婚約を報告したら大反対されました。

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家族・友人・人間関係

エビライフ

こんにちは。37歳のエビライフと申します。
友人(39歳・未婚)のことで相談をさせてください。

昨年末に1年半程交際した男性(33歳)との結婚が決まりました。
友人(Aとします)には交際が始まった頃に彼を紹介しております。
その頃から彼女は「私より男を取るのね〜」や「私の方がエビライフとの付き合い長いのに!」と冗談っぽく言っていたのですが、
私は当然冗談としか受け取っておらず「またそんなこと言って〜」と聞き流すか「Aとは友達でしょ、何年の付き合いだと思ってんのよ」(20年程の付き合いです)とAの事も大切にしているという意思表示はしてきました。
当然友人として大事に接してきたつもりです。
さて、表題ですが、先日結婚が決まった事を彼女に報告すると
「騙されているんじゃない?」
「エビライフと彼は釣り合わないよ!」
「絶対3年以内に離婚するから。今なら間に合うから止めときな」
「友達としてエビライフが不幸になる結婚なんて祝福できない」
と大反対です。
なぜ彼女がここまで反対するのかというと、彼の実家が病院(その地方ではそこそこ名が通っているらしい)であるのに対し私の実家が自営業(従業員10名ほどの小さな会社です)で釣り合いが取れずに生活が破綻する。
私の肩身が狭くなり不幸になるというものです。
そもそも彼は三男で跡を継ぐこともなければ医師でもありません(医療関係の有資格者ですが、勤務先は実家ではなく地方都市の大学病院です。)

正直彼女の反対っぷりに引いてしまっています。
結婚するにあたり彼女の承諾は必要ないにしても、理解をしてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。
20年もの付き合いですから、願わくば祝福してほしいと思うのは私のわがままでしょうか。

ユーザーID:0840463100

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  • 只 単に女の嫉妬

    言わせておくしかない。
    女ってそうですよ。素直に喜べない物ですから、放っとくしかないです。
    言い過ぎですよ〜その友達は。

    ユーザーID:5470141435

  • はっきりとジェラシーです。

    幸せになるか不幸になるか当事者だって解らないです。そもそも友情と愛は天秤に掛けられない物。彼女には最後まで祝福されないかもしれないけどいつか解り合える日が来ると信じて彼と結ばれて欲しいなぁ。

    ユーザーID:3491100047

  • スルーですよ

    分かりやすい彼女です。
    嫉妬ですね。
    彼女はお付き合いしている方はいますか?
    いたとしても結婚を先越されて(もっと言うなら好条件な主さん彼も)悔しいんでしょう。
    そんな友人よりも、
    これからの幸せを迷うことなく選んで下さい。

    お幸せに!

    ユーザーID:2926525248

  • うわあ……

    それは引きますね……嫉妬以外の何者でもないでしょう。

    とりあえずご婚約おめでとうございます。

    わかってもらおうと躍起になると、逆に難しいと思います。

    ご友人に『祝福してくれると思っていたのに……そんな悪いことばかり言うなんて、ひどい……』
    とか泣いてみるのはいかかでしょう?

    とにかく、ご自身の幸せを一番に考えて、結婚して、その友人が言う破綻しているかもしれない3年後に幸せそうに連絡してみたらどうでしょうか?

    トピ主さんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:0672250570

  • 誰か紹介してあげれば?

    結婚式に来そうな彼の友人、親戚で彼女の好みに合いそうな人を見つけて、紹介してあげると臭わせれば、大賛成に回ると思いますよ。

    彼女には幸せな話より、これからの生活に対する不安を相談しましょうね。

    ユーザーID:7602018526

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 無視をすれば良いのでは

     本当に貴女の事を思って言っていると思いますか?
    単に貴女を嫉妬しているだけではと思います。
    今は前を見て準備をするべき時期と思います。
    この機会を境に離れるべき友と思います。
    友達と言う言葉に酔いしれる年齢ではありませんよ!
    お幸せに!!!

