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両親に子供の風邪が移ってしまいました。そんな言い方しなくても

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妊娠・出産・育児

くまママ

今年の冬は、子供(4歳)がいろんな感染症にかかったり、風邪がこじれたりと大変でしたが、
年末には少し咳が出るだけになっていたので、年末だけ実家に帰省しました。
(自己診断ではなく、小児科で風邪が長引いているだけと診断されました)

そして先日、帰省のお礼も兼ねて実家に電話すると、実母が咳き込んでおり、
「あなたたちが帰ってから全員で具合が悪くなった。
熱が出たり咳が出たり、散々の正月だった。もう来ないで」
と言われてしまい、一言「移してしまってごめんなさい。お大事に…」と言って電話を切りました。

本音ではないと分かっています。
でも、半年振りの帰省で、子供もおじいちゃんおばあちゃんに会えてとっても喜んでいたし、
何より私も久々に実両親に会えて嬉しかったのに、そんな言い方しなくても…
と思ったら何だか悲しくなってしまいました。

実は、同時期に義母も風邪をひいてしまい、
きっと子供の風邪が移ったんだろうと思って「移してしまってごめんなさい」と謝ったら
「この時期、みんな風邪くらいひくし、気にしなくていいのよ〜」と言ってくれて、
実母のこともあったので、何だか感情が抑えられなくて涙が出てしまいました。

それでなくても、今年の冬は、本当に私の方が参ってしまうくらい子供の看病が大変で、
体も心のヘトヘトだったんです。
やっと子供がよくなって帰省できたのに。もう実母とは電話でも話したくないくらい悲しいです。

ちなみに、実両親も義母も、50代後半で、まだまだ元気です。
風邪をひいたら重篤になってしまう持病もありません。

そんな言い方しなくてもいいと思いませんか?

ユーザーID:3404887854

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  • 子供の風邪より重症

    良く巷で言いますよね
    子供の風邪は移るとひどいと
    元気なこどもが引いて 抵抗力が付いた風邪は
    大人の それも50を過ぎた人に移ると
    とってもひどくなるんですよ
    きっと相当大変な思いをされて
    実の娘だから本心を言ったのでしょう
    良くなればまた違いますが
    お母様も自分も看病も 大変だったのでしょうし
    正直とっても疲れているのでしょう

    貴方も子供の風邪の看病で大変だったと思いますが
    治りかけがいちばんうつりやすいとも言いますよね
    要するにご実家に風邪をうつしに行ったようなもの
    まあ 親子なのですからお互い様と思いましょう

    これからだんだん親が年を取ってくると
    風邪くらいといっても大病を引き込みかねません
    ちょっと注意したほうがいいかもしれませんね
    まあ 今回のことは申し訳なかったけれど
    言い方はきつかったわよと お母様がしっかり治って
    元気になった時に言ったらどうでしょうね

    ユーザーID:7821028526

  • うーん

    お母さんの言い方もきついけれど・・・

    お子さんが4才ということは 嫁いで5年以上になるんですよね。
    ご両親もお二人の生活の過ごし方や時間の流れがあるんです。
    実の娘や孫といっても 気を使うし疲れるんです。
    帰省をするにしても親に甘えすぎない 2泊までにするなど自制をしないと相手にとっては迷惑になるものです。

    ユーザーID:2904712686

  • そんな言い方をしなくてもねぇ

    風邪のウイルスなんてどこにでもいます。帰省によって多少お疲れが出て風邪をひいてしまったのかもしれませんが、大人げないですね。八つ当たりみたいなものでしょう。娘につい甘えてそんなことを言ってしまったのだと思います。

    子どもの病気って、心配だしかわいそうだし、わがままになったりもするので、ほんと疲れますよね。わかりますよ。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:5804002698

