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両親に子供の風邪が移ってしまいました。そんな言い方しなくても

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(トピ主4
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  • 子供が健康な時に行けばいいんですよ♪

    いつ行けば?というレスだったので、タイトルのような応えになります!

    トピ主はまだお若いんですよね?

    私、40代の母してますがやはり子供の風邪侮れません。
    子供は軽くても私は高熱が数日続くとかね。

    咳が長引くというということはかなり強いウィルスってことですよね?
    1時間に1回という定期的なものであったら、まだ治ってないものと思われます。だったら、向こうサイドにこういう経過なんだけど、どうしたらいい?というような伺いをたてておけば、こんな嫌味言われないですんだかもしれません。

    40代の私でさえ、子供風邪は辛いもの。なので、もっと高齢の実母様は治り難かったのでしょうね。よほど辛かったんだと思いますよ。

    因みに、ウチの義母は孫が具合が本調子じゃないときは来なくていいって言われます。勿論孫のためではなく、自分達の体調を守るため。
    でも、ちょっとした風邪から肺炎になられても困るのでしょうがないと思ってます。

    もう若くないんですよ?ご両親。

    あなたにも親しき仲にも礼儀が必要だと思います。
    早くお子さん完治するといいですね!

    ユーザーID:6902769192

  • 確実に老いが迫っている

    年を取ってくると、ちょっと風邪を引いてもなかなか治らなかったり、こじらせて気管支炎になったりしてそれは大変なんです。
    いつまでも「元気なお母さん」じゃないんですよ。

    今回の事は誰も悪くありません。
    仕方の無い事です。
    お母さんも自分の娘だから甘えがでて思わず当たってしまったんだと思います。
    親は老いると段々自己中心的になって子供に甘えたり怒ったりしますから、トピ主さんもむきになって怒らずに「ごめんね〜まあそういわないでまた孫をかわいがってね」と取りなした方が懸命です。

    もう親は甘える存在ではないんです。こちらが保護者とならなくては。
    里帰りしても、自分が全て家事をやるつもりでいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8808958239

  • もう少し大人になりましょう

    「もう来ないで」は言い過ぎだと思います。

    でも、子どもの風邪をうつしてしまったらしいので、嫌味くらいは言いたくもなるでしょう。 これが他人なら、訴訟に発展することもあるくらいなので、ウイルス性かもしれない風邪は、何日間隔離するといいかなど確認するべきでした。 
    かかった小児科が良くなかったのかもしれません。

    言いすぎの母の一言で、電話でも話したくないくらい悲しいのですか。 
    ちょっと打たれ弱すぎるというか、根に持ちすぎるのではないでしょうか。

    もともと毒舌の実母さまなのに、大人になるまで、トピ様は精神的に自立できなかったのでしょうか。 親に対してこうあってもらいたい、という理想があるのはわかります。 でも思春期も過ぎたら、お母さんにこう言われた。悲しい、、、。というのは、少しずつ卒業できませんか。 そういうお母様なのです。 それはそれで受け入れるしかありません。 距離を置くか、毒舌をスルーするか、大喧嘩して疎遠になるか、、、。 いつも悲しいだけでは、ずっとそのままです。

    ユーザーID:5641366704

  • トピ主です

    実家ですが、他に弟(独身20代)がいます。

    子供が感染病にかかった11月頃から、実家には
    「もしかしたら年末は帰省できないかもしれない」と話してあり、
    実母も頻繁に電話をくれていたので、
    どういう状況なのかは分かっていたと思います。
    (前日も「咳は少し出るけど、熱はない」と話しました)

    「楽しみにしている」と言っていたし、滞在中も特に咳が出ても何も言っていませんでしたので、
    行くこと自体が迷惑だったとは思っていないのですが、
    風邪を引いたことによる八つ当たりなんでしょうか。

    「子供が風邪を引いた時のように親のことも心配したら?」とのことですが、
    子供は脱水症状になって入院もしましたが、親は咳だけです。
    同じくらい心配しているとかと言われれば正直そこまではですが、
    早く治って欲しいのは当たり前じゃないですか。
    ただ、親がどんな状態であろうと、実家に行くのを楽しみにしている孫や娘に対して
    「移された」「もう来ないで」など言っていいとは今もこれからも思いません。
    母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような言葉を言ってもいいということですね?

