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放っておいてほしい男性と構いたい女性が分かり合うには?

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恋愛・結婚・離婚

kikikirin

放っておいてほしい男性と「私から気にされなくても、彼はさみしくないのか?」という女性が分かり合うには?

パートナーの女性が男性に対して、細かい説明を求めると、
多くの 男性は「なぜ自分を信じてくれないのか」と不満に思いますよね??

たとえば一例ですが、仕事で忙しい男性をパートナーに持つ女性が
「連絡がない・私がどうでもよくなったからでは」と、不安に思い、それを男性に伝えてしまうと、
男性は「どうして俺を信じてくれないのだ」となる。といった具合です。

私は女性ですが、このような相談を受けることが本当に多いです。
そのたびに、適切な返答ができずにいます。
「私から気にされなくても、彼はさみしくならないのか?」と言ってきます。


さみしかったら連絡してくるだろうから、来ないってことはさみしくないんだろうねえ。

などと言いそうになりますが、
そんなことを言われても彼女らが納得できるわけではないと思うと、返答しかねます。。。

ユーザーID:5352618183

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  • 難しいけど

    さみしい…って、男性は中々感じないと思います。

    恋愛でしょ、楽しいから、顔をみたい、逢いたいに繋がる。

    疲れてる男性なら、特に癒されたいし、かまって、かまっての女性とは難しいよ!!

    ユーザーID:1353335876

  • 男性は

    寂しくない人が多いでしょう。

    なぜなら、一度にいろんなことを考え、複数のことが出来る女性(例…歯磨きしながらテレビを見る)に対し、男性は一度に一つのことしか出来ないとされてます。(例…歯磨きは洗面所の鏡に向かって)なので、仕事中は彼女のことを考えないのです。
    脳が仕事モードの男性は、彼女に構う余裕はないし、構われなくても平気でしょう。仕事から離れないと、恋愛モードの脳になり、彼女を想うことが出来ないからです。

    つまり、脳の造りに差があるから仕方がないことだと説明してあげましょう。

    ユーザーID:3350480782

  • お答えします

    しばらく連絡しなければいいのです。そのうち、向こうから連絡してきます。
    こちらから連絡すると、ますます連絡が来なくなります。

    なぜなら、重いからです。こちらが恋愛のエネルギーを下げると、ちょうどいいくらいに向こうから来ます。

    余ったエネルギーは趣味なり仕事なり社会活動なりに向ければよいのです。

    ユーザーID:3459066970

  • 単に相性の問題ではありますが

    頻繁に連絡を求められるのをうっとうしいと感じる男性と
    男性からマメに連絡をもらいたい、かまってほしいと思う女性は
    お互いに不満を感じやすく不幸になる組み合わせですよね。

    さびしがりやでやたら連絡をとりたがる女性は男性への依存傾向が強い。
    また彼女への連絡を面倒がる男性も女性への依存傾向が強いと言えます。
    私なら、
    女性に対しては「恋愛以外の自分の世界(仕事、趣味、人間関係など)を
    もっと充実させる努力をしたら?」
    男性に対しては「信頼されるための努力もせず一方的に自分を信頼しろと
    要求するのは彼女への甘えだと思うんだけど」
    と言うと思います。

    男女共に恋人に依存せず精神的に自立した大人になっていれば、
    お互いを思いやり、利己的な悩みはあまり出てこないのでは?

    これとは別に、男性が自分の行動を恋人に伝えないのは
    単に相手への関心が薄かったり浮気してる場合もあるので
    何度話し合っても連絡の頻度が改善しないなら、
    きっぱり別れて次の恋愛に切り替えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4421448008

  • 追えば逃げる。逃げれば追っかけてくるのが男。

    タイトルのことをアドバイスしてあげれば?

