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親の悪口を言われたらどんな気持ちがしますか?

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家族・友人・人間関係

カルピス

主に既婚者の方にお聞きしたいのですが、
夫や妻に、自分の親の悪口を言われたらどう思いますか?

私は30代既婚女性です。
夫の母親が、何でも自分のペースで物事を進めるタイプなので、
私はペースを乱され、ストレスが溜まり、
夫につい「○○されて嫌だから、止めさせて欲しい。」とか、
「○○って言われて嫌だった。」など言ってしまいます。

例えば、義母は徒歩1分のところに住んでいるので、
「毎日何回も急に来るのが嫌だ。」とか、
(生活についての干渉付きなので特に嫌です。)

自家菜園の野菜を頂くのですが、昨日は大根3本、
今日も大根3本、きっと明日も大根3本・・・。
と毎日悪気なく、同じ物を持って来るので、
夫に「お義母さん、また今日も大根持ってきた。こんなに誰が食べるの?」
と言うと、気分悪そうです。

義母にトマトが好きだと言えば
・畑から朝一で採った新鮮トマト約3個、
・お昼にはスーパーで買って来たトマト約5個、
庭にもトマトを大きな鉢で置かれ、毎日来るたびに、
「今日の分は採ったの?ほら、熟してるのあるよ。早く採って食べないと!」と、
本当にしつこくて、毎日トマトを泣きながら食べてた事があります。
(当時はトマトを見るのも嫌になりました。)

私が逆の立場だったなら、夫の嫌がる事を自分の親がしていたら、
親の事を叱りますけど、夫は違うみたいです。
逆に、義母に感謝しない私を叱ります。

私は昔から他人に親の悪口を言われても、そんなに感情的になった事がありません。
両親の事は大好きですし、仲良しです。

私の感覚の方がおかしいのでしょうか?
一般的にはやはり嫌なものですか?
皆様の体験談を教えて下さい。
納得できれば、もう二度と義母の言動を嫌がる事を止めようと思います。

ユーザーID:2935224820

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  • 旦那にわかってもらう

    もらった野菜、全部旦那の食事にしましょう。

    大根なら、煮物でもサラダでも毎回旦那だけに皿に。
    「お義母さんの野菜、ありがたいわね。悪くならないうちに食べてね。」と。

    お義母さんも息子さんが食べれば喜ぶでしょう。

    ユーザーID:3860758965

  • 私は蹴り倒されました

    同居嫁をしています、30代後半です

    子どもが生まれた頃、どうしても義母のやりように受け容れられないことがあり、やめてほしいと夫に訴えたところ
    「自分の親に何てこと言うんだ!」と、思い切り蹴り倒されました

    以来、義母に何をされても貝になることにし、夫へは何も言わなくなりました

    義母、自分の嫌がらせは夫へ筒抜けであるとずっと思っていたようで、しかし息子は母親である自分に何も言ってこないことに10年以上たってようやく疑問を抱いたらしく、先日「あんた達、夫婦の会話はどうなってんの!」といわれました(笑)
    徒歩1分の距離とのこと、ほぼ同居に近いですし、息も詰まりますよね

    トピ主さんの感覚がおかしいとは思いませんよ
    ただ、私自身を悪く言われるのはいいですが、私は自分の側の親族を悪く言われるのは嫌です(実家側が拒否しているため接点がなく、義家はこちらを知らないので)

    大根、私なら「またお義母さんから大根いただいちゃった♪」と、夫の食卓を大根尽くしにしてあげます(自分及び家族は普通の食事内容で)
    だって善意でくださるんですもの(息子に)
    ものは言いようですよ

    ユーザーID:2691986897

  • トピ主さんの言い方は良くないと思う

    長男の嫁しています。

    気持ちはすごーくよくわかりますが、トピ主さんの言い方はトゲがあると思いますよ。素直に聞き入れてもらえないのも無理はないと思います。その言い方はやめた方がいいと思います。

