こんな思いはズルイでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

美香子

正社員33歳、子供男6歳のシングルマザーです。

4年前に夫を交通事故で亡くしました。

夫の生命保険と事故の慰謝料のお金でマンションを買い、生活費は

私の給料で何とか生活できています。

1年前にある男性(Aさん)と知り合い、強く求婚されています。

私と元夫とは大恋愛の末結婚しましたので、今でも彼のことが忘れ

られません。

子供を彼だと思って、一生独身でいいと思っていました。

でもAさんはとてもいい人なので、再婚してもいいかなと言う思い

もあります。

ただ、子供は今の子供だけでいいと思っています。

Aさんも私が嫌ならそれてもいいと言ってくれています。

  ・元夫のことを忘れないでいる妻
  ・再婚相手の子供は産まない
  ・なさぬ仲の子供の養育をさせる

こんな思いでする再婚ってズルイのでしょうか?

ユーザーID:2158080099

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  • Aさんがいいならいいんじゃ

    新しい義理両親によく思われなくても仕方ないですけどね。

    それより、その条件で、あとで気が変わられたらどうするんですか?

    気持ちはどうしようもないですけど、そのことが原因で関係がわるくなったり、子供がやっぱり欲しいといわれたり、大学の学費までは知らないと言われたり。

    人の気持ちって変わります。

    ユーザーID:4441499150

  • 3つの中2つまではずるくないと思う。

    ・再婚相手の子供は産まない
    ・なさぬ仲の子供の養育をさせる

    これについては、相手の方が了承してくれるなら良いと思います。
    ですが、

    ・元夫のことを忘れないでいる妻

    これはどうでしょう?
    ずるいとかずるくないとかではなく、失礼過ぎませんか?
    結婚ってお互いを向き合ってするものだと思ってました。
    双方が違う人を見ているなら、夫婦として成り立たないのではないですか?

    まだ知りあってたったの1年でしょ?
    息子さんにとっては父親になるわけですから、もう少しじっくり時間をかけてお付き合いなさってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1932435439

  • きちんとした・・

    文体のトピですから、しっかりした人だと思います。

    あなたも男性にはわりと惚れられるタイプかな、と。そしてAさんも善人。

    ではいい事ばかりかといえば・・・・
    Aさんが、将来やっぱり自分の実子がほしいと言い出す確立は低くない。

    ここが引っかかる。

    あとはAさんと子供が(貴女の子)がうまくいくか?ここも懸念はあります。

    でも二者択一しか許されないなら、前に進んでよい話だと思います。

    ユーザーID:2291520109

  • まあ

    それは彼が決める事なので、我々の意見は良いのではないですか?

    3人が幸せなら他人と形が違う事はたいして重要な事ではない。

    ユーザーID:6998132469

  • 誰から見てズルイの?

    なんかずっこけるタイトルだな。
    本人が不特定多数に「ズルイですか?」と問いかけることがどういう意味を持つのかさっぱりわからん。
    ズルイかズルクないかでいえば私の方があなたよりよっぽど幸せだから別にあなたはずるくないというか十分気の毒だぞ。
    あなたは誰の目を恐れて「私はズルイですか」っていってんの?
    そもそもズルイとか言う言葉自体嫌いだからこういう質問をする心理って本当に理解不能

    だいたい「一人でいいと思っていた」「でもいい人だから結婚してもいいかなと思う」「子供は今の子だけでいいと思っている」「相手もそれでいいと思っている」
    確かなものなんて何もないものにすがってるんだな。
    思ったとか思わないとか、言ったとか言わないなんてシャボン玉よりはかないのに。
    半年後には何もかも無くなってる話なのかもしれないのにね。

    しっかりしている人という意見もあったが私にはシャボン玉のように弱い意思の人にしか思えない。思った思わない、言った言わないのはかない幻に溺れてるだけ。シンがない。
    そういう女性が好きな人もいるだろうから別にいいけれど。

    ユーザーID:6898840760

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  • まずは子の気持ち

    を一番に考えるべき。どの道を選んでも子供は切り離せないもの。彼と子は良い関係が築けてますか?6歳〜これからどんどん難しいお年頃になって行きます。あなたもまだお若いのだから一生シングルも無いでしょうが子供とっては大人の都合。結論を急がずとも結ばれるべきはどうやっても結ばれるかと…。亡くなったご主人はあなた方親子の幸せを願ってるはずですから。