  • そんな言い方しなくてもいいよねぇ

    今頃後悔なさっているのではないですか。
    電車に乗ってもスーパーに行っても風邪はうつりますよ。

    ユーザーID:3709738482

  • 心身弱ってる時のことはお互い大目にみる

    くまママさんが看病疲れで体も心もヘトヘトだったように、お母様もその時は風邪で体も心もヘトヘトだったのですよ。

    人間心身弱っている時はいつものようには気遣いできずに相手に酷いことを言ってしまったりすることはあります。逆に、いつもなら簡単にスルーできてしまう些細なことに傷ついてしまったりすることもあります。

    くまママさんも元気になり、くまママさんのお母様も元気になられた時にまた電話でお話すればすぐにわだかまりも解けますよ。

    今回のことはお互い心身弱っていたために気遣い不足や心がデリケート気味になっていただけの事だと思います。

    ユーザーID:6894975558

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  • 私の知り合いも

    孫が帰ったあとで高熱が出たり胃腸炎で倒れたりとても辛かったそうです。
    帰省する子供夫婦は羽を伸ばしに来るのでやりたい放題。孫には病気をうつされる。「来なくていいっていうのに来るのよ…」と愚痴をこぼしてました。
    同じ風邪でも年齢を重ねれば治りにくいですから余計辛いんだと思いますよ。言い方は確かにきついですが、どっちもどっちかと思いますね。

    ユーザーID:1455031502

  • 親しき仲にも礼儀あり?じゃないかな〜?

    義理実家の義母さんは至極真っ当な礼儀ある挨拶ではありますが、やはりご年配のいらっしゃる家庭には、例え身内であっても礼儀を持つべきでしたね。

    我が家もクリスマス前後で家族全員、胃腸炎になり実家帰省を予定しておりましたが、万が一を考え、例え病院からOKもらっても年末年始は避けさせて頂きました。

    病院で大丈夫、と言われても時期的に蔓延しているなら今回は無理せずに、時期を見て帰省すればよかったんですよ。

    頑張って看病したんだから〜とかのくだりは、自分本位丸出しです。

    もう少し周りに迷惑をかけない、という優しさを持っていけるといいですね。

    義母さんも実母さんも、移っても主さんが看病してくれるわけじゃないんですから。その辺りを念頭にあれば、治ったとしても万が一?って優しさが会話にも出て、帰省できなくても心遣い出来るお母さんになったな〜って思える人になれると思います。

    今回は辛かったでしょうが、今後に生かしてくださいね。

    ユーザーID:4203941293

  • 子供の風邪は強烈

    分かります

    我が家の子供たちも、幼稚園卒園までは
    風邪をもらってくると家族じゅう
    一巡りして収束パターンでした。

    大人が罹るとけっこう強烈なんですよね(笑)
    子どもはわりと元気なのに(苦笑)

    同居の祖父母もまわってくると、
    キツそうでしたので子どもとは隔離したり

    郷里に住む、義祖父母は
    やっぱり、ほとんど治って帰省しても
    「移った、きつかった」
    と(まあ、当然ではありますが)
    迷惑そうな物言いでしたので

    しばらくは帰省予定にかかって、風邪をひいたばあいは
    主人+元気な子ども
    もしくは、主人のみ
    で、帰省してもらいました。

    もちろん、安全第一の原則ですが
    物言いに対しての
    抗議も(絶対にこちらが非難されない範囲で)
    しっかり含めて、
    「最近あえなくて寂しい」と言われるくらい
    徹底的に安全第一を通しました。


    まあ、義理は欠いてないし(笑)あちらのお言葉にも沿ってますし。

    要は、親たちに自分が依存しなきゃ、寂しくも悔しくもないので。

    ユーザーID:5563764790

  • わかってない

    50代後半、まだまだ元気。
    でもそれは違うと思います。
    確実に老いてきてますから…咳が酷いとかなりこたえるのです。
    体力も落ちています…ちょっと考えが甘いと思う…
    風邪くらいと甘く見てたらダメな年代に親はなってますよ。
    お子さんも咳が出ているのに帰省で疲れて振り返すこと考えられましたよね?
    もうちょっとお子さんの体調管理を考えた方が良さそうです。