    基本的に、人の親の悪口を言うのは、超がいくつも頭につくくらい失礼だと思います。そもそも、年長者なので基本的に目上の人ですし。



    でも、我慢する必要もないです。

    お願いのスタンスでご主人に話したらどうですか。
    私はいつもこのスタンスです。
    場合によっては、義母に直接「お願い」することもありますよ。

    「大根やトマトをいただけるのは嬉しいけれど、量が多すぎるので少なくしていただきたいの。あなたからお願いしてくれるかしら」等と言っています。

    あとは、本当はいけないことなのですが、夫にわからないように捨てることもありますよ。

    ユーザーID:7432267502

  • 言い方は工夫した方が

    「嫌だから」っていう言葉はストレートすぎるんじゃないかなって思います。
    「こんなに誰が食べるの?」も、嫌味っぽいですし。

    「気持ちは嬉しいんだけど、ちょっと食べきれないな〜」とか、「気持ちは嬉しい」って付け加えるだけで全然印象は違うと思いますよ。
    旦那さんだって、一日に大根3本が多すぎるっていう事は当然分かっていると思うんです。
    でも、「こんなに誰が食べるの?」なんて頭から言われたらカチンとくるんじゃないでしょうか。

    それに、トピ主さんはご自分で断る術を身につけた方がいいと思います。
    はっきり断らないのは、言いづらいからですよね?
    ご自分が言いづらい事は旦那さんだって言いづらいだろうって考えないのかな。
    親子でだからって何でも言い合えるわけじゃないですし。
    「今日の分は採ったの?」ってきかれたら、「トマトばっかりで飽きました。」ってしれっと答えましょうよ。
    突然来られても、「今日はちょっと疲れてるんでごめんなさい。」って家に上げないとか。

    その義母さんは困った人ですけれど、トピ主さんも旦那さんに対する思いやりがちょっと足りないかなって感じました。

    ユーザーID:7327860181

  • 大根三本が三日連続…

    大根三本は正直困りますね。
    味噌汁にして…サラダにして…煮物にして…炒め物の具にして…ステーキ風にして…色々考えても一日で消費するのは困難だと思います。

    旦那様の性格が解らないですので確実とは言い難いですが、思い切って大根を大量に貰った日は一日三食大根三昧はどうですか?
    大根の混ぜご飯から味噌汁から主菜から副菜から即席漬物から…なにもかも大根尽くしにして、旦那様に大根三本を味わってもらってはどうでしょう?
    トピ主さんのお宅の様な事情があれば、大根尽くしでもウチの夫は怒りません。多分「こんなに大根だけでメニューが沢山で凄いな。でも、多すぎて困るな。ゴメン。」って言ってくれます。
    ウチの夫は冷静な理系タイプなので、言ったら解ってくれるし、公平にも判断してくれる人です。
    もしトピ主さんの旦那様が逆上する人だったら、公平さに欠ける人だと感じます。

    私としては、○○って言われたとかは通じない可能性があると思いますが、大根とか訪問回数とか具体的な嫌な事は、ある程度我慢が出来なくなったら言ってイイと思います。

    ユーザーID:7332595161

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  • 基本中の基本

    トピ主さんもよくわかってらっしゃるでしょう。
    一番言っちゃいけないことですよ。
    自分は気にしないとか関係ないし。
    義母さんが、悪意ある人だったり、悪気なく相手を傷つける人ならまだいいんです。
    トピ主さんは、義母さんの対応がヘタクソなだけなんだもん。

    野菜だって、最初は喜んでみせちゃったんでしょ?
    だから義母さんは俄然はりきっちゃった。
    トピ主さんが原因なんですよ?

    トピ主さんの失敗
    ・夫の実家の近距離に住んでいる
    ・大根、トマトをこんなに食べられないとはっきり言わない(実親相手なら言うでしょ?)
    ・生活に干渉されても言い返さない
    ・パートに逃避しない

    今時のお嫁さんは、義母さんにはっきりたてつきます。
    夫に注意されたらむくれかえります。
    男はめんどくさいことが嫌いなので、扱いが厄介なほうを立てる生き物です

    もうちょっとうまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:7220068194

  • 私は特に何も思いませんが、

    嫌に思う人の方が多いでしょうね。圧倒的にね。

    それよりも大事なのは、

    その悪口の内容を改善させようと、親に言うように
    仕向けてはいけない、と思います。

    私も妻から、親に対する苦言を時折聞きますが、
    親にそれを伝えるのは難しいです。
    折に触れ、軽く伝えるレベルが精々です。

    いくらオブラートに包んでも、自分の考えとして
    伝えても、どうしても「嫁が言わせている」と
    考えるだろうからです。
    妻に矛先が向いては叶わない。
    それよりは、甘んじて受けた方が楽です。
    妻にも我慢してもらいます。
    我慢できないものでもなし。

