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両親に子供の風邪が移ってしまいました。そんな言い方しなくても

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  • 子供の風邪より重症

    良く巷で言いますよね
    子供の風邪は移るとひどいと
    元気なこどもが引いて 抵抗力が付いた風邪は
    大人の それも50を過ぎた人に移ると
    とってもひどくなるんですよ
    きっと相当大変な思いをされて
    実の娘だから本心を言ったのでしょう
    良くなればまた違いますが
    お母様も自分も看病も 大変だったのでしょうし
    正直とっても疲れているのでしょう

    貴方も子供の風邪の看病で大変だったと思いますが
    治りかけがいちばんうつりやすいとも言いますよね
    要するにご実家に風邪をうつしに行ったようなもの
    まあ 親子なのですからお互い様と思いましょう

    これからだんだん親が年を取ってくると
    風邪くらいといっても大病を引き込みかねません
    ちょっと注意したほうがいいかもしれませんね
    まあ 今回のことは申し訳なかったけれど
    言い方はきつかったわよと お母様がしっかり治って
    元気になった時に言ったらどうでしょうね

    ユーザーID:7821028526

  • うーん

    お母さんの言い方もきついけれど・・・

    お子さんが4才ということは 嫁いで5年以上になるんですよね。
    ご両親もお二人の生活の過ごし方や時間の流れがあるんです。
    実の娘や孫といっても 気を使うし疲れるんです。
    帰省をするにしても親に甘えすぎない 2泊までにするなど自制をしないと相手にとっては迷惑になるものです。

    ユーザーID:2904712686

  • そんな言い方をしなくてもねぇ

    風邪のウイルスなんてどこにでもいます。帰省によって多少お疲れが出て風邪をひいてしまったのかもしれませんが、大人げないですね。八つ当たりみたいなものでしょう。娘につい甘えてそんなことを言ってしまったのだと思います。

    子どもの病気って、心配だしかわいそうだし、わがままになったりもするので、ほんと疲れますよね。わかりますよ。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:5804002698

  • そんな言い方しなくてもいいよねぇ

    今頃後悔なさっているのではないですか。
    電車に乗ってもスーパーに行っても風邪はうつりますよ。

    ユーザーID:3709738482

  • 心身弱ってる時のことはお互い大目にみる

    くまママさんが看病疲れで体も心もヘトヘトだったように、お母様もその時は風邪で体も心もヘトヘトだったのですよ。

    人間心身弱っている時はいつものようには気遣いできずに相手に酷いことを言ってしまったりすることはあります。逆に、いつもなら簡単にスルーできてしまう些細なことに傷ついてしまったりすることもあります。

    くまママさんも元気になり、くまママさんのお母様も元気になられた時にまた電話でお話すればすぐにわだかまりも解けますよ。

    今回のことはお互い心身弱っていたために気遣い不足や心がデリケート気味になっていただけの事だと思います。

    ユーザーID:6894975558

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  • 私の知り合いも

    孫が帰ったあとで高熱が出たり胃腸炎で倒れたりとても辛かったそうです。
    帰省する子供夫婦は羽を伸ばしに来るのでやりたい放題。孫には病気をうつされる。「来なくていいっていうのに来るのよ…」と愚痴をこぼしてました。
    同じ風邪でも年齢を重ねれば治りにくいですから余計辛いんだと思いますよ。言い方は確かにきついですが、どっちもどっちかと思いますね。

    ユーザーID:1455031502

  • 親しき仲にも礼儀あり?じゃないかな〜?

    義理実家の義母さんは至極真っ当な礼儀ある挨拶ではありますが、やはりご年配のいらっしゃる家庭には、例え身内であっても礼儀を持つべきでしたね。

    我が家もクリスマス前後で家族全員、胃腸炎になり実家帰省を予定しておりましたが、万が一を考え、例え病院からOKもらっても年末年始は避けさせて頂きました。

    病院で大丈夫、と言われても時期的に蔓延しているなら今回は無理せずに、時期を見て帰省すればよかったんですよ。

    頑張って看病したんだから〜とかのくだりは、自分本位丸出しです。

    もう少し周りに迷惑をかけない、という優しさを持っていけるといいですね。

    義母さんも実母さんも、移っても主さんが看病してくれるわけじゃないんですから。その辺りを念頭にあれば、治ったとしても万が一?って優しさが会話にも出て、帰省できなくても心遣い出来るお母さんになったな〜って思える人になれると思います。

    今回は辛かったでしょうが、今後に生かしてくださいね。

    ユーザーID:4203941293

  • 子供の風邪は強烈

    分かります

    我が家の子供たちも、幼稚園卒園までは
    風邪をもらってくると家族じゅう
    一巡りして収束パターンでした。

    大人が罹るとけっこう強烈なんですよね(笑)
    子どもはわりと元気なのに(苦笑)

    同居の祖父母もまわってくると、
    キツそうでしたので子どもとは隔離したり

    郷里に住む、義祖父母は
    やっぱり、ほとんど治って帰省しても
    「移った、きつかった」
    と(まあ、当然ではありますが)
    迷惑そうな物言いでしたので

    しばらくは帰省予定にかかって、風邪をひいたばあいは
    主人+元気な子ども
    もしくは、主人のみ
    で、帰省してもらいました。

    もちろん、安全第一の原則ですが
    物言いに対しての
    抗議も(絶対にこちらが非難されない範囲で)
    しっかり含めて、
    「最近あえなくて寂しい」と言われるくらい
    徹底的に安全第一を通しました。


    まあ、義理は欠いてないし(笑)あちらのお言葉にも沿ってますし。

    要は、親たちに自分が依存しなきゃ、寂しくも悔しくもないので。

    ユーザーID:5563764790

  • わかってない

    50代後半、まだまだ元気。
    でもそれは違うと思います。
    確実に老いてきてますから…咳が酷いとかなりこたえるのです。
    体力も落ちています…ちょっと考えが甘いと思う…
    風邪くらいと甘く見てたらダメな年代に親はなってますよ。
    お子さんも咳が出ているのに帰省で疲れて振り返すこと考えられましたよね?
    もうちょっとお子さんの体調管理を考えた方が良さそうです。

    トピ主さんは実家でゆっくりしたかったのかしら?
    母親任せで帰省中は家事のお手伝いしなかったとか…
    お母様も無理しておもてなししたのかもしれないし。
    ご実家は普段夫婦2人暮らしでしょうから娘や孫が帰省してくれるのは
    嬉しいことだけど…疲れるのも事実なんですよ。

    お母様も実の娘だからこそ遠慮なしに本音を言ったのでしょうね。
    相当体調が悪いんだと思います。
    その心配はしないのですか?
    もうお子さんもいるんですから…親をいたわっても良いのでは…
    まだまだ子供のような気分なのかしら…

    ユーザーID:3556732314

  • はっきり言ってくれた

    実母とは言え、ずいぶんな物の言い様ですね〜。

    きっとあなたやお孫さんの滞在期間が
    よっぽど不愉快で迷惑だったようですね。
    もし、娘の家族と楽しくお正月を過ごせていたなら
    後で風邪でひどい目にあったとしても
    気にしない、というか仕方ないと思うのでは。

    後日、風邪でひどい目にあったからと言うのは
    後からとってつけた口実で、

    あなた方ご一家は気に入らないから
    今後は来てほしくないといことでしょう。

    ユーザーID:6452083923

  • 確かに言い方にトゲがあるけれど

    家族全員にうつったなら、風邪ひいた誰かが家事をしなければいけず
    お母様は老体に鞭打って家族の面倒を看たかもしれないので
    多少のイライラの捌け口くらい、ドーンと受けてもいいのでは?
    半年に一度の帰省って、帰省頻度が多く感じていて
    もう少し減ってほしい、という気持ちもあるのかも?
    孫は可愛いけれど、夫婦の時間を大事にする方もいますから
    (うちの親がそうですので、冠婚葬祭や同窓会ついでくらいにしか帰省しません)
    ご両親の様子を今一度振り返ってみては。

    ユーザーID:1966290101

  • ありえない親

     私も孫がいる親ですが、悲しい親ですね。風邪ぐらいだれでも引くし、感染ったとは言い切れないと思いますよ。インフルエンザでもあるまいし。ちょっと悲しすぎますよね。そんなことを言う実母さんでは、これだけではないのではないですか?他にも色々有りそうですね。
     まあ、帰って来てと言われるまで、行かなくて良いと思いますよ。正直、子供はたくさんの菌をもらって帰ってきますので、年寄りには伝染る危険が多いです。
     私も同年代なので、年寄りとは思っていないのですがねえ。

    ユーザーID:5520990322

  • 親としての自覚が足りない

    自分の子供が熱を出したり病気をしたなら、親として看病するのが当たり前で、『心も身体も弱って…』って、トピ主はそんなんで子育て大丈夫ですか?

