お客さん扱いの帰省

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家族・友人・人間関係

新婚さんいらっしゃい

つい最近結婚し、夫の地元に帰省しました。その帰省がとても不思議な感じだったのですが、こんなことって体験した方いらっしゃるでしょうか。皆さんの経験を教えてください。そして、今後私はどうしたらいいかアドバイスいただけたら嬉しいです。

私は夫の生家に行ったことがないまま結婚しました。古いからというのが理由で、夫の家族と会う時はいつも外のレストラン等で会っていました。秘密があって嫌だなあと思ってはいたのですが、何か事情があるのだろうと思い、特に問いただしたりせずに過ごしていました。
今回の帰省では、少し早めに夫が帰って生家に泊まり、私が合流してからはホテルに移りました。私が合流してからの数日間はこんな感じでした。

・ファミレスに両親と兄弟夫婦が集まり、全員で食事をする(跡を継いでいる弟家族分を含め、食事代は私の夫が負担)
・夫が私を連れて、街中を案内する。適当な時間に電話を入れたら、親が車で迎えに来る
・飛行機の時間まで喫茶店で時間をつぶし、お別れ

 ファミレスではほとんど会話はないし、町を歩いていても雨が降っていたので、時間が経つのが待ち遠しくて、とても辛い2日間でした。そして、帰宅してから、帰り際に渡された手土産は、夫がお金を出して、私に渡すように指示を出して母親に用意させたものだということがわかり、更にショックを受けました。私一人が加わったことで、年末年始の過ごし方が今までと変わり、戸惑っているのだと思いますが、今後もこんなことが続くと思うと、年末年始とお盆が憂うつになってしまいます。それならいっそのこと、お互い自分の実家に帰れば水入らずで羽が伸ばせるのに!!!次の帰省が近づいたら、このこと提案してみようかと思っていますが、皆さんどう思われますか?

ユーザーID:8914791414

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  • 気になったのは

    >跡を継いでいる弟家族
    と他の兄弟の事です。

    トピ主さんの夫は兄弟で何番目なんですか?

    「帰省した」と仰っているところを見ると、トピ主さん達は義実家とは近居ではないんですよね?
    トピ主さんの夫兄弟さんらは義実家とは近居なんですか?

    それと、普段の義実家とのお付き合いはどのような状態なんですか?

    これがわからないと、何とも言えません。

    ユーザーID:0088962514

  • 跡継ぎ

    呼んだ感じから
    長男ということですよね
    後を継ぐのが本来は長男ですが
    外にいたり 戻れないことから
    しっかり話し合えないまま次男がついだということはないですか
    そのこだわりが親も弟一家も残っている
    それがわかっているから
    夫はいろいろ自分で動いている
    そういうことかどうか
    夫にはっきり聞いて これからの長期休みなどの計画を立てたらどうでしょう
    解れば 日帰りで行くとか
    駄目ならあなたの実家のみに行くとか
    その判断が付くはずです
    案外跡取り問題が影響していることって多いですよ

    ユーザーID:8746958141

  • 経験あります

    今はもう離婚してますが・・・

    元夫実家がそんな感じでした。
    まだ私の方がマシかもしれません。リビングまでは通されましたから
    あまり行き来もなかったし、盆正月も「夫婦でゆっくりしなさいよー」
    なんて言われてたので、ラクはラクでしたけどね

    たまに行ってもリビングでお茶飲んで、それも私は台所には入れずに、出されたお茶を飲むだけ
    片付けだけでもとお湯飲みを片付けようとすると「いいのいいのよーーー」とにこやかに拒否られます。
    で、料理屋さんへ行き、食事してそこで解散→そのままそれぞれ帰宅。

    トイレに行くこともありませんでした(笑)

    豪邸ではありませんが、普通の一軒家できちんと片づけられていて何も恥ずかしい感じではありませんでしたが、やはりどこか「他人には見せられない」という考えがあるのかもしれませんね

    ユーザーID:0386063744

  • 補足です

    お返事ありがとうございます。内容補足します。
    夫の両親と兄弟家族は同じ町に住んでおり、両親は夫が育った生家、一歳下の弟は一戸建てを立てて別のところに住みながら家業を継いでいます。
    夫は長男ですが、他県でサラリーマンをしており、つい先ごろ私と結婚しました。

