二人姉妹 仲良育てるには?

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家族・友人・人間関係

ななみ

私は3歳と0歳の二人の娘を持つ主婦です

私自身が二人姉妹の姉なのですが、小さい頃はもちろん、大人になった今でも妹と仲があまりよくありません

理由は小さい頃から妹が私に対してライバル心をむき出しにするからです

絶縁まではいきませんが、何となく付き合いづらいなぁという感じの関係です

私の知り合いの二人姉妹も仲があまりよくないみたいです

私自身せっかくの姉妹なのに仲がよくない事に対して寂しさがあり、自分の娘たちにはいつまでも姉妹仲良く育ってほしいのです

小さいうちはどれだけ喧嘩しても構いませんが、大人になったら一緒に買い物へ言ったり遊びに行ったりして寂しくない人生を送ってほしいです

仲の良い二人姉妹の方、どういった育て方をされましたか?

仲良くいられる秘訣みたいなのはありますか?

親としてどんな事を気をつけて育てればよいかアドバイスお願いいたします

ユーザーID:1285568229

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  • 相性の良し悪し

    いくら姉妹でも気が合わないって有ります。
    うちは顔もスタイルも趣味も正反対ですが仲良くケンカもないしいろいろ相談できます。
    母親は妹をかわいがっていましたが、とくに姉妹の仲に影響ありません

    ユーザーID:9110699395

  • うちは三姉妹です

    私は三姉妹の真ん中です。
    うちの親は私たちを仲違させないようにと、
    意識的に間に入っていたような気がします。
    それが返って亀裂を生んだというか。
    中学生になり姉と同じ学校に通うようになった頃、
    どうしても親よりも姉と過ごす時間が多くなり、
    間に入る親の存在が見えなくなった頃が仲良くなった時期だったと
    今では思います。

    今うちには息子がふたりいます。
    私が仕事をしているので保育園・学童・放課後と
    兄弟ふたりの時間が多く、高校生になった今も本当に仲が良いです。
    ほめる時もふたり一緒、怒る時もふたり一緒。
    親は少し離れたところから見守るのが秘訣だと思います。

    ユーザーID:8348502873

  • 一人一人を満たすこと

    「子供を良い子に育てるには、その子を幸せな思いで満たしてやることだ」

    という言葉があります。
    姉妹に限らず、どんな兄弟構成であっても、一人一人の個性をきちんと見て
    それぞれが心満たされるように育ててあげれば、精神的に成熟します。

    成熟した者同士ならつまらぬことで争うこともなく、
    トラブルは小さな芽のうちにつむことができるし、
    万が一トラブルになっても悪化せず解決できるはずです。

    姉妹はそれが最もやりやすいきょうだい構成らしいですよ。
    男女の組み合わせの場合、個性の差でなく性別による差と見做されがち、
    男性より女性の方が共感性や協調性が男性より高いとされるので、
    兄弟より姉妹が、成人後も関係が良好のケースが多いそうです。
    兄しかいない私にとっては、姉妹は憧れ中の憧れ。
    第一子が男の子で、脆くも夢と消えましたが(笑)

    姉妹仲が悪いとおっしゃる主さんは、
    ご自分のご両親の育児法を思い返してみて、
    反面教師にされるのも一つの手だと思います。

    ユーザーID:7948202592

  • 姉妹仲は親次第

    1.姉妹を比べない
    2.喧嘩しても親が介入しない(どちらの味方もしない)
    3.平等に扱う(お姉ちゃんだから、妹だから、という使い分けをしない)
    4.夫婦仲良くする

    これで大丈夫です!

    私は、姉妹の姉ですが、喧嘩すると妹が悪くても姉の私が怒られたので、妹を可愛がれませんでした。今でも好きにはなれません。汗

    また、親が成績などを比較したり、競争させたりするので、敵対心の方が強くなり、お互いに僻みやねたみが多かったです。
    どっちの方がずるいとかなんとか・・・

    姉妹仲が悪い人は、たぶん母親のことも好きじゃなくなりますね。
    不仲の元を作ったのは母親ですので・・・

    ユーザーID:0070125698

  • 自分自身はどう育てられ、妹に敵対心むきだしにされたのですか?

