お客さん扱いの帰省

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(トピ主3
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新婚さんいらっしゃい

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  • レンタル家族では?

    本当に御主人のご家族・ご親族なのでしょうか?

    結婚式はされましたか?でも、全く同じメンバーを今回の帰省に雇うって事も出来ますよね・・・戸籍謄本もちゃんと確認されましたか?

    ファミレスで会話が無いって言うのが気になりました。下手な事を話すとボロが出ると思って話さないようにしていたのでは、と思ってしまいました。

    楽観的な意見もあるようですが、この場合、ちゃんと調査した方が良いと思います。

    ユーザーID:3026257173

  • 夫はヘンという程ではないでしょ

    ●トピ主さんへの実家の印象を良くしたかった。

    ●自分の大好物をお土産に選んだ。(本当は自分が食べたいだけだった)

    ●自分が食べられなかったので頭に来てつい口に出してしまった。

    要は単に子供っぽいだけでしょ。・・・やっぱりヘンか?(笑)

    ユーザーID:0869804698

  • 夫がヘン。

    夫が手土産を用意して、親からあなたに渡させるというのがヘン。しかもあなたがもらったものなのに誰かにあげたら怒るというのがさらに変。
    もし「あなたに」ではなく「親からあなたたち夫婦に」の演出だったとしたら、自分への土産にもなるわけでそれを自分で買うというのが変。

    あなたたち夫婦ではなく、あなたをお客様扱いするために必死で色々動いて画策しているのはほかでもない夫でしょう。土産を用意したのもファミレスで払ったのも、あなたを街に案内したのもすべて夫です。

    あなたの夫は何か実家のことであなたに隠したい部分があるのでしょうね。

    次回からは夫だけに行ってもらっていいと思います。
    手土産を他に人にあげて怒られるなら、手土産を夫が買ったことに対して私なら怒りますね。そんなことするならもう行かない、と。本来訪問された側が別にそんなもの用意することがなくてもいいのですから。訪問するトピ主さんたちは手土産持参が普通だと思いますが(それでも親だからいいや!という人もたくさんいますが)。

    ユーザーID:4071627214

  • 大激怒って!

    >ちなみに、裏でお金を渡してお土産を買わせ、母親から私に渡させたことがわかったのは、私がそのお土産を近所の
    奥さんに流してしまったことがバレ、「自分がお金払ったのに!」と言って大激怒したからです。

    其れは、お客さん扱いでは無くて、トピ主さんのお客さん気分がもたらせた物でしょう。

    ユーザーID:6162566043

  • お嫁さんよりだらしない、60代はいますから

    聞いてみないの?

    この年齢で片付いていないとしたら、御主人が入ってやっていかないと、まだまだこれから増えて、たまる一方です。

    育児もなく動けるうちに、御主人だけ片付け帰省していくのはどうでしょうか?

    両親がもっと高齢になり不自由なってからでは、大変。

    時代とか、歳だがらではないんですよね。義理母様が片づけが苦手なだけです。ですから子ども達がとっくに独立してるのに、いっぱいなのが答え。

    本人は結構自覚ないのも特徴かな。

    本当に古いだけだといいですね

    ユーザーID:3796828337

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  • 夫と話そう

    夫とちゃんと話して見たらどうですか?
    夫は全て事情を知っていて妻には隠してるわけですよね。

    私なら汚家の実家に強いて行こうとも思わないし
    嫁に見せたくないものがあってもしかたないし、
    お金が無いなら夫がお金出すのも仕方ないと思いますが、
    それもちゃんとした「説明」が夫からあった上で、ですよね。

    そんなわけのわからない「帰省」を強要されて
    夫の根回しの手土産まで持たされて苦痛の何日かを過ごす
    必要は無いんじゃないかと思います。

    義両親に来てもらってもいいわけですし。
    夫を責めるのではなくて何か理由があるなら理解したい
    帰省の無理強いはしたくないと話して見たら?

