離婚した元妻って

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恋愛・結婚・離婚

まなか

開いていただきありがとうございます。
30代半ばで1年程お付き合いしている10歳上の人がいます。
彼は私と付き合う前に離婚したバツいちでした。(私とは不倫ではありません)
関係は喧嘩もしますが、全体的には穏やかだと思います。
今年になって、元奥様がご自分のお母さんが亡くなられたそうで、その旨を彼に連絡をしてきたそうです。離婚は揉めることなくスムーズにされたと聞いていてお子さんは元奥様が引き取られているとのこと。もう別れているのに、こういう連絡ってありなものなんでしょうか。彼は少ししんみりしていました。元奥様との付き合いというか縁は、これからも続いていくものなんでしょうか。
私はまだ結婚も離婚もしたことがないため、うまくそのあたりを想像しかねます。元奥様はまだ彼に気持ちがあるのかな。複雑です。そういうものなんでしょうか。
私には関係ないことなので、へんに訊ねることも気が引けます。
ご経験者の方のご教示をお願いします。

ユーザーID:9009915906

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  • お子様にとって「おばあちゃんの訃報」

    離婚してもお子様との縁が切れるわけではありません。

    このたびの元奥様の実母さんが逝去されたことは
    トピ主さんの彼氏さんからみれば
    “我が子のおばあちゃんが亡くなった”出来事ですよね。

    そりゃ連絡の一本くらい入りますよ〜

    これから先、お子様に関することでいろいろと連絡入りますよ。

    バツイチ子持ち・・・ってそういうものを背負っているんです

    ユーザーID:4837583641

  • 人にもよるから

    私の夫がバツイチです。夫の場合は元奥様に関して全く興味が無いようです。私と再婚して数年後、何故か元奥様から年賀状が届いたのですが、一瞥してシュレッダー行きでした。私との会話の中でも元奥様が話題になる事もありませんし、夫の中では自分には全く無関係な人でしかないのでしょうね。

    元配偶者に対し、どう考えているかは、当人・元配偶者の性格にもよるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6495038548

  • 一概にこうとは言えないですけど・・

    私は離婚した主人と連絡をとってます。頻繁にではないですけど、そこに余りこれといった理由はなく、用があるから伝えているという感じです。勿論離婚して一切連絡などとってなくて、音信普通の方も居ると思いますがそれぞれだと思いますよ。

    ただ今主人には再婚を考えている方がいるので、私は連絡などは子供の事でも控えてます。決して良い気分はなさらないでしょうから。それに、もうお子さんを出産できるご年齢ではないので余計子供の事で連絡するのも配慮がないような気がするからです。嫌な言い方かもしれないですが、女性ってやっぱり拘るというか・・・こちらも自分の娘の事で気分を害されるのは悲しいのでという感じです。

    ユーザーID:9083452697

  • 子供がいるなら

    経験者ではありませんが……。

    連絡は状況によってはありえるでしょう。

    彼の祖父母など親戚が亡くなって時に元妻の親が香典など包んでいたら
    今回のようなときは彼は包むでしょうからね。

    子供がいるのですから、節目節目で付き合いは生じるかと思います。
    全く連絡なしのほうが考えられないかと……。

    ユーザーID:0213297999

  • 結婚て、そういうものなんですよ

    家と家との繋がりですからね
    本人同士が離婚したからといって
    「ハイ、終わり」ってわけじゃないんです
    子供がいるならなお更ですね

    でもまぁ、もしトピ主さんと彼氏さんが結婚されたとしたら、
    そういう関係も少しずつ薄らいでいくと思いますよ
    勿論、子供さんと彼氏さんの関係は続きますが。。。

    ユーザーID:5343841050

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    一覧
  • 離婚経験者です

    一時期は義理の家族の間柄だったわけですから、私なら自分の親が亡くなったら、知らせると思いますね。

    ただし、私は元夫には何の未練もありません。

    私が子供を引き取っていますが、元夫の子供のおばあちゃんが亡くなった、ってご報告ですね。

    元夫の両親も、私の両親も存命ですが、元夫も多分知らせてくると思います。

    彼氏にとっては、今は義理のご家族ではないので、弔電を打つ程度じゃないですか?

    女は割り切りがいいですから、離婚した相手とよりを戻したいとは思わないと思います。

    ユーザーID:3237921929

  • 知らせるだけ知らせておくのでは?