    夫さんから義母さんに苦言を言ってもらう、というのは
    諦めましょう。
    ましてや、親を叱るなんて、普通ならとんでもないことです。
    こんなことで親を叱るなんてできません。
    子供に叱られて気分の良い親はいません。
    主さまも、こんなことで親を叱ってはいけません。

    まあ、トマトはご主人に押しつけて構わないでしょう。
    ご主人が引き受けているのですから。
    それくらいは食べて貰いましょう。

    ユーザーID:2479617726

  • 自分で言おうよ…


    ご年配の方々は食材を分け与えるのが大好きですよね
    それで困る気持ちはわかりますが
    親の悪口は絶対にダメでしょう

    てゆーか、その程度でなぜご主人に断りを言わせるのか不思議です
    義母に良い顔し過ぎ、トピ主さん疲れるでしょ
    「ええートマトもう要らないよ〜」とか
    「お昼寝してました」と居留守でも使ってください

    金の無心でも始まったらご主人にご相談をどうぞ

    ユーザーID:7740803202

  • 事による


    でも、こんなどうでも良い愚痴を言われたら、
    旦那じゃなくても対応に困ります。

    自分でどうしても対処出来ない事や、本当に酷い事を
    された場合は、悪口ではなく事実を夫に伝えれば良いかと。

    親切でしてくれる事に対し、きちんと自分で誠意ある対応をせずに
    あてつけがましく「泣きながら」トマト食べられたら
    うんざりします。

    はっきり「こんなに食べきれない」と言えばよいだけでは。

    「〇個だけで十分なのでありがたくいただきます。
    残りはもったいないので、ご近所にでも差し上げて下さい」と言えば?

    新鮮な食べ物をいただけるなんて、ありがたい事です。
    無下にも無駄にもしない様にして下さい。

    ユーザーID:3841474358

  • それ、悪口じゃないし

    トピ主さんのは悪口じゃありません。
    義母に対する要望です。

    私は旦那が初めて私の実家に結婚の挨拶に来た時「お父さん気持ち悪い。年の割に頭禿げてるね」って言われてカチンと来ました。
    その時は何も言い返せなかったのですが、ずっとモヤモヤしてたので思い切って言いました「気持ち悪いっていくらなんでも失礼。普通思っても言わないよ」と言いました。
    私だって多少相手の親に対して思うことはあります。
    でも失礼にあたることは旦那にも言いません。
    その辺が旦那はわからないようでいくら話しても理解されませんでした。
    自分の親が言われたらどう思うんだか…。

    また旦那じゃありませんが以前友達に「あんたの親は常識がない」とか「あんたの親はしつけが悪かった」とか何度か言われたことがありました。
    確かにそうかもしれませんが、私と同い年の友達が偉そうに上から目線で言うのがムカつきましたね。
    言い方ってもんがあるでしょ、って思いました。
    しかもそう言い切った友達の父親はDV。
    あんたの親よりマシだって言ってやればよかったかな。
    まあ、その友達とは縁を切りましたが。

    ユーザーID:8990762388

  • いい気分するわけない

    親の悪口以前に義母に直接言えない苦情を嫌味っぽく言われてもいい気分しないでしょう。
    自分が悪いわけでもないのに「誰がこんなに食べるの?」って聞かれても夫にすれば「知るかよ!」って話です。

    これがまた仕事で疲れて帰ってきた時にやられたりしたらイライラが爆発してもおかしくないですよ。

    夫に文句言う前に自分でも断る努力しましょうよ。
    何でも夫のせいにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:9071147525

  • え、私は普通に言いますよ。

    お姑さんって、息子夫婦に「これもって帰りなさい」「これもこれも」ですよね。
    私のお姑さんもそうです。

    今年のお正月も、箱入りのお餅を持って帰る様に言われたので、

    私「あぁ、すみません、お餅は殆ど家では食べないので」
    夫「(後で)僕、食べるよ」
    私「じゃ、四個だけ頂きます。」

    お米を持って帰れと言われた時も

    私「あ、ウチは胚芽米と発芽玄米なので、白米は使わないんですー」


    もしもトピ主さんの立場なら、二日目の大根は「まだあります」で断りますし、
    初日の「三本の大根」の時点で「じゃ、一本だけ頂きます」ですよ。

    辛口で言うと、「貰っておいて、文句を言う」状態かと。

    貰わなきゃいいんです。

    ユーザーID:2813595102

  • 玄関先に野菜かご

    玄関先が野菜の保管場所になっていても差し支えないですか?