    トピ主さんは実家でゆっくりしたかったのかしら?
    母親任せで帰省中は家事のお手伝いしなかったとか…
    お母様も無理しておもてなししたのかもしれないし。
    ご実家は普段夫婦2人暮らしでしょうから娘や孫が帰省してくれるのは
    嬉しいことだけど…疲れるのも事実なんですよ。

    お母様も実の娘だからこそ遠慮なしに本音を言ったのでしょうね。
    相当体調が悪いんだと思います。
    その心配はしないのですか?
    もうお子さんもいるんですから…親をいたわっても良いのでは…
    まだまだ子供のような気分なのかしら…

    ユーザーID:3556732314

  • はっきり言ってくれた

    実母とは言え、ずいぶんな物の言い様ですね〜。

    きっとあなたやお孫さんの滞在期間が
    よっぽど不愉快で迷惑だったようですね。
    もし、娘の家族と楽しくお正月を過ごせていたなら
    後で風邪でひどい目にあったとしても
    気にしない、というか仕方ないと思うのでは。

    後日、風邪でひどい目にあったからと言うのは
    後からとってつけた口実で、

    あなた方ご一家は気に入らないから
    今後は来てほしくないといことでしょう。

    ユーザーID:6452083923

  • 確かに言い方にトゲがあるけれど

    家族全員にうつったなら、風邪ひいた誰かが家事をしなければいけず
    お母様は老体に鞭打って家族の面倒を看たかもしれないので
    多少のイライラの捌け口くらい、ドーンと受けてもいいのでは?
    半年に一度の帰省って、帰省頻度が多く感じていて
    もう少し減ってほしい、という気持ちもあるのかも?
    孫は可愛いけれど、夫婦の時間を大事にする方もいますから
    (うちの親がそうですので、冠婚葬祭や同窓会ついでくらいにしか帰省しません)
    ご両親の様子を今一度振り返ってみては。

    ユーザーID:1966290101

  • ありえない親

     私も孫がいる親ですが、悲しい親ですね。風邪ぐらいだれでも引くし、感染ったとは言い切れないと思いますよ。インフルエンザでもあるまいし。ちょっと悲しすぎますよね。そんなことを言う実母さんでは、これだけではないのではないですか?他にも色々有りそうですね。
     まあ、帰って来てと言われるまで、行かなくて良いと思いますよ。正直、子供はたくさんの菌をもらって帰ってきますので、年寄りには伝染る危険が多いです。
     私も同年代なので、年寄りとは思っていないのですがねえ。

    ユーザーID:5520990322

  • 親としての自覚が足りない

    自分の子供が熱を出したり病気をしたなら、親として看病するのが当たり前で、『心も身体も弱って…』って、トピ主はそんなんで子育て大丈夫ですか?

    トピ主のご両親の言い方も良くなかったかもしれませんが、本当に散々な思いをされたんだと思います。

    義両親は、思っていても息子の嫁には言えないと思いますよ。

    これを教訓に周りに迷惑をかけないよう、子供が完治してからご実家には帰ってくださいね。

    ユーザーID:5590073399

  • 思う!思います!

    そんな言い方しなくてもねえ。

    別に病気なんかどこからでももらってくるもんですよ。
    恨むなら病気のウイルスの存在を恨んでちょうだいって。

    まあ、実親だしほうっておけば?
    そのうち「なんで電話しないの」「なんで帰省しないの」ってまたぷんぷん言ってきますよ

    親なんて、年取れば子供に甘えるもんですよ
    義母さんは血縁がないからそんな甘え方しないけど

    無視無視

    トピ主様も看病でお疲れでしょう
    早く元気になって下さいね。
    元気になったら忘れられますよ
    疲れているときはちょっとしたことが気になって悲しくなったりするものです

    ユーザーID:9057658366

  • わかる〜!