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今までも不満があったのでは?

    昔から毒舌で、言うことがめちゃくちゃなお母様なんですよね。
    今回の事がこれまで蓄積してきた不満を爆発させる引き金になったように感じます。
    トピ主様は、きっと今まで色々とお母様に振り回されてきた。
    そして自分が母になったり、お姑さんの気遣いに触れて、実母がおかしいと感じて我慢ならなくなってきたのでは?
    勝手な想像ですみません。
    でも、もしそうならば、今後トピ主様が実母とどういう距離で付き合うか、どういう態度で対峙するかを考える時が来たのだと思います。

    ユーザーID:1273916148

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  • ただの風邪ですよね?

    感染性胃腸炎やインフルエンザなどにかかっていたお子さんを連れて行き
    感染性胃腸炎やインフルエンザに罹患したのでしたら
    その言い分もまあ理解できます(言い方は別として)
    でもただの風邪でしょう?
    年末年始は買物等で人ごみに行く機会も多いし、
    トピ主さんのお子さんから風邪がうつったかどうかなど分かりませんよね。
    陸の孤島みたいな環境で誰とも接しないなら別ですけど。
    確信を持てないのによくそんな決めつけた言い方が出来ますね。
    年長者としてはどうかな〜と思います。

    ただ、トピ主さんが風邪が治りきっていないお子さんを連れて行ったことで
    風邪をうつされた、と言われても仕方のない状況ではあると思います。
    八つ当たりだとしてもね。
    お子さんをおじいちゃんおばあちゃん達に会わせたいと思う気持ちは分かりますが、
    お互いの為に健康な状態だったら良かったですね。
    今後は私なら相手が「来ないで」という以上、こちらからは連れて行きません。
    もしあちらが孫を連れてこないことを色々言い出したら、
    『だって、「もう来るな」って言ったでしょ?』と言います。
    自分が言ったことの重さを分かってもらいたいので。

    ユーザーID:5843641281

  • いつ帰省すればって…

    完全に治ってから帰省すればよいだけではないの?風邪まだ治ってなくてうつしたら悪い、と言えば済む話では?

    ユーザーID:0595000750

  • 咳や鼻水は残るでしょ

    私もグラスオニオンさんと同じ意見です。「うつされた。うつされた。」と他人のせいにするのが嫌いです。うつされたのではなく、自分が罹ったのです。
    風邪ってウイルスがなくなっても咳や鼻水が残りませんか。トピ主息子さんの場合は、感染する風邪は治ったけど、咳だけ時々出るという状態なのでしょう。それくらいで人に会ってはいけないというのなら、冬中引きこもらなくてはいけません。ご両親も義母さんも息子さんの風邪から罹った可能性は低いのでは?
    お医者さんの意見も聞いて帰省されているのですから、きちんと気遣いされていると思います。

    ユーザーID:5804002698

  • カゼなんてどこからでもひく

    一切外出なし、病人との接触なし、カゼにたいする防衛完璧な家
    それならね、カゼは孫のせいになりますけど
    外出してるなら、実際どこからうつったなんてね、言えませんよね
    でも、私も年齢を重ねて実感したのは
    病気が治りにくい!です
    若いころとは違うので、カゼもなかなか治らない…しんどいですよー

    で、次に行く時は全員の体調を完璧にしてから行きましょう
    病み上がりもダメですよ
    会いたいと言われても「病気が移るから」でいいですよ

    ユーザーID:5921755046

  • わかります

    ほんと、そんな言い方をしなくてもいいのにね。
    「もう来ないで」なんて完全なる余計な一言。

    私の実母も毒親というわけではないけれど、自己中で毒舌です。
    発言するときは一番インパクトがある言い方をチョイスする癖が
    あるようで、わざと傷つけるような言い方をします。
    無意識で自分の発言力を強めたいという気持ちがあるんでしょうかね。