    田舎の家の土間のイメージ。

    センスのいいカゴを用意して、インテリア(アウテリアかも)がわりに野菜入れて置いときましょう。「本で見たんです。素敵でしょ?」と、しれっと言いましょう。


    これなら黙っていても、野菜が余っていることが一目瞭然です。
    「あら、あるのね・・・」と了解なさることでしょう。
    なければないものを適当に入れてくれるでしょうし。
    マイペースで消化しましょうね。

    それと、この場合は、本来は悪口じゃないのに、と思います。
    ご主人に「イヤだった」とつい言ってしまうからいけないのでしょう。

    自分でうまく伝える努力をしましょう。
    生活の干渉も、理解してもらうには時間かかります。
    何回言ってもわかっちゃくれませんけどね、何回言やあいいんだか・・・と思いつつも言えるだけいいのです。

    言えない、できない、と思わず、傷つけないように自分でやってみましょう。

    ユーザーID:6750647064

  • 同じことを言われたら?

    目上の人が「してあげよう」とする優しい気持ちですから、
    気持ちだけ受け取ればよいのではないでしょうか。
    トマトだの大根だのくださるってことは、田舎なのでしょうか。
    不器用な優しさですが、私だったらうれしいです。
    食べられないならご近所にお裾分けします。

    そしてどうしてもさばききれないようであれば
    「おかあさん、もう充分です、お気持ちだけありがとうございます」ってお断りします、直接。
    夫に文句言ったりしませんね。
    悪気もないのに、そんな言い方したらいやでしょ。

    ユーザーID:4855348472

  • 感謝もしないと

    好意でやっていることで悪意はありませんから。
    そんなにズケズケと嫌ったらお気の毒だと思います。
    大根やトマトはお隣やお友達にさしあげたらいいかもしれません。
    幸い一緒にお住まいではないようですから、あげてしまってもわかりませんよ。
    自分の気持ちに正直なだけでは長い生涯うまくいかないような気がします。
    じょうずにたちまわってください。

    ユーザーID:5916376777

  • うまく立ち回りましょうね

    配偶者に限らず、人の身内の悪口を言わないってのは人付き合いの基本中の基本では?

    「こんなに誰が食べるの?」なんて厭味ったらしい言い方を夫にするのは止めることですね。

    そういうことは言わないで、しないで欲しいと普通の態度で伝えるのです。
    日に何度も訪問や、事前連絡なしの訪問は精神的に負担であるので止めてほしい。
    過剰な作物は、「沢山ありますので、使いきれません。お持ち帰りください」とお断りを。

    言いにくいことほどストレートな表現で本人に伝えたほうがいいと思うのです。人を介したり、婉曲に言ったり、夫にあてこすったりと、妙に回りくどいことをすると余計にいやらしく感じたり、こじれたりします。
    もっとうまく立ち回れませんか。

    うちも色々もらいますが、使い切れないならママ友たちにおすそわけします。
    料理したものを逆に義理親に差し入れたりとね。

    大根は細細かくして、天日干しすれば切干大根。トマトなら湯むきしてから、つぶして冷凍保存。
    トマトソースにすれば色々と使えますよ。泣きながら食べるより、保存方法をお勉強なさいな。

    ユーザーID:0340030536

  • それはお姑さんに直接言いましょうよ

    ご主人に愚痴られても、現状は良くはならないですよ。

    男性は「解決脳」と言われるように、共感よりも解決に向けての話し合いの方が得意としているようです。

    ですので、ただ単に愚痴るだけというのがご主人にとっては不快なんだと思います。

    ご主人には一度提案という形で「沢山持ってきてもらっても消費しきれないから、お姑さんに野菜を持ってきてもらう頻度を控えてもらうように言いたいんだけど、いいかしら?」という「解決に向けての提案」を言ってみてはいかがでしょうか?