    私の母も、トピ主さんのお母さんのタイプです。
    私自身も自己愛が強いのでしょうか、子供の頃から母の言葉には
    軽く傷ついていました。
    親子ゆえの無遠慮さでしょうね。
    言われた言葉は忘れましょう。
    きちんと謝っているのですから。
    でも、「子供が風邪気味なので実家に帰らない」
    と言うと、それはそれでまた嫌味言われます。我が家の場合。

    ユーザーID:9890290858

  • うちも同じ!

    うちの実母もよく言います。
    遠方に嫁ぎ、年1回しか帰れない状況ですが、だいたい行く1週間前になると3人の子どものうち誰か具合悪くなってきます。
    だからいつもハラハラドキドキです。

    さすがに当日悪かったらいきませんが、治れば行きます。

    会う(帰省や来宅)予定があるときに「風邪気味で…」なんていうと、「移されたくないから来ないで」とか言われます。

    分かっちゃいるけど、キツいなぁと思います。

    だからトピ主さんの言うこと、めっちゃわかります。
    他の方の意見で「怒るの当たり前」みたいにありますが、両親も楽しみにしているのが分かるから(自分が帰りたいのもあるけど)行くのに、そんな言い方ないよね。

    そんな時は私もしばらく電話しません。お互い忘れたころにまた電話しましょう。

    ユーザーID:3532486343

  • そうですね

    そんな言い方しなくてもいいと思います。
    もう二度と行かないことです。
    こういう人は、自分の感情にまかせて言われた相手の気持ちなど考えもせず
    好き勝手言うだけ言うくせに自分が言ったことには責任を持たず
    「ちょっと言い過ぎただけ」「悪気は無い」「あんたも悪い」
    ということを言いだします。
    本当に二度と行かないでいると、そのうち親戚中に愚痴をこぼすでしょう。
    つける薬はないですね、こういうヒステリックでわがままなおばちゃんには。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:5319954659

  • 子供の風邪は強烈です

    言い方はきついかもしれませんが、仕方がないです。
    風邪をひいたら、人にうつさないようにするのは
    常識です。

    私が友人の家に招待された際、
    友人の子供が保育園からうつされた風邪をひいていました。

    私はその子供の風邪をうつされ
    肺炎になり入院して散々な正月を迎えた事があります。
    入院した際、検査で子供に圧倒的に多いウイルスだと言われましたから
    自営業をしていて、子供に触れる機会がない生活をしている私は
    友人の子供から移されたことは確実です。

    母も妹も私からうつり、年末は一人で過ごしている
    祖母と過ごす予定が、台無しになりましたし
    母と入院した私は、熱がひかず仕事もしばらく休みました。

    祖母は
    『あんたらが来るっていうから』と怒っていましたし
    仕事も休んで
    私達は1ヶ月以上、熱が出たり引いたり
    気管の奥の方でゼイゼイと痰がたまり
    苦しい事この上なかったです。

    子供の風邪は強烈です。
    ネットで調べてみてはいかがですか?
    たくさん載っていますよ。

    ユーザーID:2934915726

  • 実の親子だから言えること

    >全員で具合が悪くなった。

    とありますがご実家は何人家族なのでしょうか?
    ご両親だけ?祖父母はいないのですか?

    家族が風邪を引くと家で1番大変なのはお母さん。
    あなたが心身共に疲れていたようにあなたのお母様も疲れていたのですよ。
    今回の事は許してあげてほしいです。

    帰省時はお子様にマスクは着用させていましたか?
    実家だからいいやなんて事はありませんでしたよね?

    ユーザーID:8304417633

  • それは悲しいね

    私もそんな言い方されたら泣きます。
    そしてもう二度と行かないと思います。
    もう来ないで、だなんて、、、、

    子供の風邪に大人がうつると辛いのは本当です。
    でも50代ならまだお年寄りではないし、外で働いてもいるのでしょう?