     帰省前の私の感覚としては、人の括りは「夫の両親」「夫の弟家族」「私達夫婦」で、今回の帰省にあたり、接待するのは、同じ町に住む「夫の両親」「夫の弟家族」、接待されるのは「私達夫婦」だと思っていたのですが、ふたを開けてみたら、接待するのは「夫を中心とした○○家一族」で、接待されるのが「私」だったので、とても混乱した次第です。

    ユーザーID:8914791414

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あまり深く考えず自分の気持ちに素直になればいい

    ご主人の両親から帰省のお誘いがあるなら別ですが、自分の実家の方が羽が伸ばせてうれしいなら、そうしたほうが精神衛生上からもいいと思います。

    私も今年姑になりましたが、息子夫婦が来たかったらくればいいし、来なくても気になりません。

    お隣さんも、お正月は夫婦だけでした。

    ユーザーID:9026984302

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  • 補足です2(私の家の場合)

    私の実家に夫婦で帰ったときは、夫はお風呂に入って一泊しました。私の母はざっかけない人なので、「汚れてるでしょう」と言いながら家中を案内し、手作りの煮物を帰りに持たせてくれました。これが普通と思える家庭で育ったので、尚更ビックリしてしまったのかも…

    ユーザーID:8914791414

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 普通に考えると、古い汚宅&見えっ張りの旦那

    結婚前に訪れた事が無い事にマズ驚きました。勇気ある結婚ですねぇ。

    自宅に招かない=推察しますと、古い建物か汚宅&ケチか貧乏性か気の利かないご両親(を恥ずかしいと思っている見栄っ張りの旦那様かも。)

    義弟家族と同居なら、義弟嫁さんへの遠慮かもと思いましたが違うのだから、
    旦那様が新妻トピ主さんに、見栄を張りたい気質なんですかも?
    だとすると、今後も盆&正月毎の帰省は必要ないかな。互いにラックリ。

    でも次は、トピ主さんのご実家に帰省でも良いのですが、余りに歓待されると、
    旦那様がウチも頑張らねばとプレッシャーになり、行きづらくなるかも。

    新婚だからの地元観光と挨拶も済んだのだから、自然と実子が気楽に帰省する形になれれば良いですね。

    面倒でうるさい実家&ご両親より、ズッと幸せだと思います。

    ご両親と義弟家族へ、お中元とお歳暮でも送っておけばお付き合いはOKでしょう。(余りに高級じゃない方が気を使わせませんから、食べ物程度かな?)
    誕生日や母の日までは、やり過ぎになるかも。

    ユーザーID:8694812684

  • かなり妙

    食事代はたまの帰省で親が負担だろうと、ご馳走したと思えなくもない。
    兄弟夫婦に対しても、長男だからご馳走したと思えなくもない。
    ホテルも実家では気詰まりだろうと、ご主人が用意したと思えなくもない。

    でも、手土産のくだりは妙。

    トピ主さんの実家に帰省して歓待され手土産をもらい「普通とはこういうことなんだ!」と理解したから、自分の実家で頑張って「普通」に見せようとしたと考えると、ご主人の家庭環境は複雑なのかもしれません。

    ご主人に無理をさせてないか聞いた上で、もしトピ主さんがご主人実家に伺うことが負担であれば、おのおのの実家に個別帰省するか、夫婦で年末年始を過ごすかを話し合えばいいと思います。

    それにしても実家を絶対に見せない・家に入れないって、変ですね。弟さんのお嫁さんも同じ待遇なのでしょうか。彼女に聞くのが手っ取り早いかも。

    ユーザーID:7718183687

  • ゴミ屋敷なんじゃない?

    別々の帰省、今はいいかもしれませんが子供が出来たときの事を考えるとただ問題を先送りにしているだけのように感じます。

    ユーザーID:3460709288

  • ご主人が気にした?

    義理のご実家の人たちというよりは、ご主人が自分の実家をトピ主さんに
    見せたくなかったのでは?
    古いとか、狭いとかなんらかの理由で。
    今回の帰省で、一度も生家には行かなかったのですよね??

    住所がわかるなら、グーグルマップでどんなところか
    見てみたらいかがですか?
    衛星からの写真で、どんなところか、感じくらいはわかるかも?

    ユーザーID:9097970751

  • 旦那さんに言えないの?