    ユーザーID:9036969142

  • 私も同じ立場でした

    結婚して2年足らずで、夫と死別し、当時生後5ヶ月だった息子が9才の時に再婚しました。
    やはり、子育てに父親はいた方が良いと思いましたし、父親と同世代の私の兄にもそう懐かなかった息子が初対面の時から打ち解けていました。再婚を決意して入籍まで、同棲もしとから一緒になりました。夫との子も授かりました。
    もちろん、亡くなった夫のことも愛していました。でも、今の夫も愛しています。
    結婚て、幸せにしてもらおうだけでなく、自分も相手を幸せにしたいと思えないと上手くいかないのではないでしょうか?再婚相手との子供はいらないと思うのは、今のお子さんが不憫だから?もし、そう思うなら、あなたが今以上に愛情をかけてあげたらいいですよ。
    亡くなった旦那さんへの愛情と同じ、愛情が少しでもないなら再婚は無理でしょう。

    ユーザーID:6266446980

  • 何のための結婚?

    マンションは持っている、自分の給料で食べていける。一生独身でいいと思ってきた。
    そこへAさんが現れた。自分と結婚してほしいと言っている。

    で、あなたは再婚しようかどうか、悩んでいるようですが、亡くなった夫のことを忘れられないまま、どうして再婚しようと思うのですか?

    いったい、何のために、Aさんと再婚しようと思ったのですか?

    お子さんのため?
    自分の将来のため?老後に一人は寂しいから?

    相手を愛してもいないのに再婚しても、意味がないと思います。
    すぐに破たんするのでは?

    Aさんの事が本当に好きで、一緒にいたいのならば、天国にいるご主人もそれを許してくれると思いますよ。

    中途半端な気持ちで再婚するならば、誰も幸せになれないと思います。

    ユーザーID:6612839134

  • 「ズルイ」っていう表現は間違い

    「Aさんの気持ちを利用して自分の生活レベルを上げるという冷酷な人間でも良いか?」
    ではないでしょうか。

    お子さんの情操教育に問題が生じないようなら良いのではないでしょうか。

    でも、子どもって親の事良く見てますよ。

    ユーザーID:3262184197

  • 良く考えて。

    子供の気持ち最優先。


    でもAさんと貴女が逆の立場ならどうしますか?

    亡き奥さんを忘れられない。
    なさぬ仲の子供の子育て。
    貴女との子供は望んでいない。


    そして同じ息子がいる親の立場として、もしAさんの母親の立場ならどうですか?

    息子さんが貴女の様な人と結婚したらどう思いますか?

    孫の顔は見れない。
    息子より忘れられない前夫がいる。
    子連れ再婚でなさぬ仲の子供を養育しなければならない。


    ご主人に思いがある間はAさんに失礼だと思いませんか?

    ユーザーID:1681581776

  • ずるいかな

    明らかに彼のほうが前のめり。
    だからたいていのあなたの要求は通る状況にある。

    確かに彼が良いのならそれでも良いと言えばそうですが
    彼は色々なものを犠牲にする覚悟で求婚しています。

    あなたの希望が通った分、あなたは別の所で彼に対して自分を犠牲にする覚悟はありますか?
    無いのなら夫婦としては成立し得ないと思います。

    最初は良いですよ。彼も今は結婚できるだけで良いと思ってるでしょう。
    でも何年か経てば必ず顕在化してくる問題です。

    覚悟が無いなら、一時的に傷つけてでも彼を解放すべきです。
    いずれ実子を設けることのできる女性にめぐり合うでしょうし。

    ユーザーID:7232668171

  • いいんでない?

    なかなかモノにならない女の方が男は燃えて頑張れるから!
    お相手の男性も成長できて幸せなんでない?

    でも姑には内緒にしてね〜
    前夫亡くされた後は羨ましい話なので
    友達にも妬まれないように報告の際は気をつけて!

