母親との関係 アダルトチルドレン

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

M

6ヶ月ほど前からカウンセリングへ通っています。母親と私の親子関係が理由です。私は37歳、既婚、3歳の息子が一人います。カウンセラーの存在を知り通うようになり、日常の気持の浮き沈みや、孤独感、いきなり襲う寂しい気持の原因は親子関係からであると言われました。そして、母親からの言葉の虐待 というのが診断です。

今過去の嫌な思い出をひとつづつ清算する治療をしていた矢先に 母親と電話で些細なことからけんかになり、「あんたは私(母)を捨てたんだ!」(結婚のため遠方へ嫁いだ)と言われものすごく傷つきました。その後何ヶ月も連絡を取らなくなりました。私は今まで 母親に酷いこと(やくだたず、汚い顔、太っている、病弱、気が利かない、誰に似たんだ?その性格)を言われ続けてきたことは忘れようとしています。

そういう言葉は結婚後 実家から離れたのであまり言われずにすみましたが、今回の「捨てた」という発言ばかりは許せませんでした。カウンセリングのおかげもあり母親に人生初に手紙を書きました。その言葉について謝ってほしい。と。今日手紙の返事がきました。ものすごくいい母親というか、私を生んだときはまだ若かったから必死だった、とか、今でも娘のことは一番大切だ。など優しい言葉が沢山書いてあります。 

今までされてきた言われてきた言葉や態度と180度違う言葉が手紙に書いてあります。私は今混乱しています。返事を母親は期待していますが、どう書いていいのかわかりません。今まで優しい言葉をかけてもらったことがないし、本音を言ったことがないからです。カウンセラーの人は「母親は私が離れようとするのを甘い言葉を言ってまた引き寄せようとしているだけ。謝罪の言葉だけ受け止めてあとは聞き入れないでいい」とのアドバイスです。こんな経験ある方いますか?

ユーザーID:0573795412

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  • 私の意見です

    ひとつの意見だと思って読んでくださいね。

    トピ主様がお母様に返事を書きたいと心から思うまでは
    書かなくてもいいと思います…。

    ご自分を大切にしてください。

    ご自分が冷静になれるまで待ってはどうでしょうか?

    (待つことは精神的にかなりしんどいですけどね…)

    ユーザーID:2025011660

  • 同じです。

    結論から言えば、母親は変わりません。また、母親自体も同じような育ちをしているはずです。私の母は私が生まれたせいで人生が狂ったとか、私が金食い虫だとか(そんなことはありません)、私の男性選択はその程度だとか、言いたい放題です。40代にして初めて反抗したら「生意気だ」と、孫にまで八つ当たり。

    普通の育ちの方に話すと「年寄りだから我慢したら?」

    しかし私の親の愛情表現は「親が暴言を吐く・無視をする&子どもが泣いてすがってくること」で成り立っていました。私へのコントロールが効かなくなったので、最近の暴言は本当に許しがたいものが多いです。
    子育てに必死だの大変だったも言われましたが、よく考えると行き当たりばったりの自己満足でしかありません。私が生まれなければ、母は幸せだったのか。夫も子どももいて、好きな仕事も続けられて孫もいる母は、どこが不幸なのか。どこで満足するのか。私には理解できません。

    母親に応えても愛は与えてもらえません。私の母と祖母の関係を見る限り改善しないです。次世代に影響を与えないために、どうか相手に振り回されないようにしてください。

    ユーザーID:2684846654

  • そういう人は

    何か自分に益がなければ、そんな風にいきなり変わるわけありませんよ。
    よほどの事が無ければ、そう簡単に人間は変わりません。
    ですから、何か良からぬ企みがあるのでしょう。

    とりあえず、スパッと絶縁したほうが良いような気がします。
    中途半端にだらだらと関係を続けるのは、あなたの精神衛生上も良くありません。それで様子を伺いましょう。

    子供であろうが何であろうが、悪いことをしたら謝罪するのが当たり前。
    そもそも、今まで人の事をさんざん罵り、貶してきた相手ですよ?
    下手に構うと、ますます調子こくに違いありません。
    そういう人には、放置が一番効果的です。
    相手にしたらダメですよ。

    ユーザーID:5378385187

  • ちょっと疎遠にしてみましょうよ

    >母親は私が離れようとするのを甘い言葉を言ってまた引き寄せようとしているだけ。

    私もそう思います。
    しばらくはカウンセラーの人のアドバイスに従ってみては?