    離婚した者です。

    一度は家族、親戚になった仲ですから不幸があったら知らせるだけ、知らせておくのではないでしょうか?
    そこから葬儀に行く、行かないは彼が判断することです

    そんな事を気にするなら、バツイチの方と付き合うのは考えた方がいいですよ
    自分がバツイチなので、相手がそんな考えだと嫌になります

    あと、私には関係ないって聞かないのはどうでしょうか?
    私は今の彼に前の夫や子供の事を聞かれて、最初は嫌でしたが
    今は聞いてくれて良かったって思ってますよ 自分からは話し難いので聞いてくれて有難いです
    興味本位ではなく、真面目に聞いてあげてくださいね

    ユーザーID:8652171849

  • 子供がいたら縁は切れない

    元奥様が今も彼に気持ちがあるかどうかは分かりません。

    でも、子供がいれば完全に縁が切れることはないと思っていたほうがよいでしょう。

    自分の子供の祖母であり、一時期とはいえ親しい関係にあった人が亡くなれば、しんみりするのも分かります。

    これからも子供の進学や結婚の時には、親として必要とされるかもしれません。その度に複雑な気持ちになると思われるなら、今のうちにお付き合いをやめた方がよいと思います。

    ユーザーID:8008414195

  • 完全には切れないでしょう。特にお子さんがいるなら。

    トピ主さんのお気持ちもなんとなくわかります。自分だけの彼ではないみたいな気分ですよね。

    元妻や親族との縁はずっと切れないと思いまし、トピ主さんが口を挟める立場でもないので我慢するしかないと思います。今後も、元妻の親族のお祝いごとやご不孝とかの付き合いはあるとでしょうし、何よりお子さんがいるならお子さんのことで彼が元妻と連絡を取ることはけっこうあると思います。入学、卒業、成人式、結婚、就職、孫誕生、など、父親として参加すべきことは多いです。また経済援助もしていると思います。

    バツイチの彼とお付き合いして結婚を視野に入れているなら、そういうしがらみを全て納得したうえで結婚しないと後々苦しむことになると思います。トピ主さんが初婚ならいっそう後妻になる覚悟が必要だと思います。結婚前からそういうことにモヤモヤするなら、彼はトピ主さんには荷が重い相手かもしれません。

    質問とはかけ離れたレスになりましたが、30半ばなら初婚のお相手が見つかるのではないかと思いました。

    ユーザーID:1522104948

  • なんとなく分かります

    私も12年前に最初の夫と離婚しました。そのときに元夫の父親は認知症のため施設のお世話になっておりました。

    離婚して2,3年ほどしてそれまで連絡を取っていなかった元夫から電話があり「ともこに言おうかどうしようか迷ってたんだけど、親父が先月亡くなったんだよ」と・・・。ある日いきなり高熱がでて、そのまま眠るように亡くなったと。
    昔かたぎで頑固なお父さんでイライラさせられることも多々ありましたが、私には気を使ってくださる優しい舅でした。

    なので泣くまではしなくても、私もしんみりしてしまいました。分かれたときにはもう自分の息子や娘のことを他人や幼馴染と間違えるくらい認知症が進んでいたので私のことなんて覚えていなかったとは思いますが、私は今でも元義父の声を覚えています。

    私が勝手に思うに、元妻さんは区切りとして連絡されてきたのではないでしょうか?お子さんがいらっしゃるなら尚更です。孫ですからね。縁とか今後も密に連絡を取りたいというわけではないと思います。

    ユーザーID:2324092442

  • 業務連絡のようなものです。

    元妻の立場です。協議離婚後それぞれパートナーがいます。
    子供の親権は私にありますが、元夫含め元夫の親戚とは勿論子供のみですが折にふれ交流はあります。
    進学時にお祝いを頂いたりとか、未だに皆に可愛がっていただいています。

    元夫とは理由あって別れましたが、子供を通じた人間関係は
    私個人とは別物と思っていますので、子供にも大切にするように言っています。
    子供には曽祖父にあたる親戚が他界したときも連絡は貰いました。
    だからといってそこに未練があって、とかそんな気持ちは全くないのです。
    ほんとうに、他意なく業務連絡のようなものという認識なのですが
    経験のない方にはどう言っても理解しづらいかも知れません。。。

    誰しも過去があって、今の人格が形成されていると思います。
    折にふれ、こういったモヤモヤを感じることがこれからもおありになるかと思います。
    理解できなくても、思いやりをもって想像しパートナーを理解しようと努力できるか
    バツいちの方とのお付き合いを継続されるなら、その点は努力が必要と思います。

    ユーザーID:0815298930

  • そういうものです

    離婚は本人同士の問題ですが、結婚は「家」が関わってきます。

    離婚した原因や理由はわかりかねますが、少なくとも彼は義実家とは上手くやっていたのでしょうね。

    一度は義理とはいえ親という関係となったわけですから、ある種「縁のあった知人が亡くなった」という感覚なんだと思います。

    ちょっと気になったんですが…

    トピ主さん、こんなことくらいでそんなに動揺するなら今後も付き合ってはいけませんよ。
    これからお子さんとの繋がりも出てきます。
    そのたびに彼は元妻と連絡を取り合うのです。
    それに耐えられないなら、このお付き合い自体考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:3145897627