    私も一緒に住んでいた頃はそんな母になれていましたが
    結婚して優しい夫と義母とふれていると防御力が落ちるようで
    母の一言にすごく傷つくようになりました。

    優しい義母と比べて、なんだか情けなくなりますよね。

    私はとことん自分の気持ちを伝えました。
    人の気持ちを察することができないのに、
    自分の気持ちは察してほしい人なので、かなり難航しましたが
    自分がスッキリするためにしました。

    その後は相変わらずなところもありますが、
    母は母なりに気を遣うようになりましたよ。

    お子さんとご主人を守るためにもがんばってね。

    ユーザーID:8056989034

  • 50代は高齢なの?!

    親も疲れるのよ〜って、まだ親が50代じゃないですか。50代の保護者になれって、シルバーシートにも座らない年代に向かって失礼すぎやしませんか?

    もう来ないでと言われたのですし、行かなくていいと思います。
    足腰も丈夫な年代ですし、会いたければ来てもらえばいいのです。

    年々ひどくなるタイプだと思いますよ。うちは散々親に振り回され、私が精神不安定になりました。70代の親なので痴呆も怪しい。帰省するのも私が疲れるので、もう行きません。外泊で訪問するだけの帰省ですら親が嫌がるので、どうしようもないです。

    会いたいのは本音でしょうけど、3分も見れば十分なのかも。老夫婦だけの暮らしのペースがあるから、ペースを邪魔されるのも嫌なのでしょうね。

    ユーザーID:9973016700

  • 風邪なんか今、どこでも流行っています

    今ものすごい勢いで流行していますよね。乾燥が続くせいもあるのでしょうか。一歩外へ出れば、風邪なんかどこででも罹りますよ。「これはお孫さんの風邪ですね」とでもお医者さまに言われたのでしょうか?(笑)

    年末年始、人ごみの中に出る事も多いはず。スーパーでの買い物一つでも凄い賑わいですもん。そこでうつった可能性だって当然あるはず。というか、たかが咳がちょっと出る程度の孫からより、そちらの方が確率的には高いと思われますが。

    要はお母様、自分の思うようにいかない事を何でも人のせいにする性格だって事です。

    いいじゃないですか、もう無理に連れて行かなくても。

    来いと言われたら「今、咳が出てるの。2日に一回位だけどね。でもまた移したとか言われたら堪らないから連れては行きません。」でOKでは。実の娘なら言えるでしょう?優しい義母さまをその分大事にして差し上げて下さいね。

    ユーザーID:6168407172

  • 親しき仲にも礼儀…先に礼儀を忘れたのはトピ主さん。

    風邪を引いてる時によその御宅を訪問してはいけません。
    風邪を人に移さないようにするのは礼儀です。

    親だからいいだろう、祖母だから孫に風邪を移されることより孫に会えることの方が嬉しいだろうと思ってたのですよね?

    お母様の言い方もキツイですが、言われなければ風邪引きで訪問は失礼だと気づかなかったのですよね?
    言い方はキツイけど身内だからはっきりと教えてくれたと思えばどうですか?


    いつ実家に帰ったらいいか?
    風邪が治ったらです。
    >(自己診断ではなく、小児科で風邪が長引いているだけと診断されました)

    風邪が長引いてると診断されたのですからまだ風邪ひき中です。

    これからは治ってから行きましょう。

    ユーザーID:5519092114

  • うちの母は…

    「風邪を引いて病院に行くとお金がかかるし、今の時期は病原菌がいっぱいの病院には行きたくないから近寄らないで!」と言います。
    専業主婦なので、必要以上家からはでないようですし、外出時はマスク着用、帰宅直後に手荒いうがいに必死です。
    それほど、この季節に風邪はひきたくないらしいですよ。

    人によっては「たかだか風邪で大げさな…」って思う人もいますが、「風邪のせいで病院で別の病気をもらいかねない!」と思う人もいます。

    まぁ、あまり気にしない方がいいですよ。
    いちいち気にして本当にお子さんを連れて行かなくなれば「孫を見せない冷たい娘だ」と言われかねません。
    主様も本気で受け取りすぎなんですよ。
    軽く受け流す事も覚えましょう。

    ユーザーID:8467487368

  • 少し反省してほしい

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような言葉を言ってもいいということですね?

