主人の家事をやりすぎる

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恋愛・結婚・離婚

みか

トピを開いてくださってありがとうございます。

私は結婚するまで実家暮らしで、恥ずかしながら家事はすべて母任せでした。
結婚して6カ月、慣れない家事にとまどうことが多かったのですが、
最近やっと自分なりの生活ペースがつかめてきました。
現在の家事の分担なのですが、
主人
・食器洗い
・朝ごはんの調理
・洗濯機セット〜干す


・夕食調理
・洗濯ものの取り込み
・掃除
です。
以前朝ごはんや洗濯機セットも私がやっていたのですが、いつのまにか主人の担当になっていました。
最近は主人の方が帰りが早いため、夕ご飯と洗濯ものの取り込みも主人がやってくれます。
今は主人メインで家事をやり、私が手伝いのようなスタイルです。

こんなに手伝ってくれて私は楽チンで嬉しい半面、何もかも一人でやってしまいます。
私は家を自分で仕切れる、ということにあこがれを抱いていたのですが、主人は俺がやるからいいよ、といって
私には何もさせてくれません。

主人に私がやるから家事をしないで、と伝えたところ、俺は家事が好きみたいだ、苦にならないから大丈夫、と言われました。
とくに料理が好きで、俺から楽しみを取るのかと言われました。
私の下着をたたむ主人に正直あまり男としての魅力を感じないです。
主人が家事をしているときは悪くて私も休めないし、頼んだことだけしてくれればいいのに。
自分が関っていないこの家は、自分の家じゃないみたいで、あまり帰りたくならず、近頃はだらだらと会社に残ってしまいます。
同僚にいってもやってくれていいなあとしか言われなくて、なかなか寂しさを分かってもらえないです。
この気持ちわかる方いませんか?

ユーザーID:0965296462

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  • レスします

    ご自分でしたいならそれだけの時間を捻出するしかないと思います。

    「私の下着をたたむ主人」をぼーっと見てないで、彼がそれをする前にご自分が動けばいいのでは?
    食器洗いだって、別にトピ主がしたっていいでしょう?食事後動けない病気でもない限り、できますよね?
    なんでしないの?
    朝ごはんの調理だって、少し早く起きればできるけど…?
    寝てたいんですよね?
    で、作ってもらって文句?
    なにそれ。

    ご主人は、いちいち指示してやってもらうより、自分でやった方が早いとおもってらっしゃるんでしょ。
    そりゃそうですよ、だらだらしている人に合わせるのって疲れますから。
    夕食だって早く食べたいだろうし。早く帰った者が作るのが効率的。

    本気で家事がしたいと熱望していらっしゃるなら、それ相応のやる気を見せましょうよ。
    ぼんやりしてるから、ご主人が動かざるを得ないんでしょう。
    このままじゃ、親の顔が見たい、と思われても仕方ありませんね。

    ユーザーID:0112550360

  • 何となく、わかります

    一家の主婦として、やはりコンプレックスになってしまうというか。
    私も自分が仕切りたいタチなので、モヤっとする気持ちは解ります。

    しかしながら、ご主人は嫌々ながら家事をしているのではないご様子。
    ならば、ここはトピ主さんが「ご主人に教えを請う」形で協力してみては如何でしょう。

    「私が仕切りたいから」ではなく、「自分も家事がきちんとできるようになりたいから」もう少し自分にもさせて欲しい。一応、この家の主婦として、恥ずかしくない程度のスキルを身につけたいし、ご主人が動いていると何となく申し訳なくて休まらない、と話してみてはどうですか?