    あなたのご両親はどんな感じで姉妹育てられたんですか?

    姉の方がより優遇されてたとか?

    原因を分析しなぜ妹はこう思うのか?を自分で考え客観的に見れるようにならないと…

    お姉さんばかり、ズルい、妹ばかりズルいとか、ならないように、比べないことですよ。

    親って知らずに、相性のいい方を優遇しませんか?
    歯向かうより従順なほうがかわいいとかね。

    ユーザーID:3462803223

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  • 秘訣・・・

    姉妹を分け隔てなく平等に愛し育てる事だと思います。

    ユーザーID:5751472584

  • 一人一人の自立

    >仲良くいられる秘訣みたいなのはありますか?

    アラサー姉妹の姉ですが、仲はいいと思います。
    理由は、姉妹であるのに加えて、共通の趣味があり、趣味の仲間でもあること。
    2人とも専門職で、職種は違いますが、収入が同じくらいで、金銭感覚が似てること。
    10年前から同居はしておらず、頻繁には会っていないこと。
    つまり、女友達との友情が長続きしている場合と同じような理由だと思います。

    >親としてどんな事を気をつけて育てればよいかアドバイスお願いいたします

    私達姉妹が仲良くなったのは、お互いに社会人になって自立してからで、同居していた十代の頃は仲が険悪だった時期もあります。
    姉妹として仲がいいというよりも、親元から独立して、同世代の働く女性として意識するようになった時、お互い気の合う者同士だったという感じでしょうか。同じ環境で育ってる分、価値観も似てるところが多いですし。

    私達姉妹には、ののかさんの「一人一人を満たす」という意見があてはまってると思います。
    私も親から「姉妹だから仲良くしなくちゃダメ」的なことを言われた記憶はありません。

    ユーザーID:0060863427

  • 秘訣・・・・

    二人姉妹で、私は姉です。
    姉ですが、長男然と育てられました。

    妹は末娘として可愛がられました。
    尤も妹に言わせると、長子として私は彼女に比べて随分優遇されていたようです。

    まあ、そんなわけで決して平等とはいえない姉妹でした。

    子供の頃は喧嘩ばかりでしたし、子供が嫌いな私には、恐らく妹へのトラウマ
    があるのだろうとは思います。

    でも姉妹の仲は良いですよ。
    秘訣はしごく簡単。
    双方が大人として節度を持って付き合えるようになったから、です。
    姉だからと傲慢にならず、妹だからと甘えすぎず。

    親の育て方って関係あるんでしょうかね?
    本人たちの資質が大きいような気がします。
    私は(妹のせいで)子供嫌いなので子育て論とか一切知りませんけれど
    子供好きの妹曰く「私たち姉妹がまともに育ったのは奇跡」なほどうちの親の
    子育てはひどいものだったらしいので。

    姉妹仲が良くなるようにというより、まともな倫理観を持った人間に育てれば
    必然、仲の良い姉妹になると思いますよ。

    ユーザーID:9780967888

  • 比較しない事

    私も、姉妹ですが、今でも、仲が悪いです。
    妹は、珍しく、姉よりいつも、一歩先を行きたい人です。
    まず、私が思うのは、お手本となる、親が、しっかりしないと
    だめだと思います。私の母は、毒親、どう言った事を言えば相手が
    傷つくか?も、わからなくて、学習能力もない無神経な人です。

    姉妹が仲良く行くには、絶対、比較しない事。
    どんなに、姉が、妹より劣っていても、姉を、たてるように仕向ける。
    だいたいの親は、下のほうが、可愛いので、同じように、愛情を与える事
    親から、優しくされれば、妹にも、その優しさは行きます。
    妹の前で、あなたはダメとか、言わない事ですね
    親の育て方しだいで、仲良く行くと思います。

