子連れ再婚後の悩み事

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恋愛・結婚・離婚

たま

三年前に幼児の子供と子連れ再婚しました。

五年前の離婚時にひどい裏切りを受け、うつ病になりました。

今は、元気ですが体調が悪い時も多く受診して薬を飲んでいます。

私は、兼業主婦です。

仕事は、電車で一時間半かかるので、ほぼ毎日電車でパニックのような発作も起きます。

家事は、私が全て行います。
主人は、とても優しく仕事も頑張ってくれます。
たまに、子供と遊んでくれます。
尊敬できる人です。
ただ、ものをはっきり言いすぎるので私は、よく泣いてしまいます。

私が悩んでることは、とにかくしんどいことです。

子育ても仕事も妻としても、全てプレッシャーを感じて疲れました。

逃げ出したいです。

アドバイスお願いします。宜しくお願いします。

ユーザーID:4669381660

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  • レスします

    5年前にひどい裏切りで鬱病になって離婚したのに
    その2年後には再婚したんですね。


    まあそれは好きにしたらいいですが、とにかく体を治すことに専念してはいかがですか?

    そもそも仕事とはどんな仕事ですか?正社員で働いているのですか?それならなぜ夫は家事を分担してくれないのですか?優しいとはとても思えないのですが。仕事を頑張るのなんか当たり前のことですし、子供ともたまにしか遊んでくれないのでしょう?

    逃げ出したいのなら離婚して子供とやり直してはいかがでしょうか。
    もう子供が大人になるまで結婚はやめておいてはいかがですか?
    実家には頼れないのでしょうか?

    ユーザーID:7422343757

  • 子どもが可哀想では?


    そんな精神状態のまま
    中途半端に再婚なさるから今しんどいのです

    なぜもっと状態がよくなってから
    再婚なさらなかったのか…

    完璧を目指しても無理です

    子どもさんがいるんなら
    もっとしっかりしましょう

    ユーザーID:6417358380

  • 頑張りすぎてませんか?

    うつ病になる人って、真面目で責任感が強すぎるのだと思います。
    何もかも自分が抱え込んで追い詰めてしまってませんか?

    疲れたら休む、これ大事です。
    怠けることとは違いますから。

    仕事も家事も完璧に!なんて健康に自信がある人でも大変ですよ。
    通院されてるなら尚更に、休むことを心がけましょう。
    たまにはお弁当買ったりしたっていいじゃないですか。
    掃除機だって毎日かけなくてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:7678623286

  • 大変ですね・・・

    通勤往復3時間てだけで、大変だと思う

    無責任ですがすべてを、手抜きしてはどうですか?
    すごく几帳面な印象を受けます
    仕事はともかく、子育てや、妻としてにプレッシャーかかっちゃ誰しもしんどいですよ

    もっと、適当にキラクに生きる訓練が出来るといいですね
    アドバイスになってなくてスミマセン

    ユーザーID:0613510494

  • トピ主

    アドバイスありがとうございます。再婚は、早かったのかもしれません。
    私自身が、早く家族を作りたいと思っていましたし、主人からのアプローチもありました。悩みましたが今は、それでよかったと思っています。

    ただ、私自身の性格が問題なんだと思いますが、全てがプレッシャーで疲れます。
    仕事は、私自身が経営している会社があります。

    夕方には退社して家事や子供のことをします。

    主人をお迎えに会社まで行き深夜に寝ます。

    子どものいる再婚のためか全てを遠慮してしまいます。

    主人は、はっきり言う人なので子供がダメなら私のせい、料理が失敗したら私のせいと思っているような言い方が多く辛いです。

    でも、私の受け止めかたが悪いのかもしれないです。
    前の夫は、私の会社のお金を持って逃げました。

    その過去が私を悪い方向に考えさせるのかもしれません。

    ユーザーID:4669381660

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  • 優しくないですから

    「都合の悪いことはお前のせい」って言ってるわけですよね。

    ・・・優しいとは思えない。

    主さんは、ご主人に引け目感じているからそんなに気を遣って頑張ってるんですよね。

    ご主人の存在が逆にストレスになってるっぽいですけど。

    ユーザーID:7039160146

  • 私の事かと思った・・・。

    未婚で長男を出産し、長男が3歳の時に長男を連れ結婚しました。

    結婚するまでは、子供の父親になりたいと息子をとても可愛がってくれましたが、結婚してからは豹変、なにかあればすぐ人のせいにして、息子の我儘などにも「俺の子供の頃の方がもっとおりこうだった!!」「こんな事をしたら俺の親父だったらぶん殴られてたぞ」などと言われたりしていました。
    連れ子で結婚した引け目で私は何も言えず、ただ息子を可愛がってもらいたい一心で、旦那の機嫌ばかり伺っていました。
    気に入らないとすぐ無視をするような人でした。
    何度か我慢が出来なくなって、訴えましたが全く代わる様子もなくそのうち家庭内別居のような生活になり、一昨年離婚が成立しました。