    今のダラダラ会社に残っているのは、会社にとっても、家庭にとっても、不毛です。
    そんな時間があったら、家でご主人の動きを観察しましょう。
    きっと、テキパキと、無駄なく要領よく動いていらっしゃると思います。
    その中で、「このタイミングなら手を出せる」、「ここは手伝える」というポイントが見えてくるはず。

    夫婦の形は夫婦の数だけあります。
    お互いが居心地の良い家庭にする努力を投げ出さないで下さいね。

    ユーザーID:1352687836

  • そのような事を口にする人というのは・・・

    大抵が作業への着手が遅く、仕事の段取りが悪いというか、手際の悪い人が多いのですよ。
    「私がやるのに・・・」なんて言う前に、貴方がサッサと作業を始めてしまえば済む事
    なんですよ。特に朝食作りなんて、貴方の方が少しばかり早起きをすれば良いのでは
    ありませんか?
    貴方の家事に御主人は満足できていないからこそ、自分が手を出す方が楽であるという
    選択をされたのだと思います。

    わざわざ帰宅時間を遅く等すれば、益々、御主人の家事負担が増えるだけなのですし
    少しでも早く帰宅して、自分も家事に加わろうとすれば良いのだと思いますよ。
    そもそもが家の中をキチンと仕切れるだけの、家事能力が身についているのですか?
    独身の時に何もしていなかった癖に
    全くもって理解不能!

    ユーザーID:5648313979

  • わかります

    貴方はせっかく仕事を持っているのですから
    もっと気楽に考えて 
    思いっきりお仕事してください
    そのうちに子供が生まれると
    とっても頼りになることですから
    もし家に直接帰りたくないのなら
    習い事を一つ入れたらいいですよ
    着物の着付けとかお花とかお茶とか
    今の時間を有効に使ってください
    子供ができたらそちらにほとんど
    金銭も時間もかけなくてはいけなくなります
    夫が家事が好きなら やらなくても文句は言われないし
    貴方にとって今は最高の時だと思いますよ

    ユーザーID:8100821085

  • いいご主人じゃないですか〜

    多くの人はうらやましいと思うはずですよ〜!
    やってくれない旦那様もいらっしゃいますしね。

    うちの場合、してくれる事には「ありがとう」と甘えています。
    自分でしたい事(主さんの場合は洗濯物たたむことかしら?)は「これは私がするから貴方こっちおねがいしていい〜?」等 しないで。とは言わずに言い方を変えて自分でするようにしていますよ!思っている事があるならご主人と話合えばいいのです。
    まだ新婚さんですから、ご主人にこれは私がやるわ〜と気軽に話されては?その辺お二人で生活ペースを作る楽しみがあるとおもいますよ

    まだお子様はいらっしゃらないのかな。お仕事をして家事もして子育てとなると本当に忙しくなります。そのときに今の旦那様はとても助かると思います!

    ともあれ、自分が関わってないとおっしゃってますがそれは違いますよ。あなたの家庭です。あなたの旦那様じゃないですか。あなたを楽させてあげたい気持ちもあるのではないですか?
    何より料理はいくら好きでも食べてくれる人がいるからこそ作りがいがあるんだし。
    夫婦のあり方は人それぞれですからご自分たちでこれから作っていってくださいね!

    ユーザーID:0194529994

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  • 何故分担? 一緒にやればいいのに。

    いつも【家事分担】と言う言葉を聞くたびに悲しくなってしまうのです。
    だって、分担して分業しないで、一緒にやれば楽しいのに。

    夫と私は分担していません。一緒にやっています。
    洗濯ものを干すのも、取りこむのも、畳むのも。
    全部二人で一緒にできるでしょ。

    料理も夫がサラダを作っている隣で私がたまごを焼いたり。
    大鍋いっぱいに大根を煮た時は二人でかつらむきしてましたよ。

    もちろんお掃除も夫が掃除機をかけた後ろから私がモップをかける。
    二人で一緒です。

    分担しなくても一緒に家事はできますよ。

    ユーザーID:4110061745

  • 家事能力の低い人間が何を言う!

    >私は家を自分で仕切れる、ということにあこがれを抱いていたのですが、

    半年前まで、お母さん任せで上げ膳据え膳だった人間に、
    家を仕切る能力なんてないでしょう。何を言ってるんですか?