    ユーザーID:2969875823

  • 仲がいいです

    私自身が姉妹の姉です。

    私たち姉妹は子どもの頃から仲が良く、現在二人とも子持ち専業主婦ですが、毎週会っています。(車で一時間ちょっとの距離)
    妹は先に結婚し、早くに出産したので子育ての先輩としていろいろ相談にのってもらってます。
    昔はもちろん私が先に進学・就職していたので妹の相談にのっていましたが、今は逆転です。

    仲良く出来ている秘訣ですが、ズバリ親のそれぞれへの扱いだと思います。
    私たちの母親は現役の保育士ですが、その仕事柄か子どもを平等に扱うということに長けていました。ですので、私より妹の方が可愛がられてるとか、私より妹の方がすきなんじゃないかと疑問を持ったことが一度もありません。(現在まで)これは今2人の子持ちになった妹が悩んでいることで、妹に聞いても疑問に思ったことがないそうです。
    共働き家庭で2人でいることが多く、私は頼ってくる妹が可愛くて仕方がありませんでした。

    ちなみに友人になぜか2人だけの姉妹がいないので比較出来ないのですが、母が三姉妹の真ん中です。そしてこの三人も非常に仲が良いです。(それも影響しているのかもしれませんね)

    ユーザーID:7146496621

  • トピ主です

    皆さんの意見、大変参考になります ありがとうございます

    今、私が実践していることは、3歳のお姉ちゃんを毎日抱きしめてあげる事です

    いつも下の子におっぱいをあげている時に寂しそうな顔をしている気がします

    あとよく、下の子が泣きじゃくる時に、私が怒る素振りを見せるのですが

    すると3歳のお姉ちゃんは泣きながら「○○ちゃん(下の子の名前)をおこっちゃだめ」と泣くので

    その様子をカメラで撮影して大きくなったら見せてあげようと思ってます

    そうしたら下の子もお姉ちゃんはこんなに大切に思ってくれてるんだって実感してくれるのではないかと…

    あとはやはり平等に接し、喧嘩するようになっても仲裁に入らないようにしようと思っています

    ユーザーID:1285568229

  • 夫婦仲も大事に

    >そうしたら下の子もお姉ちゃんはこんなに大切に思ってくれてるんだって実感してくれるのではないかと…

    実家にもそういうものが有るんですが、妹は見せられても「で?」と思って居たそうです。

    妹が私に心を開いた(?)のは、妹が二児の母になり「上の子ってこんなに我慢させられていて大変なんだ」と実感した時だそうです。
    電話を掛けてきて「お姉ちゃんって大変だったんだね」と言い、今まで私に押し付けてきた実家の用事も仕切ってくれるようになりました。

    うちの場合、姉妹の不仲は、両親が不仲で父が妹を可愛がり、母が父に見せ付けるように私を可愛がろうとした事が影響していると思います。妹も母に可愛がって貰いたいと思うが故に、私に対抗していたのだと思います。
    両親は、全くそんな記憶はなく「平等に可愛がった」と言いますが(苦笑)

    夫婦仲も、大事にして下さいね。

    ユーザーID:1720497590

  • おっぱい

    おっぱいで思い出した事があります。
    うちは兄妹 歳が3歳と11か月離なれているのですが
    おっぱいを飲ましてる時、上が羨ましそうに見てるのです。
    「あなたも飲ましてあげよう。」と言うと
    「僕はもう直ぐ4歳やぞ〜」そんな事出来るかって感じで怒ったんですけど
    「妹も寝てるから 内緒でちょっとだけ味見してみ」と言うと
    「うん!」と嬉し恥ずかしで 飲んだんですけど
    な〜んだ こんな不味い物か と思ったんでしょうね
    それからは 羨ましそうにはしなくなりましたよ。 

    ユーザーID:5751472584

  • きょうだいは他人と同義

     まあ、いつまでも仲良くってわけにはいかないんじゃ?所詮、産まれて来た親が一緒ってだけの話。

     彼らは年齢が上がってくれば、違う友達と付き合い、違う環境におかれ、違う人生を歩むわけですから。いつかは袂を分かつ時がくるのだと思います。それならそれでいいんじゃないって思ったりしてるのです。

