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両親に子供の風邪が移ってしまいました。そんな言い方しなくても

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  • 娘だけが「親しき仲にも」?

    どんな言葉を言われても、年寄りだから許せ。こう言える人は、ひどい言葉で愛情のコントロールをされたことが無い人だと思います。幼い頃に、親を怒らせたら愛してもらえないんだと刷り込みも無いはず。

    「風邪がうつって大変だった」程度ならトピ主さんだって、ムカッとこなかったでしょうし、普通に心配したと思います。

    うちも帰省すると、自宅に帰宅後実母から「疲れた。回復するのに大変だった。」と何度も言われます。帰省しなければ「いつ来るの?夫実家ばかりずるい」親が大変だろうからと家事をしようとすれば「手を出さないで」では外出して(子連れで)友人と遊ぼうとすれば「どうせ私の役目なんておさんどんよ」家に泊まると負担をかけるから、外泊で訪問しようとすると「実家があるのに泊まることは無い!」

    どうすりゃいいの?実娘だから何を言っても良いなんてありえません。「親しき仲にも礼儀あり」とおっしゃる方もいますけど、それって親側にも当てはまります。

    トピ主さんは「良い娘」なんてやめる事です。頑張って連れて行ったから脱力感が大きいのです。病気になりやすい小さいうちは無理しないことです。

    ユーザーID:9973016700

  • 辛口です

    私なら風邪を移す危険のある子供達を連れて帰省はしないな。
    いくら実の親でも、わざわざそんなリスクを承知では会わない。
    これは常識だと思っていました。

    親しき仲にも礼儀有り、とおっしゃるトピ主さんが常識知らずだと感じました。

    ユーザーID:8995909682

  • いたわりの対象としての親

    今は50代で元気でトピ主も「子ども」だから言いたい放題だけど、
    じゃあいくつになったら「お年寄り」として労わるんですか?
    60歳の誕生日?70歳?75歳?その日から手のひらを返したように優しくなれるんですか?

    おそらくトピ主20歳以上の「大人」なんだろうし、
    「そんな言い方しなくてもいいと思いませんか?」なんて幼稚ですね。

    ユーザーID:9131746282

  • 私も親擁護があってびっくり

    風邪うつされるから来るなって…。インフルエンザじゃあるまいし。

    このお母さんに限らず、風邪ひいたら来るなっていう人、
    家族が勤務先等で風邪もらってきたら家に入れないんでしょうか。
    自分が風邪をひいたら家に帰らず仕事にも行かずホテル等に籠って、
    誰とも会わないようにするんでしょうか。

    私は、弱ってたら何言ってもいいなんて到底思えません。
    おまけにうつしたという証拠が不十分な上、高齢者でもない人のただの風邪だし。

    だから、お母さんにはご自分の発言に責任を取っていただきましょう!
    向こうが謝るまで、「風邪を引いてるかもしれないから行けない」を貫くのです。
    あるいは「風邪を引いたから」とドタキャンです。
    責められても無視です。ご自分の発言の結果ですから。

    大人げないといわれるかもしれませんが、
    周囲の人間が大人ぶってお母さんの暴言を放置してきたせいで、
    お母さんが子供っぽい50代になっちゃったんじゃないですかね。
    たまには行動で諌めてあげるのが、きっと本当の親孝行です。

    ユーザーID:9781155116

  • あまり反省されていないのですね

    でも事実としてはご実家とお義母さん両家に移してしまったわけですから、軽く考えるような風邪ではなかったということです。
    実際、トピ主さんも看病が大変だったほどたちの悪い長引く風邪だったんですよね。
    風邪は治りかけが1番移りやすいというのは少し症状が楽になった患者が出歩くからだとも言われています。
    咳が出るならちゃんとマスクはさせていましたか?
    いくら感染はお互い様だと言っても、防げるものは防いだ方がいいです。
    私だったら、母にどんなひどいことを言われようとも、たちの悪い風邪を移して大変な思いをさせてしまったことにただただ申し訳ない気持ちしか出てこないでしょう。
    そんな言い方しなくても…だなんて思えません。

    ユーザーID:4532690141

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  • そんな言い方しなくてもいいですよね。

    私はそんな言い方しなくてもと思います。わたしは今回孫が排出したウイルスでお母さんが風邪に罹ったとは思いませんが、たとえそうだとしても思いやりのない言葉だと思います。