    ユーザーID:7232592700

  • 結婚してください

    主さん、わかってるんでしょ。彼女の心情。意地悪だなー。

    彼女は嫉妬してるんですから、今は祝福してなんてくれませんよ。お友達が祝福してくれる時はあなたが結婚やめたときです。
    20年来の友人はとても大事ですが、本当に仲のいい友人ならちょっと位嫌味は言ってもおめでとうって言ってくれるはずです。
    主さんが同じ状況だったら、友達の足引っ張りますか?違うでしょ?

    友達って自分のステージが変われば関係性も変わります。彼女とどうなっていくかはわかりませんけど、あなたはどうしたいのですか?
    彼女と婚約者、どっち取ります?

    自分の人生を他人が認めてくれなかったくらいで悩むならやめればいいんです。そして二人で独身を謳歌したらいいんです。
    彼とこの先の長い人生を生きていきたくないんですか?
    最後のチャンスの可能性大なのにもったいないですよ。お友達には結婚式(するならば)来てね、って言ってほっといてさっさと準備する。それ以外ありません。

    ユーザーID:1411214070

  • やさしく接してあげて。

    『あなたの言う通り離婚になるかもしれない。でも、一度結婚もしてみたいのよね〜だから、結婚するわ。』

    って、言うかな。私なら。
    お友達が39歳であることから、僻みが随分はいってると思うし
    残されるような気分になってるのかもしれない。
    そんな人に彼のことをどれだけ良く言おうと何の理解も得られないと思います。
    逆により意固地にさせてしまうだけ。
    だから、軽く上記のことを言うかな。
    実際のところ結婚は賭けのようなものでしょ?
    離婚は絶対にないとは言いきれないし。
    自分の結婚を認めてもらおうとか、彼をわかってもらおうとか、そんなことよりも
    その友達の気持ちを少し軽くしてあげる方が優しいかなと思います。

    ユーザーID:7004026760

  • あせりと嫉妬と悪あがき

    たぶん、トピ主さんの結婚が上出来なので、あせりと嫉妬から悪あがきをしてるんです。
    ご友人は苦しいんでしょうねぇ。

    たぶん、これがすばらしく良いご縁だってことは、じゅぶん理解していると思いますよ。
    だからこそ、嫉妬のあまり、祝福できないんです。

    ご友人は結婚したいのに未婚の人ですか?
    だとしたら、おなじ立場で安心してたはずの友人に結婚されてしまう、その孤独感と焦燥感と自信喪失感はかなりのものです。

    今後、気持ちを立て直して、祝福してくれるかどうかは、彼女の人間としての成熟度次第です。
    逆に、トピ主さんが彼女をあたたかく見守る以外にないでしょう。

    ユーザーID:9721201159

  • 友人の祝福は無理

    友人Aはトピ主さんが幸せになるのを妬んでいるのでしょうね。

    人の幸せをケチつけるしかできない友人はもう、友人ではありません。
    人を妬むような人間に祝福してもらうのは不可能です。

    結婚式をあげるのであれば、何も情報を漏らさない方が良いですよ。
    ここでも口を挟まれ、壊される可能性が高いと思います。
    招待状なんて送らないでくださいね。
    彼を大切にしたいのであれば。

    ユーザーID:1298618556

  • こういうのを「お為ごかし」っていうのです

    結婚が決まった人に「離婚する」とか「不幸になる」って、失礼もいいところです。よほどのことがあるのなら、友達として意見するのもありですが・・・
    彼女の懸念はよほどのこととは該当しませんね。

    辛辣ながら、心配を装っての妨害では?
    先越されて悔しいんでしょう。実に醜い、僻み根性もいいところですね。

    私があなたならAを見損なってしまいそう。
    私がAならぐっとこらえて笑顔で祝福しますがね。
    人間だから、悔しいとか悲しいとか嫉妬とか感じるだろうけど、長い友達だし、自分の威厳を保つためにも。

    でも、Aにむかって「僻むな」なんて言っちゃったらオシマイですもんね。
    ここは明るく反論して、それでも理解されなかったら、あとは放置で。
    女の友達は流動性があると思って割り切りましょう。

    『Aったらそれは杞憂よ。でも、心配してくれてありがとね!
    相手の身内からは全く反対されていないのね。
    三男だし、そもそも医者じゃないんだから後継者じゃないしね。
    私の肩身が狭いとか、つり合いとか全然大丈夫!
    昨日今日の付き合いじゃないんだから、私の見る目を信じてほしいなア〜』