    「汚家で恥ずかしい」って言うならそれで
    「何だ、そうなの。じゃ無理しなくてもいいのよ」で済む話ですよね。

    ちゃんと説明してくれないならもう帰省しないという
    トピ主さんの案でいいでしょう。

    ユーザーID:3125527327

  • 夫が、母親に土産物を用意させたのは、トピ主のせいです

    >接待されるのは「私達夫婦」だと思って
    いるような女性が妻なんですもの

    >私に渡すように指示を出して母親に用意させた
    りしなくちゃいけなかったんですよ。

    おしいことしましたね。
    細かくつっついたりしなければ
    「姑から土産を渡される、お客さんの妻」でいられたものを(笑

    トピ主が、私達が歓待されるべき!もてなされるべき!と
    うるさく言わなければ
    母親にお金を渡してまで、土産物を用意させる必要はありません。

    >私がそのお土産を近所の奥さんに流してしまったことがバレ
    すみません。フツーは、どんなに気に入らないものでも
    夫の実家からのお使い物を、夫と相談ナシに、よそに回したりはしません。

    接待されるべき感覚といい、この横流しといい…

    マナー本、1冊購入した方がいいと思います。

    ユーザーID:1047901060

  • 自由にさせてもらっているお礼

    もし、夫が家業を継いでいたならば、トピ主は、その夫と結婚しましたか?

    私の父は農家の長男で、母と結婚するにあたり
    農業を継がないことを条件としたため、次男が家業を継ぎました。
    父の弟の妻は、嫁として舅姑にとてもよく仕えた女性でした。母が時々愚痴を聞いてました。
    祖父が体調を崩した折には、仕事のある親達の代わりに、従姉がよく面倒を看病してました。
    跡継ぎの息子である従弟は、将来の跡継ぎとして、家から通勤できる場所に、就職先を制限されました。

    好き勝手させてもらう代わりに…と、帰省時には、両親と次男家族にご馳走してました。
    私達家族が自由に暮らせるのも、好き勝手していられるのも、盆暮れ正月に里帰りもできるのも
    いくら次男が農業に興味があったからとはいえ、次男のおかげだと父はいつも感謝してました。
    次男が農業に興味がなければ、やっぱり跡継ぎは父か、実家とは絶縁となったでしょう。
    私は、それをアタリマエとして育ったので
    トピ主の「私達が接待させるべき」という感覚にすごく違和感を覚えます。

    トピ主の夫は、弟夫婦に感謝してるから、自分がお金を出すのでしょう。
    せめてこの時くらいは…と。

    ユーザーID:1047901060

  • 私も実家泊は本音ではツライ

    実家は本当に狭くて物がごちゃごちゃしてて、人様を呼べる家では
    ありません。今まで友達を呼んだこともありませんし、親戚が宿泊したことも無いと思います。
    狭いんです。本当に。私が帰省した場合には、狭いけれどごめんねという罪悪感を抱えつつ夫に泊まってもらいます。(近所にホテルもありませんし、帰省そのものは両親は大歓迎なので、ホテルという選択肢はありません)でも夫も文字通り肩身の狭い思いをしてると思います。階段なんて最初は恐る恐る上り下りしてました(笑)
    本当に物理的に「無理」なのです。あと、弟嫁さんははっきりしてて気持ちいいぐらい(笑)
    本音で最初から来てくれるほうが、何年も経ってからキレて「なんで跡を継ぎもしない長男家族を私たちが
    もてなさないといけないのよっ!!もう絶縁!キー!!」となられるよりは遥かに気が楽です。
    今、明確に線引きしておき、今後も小旅行のつもりで帰省すれば?
    顔を出す、だけで済むなんて、良いじゃないですか。
    年末年始にかけて、「なんで帰省で義実家で家政婦扱いされるの?」
    というトピが多いことを思えば、ラッキーです。

    ユーザーID:9398242634

  • 気の使い方が合わなくて不満?

