奥様と死別した男性とのお付き合い

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恋愛・結婚・離婚

アイコ

私も彼も30代後半、彼は奥様を2年前に癌で亡くされています。
奥様との結婚と交際期間は5年ほど、お子様はいませんでした。
私はヨーロッパ某国在住で、彼の奥様も日本人でした。

彼とはとても波長が合うし、まだ交際を始めて7カ月ほどですが、とても幸せです。ただ一つ気になるのが死別した奥様についてです。

私と会った時点では結婚式の写真をはじめ、奥様の使っていた物、写真が家中にある状態でした。彼女の話をするときは『僕の妻』とずっと言っていて、奥様との思い出話を色々聞き、最後に二人の思い出を写真集にしたものを見せられた時には涙が出てきてしまいました。その後何度も話し合いの末、遺影以外の彼女の使っていた物等は私の目につかないところに片づけてくれました。

その後喧嘩の原因になっているのが、奥様のご家族とのお付き合いについてです。私が口出しをするのは気がひけるのですが、頻繁に交流があるんです。

昨年の秋、彼は一人で奥様の実家に2週間遊びに行きました。この半年でクリスマスプレゼントも含めて3、4回彼女の家族から日本食、お菓子の入った小包が彼に届いています。普段はメールのやりとりをしているとのこと。4月には、奥様の両親がこちらに2週間遊びに来るそうです。

奥様のご家族には私の存在について最近話してくれたみたいです。奥様を大切に思っている彼すべてを受け入れる寛容さがないと死別した男性とお付き合いが難しいのは承知ですし、若くして娘さんを亡くされたご家族にもお気の毒な気持ちでいっぱいです。こちらにいらした時には通訳などお手伝いをしてもてなしてあげたいという反面、自分の感情をコントロールできません。

同じ経験をされたけど死別した男性と現在上手くいっている方、どのようにこのような状況を乗り越えられましたか?彼とは一生を共にしたいので、前向きに考えられる感情のコントロールの方法、教えて下さい。

ユーザーID:9112235220

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  • 自分を変えよう

    娘が亡くなった途端その旦那とは縁を切るような家族じゃないってことは、

    カレが選んだ前妻は良識ある方だったに違いありません。

    つまりは、カレは「本物」「本当の男」って証明になりませんか?


    大事な妻をガンで亡くした、その親御さんを今でも大事に思ってるって
    ステキなことじゃないですか。

    死別した妻とその家族を2年足らずでとっとと忘れちゃう人なんて
    逆にイヤかも。


    過去は過去だけど、簡単に葬る事は出来ないと思います

    人の心の中までは変えられませんし、


    現状を変えたければ、あなたが変わりましょう。

    あなたがすべてを受け入れられないんだったら別れましょう。

    ユーザーID:3329797848

  • そんな男性だから好きになったのでは?

    トピ主も恋人の男性も30代後半なら、亡くなられた奥様のご両親は高齢の呼ぶには早い年齢ですよね。

    その年齢の方は、これから本格的な老いが訪れますが頼りになる実娘は既にいません。
    残された元義親達が今でも、どれほど辛くて寂しいのかを彼は分かって居られるのではないでしょうか。
    そんな優しい男性だからこそトピ主様は、彼に惹かれて愛情を持たれた筈です。

    私の従姉妹が若くして亡くなりましたが、叔父叔母の嘆きは相当なものでした。
    人間的に冷たい私から見ても、胸が痛むほどの悲しみ方でした。
    彼は、そんな元義親を見捨てられないのではないかと思います。
    元義親達はトピ主の彼と交流する事で、娘が幸せな結婚生活をおくれた事を確認しているんです。

    叔父達が丁度、そんな感じで元義息子と交流していました。
    義息子が再婚して交流は無くなりましたが、理由は元義息子が他の女性と結婚したのを感じるのが辛いそうです。
    個人差はありますが、トピ主の考える通訳交流は熟考された方が良いと思います。

    気持ちの乗り越え方とありますが、恐らく再婚後は自然と元義親側から距離を置かれると思います。

    ユーザーID:7500524752

  • 気長に進もう!

    早すぎる展開に驚いています。
    奥様が亡くなって2年で、7ヶ月交際?
    と言う事は、1年半足らずで貴女とですか・・・。
    「僕の妻」なんて言いながら貴女と付き合い、言えば遺影以外は片付ける?