    ご夫婦なのに旦那さんに思っている事を正直な打ち明けてみればいいのでは?ここで言うのではなく、ご実家に行けない事に関してずっと疑問に思っているのでしょ?

    たぶん事情があって家が狭くてあげられないとかいろいろあるのでは?

    旦那さんに1日は行くが泊まりがけじゃなく、挨拶が済んだら、そのまま自分の実家に行かせてくださいと言えばいいと思う

    我が家(実家)も兄夫婦が正月来るが、狭くてお泊りする場所も無い
    なのでいつも日帰りです 県内なので負担はないのでいいのですが
    でも家に来ないで何て事はしませんよ。来ても良いが狭いのとトイレ組みとりだよと覚悟してもらうだけです

    ついでに友人はかれこれ結婚10年経つか?県外に住んでいて同じ市出身なので帰ってくると1日目は旦那の実家でご挨拶と食事をし
    夜は自分の実家っても兄の家に行きお泊り、それからは各自、帰る日まで自由行動だそうです
    これをずっとやっております

    ユーザーID:4821777889

  • たぶん汚宅では?

    ご主人の実家は、汚宅ではないでしょうか?

    私の実家も汚宅で、結婚の挨拶の時はなんとかかたづけましたが、
    主人を泊めたくありません。
    正直見せられない...

    何度か、片付けたこともありましたが、
    なぜか親からあり得ないくらい怒られる始末。
    なので手を付けず、ほっといてます。
    帰省は私と子どものみ。

    でも、ご主人、手みやげを用意させるなんて、
    男の人にしては気がつく人でいいなぁと思いますが。

    ユーザーID:1505962907

  • ご主人がなんとかして演出している

    ファミレスで会話がないことから、義実家に秘密があるというよりは、「交流を持ちたくない」と義両親がはっきり言っているのでしょう。
    手土産をご主人が用意してしぶしぶ手渡しするというエピソードからも、気が利かないというレベルを通り越して、義両親は「手土産を用意したくない」という意思表示があったのでしょうね。

    理由はわかりませんが、極端に人見知りなのかなあ。ご家族のなかでご主人だけが浮いた存在になる出来事があったのか、もしくはトピ主さんと関わりたくないと思っているか。ですねえ。

    嫁イビリされるよりは、無視されるほうが後々楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7328861917

  • ちょっとよくわからない・・・

    >今回の帰省にあたり、接待するのは、同じ町に住む「夫の両親」「夫の弟家族」、接待されるのは「私達夫婦」だと思っていたのですが、ふたを開けてみたら、接待するのは「夫を中心とした○○家一族」で、接待されるのが「私」だった

    トピタイトルからしてお客さん扱いが嫌なのかと思ったら、レスを読むとそういうわけじゃないんですね。
    自分とご主人をお客さん扱いしてもらえると思ったのに、自分だけがお客さんだったのが違和感の原因?
    ご主人の実家に行く事を嫌がる奥さまも多い中、ご主人はトピ主さんに気を使ったんだと思うんですけど、それが気に入らないってことなのでしょうか。

    何が問題だと思っているのか今ひとつよくわからないんですけど、それぞれの実家で過ごすっていうのはありだと思いますよ。

    ユーザーID:5284501062

  • そういうものだと思います

     38歳男性、昨年末結婚しました。
     近所のおばさん経由でのお見合い話で結婚したこともあり、夫婦とも実家が歩いて10分程度のところにあります。
     ですので、元日に両家回ってしまおうと段取りして、義実家→実家と回りましたが、私としては妻への配慮で「食が細いので余り勧めないように」「お茶はプーアル茶が好み」とか細かい情報を母へあらかじめ伝えておきました。
     私としては妻にとっての義実家とは軋轢を生むような結果は求めては居りませんので、お互い気遣いで疲れるような状況を避けようと嫁姑とお互いの話を聞いて調整しています。

     逆に私は義実家の方に受け入れていただけるよう、行動言葉遣い等々も考え、また妻がゆっくり出来るよう義兄姉の相手を引き受けたり、妻が実家に遊びに行くときは私がお菓子を作って持たせたりとかしています。

     お互い気楽な方にと考えるのは正直あまり良くないかなと感じます。
     どうしても義実家との付き合いは回ってくるものですから、それを否定すると旦那さんが感情を害することが容易に想像できますよ。