    トピ主のご両親の言い方も良くなかったかもしれませんが、本当に散々な思いをされたんだと思います。

    義両親は、思っていても息子の嫁には言えないと思いますよ。

    これを教訓に周りに迷惑をかけないよう、子供が完治してからご実家には帰ってくださいね。

    ユーザーID:5590073399

  • 思う!思います!

    そんな言い方しなくてもねえ。

    別に病気なんかどこからでももらってくるもんですよ。
    恨むなら病気のウイルスの存在を恨んでちょうだいって。

    まあ、実親だしほうっておけば?
    そのうち「なんで電話しないの」「なんで帰省しないの」ってまたぷんぷん言ってきますよ

    親なんて、年取れば子供に甘えるもんですよ
    義母さんは血縁がないからそんな甘え方しないけど

    無視無視

    トピ主様も看病でお疲れでしょう
    早く元気になって下さいね。
    元気になったら忘れられますよ
    疲れているときはちょっとしたことが気になって悲しくなったりするものです

    ユーザーID:9057658366

  • わかる〜!

    私の母も、トピ主さんのお母さんのタイプです。
    私自身も自己愛が強いのでしょうか、子供の頃から母の言葉には
    軽く傷ついていました。
    親子ゆえの無遠慮さでしょうね。
    言われた言葉は忘れましょう。
    きちんと謝っているのですから。
    でも、「子供が風邪気味なので実家に帰らない」
    と言うと、それはそれでまた嫌味言われます。我が家の場合。

    ユーザーID:9890290858

  • うちも同じ!

    うちの実母もよく言います。
    遠方に嫁ぎ、年1回しか帰れない状況ですが、だいたい行く1週間前になると3人の子どものうち誰か具合悪くなってきます。
    だからいつもハラハラドキドキです。

    さすがに当日悪かったらいきませんが、治れば行きます。

    会う(帰省や来宅)予定があるときに「風邪気味で…」なんていうと、「移されたくないから来ないで」とか言われます。

    分かっちゃいるけど、キツいなぁと思います。

    だからトピ主さんの言うこと、めっちゃわかります。
    他の方の意見で「怒るの当たり前」みたいにありますが、両親も楽しみにしているのが分かるから(自分が帰りたいのもあるけど)行くのに、そんな言い方ないよね。

    そんな時は私もしばらく電話しません。お互い忘れたころにまた電話しましょう。

    ユーザーID:3532486343

  • そうですね

    そんな言い方しなくてもいいと思います。
    もう二度と行かないことです。
    こういう人は、自分の感情にまかせて言われた相手の気持ちなど考えもせず
    好き勝手言うだけ言うくせに自分が言ったことには責任を持たず
    「ちょっと言い過ぎただけ」「悪気は無い」「あんたも悪い」
    ということを言いだします。
    本当に二度と行かないでいると、そのうち親戚中に愚痴をこぼすでしょう。
    つける薬はないですね、こういうヒステリックでわがままなおばちゃんには。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:5319954659

  • 子供の風邪は強烈です

    言い方はきついかもしれませんが、仕方がないです。
    風邪をひいたら、人にうつさないようにするのは
    常識です。

    私が友人の家に招待された際、
    友人の子供が保育園からうつされた風邪をひいていました。

    私はその子供の風邪をうつされ
    肺炎になり入院して散々な正月を迎えた事があります。
    入院した際、検査で子供に圧倒的に多いウイルスだと言われましたから
    自営業をしていて、子供に触れる機会がない生活をしている私は
    友人の子供から移されたことは確実です。

    母も妹も私からうつり、年末は一人で過ごしている
    祖母と過ごす予定が、台無しになりましたし
    母と入院した私は、熱がひかず仕事もしばらく休みました。

    祖母は
    『あんたらが来るっていうから』と怒っていましたし
    仕事も休んで
    私達は1ヶ月以上、熱が出たり引いたり
    気管の奥の方でゼイゼイと痰がたまり
    苦しい事この上なかったです。

    子供の風邪は強烈です。
    ネットで調べてみてはいかがですか?
    たくさん載っていますよ。

    ユーザーID:2934915726

  • 実の親子だから言えること

    >全員で具合が悪くなった。

    とありますがご実家は何人家族なのでしょうか?
    ご両親だけ?祖父母はいないのですか?

    家族が風邪を引くと家で1番大変なのはお母さん。
    あなたが心身共に疲れていたようにあなたのお母様も疲れていたのですよ。
    今回の事は許してあげてほしいです。

    帰省時はお子様にマスクは着用させていましたか?
    実家だからいいやなんて事はありませんでしたよね?

    ユーザーID:8304417633

  • それは悲しいね

    私もそんな言い方されたら泣きます。
    そしてもう二度と行かないと思います。
    もう来ないで、だなんて、、、、

    子供の風邪に大人がうつると辛いのは本当です。
    でも50代ならまだお年寄りではないし、外で働いてもいるのでしょう?

    そしてなにより、孫に会えたことは嬉しくなかったんだ、というのもショックですよね。
    よほど辛くて出てしまった言葉だったにしても、、、
    大人げないというか。

    しばらく連絡は断って、むこうから歩み寄ってくるまではほっといたらどうですか。

    ユーザーID:5644359254

  • それなら

    帰省しなければ良かった。子供だって完治していなかった訳だし、治りがけが移りやすいし。家でじっとしている正月もあり。言われても仕方ない。

    ユーザーID:1808282377

  • 実の親だから言ってくれた。

    トピ主さんがへこむのは分かります。
    私もそういわれたらへこむと思います。
    が、「風邪が長引いてるだけ」の子供を連れて行ったらどういうことになるか、
    今回分かってよかったと思います。
    これが映画館やらイベントやらお店やらだったら、
    うつしたとしてもうつした本人には決して分からないのですから。
    今回はたまたま重篤なものでなかったけれど感染させたのには違いありません。
    どうやったら人にうつさないか、の対策対応は親としてきちんと取るように心がけた方がいいと思います。
    どちらの実家でも感染させるなんてちょっと非常識です。
    それを考えるとトピ主さんの逆切れはどうなのかと考えざるを得ません。
    幼稚園等には完全に治ってから連れて行ってくださいね。

    うちの子ですが、もう治ったから〜で登校した感染性胃腸炎の同級生のおかげでクラスの2/3が感染し、学級閉鎖になったことがあります。
    インフルエンザでもそういうことがありました。
    トピ主のような親が感染させるのだと思っています。
    どうかご注意ください。

    ユーザーID:5360077230

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    実母は昔から毒舌で、慣れているつもりではいましたが、
    今回はさすがに親しき仲にも礼儀だろうと思いました。

    この時期、少し乾燥したくらいで咳が出ません?
    子供は11月末頃は病気のピークでしたが、年末には1時間に1回ほど咳が出るくらいで、
    風邪とも言えないくらいの状態でした。
    孫の相手をすれば親が疲れることは想像がつきますので、
    もう少し長く滞在したいところを、年末の2日間だけ帰省しました。
    帰省の目的は、孫を会わせることと、私が地元の友人に会うこと(子連れで)で、
    実家に帰っても家事はしますし、子供の面倒(食事やお風呂)はすべて私が見ます。

    どなたか「迷惑だ」とレスいただきましたが、では、いつ帰省すれば迷惑ではないのでしょうか。
    孫を連れて帰省するのが迷惑だとすると、孫を会わせることが出来ません。
    母はこんなこと言っていますが、「写真送って」とか「いつ来るの?」とか、
    むしろ、母の方が孫に会いたがるんです。