    ユーザーID:9506836622

  • 友人Aの嫉妬でしょ

    あのー、トピ主さん。キツイ事を言うようですが、Aは友人ではありません。
    友人気取りで貴方のことを貶めようとしている害ある友人です。

    友人だと思ってるのはトピ主だけ。Aはそう思ってませんよ。だって、トピ主の幸せを喜べないって事が友人でないことを証明しています。
    家柄も、両家にそんなに違いがあるとは思いません。
    婚約者さんになにか落ち度があるんですか?例えば過去に浮気した・浪費家・マザコン・性格に難アリなどがあるなら本当に心配して言ってくれているのかもしれません。
    でもそうじゃないんでしょ?

    要は、自分と同じ立場な時には友達だけど、一人だけ名家の息子と結婚するなんて許せない!先を越されて悔しい!自分のほうがイイ女なのに!ってところでしょうよ。
    私もそれなりに人生経験ありますので手に取るようにわかります。

    Aとはもう疎遠でいいでしょ?もしかしたら結婚披露宴で何かやらかすかもしれませんし、招待もしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9626347773

  • 理解してもらわなくても良い

    彼女が「あなたは死んだほうがいい」と言ったらあなたはどうするんですか?
    とまあ冗談はさておき。

    彼女の意見はただの妬みです。ほっとけばよし。

    私なら
    「離婚するかもしれないけど結婚してみなければわからないし。
    とりあえず頑張ってみるわ〜。あはは〜。」
    で済ませますけどね。

    20年もの付き合いかもしれないけど、結婚して子供が生まれれば
    今までのような付き合いはできません。
    人の人生の転機に水を差すような事を言う友人は良い友人とは言えませんよ。

    あなたと彼女が逆の立場なら彼女と同じ事を言いますか?
    普通なら親友として一緒に喜んであげるのでは?

    ユーザーID:6904870270

  • 妬み

    あなたに幸せになって欲しいからではなく
    あなただけ幸せになって欲しくないから反対してるんです。
    無視でいいですよ。
    女同士ってどんなに親友でも、幸せの格差が出来ると友情は破綻します。
    こればっかりはしょうがないです。

    ユーザーID:5159380722

  • 経験あります

    結婚する事を報告した高校時代の友人に「もったいない!絶対すぐに離婚する!」とか何とか言われましたよ。
    挙句の果てには「こんなに親身になって忠告してるのに話を聞けないなんて
    もう友達じゃないんだね」と言われましたが。
    結婚式を挙げなかったので招待云々余計な気を回すことなく疎遠になりました。
    あれから10年以上たちますが私は離婚していないし子供もいます。

    友人はあせっているんじゃないですかね。
    件の友人もアラフォーにしてようやく結婚に至ったようですが同じような発言を
    複数の友人にしていたため式の参加者がいなくて困っていたようです。
    同窓会で話題になっていました。

    ユーザーID:4698021906

  • 嫉妬か、一緒にずっと独身でいて欲しいんでしょ

    トピ主さんの文面を読む限りでは、友人Aがあなたの結婚を止める理由がおかしいです。全く納得できない不思議な理由を並べ立てていますね。

    義理実家同士のつり合いが取れないから破綻するとはどういう事でしょうか?義両親の人柄にもよるでしょうが(彼女は知ってるの?)
    もしかしたら肩身は狭いかもしれませんが、何故「絶対3年以内に離婚する」と断言できるのでしょう。人の人生にそこまで言えるAが怖いです。
    もししなかったとしたらどうしてくれるんでしょうね。

    私だったら大事な友達なら、友達だからこそちゃんと追及して聞きますね。納得いかない理由なので、何がどうなってそこまで
    言い切れるのかを聞きます。結果的にどうしても理由がおかしいと思うなら、この人は人の幸せを祝福できない人なんだと縁を切ります。

    私は何事も決め付けてしまう頭の固い人が大嫌いですから。私なら、結婚して幸せになって3年以上経ったら彼女に「本当にあなたの言う通りに
    しなくて良かったわ〜」って言いたい。もしくは今「もしも幸せになったら別れを勧めたあなたを恨む事になるけどそれでいいのね?」と言います。