    >他人に風邪を移すことをなんとも思わない人が
    あなたを擁護しているのです。

    こういう意見もありますが、私は他人様に風邪をうつすことがないように最大限配慮します。逆にうつされたというような状況でも罹ったのは自分、免疫力がなかったんだなと思うだけです。うつったアピールして気を遣わせたくないです。よく「○○さんにうつされた。」と言う人がいますが、みっともないな…と思ってしまいます。

    そもそも11月末がピークの風邪は人にうつりませんって。

    でも、レスを読む限りでは、トピ主さんも相当勝気ですね…

    ユーザーID:8465625555

  • 要するに…

    あなたが帰省すべきと思い込んでいるだけですよね?
    お母さんはあなたが思うほど帰省してほしくなさそうですけど?
    帰省時期を聞かれるのだって、いつものことなら
    一応、スケジュールの確認はするでしょう。
    イコール歓迎、ってわけではないと思います。

    実家には帰るもの。
    親に孫を見せるもの。
    孫はすべからく可愛がられるもの。
    そういう思い込みを、一度捨ててみては?
    おじいちゃんおばあちゃんに会わなくたって
    子どもはなんとも思いませんって。

    ユーザーID:8466982203

  • えー懲りないひとだなぁ

    もう来ないでっていわれたのに、
    まだ性懲りもなく電話して、
    半年後に帰省しようと思っているの?

    ご両親にしてみたら、そう頻繁に来られたら疲れるから
    本心から「来ないでいい」と思っているとは
    考えないのですか?

    あなたの思い込みを捨てて、帰省はしばらくやめて、
    電話も用事がなければ自分からはかけない。
    そのくらいの距離感で大丈夫ですよ。
    ご両親は、仕事やジム通いで日々充実していて
    娘や孫の優先度が低いのでしょ。
    そういう親もいるんですから。
    ご主人とお子さんを第一に
    心穏やかに過ごした方がいいと思いますよー。

    ユーザーID:8466982203

  • もう、止めたらいかがですか?>帰省

    既婚42男、娘一人です。
    住まいは関東、妻の実家は関西です。

    トピ主さんの書き込みを3回目まで拝見しました。
    普段からそこまで言われているお母様の住む実家にこだわるのは不思議です。
    なぜ態々出向いて嫌な思いをして、愚痴るのでしょう。
    あなたが実家でやりたいことを整理すると、
     ・孫を見せたい → 泊りがけじゃなくていいのでは?
     ・友達と会いたい → どうしても会いたいならホテル滞在でいいんじゃ?
       いまはメール skype facebook ..... そこまでしなくても。
    ゆっくり旦那と子供と過ごすヘイワな年末のほうがよっぽどいいのでは?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:8240168651

  • うーん

    確かにヒドイですよね。言い方ってもんがあるだろうと思う。でも、過去にも「来ないで」と言われたことがあるんですよね?なら、もうこちらからは連絡せず、連絡がきても、「いけたらいくね〜また来ないでって言われても嫌だし…」とか言って、その時点で疎遠になりそうなものですが…そこでもまた普通に連絡するようになって、また今回こういうことが起きたわけですよね。で、また連絡をとって、半年後に行こうとしている。あなたもいい加減学習しましょうよ。そのお母さんとももう三十年ぐらい付き合ってるんでしょ?年齢が書いてないので推測ですが。それならもういい加減分かるでしょ。そのお母さんと付き合っていくならそういう発言によって傷つくことも覚悟の上で。それが嫌なら疎遠でいいんじゃないですか?子供が行きたがっても、おばあちゃん忙しいみたい。と何回でも言ってれば大丈夫ですよ。旦那さんの親に可愛いがってもらってればいいじゃないですか?

    ユーザーID:1058152665

  • 私が母親なら

    娘の顔を見たいし、孫が風邪ひいていようとも移動できるくらいの状態なら帰ってきてほしいです。

    親ってそんなもんじゃないですかね。

    帰った後風邪をうつされていたとしても、まあ仕方がないと思うくらいです。

    半年に一度子供と孫の顔が見られる、こんな楽しみなことはありません。

    いろんな親がいるんですね。

    ユーザーID:2233942105

  • 結局

    親が風邪をひいて散々だったと言っていても心配もしない。
    母親は思ったままをズケズケ言う。

    似た者母娘ですね。
    トピ主さんは母親にそっくりなんですね〜
    もうこれはお互い様ですね。
    母娘揃って相手の事はお構い無しで自分の事だけなんですから。

    義母さんは所詮他人ですから気を使ってくれただけでは?
    本当は迷惑しててもそれを言えばお嫁さんに嫌われて
    孫に会えなくなるかもしれないし。
    でも義母さんに同じことを言われたら…どう思ったんでしょうね?