    そこまでおかしなケースとも思いませんが・・・

    このご時勢、今時の嫁が義実家と関わりたくないと思っていることは周知です。
    帰省とはいえ、義実家でなくホテルに泊まりたいと思っている嫁立場の人間のどんなに多いことか。
    むしろ方向性はともかく気を使ってるのかな、って印象ですね。

    ご主人も、うちの実家は嫁に負担をかけない実家というのを演出したかったのかも。
    さらに、うちの親は気が利くんだと思わせたくて、あえて金出して土産物用意させたとか。

    帰省して食事代払うのもそんなにおかしいかな?
    普段会わない親たちなら、息子として兄として、ご馳走してやりたいという長男の見栄もあるかもよ。
    我家は、義親に払わせるのは忍びないから、私が率先して払うし。

    そんな感じなら、帰省したくないなんて言ったらご主人「こんなに気を使ってやってるのに、何が不満だ!」ってなる可能性も否めない。

    >お互い自分の実家に帰れば水入らずで羽が伸ばせるのに!!!
    これはほとんどの嫁立場の人間が思っている事です。
    相手(夫)の性格や考え方によっては地雷なので、よく見極めて。

    ユーザーID:6242532391

  • 触られたくないことがある

    汚家とか、引きこもりの家族とか、嫁には隠したいこともあると思います。
    隠したがっていることには、立ち入らないのが思いやりじゃないですかね?
    あんまり触らないでいてあげましょうよ。

    義実家は、来ていただけるなら来ていただくか、旅行のついでにどこかで会うような距離感でいいんじゃないでしょうか?
    その方がご主人もほっとなさるのでは?

    ユーザーID:3687910408

  • 多くの投稿ありがとうございます

    多くのコメントをありがとうございました!
    お一人お一人のコメントを拝読し、家庭によってそれぞれ違うものだと思いました。私は嫁いびりに
    合わない分幸せと思うことにします!
    結婚前から今回の帰省までの間の経験を総合すると、彼の家はこういうことかなと思いました。

    ・両親は私を精一杯もてなそうと考えているが、生家はかなり古くお客を呼べる状態ではないらしい
     家業を継いだ次男夫婦は家を新築したばかりだがお嫁さんが皆が集まる場所にしたくないと主張している。
     三男は私に親切だが、まだ独身で賃貸アパート住まいなので、夫婦を泊めるスペースはないと言っている
     こういう状況の中、私が合流する前に家族会議が開かれていたんだと思います。

     お金のことは本当によくわかりません。なぜ私の夫が全額負担するのが当然なのか??凱旋帰省のつもりなのかな?
    ちなみに、裏でお金を渡してお土産を買わせ、母親から私に渡させたことがわかったのは、私がそのお土産を近所の
    奥さんに流してしまったことがバレ、「自分がお金払ったのに!」と言って大激怒したからです。

    ユーザーID:8914791414

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 嫁実家との格差?

    もしかして義実家は貧乏なのかなと思いました。

    ほとんど会話がないのは旦那さんから下手に喋るとボロが出るから喋るなと言われているのかもしれませんよ。
    トピ主さんの実家は裕福なお宅なんじゃないんですか?

    変にみんなが気を遣ってる感じが不自然だし、とても無意味な帰省のような気がします。
    それぞれの実家へ帰省するのを提案するのもいいけど、
    まずは旦那さんに不審に思ったことを聞いてみてからでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5771271096

  • 聞いてみたら?

    兄弟夫婦とありますから、お兄さんと弟さんの奥さんに聞いてみたらどうですか?

    推測としては、ゴミ屋敷、見せられないほどのおんぼろ家だと思います。

    帰り際にあなたに渡したお土産を、ご主人が出してたっていうあたり、すごく貧しいのかもしれませんね。

    慣れるしかないと思いますよ。
    他のお嫁さんは大変な思いをしてるのですから、ある意味楽してますよね。
    いいように受け取ったらどうですか?

    ユーザーID:9728876061

  • 似ている・・

    私は、ご主人家族の側に立った事があります。

    似ているけれど、違うかもしれません。
    とりあえず、我が家の不思議な行動をばらしましょう。

    私の両親は、田舎出身。
    裕福な家ではなく、父と母が一生懸命働き一戸建てを購入。
    母方の祖母も引き取り、贅沢をした事なく節約生活。
    兄は、金銭を無理して私立の学校へ入学。
    そこで兄は、周りの裕福な友達に出会い劣等感を抱く。

    兄が、都内の一流の企業に就職し結婚。
    義姉さんに対して、異常に気を遣う。

    極力、義姉さんを家に近寄らせない。
    実家に義姉さんが来る時は、家の徹底的掃除と
    食事と手土産の内容・義姉さんへの行動まで指示。
    話の内容まで目を光らせる。
    下手な事を話すとネチネチ後で責める。
    おかげで、両親は萎縮し言われるままに黙って指示に従う形。
    最初は、私も従う。