    よく分からない男ですね。
    ただ、今の貴女は我慢するしかないと思います。
    死別の方とのお付き合いは、相当の「覚悟」が必要だからです。
    自分が幸せになることより、奥様を亡くされた彼を幸せにしてあげる事が優先。
    数年、十数年後か分かりませんが、結果的に彼が貴女を選んだ事を「良かった」と思ってもらえるように。

    奥様実家とのお付き合いは、子供がいるわけでもないのにかなり「変」です。
    普通は実家側が遠慮するものだと思いますが。
    亡くなられた方以外にに実子はいないのでしょうか?
    貴女との事がきちんと公になれば自然と離れていくと思います。

    貴女はすごく焦っていますね。
    妻にせよ子にせよ、亡くなって1,2年じゃ何も変わらないですよ。
    彼を本当に大切に思うのであれば、自分の感情は後回し。

    ・・・私は死別の男性と13年交際し、今年入籍予定です。

    ユーザーID:2645117500

  • トピ主さんに覚悟がない

    >>奥様を大切に思っている彼すべてを受け入れる寛容さがないと死別した男性とお付き合いが難しいのは承知です

     承知していると言う割りに、行動がともなっていませんよね。

     彼が亡くなった奥様のご家族と交流をはかるのは仕方がないことです。
     それを不満に思うなら、すぱっと別れたほうがお互いのためです。

     彼にとっての奥様は、ただ単なる「元カノ」ではないのです。「家族」だったのですから。
     
     トピ主さんから、「彼女はどんな料理が好きだったの?」「彼女はどんな人だったの?」と軽く質問出来るぐらいの包容力がなければ、いつか破綻してしまうと思います。

     そもそも彼はトピ主さんとの結婚を望んでいますか?
     
     今はただ単なる「彼女」という立場なだけのような気がしますが。
     再婚は考えていないのではないですか?

    ユーザーID:7202575384

  • 人としての情・・・

    そのような経験はありませんが、一般的な意見でもご参考になればと思います。

    基本的に彼は、亡くなった先妻の遺品等を見えないところにしまってくれるほど、とぴ主さんに気を遣っているような優しい人だと感じます。

    義家族に対してもいまだに交流を続けているわけですが、やはり異国の地で娘さんを死なせてしまったという引け目もあるのだと思います。
    その優しさを大切に考えたいものです。

    逆に考えれば、2年前に亡くなられた奥さんのことなど忘れてしまったかのように振る舞って、今の恋を存分に楽しむことを優先察せるような非情な人を、とぴ主さんが好きになることは無かったのではないでしょうか。

    恐らく、今回の義両親の訪欧が一つの区切りになるのだと感じます。もしかしたら彼が招待したのかも知れません。いずれにしても、娘さんが暮らした土地をしっかりと見てもらいたいのでしょう。

    彼も何時までも過去を引きずるつもりはないと思います。
    彼の傍にいて、是非その先妻の両親の世話をしてあげてください。

    とぴ主さんのお幸せを祈っております。

    ユーザーID:0713952875

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 元義両親は既にあなたを受け入れてくれてるのでは?

    あなたの存在を承知で来られるのですよね。
    お相手のご両親があなたの存在を受け入れてくれてるからではないでしょうか。

    だとしたら彼や元義両親のほうが度量が大きいとは思いませんか?

    感情をコントロールする特効薬や秘策なんてありませんよ。
    もう良い歳なんだし「自分で何とかする」。

    これしかないと思います。

    ユーザーID:5789597419

  • 私も奥様と死別した方と付き合っていて今度結婚します

    始めの頃、奥様の話を現在形で頻繁に話にするのでとても辛く、精神的に参って彼に事情を話し、もう付き合えないと言いました。
    彼は、私がそんなに辛く感じてたとは露知らず、何も考えずに話していたそうです。
    以降私が辛い思いをする事はほぼありません。彼のお陰です