    ユーザーID:3556732314

  • そういう心持ちだと擁護できない

     トピ主って自分の事ばっかりですよね、ホントに人の親ですか?

     ・私だって看病でしんどい思いをした
     ・親しき仲にも礼儀あり
     ・あんな言い方しなくても

     ご実家の風邪感染の原因に、自分の不注意も含まれてるって考えてないんでしょう。風邪は治りかけが一番感染するんですよ。
     親御さんの体調不良を申し訳なく思わなかったり、お母さんのキツイ言葉も体調不良が言わせてるって流せない辺り、トピ主って子供っぽいです。大人として未成熟、というか。

     自分の親が思いがけず子供っぽい発言をしてきたのは衝撃だったと思いますけど、立場としては既に同等の大人ですよ?いつまでも親御さんに保護者たる言動を求めず、同じ大人としての付き合いへシフトする時期になっただけではないでしょうか。

     義母さんが優しかったのは性格の違いもありますが、実の親子ではないからという状況もあったのでしょ。実母と比較できるような土俵じゃありませんよね。

     もうちょっとご実家へ申し訳ないという気持ちが感じられるトピなら擁護のしようもあるけど、自分目線でしか物事を見れない幼稚な大人は擁護出来ません。

    ユーザーID:9233402024

  • 日本のお正月と親子の問題

    今年の冬は寒くて、風邪も流行ってますよね。
    子供も、仕事の忙しいパパも、子育て中で、抵抗力の下がったママも、
    誰でも風邪は辛いです。

    ごのレスでは、義母さんが、誰だって風邪ひくんだから、気にしないでねって、その一言が心温まる言葉だったということです。

    自分の親に、そうい良さがあったら、もっと優しい人になって、孫を見たり、寂しそうだったら、何かしてあげようとかいう気持ちになったかもしれません。
    だけど、親というお手本な人が、高齢だから風邪の子供のことを責めるという対応なら、怒ったり、八つ当たりしたくなったり、だけど結局は、親に気を遣って、いい子ぶるという、混乱したママは、成長できないということになりませんか?

    もはや、高齢者がいっぱいの社会が来るんだから、上の世代が下の世代を責めず、良いお手本、たとえば義母さんみたいな人が増えたら、若い人だって、混乱せずに、成長して、もっと暖かい対応ができるのだって、思いましたが。

    ユーザーID:3759493649

  • トピ主です

    母は、本当はそんなこと思っていないのに、たまに相手が傷つけるようなことを言いますが、
    それ以外は普通です。昔からこんな性格なので、今さら毒舌を止めることは無理でしょうが、
    「そこまで言わなくても」という気持ちを、誰かに分かって欲しかったんです。
    実家には父もいますし、子供もおじいちゃんおばあちゃん大好きなので、
    疎遠にするほどでもないですし。

    しばらくしたら実家に連絡すると言ったのは、風邪のことが心配だからです。
    「親のこと心配したら?」とレスがあったかと思えば「実家に拘りすぎ」と言われたり
    どうしたらいいでしょう。

    私たちが帰省するのが難しい時は、親から「会いに行こうか?」と言われますし、
    帰省が決まれば「楽しみにしてるね」と言われるので、
    母も本当に楽しみにしているんだと思います。実際会えば嬉しそうですしね。

    母と同じような親を持つ方、気持ちを分かってくれる方もいて、気持ちが楽になりました。
    私も母に似て強気なところがあるので(苦笑)なかなか素直になれなくてゴメンナサイ。
    レスくださったすべての方に感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら。。。

    『もう来ないで』と言われたら行かないと思います。

    傷つく言葉ってなかなか消えませんから人に発言するときは身内でも多少は言葉を選ばなきゃいけないと思います。

    その発言は初めてではないとの事。

    きっと傷つけているとは思ってないはずです。

    相手の気持ちを考えられずにそういう発言をするお母様はずいぶんと子供っぽいと思います。

    風邪を移したかどうかも定かでもないのにそんな事言われたんじゃ私ならしばらく放っておきますよ。

    半年後?帰省しません。

    自分で自分の気持ちを乱す行動はしない方がいいですよ。

    それで責められたらハッキリ言えばいいと思います。

    言わないで察してもらおうなんて思わない事です。

    私なら『何度かもう来ないでと言われたけどその度に傷つくし、、、また言われたら悲しいからなぁ〜行けたらね〜』って言うかな。

    自分の言葉に責任持ってもらわないとね〜大人なんだから。

    傷つく事を平気でするんだから寂しい老後でも仕方ないです。

    このまま放置しておけばその内に孫が傷つく事を平気で言われるのではないですか?