    確かに、両親は、人見知りだけれど、
    決して恥ずかしい人達ではないです。
    ただ、兄は、親と家を恥と思っている。
    義姉さんは、この状況を知っているのか
    それとも、知らないのか不明。
    私は、兄の異常さに嫌気がさして疎遠にしました。

    ユーザーID:1629281726

  • 結論早すぎ

    義弟さんは既婚者のようですから、義母さんも姑一年生というわけでもないのでしょう。
    でもね、新しく「身内」になった相手との人間関係を構築するのは時間がかかるものなんですよ。
    1度や2度の違和感で「互いの実家へ」と距離感のあるおつきあいを選択してしまうのは早計すぎます。

    トピ主さんの言動も義実家側から見れば何らかの違和感があるものだったかもしれません。
    それだけのことで「今後のおつきあいお断り」宣言されてしまったら、嫁失格と宣言されたようで傷つきませんか。
    それなら義実家への違和感も大目に見ることはできないのですか。

    それにしても
    >接待されるのは「私達夫婦」だと思っていたのですが、ふたを開けてみたら、接待するのは「夫を中心とした○○家一族」で・・・
    には驚きました。

    「義実家側に手が必要なら実子である夫が動くべき。嫁は客だけど夫は客じゃない」と発言する嫁も多い中、姑は嫁の本音がどこにあるのか、どうやって判断すれば良いのですか。
    そんな難しいことを要求されてもね・・・

    ユーザーID:2732239985

  • 自分の常識がよそでも常識とは限りませんよ

    そもそも帰省で「接待」されるのが当り前と思ってるトピ主さんもおかしいというか…。
    世の中には帰省したら家政婦扱いされる嫁だっているんですよ。

    トピ主さんのご実家では「トピ主+トピ主の両親を含む家族」が接待するのが当り前のようなので、自分もそうしてほしいと思われるかもしれませんが…。

    義実家へ行って親戚中を挨拶周りに連れて行かれ、夫は親戚たちと飲んでる間、嫁の自分は台所で立ちっぱなしの方が良かったですか?

    少なくとも夫なりの妻への気遣いが見えるなあ…。

    ユーザーID:0063905538

  • 他人行儀ですよね

    訪問する意味ありませんね。それなら、ご主人に出費もかさむからそれぞれの実家に行きましょうと提案されては?あなたが行かなくても、ご主人がいろいろ出しているだろうけど、見ザル、聞かザルですみますものね。

    ユーザーID:0269824407

  • 我が家もそうです。

    結婚して10年。
    私も最近まで夫の両親の自宅へ行ったことがありませんでした。
    お会いする時は,すべて近隣のファミレスで待ち合わせ。

    理由は「汚宅」とは逆で,夫の母が強迫神経症で極端なきれい好きだから。
    自宅に入るときは,玄関の外で足を洗ってから。
    外出着用の椅子と,自宅着用の椅子が使い分けられているそうです。
    息子(夫)が訪ねても玄関の外で対応されるそうです。

    結婚した際にどのようにお付き合いをするのか,距離感を作ればよいのか考えましたが…。
    自分の家族観にこだわる必要もなく,求められていなければ,逆に深く関わらなくともよいと思い,「他人」の距離感で(あくまでも夫の両親だから)失礼のないように対応しました。
    年末年始は,先方にはお電話でごあいさつのみしています。
    私は自分の両親の介護に携わっているので,その都度一人で帰省します。

    初めて自宅へ入ったのは,一昨年,介護の問題が起きたから。
    お互いの関係が築かれていなくとも,こういう問題が生じる時は嫁として福祉の人たちから当てにされるだろうと。
    夫から状況を聞いて,どのように自宅へ入るか,介入するかを数年かけて考えておきました。

    ユーザーID:5675275846

  • お客さん扱いの反対

    >跡を継いでいる弟家族分を含め、食事代は私の夫が負担
    >帰り際に渡された手土産は、夫がお金を出して、私に渡すように指示を出して母親に用意させたもの


    お客さんには、食事を奢らせたり、手土産を自腹にさせたり・・・ありえませんよ。

    もう行かなくていいのでは?