    ユーザーID:5312063998

  • 同じことの繰り返し

    似たような境遇なのでレスいたします。

    私はカウンセラーさんのおっしゃる通り、謝罪の言葉だけ受け取っておいたら良いと思います。
    同情心から優しい言葉を掛けたり歩み寄りをしたところで、堂々巡り。

    私自身がそうでした。
    つい、母の弱った姿、甘い言葉、母らしい態度、そんな姿を見てはホロホロときて仲が一旦、良くなったかと思えば、また、母から嫌な言葉を投げかけられ同じことの繰り返し。
    それを何十年も繰り返し続けてきて、その内に自分がどうしたいのか分からなくなりました。
    でも、母娘の関係云々より、私自身の家庭を1番に大切にしたいと思った時に、「母は母、私は私」と区切りをつけることができ、以前のように惑わされなくなりました。

    トピ主さまも3歳のお子様がいらっしゃるなら、ご自身の家庭を大切にすることを1番に考え、お母様との関係を修復する為の労力は捨てられた方が、ご自身のためになると思います。
    ふっきれてしまうと、自然と気持ちの浮き沈み、孤独感など楽になったりします。
    急に自分が冷たくなったように感じますが、自分と母の間に境界線を引くだけです。私なら返事は出しません。

    ユーザーID:1576627967

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  • 似ています

    初めまして。28歳2児の母です。トピ主さんと状況がよく似ています。

    「娘の幸せが1番」…何度も言われました(笑)
    じゃあ解放してくれって思いますよね。
    私も遠方にお嫁に行ったので同じ事言われましたよ。
    「親不幸者!!」って。呆れますよねぇ。

    なので9ヶ月前から一切連絡を絶ってます。

    この間電話がありましたがもう着信の名前見るだけで
    手が震えました。取りあえず出たけど全て生返事で
    会話らしい会話はしてません。母もさずがにおかしいと
    感じたようで早々と電話を切りました。

    直後は「もっと優しくすれば良かったかな」なんて思ったけど
    大間違い。ここでこっちが優しくしたって結局元通りに
    なってしまうんです。母は最期泣いてたけど今更泣かれても
    困るわ…って冷静に思ってた自分がいました。

    カウンセラーの言ってる事は同じ状況の立場から言うと
    正しいと思います。でも決めるのは「自分」ですからね。
    もしかしたら明日母親が死ぬかもしれないけど
    こういう態度で接して後悔しないか?を考えて行動した結果
    私は「連絡を絶つ」という選択をしました。もう騙されません

    ユーザーID:6312052175

  • 手紙より

    毎日の言葉が大切じゃないですか?こんな一通きりの手紙じゃあなんだって書けますよ。こうやってあなたを飼いならしてきたんでしょう?言い方が悪いけど。

    私の母も同じような感じだから
    もう付き合ってはおりません。振り回されるだけですから。

    ユーザーID:9746908209

  • 似たような経験

    私も同じような状況なので、Mさんの不安な心の状態はとてもよく分かります。
    180度ひっくり返る様な事を突然言われたら、正直混乱しますよね。
    私のモラ兄弟もやはりその様な傾向にあります。
    私に対し、会話最中に話が通じないとキレる→貴方は人として失格!等とモラ発言→しばらく音信不通になる→すっかり忘れたかの様にまたやさしい言葉で話しかけてくる…そしてまたキレるの繰り返しです。
    カウンセラーの方がおっしゃっている通りかと思います。
    自身がそうですが、長年待ち望んでいた親の愛に包まれたいという願望が強くあるので、一瞬信じてしまいたい気持も沸きそうです。しかし、母親自身が自分のモラハラ行為に気づき、カウンセリングに通ってでも治したいと強く望まない限り、自力で理解して本心から謝罪の気持が沸いたとは考えにくいのが現実かと思います。やはりモラの人って攻撃ターゲットを失うことはとても我慢ならないみたいなので、相手が離れていかない程度に上手く操っているのだと思います。

