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お土産ありがとうと電話したら義父に怒鳴られた

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家族・友人・人間関係

もも

先日、旅行費用は義妹もちで義両親と義妹がグアムへ旅行に行きました。
たまたま旅行前に義実家に遊びに行ったときにその話をされて、義妹と義母に「何か買ってきてほしいものある?」と聞かれたので、息子(2歳)の下着をお願いしました。

グアム旅行後、お土産と、頼んだ下着、その他に息子の服が届いたので、義実家に「お土産と頼んだもの届きました。ありがとうございました。」と電話をしたところ、電話に出た義父に、
「ありがとうじゃねえよ、請求書送りつけるからな!」と怒鳴られ、かつ「お前のせいで、グアム何にも見れなかったよ。買い物ばっかりでよ。」と言われました。

 もちろん、頼んだものに関してはお支払すると言っておきましたし、そのつもりでした。
 義妹の話では、グアムでは義父は「孫に服買ってやれ」と言っていたそうです。

 旅行前義実家に行った際には、義父は主人に、旅行に行くのに義妹がお金を出してくれることを話しており、私には、義妹も出すのだから、お前も出せ、と言外に言っているように聞こえましたが、私が口をだす話ではないので黙っていました。

 電話で怒鳴られた後、義妹に謝罪の手紙をつけて、やや無理をして、10万円分の商品券をお礼に送りました。義妹と義母からは、額面が大きいので、返すと言われましたが、義父からは、「義妹に気を使うのはいいことだから、これからもよろしくお願いします」と言われ、腹が立ちました。もちろん結局受け取ってもらいました。

義妹は独身、親と同居です。我が家は、息子一人の核家族で、アパート暮らしです。

このことで、私としては、許せない気持ちが消えないのですが、どう対処すればいいのでしょうか?

ユーザーID:1304673384

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  • 変なお義父さん

    何で10万円も商品券を送ってしまったのですか?
    本来送る必要はなかったのですよ。送ってしまってから受け取られて腹が立っても仕方ありません。

    それは置いておいて、お義父さんは普段からそんな乱暴なものの言い方をするのですか。
    ちょっとおかしいですよね。おそらく奥様と娘さんがショッピングに夢中で付き合わされておもしろくなかったんでしょうけど。
    ご主人に相談して、発言の意図を聞いた方が良いでしょうね。
    そんな乱暴な言い方をされて今後も付き合っていけますか。
    私ならぜーったい無理です。

    ユーザーID:9048441984

  • 主様良くやった!

    義妹さん義母様は事情が伝わってるのですか?

    それにしてもいきなり怒鳴り請求書を送るなんて下品な義父ですね。
    大体、女性陣なんて免税店目当てだったりしますよね(笑

    それが嫌なら単独行動であちこち身に行けば良いのに。
    単なる八つ当たりです。

    それに、下着や洋服を買うのなら1〜2時間程度です。
    丸々予定がつぶれるとは思えません。

    私だったら、ご主人に全て話して以後疎遠です。
    理由は簡単
    ”いきなり電話口で怒鳴り、金払えなんて言う様な乱暴な人に息子(孫)は合わせられません。”
    です。

    穏便に済ませたいのなら、
    ”いきなり怒鳴ることは無いと思うのですが”
    と、義父に謝罪を促すように誘導してみるのも有りです。

    ユーザーID:3457952143

  • 社交辞令を真に受けないこと


    ・結婚しました、近所にお越しの際は是非お立ち寄り下さい。
    ・義理とはいえ親子になったのだから何でも話してね
    等と同じ意味で何か欲しい物が〜と聞いたのだと思いますよ。

    「ありがとうじゃねえよ、請求書送りつけるからな!」と怒鳴った義父は異常ですが、義母の社交辞令を真に受け頼み事をしたトピ主さんもどうかと思います。
    お金を払うつもりであったとしても、頼み事はしてはいけません。
    「お気持ちだけで結構です。旅行楽しんできて下さいね」
    と送り出せば、嫌な思いをせずに済んだのに。

