婚活、素敵な男性の探し方

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恋愛・結婚・離婚

もよこ

トピックを開いてくださりどうもありがとうございます。
25歳、婚活中のもよこと申します。

有名大卒・大手企業勤務という環境に恵まれたのか、今までに付き合ったお相手は一般的に条件が良いとされる方ばかりでした。
24歳のときの彼と彼の家庭の事情で結婚を諦め、25〜26歳で結婚したかったので婚活を始めましたが、バランスよく素敵な男性はなかなかいないと思い知りました。

素敵な男性の絶対数が少ないなら、とにかく出会いの数を増やすしかないと合コン・紹介・パーティー・婚活サイト・結婚相談所を駆使して半年で20名の方とデートし、条件・見た目・中身すべて素敵だと思えた男性とお付き合いしたのですが半年で価値観の違いから破局。
そうこうしているうちに25歳になってしまいました。

婚活を再開しましたが、またあの怒涛の20人面接をするのかと思うと気が遠くなります。
年末年始にかけて既に6人の方とお見合いし、交際を申し込んでくださった方もいたのですが細かい点が気になって保留しています。
(2浪もしているのに学歴が私よりかなり低いとか、交際前なのにボディタッチしてくるとか、3回目のデートでいきなり温泉地に誘ってくるとか)

中途半端にちやほやされてきたことから、プライドと理想が高くなっているという自覚はあります。
まだ会うべき人に会ってないだけ、と自分に言い聞かせていますが、「自分にとっての素敵な人」を見直す時期なのかもしれません。

正社員、結婚後も共働き可、一人暮らしで家事は一通りできます。非喫煙者で浮気・借金・ギャンブルはしたことがありません。
ご意見お聞かせいただけると幸甚です。

ユーザーID:7187417616

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  • 「婚活」という言葉を忘れましょう

    私は24歳で結婚しました。
    「若気の至り」という言葉が適切かどうか分かりませんが、「勢い」でしたね。

    話は面白いし、背は高く、顔もタイプ、職業は医師。相手のあまりの積極さに屈し、「ま、いいか」となんとなく結婚しました。

    当時、私がトピ主さんのように色んな方向から相手を見て考えていたら、結婚しなかったでしょう。
    若くて先の事を考えていなかったからこそ結婚に踏み出せたのだと思います。

    でもね、結婚してから分かる事もたくさんあるんですよ。特に悪い所。
    皆が皆そうとは限りませんが、お互い欠点もあって、それを許し合いながらなんとかやって行くのが、私にとっての結婚ですね。

    失敗したくないのはよく分かりますし、妥協もしたくないでしょう。
    でも人には必ず欠点はあって、「この人のココが嫌だけど、まぁ、許そう」と思えるかどうか。
    「結婚」「婚活」の文字はひとまず忘れて、相手を一人の男性として好きになることから始めるのが、結婚への近道ではないかな、と結婚20年を過ぎた私は思います。

    ユーザーID:8319854716

  • 本当に素敵な男性は婚活しない

    ハイステ−タスな男性は婚活でもいます。
    ただ、すべてがバランスよいって男性はいないと思います。

    トピ主さんの場合は自分のまわりから捜した方がいいですよ。

    ユーザーID:0521004684

  • なんでだろう

    なんでだろう?なんでだろう?なんで・なんで・なんでだろう??

    成婚への条件は年齢も含めて揃ってますけれどね。

    まさか、得意な統計とか数理だけで、物事を、この場合は婚約を図ってるんじゃないでしょうね。

    恋とか、意気投合とか、愛とか、は不思議なものなんです。論理では割り切れないものがあるんですよ。
    あなたに欠けているものはそこかな。
    相手と貴方との間に不思議な愛の化学変化がチットモ起こらないんですよ。

    どうしたらいいと思います?

    相手にへりくだったり、妥協せよと言っておりません。

    自分で考えて下さい。

    ユーザーID:7250302238

  • ここで気がつけば・・

    女性はどう思うかわかりませんが、トピ主さんの
    状態は非常に危険だと思います。
    このままだと結婚できずに終わるかも・・・

    私が気になった点

    >>条件・見た目・中身すべて素敵

    そういう男性は婚活などしないで我が世の春を楽しんでる
    のではないでしょうか?

    >>2浪もしているのに学歴が私よりかなり低い

    もう少し人に寛容になったほうがいいと思います。
    自分よりも高学歴な人に、似たようなことを思われていたら
    嫌じゃないですか?