    私50代ですが、これまでの経験から言うと、男なんてほっとくと構って構ってとばかりに寄ってくるし、逆に構ってやるとほっといてくれ、と逃げる奴ら(笑)です。
    まあ、男性に限らず女性でもそうではありませんか?
    いつでも手に入る愛情って、どこか軽視してしまう。
    でも中々手に入らないものは追っかけたくなる。これって男女共通、しかも時代を超えた普遍的真理だと思います。

    男って、
    女性が一人で何か(趣味でも何でも)を楽しそうにやっていると、いつの間にか傍に来て、
    「何何?僕も混ぜてよ〜」と擦り寄ってくるものです(笑)

    ユーザーID:4251546657

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  • 不毛・・・

    彼女らが納得できる説明なんて、第三者であるトピ主には不可能です。
    色恋沙汰は本人たちにしかわからないことがあるし。

    男性が「俺を信じてないの?」というとき、面倒臭い、余計なこと言うな、という気持ちもあります。

    女性が友人に相談するとき、適切な返答が欲しいわけでなくただ彼の話しをしていたいということもあります。

    真面目に「適切な返答」なんて、不毛です。
    そうなんだ〜?大変だね。寂しいね。。。そんな同調や相槌だけでいいんですよ。

    だって適切な返答は「さみしかったら連絡してくるだろうから、来ないってことはさみしくないんだろうねえ」なんですから。

    ユーザーID:7250444632

  • ただ寄り添う。

    「そうそう!男ってそうだよね!
     寂しいよねーー。もっと話して欲しいよね。」

    と、相手の寂しさに共感して寄り添う。
    それがその女の子達が求めていることだと思います。

    >来ないってことはさみしくないんだろうねえ
    その通り!なことは本人はとっくに分かっていて
    ただ愚痴を聞いて欲しいのだと思いますよ。

    >「私から気にされなくても、彼はさみしくならないのか?」
    「彼が」と一人の話にしてしまうと傷に塩を塗りこむことになるので
    「まあ、男なんてそんなもんだと思うよ。」
    と一般論で答えておけば。

    世の中には構ってほしい男性もたくさんいるのに
    構って欲しい女性も自分が「構って構って」
    と束縛されるのは嫌なんでしょうね・・・。

    ユーザーID:2955366179

  • 少し違うのでは

    「わかりあう」という言い方だと「双方」に誤解や不理解がある状態でしょう。

    この場合「男性は放置されても寂しい思わない」という事実を受け入れられない女性側の問題なんだから男性にも責任があるかのような言い方は変ですよ。

    ユーザーID:2865325353

  • みんな悩んで大きくなっていくんです

    私の彼もそのタイプですね。メールも「NG」の時しか返事してこないし、追及するとすぐ貝になる(笑)
    私は私で「なんでー?」「どーしてー?」「もう!」みたいな感じで、こんな二人じゃ分かり合えませんよね。私も悩みましたよ。

    でも、まぁ「諦め」というか、「何を言っても、何を聞いてもこうなんだ」と思って、基本放っておく感じで、お互いがちょうどいい距離感を探りましたね。3年くらいかかったけど(笑)
    おかげさまで今は無駄なケンカもしないし平和でラブラブです。信頼関係ってやつですかね。

    相手に「変わってほしい」なんて傲慢ですからね。
    彼を信頼することが一番ですよ。

    ユーザーID:3639695821

  • お互いに「自分の気持ちが一番」なんでしょうねぇ…

    男性が忙しかったら、「体は大丈夫かしら。無理してないかしら」と心配になるのが恋人なのに、
    「連絡がないなんて、私の事なんてどうでもいいの」と、自分の事だけ心配する女性。

    自分が忙しいのにかこつけて、心配性の女性を放っておく男性。

    要するに、お互いに自分だけが大事で、相手への愛情なんてそれほどないって事でしょう。
    本当に相手が大事だったら、もっと相手への思いやりを持つはず。

    ただ、仕事が激務な男性に、思いやりを要求するのも酷かな。
    女性側がもっと自分の気持ちを相手に押し付けず、自分の気持ちだけでなく、相手への思いやりを持たないと、激務の男性とは絶対にうまくいかないと思います。
    かまってチャンの相手ができるのは、ある程度時間と心に余裕がないと、疲れちゃいますから。

    ユーザーID:2545433869

  • 我に自由を、さもなくば死を!