    今回のことで義父母がどういう人間か解ったでしょう。
    1つ恩を受けたら10倍にして返さなければいけない、ということが。
    今後は相手が「〜してあげようか?」
    と言っても絶対に断ることです。
    余程用心しないと今後も同様のことが起きるでしょう。
    「義父母は文句を言えば金が貰える」と学習してしまったのですから。

    ユーザーID:5687372013

  • 義母さんと義妹さんが

    まともそうで良かったですね。
    義家全員そんな具合じゃ目もあてられない。


    その義父さんは変わらないですよ。
    品が悪いとかそういう事を通りすぎて
    何か病的なものを感じるくらいの人格。

    とにかく「かかわるな」かな。

    少し疑問なんですが
    ご主人がなんと言っているのか・・。
    ご主人は父親に頭が上がらないとかなんですか?

    ユーザーID:6274871655

  • 後の祭り

    怒鳴られて我慢し、無理して10万用意し、事が完結してしまっています。
    後から腹が立つとか許せないとか思うのも仕方ないですが、
    その時に解決しなかったのだから、諦めて教訓にしましょう。

    義父からの電話の後、ご主人に相談しましたか?
    支払うつもりだったのに、請求書送るだとか、お前のせいでと言われ、
    びっくりしたし、ショックも受けたと、そそっと言い添えても良かったんですよ。

    商品券を渡す時も、お土産代+気持ち代で良かったんですよ。
    無理をしたから、余計に義父に腹が立ったのでしょう?

    どう処理すればいいかって、もう自分の中で鎮火するしかないですよ。
    蒸し返したって、何もプラスにはなりません。
    痛い勉強代だったと、思うしかないでしょうね。
    今後は失敗しないようにするしかないですよ。

    ユーザーID:1873607090

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  • あなたも自虐的

    >義妹に謝罪の手紙をつけて、やや無理をして、10万円分の商品券をお礼に送りました

    なんで、謝罪も10万を送る必要があったのですか?
    買った分とお礼程度をお支払いすればよかったのではないでしょうか?
    自分で自分の首を絞めて勝手に怒ってても、どうにもなりません。

    今後は理不尽に思うことには従わないことです。

    それと、義親の旅行代をあなたたちが払う必要もないです。

    ユーザーID:2631835798

  • 義父様はおいくつでしょうか?

    息子さんの下着を探すのに、時間をどれだけかけたのか、
    実際のお話を聞けているのでしょうか?
    もしかしたら、認知がちょっと入ってきていませんか?

    何か買ってきて欲しいある?と聞いてくれたのは、
    義妹さんと義母さんですよね?
    あなたが怒られるようなことはないように思います。

    娘が親と一緒に旅行しただけなので、
    あなたが10万円を渡すこともなかったと思います。
    どうせあげるなら、誕生日や義両親の結婚記念日などがよかったように思います。

    まずは、事実を義父以外からお話しを聞いてみたらいかがでしょうか?
    そして、義父様の性格を把握されたらいいと思います。

    ユーザーID:5980674240

  • 意味不明

    義父さん、意味不明ですね。

    ご主人は何と?

    ユーザーID:2692168104

  • 放置で

    10万円分も送ったのはやりすぎだったと思いますよ。
    下着の値段がわかりませんが
    せいぜい+1万円くらいの気持ちでも良かったのでは…。
    義父には「怒鳴りつけて恫喝すれば嫁はオレのいう事を聞く」とインプットされてしまったんだと思います。

    おそらくトピ主さんも感じたように義父は息子(夫)夫婦が旅行代金を負担するのを期待していたのでは?
    餞別などは渡されましたか?
    それも無かったのなら、義父の不満はさらに増大、トピ主さんへの八つ当たりとして電話での怒鳴りつけがあったのだと想像しました。あくまで想像ですが…。

    嫌な思いをされたようですが、夫に何があったのかきちんと説明して
    これからは義実家とは距離を置いた(疎遠にするのではなく)生活を
    された方がいいと思います。
    トピ主さんの気持ちが消化されるかどうかは夫次第かなあ…。

    私ならもう義父とは話もしませんね。
    そもそも義父は、品のない粗暴なタイプの男性なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8914079198

  • ン…でもあなたも気がつかな過ぎかな

    だって義両親が義妹の負担で海外旅行に行くのに、買い物のお願いをしても買い物代金も餞別も無しなんでしょう?