    「亡くなった奥様も彼の全てを受け入られないなら死別者と付き合う資格はない、別れろ」って人もいますが
    頭では分かっていても感情がついてかない事ありますよね
    心の中で奥さんを思うのは勝手ですが、きちんとケジメをつけられてから次の恋愛に行って欲しいです
    彼にはその覚悟もあなたに対する配慮もまだかな
    義両親といつまでも付き合うのは、まだ奥さんがいるのと同じ
    義両親もあなたの存在を知ったのでしたら遠慮すべき所を甘えています
    このままお互いけじめがつけられない関係なら、あなた一生苦しめられますよ
    今の彼と結婚したら重婚の気分になりますね
    結婚したら義両親の介護とか奥様の法事とか色々あるし
    でも、割り切るか相手に変えてもらうか別れるか。。判断するにはまだ早い。彼が変わるかも!
    暫くは辛い思いが続きますが、頑張って下さい!

    ユーザーID:1275680581

  • 温度差…

    トピ主さんは
    >彼とは一生を共にしたいので
    と言うけど
    彼はトピ主さんのこと、それほどまでに思っているのでしょうか。
    彼にとって亡くなった奥様は永遠の女性
    トピ主さんはガールフレンド程度の感じがするのですが。

    他人の気持を変えるのは困難です。
    自分の気持をコントロールし続けるのは苦しいです。
    相手を変える方が前向きな気がします。
    別れの辛さは期間限定、気持ちをコントロールし続けるのは一生です。
    一度、彼に気持をぶつけてみる価値はあると思いますが。

    ユーザーID:3877027061

  • トピ主です

    皆様 事情があり、返信できずにいました。申し訳ございません。
    本当にありがとうございました。まとめてレスさせていただきます。

    >死別した妻とその家族を2年足らずでとっとと忘れちゃう人なんて
    逆にイヤかも。
    >逆に考えれば、2年前に亡くなられた奥さんのことなど忘れてしまったかのように振る舞って、今の恋を存分に楽しむことを優先察せるような非情な人を、とぴ主さんが好きになることは無かったのではないでしょうか。

    私に何かあってもすぐ忘れられちゃいそうで、嫌ですね。
    彼は人情のある人なので好きになりましたし、亡くなった奥様にも誠実だったと思います。彼のよさを前向きにとっていこうと思います。

    >普通は実家側が遠慮するものだと思いますが。
    亡くなられた方以外にに実子はいないのでしょうか?

    もう一人娘さんがいるようです。皆さんおっしゃる通りショックだと思いますし、まだ亡くなって時間も経っていないですし、外国にいた娘さんをよく知っている彼と繋がっていたいお気持ちも察します。

    つづきます

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です2

    >今はただ単なる「彼女」という立場なだけのような気がしますが。
    まだつき合って日が浅いので彼女という立場ですが、再婚は前提でおつきあいしています。

    >もう良い歳なんだし「自分で何とかする」。
    ありがとうございます。このお一言、結構ききました。

    >今の彼と結婚したら重婚の気分になりますね
    ご結婚、おめでとうございます!同じ立場での問題、わかっていただけてありがたいです。彼は変わっていますし、このことでの喧嘩も減ってきました。

    確かに納得のお言葉をいただき、大分気持ち的に落ち着き、寛大な気持ちで彼の奥様のことを受け入れることができるようになってきました。
    この書き込み後、私のある病気が発覚し、かなりショックを受けています。奥様のことで喧嘩したり悩んだりしているどころではなくなりました。彼は親身になり私を支えてくれていますし、二人の絆が深まりつつあります。そんな彼をみて、また彼に辛いをさせたくないし、彼を幸せを一番に考えようと思えています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • わたしも

    トピ主さん こんにちは。
    私も同じように死別男性とお付き合いして一年が過ぎた者です。

    このトピを読ませていただき、
    自分は優しく接してこれただろうか…とても不安になりました。
    彼の過去の辛さを共有することなんて一度も出来ませんでしたが、
    少しずつ気づいてあげなきゃ、と思えるようになってます。
    彼の幸せと自分の幸せと両方を考えて
    暮らしていけたらいいですね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4509017691

  • 昔のことですが

    先ず、ご病気のこと、ご心配だと思いますが、速くよくなりますよう、お祈りしています。

    昔のことで、参考にならないかもしれませんが、祖母は、祖父の最初の妻が病死したあとで、祖父と結婚しました。戦前のことですが、亡くなった前妻の法事や、彼女の家族との親戚付き合いも、私が子どもの頃までありました(昭和の終わり頃)。それどころか、祖母は、一度、前妻の両親の養子になり(形式的のもので、戸籍は関係なかったと思います)、前妻の「家」から、嫁ぎ直す、という形だったそうです。祖父には前妻との子どもも複数いました。