    >>「自分にとっての素敵な人」を見直す時期なのかもしれません

    そうですね。
    おそらくトピ主さんは今まで努力して、かつ結果も出してきたの
    でしょう。
    またこれからも、幸せな結婚生活を送るために努力を惜しまない
    つもりなのだと思います。
    だからこそ相手にもそれを望んでしまう。
    でもそれが重荷になっていると気づくべきときなのかも
    しれませんよ、自分の実力や努力は置いといて相手をみるのも
    いいのでは?

    ユーザーID:4164085589

  • 素敵な男性なんて実在しないのです

    わたしは男性ですが、有名大卒で大手企業に勤務していたので、トピ主様と同条件・同目線でお話しできると思います。

    トピ主様ご自身、よくわかっていらっしゃる。
    お相手の男性が不足なのではなくて、ご自身が満足できていないだけです。
    今後ますますトピ主様の理想は高くなっていくでしょう。

    素敵な男性なんて実在しない、表面的によく見えるだけ、ということをご理解ください。
    そして、ふたりで力を合わせて家庭を運営していける誠実で努力家の男性と出会うことが出来たなら、その男性に異性としての魅力がなくても結婚相手としては望ましいですから、ご結婚に前向きになってください。

    ユーザーID:9802610801

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  • 男友達に聞いて見ましょう

    それだけ活動されて、なかなか需要と供給があわないということは、あなたの活動や自分への投資が何かしら的外れなのでは?
    率直な意見を言ってくれる男友達に、ズバリなにがいけないのかきいてみてはいかかですか?
    女性の友達だとズバリ言ってくれなかったり、あなたを出し抜こうと本音を言ってくれないケースもあると思いますので、結婚相手と同じ男性目線で、教えてもらうのがいちばんだと思いますよ。

    ユーザーID:3032781184

  • 4大卒の25歳ですよね

    4大卒で有名企業に就職してて、どうして25歳で結婚焦ってるんですか?
    自分に自信がないってことではなさそうだし。
    今は仕事を一生懸命頑張ってはいかがでしょう。

    答えになっていなくてすみません。

    ユーザーID:7456140882

  • 完成品の男性を求めていませんか?

    完璧な人を求めすぎの印象を受けます。
    生まれも育ちも違うのに、最初から「気になる点は1つもない」なんて人はいませんよ。

    絶対変えられない条件(年齢差)があわないならともかく、今からでも変えられるものに関しては
    付き合っていくうちにお互いに相手の好みに合わせて変えていくものです。

    従って、これから変えられることに関しては、多少気になることがあっても
    ある程度目を瞑らないとトピ主さんのお相手はいつまで経っても現れないと思います。

    思考が減点法ではダメですよ、加点法でないと。

    ユーザーID:0727836521

  • プライドと理想が高いとは思いません。

    >2浪もしているのに学歴がかなり低いとか、交際前なのにボディタッチしてくるとか、3回目のデートでいきなり温泉地に誘ってくるとか・・・

    至極当然の事ですよ。トピ主さんは、まっとうな感覚・価値観をお持ちの方、きちんとしたお育ちになった方だと思います。ボディ・タッチとか温泉地とか、私なら憤怒・怒髪ものですが、きちんと対応されてて立派です。

    女性は、若い頃なら誰でも大抵ちやほやされますから、トピ主さんが特別プライドと理想が高いとは思いません。

    今のままのトピ主さんで、良いと思います。ただ早い段階で、1人に絞り込むより、不快でない数人と当たり障りのないお付き合いをし、その中から、「この人!」と思える人に絞った方が効率的だと思います。

    既にこの方法で行っていたら、すみません。蛇足でした。トピ主さんが素敵な人と出会えますように!!

    ユーザーID:2460550731

  • どうでしょう?

    ボディタッチしてくるとか,トピ主さんを真剣に結婚相手として見てるんでしょうか?大事にするという感じではないですね。
    ちょっと可愛い女性と遊びたいだけのような気がします。

    中途半端にモテるとのことですが,たいていの女性は20前後はモテてますので(ボディタッチ男は含まず),そこで客観的に自分を見れるかどうかではないですか?
    「彼のここが許せない!でも,自分はどうかな?完璧かな?」と少し振り返ってみることも必要でしょう。

    バランスも大事ですが,相手の男性にどれだけ愛情を持てるかのほうが大事だと思います。
    長い結婚生活,欠点や価値観の相違,その他困難があったときに乗り越えられず,すぐにお別れ・・・と薄い関係になりそうです。