    ユーザーID:3823010140

  • レスします

    ずるいとかじゃなくて、
    自分の都合を相手に押し付けてる罪悪感ですか。
    私じゃなくても、この人にはもっといい人がいるのでは?みたいな。

    相手がいいお相手だけに、悪いと思ってしまうんでしょうね。
    相手の方も貴方に愛情がある限り、貴方の息子に養育費を払うことは苦ではないでしょうし、自分の子供に関しては、あなたの考えも変わるかもしれませんし、元夫のことが忘れられないのは、相手の方も当たり前だと思ってるでしょう。彼はトピ主が情に深い人間だと理解しているのでしょう。



    ・一生死んだ夫の事を忘れるわけないんだから、心にしまっといて、口に出さない。

    ・再婚相手の子供は、あなた自身の気持ちが変わると思う。もちろん変わらなくても最初に断ってるんだからOKとする。

    ・子供の養育は愛する人の子供なのだから、覚悟は出来ているんでしょう。

    あせることなくじっくり相手が本気かどうか見極めて下さい。
    子供の本当のところどうなのか聞いたほうがいいですよ。
    なんでも子供と相談して決めて下さい。

    お幸せに。。。

    ユーザーID:6879083022

  • 信用出来るの?

    あなたの持家『マンション』 お金を宛にしてないですよね?お子さんの父親になる覚悟持ってますか?
    強く求婚を望む理由は?
    まぁあなたの事が好きだからでしょうが、本当にあなた自身が安心してご自身と息子さんを託す事が出来る相手?亡きご主人の供養はどうするの?

    ユーザーID:7370058400

  • うん?

    あなたは何の為に彼と再婚しようとしてるの?
    一生独身でもいいと思ってたのなら、無理に再婚する必要もないのでは?
    まったく愛情ももってないようだし・・
    求婚されたから、別にしてやっても良いけど・・って事?
    あなたが望んでないのならやめたら?何の為にするのでしょう?

    子どもを作らないのは彼に話して彼が納得してるのなら問題ないでしょ。
    義父母さんの反対にあって結婚出来なくなるかもしれませんが・・

    子どもの養育をさせる・・結婚したらそうなりますね。
    でも彼もそれは覚悟でしょ。あなたと結婚するとはそういう事です。
    でもそれも永遠に続くとは確約出来ないですけどね。
    再婚がうまくいくかどうかなんて誰にもわかりません。

    元夫の事が忘れられないのは仕方ないけど・・
    じゃ、何の為に彼と再婚しようとしてるのかは・・私には理解出来ません。
    元夫は心の中に置いといて・・ちゃんと彼の事は愛せるのでしょうか?
    夫婦になるって事は、それなりの関係は持つんですよね。
    子どもは作らなくても・・それはOKなの?

    ユーザーID:1721323890

  • トピさんの気持ちが変わると思ってる?

    ・元夫のことを忘れないでいる妻
    ⇒これは心の奥にしまいましょう。
     ずーっと元夫>彼だといつかダメになります。
     元夫を忘れる必要はないですが、ずっと元夫の変わりだときついかも。

    ・再婚相手の子供は産まない
    ⇒彼の年齢にもよりますが、義親には知らせない方がよいかと。
     もしかしたら彼はいつか自分の子供を欲しいと言ってくれると期待してるかもしれません。
     愛情は変わりますから。

    ・なさぬ仲の子供の養育をさせる
    ⇒それくらい覚悟の上でしょう。
     トピさんの努力でうまくいくと良いですね。

    彼に愛情がないならお勧めしませんが、愛情があるならいいと思います。

    ユーザーID:0469830297

  • 子供を作らないのなら恋人のままでいいのでは?

     その彼、経済力はありますか? 失礼ですが、マンションや金目当ての可能性は無いですか? 生活に困らないのなら、時々デートする関係でいいのでは?

    ユーザーID:0159562528

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    Aさんは32歳、私より一つ年下で一人っ子で未婚者です。

    子供と一緒に一生独身でいこう思ったのですが、40,50になった時に

    その気持ちでいられるか、後悔しないか、今好いてくれている人が

    いるのだったら思い切って一緒になる方がいいのか・・・

    いろいろ悩んでいるのです。

    元夫のご両親へ定期的に孫を見せに行っていますが、まだこの事は

    話していません。

    Aさんも長男ですから、子供はいらないと言っていても再婚したら

    両親の要求に屈して子供が欲しいと言い出す可能性もあります。

    それに私は元夫のことは忘れられないし、Aさんも自分の子供がい

    ない生活が果たして持続可能なのかわかりません。

    ユーザーID:7500566248

  • Aさんをもっと褒めてあげて下さい。

    >Aさんはとてもいい人なので
    Aさんのことが好きとかじゃなく「いい人」なので?
    亡くなった旦那さんについては「大恋愛」「今でも忘れられない」「子供を彼と思って」と旦那さんへの思いは熱く伝わってくるのですが、Aさんはただ「いい人」だけ。

    「子供の養育」は、主さんと結婚する以上当然のことで、それはAさんも覚悟の上でしょう。
    「再婚相手の子供は産まない」は、先に述べたように亡くなった旦那さんへの想いを上回る人ではない今はそうであっても、結婚し一緒に生活していれば気持ちも変るでしょう。
    今その気持ちをAさんが了承しているなら、いいのでは?