    私の覚えている祖父母の様子は、明治の人にしては、ラブラブでした。嫁を亡くして、大家族で人手はあるものの、暗くなっているところに、嫁いできた祖母。前妻やその家族が、祖父一家に持つ意味を、尊重することは、自分の役割の1つだと思っていたようです。高齢で祖母が亡くなったときの、祖父の感謝と愛情にあふれた言葉を、忘れません。

    ユーザーID:4413837152

  • トピ主です

    >さよさん
    同じ立場なんですね!レスありがとうございます。死別されてどのくらい経過しているかにもよりますし、全く死別のことを話さない人もいるでしょうから、個人差もありますよね。彼の場合ははじめのデートしばらくは奥様のお話ばっかりだったもので、辛かったです。お互い幸せになれるようがんばりましょう。

    >応援団さん
    素敵なお話を共有して下さって、本当にありがとうございます。昔なら尚更家族の結びつきは強かったことでしょうね。お子様も複数いながら、立派に役割を果たすなんてよくできた方ですね。私もそのように、奥様との過去をもつ彼を寛大に受け入れていきたいです。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主

    トピ主です。大分気持ちがおさまり、先日書き込んだように、寛容に、彼のことを考えてと思っているのですが、容易ではありません・・。

    昨日彼の誕生日プレゼントに日本の奥様のご両親とお姉さんからカードが届きました。そこには、「遠く離れていても、私たちのSoul/心は繋がっています。We love you.」と書かれていて、彼らの絆の深さを感じました。奥様の心も繋がっているような気分になって悲しいです。

    多少の親戚付き合いがあるのはいいのですが、彼の心の中での家族は奥様とその家族で、私は愛人みたいな気分です。4月にご家族が彼と、彼のご両親と2週間を共に過ごすことを考えると私の存在は・・、という感じです。

    本当に彼の将来を考えるなら、考慮してほしいという旨を奥様のご家族に伝えなければ、向こうから考慮という形は期待できないと思います。メールをしようかとも思うのですが、人間として、そこまでしてはいけないでしょうか。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 貴方は、正式にプロポーズされたのですか?

    彼と亡き妻の実家の付き合いに口出すなんて、呆れますね。まだ二年ですよ。付き合いの期間、結婚生活、闘病期間。それも含め、前に進もうとしている妻の実家に対し、今後は付き合いを考えて下さい?一見穏やかな文面ですが、傲慢な人ですね。本当に好きなら、亡き妻家族に敬意をはらいますよ。

    ユーザーID:1249346034

  • ひとりひとり1

    アイコさん、体調はいかがですか。

    祖母が、寛容な人格者みたい感じられたかもしれませんが。本当のところは、祖母が祖父に「惚れてしまっていた」のだと思います。知り合ったのは、お見合いですが、たくさんのお見合いを断って、条件的にはけっしてよくない祖父との結婚を選んだようです。ただ、その当時の結婚観なのかもしれませんが、祖母には、惚れた男についてくるさまざまなもの、それも含めての恋愛であり、結婚だったのだと思います。それと、祖父の側の家族が、そういう状況のところに来てくれたお嫁さん、ということで、ありがたがり、祖母を大切にしたようで、それも大きかったと思います。前妻の家族も、祖母に感謝していました。私の親戚には、ほかにも、奥さんに先立たれた例があり、いずれも、夫やその家族は、なくなった奥さんの家族との交流を続けていましたが、新しい奥さんに、感謝し、大切にしていました。それと、祖母は、ちょっと野心的なところがあり、祖父の家の家業が、祖母の野心とマッチしたようです。当時は、女一人では、できないことを、祖父の家族の一員になることで、実現させたい思いがあったそうです

    ユーザーID:4413837152

  • ひとりひとり2

    私は、祖父母の例を、アイコさんや、奥さんをなくされた方との交際や結婚を考えている方への、励ましとして、こういう幸せの例もありますよ、思って、レスしたのです。

    前の奥さんとのつながりを、できるだけ、切って、そのことによって、新しい幸せを築いた、ご家庭もあると思います。そうそう、そう言えば、祖父母の家には、前妻さんの写真というか、絵と言うか、鴨居にありませんでした。ほかのなくなった先祖のものは、全員、あったのに、、。きっと、新しい奥さん(祖母)に気を使ったのでしょう。