    言っていることがいつもメチャクチャで、実の娘ながら、本当に疲れます…

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 御母様に子どもの風邪が長引いていることを伝えましたか

    伝えてあれば,トピ主さんに非はありませんよ。
    50代で風邪の予防すら出来ないなんて,御母様が迂闊なのです。

    まあそれでもかかってしまうことはありますけどね。

    ユーザーID:8647782187

  • ニュアンスの違い

    もう来ないでは「もう風邪が治りきらない内には来ないでね」という意味だと思います。実際風邪が移ったのですからトピ主の落ち度です。

    子供から移る風邪ったホント酷くなるんですよ。ウチにも一歳半過ぎの息子がいますが、年末に風邪をばら撒いて大変でした。家族全員と義実家全員。私と義母が酷くて義母は三週間ほど声がほとんど出ず夜も眠れず大変だったそうです。私も三回病院に行きました。年が明けて二週間後にやっと治りましたよ。酷い目に遭いました。

    歳をとってからの病気は本当に怖いですよ。トピ主は言葉を悪く捉えず子供の風邪に対して今後気をつけたらいいと思います。私も仕事にも迷惑かけたので今後気をつけます。

    ユーザーID:9749328578

  • 子供可愛さで周りが見えないようですが

    トピ主様が帰省されたのが年末の2日間。
    ご両親が風邪でお正月中大変だったことを最近知ったってことですか?
    お電話で年始のご挨拶やお礼はしていなかったのですか?
    していたらその時点で気づくはずですよね。
    私は帰省したら、両親に疲れが出ていないかとても気になります。
    トピ主様は相当ご両親に対して礼儀を欠いていると思います。

    子供が少しでも風邪気味だったり、「いつも」と体調が違っている場合は、
    実家には帰らないようにしています。
    咳の続く風邪って、人に移りますよ。お子さんまだマスクなんて出来ないですよね。
    実家には元気な時にしか帰りません。

    親世代はただの風邪が引き金で色々な不調を引き起こします。
    風邪で免疫が下がっている時に、インフルエンザやノロに感染したりすると大変なことになります。
    お母様は、「子供の調子が悪いときにはもう帰らないで」と仰ったのだと思いますけど、
    そうとう今回の風邪が堪えたのでは?
    子供の成長とともに、おじいちゃんおばあちゃん世代は確実に老いて行っているのですから、
    もう少し配慮をなさったら如何ですか。

    ユーザーID:0012139092

  • 大人な大人が増えればいいのに。

    なんか、言い方が難しいですが、
    割と子供っぽい親とかがいても、我慢して、気にしない関係が普通だった時代と、こういうのは嫌だと、はっきり言える時代になったんじゃないかと思います。
    子供の立場から本音をいうのが難しいし、親には多くの恩がありますからね。
    私も、言いたいことを我慢して、嫌味やらいろいろ言われっぱなしだったので、嫌だった気持ちはわかります。

    親にしんどい思いをさせて悪かったと思いつつの本音であることも。

    お互いに、大人同士ということでお互いに学習すべきですよね。

    親になって、その上、孫にも恵まれる年齢ならば、本気で人の気持ちを大切に出来る大人にならないとですよね。
    勉強になりましたよ。

    ユーザーID:3759493649

  • 風邪は罹った方が全責任を負う

    インフルエンザじゃあるまいし、自分の不注意を可愛い孫のせいにする
    薄情な方がいるもんですね。言い方も酷いし。

    ユーザーID:8162222104

  • 呆れた

    なんだかトピ主さんのレスを見ていると、自分中心の考えばかりで呆れました。

    お母様や他の家族の風邪の具合がどんな状態であるかなんてちっとも気にされていないじゃないですか。
    50代後半でまだまだ元気だとか風邪で危篤になる持病もないから大したことないと勝手に決めつけて、全然心配していませんね。

    そして私だってこの冬は子供の看病で大変だったとか、実家では子供の面倒や家事は自分でやっていたのだからそんなに迷惑かけていないはずだとか、自己擁護や自分に都合のいい解釈ばかり。

    確かにお母様の言い方は良くないと思いますが、トピ主さんの被害者意識が強すぎて、風邪で弱っている母親や家族へのいたわりの気持ちが全く感じられないところはちょっとどうかと思います。
    ご自分のお子様が風邪を引いた時と同じように心配する気持ちはないのでしょうか。

    ユーザーID:6894975558

  • お友達に会いたかったから、かな?

    ごめんなさいね。年末年始にお友達と会う(子供を見せる)約束がなかったら、風邪が長引いて咳がおさまらない子供さんを連れて出かけなかったんじゃないかって思ってしまいます。
    看病で疲れた自分へのご褒美なんて気持ちも働いて、多少の無理をおして、出かける方向に進んでしまったのでは?

    お母様方も、スーパーに買い物に行く時にはマスクをかけて自衛したとしても、まさか孫が咳をするからといって、室内でマスクかけるわけにもいかないでしょうし、ね。風邪をひいてしまい、病院もあいていない時期、苦労なさったことでしょう。
    お友達(お母様方よりはお若くて丈夫?)には移っていないといいですが、ご連絡とられましたか?

    子供さんが小さいうちは、予定は仮に立てても、体調によってキャンセルする勇気を持たれた方がいいような気がします。治りかけ位だとじっとしてないこともあるようですが、出かけて楽しそうでしたか?

    病気続きで、体調が本調子ではない小さなお子さん、大事になさってください。
    栄養面に気を配ったり、生活リズムを整えたり。お母様に助言を求められてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1082274171

  • 子供が健康な時に行けばいいんですよ♪

    いつ行けば?というレスだったので、タイトルのような応えになります!

    トピ主はまだお若いんですよね?

    私、40代の母してますがやはり子供の風邪侮れません。
    子供は軽くても私は高熱が数日続くとかね。

    咳が長引くというということはかなり強いウィルスってことですよね?
    1時間に1回という定期的なものであったら、まだ治ってないものと思われます。だったら、向こうサイドにこういう経過なんだけど、どうしたらいい?というような伺いをたてておけば、こんな嫌味言われないですんだかもしれません。

    40代の私でさえ、子供風邪は辛いもの。なので、もっと高齢の実母様は治り難かったのでしょうね。よほど辛かったんだと思いますよ。

    因みに、ウチの義母は孫が具合が本調子じゃないときは来なくていいって言われます。勿論孫のためではなく、自分達の体調を守るため。
    でも、ちょっとした風邪から肺炎になられても困るのでしょうがないと思ってます。

    もう若くないんですよ?ご両親。

    あなたにも親しき仲にも礼儀が必要だと思います。
    早くお子さん完治するといいですね!

    ユーザーID:6902769192

  • 確実に老いが迫っている

    年を取ってくると、ちょっと風邪を引いてもなかなか治らなかったり、こじらせて気管支炎になったりしてそれは大変なんです。
    いつまでも「元気なお母さん」じゃないんですよ。

    今回の事は誰も悪くありません。
    仕方の無い事です。
    お母さんも自分の娘だから甘えがでて思わず当たってしまったんだと思います。
    親は老いると段々自己中心的になって子供に甘えたり怒ったりしますから、トピ主さんもむきになって怒らずに「ごめんね〜まあそういわないでまた孫をかわいがってね」と取りなした方が懸命です。

    もう親は甘える存在ではないんです。こちらが保護者とならなくては。
    里帰りしても、自分が全て家事をやるつもりでいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8808958239

  • もう少し大人になりましょう

    「もう来ないで」は言い過ぎだと思います。

    でも、子どもの風邪をうつしてしまったらしいので、嫌味くらいは言いたくもなるでしょう。 これが他人なら、訴訟に発展することもあるくらいなので、ウイルス性かもしれない風邪は、何日間隔離するといいかなど確認するべきでした。 
    かかった小児科が良くなかったのかもしれません。

    言いすぎの母の一言で、電話でも話したくないくらい悲しいのですか。 
    ちょっと打たれ弱すぎるというか、根に持ちすぎるのではないでしょうか。

    もともと毒舌の実母さまなのに、大人になるまで、トピ様は精神的に自立できなかったのでしょうか。 親に対してこうあってもらいたい、という理想があるのはわかります。 でも思春期も過ぎたら、お母さんにこう言われた。悲しい、、、。というのは、少しずつ卒業できませんか。 そういうお母様なのです。 それはそれで受け入れるしかありません。 距離を置くか、毒舌をスルーするか、大喧嘩して疎遠になるか、、、。 いつも悲しいだけでは、ずっとそのままです。

    ユーザーID:5641366704

  • トピ主です

    実家ですが、他に弟(独身20代)がいます。

    子供が感染病にかかった11月頃から、実家には
    「もしかしたら年末は帰省できないかもしれない」と話してあり、
    実母も頻繁に電話をくれていたので、
    どういう状況なのかは分かっていたと思います。
    (前日も「咳は少し出るけど、熱はない」と話しました)

    「楽しみにしている」と言っていたし、滞在中も特に咳が出ても何も言っていませんでしたので、
    行くこと自体が迷惑だったとは思っていないのですが、
    風邪を引いたことによる八つ当たりなんでしょうか。

    「子供が風邪を引いた時のように親のことも心配したら?」とのことですが、
    子供は脱水症状になって入院もしましたが、親は咳だけです。
    同じくらい心配しているとかと言われれば正直そこまではですが、
    早く治って欲しいのは当たり前じゃないですか。
    ただ、親がどんな状態であろうと、実家に行くのを楽しみにしている孫や娘に対して
    「移された」「もう来ないで」など言っていいとは今もこれからも思いません。
    母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような言葉を言ってもいいということですね?