    どうしてそんな考え方になるんだろう・・・

    逆にお聞きしますが、
    半年に1度しか帰省できないなら、風邪をうつしてまで帰省してもいいということですか?

    私なら帰省しません。
    もう半年待ちます。

    お母様が「もう来ないで」と言った真意が、見えてきた気がします。

    トピ主さん、普段からワガママ放題の娘ではありませんか?

    「風邪がうつったから」というのは口実であって、本当にもう来てほしくないのでは?
    トピ主さんの文面からは、母を思いやる気持ちが微塵も感じられません。

    実家滞在中の自分の行いを、思い返してみてください。
    きっとお母様が「来ないで」と言った本当の意味が見えてくると思いますが。

    ユーザーID:0600026053

  • どっちもどっちじゃないですかね

    風邪をうつされて文句を言うあなたの親も、明らかに病気(感染症)が完治していない子供を実家や義理家に連れて行くあなたも、両方どうなんだろうと思います。
    どちらも相手への思いやりが足りない。似た者親子です。

    義母は優しいですね。

    ユーザーID:9853304442

  • 母擁護じゃなくて

    風邪引いてる時は遠慮しようって言ってるだけだと思いますよ。ちょっとぐらいとか残ってるの咳だけだからっていう人に会うと必ず移るので私はそういう人がかなり嫌です…先に言ってくれてる人には会いませんが

    もう来ないでは、風邪が残ってる時はもう来ないで、だと思うよ。

    まあ嫌な事言われたらその場でいい返したらいいですよ。実母なんだから。

    そこ迄言わなくても!って。でも移してごめんなさいって。

    ユーザーID:4334028182

  • 呆れた

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他 人を傷つけるような言葉を言ってもい いということですね?

    他人に風邪をうつすのはいいってことなんすね(笑)

    たのしみにしていたのはあなた方にあうことで風邪をうつしてもらうことではありませんよ、それが治りづらい風邪なんていらない置き土産されたんだから、文句ぐらい言わせてあげなさいよ

    ユーザーID:0595000750

  • そりゃお母さんが悪いでしょ。

    トピ主さん、悲しい思いをされましたね。
    お義母さんが、あたたかい方でよかったです。

    お母様、そんな言い方しなくてもいいのにね。
    自分の娘にならどんな言い方してもいい、って思ってるんでしょうか。
    私の母も、随分ときつい言い方をする人なので、トピ主さんのお気持ちはわかりますよ〜。
    「孫に会いたがってたの、あんたでしょ!」って、トピ主さんに代わって言い返してあげたい。

    ただ、お母さん、何か他に悩み事がある、とか、何かがうまくいってないとか、そういうことはないですか?
    私の母が、やたら電話でひどい(迷惑も全くかけていない、些細なことで、私をやたら攻撃する。私のしみが増えてみっともない、なぜお肌のお手入れを怠るんだ!とか、産後3週間なのに、太っている、とか意味不明です。)ことを言うなあ、と思っていたら、その頃、母は兄の奥さんのことで(同居ではありません)頭を悩ませていました。
    それで、八つ当たりしたんだなぁ、と。
    される方はたまったもんじゃありませんが、それでも母親ですから、何か困っていないか、悩んでいないか、そっと探りを入れておいたらいいと思います。

    あまり引きずらず、ね。

    ユーザーID:9945913899

  • 真に受けすぎなのでは?

