夫に疲れてきました(愚痴です)

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恋愛・結婚・離婚

抹茶

結婚9年目、30代兼業主婦です。夫は仕事柄付き合いで夜出歩く事が多く、そちらにお金も使います。少々見栄っ張りな所もあり、服や車は高いものを好みます。私は子供が小さい事もあり本当は友人と夜もたまにはオシャレもして出掛けたりしたいのですがガマンガマンの日々です。家事全般は私が行い、子供の入浴、ゴミ出し、夕食後の洗い物はたまに夫も手伝ってくれます。収入は夫(平均的かと思います)の約二倍あります。

ここからは愚痴になると思いますが、私は働いて家事もして夜は留守番、夫は良い服を着て自慢の車に乗りお付き合いだ、仕方ないと言いながら飲み会。服は脱ぎ捨て、開けた扉は閉めない、電気もテレビも付けっぱなし、子供のいる週末もただでさえ仕事でいないのにゴルフでも始めようかななんて言い出し…。たまに別れたくなります。子供が小さいし、言えば手伝いはしてくれるし、居ないよりはまだ人手としてありがたい存在なのですが、婚約中の女性問題や夜のお仕事関係の方からの連絡もあり、疲れてきました。まだ別れる気はないのですが、どんな気持ちの持ちようがありますでしょうか。

ユーザーID:9302386024

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  • お母さんですか?

    ちょっと読んでいて旦那さんにとってのお母さん的存在が否めません。
    主さんも甘やかしているようなところがあるから付け上がるのでは?

    旦那さんに自分が大黒柱であるとの自覚を持たせてください。
    父親であること、妻帯者であること、それらの自覚もです。

    全て完璧にではなくてもいいんです、自覚があるかないか
    それだけで今の生活を見直すこともできるはずです。

    せめてお子さんにかかる費用、生活にかかる費用は折半しましょう。
    それすらも出さないならちょっとこの先考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0603873600

  • 私なら我慢できない

    主様の夫さんと同じことをされても 専業主婦なら我慢もします。
    でも 2倍の収入がありながら 我慢はできません。
    高い服や車 交際費は妻の収入がなければできないものではないですか?
    夫婦は別会計にして それぞれが同額を生活費として出した残りをお小遣いにすることを提案してください。
    無理なら 離婚を視野に入れて 自分の財産形成に励んでください。

    ユーザーID:1183144920

  • こういうトピを読むたびに

    思うことがあります。
    「惚れたら負け(ヘンな言い方だけど)」だな、と。
    あなたが旦那さんをすごく愛しているのなら我慢するしかない。
    なんとか努力して自分との生活に目を向けてもらうようにするという考え方もありますが、まあ、努力しないよりはいくらかましなような気がするだけで、頑張った割にはそれほどの成果が出なさそうな気もします。
    我慢しながら、あなたはあなたの楽しみを見つけて明るく過ごしたほうがいい。むしろハッチャキに努力するよりはそちらのほうが効果があるのではないかと。ご主人がちょっとくらい留守でもあなたが楽しそうに生き生きとしているのを見て、「俺ってこいつにとって必要?棄てられるんじゃないか?」なんて思ったりしてね。
    あとはトピ主さんの操縦能力次第。上手に手のひらの上で転がしてみるのもいいし、家庭の温かさをじんわりと浸透させてそれなしではいられないように洗脳するのもね。

    ユーザーID:5008551045

  • 同じ、同じ!

    結婚21年目。
    40代後半兼業主婦。
    夫と同じくらいの収入になれますが、現在セーブして勤務中。

    トピ主さん、まだいいですよ〜
    私の夫は本当に家事に関してはゼロです。
    いると私がしなくてはならなことがかえって増える,という面倒な夫です。
    時間もないのに、新しく始めたい趣味の話をするところ、似ています。
    車も、今まで2台購入していますが,総額2000万円近い。
    どこからそのお金、出てきたんでしょう。
    それでいて私に何かを買ってくれる気持ちにはなれないようで(「だって、自分で買えるでしょ?」)、やっと昨年、誕生日とクリスマスの両方にプレゼントをくれました。