     お互いが大人になったときに、仲がいいとかじゃなく、うまくやれればいいんでない?って話だと思います。

    ユーザーID:1712945242

  • 相性かな…

    30代の姉妹でお互い家庭を持っていますが大の仲良しです。
    見た目も似ておらず、趣味嗜好も全く違いますがとても気が合います。
    親友みたいなものです。
    小さな頃は喧嘩ばかりでしたよ、お母さんの取り合いで(苦笑)

    関係ないかもしれませんが、母親がどちらのことも同じく愛してくれて
    平等に接してくれたのもあるかもしれません。
    妹のほうが出来が良かったですが、妹が贔屓されていると感じたことは
    一度もありませんでた。
    たまたま相性が良かったのかなとも思います。

    母親も姉妹ですが、妹とはあまり気が合わないようで(決して仲が悪い訳では
    ないのですが)あなた達は仲良しでいいわね〜と言われます。

    トピ主さんのとこの女の子達も仲良しになるといいですね。

    ユーザーID:9922002352

  • 私は姉妹じゃないですが

    姉妹仲が悪い親戚をいくつか見てますが、共通するのが、そこの家庭のお父さんがワンマンで亭主関白、娘達にも同じように扱ってる風に感じました。

    一方で、姉妹仲が何だかんだ言っても良いなって思うのは、お父さんが家庭の中心にいる感じの家庭です。

    気のせいかな、って思ってたけど、同じようなケースを何度も見るので一理あるかも、と最近感じてきました。

    ユーザーID:4023842658

  • 2歳差姉妹です

    仲良しです。

    小さい頃は同じ習い事をしてライバル心もありましたが、
    中学ぐらいから私は勉強、妹は芸術方面と方向性が真逆になって、
    張り合うことも減りました。

    妹が先に結婚し、私が先に妊娠しましたが、それぞれ心からお祝いできたし、
    お互い子持ちの今となっては大事な相談相手です。

    親はやはり、比べるようなことを言わないのと、
    今思えば親子の時間をそれぞれにとってくれてたな〜と思います。
    妹が熱を出した時、父と二人で山登りに行って、妹にお土産を買ったとか、
    母が妹の部屋で、友人関係について長々と相談に乗っていたとか、
    今でもよく覚えています。

    ユーザーID:8693208423

  • 娘達の場合

    次女が生まれたとき、産婦人科の医師に、「上の子をかわいがりなさい。赤ちゃんは、ほっといても記憶に無いけど、上の子はほっとかれると寂しいんだから」と言われました。

    上の子との時間を大切にして、たくさんほめてあげていたら、上の子が妹をとてもかわいがるようになりました。
    子どもは、親の真似をするので、自分がうれしかったホメ言葉を、妹に使います。上の子が妹に話す内容を聞いていると、こうしてもらうのがうれしいんだなと子どもの気持ちがわかりました。
    もし、上の子を叱ってばかりいたら、妹にも親の真似できびしくあたったかもしれません。

    そして妹は、やさしくしてくれるお姉ちゃんが大好きになりました。
    大人になっても、仲良し姉妹です。

    ユーザーID:2654470143

  • 相手のせいにする時点で問題あるような気がする。

    私は二人姉妹の妹のほうです。
    優等生の姉と比べて親からダメだしされてばかりいた私ですが、それが現在、姉と絶縁している原因ではありません。子供の頃はむしろ姉が唯一の話し相手であり、相談相手でした。

    社会人になり、お互い家庭を持って家を行き来するようになってから、姉の私に対する上から目線の説教口調に次第に嫌気がさすようになりました。姉からみると私は社会人歴何年たとうが、相変わらず非常識な子にしか思えなかったようです。
    あるとき、育児方針関係で「あんたねえ、XXは○○というものなのよ」と、まるでこちらが阿呆か何かのように言われ、何かが私の中で”ぶちっ”と切れました。黙って電話を切り、着信拒否にしてそれから口を利いていません。

    不仲の原因は親ではなく二人の個性と関係性であり、私たち姉妹もどちらかが100%悪いということはないと思うのです。主さんは「理由は小さい頃から妹が私に対してライバル心をむき出しにするからです」と仰っていますが、妹さんの非だけを挙げている時点で、既にそれが不仲の原因じゃないかという気がします。