    ユーザーID:8377344968

  • 結局、すべて夫の出費なんですね…

    つまり、トピ主さん夫婦は接待されているようで完全な自腹ということ。
    親のご機嫌伺いなら、義弟家族の食事代まで出すこともないし、
    無駄な時間はパスして1泊でも十分。

    跡継ぎは弟ならば、兄ではあっても兄弟が帰省すれば弟が面倒見るでしょう。
    家業と家屋敷を継いでいるならば。

    来年からはトピ主さんの案でいいと思いますよ。
    何だか意味のない帰省でしたよね。

    ユーザーID:7650057345

  • ご主人に聞いてみて

    不思議ですね。

    ご実家が古いから貴女に見せたくない?
    で、お義母さんから渡されたお土産が、ご主人が
    選んだもの?!それは誰から聞いたのですか?

    「わざわざ遠い実家まで足を運んで、親兄弟と
    会ったのだから、嫁にちょっと気のきいた贈り物
    しなよ。わからない?じゃあ俺が選ぶよ。」と
    ご主人がお母さんに言ったのかな?
    どういう心理なんだろう。私ならヒキます。

    逆に貴女は義両親や、義弟一家に手土産用意したり
    先祖のお墓参りとかしてきましたか?
    あと、義弟さんの奥さんの扱いはどうなんでしょうね。
    義弟さんは近くに住んでるから普通に義実家にも出入り
    しているのではないですか?

    兄嫁だけそんな扱い(たぶんご主人1人が変に
    貴女に気遣いしてるのでしょうか)されていたら、
    家業を継いでいる義弟夫婦は面白くないと思います。
    私が弟嫁だったら絶対嫌です。

    ご主人の意図を聞きたいです。

    ユーザーID:0605615283

  • 本来はご主人が家を継ぐべきだったのでは?

    田舎ならよくあること。

    大学進学で都会に出た長男が、そなまま都会で就職。
    仕方なく地方に残った次男が家と家業を継ぐ。
    本来は次男の嫁で自由で気楽だったはずなのに、跡継ぎの嫁で不満。次男も兄がわがままを通したと不満。

    もう諦めた長男だけど、両親にも不満が燻ってる。

    そんな感じでは? だから夫実家は、あなたが嫌なわけじゃないけど、歓迎ましずらいのでは?

    ご主人は理解してるから、あなたが傷つかないように、手を打っている感じ。

    ユーザーID:0024009770

  • それはやめた方が・・・。

    >>お互い自分の実家に帰れば水入らずで羽が伸ばせるのに!!!次の帰省が近づいたら、このこと提案してみようかと思っていますが、皆さんどう思われますか?

    それはやめた方がよいと思います。
    いくら同じ町内とはいえ、結婚してすぐそんなことしたら、言い方次第では、仲良くなるチャンスを潰しませんか?
    ホテルは大変だから、トピさん実家に泊まって、ご飯は外で食べるのもありかとは思いますが。

    狭い、汚い、嫁姑問題を危惧しているなど色々考えられますが、ご主人に聞いてみては如何でしょう?

    ユーザーID:3070900915

  • お客さん扱いの反対

    >跡を継いでいる弟家族分を含め、食事代は私の夫が負担
    >帰り際に渡された手土産は、夫がお金を出して、私に渡すように指示を出して母親に用意させたもの


    お客さんには、食事を奢らせたり、手土産を自腹にさせたり・・・ありえませんよ。

    もう行かなくていいのでは?

    どう思いますか?と聞かれれば、普通ではないし失礼極まりない義実家だと思います。
    家が汚くて呼べないのなら、外食でもいいです。
    でも、せっかく帰省してきた息子に奢らせるは、失礼だと思いますし、手土産を自分で買えとは、開いた口が塞がりません。

    ご主人には、「帰省すると迷惑かけるようだから、私はもう遠慮するね」でいいのではないでしょうか?

    それにしても、ご主人はご自分の親の行動をどう思っているのでしょうか?恥ずかしくないのかなあ?