    そしてなにより、孫に会えたことは嬉しくなかったんだ、というのもショックですよね。
    よほど辛くて出てしまった言葉だったにしても、、、
    大人げないというか。

    しばらく連絡は断って、むこうから歩み寄ってくるまではほっといたらどうですか。

    ユーザーID:5644359254

  • それなら

    帰省しなければ良かった。子供だって完治していなかった訳だし、治りがけが移りやすいし。家でじっとしている正月もあり。言われても仕方ない。

    ユーザーID:1808282377

  • 実の親だから言ってくれた。

    トピ主さんがへこむのは分かります。
    私もそういわれたらへこむと思います。
    が、「風邪が長引いてるだけ」の子供を連れて行ったらどういうことになるか、
    今回分かってよかったと思います。
    これが映画館やらイベントやらお店やらだったら、
    うつしたとしてもうつした本人には決して分からないのですから。
    今回はたまたま重篤なものでなかったけれど感染させたのには違いありません。
    どうやったら人にうつさないか、の対策対応は親としてきちんと取るように心がけた方がいいと思います。
    どちらの実家でも感染させるなんてちょっと非常識です。
    それを考えるとトピ主さんの逆切れはどうなのかと考えざるを得ません。
    幼稚園等には完全に治ってから連れて行ってくださいね。

    うちの子ですが、もう治ったから〜で登校した感染性胃腸炎の同級生のおかげでクラスの2/3が感染し、学級閉鎖になったことがあります。
    インフルエンザでもそういうことがありました。
    トピ主のような親が感染させるのだと思っています。
    どうかご注意ください。

    ユーザーID:5360077230

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    実母は昔から毒舌で、慣れているつもりではいましたが、
    今回はさすがに親しき仲にも礼儀だろうと思いました。

    この時期、少し乾燥したくらいで咳が出ません?
    子供は11月末頃は病気のピークでしたが、年末には1時間に1回ほど咳が出るくらいで、
    風邪とも言えないくらいの状態でした。
    孫の相手をすれば親が疲れることは想像がつきますので、
    もう少し長く滞在したいところを、年末の2日間だけ帰省しました。
    帰省の目的は、孫を会わせることと、私が地元の友人に会うこと(子連れで)で、
    実家に帰っても家事はしますし、子供の面倒(食事やお風呂)はすべて私が見ます。

    どなたか「迷惑だ」とレスいただきましたが、では、いつ帰省すれば迷惑ではないのでしょうか。
    孫を連れて帰省するのが迷惑だとすると、孫を会わせることが出来ません。
    母はこんなこと言っていますが、「写真送って」とか「いつ来るの?」とか、
    むしろ、母の方が孫に会いたがるんです。

    言っていることがいつもメチャクチャで、実の娘ながら、本当に疲れます…

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 御母様に子どもの風邪が長引いていることを伝えましたか

    伝えてあれば,トピ主さんに非はありませんよ。
    50代で風邪の予防すら出来ないなんて,御母様が迂闊なのです。

    まあそれでもかかってしまうことはありますけどね。

    ユーザーID:8647782187

  • ニュアンスの違い

    もう来ないでは「もう風邪が治りきらない内には来ないでね」という意味だと思います。実際風邪が移ったのですからトピ主の落ち度です。

    子供から移る風邪ったホント酷くなるんですよ。ウチにも一歳半過ぎの息子がいますが、年末に風邪をばら撒いて大変でした。家族全員と義実家全員。私と義母が酷くて義母は三週間ほど声がほとんど出ず夜も眠れず大変だったそうです。私も三回病院に行きました。年が明けて二週間後にやっと治りましたよ。酷い目に遭いました。

    歳をとってからの病気は本当に怖いですよ。トピ主は言葉を悪く捉えず子供の風邪に対して今後気をつけたらいいと思います。私も仕事にも迷惑かけたので今後気をつけます。

    ユーザーID:9749328578

  • 子供可愛さで周りが見えないようですが

    トピ主様が帰省されたのが年末の2日間。
    ご両親が風邪でお正月中大変だったことを最近知ったってことですか?
    お電話で年始のご挨拶やお礼はしていなかったのですか?
    していたらその時点で気づくはずですよね。
    私は帰省したら、両親に疲れが出ていないかとても気になります。
    トピ主様は相当ご両親に対して礼儀を欠いていると思います。