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今までも不満があったのでは?

    昔から毒舌で、言うことがめちゃくちゃなお母様なんですよね。
    今回の事がこれまで蓄積してきた不満を爆発させる引き金になったように感じます。
    トピ主様は、きっと今まで色々とお母様に振り回されてきた。
    そして自分が母になったり、お姑さんの気遣いに触れて、実母がおかしいと感じて我慢ならなくなってきたのでは?
    勝手な想像ですみません。
    でも、もしそうならば、今後トピ主様が実母とどういう距離で付き合うか、どういう態度で対峙するかを考える時が来たのだと思います。

    ユーザーID:1273916148

  • ただの風邪ですよね?

    感染性胃腸炎やインフルエンザなどにかかっていたお子さんを連れて行き
    感染性胃腸炎やインフルエンザに罹患したのでしたら
    その言い分もまあ理解できます(言い方は別として)
    でもただの風邪でしょう?
    年末年始は買物等で人ごみに行く機会も多いし、
    トピ主さんのお子さんから風邪がうつったかどうかなど分かりませんよね。
    陸の孤島みたいな環境で誰とも接しないなら別ですけど。
    確信を持てないのによくそんな決めつけた言い方が出来ますね。
    年長者としてはどうかな〜と思います。

    ただ、トピ主さんが風邪が治りきっていないお子さんを連れて行ったことで
    風邪をうつされた、と言われても仕方のない状況ではあると思います。
    八つ当たりだとしてもね。
    お子さんをおじいちゃんおばあちゃん達に会わせたいと思う気持ちは分かりますが、
    お互いの為に健康な状態だったら良かったですね。
    今後は私なら相手が「来ないで」という以上、こちらからは連れて行きません。
    もしあちらが孫を連れてこないことを色々言い出したら、
    『だって、「もう来るな」って言ったでしょ?』と言います。
    自分が言ったことの重さを分かってもらいたいので。

    ユーザーID:5843641281

  • いつ帰省すればって…

    完全に治ってから帰省すればよいだけではないの?風邪まだ治ってなくてうつしたら悪い、と言えば済む話では?

    ユーザーID:0595000750

  • 咳や鼻水は残るでしょ

    私もグラスオニオンさんと同じ意見です。「うつされた。うつされた。」と他人のせいにするのが嫌いです。うつされたのではなく、自分が罹ったのです。
    風邪ってウイルスがなくなっても咳や鼻水が残りませんか。トピ主息子さんの場合は、感染する風邪は治ったけど、咳だけ時々出るという状態なのでしょう。それくらいで人に会ってはいけないというのなら、冬中引きこもらなくてはいけません。ご両親も義母さんも息子さんの風邪から罹った可能性は低いのでは?
    お医者さんの意見も聞いて帰省されているのですから、きちんと気遣いされていると思います。

    ユーザーID:5804002698

  • カゼなんてどこからでもひく

    一切外出なし、病人との接触なし、カゼにたいする防衛完璧な家
    それならね、カゼは孫のせいになりますけど
    外出してるなら、実際どこからうつったなんてね、言えませんよね
    でも、私も年齢を重ねて実感したのは
    病気が治りにくい!です
    若いころとは違うので、カゼもなかなか治らない…しんどいですよー

    で、次に行く時は全員の体調を完璧にしてから行きましょう
    病み上がりもダメですよ
    会いたいと言われても「病気が移るから」でいいですよ

    ユーザーID:5921755046

  • わかります

    ほんと、そんな言い方をしなくてもいいのにね。
    「もう来ないで」なんて完全なる余計な一言。

    私の実母も毒親というわけではないけれど、自己中で毒舌です。
    発言するときは一番インパクトがある言い方をチョイスする癖が
    あるようで、わざと傷つけるような言い方をします。
    無意識で自分の発言力を強めたいという気持ちがあるんでしょうかね。

    私も一緒に住んでいた頃はそんな母になれていましたが
    結婚して優しい夫と義母とふれていると防御力が落ちるようで
    母の一言にすごく傷つくようになりました。

    優しい義母と比べて、なんだか情けなくなりますよね。

    私はとことん自分の気持ちを伝えました。
    人の気持ちを察することができないのに、
    自分の気持ちは察してほしい人なので、かなり難航しましたが
    自分がスッキリするためにしました。

    その後は相変わらずなところもありますが、
    母は母なりに気を遣うようになりましたよ。

    お子さんとご主人を守るためにもがんばってね。

    ユーザーID:8056989034

  • 50代は高齢なの?!

    親も疲れるのよ〜って、まだ親が50代じゃないですか。50代の保護者になれって、シルバーシートにも座らない年代に向かって失礼すぎやしませんか?

    もう来ないでと言われたのですし、行かなくていいと思います。
    足腰も丈夫な年代ですし、会いたければ来てもらえばいいのです。

    年々ひどくなるタイプだと思いますよ。うちは散々親に振り回され、私が精神不安定になりました。70代の親なので痴呆も怪しい。帰省するのも私が疲れるので、もう行きません。外泊で訪問するだけの帰省ですら親が嫌がるので、どうしようもないです。

    会いたいのは本音でしょうけど、3分も見れば十分なのかも。老夫婦だけの暮らしのペースがあるから、ペースを邪魔されるのも嫌なのでしょうね。

    ユーザーID:9973016700

  • 風邪なんか今、どこでも流行っています

    今ものすごい勢いで流行していますよね。乾燥が続くせいもあるのでしょうか。一歩外へ出れば、風邪なんかどこででも罹りますよ。「これはお孫さんの風邪ですね」とでもお医者さまに言われたのでしょうか?(笑)

    年末年始、人ごみの中に出る事も多いはず。スーパーでの買い物一つでも凄い賑わいですもん。そこでうつった可能性だって当然あるはず。というか、たかが咳がちょっと出る程度の孫からより、そちらの方が確率的には高いと思われますが。

    要はお母様、自分の思うようにいかない事を何でも人のせいにする性格だって事です。

    いいじゃないですか、もう無理に連れて行かなくても。

    来いと言われたら「今、咳が出てるの。2日に一回位だけどね。でもまた移したとか言われたら堪らないから連れては行きません。」でOKでは。実の娘なら言えるでしょう?優しい義母さまをその分大事にして差し上げて下さいね。

    ユーザーID:6168407172

  • 親しき仲にも礼儀…先に礼儀を忘れたのはトピ主さん。

    風邪を引いてる時によその御宅を訪問してはいけません。
    風邪を人に移さないようにするのは礼儀です。

    親だからいいだろう、祖母だから孫に風邪を移されることより孫に会えることの方が嬉しいだろうと思ってたのですよね?

    お母様の言い方もキツイですが、言われなければ風邪引きで訪問は失礼だと気づかなかったのですよね?
    言い方はキツイけど身内だからはっきりと教えてくれたと思えばどうですか?


    いつ実家に帰ったらいいか?
    風邪が治ったらです。
    >(自己診断ではなく、小児科で風邪が長引いているだけと診断されました)

    風邪が長引いてると診断されたのですからまだ風邪ひき中です。

    これからは治ってから行きましょう。

    ユーザーID:5519092114

  • うちの母は…

    「風邪を引いて病院に行くとお金がかかるし、今の時期は病原菌がいっぱいの病院には行きたくないから近寄らないで!」と言います。
    専業主婦なので、必要以上家からはでないようですし、外出時はマスク着用、帰宅直後に手荒いうがいに必死です。
    それほど、この季節に風邪はひきたくないらしいですよ。

    人によっては「たかだか風邪で大げさな…」って思う人もいますが、「風邪のせいで病院で別の病気をもらいかねない!」と思う人もいます。

    まぁ、あまり気にしない方がいいですよ。
    いちいち気にして本当にお子さんを連れて行かなくなれば「孫を見せない冷たい娘だ」と言われかねません。
    主様も本気で受け取りすぎなんですよ。
    軽く受け流す事も覚えましょう。

    ユーザーID:8467487368

  • 少し反省してほしい

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような言葉を言ってもいいということですね?