    ユーザーID:2527303029

  • 縁を切り人生始まりました

    私もみなさんと同じ考えです
    これは経験者同士特有の理解しあえる想いじゃないでしょうか

    私は長い時間かかりましたが50代にしてやっと踏ん切りつきました
    それまでは期待しては外れ…ずっとずっと同じ事の繰り返しでしたよ
    「あ〜これは変えられない解決しない事だったんだ」と心底解かった時スーっと魂が抜けた様な感覚がありました

    私は思春期頃ある許せない事を母からされてそれが原因で通学もその先の道もすべて断たれ人生絶望感の中で生かされてきました
    その時から親では無いと思っていますがあちらは自分は誰より良い親だと思いたい様で
    主様が受け取ったお手紙の内容の様に理想的な親の様な振る舞い言動を続け過去を消そうと必死な感じでした
    でも…出ちゃうんですよ、性根がやっぱり
    「この人の性質は言葉とは裏腹にどこまでも自分を着飾る事だけしか発想に無いんだな」と数十年かけて確信しました

    カウンセリングを受ける決心をし、離婚覚悟で夫にも打ち明けて…すべて受け入れてくれてさらに私が解放される様にと取り計らってくれて
    今はやっと人間として生きられています(母とは絶縁しました)

    ユーザーID:3271943913

  • 返事ですか・・・

    「手紙を受け取りました。謝ってくれて、有難う。あの様な言葉を言われると、私はとても傷付くので二度と言わないで下さい。では、お身体に気を付けて。さようなら」

    返事は↑こんな感じで短くて良いんじゃないかな。
    カウンセラーさんに、チェックして貰って。

    私の母も毒親で、自分可愛さから娘を傷付けます。
    やはり、私達、傷付いた娘にとっては、物理的な距離は大切です。
    私達に必要で有っても、母親からすると近くに居ない事がストレスな訳です。
    孤独を感じ、その辛さは娘のせいだと思い込む。
    母の持つ毒故に、周囲を不幸にし、母自身も不幸にしている事に気付くまでは、母は何も変わらないと思います。
    母が毒を捨てたら、周囲も母自身も幸せになるのだけれど。

    でも、私達は私達で幸せになるべきなんです。

    ユーザーID:9986912934

  • なんと言うか

    私はずっと養父母に育てられました。
    特に虐待を受けたとは思いませんが、養父母の束縛が嫌でたまりませんでした。
    子は親に従うものと言う考えが、どうにも受け入れられなかったのです。
    物心付いた頃からずっと感じていた「何故、他所の人と同じ匂いがするのに一緒に暮らしてるんだろう?」と言う感覚も消えることはありませんでした。

    私が30歳の頃に養父母と別居するようになり、束縛は無くなりました。
    数年は会いに来たり電話があったりもしましたが、私としてはなるべく接触したくなかったので、徐々に疎遠に。
    電話がかかってくれば「わしの息子はお前だけだ」だの「この家はお前に相続させる」だの、何かしらの意図を感じさせる言葉を並べてましたが・・・。
    何年か前に「遺産など一円も要らないし葬式以外は連絡するな」と言ったらぷっつり連絡も無くなりましたね。
    法律上はまだ親子ですが、親に振り回される人生は自分の人生ではありません。
    主様も、何時までも過去に縛られないで下さい。

    ユーザーID:9432511533

  • わかります

    私もトピ主さまと同じです。
    病院で相談をしたら「離れて暮らすほうがいい」と言われそれ以来別に暮らしています。

    手紙やメールでは優しい事は書けてもお母様の言動は優しくなりませんよ。
    トピ主さまは結婚して遠くへ嫁いでいるのだからもうお母様と親子の縁を切ったほうが精神衛生上良いと思います。うちは母が私が結婚できないのを喜んで見ているのでトピ主さまが羨ましいです。

    気になったのが、カウンセリングはどなたの薦めで通われるようになったのですか?
    カウンセリングは過去の辛い体験を話すものですが、忘れていた嫌な事まで思い出して余計トラウマが出てきて悪化する事があるそうです。 
    ちゃんとした精神科医の紹介ですか??