    私が口出す事じゃない…ですか…。

    普通はお嫁さんが義両親とのお付き合いの潤滑油するんですが…。する気無いですよね…。

    なら甘えたりしない方がいいのでは?

    餞別ブラス買い物代金を気持ち良く出してたら、もっと少ない金額で互いに気持ち良く済んだのでは?

    ユーザーID:2187377223

  • その事に関して

    あなたの夫がそれを聞いて、どういう立場で居るのか全く書かれてないのはなぜですか?
    まず、夫が何かアクション起こすべきでしょ。

    ユーザーID:3381716688

  • KYだったのはあなたでした。

    義妹は独身、同居の義両親とグアム旅行、費用は(全額か不明ですが)義妹持ちだった。それを事前に聞いて知った。うちも少しは出したほうが良いのかな?とは感じたものの、結局は出さずじまい。お土産のリクエストを聞かれたので「2歳児の下着」と言って、帰国後受け取った・・・義父に強い調子で「請求書送るからな」と言われて10万分の商品券を持って行った。

    ハァ・・・全部後出しですよ。
    義両親と義妹で旅行と聞いたら、自分達へのお土産代+お餞別と言って3万5万など奇数の金額で現金を渡す。何と言っても現金が1番使い易い。ドルに替えようが日本円のまま使おうが自由です。
    義妹さんが費用を出すのは彼女の勝手です(親孝行)でもそれを聞いて知ったら、
    お餞別を渡すぐらいは配慮しましょう。

    お宅の経済状況や普段から食事会やプレゼントなど親孝行している度合によっては、金額は張り込まなくても良いのです。3万でも十分です。商品券というのは使える場所が制限されますし、現金が良い。
    事後に精算する気があるなら事前に多めに渡しておく。

    結局気遣いを表さなかった為に義父には怒られ、高い物についてしまいましたね。今後気を付けましょう。

    ユーザーID:3963396143

  • お金で態度が変わる人

    無理してお金を出したせいで、余計に腹が立つのですよね。
    今回はお金がものをいい、納まったようですが。お金で態度が変わる人は気をつけないと。

    ユーザーID:1804516009

  • 夫の存在が見えませんが

    なぜ、夫もいたはずの場面で義理親と夫の会話がないのでしょう。
    土産話も然り、旅行費用も然り、お礼の電話、怒鳴られる役目まで、主さんばかり。

    矢面に立たされているのですよ。
    自分の親との折衝は夫がやるべきでは?
    妻が理不尽に父親に怒鳴られて、夫は何も感じないのでしょうか。

    私は、この程度でこのような言いがかりを付けられたら、
    二度と義理親には会いたくないし、何も期待しませんね。

    義理親、義妹、そして夫の今後を思うに、
    私なら一切の付き合いを遠慮させていただきたいところですね
    夫の親のご機嫌取りまでしなければならない妻なら、
    それさえ辞退したいと思いますが。

    ユーザーID:8340088319

  • 二度と頼まない、口きかない

    義父は実の娘に、いい顔したかったんでしょうね。
    私がトピ主様の立場なら、二度と何かを頼みませんし、義父とは口もきかないようにします。なるべくシラーッとしています。
    今後、「何かいる?」とか「買ってこようか?」と言われても、「自分たちで買うので必要ありません」と言っておきましょう。
    もちろん、にっこり笑って冷たくです。
    何か義実家からもらってしまったり、来いと言われたら、旦那さんを前面に出しましょう。
    トピ主様が核家族で独立しているがゆえに、経済的に苦しいのは仕方ないんですよ。親元にいる義妹と比べちゃダメです。
    トピ主様にだって、結婚しないで独身でいるっていう選択肢もあったんですから。
    でも、頭ごなしの義父には腹が立ちますから、二度と仲良くしようなんて気持ちを起こさないことです。
    早めに義父の本性が分かって良かったと思いましょう。

    ユーザーID:0415669104

  • なんで商品券を?