    いいお姑さんがいるようだし大事にしてもらったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4632979836

  • 鼻かぜ程度で文句言われるなら、どこにも行けません

    子どもなんて、冬場は鼻かぜなんかかなりの割合でひいていますよね?そんな程度で文句言われるなら、どこにも行けません。

    というか、おそらくお母様の風邪はお子さんからうつったものではないと思われます。11月末がピークだったんですよね?それが12月末に人に感染するとは思えません。今、いろいろな病気や風邪が流行しています。一歩外へ出れば簡単に罹ってしまう。初もうでや福袋ゲットにでも行けば、そりゃもう鼻かぜや咳程度の孫よりも強力なものがウジャウジャですよ。孫からうつされたと言い切るという事は、一歩も外に出ていないんでしょうかね〜?

    無理して行かなくて良いんじゃないでしょうか。来るなと言うんだから、これ幸いと行かなくてOKですよ。ある意味ラッキーかも!?おばあちゃんは旦那さんのお母様だけで充分。それこそお子さんに悪い性格がうつったら大変ですからね。

    ユーザーID:4664809554

  • 悪く取らなくてもいいのでは?

    お母様も現役で仕事をしているので、労るような相手ではないと思っていた、というのがくまママさんの意見。
    でも、ご実家側からしたら、弟さん含め、全員仕事をしているのに、風邪をひいてしまったら大変、ということなんでしょう。それだけだと思います。

    症状を伝えていたそうですが、実際に風邪にかかってしまうまでは「じゃあ来ないで」とは言えなかったんでしょう。
    「今度から、そういうときは来なくていいから」ということですよね。

    電話のことも、用事で長く話していられなかったのかもしれませんし、お子さんがまだ電話で会話がスムーズにできないので、お母様のテンションが高い時なら応じられても、そのときは気がのらなかったのかもしれません。

    訪問ルールを分かってもらえた風がなく、「半年後に」と話すくまママさんに唖然とされて、その子どもと楽しく話す気分じゃなかったのかもしれません。

    お子さんも楽しみにしている、ということは、よくしてくださっているお母様なのでしょう。ごり押しすると、対応が悪化してしまうかもしれないですよ。

    ユーザーID:3590638360

  • それは悲しいですよ。

    トピ主様に同情いたします。

    実母にそんな事言われたら悲しいですよ。というか、実母に言われたからこそ悲しいのだと思います。

    私も実家は遠方で、年に数回帰省するのみです。実家では、私、孫に会えるのを毎回楽しみにしていて大歓迎してくれています。

    今回、私の子供(5歳3歳)も11月から交互でずっと病気になり、年末も帰省できるかどうか・・・と言う感じでした。
    私の実家では、「ココットも看病で疲れているだろうから、お正月は実家でゆっくりあなたも休養しなさいね。」と言ってくれましたよ。

    親ってやっぱり、かわうそさんのような考え方になるもんじゃないかと思いますけど・・・

    大人なのですから、風邪がうつらないようマスクするとか防ぎようもあるはず・・・

    トピ主様のお母様も、つらいがあまり八つ当たりもあるはずです。もともとそのようなお母様との事、悲しいですね。トピ主様も今は看病疲れで、いつもより感情的になって悲しさが増してしまっているのでしょうね。

    はやくお子さんが回復し、いつもの生活にもどれますよう・・・

    トピ主様もお体ご自愛ください。

    ユーザーID:5943270136

  • ほとぼりが冷めた頃

    うちは、実父が暫く行かないと言うし、体調不良の時など機嫌悪く、6才の娘に本気で「うるさい!帰れ!」と怒りますよ。

    私や兄が子供の頃から、虫の居所が悪いと、感情的に怒ったり、手を挙げる人だったし、70過ぎて、糖尿病も患うようになり、手を挙げることはなくなったけど、暴言は酷くなりましたね。

    実父と同じ年で同じ病の姑も、良い時はカラッとしていて気さくに付き合えますが、冠婚葬祭等、マイルールと違うことをすると、粘着質になって、怒ります。
    娘が、少しでも咳をしていたら、義妹の子供達への感染を気にして、「マスク」と煩いです。
    5才の姪や3才の甥が、強い咳や鼻水で、マスクしてなくても、何も言いませんが、うちの娘は少しお姉さんだからと、諦めています。でも、娘が甥の年でも言われていたので、娘の子は特別かと、少しモヤッとしますね。

    「また始まった」と分かっていても、そんなに言わなくてもって思いますよね。
    暫くしたら機嫌が直ることも知っていますしね。

    ほとぼりが冷めた頃、お電話されたらいかがでしょうか?
    お母様も言い過ぎたと思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:2240946958

  • 誤解なのでは?