    たまに別れたくなる、というの、わかります。
    でも、トピ主さん、別れることはいつでもできるんですよ。
    別れて困るのは相手,と思えば、気楽なものです。
    好きなところがあるから、一緒にいるわけだし。

    人生、マイナスだけで終わることは滅多にありません。
    自分がしていることは、将来プラスになる、今は種をまいて,水をやっているのだと思いましょう。
    花と新しい種を見るのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:5844367008

  • 言いなよ

    ダンナさんにちゃんと言いなよ。

    もっと手伝ってほしい、私も遊びに行きたい、とかさ。

    黙って全部自分が引き受けたら、相手は「これでいいんだな」と思うだけですよ。

    言っているのに状況が変わらないなら、我慢なんてする必要ないですよ。
    思いやりのない人間とは一緒に暮らせないでしょ。

    自分に収入があるのになぜ悩むんですかね。
    本当に不思議。

    ダンナさんのことが好きなら、惚れた弱みで許すしかないですけどね。

    ユーザーID:2620195994

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  • まだ別れる気がないら

    気持ちの持ちようですよね。

    収入もご主人の2倍おありなのですから
    「いつか離婚してやる」
    でいいんじゃないですか?

    そしてトピ主さんには、実際自立できる力が
    あるんですもの。
    今は、いいように使える使用人程度に考えて
    子供さんがもう少し大きくなってから
    さっさと別れるなりしたらいいと思います。

    女性関係などの証拠はきっちり
    とっておきましょう。

    将来別れるにしても、気持ちが変わって
    そのまま継続するにしても、トピ主さんは
    弱い立場じゃないんです。
    気楽に行ったらいいと思います。

    ユーザーID:4224916086

  • うーん

    私は独身なので安易なことしか言えませんが、そんな旦那いらないじゃん、別れた方がいいのに、と思ってしまいます。
    でも、お子さんもいらっしゃるしそう簡単には行かないんですよね、きっと…。

    つまるところ話し合うしかないのではないでしょうか?
    家事育児をせめてもっと分担するよう頼むとか…。
    また、ご主人にお子さんをまかせてトピ主さんも遊ぶ日を作られては?

    ご主人が土曜日にゴルフをやるなら、あらじゃあ日曜日は育児よろしくね、私も出かけてくるわ。

    って言ってしまうとか…。


    あと、ご主人からすると収入は奥様の半分だし家事育児も奥さんが全部やっちゃうし自分のやり方があるようだから簡単に手を出せない。
    この家庭は自分がいなくても回るから居場所がない、自分が必要とされていない、面白くない。なるべく外へ行きたい…。などの気持ちもあるかもしれませんよね。

    もしそうならトピ主さんがもっとご主人を頼らないといけないような気もします。

    ユーザーID:1580374160

  • 手のかかる同居人・・・

    稼ぎの良い奥さんがいて、家事も子育ても全部やってくれる。

    そんな旦那は良い服を着て颯爽と飲み会へ出かける。

    「何で自分ばかり家事や子育てに追われなければならないのさ」と言いたい気持ち、良く理解できます。

    もっとも男は若いうちは家事の事はまるで門外漢なので、なかなか手出しができません。
    少しは手伝ってくれるのだから、その機会を利用して少しずつ家事や買い物のコツを教えてあげましょう。

    手がかかると言っても良い大人なのですから、それなりに操縦は可能かと思います。

    たまにはご自分の食事会などをアレンジして、良い服を着て出かけるようなイベントを設定してみたは如何ですか?

    それが許されないとか、ぐだぐだ文句を言うようなら、一喝して抑え込めばよろしい。何としてでもマイ・イベントを実現させましょう!

    黙っていては負けですよ。
    「抹茶は出かけるようなイベントが無いのだもの」などとタカをくくられているのですから。

    ユーザーID:7888520293

  • 感謝。トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。まとめてのレスで申し訳ありません。皆様のコメントを読ませていただきながら、結婚して少しずつ私の中で膨らんできていた思いを皆様に代弁していただき、再確認でき、またそれとともにずっと誰にも話せなかった悩みを吐き出し、私の感情も間違いではなかったんだとなぜかじんわりと涙が出てきました。
    もう少しだけ追加させて下さい。
    私は努力して沢山勉強して今の仕事につきました。人の為に働くやりがいのある仕事です。結婚するまで当然ですがフルで働き、仕事仲間と飲んで語り合って勉強して寝るの繰り返しの生活。充実していました。収入も多少あり、少ない休みでしたがオシャレして友人と出かけたりして楽しい日々でした。結婚して子供を育てる事も私の夢でしたので結婚してしばらくは家庭に重きを置くのは当然と思っていました。私も可能なら母親が子育てするのは良いことだと思っていました。(続きます)