    いちゃもんつけてきたのも、請求書送るぞと言ってきたのも義父なのに、

    なんで義妹や義母に嫌みったらしく高額の商品券を送りつけたの?

    ムカつくのは義父に対してだけでいいでしょうに。

    義妹さんと義母さんとの関係だけなら、
    お土産のリクエスト聞いてくれて、
    ちゃんと望みどおりの買い物もしてきてくれたのだから、
    それ相応にお礼を言ってその分の金額をお支払いすればいいこと。

    たまたまお礼を言いにかけた電話を義父が取って
    わけのわからない文句言われたからって
    義母さんや義妹さんとの関係までこじらせるような行いをするのは
    大人のやることではないでしょう。

    どうせ、
    グアムで義母さんと義妹さんが母娘で楽しくお買い物ツアーしてたのを
    義父さんがつまらないと思ってて(疎外感?)、
    だけど自分の妻や娘には直接言えなかったから、電話をかけてきた
    嫁にこれ幸いとあたり散らした、ってところなんでしょうに。

    ユーザーID:8294563264

  • 10万円も送らなきゃいいのに

     義父の態度は確かに酷いですけど、無理して10万円分の商品券を送るトピ主さまの行動が、全くもって理解不明。

    ユーザーID:2734379137

  • すごい言葉遣いですね。。

    あなたの義父、そんな言葉遣いなんですか?
    とてもひどくて驚くばかりです。

    失礼ですが、私ならそういう人とは疎遠にします。人間として尊敬出来ませんし、怖いからです。

    それにしても、何故10万円も商品券を送るのですか?
    下着や服が、そんな高額だったの?
    そうじゃないなら、感情的に送ったのですか?
    あなたも、おかしいですよ。


    ともかく、そんな義理実家とは夫を通してのみ付き合いましょう。

    ユーザーID:2394737348

  • えっと、ご主人、ご長男で別居ですか?

    結婚した最初の年から、主人はボーナス期に旅行でもって
    15万円を両方の実家に送るか渡していますよ。
    行けば行ったで+大型家電購入させられたり、衣類購入させられたり、
    義父は溜め込んだお金で、孫(わが子や甥、姪)にいらんもん購入しております。
    まあ義父の子供である旦那が稼いだお金なので「あら親孝行じゃん」位かな、思うことって。

    お義父様の仰ることって、特に理不尽とは思いません。

    ユーザーID:0513114392

  • 勉強になったと思いましょう。

    お金に汚く、口も態度も悪い義父の人柄が分かった良かったですね。
    こういうタイプは後から、こうしてやったとか恩を着せてくるかもしれませんので
    注意したほうがよいと思います。
    私は、身内でも友人でも、旅行へ行くけどなにか欲しいものない?と聞かれたら
    その時間がもったいないから、構わず楽しんできて〜と言います。
    必ず断りをいれます。
    あとは相手の好意です。

    ユーザーID:9679100088

  • ご主人は?

    この一連の流れに対するご主人の態度は?

    義父も変ですが、10万円の商品券を送るトピ主さんも、ちょっとわかりません。
    ご主人が「親父の怒りはもっともだ!最低10万円くらい出せ!」みたいなことをおっしゃったのでしょうか?