    ユーザーID:4015841638

  • 平等に扱うことだと思います

    姉妹の姉です。
    元々仲良しでしたが、歳とるごとにさらに仲良く行き来しています。

    レスにも出ていますが、私の親の口ぐせが姉妹は平等に扱うことでした。(女の子同士の場合という意味)
    まず喧嘩やトラブルが起きた時、親だから子どもの性質は見ているだろうけど、どっちが悪いどっちのせいとしないことだと思います。
    自分が親になってみてわかるんですが、これが結構難しい。。

    平等というのは、経験や感情を共有させる、共感させることです。
    長所短所、そりが合う合わないは起こりうることだけど、全部ひっくるめて折角の姉妹に生まれてきたんだから仲良くしようねという大らかな言葉で諭す態度が大事なんじゃないかな〜と思います。

    私達姉妹も二言目にはこの折角の姉妹なんだから仲良くしようよ〜にけむに巻かれて育ってきた感じです。

    ユーザーID:3463528818

  • 私はきょうだいで女一人なのですが・・・

    私は、兄二人の三人兄弟です。
    女のきょうだいもいないのに、出しゃばってすみません。

    小さい時、周りから「女の子一人だから大事にされていいわね」とよく言われていました。実際そうだったかもしれません。兄達と違って、お下がりもなかったですし。
    姉妹のいる友人からは、よく姉妹喧嘩の愚痴を聞かされました。
    でも、兄たちとは遊びも全然違いましたし、中に入れない疎外感も感じていました。

    そのうち高校くらいから、姉妹がいるといいなぁと思うようになりました。
    女姉妹のところは、洋服や鞄などお互いに貸し借りしているところがほとんどだったからです。

    更に、何より羨ましいのは、子供を産んでからでした。
    母も手伝ってはくれましたが、年を取っている分なかなか世話も頼み辛くて。
    でも姉妹のいる友人やいとこは、お互いに助け合っていて本当に羨ましかったです。

    お嬢さんたちには、今から「大きくなったら、お互いに助けあっていけて頼りになる存在になるよ」と切々と伝えて行かれれば、だんだんと本人たちも意識していくんじゃないでしょうか?

    ずっと仲良く育たれるといいですね。

    ユーザーID:5577696074

  • それぞれのよいところを認める

    私と姉は、年子で、家ではあまり較べられたりしませんでしたが、
    学校では、先生たちがみな、『**さんの妹』という目で見て、較べるのがいやでした。
    姉は活発で優秀で、生徒会役員で、部活動の部長で、目立っていたのに、私はとても内向的だったので。
    萎縮したり、卑屈になったり。いつも、どうせ私は、とか思っていました 笑

    親には、学校で較べられていやだ、と話したことはありません。
    それなら、お姉ちゃんに負けないように頑張れ、と言われそうな気がしていました。

    高校までは姉と同じだったのですが、大学は別々に進み、私としては、やっと姉の呪縛?から解放されたように感じました。

    大人になってからは、似たような趣味のため、そこそこ共通の話題があり、仲良くしています。

    親としては、姉妹をくらべず、どんなに性格や好みが違っても、それぞれのよいところをみつけて、のびのびとさせてあげてほしいです。

    ユーザーID:4406153497

  • 妹とは

    仲良くないです。
    更に下の弟たちとは仲良しです。

    妹とは合わないんですよ。
    姉のものを勝手に使う妹は、許せない存在で。
    小さい頃だけならず、大人になってもジャンプーやら
    口紅やら。

    合わないのは仕方ないとおもってあげることと、
    姉を頼りすぎない事かな。

    双子だと思えばいいのでは?