    >以前朝ごはんや洗濯機セットも私がやっていたのですが、
    >いつのまにか主人の担当になっていました。

    それは、トピ主さんが朝寝坊だからではありませんか?
    朝寝坊を続けているうちに、何時の間にかご主人の担当になったのでは?
    文句言っている暇があったら、ご主人より先に起きて、朝ごはんを作りなさいよ。

    >私の下着をたたむ主人に正直あまり男としての魅力を感じないです。

    やらせているトピ主が悪い。
    先に自分で畳みなさい。

    総じて、トピ主が先回りしてやってしまえば済む話です。
    でも、そんな能力無いでしょ?だって、半年前までママ任せだから。

    恨むなら嫁入り前に家事を教えなかった母親を恨みましょう。

    ユーザーID:5148913008

  • 素敵な旦那様

    正直うらやましいです。うちの旦那なんてお湯沸かすくらいのレベルしかできないのに、文句だけは一人前。食器洗いもやってくれるなんて、私からすると夢のまた夢の話ですが…トピ主さんはそれはそれなりに不満があるのですね。


    結婚してまだ半年ということ…。家事を自分に任せて欲しいと言っても、たぶんご主人はそれも不満なのかも。それならば、私もできない嫁にはなりなたくないから、一緒にやらせて!と言って、何でも一緒にやってはいかがですか?料理する時も片付けも一緒に立ってやっては?そのうちチームワークみたいなものも生まれるでしょうし、旦那様も家事が苦でなくてもしんどい時もあるでしょう。いざやらなくちゃいけない時にちゃんとできないのは、嫌だし、女として情けないから〜と伝えてみたらいかがですか?


    あまり私が家事やるから…って言い切るのも、後々お子さんが生まれてから、協力して欲しいな〜と思った時に困ったりするので、上手に言って、自分が、旦那様をうまく操縦できるようになるといいですね。

    ユーザーID:0612901900

  • かわりばんこは?

    うちの夫と似ています。
    そして私はたぶんトピ主さんに似ています。
    うちの夫は何をやっても要領がよく、わたしがやりかけた仕事を
    知らぬ間に済ませていることもしょっちゅうです。
    家事はほぼ夫がしていましたが、情けない感じがするので(自分がですよ)、最近、かわりばんこにしてもらいました。
    私は夫と比べるとやり方が遅いかも知れませんが
    やりたいとは思っているのです。
    出来ないと遅いは違いますし。
    みかさんの旦那さんはかわりばんこは、ダメですか?
    または曜日を決めて、何曜日はわたし、とか。
    男性で要領の良い人は家事もそつがないと思いますが、
    整理収納のノウハウは女性のほうが勝ると思うんだけどなあ。
    そのうち家事にも飽きるかも知れませんし。

    ユーザーID:9274149245

  • うちもそうです

    料理はすべて夫が、放っておくと掃除も洗濯もされてしまいます。

    私は料理好きでそこそこの腕前だと思いますが、夫曰く「帰宅して料理するのが趣味。趣味を奪わないで!」。
    申し訳ないので、夫の調理時間に掃除・洗濯は私がやります。あと繕い物と植物の世話、季節ごとのインテリアの配置は私の担当です。クリスマスやお正月の飾り、雛人形を飾る、とか。

    結論を言うと「料理は任せた!私は○○をやるから」と担当をはっきりさせること。
    そしてその分野は責任持って、かつ楽しく遂行することですね。

    あと、たまに夫がいないとき、手作りのジャムを作ったり、プリンやケーキを焼いておきます。
    デザートだと喜んでくれたりもしますよ。

    お互いマメな夫に感謝しつつ、楽しく暮らして行きましょうね!