    ユーザーID:2924476157

  • 我が家もそうです。

    結婚して10年。
    私も最近まで夫の両親の自宅へ行ったことがありませんでした。
    お会いする時は,すべて近隣のファミレスで待ち合わせ。

    理由は「汚宅」とは逆で,夫の母が強迫神経症で極端なきれい好きだから。
    自宅に入るときは,玄関の外で足を洗ってから。
    外出着用の椅子と,自宅着用の椅子が使い分けられているそうです。
    息子(夫)が訪ねても玄関の外で対応されるそうです。

    結婚した際にどのようにお付き合いをするのか,距離感を作ればよいのか考えましたが…。
    自分の家族観にこだわる必要もなく,求められていなければ,逆に深く関わらなくともよいと思い,「他人」の距離感で(あくまでも夫の両親だから)失礼のないように対応しました。
    年末年始は,先方にはお電話でごあいさつのみしています。
    私は自分の両親の介護に携わっているので,その都度一人で帰省します。

    初めて自宅へ入ったのは,一昨年,介護の問題が起きたから。
    お互いの関係が築かれていなくとも,こういう問題が生じる時は嫁として福祉の人たちから当てにされるだろうと。
    夫から状況を聞いて,どのように自宅へ入るか,介入するかを数年かけて考えておきました。

    ユーザーID:5675275846

  • 他人行儀ですよね

    訪問する意味ありませんね。それなら、ご主人に出費もかさむからそれぞれの実家に行きましょうと提案されては?あなたが行かなくても、ご主人がいろいろ出しているだろうけど、見ザル、聞かザルですみますものね。

    ユーザーID:0269824407

  • 自分の常識がよそでも常識とは限りませんよ

    そもそも帰省で「接待」されるのが当り前と思ってるトピ主さんもおかしいというか…。
    世の中には帰省したら家政婦扱いされる嫁だっているんですよ。

    トピ主さんのご実家では「トピ主+トピ主の両親を含む家族」が接待するのが当り前のようなので、自分もそうしてほしいと思われるかもしれませんが…。

    義実家へ行って親戚中を挨拶周りに連れて行かれ、夫は親戚たちと飲んでる間、嫁の自分は台所で立ちっぱなしの方が良かったですか?

    少なくとも夫なりの妻への気遣いが見えるなあ…。

    ユーザーID:0063905538

  • 結論早すぎ

    義弟さんは既婚者のようですから、義母さんも姑一年生というわけでもないのでしょう。
    でもね、新しく「身内」になった相手との人間関係を構築するのは時間がかかるものなんですよ。
    1度や2度の違和感で「互いの実家へ」と距離感のあるおつきあいを選択してしまうのは早計すぎます。

    トピ主さんの言動も義実家側から見れば何らかの違和感があるものだったかもしれません。
    それだけのことで「今後のおつきあいお断り」宣言されてしまったら、嫁失格と宣言されたようで傷つきませんか。
    それなら義実家への違和感も大目に見ることはできないのですか。

    それにしても
    >接待されるのは「私達夫婦」だと思っていたのですが、ふたを開けてみたら、接待するのは「夫を中心とした○○家一族」で・・・
    には驚きました。

    「義実家側に手が必要なら実子である夫が動くべき。嫁は客だけど夫は客じゃない」と発言する嫁も多い中、姑は嫁の本音がどこにあるのか、どうやって判断すれば良いのですか。
    そんな難しいことを要求されてもね・・・

    ユーザーID:2732239985

  • 似ている・・

    私は、ご主人家族の側に立った事があります。

    似ているけれど、違うかもしれません。
    とりあえず、我が家の不思議な行動をばらしましょう。

    私の両親は、田舎出身。
    裕福な家ではなく、父と母が一生懸命働き一戸建てを購入。
    母方の祖母も引き取り、贅沢をした事なく節約生活。
    兄は、金銭を無理して私立の学校へ入学。
    そこで兄は、周りの裕福な友達に出会い劣等感を抱く。

    兄が、都内の一流の企業に就職し結婚。
    義姉さんに対して、異常に気を遣う。

    極力、義姉さんを家に近寄らせない。
    実家に義姉さんが来る時は、家の徹底的掃除と
    食事と手土産の内容・義姉さんへの行動まで指示。
    話の内容まで目を光らせる。
    下手な事を話すとネチネチ後で責める。
    おかげで、両親は萎縮し言われるままに黙って指示に従う形。
    最初は、私も従う。

    確かに、両親は、人見知りだけれど、
    決して恥ずかしい人達ではないです。
    ただ、兄は、親と家を恥と思っている。
    義姉さんは、この状況を知っているのか
    それとも、知らないのか不明。
    私は、兄の異常さに嫌気がさして疎遠にしました。

    ユーザーID:1629281726

  • 聞いてみたら?