    25前後なら,周りからの紹介(ステイタスのある男性)もたくさん来ると思うので,それに乗るのもアリかと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4133368203

  • 我が家の息子達を例に

     息子3人。自慢と聞こえたらごめんなさい。全員、地元公立トップ高校から、俗にいう有名大学から、院卒。24歳〜27歳で全員結婚しました。なんと全て大学時代からの付き合いです。
     その上、彼らの友人たちはだいたい30前で結婚ラッシュ。婚活は聞いたことが無いとのこと。こうして見ると、大学というのは、同程度の学力、知能、家庭の環境も似たような、男女が多いということが、息子たちの結婚でわかりました。
     従って、あなたの探しているような男性は婚活などしていないんじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:0008071543

  • 何を求めているのだろう

    有名大卒・大手企業勤務の25歳ならばわざわざ婚活することはないと思います。学生時代の友達にも周囲にも素敵男性はいるでしょうに。周囲から選ばないのは何か理由でもあるのでしょうか?


    >(2浪もしているのに学歴が私よりかなり低いとか、交際前なのにボディタッチしてくるとか、3回目のデートでいきなり温泉地に誘ってくるとか)

    学歴が気になるなら低学歴な人と会わなければいいだけです。学歴なんて隠しようがない事実なのだし…交際前なのにボディタッチ?3回目で温泉地?細かいといういうより何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないタイプですか?

    ユーザーID:1973976595

  • 今はまだそれで大丈夫

    まだ理想を追っても大丈夫。婚活を始めて1年しか経っていないですし、25歳ですから。
    半ば賭けのつもりで完璧な男性を追い求めて当たりに会えれば成功。
    それには怒涛の20人面接にうんざりしていてはいけません。
    今が一番当選確率が高いんです。時間を無駄にしちゃダメです。仕事だと思って会える限りの人と会っていきましょう。

    少し許容範囲を広げてみようと思うなら、まずは「見た目」を妥協してみましょう。
    ここは年齢を経れば誰でも衰えていく変動的な部分ですし、他の面が気に入れば「目をつぶる」ではなく外見も本当に気に入っていく可能性もあります。これが「条件」や「中身」だと、「目をつぶる」ことはできても心から気に入るようにはならないものです。

    今後2年間が勝負だと思って本気で活動すれば、かなりの確率で満足のいく結果を得られるのでは?

    有名大卒大手企業勤務で20代半ばの女性なら、わざわざお金を払って婚活するメリットを考えれば
    社会的立ち位置の面では自分よりずっと上の男性をターゲットにするぐらいでないと割に合いません。
    自分の最高値を見極めて下さい。

    ユーザーID:8878970575

  • まさに

    「素敵な私にふさわしい、素敵な王子様」をさがしているうちに、
    気がついたらもう30代後半…的なパターンになりそうな話ですね。

    だけど、すごい。
    20代半ばですでに、結婚は条件だと割り切っているところ。
    私は40歳ですが、トピ主さんの年齢の頃なんて、好きになった人と結婚するのだと信じて疑いませんでしたよ。
    たくさんあるリストの中から、条件(学歴や収入、外見)がマッチする人を探すために「面接」して、
    将来を共に生きる男性を決めるだなんて、考えたこともなかったです。

    老婆心ながら、まだお若いのだから、婚活なんて忘れた方がいいですよ。
    減点法で探すと、満点の男なんて現れませんから。

    ユーザーID:6039870138

  • 大丈夫かなあ

    >交際前なのにボディタッチしてくるとか、3回目のデートでいきなり温泉地に誘ってくるとか

    学歴はともかく、これは私は保留どころか即お断りですが・・・。
    結婚を意識して「これくらいなら」という基準がおかしくなってないですか?
    私もお見合いを何度かしましたが、お見合いの男性と気が合うことはなく、知人の友人と結婚しました。
    自分の経験だけで言いますが、「これは変」と思ったらすぐ次に行った方がいいです。出会う時は本当に次々相手が出てきますが、「変だけど後がないかもしれないし・・・」なんて悩んでると、その後に出会う人に出会えません。
    ましてトピ主さんはまだお若くて条件もいい。これが最後なんてのはまだまだ先でしょう。
    ただし自分のアンテナを最大限に発揮させないと、相手が「その人」かどうかはわからないものだと思います。がんばって!