    ユーザーID:2625613681

  • 経過途中ですが・・・

     私自身が姉、兄、私の3人兄弟です。
    姉は車で5,6分の近居に居るにもかかわらずもう何年も会っていません。
     険悪なわけではありませんが、関わりが少なく知り合いのような位置づけです。最近は特に仕事が忙しく会うことすらない状態です。

     子供は13,11の女のこが2人います。私自身が姉と出かけたり相談したりということが無いので仲の良いしまいにしたかったのですが、気をつけたのは差別をしないこと、です。

     普段はお姉ちゃんだから、妹なんだから、と言わないようにしています。褒めるときは使うこともたまですがあります。
    「さすがお姉ちゃんだからすごいね」
    など。でも妹が卑屈になるので妹がいないところで。

     小さい下の子がかわいいのはやまやまですが平等にするのが一番かと。

     今は共通の趣味があることもあって、とっても仲が良いです。

     大人になっても仲良しでいてくれることを祈ってます。

     トピの3歳の子を抱きしめてあげる。いいと思います。下の子が大きくなってわかってくるようになったら下の子も同じように抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:3636553854

  • 姉妹の母です

    うちの姉妹は年が離れてるので少し違うかもしれませんが、割と仲良くしてます。
    私が心がけてた事は「仲良くさせようと思わない」事ですね。
    逆みたいですが、姉妹と言えど相性はあります。こちらが必死に仲良くさせようとする事は、結局2人に敵対心を抱かせる結果になるのでは?と思ったのです。
    友達の姉妹で決定的に中の悪かった人の話には、母からの「仲良くしなさい」「お姉ちゃんだから我慢しなさい」もかなりの割合で入ってたのでこれも避けました。
    未だに2人ともお互いを嫌いな部分はかなりありますね。そんな話になったら「あー、あるよね、そういうところ」と認めます。
    代わりに一つ、この場にいない方がいる方のためにやったいい事をさりげなく混ぜて話したりします。その時には事実だけ言って私の感想は混ぜません。
    最終的には毎日顔を合わせる姉妹と言うのは不思議な絆で切れないものって思ってるみたいです。
    お互いクラスにいたら友達にならなかったといいつつ、そこそこ仲良くしてます。
    もし仲良くならなくてもそのまま放っておこうと思ってました。
    結局なるようにしかならないと思います。

    ユーザーID:7415157811

  • 比べない。

    私・妹・弟の3にんきょうだいです。
    今でも仲良く、時間が合えば会う事もあるし、
    メールなどはチョコチョコやり取りしています。

    母は、小さい時から3人を比べるようなことはありませんでした。
    だから、相手に対して敵対心満々になるようなことはありませんし、
    「人は人、自分は自分」という考えの持ち主でしたので、
    それが一番いいんだと思って大人になりました。

    今は男女の双子を育てていますが、
    各々のいいところを褒めるように、
    得手不得手はそれぞれ違うので、
    片方ができて片方ができないと落ち込めば、
    「どの人も、得意な事と不得意な事があるよ。お母さんは○○が苦手。」
    と、私の話も交えながら話してやるようにしています。

    ユーザーID:0824455068

  • 差別や比較は絶対にしないこと

    よく親が言う言葉でお兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから我慢しなさい
    とか、いう事を聞きなさいとか言われたりした記憶がありませんか。
    男兄弟や女兄弟や三姉妹とか関係はありますが、私の場合は兄弟ですが
    50歳をこえてもいまだにすごく仲がいいです。
    まず、母親から聞かされたことは、それぞれに良い所があるので絶対に
    比較(容姿、運動能力、知力、生活全般)しないことに徹していて、与
    える物にしても差別はしなかったそうです。ただ年の差はありますから
    量については同じ量を与えてもこなせない(食事や体力差)場合はあり
    ますのでコントロールしてましたが、なるべく同じ経験(遊び、趣味)
    をさせて共通の楽しみを持たせて遊ばせるような環境においたそうです。
    当然ですが、親子の共通の行事(簡単な外食や外出)を作って楽しみを
    持たせて生活習慣をつけていけば大きくなった場合でもどこかでつなが
    ることは出来る方法が残りますので今からお姉ちゃん大好きとか妹大好
    きと自然に子供から発せられるようになれば子育て成功。
    0歳から3歳が非常に重要でまず0歳の妹をお姉ちゃんが大好きになれ
    るように。

    ユーザーID:9192783881

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