    ユーザーID:9076368932

  • まぁまぁ

    「くれてやった」と思えば良いんですって!
    でも、二度と買い物を頼まない事。

    まぁ、お餞別くらいは渡しておいた方が無難でしたね。

    ユーザーID:6726968761

  • 録音しとけばよかったですね

    口の悪い義父さんですねえ。
    言われたときのニュアンスまで伝わってきそうです。
    私なら、一生許しませんけどね。

    今後は二度と、買ってきてほしいものを訊かれてもお願いしません。
    義妹さんと義母さんにはニコニコして、義父さんには慇懃無礼に接します。
    実際、旅行先でお土産を探すのって気疲れします。
    でも自分からほしいものを訊いておいて、逆ギレで怒鳴ったり絶対にしませんよ。
    それも旅行後、日が経ってからなんて。

    ユーザーID:8885727621

  • 解決策

    こちらからは何もアクションを起こさない。
    これにつきます。
    何も気にしなければ精神的に楽です。
    そんな義父は義妹が結婚して家を出れば同居を求めて来るでしょう。
    警戒警報がでています

    ユーザーID:5673885671

  • おかしいです!

    義理の父おかしいですね!

    どう考えても10万も出す必要がありません。

    餞別として二万も渡せば十分だったでしょうね。その中から下着程度なら十分買えたはずです。

    まさかブランドのバックなど頼んだわけではないでしょうにあり得ません!

    また同じこと無ければいいですが、ご主人は何と言ってますか?

    10万もあればグァム一人行けそうですがね。

    ユーザーID:9291263785

  • 同じようなレスがつくと思いますが・・・

    旅行に行かれた方々は、グァムになれている方なのでしょうか?
    そうでないのでしたら子供の肌着を探すのは大変だったかもしれません。

    アメリカ製の物の多くは、合成繊維が使われていますし、日本の物とは微妙に違うサイズになっています。

    日本にあるような上質の物を、と思えば、お店を選ばなくてはならないでしょう。

    旅行に行かれた方々が、時間をお金で買っていると言っても過言では無いと思います。

    義父の言い方には、問題が有ると思いますが、トピ主さんが海外旅行に行かれて、慣れていな場所で頼まれ物を探し続ける羽目になったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9625526201

  • どうもこうも

    もう対処済んでいるので、
    何もする事はありません。
    そもそも、買ってきて欲しいものを聞かれた時に、
    何もいらないと、
    言うべきだったと思います。
    今後はそのように答えましょう。
    ただし、その義父さんは、
    ややおかしい方だと思うけど。

    ユーザーID:3374767003

  • もともと

    義父さんはもともと、どんな言葉使いをされますか?
    いつもべらんめい調で考えるより先に口に出るタイプなのでは?

    娘さんがかわいくて、おまけに親孝行だからつい、お嫁さんにも同じように求めちゃうんでしょうね。
    娘さんの結婚、もめるかもね。

    義父さんの機嫌の取り方がわかってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6573450206

  • 気持ちは分りますが…

    義父に怒鳴られ、腹立たしい気持ちも分りますが、あなたも配慮が足りなかったように思います。

    旅費を義妹が負担し、言外にあなた方夫婦も負担しろという雰囲気を感じていたなら旅費の負担という形ではなく、これで美味しい物でも食べて来てくださいと、お小遣い程度を渡した方が良かったのではないでしょうか。
    いくらご主人がそれを無視して、自分が口を出す問題ではないと言っても、ご主人にはお小遣いを渡そうか?という提案は出来たはずです。

    義父に文句を言われたからお礼を兼ねて旅行後に10万円もの商品券を送るくらいなら、旅行前にその半額でも気持ちとして渡した方が良かったと思いますし、相手だって気持ちよく受け取れたはずです。

    また、義妹は独身で親と同居といっても、3人分の旅費を負担するのは大変だし、立派な心がけだと思います。

    男性はそういう面に疎い所があるので、気がついたらフォローするのが妻の役目ではないでしょうか。

    一方的に、義父だけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:7051390533

  • 旅行に行く前に

    自分なら

    お土産の品を指定しない(欲しいものがあっても)
    何が良いかと聞かれたらその土地なら大抵どこでも(土産店や空港で)手に入れやすい物を言う

    お土産を頼まない場合でもお餞別のようなものを渡す


    それが出来なかったから今回は勉強代だと思って気持ちをおさめる

    ユーザーID:2338674090

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