    ユーザーID:2457997514

  • 二人でよく話合いましょう。

    私は共感出来ないですが、友人でそういう方いました。

    友人が主導権握った後は、仕事があるのに自分の負担が多い、疲れているのだから指図しなくても気を使って自主的に動いてくれてもいいのにって言い出したので、あなたがそうならないといいのですが…。

    家事をやり始めて半年だと、旦那さんにはまだまだ家事が拙く見え、共働きなんだし自分が動けるのなら、気を遣わせないように頑張ろうって思っているのかもしれません。

    >自分が関っていないこの家は、自分の家じゃないみたいで、あまり帰りたくならず、近頃はだらだらと会社に残ってしまいます。

    そういう行動することで、余計旦那さんは「仕事で疲れているだろうし、自分が家事をした方がいいな」と感じしまい、気持ちがすれ違ったまま悪循環生んでいるんじゃないでしょうか。

    あと、まさか…ですが、あなたの家事が拙いどころかヒドくて、あなたを傷つけたくなくて、家事が好きなんだと言ってる可能性もなきにしもあらずですね。

    読んだ限りだと話合い不足かなと感じましたので、トピ主さんが感じていることを旦那さんとよく話し合って分担決め直した方がいいですよ。

    ユーザーID:2275238870

  • 気持ち、わかりません

    >自分が関っていないこの家は、自分の家じゃないみたいで、あまり帰りたくならず、近頃はだらだらと会社に残ってしまいます。

    夫の待っていてくれる家なら1分でも早く帰りたい、と思えないのなら、彼に対してその程度の愛情しか持っていないのかも?

    妻がボクの下着を畳む姿に魅了を感じない、と思われていたらどうですか?

    うちの夫も家事やります。料理が一番得意で大好きです。
    私は専業主婦ですが、夫が料理している時にはいつもくつろいでいます。
    うちの場合、休息やリラックスすることを遠慮するような習慣も必要性もありません。

    あちらにそれで不満がないのなら、言葉と態度で感謝の気持ちを伝えればいい、それだけの話です。
    それでも自分の家事分担を増やしたいなら、二人でじゃんけんやくじ引きでもして、分けてみるとか。
    要は、お互いのコミュニケーション不足では?

    ユーザーID:6299400699

  • のんびり残業している場合じゃないのでは?

    ご主人から見て、トピ主の家事能力が自分より上だと思うのであれば「僕が余計な手を出すこともない」と思うのでしょうが、結婚するまで何もやっていなかったトピ主ですから、見ていられない部分があるのでしょう。

    自分で料理を作りたいのは本音だと思います。美味しいものが食べたいんでしょうね。優しいご主人です。

    ご主人が気持ちよくやってくれている間はいいですが、結婚生活も月日を重ねると不満も出るようになります。「私の下着をたたむ夫なんてイヤ」ではなく、させない状態にすればいいだけです。でも、出来ないから今の状況なんでしょう?

    結婚するって1日や2日で決まることではありません。「恥ずかしながら」で全てを済ませてしまったご自分とお母様の甘さ、愚かさです。

    「誰もわかってくれない」「自分の家じゃないみたい」なんてすっとぼけた事を言っている暇があったら、さっさと帰って美味しい料理の一つや二つ、覚えましょう。どうしても家事が無理なのであれば「ごめん!家事苦手みたい。その分がんがん稼ぐから!」でもいいんです。

    ユーザーID:5553792851

  • とりあえず

    下着は自分でお風呂で手洗いして目につかないとろに干し、乾いたらさっさと自分でたたむのはどうでしょうか。
    旦那さんには「恥ずかしいから私の下着はたたまないでね」といっておきましょう。
    こんな感じで一つ一つ解決して行くのが結婚生活かも。

    家事のできる貴重な男性ですから、中良くね。
    今は不満に思うかもしれませんが、子供を持つ予定があるなら家事をやってもらえるの非常に助かりますよ。

    ユーザーID:9017125254

  • 逆の立場です

    男性30代 結婚1年目の男性です
    貴方の旦那さんと全く同じ立場です

    彼女も実家で上げ膳据え膳
    家事は見様見真似でできますが
    一般的なレベル以下でした
    (いまは通常レベル)