    どう思いますか?と聞かれれば、普通ではないし失礼極まりない義実家だと思います。
    家が汚くて呼べないのなら、外食でもいいです。
    でも、せっかく帰省してきた息子に奢らせるは、失礼だと思いますし、手土産を自分で買えとは、開いた口が塞がりません。

    ご主人には、「帰省すると迷惑かけるようだから、私はもう遠慮するね」でいいのではないでしょうか?

    それにしても、ご主人はご自分の親の行動をどう思っているのでしょうか?恥ずかしくないのかなあ?

    ユーザーID:2924476157

  • それはやめた方が・・・。

    >>お互い自分の実家に帰れば水入らずで羽が伸ばせるのに!!!次の帰省が近づいたら、このこと提案してみようかと思っていますが、皆さんどう思われますか?

    それはやめた方がよいと思います。
    いくら同じ町内とはいえ、結婚してすぐそんなことしたら、言い方次第では、仲良くなるチャンスを潰しませんか?
    ホテルは大変だから、トピさん実家に泊まって、ご飯は外で食べるのもありかとは思いますが。

    狭い、汚い、嫁姑問題を危惧しているなど色々考えられますが、ご主人に聞いてみては如何でしょう?

    ユーザーID:3070900915

  • 本来はご主人が家を継ぐべきだったのでは?

    田舎ならよくあること。

    大学進学で都会に出た長男が、そなまま都会で就職。
    仕方なく地方に残った次男が家と家業を継ぐ。
    本来は次男の嫁で自由で気楽だったはずなのに、跡継ぎの嫁で不満。次男も兄がわがままを通したと不満。

    もう諦めた長男だけど、両親にも不満が燻ってる。

    そんな感じでは? だから夫実家は、あなたが嫌なわけじゃないけど、歓迎ましずらいのでは?

    ご主人は理解してるから、あなたが傷つかないように、手を打っている感じ。

    ユーザーID:0024009770

  • ご主人に聞いてみて

    不思議ですね。

    ご実家が古いから貴女に見せたくない?
    で、お義母さんから渡されたお土産が、ご主人が
    選んだもの?!それは誰から聞いたのですか?

    「わざわざ遠い実家まで足を運んで、親兄弟と
    会ったのだから、嫁にちょっと気のきいた贈り物
    しなよ。わからない?じゃあ俺が選ぶよ。」と
    ご主人がお母さんに言ったのかな?
    どういう心理なんだろう。私ならヒキます。

    逆に貴女は義両親や、義弟一家に手土産用意したり
    先祖のお墓参りとかしてきましたか?
    あと、義弟さんの奥さんの扱いはどうなんでしょうね。
    義弟さんは近くに住んでるから普通に義実家にも出入り
    しているのではないですか?

    兄嫁だけそんな扱い(たぶんご主人1人が変に
    貴女に気遣いしてるのでしょうか)されていたら、
    家業を継いでいる義弟夫婦は面白くないと思います。
    私が弟嫁だったら絶対嫌です。

    ご主人の意図を聞きたいです。

    ユーザーID:0605615283

  • 結局、すべて夫の出費なんですね…

    つまり、トピ主さん夫婦は接待されているようで完全な自腹ということ。
    親のご機嫌伺いなら、義弟家族の食事代まで出すこともないし、
    無駄な時間はパスして1泊でも十分。

    跡継ぎは弟ならば、兄ではあっても兄弟が帰省すれば弟が面倒見るでしょう。
    家業と家屋敷を継いでいるならば。

    来年からはトピ主さんの案でいいと思いますよ。
    何だか意味のない帰省でしたよね。

    ユーザーID:7650057345

  • そういうものだと思います

     38歳男性、昨年末結婚しました。
     近所のおばさん経由でのお見合い話で結婚したこともあり、夫婦とも実家が歩いて10分程度のところにあります。
     ですので、元日に両家回ってしまおうと段取りして、義実家→実家と回りましたが、私としては妻への配慮で「食が細いので余り勧めないように」「お茶はプーアル茶が好み」とか細かい情報を母へあらかじめ伝えておきました。
     私としては妻にとっての義実家とは軋轢を生むような結果は求めては居りませんので、お互い気遣いで疲れるような状況を避けようと嫁姑とお互いの話を聞いて調整しています。