    「あなたたちが帰ってから全員で具合が悪くなった。熱が出たり咳が出たり、散々の正月だった。もう来ないで」は風邪で具合悪い時に出たセリフでしょ?

    体調悪い時は虫の居所が悪いと言うか普段以上に悪態をついたりしてしまう人はいると思います。
    お母さんも具合が悪い時だから機嫌も悪くてそういう言い方をしてしまったんじゃないんでしょうか。

    言われた言葉をそのまんま受け止めないで、「体調悪いからあんな言い方したんだろうな〜」くらいに思ってスルーしたらいいのですよ。
    長年そういう親と付き合ってきたのなら耐性ついてないのでしょうか?
    いちいち腹を立てないで「はいはい、また言ってるよ」と受け流せるようになった方がいいですよ。

    ユーザーID:6894975558

  • ありえません。

    咳が出るということは人に移す可能性があるということですよね。
    50代後半が元気って何が根拠なのですか?
    こどもは病気にかかると重篤化しやすいですが回復も早いです。
    年を取るにつれて、抵抗力は一般的に弱くなり、病気にかかるとなおりにくくなっていきます。ひとつ病気にかかると他の病気にもかかりやすくなったりもしますし、かなりの体力を消耗します。老化もとっくにはじまっていますよね。もっといたわってあげてください。
    4歳ならマスクをつけることできますよね。
    ご両親にマスクを促しましたか?
    風邪を引けばさまざまな制限を課されなければいけなくなります。
    もっと責任をもって行動してください。

    ユーザーID:5303737293

  • 親擁護の意見があってびっくりっす

    高齢出産した、アラフィフの幼児持ちです。
    風邪なんてひいてられません。
    後半とはいえ50代で、「孫に風邪をうつされた」とクレームいう人がいるというだけで信じ難いです。

    それに、孫の風邪がうつったと主張できる根拠は?
    証拠でもあるんですかね?
    この10年一度も風邪をひかなかったのに、というレベルなら、まだしも。たまたま風邪をひく条件が揃ってしまった可能性もある訳ですよね。

    余談ですが、私は「あ、今風邪ひいたかも」という瞬間が分かります。
    すかさず葛根湯を飲んで対応。重くならずにすぐ治ります。


    どのみち、今後お子さんを連れて帰省しても「アレを壊された」「何々がなくなったが、孫じゃないか」と難癖つけるんじゃありませんか?
    実親であるというだけの拘りなら、今後は最低限の付き合い(電話程度)に留めた方が良くないですか?

    ユーザーID:5047604567

  • ひどいお母さんですね!

    と皆に言われれば、溜飲が下るのですか?
    では言ってあげましょう。

    サイテーなオカアサン!!シンズラレナーイ

    母と娘はこじれると大変だといいますし、トピ主さんも相当カッカしてらっしゃるようなので、これは長期戦になりそうですねぇ。
    けど、両家の母親を見比べて、こっちはこうだ、あっちはこうだ、と比べるような真似だけはやめましょうよ。

    幸せは笑顔の元にやってきます。
    いつまでも怒ってないで、深呼吸してみてはいかがですか

    ユーザーID:4671216401

  • うちもそんなもんです

    私の実母もよくそんな言い方をします。実の娘だから、なんでも言っていいと思ってるのかな、とも思ってひたすら我慢していますが。お母さんも、体調が悪くて、その辛さを誰かのせいにしてイライラをぶつけちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:8184607817

  • 逆は?

    他の方のレスを全部は読んでないので、
    既出かもですが。

    逆だったとして、ご両親がカゼの治りかけ
    咳が出ている状態で、帰省しますか?
    久しぶりに会う友だちの子どもがカゼひいてたら
    連れてこないで欲しかった と思いませんか?