    確かに、お母様の発言は、ひどいですね。

    ただ、お母様の発言の本心は、
    「風邪を移された事の不満」ではなく、
    トピ主さんが、お母様に気を遣った事が
    裏目に出た結果なのではないでしょうか?

    お母様は、何かと忙しい年末でも、
    半年ぶりに娘と孫に会えると楽しみにしていた。
    きっと、色々楽しい想像をしていたと思います。

    でも、2日しか滞在時間がないのに、
    娘は孫を連れて友達に会いに行ってしまう。

    友達と会う事は知らされていたとしても、
    滞在時間が短い上に娘も孫も留守。
    娘が、友達にもなかなか会えない現状はわかるけど、
    なんだか寂しい。虚しい。
    歳をとると寂しさが増すそうです。

    お正月は、ゆっくりと言うけれど、
    配膳もあるし、洗い物もあるし、
    母親は、なんだかんだと忙しいですね。
    その時に、置き土産として風邪を移されて大変だった。

    お母様の期待とはまったく違う再会結果。
    風邪だけが唯一娘と孫が来た証。
    こんな証ならいらない。と寂しい気持ちも膨らんだ。
    お母様は、寂しさや悲しさを毒舌でしか表現出来ない
    不器用な人なのでは?

    ユーザーID:8800380652

  • 毒舌ではなくて、自分が一番可愛い人なのでは?

    トピ主さんも、皆さんのレスが一貫していない、とおっしゃりますが、トピ主さん自身の発言も然りです。母親は本当に来てほしくなかったのだ、といってみたり、本心ではないはず、といてみたり。

    身内を他人に悪く言われると、面白くない心理もあるかと思いますが、残念ながら、母親は冷たいのではなく、自分が一番なひとなのではないでしょうか。

    トピ主さんに取っては(今は)子供が一番大切で、だから母親にも、孫を一番に思ってほしい。というか、自分(トピ主)が一番大切なものを尊重する=自分を尊重してくれている、といういことを希望されてるのだと思います。

    母親は、まずトピ主さんが自分(母親)自身の心配をしてくれなかったことが面白くなくて、うつされたといい、孫となんか別に話したくないと拗ねた。母親にしてみたら、私の事が一番だから私の事を考えてよ!と思っているのに、娘(トピ主さん)は子供が一番みたいで、詰らないんですよ。

    義母さんは、まずトピ主さんから「すみません」と謝ってるから、そんなことないわよ、って仰ってくれたんですよ。そこには他人の遠慮があるのです。実娘だったら、うつされちゃったわ〜くらいいうかも。

    ユーザーID:6328877123

  • 一喜一憂するのは止めましょうよ

     トピ主さんの母親のような親がいます。

     基本、孫のことはかわいがってくれます。でも、何かの拍子に自分の期限が悪くなると子供に対しても豹変します。(手が出るとかではなく、暴言)

     多分、本当に孫のことはかわいいと思っているのだと思います。でもスイッチが切り替わると自分の感情が先になってしまうのでしょうね。

     折角結婚して親から離れて子供も授かったのですから、もう親の言葉に心乱されることなく過ごしましょうよ。というより、「ああ、また病気が始まった」(私はそう思ってます)とスルーすることができるようになってください。

    ユーザーID:3225064551

  • 風邪が長引いてるのに、帰省しちゃったんだ?

    「風邪が長引いている」というのは、風邪がまだ治っていない、風邪をひいたままの状態である、ということですよね、お医者様の診断では。

    なんだか、「風邪が長引いているだけ」って、あなたの捉え方だと、
    以前ひいた風邪が治ってるけど、咳だけ、風邪ではなくて咳だけ、って脳内変換しちゃったのかな?

    風邪が長引いて咳をしているのに、よそのお宅訪問って、たとえ実家でも、無しだよな〜って思います。

    ユーザーID:9372885144

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