     逆に私は義実家の方に受け入れていただけるよう、行動言葉遣い等々も考え、また妻がゆっくり出来るよう義兄姉の相手を引き受けたり、妻が実家に遊びに行くときは私がお菓子を作って持たせたりとかしています。

     お互い気楽な方にと考えるのは正直あまり良くないかなと感じます。
     どうしても義実家との付き合いは回ってくるものですから、それを否定すると旦那さんが感情を害することが容易に想像できますよ。

    ユーザーID:8377344968

  • ちょっとよくわからない・・・

    >今回の帰省にあたり、接待するのは、同じ町に住む「夫の両親」「夫の弟家族」、接待されるのは「私達夫婦」だと思っていたのですが、ふたを開けてみたら、接待するのは「夫を中心とした○○家一族」で、接待されるのが「私」だった

    トピタイトルからしてお客さん扱いが嫌なのかと思ったら、レスを読むとそういうわけじゃないんですね。
    自分とご主人をお客さん扱いしてもらえると思ったのに、自分だけがお客さんだったのが違和感の原因?
    ご主人の実家に行く事を嫌がる奥さまも多い中、ご主人はトピ主さんに気を使ったんだと思うんですけど、それが気に入らないってことなのでしょうか。

    何が問題だと思っているのか今ひとつよくわからないんですけど、それぞれの実家で過ごすっていうのはありだと思いますよ。

    ユーザーID:5284501062

  • ご主人がなんとかして演出している

    ファミレスで会話がないことから、義実家に秘密があるというよりは、「交流を持ちたくない」と義両親がはっきり言っているのでしょう。
    手土産をご主人が用意してしぶしぶ手渡しするというエピソードからも、気が利かないというレベルを通り越して、義両親は「手土産を用意したくない」という意思表示があったのでしょうね。

    理由はわかりませんが、極端に人見知りなのかなあ。ご家族のなかでご主人だけが浮いた存在になる出来事があったのか、もしくはトピ主さんと関わりたくないと思っているか。ですねえ。

    嫁イビリされるよりは、無視されるほうが後々楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7328861917

  • たぶん汚宅では?

    ご主人の実家は、汚宅ではないでしょうか?

    私の実家も汚宅で、結婚の挨拶の時はなんとかかたづけましたが、
    主人を泊めたくありません。
    正直見せられない...

    何度か、片付けたこともありましたが、
    なぜか親からあり得ないくらい怒られる始末。
    なので手を付けず、ほっといてます。
    帰省は私と子どものみ。

    でも、ご主人、手みやげを用意させるなんて、
    男の人にしては気がつく人でいいなぁと思いますが。

    ユーザーID:1505962907

  • 旦那さんに言えないの?

    ご夫婦なのに旦那さんに思っている事を正直な打ち明けてみればいいのでは?ここで言うのではなく、ご実家に行けない事に関してずっと疑問に思っているのでしょ?

    たぶん事情があって家が狭くてあげられないとかいろいろあるのでは?

    旦那さんに1日は行くが泊まりがけじゃなく、挨拶が済んだら、そのまま自分の実家に行かせてくださいと言えばいいと思う

    我が家(実家)も兄夫婦が正月来るが、狭くてお泊りする場所も無い
    なのでいつも日帰りです 県内なので負担はないのでいいのですが
    でも家に来ないで何て事はしませんよ。来ても良いが狭いのとトイレ組みとりだよと覚悟してもらうだけです

    ついでに友人はかれこれ結婚10年経つか?県外に住んでいて同じ市出身なので帰ってくると1日目は旦那の実家でご挨拶と食事をし
    夜は自分の実家っても兄の家に行きお泊り、それからは各自、帰る日まで自由行動だそうです
    これをずっとやっております

    ユーザーID:4821777889

  • ご主人が気にした?

    義理のご実家の人たちというよりは、ご主人が自分の実家をトピ主さんに
    見せたくなかったのでは?
    古いとか、狭いとかなんらかの理由で。
    今回の帰省で、一度も生家には行かなかったのですよね??

    住所がわかるなら、グーグルマップでどんなところか
    見てみたらいかがですか?
    衛星からの写真で、どんなところか、感じくらいはわかるかも?

    ユーザーID:9097970751

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