    ヘンリーの有名なセリフですが、女性は、男性のそんな本質を理解したほうがいい。
    そして、自由な中で、自ら会いたくなる女性を目指すべきでしょう。

    あくまで一般論ですが。
    女性は好きな男性に嫉妬されると、嬉しく感じますが、男性は嫉妬されると、息苦しく感じます。
    束縛は自由の対極にあるものだからです。

    ユーザーID:3446049420

  • アドバイスかぁ

    私もたまにそんな相談を受けますが,相手と温度差があり,多分女性は暇なのでしょう。

    そんな時は女性に別にご飯友達や飲み友達を作ったり,資格試験受けたり,仕事頑張ったら?と言ってます。

    どうしようもないものね。

    でも語学やサークルに頑張ったり,飲み友達と付き合うことになったり,
    寂しさからは開放されたようでした。

    連絡ないときにわ〜わ〜言うのって逆効果だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1882210944

  • 信じてるから

    私がトピ主さんの立場なら、そんな相談を受けたら、

    「彼はあなたを信じてるから、安心してるの。会ってない時も自分のことを思ってくれてるのがわかってるの。
    だから目の前のことに集中出来るんだよ。どうでもよくなったわけじゃないよ。」

    みたいなことを言うかな。

    あと、「恋って、男性にとっては絵画鑑賞、女性にとっては音楽鑑賞みたいなものなんだって。
    音楽聞きながら仕事するみたいに、女性は仕事してても頭の片隅で恋人のことも同時に考えられる。
    でも絵画鑑賞しながら仕事は難しいでしょ?どっちかにしか集中できないのが男性の恋みたいよ?」
    とかなんとか、さらっと言ってみたり(笑

    ちなみに
    「二つの音楽を同時に聴くことはできないけれど、
    二枚の絵を同時に鑑賞することは可能だったりもするんだけど」
    ってことは、今回のケースでは蛇足だけど、言い得て妙だと思ってます。

    ユーザーID:4959638388

  • 相容れないような気もしますが

    でも多いですよね、そういう組み合わせ。というか、男と女の典型なんかもしれないですねー。

    男の人のほとんどは一つのことしかできないと言います。女は少なくとも家事育児両立できるでしょ?男性は仕事なら仕事、遊びなら遊び、彼女なら彼女、という感じでその時の事で精一杯なんではないでしょうか。仕事に夢中のときに遊びや彼女の事なんて考えないし、デートしてるときは仕事の事なんて考えない。
    根本が違うから女の方が理解してあげるしかないかと。それが出来るように女は出来てるはずです。

    「私から気にされなくても、彼はさみしくならないのか?」
    と思ってるという事は普段の付き合い方に問題があるんだと思います。満たされてる人はほっとかれてもあまり気にしないのでは?そーいや連絡ないな仕事大変なんだろうなー。って。
    なので彼女達は恋愛以外にがんばってないとか、趣味が恋愛とか、彼氏が言葉足らずとか、逆に言葉だけで行動が伴ってないとか。
    それぞれ事情がありそうです。

    彼はさみしくないし、それが男って生き物でしょ、フフン。
    でいいんじゃないですか。二人で解決せーよ!って問題だと思いますから。

    ユーザーID:6550965702

  • その手の女性は何を言っても納得しない。

    その手の女性は依存心が強く、「一人でいる事=悪い事」と言うイメージを持っています。
    彼氏に対してだけでなく、普段の生活でも、誰かとつるんでいるはずです。

    「一人でいる事=集団から疎外されている、寂しい存在」だと思っているので、一人でいたくないのです。
    誰かと歩を共にすることで、自分を保っています。

    男性にもいますけどね、そういう人たち。
    だから、似たタイプを探すべきですね〜。


    >私から気にされなくても、彼はさみしくならないのか?」と言ってきます。
    連絡が来ない=気にされない、愛情がない、とは違うんだよ、と言ってあげては。たぶん、理解できないと思いますが…。