    アイコさん、祖父母にとっては、そうでしたけれど、どんなことに心が痛み、どんなことに幸せを感じるか、それは、一人ひとり、違いっています。前の奥さんとのこと、その家族との交流の仕方、これは、当事者、一人ひとりが、自分の思いや相手の思いを見つめながら、折り合っていくことで、その形は、それぞれだと思います。ほかの人の例は、参考や励まし、警告にはなっても、どういう形が、より上とか、そういうことじゃないと思うんですね。その中で、一番の主人公は、アイコさん、そして、お相手の方ですね。応援しています。

    ユーザーID:0943281913

  • 大変いけませんね!

    奥さまが亡くなってまだ二年ですよ。そして彼との婚姻期間は五年間。

    あなたはまだたったの七ヶ月ですよね?
    逆の立場で冷静に考えてみて下さい。
    あなたが未来を誓い合い、五年間大切に連れ添い、
    病気を共に戦った夫と無念の死別。
    二年後、半年つきあった恋人に
    【大切な夫の思い出】を
    「不快だから無かったことに」と責められたらどんな気持ちがするか。
    しかもその恋人が、失意の夫親族にまで
    「配慮しろ。過去は忘れるべき」とメール。

    私なら到底許せないですね。
    これは寂しさからきた気の迷いだった、
    こんな相手を選ぶのではなかったと激しい自己嫌悪に陥るでしょう。
    私たちの将来と結婚に考慮しろ、なんて、
    せめてあと数年、そんな彼らに丁寧に寄り添い、
    あなたが彼らから信頼を勝ち得てからの話じゃないですか?

    たった七ヶ月の我慢で根を上げて、
    結婚を焦ってるトピ主さんは滑稽だし、
    死別バツイチ夫の妻になれる器でも到底ないですよ。
    結婚ってゴールじゃない。そこからすべてが始まるのに。
    別にあなたが前向きでいられなくてもいいですから
    彼らを不用意に傷つけるのだけはおやめなさい。

    ユーザーID:5245903962

  • 去る者、日々にうとし

     何年、前妻さんと暮らしてあったのでしょうか?記憶の塗り替えには時間がかかります。

    それほど前嫁両親と仲が良いということは、旦那さんの実の両親とうまくいってないのではないですか?前嫁がらみで、旦那さんの実家とは疎遠になり、前嫁実家に取り込まれているという印象を受けます。舅姑にあなたがネチネチやられるより、今の状態のほうがなんぼかましじゃないですか?

    あなたのご両親にも、遊びに来てもらったり、旦那さんを招待したり、頑張ってもらいなさい。今嫁の家族との交流が深まると、自然と前嫁一家は離れていきますよ。

    もう少し、我慢しても、改善の余地が見られないなら、「嫁の墓守の相棒として、私が最適だっだのか?(思い出を聞いてもらえるから)、私は私とともに生きてくれる夫が欲しい」と言ってみてください。ただ、あなたも、旦那さんの心をつかむ手段として、「奥様の思い出に聞いてくれる優しい理解者」からスタートしたような印象を受けます。旦那さんからしたら、詐欺にあったような気がするかもしれませんね。

    お子さんを持つ(養子でも)のも、環境がガラリと変わっていいかも。

    ユーザーID:5872392675

  • それが寡夫とのおつきあい

    >本当に彼の将来を考えるなら、考慮してほしいという旨を奥様のご家族に伝えなければ、向こうから考慮という形は期待できないと思います。メールをしようかとも思うのですが、人間として、そこまでしてはいけないでしょうか。

    絶対にしてはいけません。
    あなたが話し合わなければいけないのはあなたの彼氏だけです。
    彼と前妻さん(と親族)との関係においては、あなたは第三者です。
    前妻さんのご家族に無理を通そうとしてどうします?
    口出し無用だと思います。
    しつこいようなら、むしろあなたと別れることを彼は視野に入れると思います。