    そんな彼女も理想は実母だそうで
    家事も料理も経済感もできる自立した女性を目指しており
    何かあるとすぐに「私は母の様な地に足のついた人である」
    をうたい文句に
    こうあるべき こうしなければならない!
    とのたまうのです!
    その度に私は心の中で「偉そうに どのくちが、、、」
    と舌を出していました

    しかし時間をかけ彼女の方法は尊重しつつ
    勘所とポイントのみ教えてあげることで
    それなりのレベルに達し
    (と言ってもギリギリの合格点ですが)
    自分のレベルも察したのかあまり実母の様にとは言わなくなりました

    トピ主様に忠告です
    貴方の理想は良いのですが
    思うに現状とかけ離れています
    これがストレスであり旦那が問題ではありません
    家事をされてしまう?
    してもらってどの口がいうのでしょうか?
    解決を求めるなら自分が先にやることです
    努力もせずやってもらって文句をいう
    第三者として自分のトピを読めば
    問題は明らかでしょう

    ユーザーID:2721298946

  • 子供が出来たら

    悪阻の間は何も出来なくなるかもしれない。生まれた後も、母乳をあげるとか、母親しか出来ないこともあるのでむしろ旦那さんの家事能力がありがたく思えるのでは?
    仕事に復帰しても安心していられますしね。

    現状、帰りの時間は調整しにくいでしょうし、早く帰った方が用意するのは効率的。料理好きな人には夕食メニューの方が腕のふるい甲斐があるので、任せてしまいましょう。
    その分、朝は早起きしてご飯を作ればいいと思います。

    ユーザーID:7318697133

  • うちの兄も同じタイプ

    兄の家でも、兄がすすんで家事を多くしているようです。

    ・朝晩の食事作り
    ・洗濯

    兄嫁
    ・食器洗い
    ・掃除

    だいたいこんな分担のようです。共働きです。
    兄は帰宅が早いので(18時くらい)帰宅してから夕飯を作り、出張などの時は前日に作り置くようなこともしています。
    兄嫁は食事作りも不得意ではないのですが、どうも兄からすると動作がのんびりしていてイライラするというか、自分がやった方が早いというのがあるようです。またトピ主さんのご主人と同じように、家事が苦にならないのだと思います。

    共働きなんですから、堂々と家事を分担していればいいのではないでしょうか?
    肩身が狭く感じる必要はないと思います。
    もしお子さんができたりしたら、専業主婦でも家事育児を一人でするのは大変なことです。今のうち、始めのうちから、家事分担しておく方が良いですよ。

    仕事一筋だった夫が定年して、家でゴロゴロしていると、妻の不満がたまり主人在宅ストレス症候群になったり、果ては熟年離婚などということになるより、よっぽど素敵なご主人ではないですか?
    感謝の気持ちは忘れずに、協力しあって仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:8417432978

  • 男性蔑視では

    トピ主さんは勘違いされています。

    妻だから家事を仕切るのではありません。
    能力があって、時間があって、やる気がある方が仕切るんです。

    ご主人のことを男性のくせにって馬鹿にしているから、腹が立つんですんじゃないでしょうか。

    どうしても家事をしたいのなら、ご主人の教えをこうて、そのやり方でするしかないと思います。
    だって事実上、仕切っているのはご主人ですから。

    ちなみに私は夫が洗濯、私は料理の分担です。
    得意な方をしています。夫が洗濯してくれるのを、情けないとか帰りたくないなんて思ったこともありません。男のくせに洗濯なんか出来るか、なんて男の方がよっぽど器が小さいと思いますが。

    ユーザーID:9604658196

  • 結局逃げてる

    >自分が関っていないこの家は、自分の家じゃないみたいで、
    >あまり帰りたくならず、近頃はだらだらと会社に残ってしまいます。

    トピ主さんって、苦手なことから逃げちゃうタイプですね。
    ご主人に頭を下げて教えを請うたら良いのではありませんか?
    出来ませんか?