    ユーザーID:8297387368

  • 結婚をきっかけに終わる友情もある

    忠告?が的を得ているのか、外しているのかは分かりませんが…
    もしその友人が先に結婚をしていたら「おめでとう」と言ってくれていたかも知れませんね。
    40代目前で焦る女心を察してあげて下さい。

    祝福されなくても、友人が結婚する時が来たら心からおめでとう!と言ってあげればいいじゃないですか。
    友情があるなら出来ると思いますけどね。

    ユーザーID:5308992841

  • 嫉妬以外にありません

     嫉妬は怖いですね。特に女は。結婚しましょう。そしてたまには彼のことでも愚痴ってあげるか、それも嫌なら、疎遠にするしか無いですね。
     まあ、よくあることですよ世の中では。他人の不幸は蜜の味、他人の幸せなどは聞きたくないのです。

    ユーザーID:4040456019

  • 一人取り残される嫉妬

    もしAが先に結婚決まったら『トピ主も早く結婚しなよ〜』『40過ぎたら厳しいよ〜』などと高みの見物でしょうね。

    嫉妬に凝り固まった彼女に理解を求めても無理ですよ。

    結婚したら新婚旅行からインテリア何から何まで詮索してきますよ。疎遠にしたいと思うのは時間の問題です。


    彼女の発言から、独り者同士仲良くしてただけのように感じます。
    友達なら余程の理由がない限り祝福しますよ。


    トピ主さん、彼女の嫉妬に振り回されず彼とお幸せに。

    ユーザーID:2843460608

  • 嫉妬

    20年もつきあっていて素直に祝福できないとは。理解される必要もない気がします。
    子どもが生まれてもなんやかんやひがむんじゃないかな。

    ユーザーID:9217999265

  • 壮絶な嫉妬に我を見失っている

    孤独感もあると思いますが、今の貴方の立場では寄ると触るといいことありません。

    「祝福する気になったら連絡してね」が最後の言葉かな・・・。

    ユーザーID:0309534324

  • ここは1つ、女優になるしかない

    3年後に離婚したら、慰めてね。それまで頑張ってみるね。
    で良いのでは?
    今まで通りに付き合えないと思うと寂しいだろうし、一気に差を付けられるのはつらいと思うので
    これ以降は聞かれても報告なしで、まだ決まってないの〜と流しておきましょう
    過去の彼氏のことを聞いてくる割に、話すと怒る彼氏のようだと思って接して下さい。

    ユーザーID:3057272103

  • 失礼極まりない僻み。

    あらら、その人、本性が出ちゃいましたね。

    失礼ながら、何かおめでたいことがあった時に、一緒に喜んでくれるかそうでないかで、本当の友人かそうでないかがわかる・・と個人的に思っています。

    トピ主さんが知らない、相手の男性の悪い面や噂を知っているのならともかく、家のつりあいが取れないなどと、トピ主さんのご両親や背景を低く見るような人、今後も本当に友達でいたいのですか?

    20年の付き合いだから・・というのもわかりますが、せっかくのお祝い事に水を差すようなことを言う人は、トピ主さんの人生にも暗い影を落とす可能性もありますよ。

    たとえば気持ちが変わったとかで、トピ主さんの結婚を喜ぶ振りをして、今後はあなた達カップルが壊れるように仕向けていくとか。

    なのでもし私がトピ主さんだったら、二度と彼とその友人とは会わせませんね。

    残念だけど、あなたが独身でいたから友達でいられただけだと思います。

    これからも良い友人はたくさんできますよ。

    ユーザーID:9615244588

  • う〜ん、すごいですね…

    何がすごいかって、お友達の言葉を真に受けて悩んでいるトピ主さんが…
    とても純粋な方なんだなぁと思いました。
    そういう方だから、好条件の男性にプロポーズされたのでしょう!
    おめでとうございます!