    どうしてそんな考え方になるんだろう・・・

    逆にお聞きしますが、
    半年に1度しか帰省できないなら、風邪をうつしてまで帰省してもいいということですか?

    私なら帰省しません。
    もう半年待ちます。

    お母様が「もう来ないで」と言った真意が、見えてきた気がします。

    トピ主さん、普段からワガママ放題の娘ではありませんか?

    「風邪がうつったから」というのは口実であって、本当にもう来てほしくないのでは?
    トピ主さんの文面からは、母を思いやる気持ちが微塵も感じられません。

    実家滞在中の自分の行いを、思い返してみてください。
    きっとお母様が「来ないで」と言った本当の意味が見えてくると思いますが。

    ユーザーID:0600026053

  • どっちもどっちじゃないですかね

    風邪をうつされて文句を言うあなたの親も、明らかに病気(感染症)が完治していない子供を実家や義理家に連れて行くあなたも、両方どうなんだろうと思います。
    どちらも相手への思いやりが足りない。似た者親子です。

    義母は優しいですね。

    ユーザーID:9853304442

  • 母擁護じゃなくて

    風邪引いてる時は遠慮しようって言ってるだけだと思いますよ。ちょっとぐらいとか残ってるの咳だけだからっていう人に会うと必ず移るので私はそういう人がかなり嫌です…先に言ってくれてる人には会いませんが

    もう来ないでは、風邪が残ってる時はもう来ないで、だと思うよ。

    まあ嫌な事言われたらその場でいい返したらいいですよ。実母なんだから。

    そこ迄言わなくても!って。でも移してごめんなさいって。

    ユーザーID:4334028182

  • 呆れた

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他 人を傷つけるような言葉を言ってもい いということですね?

    他人に風邪をうつすのはいいってことなんすね(笑)

    たのしみにしていたのはあなた方にあうことで風邪をうつしてもらうことではありませんよ、それが治りづらい風邪なんていらない置き土産されたんだから、文句ぐらい言わせてあげなさいよ

    ユーザーID:0595000750

  • そりゃお母さんが悪いでしょ。

    トピ主さん、悲しい思いをされましたね。
    お義母さんが、あたたかい方でよかったです。

    お母様、そんな言い方しなくてもいいのにね。
    自分の娘にならどんな言い方してもいい、って思ってるんでしょうか。
    私の母も、随分ときつい言い方をする人なので、トピ主さんのお気持ちはわかりますよ〜。
    「孫に会いたがってたの、あんたでしょ!」って、トピ主さんに代わって言い返してあげたい。

    ただ、お母さん、何か他に悩み事がある、とか、何かがうまくいってないとか、そういうことはないですか?
    私の母が、やたら電話でひどい(迷惑も全くかけていない、些細なことで、私をやたら攻撃する。私のしみが増えてみっともない、なぜお肌のお手入れを怠るんだ!とか、産後3週間なのに、太っている、とか意味不明です。)ことを言うなあ、と思っていたら、その頃、母は兄の奥さんのことで(同居ではありません)頭を悩ませていました。
    それで、八つ当たりしたんだなぁ、と。
    される方はたまったもんじゃありませんが、それでも母親ですから、何か困っていないか、悩んでいないか、そっと探りを入れておいたらいいと思います。

    あまり引きずらず、ね。

    ユーザーID:9945913899

  • 真に受けすぎなのでは?

    「あなたたちが帰ってから全員で具合が悪くなった。熱が出たり咳が出たり、散々の正月だった。もう来ないで」は風邪で具合悪い時に出たセリフでしょ?

    体調悪い時は虫の居所が悪いと言うか普段以上に悪態をついたりしてしまう人はいると思います。
    お母さんも具合が悪い時だから機嫌も悪くてそういう言い方をしてしまったんじゃないんでしょうか。

    言われた言葉をそのまんま受け止めないで、「体調悪いからあんな言い方したんだろうな〜」くらいに思ってスルーしたらいいのですよ。
    長年そういう親と付き合ってきたのなら耐性ついてないのでしょうか?
    いちいち腹を立てないで「はいはい、また言ってるよ」と受け流せるようになった方がいいですよ。

    ユーザーID:6894975558

  • ありえません。

    咳が出るということは人に移す可能性があるということですよね。
    50代後半が元気って何が根拠なのですか?
    こどもは病気にかかると重篤化しやすいですが回復も早いです。
    年を取るにつれて、抵抗力は一般的に弱くなり、病気にかかるとなおりにくくなっていきます。ひとつ病気にかかると他の病気にもかかりやすくなったりもしますし、かなりの体力を消耗します。老化もとっくにはじまっていますよね。もっといたわってあげてください。
    4歳ならマスクをつけることできますよね。
    ご両親にマスクを促しましたか?
    風邪を引けばさまざまな制限を課されなければいけなくなります。
    もっと責任をもって行動してください。

    ユーザーID:5303737293

  • 親擁護の意見があってびっくりっす

    高齢出産した、アラフィフの幼児持ちです。
    風邪なんてひいてられません。
    後半とはいえ50代で、「孫に風邪をうつされた」とクレームいう人がいるというだけで信じ難いです。

    それに、孫の風邪がうつったと主張できる根拠は?
    証拠でもあるんですかね?
    この10年一度も風邪をひかなかったのに、というレベルなら、まだしも。たまたま風邪をひく条件が揃ってしまった可能性もある訳ですよね。

    余談ですが、私は「あ、今風邪ひいたかも」という瞬間が分かります。
    すかさず葛根湯を飲んで対応。重くならずにすぐ治ります。


    どのみち、今後お子さんを連れて帰省しても「アレを壊された」「何々がなくなったが、孫じゃないか」と難癖つけるんじゃありませんか?
    実親であるというだけの拘りなら、今後は最低限の付き合い(電話程度)に留めた方が良くないですか?

    ユーザーID:5047604567

  • ひどいお母さんですね!

    と皆に言われれば、溜飲が下るのですか?
    では言ってあげましょう。

    サイテーなオカアサン!!シンズラレナーイ

    母と娘はこじれると大変だといいますし、トピ主さんも相当カッカしてらっしゃるようなので、これは長期戦になりそうですねぇ。
    けど、両家の母親を見比べて、こっちはこうだ、あっちはこうだ、と比べるような真似だけはやめましょうよ。

    幸せは笑顔の元にやってきます。
    いつまでも怒ってないで、深呼吸してみてはいかがですか

    ユーザーID:4671216401

  • うちもそんなもんです

    私の実母もよくそんな言い方をします。実の娘だから、なんでも言っていいと思ってるのかな、とも思ってひたすら我慢していますが。お母さんも、体調が悪くて、その辛さを誰かのせいにしてイライラをぶつけちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:8184607817

  • 逆は?

    他の方のレスを全部は読んでないので、
    既出かもですが。

    逆だったとして、ご両親がカゼの治りかけ
    咳が出ている状態で、帰省しますか?
    久しぶりに会う友だちの子どもがカゼひいてたら
    連れてこないで欲しかった と思いませんか?

    人にうつす可能性のある病気の時は、積極的に
    会いに行ったりするべきではないとおもいます。
    何よりもお子さんがまた酷くなっても可哀想でしょう。

    たかがカゼではないんです。

    ユーザーID:8493411215

  • トピ主です

    「○○(子供)に電話を変わろうか?」と言ったら、
    「別にいい」(私の横で子供が「おばあちゃんと話したーい!」と言っていたにも関わらず)と言われたので、
    「もう来なくていい」も、その通りの意味だったんだと思います。

    今までにも子供の具合が悪くて帰省を止めたことがあるのですが、
    「来られなくなってよかったわ」とか平気で言うし。
    (それなのに、帰省の時期になると、こちらの様子を伺ってくる)

    何でこんなこと言うんでしょう…。

    冬は、寒ければ鼻水が出ますし、乾燥していれば咳が出るので、
    「元気」の判断が難しいです。病院でも「風邪かなぁ」で終わりで薬も処方されません。
    今回は自分の実家だったし、少しの咳だけだったので、
    私も「大丈夫だろう」と高を括っていたところはありました。
    母はまだ現役で仕事もしていますし、スポーツジムにも通っているので、元気だろうと。
    でも確実にどんどん歳を取ってるんですよね。

    私も仕事をしていますので、なかなか休みが取れず、次の帰省はまた半年後くらいになりそうです。
    しばらくしたら、また実家に電話してみます。

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこまで悪いことかな?