    それならご主人も何らかのアドバイスをしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2398407411

  • トピ主です。1

    皆様レスありがとうございます。
    少し補足します。

    「はっきり自分で断ったら?」のレスが多かったのですが、
    はっきり断っても断っても、義母は私の話は聞き入れてくれません。
    ・『昨日頂いた大根がまだあるので、今日は大丈夫です。
      ありがとうございました。』
    ・『毎日来られても、私も仕事があるので、すみませんけど
      急な用件でしたら電話でお願いします。
      今度、時間がある時にゆっくりお茶しに来て下さいね。』
       (塾講師ですが、自宅でも教室を開いています。)

    ・「今から畑においで。野菜を採ってあげるから。」と言うので、
     『あと10分程で生徒達が来ますので、また今度お願いします。』
      と言っても、「10分あればいいでしょ?早く来なさい。」と
      無理矢理引っ張られます。
      そして、せっかく掃いた玄関先を土で汚して帰って行きます。

    逆に皆さんにお聞きしたいのですが、皆さんの義母は一度優しく断っただけで、
    嫁の話を聞き入れてくれるのですか?
    だとすれば、それはとってもとっても良いお姑さんです!

    ユーザーID:2935224820

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  • トピ主です。2

    家は私が断れば倍返しで、反ってきます。
    私の仕事が始まると、家の前で草刈機で草を刈り始めます。
    「仕事中に草刈は止めて下さい。一応お月謝も頂いてますし、
     生徒には集中して勉強して貰いたいので。」と
    断っても聞き入れてもらえません。
    最近思うのは、私がイライラして夫に“何とかして!”と義母の言動を報告し、
    夫婦喧嘩になるのを、楽しんでいる?
    まさかとは、思いたいですが。
    喧嘩して夫が車で出て行くと、義母はフラッとやって来て、
    「また喧嘩したの〜?」と、何だか嬉しそうにも見えるのです。。。

    こんな調子で、結婚生活も7年経ちました。
    もう夫も私も疲れたのです。
    多分夫がやんわりと言っても、義母は聞き入れないのでしょう。

    そこで方向転換してみようと思ったのです。
    “義母はきっと、夫の言う様に悪気はない。
     私が些細な事でイライラするから、夫婦仲が悪くなるんだ。
     義母は悪くない。私が全部悪い。”

    ユーザーID:2935224820

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  • トピ主です。3

    私の性格上、自分を責め過ぎる事はないので、このくらいで調度いいのです。
    しかし、腑に落ちない事があれば、やはり夫に色々言ってしまいます。
    私は駄目人間です。

    なので自分で納得出来る理由が欲しくてトピを立てました。
    今まで義母の対処法ばかりに気を取られていたので、
    夫の気持ち中心に論点を置こうと思ったのです。

    でも、何人かの方も言って下さってるように、
    私も`母の悪口を言っているつもりはありませんでした。
    ですが、夫が「親の悪口は聞きたくない。」と言うので、
    “悪口を言ってしまっていた”と反省し、謝罪しました。

    ユーザーID:2935224820

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  • 嫌だと思う人が言おうよ!

    たぶん、義母さんは意地悪や嫌みのつもりで、野菜を持ってきているわけではありませんよね?そして、ご主人様もそんな母親に感謝をしている。

    アポなし突然訪問や毎日の野菜に迷惑(?)しているのは、トピ主さんだけなのですから、トピ主さんが義母さんに言わなくては、何も伝わりません。

    ただ「●●されるのは嫌ですから、もうこないでください!」などと言っては、角が立つだけですから、そこは女優にでもなった気で、にこやかにー

    「義母さん、いつも野菜ありがとうございます。でも、いつも沢山頂くので腐らせてしまい、勿体ないのでしばらくは結構です。」と言ってみましょう。

    もし、それでも持ってきてしまったら、「義母さん、先日頂いた●●がまだ残ってますから、これは本当に御持ち帰りしてくださいな」といって、無理矢理持たせて帰ってもらいましょう。

    あるいは、そのまま貰って、ご近所さんに配るか、勿体ないけど捨ててもかまわないのですよ。

    アポなし訪問も、ちゃんと「断らなければ」わかりませんよ。「自分の親が来る時も、電話してもらってます。お願いですから、くる前に電話一つ、してください!」とお願いしてみましょう。