    お友達の言うことはスルーした方がいいですよ。
    トピ主さんの婚約者の方が、開業医の跡継ぎということなら、
    お友達の言葉も説得力がありますが、そうではないので、
    トピ主さんが結婚して、孤独になりたくないと思っているのでしょう。
    彼女に結婚願望があるのなら、嫉妬もあるでしょうね。

    ユーザーID:0670027413

  • そのような人しか友人にできなかったトピ主さんの責任です。

    普通友人であれば・・・そのような事は絶対言いません。

    そのような人に理解してもらおう何て考えないほうが良いと思います。

    それより・・・そのようなレベルの人を友人に持って過ごして来た自分を恥じるべきです。

    ユーザーID:6289265645

  • 実は・・・

    トピ主さんには見えていないだけで婚約者さんはとんでもない男性で友人さんが正しい・・・かもしれない。

    ユーザーID:2537063709

  • 残念ながら・・・

    Aさんには他に独身の友人がいないか少ないかではありませんか?
    1人取り残される焦りと不安、好条件の彼をゲットした主さんへの嫉妬、
    もしくは主さん自身への執着があるのかもしれません。

    いずれにしろ友達の結婚を祝福できない人はかなり詰んでます。
    まあ女にはそういった嫉妬がまるでない人の方が少ないかもしれませんが
    そんなことを当人に言う人は相当追い詰められてますよ。

    理解してもらうのはあきらめて、むしろ妨害されないように気をつけて
    刺激しないようにそっと距離を置くことをおすすめします。

    20年来の友人との事ですが、友情に年数は関係ないと思います。
    残念ですが新たなステージで新たなお友達を作りましょう。

    あと、どーでもいいことですが、ずっと主さんをエビフライさんだと
    思って本文を読んでました。思い込みってこわいね(笑)

    ユーザーID:4594722296

  • 理解してもらうのは無理かもね

    トピ主さんも分かっていますよね?完全にAさんの嫉妬だって事。

    ご自身で仰るように、結婚するにあたりAさんの承諾は必要ないです。
    同様に、Aさんもトピ主さんの結婚を理解する必要はないんですよ。

    20年来のご友人に祝福して欲しい気持ちは分かります。
    でも、今のAさんにそれを望むのは無理じゃないでしょうか?

    このまま付き合い続けるのが難しいのなら、残念でしょうが、結婚を機に離れる事も仕方ないと思います。

    ユーザーID:7563095929

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます!
    個別にレスを返したいところですがまとめてのレスでお許しください。


    自分でももしかして嫉妬してるの?という気持ちもよぎっていたのですが
    いやまさか、と打ち消していましたとが、やはり嫉妬されているというレスが多いですね…。
    なぜ「まさか」と打ち消していたかというと
    私が彼女に嫉妬することはあっても彼女が私に嫉妬するなんてことはないんだろうなぁと思っていたからです。

    彼女とは高校生の頃共通の芸術関係の趣味をきっかけに仲良くなりました。学校は別だったのでお互いの家を行き来するようになりました。
    その当時から彼女は才能にあふれていて近隣の趣味仲間の間ではひとつ飛び抜けた感性と技術でちょっとした有名人でした(同じ趣味を持った人の間では)
    そんな彼女の事を私は友達としてとても誇りに思いそして同時に劣等感も抱いていました。

    続きます

    ユーザーID:0840463100

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  • トピ主です 2

    彼女の私に対しての「こうしてみたら?」「ここはこうするとうまくいく」というようなアドバイスも最初は「本当だ〜!」「すご〜い!」と感動していましたが、事あるごとに指導が入り、自分らしい表現ができなくなって
    しまい彼女のアドバイスを疎ましく思った時期もありました。
    そんな時期に彼女はプロとして活動を始めました。
    自分も自分なりには努力していましたがプロとして活動するまでの腕は上がりませんでしたので、趣味と割り切り一般企業に就職しました。
    正直なところプロとして活動する彼女に対して嫉妬の気持ちがなかったと言えば嘘になると思います。
    彼女は細々ではありますが現在もプロ活動を続けており、途中で挫折した私の事は根性なしだと言います。
    しかし既に趣味は趣味と割り切り楽しめている現在楽しく趣味として活動できることに満足しており彼女に対しての嫉妬の気持ちは一切ありませんし
    行き詰っている時には気分転換や手助けできることがないかと心配になります。

    続きます。

    ユーザーID:0840463100

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