    亡くなった方には勝てません。
    残念だけど、彼は、まだ奥さんを愛していると思います・・・

    ユーザーID:9282976671

  • トピ主です。皆様丁寧なコメントありがとうございます。

    長文でのレス失礼致します。

    >きっこさま
    彼と亡き妻の実家の付き合いに口出すなんて、呆れますね。

    コメントありがとうございます。
    口出しは理想ではありませんし、勿論多少の交流は認めるべて当然です。ただ、あまりにも頻繁で、普通の日本人同士の家族ならあり得ないような付き合い方のように見えます。なので、数年この状態が続くのも考えてしまいます。
    4月の訪問に関しては彼は招待もしていないし、日程も何もきかずに航空券を予約したそうです。私と同棲をはじめたと伝えたという事実を伝えてもらったのですが、いつも彼のアパートに滞在し、前回は2週間びっちり彼が付きっ切りだったそうです。今回は仕事もあるし、私がいるからそれほど付き合えないとも伝えたようですが、一方的だという印象も受けました。彼は優しすぎるところもあるので、彼も向こうのご両親は強引と言ってましたが、どこまで今の状態が伝わっているのか疑問です。それでついつい、口出ししたくなってしまいました・・。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。 皆様丁寧なコメントありがとうございます。2

    >応援団さま
    ご丁寧なコメントと体調まで気にしていただいてありがとうございます。手術をしましたが、動けるようになってきたので、パソコンの前に座っています。
    私もおばあ様たちのように、奥様のご家族とも交流を深めると私の気が楽になるような気もしました。それで、奥様のご両親がいらっしゃった際には通訳交流というのもありかな、と考えました。応援団様の意味する通り、私たちなりにいい関係を模索し続けなければなりませんね。理想はおばあ様たちのような関係なのですが、心の一方で気持ちが思うようにならず、彼と奥様の家族にちょっと疎遠になってほしいというエゴがあり、葛藤してます。私のエゴを抑えつつ、徐々に連絡が少なくなるまで時が過ぎるのを待つしかないのでしょうか。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。 皆様丁寧なコメントありがとうございます。3

    >いんこさま

    彼らを不用意に傷つけるのだけはおやめなさい。

    ごもっともなコメントありがとうございます。
    自分でいうのもなんですが、私も全く心ない人間ではないと思います。嫉妬心で、エゴが出てしまう自分が恨めしいです。奥様のご家族に失礼な言い方をするつもりはないですし、かなり言葉を選ぶと思います。言葉のお手伝の申し出、彼も私と前に進もうと頑張っていますし、あまり彼のことをご心配されないよう(彼が寂しかろうと頻繁に連絡してくるという印象も受けたので)、と言った内容を書きつつ私の存在をわかってもらえればと思いました。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。 皆様丁寧なコメントありがとうございます。4

    >桃の木様
    的を射たご意見ありがとうございます。前妻さんとは5年暮らしていました。私と彼のご両親とは上手くいっていて、頻繁に会っています。ご両親のご友人との食事にも誘ってもらったり映画に行ったりしているほどで、楽しく交流しています。彼のお母様は温和な方で、姑問題とかにはならないと思います。私の両親は高齢、病弱で、彼のお父様が飛行機に乗れない人なので、今後の交流は全くないと思います。それもあるから、嫉妬してしまうのでしょうね。

    >お子さんを持つ(養子でも)のも、環境がガラリと変わっていいかも。
    私の年齢のこともあり、彼も自分の子供を持ちたいということで、もう子供の話(養子の可能性も含めて)をしています。たった7ヶ月の付き合いで、というコメントも様々な方にいただきましたが、私にとってすぐピンとくる相手だったのと、彼も結構すぐにご両親に紹介してくれて、二人で長生きすれば、最低○年は一緒にいられるね、という話もしてくれています。私の住んでいる国では事実婚が多く、もう同棲していますので、このまま数年暮らせば内縁関係になります。
    まさにおっしゃる通りで、はじめは理解者のような感じでした・・。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。 皆様丁寧なコメントありがとうございます。5

    ねこ様
    率直なコメントありがとうございます。

    >残念だけど、彼は、まだ奥さんを愛していると思います・・・
    二人の幸せそうな写真の数々から、二人がどれだけ愛し合っていたか、予想がつきます。簡単に、奥様のことを忘れるような人ではありません。だからこその嫉妬です。

    でも、彼女はもう存在しないし、今は私と一緒にいるし、私を愛している、前進していると言ってくれてます。

    今のところは、私の気持ちを尊重はしてくれています。目の前にいる人が大切だということを、彼はわかってくれています。しつこくしないように気をつけます・・。

    ユーザーID:9112235220

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 冷静に

    あなたの彼は子供ですか?
    優しすぎる?
    誰にでも流されてしまう、弱腰で優柔な男性なのでしょうか。
    あなたがコントロールしてあげないといけないほどに?