    なら、何時まで経っても上達なんてしませんよ。

    夫よりも家事が苦手な妻は、夫よりも稼いで家計に貢献するしかないんですよ。
    お仕事頑張って下さい(無駄な残業はせずに)。

    ユーザーID:3630564596

  • おだててあげて

    旦那さんはきっとマメ男気質なんですよ。
    子供が産まれて専業主婦になったらこうはいかないと思うので、今はうまく利用して「本当にいつも助かるよ。みんなにいい旦那さんもらって羨ましいって言われるよ〜!」って誉めてあげてください。うちの夫なんか義母が何でもやってくれちゃう人だったので家事が何一つ出来なくて産後退院した時あまりの家の汚さに絶句&大喧嘩したんですよ!私からしたら羨ましい!

    ユーザーID:9267225084

  • ご主人より先に

    あなたが家事をこなせば解決するのでは?

    帰りが遅ければ、朝はご主人が起きるより早く起きて洗濯機のセットをし、朝食の準備をする。

    ご主人に食器を洗ってもらっている間に、洗濯物を干すなど…完全に分担するのではなく、それぞれができる事をその時やれば即解決ですよ!

    私も上げ膳据え膳の生活を実家でしていましたが、なるべく自分が先に動く事を心がけているうちに自然と家事に慣れました。

    不満を言う前に、できる事から始めてみましょうよ!

    ユーザーID:6257853115

  • 動かなければダメ

    だらだら会社にいないで、さっさと帰って掃除でも料理の手伝いでも、することあるでしょ。
    朝も早く起きて朝ご飯作ればいいだけでしょ?いつまでも寝てるからじゃないの?
    結局は自分がラクだからしないだけ。
    そのくせ居心地が悪いって?それなら居心地よく自分から動くべきでしょ。

    共働きの間は夫に頼ってもいいんじゃないですか?
    スキルも低いようですし。
    妊娠は望まないのでしょうか?
    子供が欲しくて妊娠出産でもしたら、また変わりますよ。
    つわりで辛いのにご飯作れだなんて!夜泣きで大変なのに朝ご飯作れだなんて!
    家事が出来ない夫だったら、そんな暴言吐きたくなりますよ?
    自分の事は自分で出来る夫のようですし、その時には家事が出来て良かったと思いますよ。

    そんな事を書いたところで
    「やっぱりみなさんは私の気持ちなんてわからないのですね。悲しいです」でしょうか?

    ユーザーID:9116423586

  • わかります

    好きだからやる。

    あなどってはいけません。

    無意識にやってしまう。ほとんどの女性がそうですね。それは汚い・やってないと落ち着かない。
    自分の納得のいく家事ではないと、ストレスがたまる。そして不満につながる。

    そこらの専業主婦がそうですね。

    家事知識ゼロを生かして、夫にかわい〜く「教えて(ハートマーク)」と頼み、彼のやり方を学びましょう。

    家庭内不満で喧嘩する夫婦は、ほとんど、妻が夫の家事に手を加え、夫がやらなくなると、荷が重み、喧嘩になる。

    責められる夫役になる前にうまく、「二人で一緒にやる」に仕向けてください。

    ユーザーID:3165351418

  • ものは考えよう

    還暦過ぎたオヤジです。

    わたしもトピ主夫に似ており、一人暮らしが長かった事情で
    たいていの家事は女性にひけをとりません。そのせいで、
    新婚当時は家事の8割から9割をやっていました。妻が当時
    非常に忙しい仕事だったこともありますが。

    弁当を含む三食を作り、掃除洗濯何でもやりました。妻の
    下着をたたむのは洗濯という仕事の仕上げですから、そこ
    だけやらないのもヘンです。

    わたしが思うに、家事能力はすべての人に必要でしょう。
    全面的に母や妻に家事を依存していれば、その女性が病気
    にでもなればお手上げになります。

    また、夫婦二人分の家事の量など知れていますが、子どもが
    生まれれば、一挙に雑用が増えます。そのときでも、夫が
    余裕綽々で家事をこなせれば、すごく楽になります。

    家の外の仕事と内の仕事を男性女性で区別する考え方は
    これからの時代にはそぐわないと断言できます。

    あなたの夫は時代を先取りしていると考えた方がよろしい。

    ユーザーID:4135167731

  • ご主人あなたの家事に不満

    辛口すいません。ご主人、一人暮らししてました?
    多分、あなたの料理、洗濯のやり方、干し方が嫌なんだとおもいます。畳み方ふと気づくと直されてませんか?