    ユーザーID:9302386024

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    縁あって夫と結婚し、子育てに仕事にてんやわんやのうちに末っ子のオムツが取れる頃となり、自分のこれからも考える余裕ができたのでしょう。人のためだとボランティア的な活動(夫はまあまあ名の知れた団体に属しています)に出て行く夫に腹がたっていたのは、実はそれ(ボランティア等)は私がやりたかった事で、なのに夫は純粋にボランティアがしたい訳ではなく、人脈作りの為、自分を高める為、あと多少のステイタスの為に出て行っている、というのが許せなかったみたいです。私の話ですが(笑)
    その団体もある程度収入に余裕がないと続かないので、自力で行ける様になってから行けよって気持ちもあります。こんな夫ですが良い所も沢山あるんです。私の持っていないものも沢山持っています。あと私の事が大好きみたいです(笑)生まれつき男を立てれる献身的な女だったらどれほど楽だったろうと思います。本当に駄トピですね。相談なんだか愚痴なんだか。しかし皆様のコメントには本当に救われました。これからゆっくりと考えていきたいと思います。感謝申し上げます。

    ユーザーID:9302386024

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お察し致します

    それは大変ですね。
    よく我慢していらっしゃる。

    この状況で
    「まだ別れる気はない」理由は何でしょうか?

    経済的にも生活能力的にも
    抹茶さまはとてもしっかりと自立をされている素晴らしい方です。
    その意味ではご主人に依存していないのですから
    「別れる気がない」のはお子さんのためでしょうか、若しくは愛情でしょうか。

    お子さんのため、と思っていらっしゃるなら
    はっきりと認識して頂きたい。
    両親が不仲な元で育つ事が最も子供を不幸にするのです。
    ひとり親だから不幸なのではないのです。

    また愛情は
    二人で育てていくものです。
    恋の魔法は数年で消えてしまいますが、その後は
    人としてパートナーとして、互いに理解し合い努力し合い
    その結果として愛情と信頼が育まれるものです。
    夫婦だからと、何もしないで自然に育つものではありません。
    努力を怠れば、愛情も信頼も失われてしまいます。

    誤魔化さないで
    一度キチンとご主人と話し合われたらいかがでしょうか。

    結果ありき、ではなく
    ただ、離婚も視野に入れて話し合う段階だと思います。

    ユーザーID:1840966626

  • 惚れた弱味

    それはさ、主さんが旦那さんに惚れ込んでて、追っかけてるから。

    そして旦那さんもそれをわかってるから、優位にたつんだよ。

    それはね、仕方ないよ。いい男なんだよね、旦那さんは。トピック読む限りそう感じる。

    一方、主さんはさ、勉強頑張ってきたくらいだから、地味、真面目。恋愛経験少な目。かな。

    そういうカップルはね、仕方ない。としかいいようがない。たくさん惚れたほうが苦労するもんさ、シーソーゲーム。
    収入の多い少ないは関係ない、心を奪われてしまえば。

    ユーザーID:6351902945

  • お気持ち察します

    夫って何で家事丸投げでも許されるんでしょうね。
    私もこの前、TVを見ていた旦那に夕飯の準備を急かされ、「それならご飯炊いといて」とお願いしたら「それくらいサッとできるのに」と言われ、「じゃあ洗濯物取り込んでおいてくれる?たたむのは後からするから」と言うと「イヤ」カチンと来てケンカになりました。

    早く食べたいから私の負担を減らそうって発想はないのかって思いました。
    これが平日なら何も言いません、激務で帰り遅いし。
    でも休みで家にいるのなら簡単な家事くらいやってくれても…と思ってしまいます。
    前は疲れてても洗濯や掃除くらいはしてくれてたのに。
    でも疲れてると言われれば何も言えない…共働きなのに。