    兄弟夫婦とありますから、お兄さんと弟さんの奥さんに聞いてみたらどうですか?

    推測としては、ゴミ屋敷、見せられないほどのおんぼろ家だと思います。

    帰り際にあなたに渡したお土産を、ご主人が出してたっていうあたり、すごく貧しいのかもしれませんね。

    慣れるしかないと思いますよ。
    他のお嫁さんは大変な思いをしてるのですから、ある意味楽してますよね。
    いいように受け取ったらどうですか?

    ユーザーID:9728876061

  • 嫁実家との格差?

    もしかして義実家は貧乏なのかなと思いました。

    ほとんど会話がないのは旦那さんから下手に喋るとボロが出るから喋るなと言われているのかもしれませんよ。
    トピ主さんの実家は裕福なお宅なんじゃないんですか?

    変にみんなが気を遣ってる感じが不自然だし、とても無意味な帰省のような気がします。
    それぞれの実家へ帰省するのを提案するのもいいけど、
    まずは旦那さんに不審に思ったことを聞いてみてからでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5771271096

  • 多くの投稿ありがとうございます

    多くのコメントをありがとうございました!
    お一人お一人のコメントを拝読し、家庭によってそれぞれ違うものだと思いました。私は嫁いびりに
    合わない分幸せと思うことにします!
    結婚前から今回の帰省までの間の経験を総合すると、彼の家はこういうことかなと思いました。

    ・両親は私を精一杯もてなそうと考えているが、生家はかなり古くお客を呼べる状態ではないらしい
     家業を継いだ次男夫婦は家を新築したばかりだがお嫁さんが皆が集まる場所にしたくないと主張している。
     三男は私に親切だが、まだ独身で賃貸アパート住まいなので、夫婦を泊めるスペースはないと言っている
     こういう状況の中、私が合流する前に家族会議が開かれていたんだと思います。

     お金のことは本当によくわかりません。なぜ私の夫が全額負担するのが当然なのか??凱旋帰省のつもりなのかな?
    ちなみに、裏でお金を渡してお土産を買わせ、母親から私に渡させたことがわかったのは、私がそのお土産を近所の
    奥さんに流してしまったことがバレ、「自分がお金払ったのに!」と言って大激怒したからです。

    ユーザーID:8914791414

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 触られたくないことがある

    汚家とか、引きこもりの家族とか、嫁には隠したいこともあると思います。
    隠したがっていることには、立ち入らないのが思いやりじゃないですかね?
    あんまり触らないでいてあげましょうよ。

    義実家は、来ていただけるなら来ていただくか、旅行のついでにどこかで会うような距離感でいいんじゃないでしょうか?
    その方がご主人もほっとなさるのでは?

    ユーザーID:3687910408

  • 気の使い方が合わなくて不満?

    そこまでおかしなケースとも思いませんが・・・

    このご時勢、今時の嫁が義実家と関わりたくないと思っていることは周知です。
    帰省とはいえ、義実家でなくホテルに泊まりたいと思っている嫁立場の人間のどんなに多いことか。
    むしろ方向性はともかく気を使ってるのかな、って印象ですね。

    ご主人も、うちの実家は嫁に負担をかけない実家というのを演出したかったのかも。
    さらに、うちの親は気が利くんだと思わせたくて、あえて金出して土産物用意させたとか。

    帰省して食事代払うのもそんなにおかしいかな?
    普段会わない親たちなら、息子として兄として、ご馳走してやりたいという長男の見栄もあるかもよ。
    我家は、義親に払わせるのは忍びないから、私が率先して払うし。

    そんな感じなら、帰省したくないなんて言ったらご主人「こんなに気を使ってやってるのに、何が不満だ!」ってなる可能性も否めない。

    >お互い自分の実家に帰れば水入らずで羽が伸ばせるのに!!!
    これはほとんどの嫁立場の人間が思っている事です。
    相手(夫)の性格や考え方によっては地雷なので、よく見極めて。

    ユーザーID:6242532391

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