    「元夫のことを忘れないでいる妻」
    忘れらないです。
    忘れてはいけません。
    それはAさんもわかっているでしょう。
    でもAさんと結婚すると決めたら、心に閉まって下さい。
    そしてお子さんが父親のことを知りたがった時、話せるようにいつも準備しておいて下さい。
    6歳ならAさんが本当の父親じゃないって分かっていますよね。

    今まで辛く寂しい想いをたくさんされてきたと思いますが、お子さんのことを一番に考えて下さいね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5660408552

  • 狡いか・・・?

    Aさんが了解しているならば狡くはないのでは?

    なぜ、再婚してもいいかなぁー?と思ったかにもよるけど。
    Aさんが好きではないのですか?

    今の子供とAさんは上手くいきそうですか?


    ただ元夫のことを忘れる必要はありませんが
    Aさんと結婚すれば、Aさんが旦那になるわけですから
    その辺の分別はちゃんと付いているんですよね?

    よく話し合った方がいいよ。

    ユーザーID:5126344826

  • ずるいですね。

    トピ主さんが悩むくらいならずるいのでしょう。
    この場合ずるいというのは本気度に反比例すると思います。

    本気で相手を好きならずるいずるくないなど考えもしないのでは?
    誰かを騙しているからずるいという発想が出るのです。
    それが相手なのか自分自身なのかはご自分でお考えになってください。

    いずれにしても一番考えを優先すべきは子供です。
    子供は自分の置かれた状況を自分で変えるすべは持ちません。
    だからこそ保護者は子供のために自分ができる限りの努力をもって環境を整えるべきです。

    お子さんがお母さんにずっとそばにいてほしいと一番に臨むなら再婚し家庭に入るのもいいでしょう。
    お子さんが知らない男の人と住むのは嫌だといえば同居は難しいものです。
    お母さんの好きにしていいよというくらい精神的な大人ならよくよく話し合って決めればきっと良い方向に進むと思います。

    ほんとは好きでもないのに生活のため、子供の父親役を手に入れたいだけのために再婚ならずるいですが
    相手があなたの条件を無理せずに承諾し、子供に対する態度が常識的で、周りにも祝福されあなた自身が本当に望むならずるいということはありません。

    ユーザーID:5267271098

  • 愛情が本物なら良いのでは。

    >こんな思いでする再婚ってズルイのでしょうか?

    貴女の本音の部分で彼に対しての愛情はいかほどのものなのか?
    (寂しいから、金銭的に楽になるから・・・?)
    この思いが言わせる言葉(ズルイは)では無いですか。
    本当に愛していれば結婚は出来るでしょう。

    彼は貴女の所有マンション(現金で買われているのですよね)に住める訳で、家賃が要らない?

    その代り貴女の要望通りにOKされたのかも知れません。

    でも、まだ若い2人、人の感情気持は数日先、数年先で変るのです。
    感情の生き物ですから、変化は十分ありえます。
    約束事だからでもすまない事は出てきます。

    元夫との愛の深さゆえに、簡単に愛を勘違いして打算で結婚は無いと思います。
    元夫の事は永遠に忘れないでしょうが、生きて行く上には愛は必要です。
    真剣な本物愛なら良いのでは無いでしょうか。

    ズルイの言葉にちょっと引っかかりました。

    ユーザーID:2240505361

  • う〜〜ん

    >Aさんも長男ですから、子供はいらないと言っていても再婚したら
    両親の要求に屈して子供が欲しいと言い出す可能性もあります。

    そうですね。
    だから本人に聞けば?
    本当に子どもはいらないのか・・
    ご両親はどう思ってるのか・・
    ご両親が子供を作れと言ったらどうするのか・・
    全部本人に聞きなよ、ここで聞いてもわるわけないでしょ。

    >それに私は元夫のことは忘れられないし、Aさんも自分の子供がい
    ない生活が果たして持続可能なのかわかりません。

    だからAさんに聞きましょうね。
    でもそんな事言ったら、子供の件の問題がなくても、結婚後生活が続く保証なんてどこにもないですよ。
    あなたが元夫を忘れられなくて、Aさんが邪魔になるかもしれないし。
    子どもとAさんが仲良く暮らせないかもしれないし。
    心配したらきりないです。未来なんて保証出来ません。
    元夫が亡くなって4年。今でも大好き・・不安もある。
    Aさんと知り合って1年で再婚・・急いでそんな決断する必要あります?