    ユーザーID:1934072155

  • 私は母の死の後で判明しました

    私もAC持ちですが、それが判ったのは母が亡くなった後です。
    通っていた心療内科で、もしかしたらADHDかと担当医に尋ねたら、
    むしろ母親との確執からのACだろうということでした。
    確かに小学生の頃、母からの心無い言葉に傷ついたことがありました。
    でも、それを言おうにも、もう母はこの世にいません。
    そして、母にそういう言葉を言わしめた父と、今は二人暮らしです。
    母が生きていてくれれば、どんなにか気が楽になったことか...

    主さんは、既にお母様と離れて暮らしていて、ご自身の辛さを手紙で伝えられたのですよね。
    それならもう、いいじゃないですか。
    割りきって、ご自分の生活を大事にされたらいいのです。
    ご自分の気持ちを癒してあげて下さい。

    ユーザーID:2341653417

  • わたしも

    カウンセラーはプロです。
    自己センターで娘の気持ちを傷つけるような事を発言した事のある母はそうやすやすとは変われません。近づかないに限ります。
    母親たるもの本当は娘をほめ認め抱きしめるのが一番大事な仕事でしょうと思いますよ。そこをないがしろにして、だめな親はだめな親ほってきましょう。だめな人に自分からかかわって自分の人生振り回されたら馬鹿みたいでしょう。和をもって尊しと成すとか言う言葉もあるけれど、見せ掛けの和はだめだよね。やっぱり化けの皮がいずれはがれるから。距離があれば和が保てる場合もあるから、年1回のきょりか数年に1回の距離が適切かそれはあなたが慎重に決めればいいと思う。心の平和は大切です。

    ユーザーID:5912168462

  • 言葉より行動を見た方が

    お母さんの優しい言葉、『大切な娘』と書かれている通り、今まで大切に扱ってくれましたか?
    話に耳を傾けてくれる、一生懸命ご飯を作ってくれる、悪いことをしたらちゃんと叱る、安心感を与えてくれるとか…
    (もちろんそういうこともあった、と気づかれたならそれもアリだと思います)
    でも違うな、と腹が立ったりしたら、やっぱり違うのだと思います。

    私も、『自分が間違ってただけで、母は本当は良い人だったのではないか』とよく迷いました。
    母にそう言ったこともあります。もちろん母は喜んで
    『そうよやっとわかったの!私は間違ってないのよ』と言ってましたが、後々やっぱり腑に落ちませんでした。
    そこで気づいたのが、私は私のために悩むべきなのに(そのためにカウンセリングへ通っている)、またしても
    母のことを解ってあげようとしててどうする!ということです。

    自分が生き返るために、しっかり自分を見つめて直す。その過程で、親への気持ちや見方が色々変わっても
    それはそれで良いと思います。“今”トピ主さんが何を感じてるかってことが、後々正しいことにつながると
    思います。

    ユーザーID:1877089410

  • 本当、怖いよねぇ

    本当に、可哀相だな。。。よく頑張って生きてきたね!

    私の友達と同じです。 友達も専門のクリニックで治療しているけど、
    彼女のお母さんは、境界性の人格障害って診断を受けてて、友人は母親のコントロール下で人生を送ってきたんだけど、離れようとすると、暴れる、罵倒する、物を贈り続ける(相手が欲しい物は絶対にくれません。自分があげたいものだけですし、いらないと言っても聞き入れません。)、優しい事を言ってきたり、反省したり。。。とにかく引きとめ方が怖いです。

    あなたも同じですね。
    お母さん、きっと、なんらかの精神的疾患など問題があるみたいですね?
    医師の言っている事は正しいと思います。 精神的に、御母さんと一度は決別しないとだめです。 というより、健常な子供の成長過程での親との分離なので安心して気持ちの上で切り離してくださいね。 まだまだ先は長いと思いますが、必ず楽なってきまし、成長するって事がわかってくると思います。 思春期もこれからだと思うし、でも、いずれ本当に気持ちが楽な人生が待ってますから、頑張ってね!

    ユーザーID:2160664028

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