    ユーザーID:0599897401

  • おとおさんに同意

    バランスのとれた一流の男は一流の大学に通ってる何でもない学生のうちに、相応の女性からツバつけられてる場合が多いですよ。

    婚活サイトとか結婚相談所に余ってる状態で生息してるとは思えないです。

    まだ25ですから遅くはないでしょうが、取りあえず今と同じパターンで生活してたら出会わないでしょうね。ご自身の有名大時代の人脈からの紹介とかないですか?

    あとは持って産まれた「男運」じゃないかな。どんなに頑張っても男運の無い女は本当にダメですね。
    私自身最高に男運が良かったのは大学2年のときの一年間です。
    その一年間は高レベルの男性(男子大学生なので、偏差値、家庭環境、人柄など。職業では無い)が選び放題でした。そのうちの1人と付き合ってその後結婚して本当に良かったと思ってます。その他の男性のその後の人生を追ってみても皆さんそれなりのものになっていて、やはり20代で結婚してます。(それだけ収入もあるということでしょう)

    まだまだ若いし可能性はあるから出会うといいですね。いろいろな意味で自分より下の男なんて私も愛せないです。
    あんまり答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:7120940934

  • 条件、見た目、中身すべて素敵?

    条件、見た目の素敵はすぐ判断できるし、
    大丈夫でしょうけど、中身が素敵ってわかりますか?
    人間そんなに単純じゃないし…
    素敵じゃなくても、気の合う人なら、いいと思いますよ。

    ユーザーID:1811255386

  • レスします

    「素敵な男性と成婚できるか」にはトピ主の魅力や条件が重要になってくるでしょうが、
    「素敵な男性と出会えるか」はどれだけ時間や労力を注ぎ込めるかが重要だと思います。
    そして条件を増やせば増やすだけ時間と労力が必要になってくる、
    後は確率論なので要は賭けですよね、努力や実力が必ず報われるという幻想を信じず
    運しだいであることを理解した上で目標を定めればよいのでは。

    ユーザーID:1194968310

  • あなたにとっての素敵な人って?

    脱婚活さまの意見に同意です。
    一般的にモテる人は残念ながら婚活の現場に出てきませんね。
    十分、需要がありますから。

    自分は”素敵”な人と結婚しています。

    ・・・と言っても、初めから”素敵”だったかと思いうと、そんなことは考えずに好きってことだけでお付き合いしていましたね。
    その中で、フィーリングや価値観が一緒であることを確かめていった感じです。

    案外、だんだんと自分にとってかけがえのない、素敵な人に変わっていくもんだと思いませんか?

    自分も超一流コースまっしぐらでした。
    でも、決して自分自身、完璧ってことはないですし、そもそも、人間なんて、完璧な人なんていないんですから、”素敵”っていう条件や枠組みにとらわれすぎると

    実際、出身校の女性陣は、社会ではキャリア組ではあるものの、独身率が異常に高いです。
    プライドというよりは、頭で考えることが先行してしまい、理想の枠から少しでもはみ出すと×をつけてしまっているように思います。

    恐らく貴女の周りの環境はレベルも高いのでしょうから、案外周りにいるかもしれませんよ?

    ユーザーID:3941635986

  • 条件を少なくし、外見は結婚後にカスタマイズ

    35才で友人紹介で理想の人と出会い結婚しました。
    25才の頃、主さんのように高い理想を掲げていたんですが。
    やっぱりそんな人はいなくて、いたとしても選ばれませんでした。
    そうこうしている間に30代へ…。当然20代の頃のようにチヤホヤされなくなります。
    なのに、自分の市場価値はまだあると信じていました。
    33才の頃、婚活市場での価値が降下している事にようやく気がついた私。
    考えたのは主さんのいう、自分にとって良い相手。
    最低限譲れないライン。
    私の場合は。
    定職についていて、仕事がすきな人。
    後はギャンブル、借金しないひと。
    温厚な人。自分を知り、まわりを見渡すと意外にステキな人は沢山いる事に気が付きました。
    外見は男性の場合、服装やヘアスタイルで変わります。
    冴えなかった男性が結婚後カッコ良くなり例を沢山みました。
    自分が心から愛せる人で、最低限条件をしぼって、外見はあなたが褒めて育てるとか。
    主さんがスルーしているが素敵な男性は必ずいるはずです。
    完成系を見つけるのも良いですが。ある程度土台のある人を探して、結婚後に王子様を作れば良いのでは。我が旦那も結婚後ステキに変身しました。

    ユーザーID:9688082246

  • 50代主婦ですがびっくりです

    私は50代の主婦で、私たちの時代には
    女性の社会進出が今ほどなかった時代です。
    まるで昭和の時代の価値観ですね。
    うちは娘がいないのですが
    もし娘がいたら、どんなことがあっても自立
    できるだけの経済力をつけなさいと言います。
    多少欠点はあっても、あなたが心から
    好きになれる方と結婚したほうがいいと思うのですが。
    うちの夫は大手企業ですが、海外勤務や残業があり
    すべてがいいとは言えません。
    結婚してからばら色の生活は待っていません
    やめるかたもいますよ。
    あなたも働く気があるようなので
    お人柄のいい方を選んでくださいね。

    ユーザーID:4394490176

  • 価値観の違いって何?