    私はトピ主さんがそこまで悪いと思いません。
    半年に一回という帰省回数が多いって言うんだったらトピ主さんのお母さんははっきり言うんじゃないですかね?だって今回だってえらくはっきり文句を言ってるじゃないですか。
    第一、風邪を引いてることを知っていながら「来るのを楽しみにしている」って言っていたのはお母様の方でしょう?
    それを連れていったら、風邪をうつされたと文句を言うなんて。第一、お正月の時期っていろいろ外出もあるだろうしお孫さんだけが感染源とは言えないわけですし。
    ここでトピ主さんを責めている人ってなんでそんなに厳しいんだろうって思います。

    今回の場合、トピ主さんが帰ってなかったら帰って無かったでぐちぐち言われそうな気がしますけど。

    ユーザーID:6412786533

  • 人として感染を広げないのがマナー

    親子だろうが孫だろうが、感染してる間は人と会いません。相手が若いから歳だからって関係ないです。若くても命にかかわる人もいます。風邪を甘くみてはならない。肺や心臓疾患の人は、更に別の病気も出たりします。『少ししか咳出てないから良いじゃん』とか思ってる所が腹がたちます。親だからこそ、貰ってどんだけきつかったか言ってくれたんでしょう?。公共の場でマスクもせず、遠慮なしの咳をする人とか神経を疑います。要はウイルスを蒔かないのが人としてのマナーじゃないですか。家に帰る、孫に会いたいとか関係なく外に出ない。

    ユーザーID:9089875958

  • うちも

    実家に滞在中、赤ちゃんが風邪をひいてしまい、帰る頃わたしの母にうつりました。
    あとから聞いたら、けっこうキツかったみたいですが、そんなふうには言われません・・・
    母自身、しょうがないよね〜、なんて赤ちゃんに話し掛けてたし、わたしも風邪もらっちゃったし、こんなこともあるか程度で済ましちゃいました。
    わたしはトピ主さんみたいに謝りもしませんでしたから、かなり反省します。

    ユーザーID:4066326183

  • 母擁護 2度目です

    >母擁護の方は、弱っている時なら、他人を傷つけるような
    >言葉を言ってもいいということですね?

    違います。
    風邪を人にうつしてはいけないと思っている人が
    お母様を擁護しているのですよ。

    他人に風邪を移すことをなんとも思わない人が
    あなたを擁護しているのです。

    私は、風邪は人にうつしてはいけないものだと思っています。
    軽くてすむかもしれない、しかし、重くなり入院することも
    ありえるのです。

    そのようにを考慮することはできませんか?
    やはり、風邪は移った人が悪いのですか?
    日ごろの不規則な生活がだめなのですか?
    予防できるのならば、予防した方がよいと思いませんか?

    ユーザーID:2934915726

  • 娘だけが「親しき仲にも」?

    どんな言葉を言われても、年寄りだから許せ。こう言える人は、ひどい言葉で愛情のコントロールをされたことが無い人だと思います。幼い頃に、親を怒らせたら愛してもらえないんだと刷り込みも無いはず。

    「風邪がうつって大変だった」程度ならトピ主さんだって、ムカッとこなかったでしょうし、普通に心配したと思います。

    うちも帰省すると、自宅に帰宅後実母から「疲れた。回復するのに大変だった。」と何度も言われます。帰省しなければ「いつ来るの?夫実家ばかりずるい」親が大変だろうからと家事をしようとすれば「手を出さないで」では外出して(子連れで)友人と遊ぼうとすれば「どうせ私の役目なんておさんどんよ」家に泊まると負担をかけるから、外泊で訪問しようとすると「実家があるのに泊まることは無い!」

    どうすりゃいいの?実娘だから何を言っても良いなんてありえません。「親しき仲にも礼儀あり」とおっしゃる方もいますけど、それって親側にも当てはまります。

    トピ主さんは「良い娘」なんてやめる事です。頑張って連れて行ったから脱力感が大きいのです。病気になりやすい小さいうちは無理しないことです。

    ユーザーID:9973016700

  • 辛口です

    私なら風邪を移す危険のある子供達を連れて帰省はしないな。
    いくら実の親でも、わざわざそんなリスクを承知では会わない。
    これは常識だと思っていました。

    親しき仲にも礼儀有り、とおっしゃるトピ主さんが常識知らずだと感じました。

    ユーザーID:8995909682

  • いたわりの対象としての親

    今は50代で元気でトピ主も「子ども」だから言いたい放題だけど、
    じゃあいくつになったら「お年寄り」として労わるんですか?
    60歳の誕生日?70歳?75歳?その日から手のひらを返したように優しくなれるんですか?

    おそらくトピ主20歳以上の「大人」なんだろうし、
    「そんな言い方しなくてもいいと思いませんか?」なんて幼稚ですね。

    ユーザーID:9131746282

  • 私も親擁護があってびっくり

    風邪うつされるから来るなって…。インフルエンザじゃあるまいし。

    このお母さんに限らず、風邪ひいたら来るなっていう人、
    家族が勤務先等で風邪もらってきたら家に入れないんでしょうか。
    自分が風邪をひいたら家に帰らず仕事にも行かずホテル等に籠って、
    誰とも会わないようにするんでしょうか。

    私は、弱ってたら何言ってもいいなんて到底思えません。
    おまけにうつしたという証拠が不十分な上、高齢者でもない人のただの風邪だし。

    だから、お母さんにはご自分の発言に責任を取っていただきましょう!
    向こうが謝るまで、「風邪を引いてるかもしれないから行けない」を貫くのです。
    あるいは「風邪を引いたから」とドタキャンです。
    責められても無視です。ご自分の発言の結果ですから。

    大人げないといわれるかもしれませんが、
    周囲の人間が大人ぶってお母さんの暴言を放置してきたせいで、
    お母さんが子供っぽい50代になっちゃったんじゃないですかね。
    たまには行動で諌めてあげるのが、きっと本当の親孝行です。

    ユーザーID:9781155116

  • あまり反省されていないのですね

    でも事実としてはご実家とお義母さん両家に移してしまったわけですから、軽く考えるような風邪ではなかったということです。
    実際、トピ主さんも看病が大変だったほどたちの悪い長引く風邪だったんですよね。
    風邪は治りかけが1番移りやすいというのは少し症状が楽になった患者が出歩くからだとも言われています。
    咳が出るならちゃんとマスクはさせていましたか?
    いくら感染はお互い様だと言っても、防げるものは防いだ方がいいです。
    私だったら、母にどんなひどいことを言われようとも、たちの悪い風邪を移して大変な思いをさせてしまったことにただただ申し訳ない気持ちしか出てこないでしょう。
    そんな言い方しなくても…だなんて思えません。

    ユーザーID:4532690141

  • そんな言い方しなくてもいいですよね。

    私はそんな言い方しなくてもと思います。わたしは今回孫が排出したウイルスでお母さんが風邪に罹ったとは思いませんが、たとえそうだとしても思いやりのない言葉だと思います。

    >他人に風邪を移すことをなんとも思わない人が
    あなたを擁護しているのです。

    こういう意見もありますが、私は他人様に風邪をうつすことがないように最大限配慮します。逆にうつされたというような状況でも罹ったのは自分、免疫力がなかったんだなと思うだけです。うつったアピールして気を遣わせたくないです。よく「○○さんにうつされた。」と言う人がいますが、みっともないな…と思ってしまいます。

    そもそも11月末がピークの風邪は人にうつりませんって。

    でも、レスを読む限りでは、トピ主さんも相当勝気ですね…

    ユーザーID:8465625555

  • 要するに…

    あなたが帰省すべきと思い込んでいるだけですよね?
    お母さんはあなたが思うほど帰省してほしくなさそうですけど?
    帰省時期を聞かれるのだって、いつものことなら
    一応、スケジュールの確認はするでしょう。
    イコール歓迎、ってわけではないと思います。

    実家には帰るもの。
    親に孫を見せるもの。
    孫はすべからく可愛がられるもの。
    そういう思い込みを、一度捨ててみては?
    おじいちゃんおばあちゃんに会わなくたって
    子どもはなんとも思いませんって。

    ユーザーID:8466982203

  • えー懲りないひとだなぁ

    もう来ないでっていわれたのに、
    まだ性懲りもなく電話して、
    半年後に帰省しようと思っているの?