    質問ですが、あなたとAさんは今恋人同士なんですか?
    ちゃんと恋人としては愛してるの?

    ユーザーID:1721323890

  • 単純な疑問

    たった1年前に『知り合った』男性でしょ?
    その程度で求婚されてるからって簡単に再婚を考えるのですか?

    >私と元夫とは大恋愛の末結婚しましたので、今でも彼のことが忘れ
    られません。
    子供を彼だと思って、一生独身でいいと思っていました。

    何だか全く説得力の無い話に聞こえます。

    貴女は一体何の為に元夫を想い続けながら再婚しようと思うのですか?

    ユーザーID:6736202414

  • そうですね…

    相手にも相当の覚悟をさせているのだから
    トピ主さんもある程度の覚悟は必要だと思います。

    つまり、再婚した後に考えられる問題に対して
    真摯に向き合えるか。では?
    残念ながら、結婚してしまうと相手の考えも変わる可能性はあります。
    その時に、再婚の“条件”として〜と言ったはず。と言う事が
    通じない事もありえます。その時にはお互いにかなり傷つくでしょう。
    お子さんもね。

    まだ1年間の付き合いなのですから、もう少し時間をかけたら?
    できるなら、相手に別の女性が出来るのが正解だと思うけどね…

    ユーザーID:4649227587

  • 獲らぬ狸の皮算用

    こういうのを「取らぬ狸の皮算用」って言うんですよ。

    彼が片思いがピークにあり、一人で盛り上がっているだけ。
    トピ主さんはそれに熱心さにほだされて自分の都合のいいように夢想してるだけ。
    まだ双方、結婚が現実的でないというか恋人同士でもないじゃないですか。

    大丈夫、これから現実とぶつかれば答えはおのずから導かれますよ。

    ユーザーID:0564194410

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    私がAさんのことを愛しているのか?という問いレスがございましたが、

    実は私もそれがよくわからないのです。

    Aさんが私のことをそんなに愛してくれているという事が申し訳ないと

    いう思いから、好意的にみているというのが本音です。

    Aさんと会っているいる時も、つい元夫と思って接してしまうのです。

    ユーザーID:4350082744

  • 狡くはないけど、いいとこどりはできない

    忘れられないのは相手に失礼かって?私はそう思いません。
    いいじゃありませんか。
    生きている人は死んだ人には勝てません、ある意味死者は最強かもしれない。

    しかし、生きている人は生きている人としか幸せは築けません。
    断ち切れとはいいませんが、切り替え、また別なのだのだと気付いてください。幸せになりたいなら、もう少し器用になりましょう。

    再婚相手の子を産むことも考えてみましょうよ。
    あなたも一度は結婚したのだから、わかっているはずです。
    殆どの人には係累があるということ!彼の両親にしたら無念ですよ。

    あとね、人の気持ちは年々変化してきます。
    今は熱情にかられていますが、約束を翻すかもしれませんね。
    彼に自分の子を持つことに執着が出てくるかもしれません。
    もしかしたら、「一時の感情での決断」を激しく悔いる日がくるかもしれません。そのあたりの覚悟はできていますか。

    どうしても、産みたくないのなら、その彼との結婚はやめておくのが無難です。

    ユーザーID:3344548920

  • やめよう

    相手に対して余りに失礼だ。

    ユーザーID:4078595947

  • 結婚しなきゃいい。

    自分はさほど乗り気じゃないの?

    本当に何のために結婚するのか是非聞きたいです。

    そこをもっと考えれば答えも出そう・・・。

    でも、今すぐ結婚せず、そのままただ付き合っていけば?

    彼もその方がもしも(子供が欲しくなった)の時にも他にいけるし。

    ユーザーID:9141227153

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