    ユーザーID:7005725246

  • 家事日記をつける

    兼業主婦歴7年の者です。
    ちょっとだけわかる気がします。
    我が家は、帰宅時間や買い出しの都合で主人が炊事担当です。
    キッチンは「主婦の城」と言いましたが、残念ながら私の場所ではありません。
    トピ主様の場合は、それが、家全体なのではないでしょうか。

    トピ主様の家事の中に掃除があります。
    例えばですが、トイレなどは共働きなので週一回でもいいかもしれませんが、便座の裏などはトイレから出る前に、1日1回拭いてからでる。
    お風呂掃除なども、排水溝の髪の毛を1日1回とる。
    洗面所で歯を磨いたあと、鏡や水道周りを1日1回拭く。

    ちなみに、こんな私ですが、週に1回は作り置き料理を作り、キッチン周りを丁寧に掃除しています。
    また、下着だけは手洗い(基本は手洗い)して、自分で干してとりこみましょう。

    兼業主婦は、5分くらいの細切れの時間でついでに家事をしています。
    炊事はご主人に任せてよいと思います。
    家事をしていないという罪悪感や、テリトリーの問題とだと思うので、家事日記をつけてみてはどうですか。
    1日1回、週1回「塵も積もれば山となる」結構、家事こなせているものです。
    気を落とさないでください。

    ユーザーID:1050723158

  • 同じです。

    うちも主人が家事の9割というか、ほぼ全部してくれます。
    私の担当は、アイロンがけのみです…。
    共稼ぎでお弁当も作ってくれます。

    とても感謝しています。


    でも、私も主人に「家事の分担しよう」と言ったことあります。

    感謝してありがたさをいつも忘れずに仲よく暮らしましょ(笑)

    ユーザーID:0594737860

  • 家事をやっていたら休めないって

    一緒にされてはいかがですか?早く終わって二人の時間が持てますよ。分担もよいですが、どちらか片方しかしてはいけないわけではありませんし。

    ユーザーID:1242370124

  • あきれさんに同意です

    あなたの家事に文句つけるより、自分でやったほうが早いと思ってるのではないでしょうか?
    ご主人の苦言を聞き流していませんでしたか?
    ご飯作りも結婚までされてなかったとか。
    料理教室は行きました?レシピ通りきちんと作ってますか?
    変なアレンジしてませんか?

    ユーザーID:9405177208

  • レスします

    >以前朝ごはんや洗濯機セットも私がやっていたのですが、いつのまにか主人の担当になっていました

    これって、あなたが朝遅く起きるようになったから、彼がやるようになったんでしょ?!
    (いつの間にか・・)って・・・
    あなたが彼より先に台所に立って、洗濯機のセットもしてれば今でもあなたがやってたはずです。
    結局ダラダラしてたからこういうことになったんでしょ。
    食器洗いも彼がやってるようだけど・・
    食器洗いなんてどちらがやるとか決める必要ないじゃないですか。
    (彼にやらせたくないのなら尚更)
    彼がやるより早くにあなたが気づいてさっさと洗えばいいだけです。
    洗濯機も彼がスイッチを押して、朝ごはんまで作ってるのなら、あなたの方が朝は暇なんだから洗濯を終わる時間に先に洗濯機の前に行って、取り出して干せばいいだけ。
    彼より先に行動すればいいだけの話です。

    (家事をしないで)と伝えるんじゃなくて、何もかも先に行動しなよ。

    家事をしきりたいって・・能力はないくせに文句は言うんですね・・
    彼任せにしないで自分で動きなよ。

    ユーザーID:3573225755

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