    ご両親にしてみたら、そう頻繁に来られたら疲れるから
    本心から「来ないでいい」と思っているとは
    考えないのですか?

    あなたの思い込みを捨てて、帰省はしばらくやめて、
    電話も用事がなければ自分からはかけない。
    そのくらいの距離感で大丈夫ですよ。
    ご両親は、仕事やジム通いで日々充実していて
    娘や孫の優先度が低いのでしょ。
    そういう親もいるんですから。
    ご主人とお子さんを第一に
    心穏やかに過ごした方がいいと思いますよー。

    ユーザーID:8466982203

  • もう、止めたらいかがですか?>帰省

    既婚42男、娘一人です。
    住まいは関東、妻の実家は関西です。

    トピ主さんの書き込みを3回目まで拝見しました。
    普段からそこまで言われているお母様の住む実家にこだわるのは不思議です。
    なぜ態々出向いて嫌な思いをして、愚痴るのでしょう。
    あなたが実家でやりたいことを整理すると、
     ・孫を見せたい → 泊りがけじゃなくていいのでは?
     ・友達と会いたい → どうしても会いたいならホテル滞在でいいんじゃ?
       いまはメール skype facebook ..... そこまでしなくても。
    ゆっくり旦那と子供と過ごすヘイワな年末のほうがよっぽどいいのでは?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:8240168651

  • うーん

    確かにヒドイですよね。言い方ってもんがあるだろうと思う。でも、過去にも「来ないで」と言われたことがあるんですよね?なら、もうこちらからは連絡せず、連絡がきても、「いけたらいくね〜また来ないでって言われても嫌だし…」とか言って、その時点で疎遠になりそうなものですが…そこでもまた普通に連絡するようになって、また今回こういうことが起きたわけですよね。で、また連絡をとって、半年後に行こうとしている。あなたもいい加減学習しましょうよ。そのお母さんとももう三十年ぐらい付き合ってるんでしょ?年齢が書いてないので推測ですが。それならもういい加減分かるでしょ。そのお母さんと付き合っていくならそういう発言によって傷つくことも覚悟の上で。それが嫌なら疎遠でいいんじゃないですか?子供が行きたがっても、おばあちゃん忙しいみたい。と何回でも言ってれば大丈夫ですよ。旦那さんの親に可愛いがってもらってればいいじゃないですか?

    ユーザーID:1058152665

  • 私が母親なら

    娘の顔を見たいし、孫が風邪ひいていようとも移動できるくらいの状態なら帰ってきてほしいです。

    親ってそんなもんじゃないですかね。

    帰った後風邪をうつされていたとしても、まあ仕方がないと思うくらいです。

    半年に一度子供と孫の顔が見られる、こんな楽しみなことはありません。

    いろんな親がいるんですね。

    ユーザーID:2233942105

  • 結局

    親が風邪をひいて散々だったと言っていても心配もしない。
    母親は思ったままをズケズケ言う。

    似た者母娘ですね。
    トピ主さんは母親にそっくりなんですね〜
    もうこれはお互い様ですね。
    母娘揃って相手の事はお構い無しで自分の事だけなんですから。

    義母さんは所詮他人ですから気を使ってくれただけでは?
    本当は迷惑しててもそれを言えばお嫁さんに嫌われて
    孫に会えなくなるかもしれないし。
    でも義母さんに同じことを言われたら…どう思ったんでしょうね?

    ユーザーID:3556732314

  • そういう心持ちだと擁護できない

     トピ主って自分の事ばっかりですよね、ホントに人の親ですか?

     ・私だって看病でしんどい思いをした
     ・親しき仲にも礼儀あり
     ・あんな言い方しなくても

     ご実家の風邪感染の原因に、自分の不注意も含まれてるって考えてないんでしょう。風邪は治りかけが一番感染するんですよ。
     親御さんの体調不良を申し訳なく思わなかったり、お母さんのキツイ言葉も体調不良が言わせてるって流せない辺り、トピ主って子供っぽいです。大人として未成熟、というか。

     自分の親が思いがけず子供っぽい発言をしてきたのは衝撃だったと思いますけど、立場としては既に同等の大人ですよ?いつまでも親御さんに保護者たる言動を求めず、同じ大人としての付き合いへシフトする時期になっただけではないでしょうか。

     義母さんが優しかったのは性格の違いもありますが、実の親子ではないからという状況もあったのでしょ。実母と比較できるような土俵じゃありませんよね。

     もうちょっとご実家へ申し訳ないという気持ちが感じられるトピなら擁護のしようもあるけど、自分目線でしか物事を見れない幼稚な大人は擁護出来ません。

    ユーザーID:9233402024

  • 日本のお正月と親子の問題

    今年の冬は寒くて、風邪も流行ってますよね。
    子供も、仕事の忙しいパパも、子育て中で、抵抗力の下がったママも、
    誰でも風邪は辛いです。

    ごのレスでは、義母さんが、誰だって風邪ひくんだから、気にしないでねって、その一言が心温まる言葉だったということです。

    自分の親に、そうい良さがあったら、もっと優しい人になって、孫を見たり、寂しそうだったら、何かしてあげようとかいう気持ちになったかもしれません。
    だけど、親というお手本な人が、高齢だから風邪の子供のことを責めるという対応なら、怒ったり、八つ当たりしたくなったり、だけど結局は、親に気を遣って、いい子ぶるという、混乱したママは、成長できないということになりませんか?

    もはや、高齢者がいっぱいの社会が来るんだから、上の世代が下の世代を責めず、良いお手本、たとえば義母さんみたいな人が増えたら、若い人だって、混乱せずに、成長して、もっと暖かい対応ができるのだって、思いましたが。

    ユーザーID:3759493649

  • トピ主です

    母は、本当はそんなこと思っていないのに、たまに相手が傷つけるようなことを言いますが、
    それ以外は普通です。昔からこんな性格なので、今さら毒舌を止めることは無理でしょうが、
    「そこまで言わなくても」という気持ちを、誰かに分かって欲しかったんです。
    実家には父もいますし、子供もおじいちゃんおばあちゃん大好きなので、
    疎遠にするほどでもないですし。

    しばらくしたら実家に連絡すると言ったのは、風邪のことが心配だからです。
    「親のこと心配したら?」とレスがあったかと思えば「実家に拘りすぎ」と言われたり
    どうしたらいいでしょう。

    私たちが帰省するのが難しい時は、親から「会いに行こうか?」と言われますし、
    帰省が決まれば「楽しみにしてるね」と言われるので、
    母も本当に楽しみにしているんだと思います。実際会えば嬉しそうですしね。

    母と同じような親を持つ方、気持ちを分かってくれる方もいて、気持ちが楽になりました。
    私も母に似て強気なところがあるので(苦笑)なかなか素直になれなくてゴメンナサイ。
    レスくださったすべての方に感謝しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3404887854

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら。。。

    『もう来ないで』と言われたら行かないと思います。

    傷つく言葉ってなかなか消えませんから人に発言するときは身内でも多少は言葉を選ばなきゃいけないと思います。

    その発言は初めてではないとの事。

    きっと傷つけているとは思ってないはずです。

    相手の気持ちを考えられずにそういう発言をするお母様はずいぶんと子供っぽいと思います。

    風邪を移したかどうかも定かでもないのにそんな事言われたんじゃ私ならしばらく放っておきますよ。

    半年後?帰省しません。

    自分で自分の気持ちを乱す行動はしない方がいいですよ。

    それで責められたらハッキリ言えばいいと思います。

    言わないで察してもらおうなんて思わない事です。

    私なら『何度かもう来ないでと言われたけどその度に傷つくし、、、また言われたら悲しいからなぁ〜行けたらね〜』って言うかな。

    自分の言葉に責任持ってもらわないとね〜大人なんだから。

    傷つく事を平気でするんだから寂しい老後でも仕方ないです。

    このまま放置しておけばその内に孫が傷つく事を平気で言われるのではないですか?