    人にうつす可能性のある病気の時は、積極的に
    会いに行ったりするべきではないとおもいます。
    何よりもお子さんがまた酷くなっても可哀想でしょう。

    たかがカゼではないんです。

    ユーザーID:8493411215

  • トピ主です

    「○○(子供)に電話を変わろうか?」と言ったら、
    「別にいい」(私の横で子供が「おばあちゃんと話したーい!」と言っていたにも関わらず)と言われたので、
    「もう来なくていい」も、その通りの意味だったんだと思います。

    今までにも子供の具合が悪くて帰省を止めたことがあるのですが、
    「来られなくなってよかったわ」とか平気で言うし。
    (それなのに、帰省の時期になると、こちらの様子を伺ってくる)

    何でこんなこと言うんでしょう…。

    冬は、寒ければ鼻水が出ますし、乾燥していれば咳が出るので、
    「元気」の判断が難しいです。病院でも「風邪かなぁ」で終わりで薬も処方されません。
    今回は自分の実家だったし、少しの咳だけだったので、
    私も「大丈夫だろう」と高を括っていたところはありました。
    母はまだ現役で仕事もしていますし、スポーツジムにも通っているので、元気だろうと。
    でも確実にどんどん歳を取ってるんですよね。

    私も仕事をしていますので、なかなか休みが取れず、次の帰省はまた半年後くらいになりそうです。
    しばらくしたら、また実家に電話してみます。

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこまで悪いことかな?

    私はトピ主さんがそこまで悪いと思いません。
    半年に一回という帰省回数が多いって言うんだったらトピ主さんのお母さんははっきり言うんじゃないですかね?だって今回だってえらくはっきり文句を言ってるじゃないですか。
    第一、風邪を引いてることを知っていながら「来るのを楽しみにしている」って言っていたのはお母様の方でしょう?
    それを連れていったら、風邪をうつされたと文句を言うなんて。第一、お正月の時期っていろいろ外出もあるだろうしお孫さんだけが感染源とは言えないわけですし。
    ここでトピ主さんを責めている人ってなんでそんなに厳しいんだろうって思います。

    今回の場合、トピ主さんが帰ってなかったら帰って無かったでぐちぐち言われそうな気がしますけど。

    ユーザーID:6412786533

  • 人として感染を広げないのがマナー

    親子だろうが孫だろうが、感染してる間は人と会いません。相手が若いから歳だからって関係ないです。若くても命にかかわる人もいます。風邪を甘くみてはならない。肺や心臓疾患の人は、更に別の病気も出たりします。『少ししか咳出てないから良いじゃん』とか思ってる所が腹がたちます。親だからこそ、貰ってどんだけきつかったか言ってくれたんでしょう?。公共の場でマスクもせず、遠慮なしの咳をする人とか神経を疑います。要はウイルスを蒔かないのが人としてのマナーじゃないですか。家に帰る、孫に会いたいとか関係なく外に出ない。

    ユーザーID:9089875958

  • うちも

    実家に滞在中、赤ちゃんが風邪をひいてしまい、帰る頃わたしの母にうつりました。
    あとから聞いたら、けっこうキツかったみたいですが、そんなふうには言われません・・・
    母自身、しょうがないよね〜、なんて赤ちゃんに話し掛けてたし、わたしも風邪もらっちゃったし、こんなこともあるか程度で済ましちゃいました。
    わたしはトピ主さんみたいに謝りもしませんでしたから、かなり反省します。

    ユーザーID:4066326183

  • 母擁護 2度目です

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような
    >言葉を言ってもいいということですね?

    違います。
    風邪を人にうつしてはいけないと思っている人が
    お母様を擁護しているのですよ。

    他人に風邪を移すことをなんとも思わない人が
    あなたを擁護しているのです。

    私は、風邪は人にうつしてはいけないものだと思っています。
    軽くてすむかもしれない、しかし、重くなり入院することも
    ありえるのです。

    そのようにを考慮することはできませんか?
    やはり、風邪は移った人が悪いのですか?
    日ごろの不規則な生活がだめなのですか?
    予防できるのならば、予防した方がよいと思いませんか?

    ユーザーID:2934915726

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