    ユーザーID:7038348242

  • トピ主です。4

    後は、「親の悪口を言われたらどれ程嫌なのか。」
    これをお聞きしたいのです。

    半同居嫁さんの、
    >私は蹴り飛ばされました
    は、妻を蹴り飛ばすくらい嫌だと思う人もいるんだな、と
    参考になりました。

    ソナチネさんが、夫に言われて嫌だった気持ちや
    お友達の縁を切ったお話しも、参考になりました。
    夫婦だから、簡単には縁は切れませんが、
    あまり続くと危険信号かも知れませんね。

    他にも体験談など、ありましたらレスお願い致します。
    もちろん私の至らなさや、義母の対処法を考えレスして下さった方には
    感謝感謝です。
    本心を言えば、こちらの方も興味がありますので。

    しかし今回は、思考の方向転換という事で、
    引き続きレスをお願いしたいです。l

    ユーザーID:2935224820

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 感覚の違いに対する旦那の反応が問題では?

    嫌なものは嫌だし、義理の家族と摩擦が起きるのも面倒だし、旦那様に間に入ってもらうのが一番いいと考えていますよね。同感です。私も同じような経験あります。義父母の感覚や、やることすべてに感謝と笑顔で対応なんて無理です。

    問題は旦那様があなたの不満を「この不満は妥当だよね」と思わないことだとおもうんです。
    義実家の「毎日大根3本、うれしいでしょ?」って持ってくる感覚は、「普通であり感謝に値する」と旦那様は何も疑わずに思っていて、あなたは全くそう思わない。そして旦那様はそんなあなたの感覚を理解するどころか「お前変だよ/普通でない」と却下してしまう。

    旦那様は義実家の感覚のみでご自分の家庭をつくりたいとおもっているなら、それは間違いです。そうしたいなら、義実家の同じ感覚を持っている方と家庭を作ればいいと思います。旦那様が実家の感覚のみを「標準」としているなら、義実家の忠実なコピーを作ることをあなたに期待してるんでしょうね。ある意味怖いです。

    「あなたが私と結婚した理由があなたの実家の100%コピーを作るためなら感覚を改めてもらわないと困ります」とハッキリ旦那に伝えたほうがいいかもね。

    ユーザーID:1310585454

  • 何でご主人に「何とかして!」なの?

    7年も経ったら、自己責任で戦えますよ。
    しかも塾の先生でしょ?
    私は駄目人間なのです。じゃなくてさ。
    駄目人間のままではいけないのが先生って立場ですよ。

    夫婦喧嘩を楽しんでる?と思うなら、断固夫婦喧嘩しないようにしましょうよ。
    草刈機!確実に生徒さんに大迷惑です。
    義母さんと大喧嘩してしかるべきです。
    聞き入れてもらえないなら、引越しましょうよ。草の生えないアパートに。

    畑に来いと強引に引っ張られる件は、振り払えばいいでしょ?
    7年我慢したんだから、キレて見せるべきですよ。
    ここはご主人に言うような問題じゃない。
    野菜も、直接受け取らなければいい。
    玄関に積ませとけばいい。

    それより何より・・・。
    自宅で講義しなきゃいいんじゃないの?
    生徒さんもよく我慢してるなあ。
    私なら、アパートに引越しますわ。
    二馬力で働いてるなら、むりに近距離に住む必要ないと思うし。
    とりあえず、冬場は草が枯れるから、草刈機の出番はないですよね?
    問題が大根だけのうちに、釘さしときなさいな。

    ユーザーID:7220068194

  • そりゃいやだわ。。。

    トピ主さんの愚痴は、聞き苦しい。。。追加レスも読みましたが、長々ネチネチ……。この手の愚痴り方では、自分の親のことでなくても聞かされる方はウンザリしますよ。。。

    野菜、塾講師をされているのなら、生徒さんに配ったら?
    幾つかの袋に分けて入れて、「欲しい人は持って帰って!」と言う。お母さんに電話で確認したい生徒さんには確認させてから持ち帰らせる。喜ばれるんじゃないですか?