    いいお姑さんがいるようだし大事にしてもらったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4632979836

  • 鼻かぜ程度で文句言われるなら、どこにも行けません

    子どもなんて、冬場は鼻かぜなんかかなりの割合でひいていますよね?そんな程度で文句言われるなら、どこにも行けません。

    というか、おそらくお母様の風邪はお子さんからうつったものではないと思われます。11月末がピークだったんですよね?それが12月末に人に感染するとは思えません。今、いろいろな病気や風邪が流行しています。一歩外へ出れば簡単に罹ってしまう。初もうでや福袋ゲットにでも行けば、そりゃもう鼻かぜや咳程度の孫よりも強力なものがウジャウジャですよ。孫からうつされたと言い切るという事は、一歩も外に出ていないんでしょうかね〜?

    無理して行かなくて良いんじゃないでしょうか。来るなと言うんだから、これ幸いと行かなくてOKですよ。ある意味ラッキーかも!?おばあちゃんは旦那さんのお母様だけで充分。それこそお子さんに悪い性格がうつったら大変ですからね。

    ユーザーID:4664809554

  • 悪く取らなくてもいいのでは?

    お母様も現役で仕事をしているので、労るような相手ではないと思っていた、というのがくまママさんの意見。
    でも、ご実家側からしたら、弟さん含め、全員仕事をしているのに、風邪をひいてしまったら大変、ということなんでしょう。それだけだと思います。

    症状を伝えていたそうですが、実際に風邪にかかってしまうまでは「じゃあ来ないで」とは言えなかったんでしょう。
    「今度から、そういうときは来なくていいから」ということですよね。

    電話のことも、用事で長く話していられなかったのかもしれませんし、お子さんがまだ電話で会話がスムーズにできないので、お母様のテンションが高い時なら応じられても、そのときは気がのらなかったのかもしれません。

    訪問ルールを分かってもらえた風がなく、「半年後に」と話すくまママさんに唖然とされて、その子どもと楽しく話す気分じゃなかったのかもしれません。

    お子さんも楽しみにしている、ということは、よくしてくださっているお母様なのでしょう。ごり押しすると、対応が悪化してしまうかもしれないですよ。

    ユーザーID:3590638360

  • それは悲しいですよ。

    トピ主様に同情いたします。

    実母にそんな事言われたら悲しいですよ。というか、実母に言われたからこそ悲しいのだと思います。

    私も実家は遠方で、年に数回帰省するのみです。実家では、私、孫に会えるのを毎回楽しみにしていて大歓迎してくれています。

    今回、私の子供(5歳3歳)も11月から交互でずっと病気になり、年末も帰省できるかどうか・・・と言う感じでした。
    私の実家では、「ココットも看病で疲れているだろうから、お正月は実家でゆっくりあなたも休養しなさいね。」と言ってくれましたよ。

    親ってやっぱり、かわうそさんのような考え方になるもんじゃないかと思いますけど・・・

    大人なのですから、風邪がうつらないようマスクするとか防ぎようもあるはず・・・

    トピ主様のお母様も、つらいがあまり八つ当たりもあるはずです。もともとそのようなお母様との事、悲しいですね。トピ主様も今は看病疲れで、いつもより感情的になって悲しさが増してしまっているのでしょうね。

    はやくお子さんが回復し、いつもの生活にもどれますよう・・・

    トピ主様もお体ご自愛ください。

    ユーザーID:5943270136

  • ほとぼりが冷めた頃

    うちは、実父が暫く行かないと言うし、体調不良の時など機嫌悪く、6才の娘に本気で「うるさい!帰れ!」と怒りますよ。

    私や兄が子供の頃から、虫の居所が悪いと、感情的に怒ったり、手を挙げる人だったし、70過ぎて、糖尿病も患うようになり、手を挙げることはなくなったけど、暴言は酷くなりましたね。

    実父と同じ年で同じ病の姑も、良い時はカラッとしていて気さくに付き合えますが、冠婚葬祭等、マイルールと違うことをすると、粘着質になって、怒ります。
    娘が、少しでも咳をしていたら、義妹の子供達への感染を気にして、「マスク」と煩いです。
    5才の姪や3才の甥が、強い咳や鼻水で、マスクしてなくても、何も言いませんが、うちの娘は少しお姉さんだからと、諦めています。でも、娘が甥の年でも言われていたので、娘の子は特別かと、少しモヤッとしますね。

    「また始まった」と分かっていても、そんなに言わなくてもって思いますよね。
    暫くしたら機嫌が直ることも知っていますしね。

    ほとぼりが冷めた頃、お電話されたらいかがでしょうか?
    お母様も言い過ぎたと思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:2240946958

  • 誤解なのでは?

    確かに、お母様の発言は、ひどいですね。

    ただ、お母様の発言の本心は、
    「風邪を移された事の不満」ではなく、
    トピ主さんが、お母様に気を遣った事が
    裏目に出た結果なのではないでしょうか?

    お母様は、何かと忙しい年末でも、
    半年ぶりに娘と孫に会えると楽しみにしていた。
    きっと、色々楽しい想像をしていたと思います。

    でも、2日しか滞在時間がないのに、
    娘は孫を連れて友達に会いに行ってしまう。

    友達と会う事は知らされていたとしても、
    滞在時間が短い上に娘も孫も留守。
    娘が、友達にもなかなか会えない現状はわかるけど、
    なんだか寂しい。虚しい。
    歳をとると寂しさが増すそうです。

    お正月は、ゆっくりと言うけれど、
    配膳もあるし、洗い物もあるし、
    母親は、なんだかんだと忙しいですね。
    その時に、置き土産として風邪を移されて大変だった。

    お母様の期待とはまったく違う再会結果。
    風邪だけが唯一娘と孫が来た証。
    こんな証ならいらない。と寂しい気持ちも膨らんだ。
    お母様は、寂しさや悲しさを毒舌でしか表現出来ない
    不器用な人なのでは?

    ユーザーID:8800380652

  • 毒舌ではなくて、自分が一番可愛い人なのでは?

    トピ主さんも、皆さんのレスが一貫していない、とおっしゃりますが、トピ主さん自身の発言も然りです。母親は本当に来てほしくなかったのだ、といってみたり、本心ではないはず、といてみたり。

    身内を他人に悪く言われると、面白くない心理もあるかと思いますが、残念ながら、母親は冷たいのではなく、自分が一番なひとなのではないでしょうか。

    トピ主さんに取っては(今は)子供が一番大切で、だから母親にも、孫を一番に思ってほしい。というか、自分(トピ主)が一番大切なものを尊重する=自分を尊重してくれている、といういことを希望されてるのだと思います。

    母親は、まずトピ主さんが自分(母親)自身の心配をしてくれなかったことが面白くなくて、うつされたといい、孫となんか別に話したくないと拗ねた。母親にしてみたら、私の事が一番だから私の事を考えてよ!と思っているのに、娘(トピ主さん)は子供が一番みたいで、詰らないんですよ。

    義母さんは、まずトピ主さんから「すみません」と謝ってるから、そんなことないわよ、って仰ってくれたんですよ。そこには他人の遠慮があるのです。実娘だったら、うつされちゃったわ〜くらいいうかも。

    ユーザーID:6328877123

  • 一喜一憂するのは止めましょうよ

     トピ主さんの母親のような親がいます。

     基本、孫のことはかわいがってくれます。でも、何かの拍子に自分の期限が悪くなると子供に対しても豹変します。(手が出るとかではなく、暴言)

     多分、本当に孫のことはかわいいと思っているのだと思います。でもスイッチが切り替わると自分の感情が先になってしまうのでしょうね。

     折角結婚して親から離れて子供も授かったのですから、もう親の言葉に心乱されることなく過ごしましょうよ。というより、「ああ、また病気が始まった」(私はそう思ってます)とスルーすることができるようになってください。

    ユーザーID:3225064551

  • 風邪が長引いてるのに、帰省しちゃったんだ?

    「風邪が長引いている」というのは、風邪がまだ治っていない、風邪をひいたままの状態である、ということですよね、お医者様の診断では。

    なんだか、「風邪が長引いているだけ」って、あなたの捉え方だと、
    以前ひいた風邪が治ってるけど、咳だけ、風邪ではなくて咳だけ、って脳内変換しちゃったのかな?

    風邪が長引いて咳をしているのに、よそのお宅訪問って、たとえ実家でも、無しだよな〜って思います。

    ユーザーID:9372885144

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