    せっかく素敵な人と婚活で出会えて付き合えたのに、破局の原因になった"価値観の違い"って具体的に何だったのでしょう?

    邪推すると、あなたが結婚する相手は条件、見た目、中身だけではなく価値観も大体理想通り(同じ)でなきゃいけないことになります。

    うーん…それはいくらトピ主さんが20代半ばで有利、好条件といっても、天文学的確率じゃないかな??

    私が2年以内に結婚しようとして、文句無しの素敵な人と出会えたら、ある程度自分の価値観は我慢すると思います。
    後から矯正(正誤はともかく、自分に合うように)することも、やり様によっては可能ですし。

    ユーザーID:5938252803

  • 求めるものが

    はっきりしていて、良いかと思います。

    そのうえで2点。
    まず、「中身が素敵」にも関わらず、「価値観の不一致」で別れたのですよね?
    つまり、「中身」の中から自分に合うかどうかの視点が抜け落ちているのでは。
    条件、見た目は一般化していいかと思いますが、性格面は違います。
    たとえ他人が赤点を付けようと、自分が許せるならばそれで100点です。

    もう1点、私は生活においては、能力があるかないかよりも
    やる気があるかないかの方が重要かと思います。
    例えばトピ主さんが書いた家事が「できます」よりは
    家事はできる限り「やろうと思っています」と自然と書けるほうが、
    結婚生活という視点ではあるべき姿勢ですし、無意識に好感を持たれやすいかと考えます。
    笑顔でごめんねと言いながら、でも一生懸命生きている女性は、
    私あれもこれもできるよ、という女性よりも長期的には魅力的ではないでしょうか。
    そして、そういう生き方をしていると、ヘタクソがいつの間に上手くなってくるもんです。

    積極的な方とお見受けしますし、まだまだ良い出会いもあるでしょう。
    その時しっかりと捕まえて下さいね。
    良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:9388543894

  • トピ主さんの求める条件の男性は

    婚活の場には出てこないでしょ、結婚したければ自力で探せますから。

    ユーザーID:4509886070

  • トピ主です。ありがとうございます。1

    たくさんのレスをいただきどうもありがとうございます。
    こんな傲慢な考え方で、どんな厳しい批判がたくさんつくだろうと正直怖い気持ちもありましたが、経験談やアドバイスをいただきとても嬉しく思います。

    ご指摘のとおり私は頭でっかちです。

    婚活で出会った彼と別れたのは2ヶ月前のことです。
    婚活を再開してまだ1ヶ月なのに、先の見えない不安や色々なことを頭で考えすぎて勝手に行き詰っていました。
    「条件・見た目・中身すべて素敵だと思えた」というのは、出会って付き合うまでの過程でそう思えたということです。
    「中身が素敵」というのは気が合う、話が合う、程度の意味でした。
    結果的に彼とは「価値観の不一致」でお別れしたわけですから、いくら完璧に思えても付き合っていくうちに合わない部分が出てくるのは当たり前ですし、何人かの方がご指摘してくださったように、まして結婚ともなれば尚更です。
    最初から完璧な人を求めれば求めるほど、合わない部分が出てきたときにガッカリしてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:7187417616

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。2

    ○人を見る目が厳しい
    どなたかがおっしゃっていたように、大学や就職など努力してそこそこの結果を出してきたので相手にもそれを求めてしまう傾向があると思います。
    自分でも反省すべきところだと思います。

    ○結婚を条件だと割り切っていること
    どちらかと言うと、割り切れていないから行き詰っています。「身長○センチ以上で有名大卒で年収○○円以上なら誰でもいい」と割り切れていたなら、とっくに相手が決まっていたと思います。
    婚活なのに、普通に恋愛していたときと同じようなフィーリングも求めているから難しくなっている気がします。