    それさえも、揉め事の元になりそうだ、嫌だというのであれば、心を鬼にして捨てましょう。本来、トピ主さんが処理するものではないのですから。

    もしくは、野菜がヘナヘナになった所で義母にお返ししましょう。「おかあさん、すみません。やっぱりうちでは食べきれなそうなんで、腐らせる前にお返しに来ました〜!」を繰り返す。

    泣きながら食べる?正直、いい年した人間にそんな話をされてもねぇ……。失笑ものですよ……。

    ユーザーID:8563858924

  • 大根三昧

    毎日3本もの大根を頂く辛さの意味が、旦那さまには伝わってないのでは?

    旦那さまの食事を数日間大根三昧にして、文句を言われたら「貴方のお母様が毎日持って来られるから…断ったら失礼なのでしょ?」と言ってみましょう。
    それで逆ギレされたら、お義母様よりも旦那さまの方がタチが悪いかもしれません。

    大根3本。
    せめて一週間に一度のペースが妥当だと思います。

    騒音などが酷くあまりにも授業の邪魔になるようでしたら、一度教え子さん達に「おばちゃんうるさ〜い、勉強できな〜い」と言ってみてもらうとかはどうでしょう?

    子供達の言葉なら、素直に聞くかもしれませんよ!


    過剰な親切は心が苦痛ですよね。頑張って!

    ユーザーID:0066735821

  • 強烈な嫁イビリですね

    >私の仕事が始まると、家の前で草刈機で草を刈り始めます。


    うはあ。

    嫁姑の「タイマン勝負」なら兎も角、よその方(生徒さん)にも迷惑を・・ですか。


    私なら、二回目の時点でコンセントをブッタ切り、芝刈り機を壁に向かって投げて壊すかも。

    勿論、「怒涛の大声での叱咤」付で。

    私の夫に「私なら、どうすると思う?」と聞いたら、さらに凄い想定事例が来るかも(笑)


    トピ主さん、舐められているにも程がありますね。

    そんな低レベルの姑に「お月謝も頂いてますので」で通じるとは、とても思えない。

    戦いですよ、戦い。

    ユーザーID:2813595102

  • いい顔しない

    義母に面と向かって言えないのに旦那に愚痴るのは良くないです。

    いらないなら素直に「前いただいたのがまだあるので今はいいです」って言えばいいんですよ。向こうはトピ主が喜ぶと思ってやってるだけなんですから。

    さっしてちゃんは自分の首を絞めますよ。

    私は夫がもし自分の親の悪口を言ったら嫌なので、自分も言わないです。言って良くなる事なんて何一つないと思うからです。

    ユーザーID:3560534993

  • 友人の話

    部下が多くいる立場になった友人がこんなことを。

    「最近ね、こんな人が多いの。仕事のことで「気をつけてね」って言うでしょ。
    そしたら、「私のことを悪く言う!」と反抗するの。誰もそんなことを言っていないのにね」

    親のことで「困っているの」と言っただけで
    「親のことを悪く言うな」と怒るご主人と似ていませんか。

    うちの夫も結構酷いですね。夫の実家で私が一日中家事だの近所との付き合いだの
    全て夫の親の言いなりでやって「疲れた」と寝る前につぶやいただけで「俺の親が悪いと言うのか」と怒鳴ったこともあります。なのに、その後子供が大きくなり受験などで私と子供らが自宅にいて
    1人で自分の実家で家事などをしないといけなくなると帰省前からそれはそれは愚痴の嵐です。
    滞在はごくわずか(私がいると、休み全部です)で帰ってからも愚痴の嵐。

    私は「自分はこういうダメなところのある人間と子供を作ってしまったのだ」と
    諦めています。他にいいところもあるわけですしね。

    ちなみに、姑にも舅にも言う時は言いますよ。
    世話する一歩なので何でも言えます。

    ユーザーID:5546005252

  • 嫌に決まってるでしょ!

    大根は糠漬けに、トマトはトマトソースに!

    なんの問題があるの?

    有難いことじゃない。

    あなたは夫があなたの親の悪口言っても何にも感じ無いの?
    それとも私の親は完全無比だとでも思ってるの?

    単にあなたが実親の価値観に慣れてれだけの話しでは?

    まぁ、好きにすれば? 離婚しようがどうしようが他人には関係無いし。

    ユーザーID:1887041310

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