    ユーザーID:0127024195

  • 寂しくさせておくぐらいでちょうどいい

    一般的に頻繁に連絡を取り合いたいのは女性ですよね。
    女性はメールや電話の回数で愛を量ります。
    一方、男性はある意味女性を信頼しているからこそ連絡を取りません。
    取らなくても俺への気持ちは変わらないだろうと考えているからです。
    近年はツールの発達もあり男性も割とメールをマメにする人が増えてきましたが、
    基本的に男性は筆不精だと考えて間違いない。

    男女平等なんて言っても脳科学的にも本能的にも男性と女性には歴然とした差があります。(優劣とは全く関係ないのであしからず!)
    女性にアドバイスするなら「男性なんてゴムみたいなものよ。適当にどんどん遠ざかったように思えてもある瞬間にパチンと戻ってくるから心配ないわ」ということでしょうか。
    私は男性と付き合っている時に努めて連絡頻度は相手よりも下げました。
    男性は放っといてもしばらくすれば戻ってきます。
    彼からの連絡を待ち続けるなんて時間の無駄。
    そのあいだに自分を磨いたほうがどれだけましか。
    自分が寂しくなるよりも相手を寂しくさせて「こいつは俺の手からすぐに離れてしまう」と思わせたほうが男性を燃えさせますよ!

    ユーザーID:1513857873

  • 返答はいっぱいある。

    ・「男性は追いかける恋をしたい生き物だよ。」
    ・「ベタベタされて嬉しいのは初めだけ。度を越すと、束縛になりかねない。」

    ・「恋愛依存症になるかも。余裕のないひとは包容力なくて、支え合う関係できなくなるよ。」

    等々。

    なんとか、恋愛では、ひいて静観したり待つことも、時には必要と分かってほしいけど、「相手の気持ちが常に知りたい。」と不安なひとは、幼児期に親の愛情を満足に得られなかったり、過去に浮気なんかで裏切られたとか何らかのトラウマがあるから、歪んだ愛情確認をしてしまうケースもある。
    似た者同士なら、うまくいくと思いきや、付き合ってみたら、やはり男と女という壁があって、男心、女心を互いに勉強しないと、いつまでも理解しあい飽きない関係を保つことができません。
    うまくいかないのは、相性が悪いか、どちらかに原因があるか。変わらないものは結局ダメなんです。異性問題は、フムフムと反面教師として聞いてあげるだけで基本、いいと思います。万人に効く言葉や方法なんてありません。相談受ける側は、応援するしかないよ。自分も悩みないわけじゃないし。それぞれ、頑張ろう。

    ユーザーID:4291707870

  • 男は女と違って自分中心です

    悪く言えば女と違って、人に関心が少ない。まっすぐなところが良くも悪くも多様なことに対応できない。不器用なんです。


    聞いた話ですが女と男の脳の構造が違うそうです。

    男は物事を考えるとき、1つのことに集中しがちで女は2つも3つも複数同時に考えること(行動することが出来る)そうです。大なり小なりあるでしょうけど。


    心身ともに余裕がないときに男は他の事考える余裕がないんだと思います。女は他のことを考える器用さがあり、それを苦痛と思わないのでしょう。

    仕事が忙しい男性は相方のことを考えてないわけじゃない、考えたくても出来ないだけだと思いますね。

    根本的に違うのですから双方が理解するのは難しい。互いに相手を思いやる気持ちをもって歩み寄りが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3775559726

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