    あなたがカリカリして神経質になってるから、「あの人たちはちょっと強引なんだよ〜」と彼がフォローする羽目になるのです。
    申し訳ないけど、たかだか七ヶ月しか付き合いのない彼女が口出ししていい範囲だとはとても思えません。
    まして亡き妻のご家族に意見するなぞ…。
    海外で暮らしているとこうも感覚が変わってしまうのでしょうか。ちょっと信じられません。

    トピ主さんの無様な不安感は、彼からの愛情不足から来ているのかもしれませんね。
    愛されていると確信しているなら、そこまで思いつめたりしませんもの。もっと余裕が持てます。
    ただ、二年前に愛妻を亡くされた彼の気持ちももう少しわかってあげられませんか?
    若い身空での癌ですよ。
    どれほどお辛かったか…。
    ご家族の痛みも相当でしょう。

    自分のことばかり考えていないで、もう少し強くなってください。
    これじゃまるで中学生だわ

    ユーザーID:7300825363

  • 時間をかけるしかないと思います。

    色々なレスがありますが前妻の家族と彼が親しく付き合っていることに
    モヤモヤするのは当たり前だと思います。

    かなり長い間一緒に休暇を過ごしているのですからね。
    年に1,2回食事するだけならともかく…

    思うのですが、彼と前妻さんの過ごした5年という日々。これをトピ主さんが上回るだけの年月を積み上げていけば自然と交流は途絶えるのではないかと思います。
    結婚しても、しばらくは前妻さんのご家族とコンタクトは取るでしょう。しかしお子さんが生まれたら、そこは相手も考えますよ。
    子どもが生まれたら、もう前妻さんとの思い出はすっかり一掃されるでしょう。彼もまた、自分の家族に対する責任を感じるに違いありません。
    その時点で、前妻さんの家族が疎遠にならなければ非常識だと思います。
    時間はかかりますが、本当にご縁がある彼ならば、うまく行くのではと思いますが。
    前妻さんの家族とトピ主さんが仲良くする必要はありませんが、心を大きく持って時の解決を待ちましょう。

    ユーザーID:7695743271

  • 子を失った親

    トピ主さんは亡くなられた奥様の親御さんの気持ちを考えたことはありますか?
    難しいと思いますが少し考えてください。
    失った子の一番近くにいた人。
    それがあなたの彼。
    まだ亡くなってから2年。
    強く繋がっていたいという思いがあるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:7949507061

  • 7ヶ月の交際

    主さんは強気な方ですね

    結婚後ならまだわかりますが
    たった7ヶ月目の彼女なのに、
    失意の前妻ご両親に意見なんて
    聞いて呆れました

    ご自分の感情ばかりですが、
    彼にも思いがあるでしょうに
    交際自体を考えてしまわなければいいですね

    ユーザーID:4596312793

  • トピ主です

    >テーマ様
    率直なご意見ありがとうございます。
    若年で奥様を亡くされた彼と、ご家族の辛さは想像つきます。
    奥様と彼の素敵な思い出の数々、特に最期どれだけの愛情を彼が奥様に注ぎ込んでいたかを見ると、自信がなくなってしまうんです。

    でも、彼の日程も聞かずに航空券をもう予約し、ご両親は言葉もあまり話せないので、滞在中は2週間も彼と彼の両親が世話をすることになります。
    この感覚、日本では普通ですか?
    周囲の親戚付き合いをみて、私と私の親が奥様とその家族の立場でも、どうしてもこうなるとは考えられないので・・。

    奥様との家族の関係に付き合って日の浅い私が口出しするのは、間違っていますよね・・。反省です。
    強くなるように頑張ります。

    ユーザーID:9112235220

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