    子供でもできたらこれに子育て全部が加わるんだろうなと思ってしまいます。
    こういう時ってどうしたら協力してもらえるんでしょうかね。

    ユーザーID:8002196241

  • トピ主です。ありがとうございます。

    引き続きのコメントありがとうございます。
    今は別れる気は無いのはどうしてか…。子供がいるからでしょうね。あと、私も気持ち的に夫のいる安心感は感じています。何かあったときに一番に助けてくれる、おそらく私が無職になっても養ってくれるでしょう。たまに私の思っている事は伝えています。してほしい事、身の丈に合った生活しようとか、別れたいと思った時はそう言います。夫もこういうマイナスな事を聞くと、信頼関係を築くのもストップしてしまっているかもしれませんね。
    子供の前で険悪な感じではないと思います。結構お互いよく言えば能天気な所があり、怒りが続かないといいますか、普通の状態に戻るのは早いです。まぁ、夫は、ハイ、スミマセンという立場でいつも聞いてくれるので、子供には現在のところ影響はないかなと思います。そう願います。
    疲れない肉体があれば解決しそうですが、やはり毎日の家事に子育ては疲れます。仕事から帰ってきて夫が散らかした部屋を見ると毎回イラッとします。全力で家事育児をやってから出て行ってくれたら文句は無いのですが。まだまだ住んでる所が田舎で男性優位的な考えも残る所なので、なかなか難しいですね。

    ユーザーID:9302386024

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 少し警告しておいたら?

    トピ主さんだけで一家が成り立つわけで、ご主人の存在意義は愛情でしかないんですよ。勿論それはとても大事なことです。

    でも今の状態が続くなら、その愛情もいつか無くなって、その時にこの家にあなたは必要なくなって居場所を失うよ…というようなことを淡々ともっと上手に訴えてみては?ストレートに言うと即、溝が出来てしまうでしょうから。

    でも事実ですよ。家族であり続けることも仕事と同じく努力が必要なのです。

    ユーザーID:3741775790

  • 夫とは疲れるものです

    どこの家庭でもそうですよ。

    夫婦仲が良いとか悪いとか関係なく。だから世の主婦はみんな「あら、帰ってきちゃった」と言うんです。

    愛しいけど、疲れる存在なのです。

    奥様が旦那さんと一緒にいて、欠片も疲れない場合の方が、最終的に別れる可能性が高い。なぜなら旦那さんに合わせていないから。そして男は最終的には自分に合わせてくれる女性を求めます。

    男性はずるいですか?

    でも、男は社会では女性が家庭で感じることをそっくり経験しているのです。奥様もお仕事されてるとは思いますが、大黒柱として働いているわけではありませんよね?

    ユーザーID:4457699153

  • どんな気持ちの持ちようがありますでしょうか。←ありません。

    主さんに仕事(収入)があってご主人に頼らなくても生活して行けそうではありませんか?
    必要なのは、心のよりどころ(話し相手、等)だけでは?
    気持ちを強く持てば一人で生きていけます。
    そんな旦那、さっさと捨ててしまいなさい。

    ユーザーID:8984538411

  • 伝える努力を

    昔の自分を思い出しました。

    結婚当初、私も仕事に家事育児にと頑張っていました。
    夫もこちらから手伝ってとお願いしないと何もしない人でした。

    義母は息子達には何もさせない人でしたので何をすれば良いのか分からないのも当然なんですけれどね。

    ある日、何もしない夫に怒りが爆発したことがありました。
    家事育児は女の仕事と思っていないかと。

    しかし思い返せば自分でも心のどこかで家事育児は自分の仕事だと思い込んでいた部分はあります。
    なので夫にお願いするものためらいがありましたね。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    残念ながら以心伝心とはならないのです。
    気持は伝えようとしないと伝わらないと思います。

    不満を蓄積させて爆発するくらいならガス抜きのためにもきちんと不満をご主人に伝えましょうよ。
    言えば手伝ってくれるなら手伝ってほしい事を言ったらいかがですか?

    あなたがご主人の感覚が分からないのと同じようにご主人もあなたの不満に気付いていないと思います。
    察して欲しいではなく気持は言葉にして伝える努力もしましょう。

    ユーザーID:4917763618

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