    子供が少しでも風邪気味だったり、「いつも」と体調が違っている場合は、
    実家には帰らないようにしています。
    咳の続く風邪って、人に移りますよ。お子さんまだマスクなんて出来ないですよね。
    実家には元気な時にしか帰りません。

    親世代はただの風邪が引き金で色々な不調を引き起こします。
    風邪で免疫が下がっている時に、インフルエンザやノロに感染したりすると大変なことになります。
    お母様は、「子供の調子が悪いときにはもう帰らないで」と仰ったのだと思いますけど、
    そうとう今回の風邪が堪えたのでは?
    子供の成長とともに、おじいちゃんおばあちゃん世代は確実に老いて行っているのですから、
    もう少し配慮をなさったら如何ですか。

    ユーザーID:0012139092

  • 大人な大人が増えればいいのに。

    なんか、言い方が難しいですが、
    割と子供っぽい親とかがいても、我慢して、気にしない関係が普通だった時代と、こういうのは嫌だと、はっきり言える時代になったんじゃないかと思います。
    子供の立場から本音をいうのが難しいし、親には多くの恩がありますからね。
    私も、言いたいことを我慢して、嫌味やらいろいろ言われっぱなしだったので、嫌だった気持ちはわかります。

    親にしんどい思いをさせて悪かったと思いつつの本音であることも。

    お互いに、大人同士ということでお互いに学習すべきですよね。

    親になって、その上、孫にも恵まれる年齢ならば、本気で人の気持ちを大切に出来る大人にならないとですよね。
    勉強になりましたよ。

    ユーザーID:3759493649

  • 風邪は罹った方が全責任を負う

    インフルエンザじゃあるまいし、自分の不注意を可愛い孫のせいにする
    薄情な方がいるもんですね。言い方も酷いし。

    ユーザーID:8162222104

  • 呆れた

    なんだかトピ主さんのレスを見ていると、自分中心の考えばかりで呆れました。

    お母様や他の家族の風邪の具合がどんな状態であるかなんてちっとも気にされていないじゃないですか。
    50代後半でまだまだ元気だとか風邪で危篤になる持病もないから大したことないと勝手に決めつけて、全然心配していませんね。

    そして私だってこの冬は子供の看病で大変だったとか、実家では子供の面倒や家事は自分でやっていたのだからそんなに迷惑かけていないはずだとか、自己擁護や自分に都合のいい解釈ばかり。

    確かにお母様の言い方は良くないと思いますが、トピ主さんの被害者意識が強すぎて、風邪で弱っている母親や家族へのいたわりの気持ちが全く感じられないところはちょっとどうかと思います。
    ご自分のお子様が風邪を引いた時と同じように心配する気持ちはないのでしょうか。

    ユーザーID:6894975558

  • お友達に会いたかったから、かな?

    ごめんなさいね。年末年始にお友達と会う(子供を見せる)約束がなかったら、風邪が長引いて咳がおさまらない子供さんを連れて出かけなかったんじゃないかって思ってしまいます。
    看病で疲れた自分へのご褒美なんて気持ちも働いて、多少の無理をおして、出かける方向に進んでしまったのでは?

    お母様方も、スーパーに買い物に行く時にはマスクをかけて自衛したとしても、まさか孫が咳をするからといって、室内でマスクかけるわけにもいかないでしょうし、ね。風邪をひいてしまい、病院もあいていない時期、苦労なさったことでしょう。
    お友達(お母様方よりはお若くて丈夫?)には移っていないといいですが、ご連絡とられましたか?

    子供さんが小さいうちは、予定は仮に立てても、体調によってキャンセルする勇気を持たれた方がいいような気がします。治りかけ位だとじっとしてないこともあるようですが、出かけて楽しそうでしたか?

    病気続きで、体調が本調子ではない小さなお子さん、大事になさってください。
    栄養面に気を配ったり、生活リズムを整えたり。お母様に助言を求められてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1082274171

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