    ○完璧な相手などいない
    仮にそのとき完璧だと思える相手を見つけても、その後の結婚生活で理想と違うところはたくさんあって、変えられるものに関しては付き合っていくうちにお互い変わっていくことが必要なのですね。
    今まで付き合ってきた男性たちは、私にとって魅力的でしたが完璧なわけではありませんでした。もちろん私も彼らにとって完璧ではなかったと思います。でも、好きだから気になりませんでした。婚活は「好き」ありきでないのでそういう気持ちになりづらいのかもしれません。

    ユーザーID:7187417616

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 合コン、パーティーはやめたほうがいいかも

    25歳という年齢ですから、結婚はもう少し先でいいって思われちゃうのかもしれません。結婚をちゃんと考えてくれる方と知り合うには信頼できる友達、親戚、親からの紹介の方が遊びの男はいないと思います。相談所もいいと思いますよ。お若いから選り取り見取りでは?主さんドライに割り切れる人みたいだから合うのではないかな?

    ただ価値観が同じ人なんてこの世にそうそういるものではないです。譲れない2、3個同じならいいのでは?
    どういう人がいいのか確かに整理した方がいいかもしれません。紙に書き出してみるといいっていいますよ。
    具体的になって婚活する上では役に立つと思います。

    失礼な輩が婚活という真面目であるべき場にもいるんですね。めげずにがんばってください。まだ早いうちの行動はきっといい縁を見つけられると思いますよ。
    でもあまり選り好みしないように。男性も人間、完璧な人はいません。育て育てられですよ。

    ユーザーID:7389197479

  • トピ主です。ありがとうございます。3

    ○素敵な人は婚活などしていない、有望な男性は学生時代に既に相手を見つけている
    ごもっともです。周りの男性は彼女が欲しくなったら、結婚相談所ではなく合コンに行くと思います。
    私と同じ大学出身で、同じ会社で、同じ部署に配属された同期がいましたが、彼は転勤を機に学生時代から付き合っていた彼女と結婚しました。
    学生時代に結婚相手を見つけておけばよかったと思いますが、今言っても仕方ないのでこれから頑張るしかありません。

    ○なぜ焦っているのか
    もともと結婚願望は強いほうでした。子供も欲しいので20代のうちに結婚したいです。
    若いうちから年収が高く転勤の多い会社なので、入社して2,3年目の異動のタイミングで結婚する男性が多いです。同期の結婚ラッシュにも触発されました。

    また、前述の同期は2年後に本社に戻ってくることが確定しているのですが、冗談で「もよこは2年後も変わらなそうだね」(私は本社勤務の職種です)と言われたので私も冗談ぽく「2年後に帰ってくるころには結婚してるから!」と宣言しました。
    そのときに自分の中で2年という目標ができました。

    ユーザーID:7187417616

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚相手

    進学や就職は容易いですね。
    そこに学校や会社があるわけだから、そこを目指して努力すればよいだけです。

    けれど、結婚相手はどこにいるのでしょうか。

    自分の将来の結婚相手が、今どこでなにをしているか知っている人はいません。

    婚活といえば、結婚相手がいるという根拠はまったくない出会いの場所に出向いたり、自分磨きという抽象概念のために資格をとったり、勉強をしたりですが、これはどれも気休めですね。がんばっているような気がする自己満足でしかありません。縁結びの神様に拝むのと大きな差はないのです。

    所詮、結婚相手とは、たまたま出会ってしまう奇跡なのです。

    必死になっているトピ主さんには、男性の良さを見落としがちですし、また男性もトピ主さんに声をかけづらくなってしまいます。

    婚活を休止することで、ひょっこり結婚相手が現れる場合もあります。

    ユーザーID:6229254383

  • 27までは強気でOK

    他の方の意見にもありますが探し方がよくないのではないかと思いました。
    トピ主さんの年齢とスペックなら別に高望みしていないですよ。
    結婚相手は一生のパートナーなんですから価値観が合う事は大切だし、慎重に見極めることだって重要なことです。
    お見合いパーティーや相談所もいいですが、友達や知り合いに紹介してもらうのはどうですか?
    身元がはっきりして安心だし、トピ主さんの周りなら好条件の人を紹介してもらえそうな人いませんか?
    ただあまりしつこくお願いするのはNGですよ。

    まだ25ですから、あと2年は強気でいけると思います。
    ただし年を重ねるごとに、条件は下げていかないといけなくなるのを忘れずに。

    いい人に出会えるといいですね。がんばってください!

    ユーザーID:9782384537

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