしてみてはいかがですか?
    ご主人の稼ぎで生活用品を揃えるより、パート代で「あなたに栄養つけてもらおうと思って」って、奮発してすき焼きやステーキ出すとかの方が、よほど居心地のいい奥さんな気がしますが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1936386589

  • あなたの言い分はわかりましたけど

    それで?どうしたいの?
    旦那さんはどう考えてると思ってるの?

    あなたは、「向こうが改善してくれないなら自分も改善できない」って言うけど、その結果については考えてみてる?

    旦那さんは離婚も視野に入れてると思うけどいいの?

    多分「別れないけど改善しない」っていうのは無理なレベルに来てると思う。
    そして旦那さんは「面倒な思いをするくらいならもう離婚でいいや」って
    レベルの意識だと思うよ。

    これはどっちが正しいとか間違ってるとか良いとか悪いの問題じゃないよ。
    あなたが正しいかもしれないけどその正しさを貫きたいなら別れも視野に入れることになるかもね。
    その覚悟はある?

    何が一番大事なことなのかを、常に見失ってはいけないと思う。
    あなたは自分の正しさを認められることが一番大事なのか?
    それとも、家族がいつも笑顔で安らげる家庭を築くことが大事なのか?

    今、あなたが幸せじゃないと思うなら
    あなたが今までしてきたことが間違っているからだよ。
    それは「人として」間違ってるわけじゃなくて、
    自分の望む幸せに対して、間違ったアプローチをしてきたってこと。

    ユーザーID:0529298182

  • トピを読んだだけで

    なんか疲れる奥さん…て思いました。

    旦那さんだって一生疲れてる訳ではないでしょうから、今、旦那さんが仕事大変な時期だけでも、思いやり、というか静かな家庭が欲しかったんだと思います。

    >『やっぱり忘れてる』『聞いてない』『私のことなどどうでもいいのね』

    って、文面見ただけでゲンナリします。
    特に『私のことなどどうでもいいのね』みたいな拗ねた言い方、恋人時代ではないんだからさ。

    拗ねた言い方せずに必要事項だけ伝えたら?

    どんな内容の話を旦那さんは『やっぱり忘れてる』『聞いてない』のか知りませんが、子供の重要な相談、自分や家族の体調が悪いとか大事な相談…
    などではなく、世間話的な事なら、忙しい時期は忘れてもしょうがないでしょう。

    ユーザーID:5180681454

  • 1番、簡単な解決方法は…

    一度、貴女も、
    ご主人と同じ様に、毎日、終電まで働いてみたら良いんです

    そしてクタクタになって帰宅し、お風呂に入り就寝する迄の僅かな時間や、朝起床して出勤する迄のバタバタした時間。

    更にやっと心身共に休める休日は、夢の様にあっという間におわり…又、直ぐに終電迄の激務が始まる毎日。

    ご主人にしてみたら…会社の話を聞いて頂かなくても、貴女の話を聞かせて頂かなくても、そんなのはどうでも良いんですよ

    家ってホッと出来る場所でしょうが(呆)家でホッとしなくて何処でホッとするんですか?

    「安らげる家庭=争いが無く、穏やかな空気に包まれている家庭」ですよ?

    例えば、子供を早く寝かしつける=翌朝は早く起こし、子供に規則正しい生活習慣を付けさせる。

    こんな風に貴女がすべき努力と工夫ひとつで、ご主人の重い疲労と会社のストレスを癒してあげる=出来る筈です

    聞いてあげる気遣いなんか要りません
    ご主人自らが話したくなり「話せて良かった、ありがとう」と思える温もりのある家を目指す

    私はズバリ!
    それが本当の安らげる家庭作りだと、貴女が気付く事が何よりの1番の解決方法だと思います

    ユーザーID:0376575142

  • 言葉が悪すぎる

    気遣いで聞いてたなんで言われたら私なら「嫌々聞いてたのか。ならもう言いたくない」と思いますよ。

    「会社の事が気になるんじゃなくて、貴方がどんな事してるのかが気になっただけ。毎日どれだけ大変か聞かなきゃわからないでしょ?」って言えば良かったのに。もちろん本心からですよ?

    毎日終電なら家に帰ったら集中力ゼロじゃないですかね。話半分も聞いてなくて当然かなと。せめて大事な事はメールとかメモとか文章に残るものにしないと。ウチも大事な事は口で言っても忘れるのでカレンダーなどにメモしますよ。忘れますから。

    毎日子供と二人だけな状態で寂しいのはわかりますが、その代わり収入はそこそこ良いのでしょう?ちょっとでも早く帰って欲しいなら、それはもう会社のすぐそばに引っ越すしかないですよ。

    ユーザーID:5772543069

  • お疲れさまです

    子育て・家事お疲れさまです。

    まずは旦那さんが置かれている状況を知りましょうよ。

    メンタルヘルスマネジメントの本を読んでみては?

    (資格もあるそうです)


    高給取りなら

    お子さんを昼間預けて、

    トピ主様は息抜きする時間を設けてください。

    ユーザーID:5161547176

  • すれ違ってますね・・・。

    トピ主さんも、ご主人も毎日お疲れ様。
    お互いに話を聞いてほしいなんて、かわいいご夫婦ですね。
    まだまだ、修復可能かと思います。
    まず、旦那さんへの質問の仕方が、漠然としすぎかなぁと。
    「今日はどうだった?」とか、『何か家で欲しいものある?不便はある?何か要望はある?』は質問が広すぎて、答えづらいと思います。
    もっと具体的に質問した方が良いかと。
    私の場合、「今日のお昼何食べたの?」とか聞いて、そこから話を広げたり、「今日面白い事あった?」と聞いて、「面白いことなんかねぇよ」と来たら「何かあったの?」と向こうが答えやすいように気を付けました。
    私からの話は、なるべくオチをつけるように話すと聞いてくれます。仕事で疲れているので、家では面白エピソードを話すように心がけてますよ。
    結果、面白くないエピソードも聞いてくれるようになりました。
    結婚20年、試行錯誤の結果です。私も、もう旦那に話なんかしない!と険悪な時代もありました。
    出た結論は、自分の話を聞いてほしかったら、まず、相手の話を聞くでした。

    ユーザーID:5565417130

  • ちょっとズレてる?

    >>日常的に会社はどうだったと聞いているよね、その時言ってほしいと答えました
    >>あなたの会社の話が好きで聞いてるわけないでしょう、気遣いをしているんだと答えました。
    こう言われて何を話せと?
    嫌々聞いてもらう、義務で聞いてもらうほどメンドクサイことはありません。
    そんなの職場だけで十分。

    >>『何か家で欲しいものある?不便はある?何か要望はある?』と聞いていました。これらが私の努力です。
    不便のない生活ならホテル暮らしだってできますよ。

    トピさんの気遣いや努力はズレてると思います。
    続き2を読むと「こうしてあげた」って気持ちが強いように思います。
    でも、ご主人が求めてるのは安らぎなんですよね。
    押し付けてくる相手に対して安らぐのは難しいですよ。
    トピさんの気遣いや努力に夫を合わせるんじゃなく、夫が話したい時に聞くのは如何ですか?
    「やってあげてる」が減ったら、カッとすることも減るんじゃないかなー。

    ユーザーID:4787572441

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