    夫というのは家族でも元は他人なのだから、合わない所もあるし、多少の気を使うのは当たり前だとは思いますが、私の場合は何も言いたい事も言えず(言うと無視をされました)とても家族とは言えない関係でした。

    トピ主さんのご主人がどんな方かわかりませんので何とも言えませんが、一度心が苦しい事を訴えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6178283208

  • 話し合って

    トピ主のとらえ方もあるでしょうが はっきり物言う人には 
    上から目線が傷つく事 伝えないとエスカレートしますよ。

    私の事 子供の事 考え言ってくれてるんだろうけど(←ここ大事) 
    ダメ ダメと責められてるみたいで 落ち込む 辛くなるから 
    やわらかい口調にして欲しいと伝えましょう

    また 家事や子供の愚痴 通勤長く大変な事も 話して
    ぐちぐち言って聞いてくれなければ 冗談ぽっく言えば 
    聞いてくれる時もありますよ


    連れ子で引け目なんて感じないで! あなたも 弱い所見せていいの
    あなたは 完璧でなくていいんですよ  旦那さんも完璧でない 
    子供も みんなそうですから 

    長い通勤 会社経営でハード 家でもご主人の顔色伺って
    育児もしてたら スーパーマンじゃないし おかしくなりますよ
    家でくつろげない事が ストレス増やし疲れるのでしょう

    まずは 旦那さんに もっと甘え協力してもらいましょう!! 

    旦那さんが 子供に辛くあたるとか 別の問題がるなら
    子供は作らないほうがいいし 離婚でしょうが 色々話し合ってください  

    ユーザーID:2878393852

  • 訳ありの女性としか結婚できいない男。

    旦那様、プライドが高い人なのでしょうか。
    でも普通の女性には、なかなか相手にされないレベル。それどころか中身が薄っぺらなので、逆に馬鹿にされやすい人なのかも。
    だから引け目のある女性としか、付き合えなかったのかもしれません。

    私の場合、実家が“訳あり”でした。
    そんな時に、お見合いの話を持ってくる母の知り合いがいて困りました。
    だって紹介者は決まって、「相手の方は事情を知っているから、大丈夫よ。」と言うのです。
    なんだか、『負い目があるんだから、断るなよ!』とプレッシャーを掛けられているみたい。それがイヤだったので、私は一度だけ会い全て断りました。(笑)

    自分が弱っている時に、優しく言い寄ってくる人には、警戒した方がいいと思います。

    子供にとっての幸せとは、母親の笑顔だと思います。辛そうにしている母親を見るほど、不幸な事は無いと思います。
    そういう男って本当は気が弱いだろうから、一度怒ってみたら?
    それができないなら、離婚も考えた方が良いと思います。
    トピ主さんの考える夫婦って、どのような関係だと思いますか?

    ユーザーID:5383767422

  • あなたが自分で守らないと・・・

    誰も守ってくれませんよ。

    まず離婚されて、お子さんとあなたの会社の近くで住まれたら、かなりの事が解決しませんか?

    何故そのご主人といなければならないのか、全くわかりません。

    あなたがそこまで疲れて追い詰められて、逃げ出したいと迄思ってるのに、知らん振りをしてあなたにずっと負担を強いる人ですよ。

    私だったらいくら立派な人でも、自分の人生には要らない人と、とっくに見切りをつけます。

    このままではあなたが壊れてしまうか、お子さんが壊れてしまうと思います。

    いくら幼くても、大切な母親がそんなに苦しんでいるのに、お子さんが幸せだと思いますか?

    一日も早く決断されないと、もっと大きな不幸が起きるのではありませんか?

    そうなってもそのご主人は、何もしてくれない人だと思います。

    その人は自分だけが可愛くて、家族がどんなに追い詰められて、もがいていても、知らん顔が出来る人です。

    だからお子さんがいて、引け目があるあなたを選んだとも言えます。
    あなたとなら自分だけを大切にした生活、が出来ると思ったと思います。

    ユーザーID:3844442319

  • お疲れ様です

    まず感じたことを。
    >子供がダメなら私のせい、料理が失敗したら私のせい
    これは物事をはっきり言う人とは言いません。何でも人のせいにする人と言います。

    それはさておき、私も子連れ再婚なのでたまさんの大変さはよく解ります。
    子育て、仕事、妻の役割、家事、それに子供と主人のクッション的な役割(これが結構きつい)
    たまさんは十分頑張っているのだからこれ以上無理をしないでと思います。
    なので、楽になる方法を探した方が良いです。
    通勤が大変なら引っ越す。
    ご主人のお迎えが大変なら車なりバイクなりで、自力で帰ってきて貰う。
    家事負担が大きいなら外注導入を検討する。
    仕事が大変なら会社に関して自分が居なくても回るように組織を整え、教育する。
    あとは、もし一生手をつないで歩いていける相手でないのなら結婚そのものを見直す。

    子連れ再婚であろうとも、結婚したからには夫婦としては対等なのだから、感謝の気持ちは忘れてはいけないと思いますが、卑屈になる必要は全くないと思います。

    ユーザーID:7499405630

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