  • 子供がいたなら

    私もバツイチです。

    元夫との間に子供はいないので関係は完全に終わりました。
    今は全く連絡はとり合っていません。

    お互いに再婚してお互いの家庭もありますし
    それぞれ再婚後に子供にも恵まれていますから
    そうなってるのでしょうけど。

    ただ、もし、元夫との間に子供がいたら
    話は違ってくると思います。


    もし、元夫との間に子供がいれば
    既報の連絡はすると思います。

    子供がいれば、一生繋がりはできますよ
    子供の父親と母親ですから。

    ただ、元の夫婦関係で顔も見るのも嫌とか
    酷い別れ方をしたなら
    一切連絡を取り合わない人々も中にはいると思います。

    うちの場合は元夫とは円満協議離婚だったから
    子供がいたら連絡はしただろうと思います。

    元嫁から見れば、元夫の新しい妻の存在は
    そんなに気に留めるようなものでないから。(関係ないって感じ)
    だけど元夫から「現在の嫁が気を悪くしてるので連絡を控えてほしい」と言われれば考えると思います。

    なので、トピ主さんはそういう所きちんと結婚前に今の彼氏に気持ちを伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5221020784

  • 女性のほうが執着する

    離婚して再婚して幸せな女性なら元夫に執着も未練も無いと思いますが、
    子供を引き取ってシングルマザーで暮らしてる場合、どうしても元夫に対する執着心、依存心が出るようです。

    離婚したあと、男性よりは女性の方が連絡を取りたがる。
    それはなぜか?子供を引き取ったものの、けして生活が楽なわけではなく、子供のことも、
    悩む事も出てくる。なのに、元夫は父親なのに、そういう悩みもなく暮らしていると思うと、
    悔しい思いがでてくる。

    子供を覚悟して引き取っても、なんだか自分だけ損してるような気になって、
    簡単に責任逃れして欲しくないと考える女の情念がそうさせるのです。

    トピ主さんが再婚したらその気持ちにますます火がつく事でしょう。
    こういう子供がいるのよ!と何かにつけ意思表示してくることでしょう。

    そこから先は相手がどういう人間かで、頻繁に連絡してくるか、
    遠慮してくれるかに分かれます。

    いずれにしろ、女とはそういうものなので覚悟したほうがいいですね。
    その立場になったら、女はだいたいそうなるということです。

    ユーザーID:9560098789

  • トピ主です

    みなさま、さっそくの回答頂きありがとうございます。
    参考になります。
    そうなんですね。
    ただ、自分の中ではどうも腑に落ちないのです。
    お子さんとの関係は切れないのは理解できます。だけど、元奥様に関することはもう離婚して少し時間も経っているのに、って思ってしまうのです。彼は結局、葬儀などには出ず自身の親御様とお香典を送るらしいのですが。お子さんに関することならわかるのですが、元奥様の親御さん=彼にとっての義両親については、離婚したのだからなかば関係ないような気がしてしまう。私は間違っているんでしょうか。なぜ元奥様は葬儀に出ない彼に知らせてくるのか意図がわからず腑に落ちません。私に聞こえないように元奥様に電話で心配そうに話したりしていて、わかるけど 複雑です。

    ユーザーID:9009915906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供がいるかいないかで事態は劇的に変わる

    子供がいなければ、夫婦も実態は高校生のカップルと大して変わりません。別れたら赤の他人。連絡する機会もまずありません。
    でも子供がいれば事態はがらりと変わります。その子がいる限り、夫婦は別れても、子の親としては永遠に共同作業を続けねばなりません。
    養育費の支払いは子の成人と共に終わりますが、血縁が生み出す様々な付き合いは一生続きます。別れた夫婦も、子の節目節目には親としての役割を共同で果たさねばなりません。彼氏が親としての義務を放棄すれば、元妻との縁も切れますが、その場合、厳しい社会的非難を覚悟せねばなりません。
    トピ主彼氏の元妻が母の死に際して彼氏に連絡してきたのは当然です。男としての彼氏にまだ気がある/ない等とは全く別次元です。
    子がいなければ、元妻の母は最早何の縁もない他人ですが、子がいる限り、元妻の母は我が子のかけがえのない祖母の一人です。葬式に出席しないまでも、近親を失った子にケアをするのは親として当然の義務です。
    今後も同じようなことは延々と続きます。同居していなくても彼には既に子があり、トピ主が産むかもしれない子の姉/兄なのです。それが嫌なら、彼氏は諦めましょう。

    ユーザーID:4738943290

  • 気持ちがあるとかじゃない

    彼がどれくらい前に離婚したのか不明ですが、
    数年以内であれば、不幸の連絡は事務連絡として入れるでしょう。
    それと、元奥さんが引き取っているとはいえお子さんがいらっしゃるので
    お子さんとどれくらいの頻度で会っているのかも分かりませんが
    節目節目で元奥さんと連絡を取ることは今後もあると思います。

    子どもがいて離婚歴のある人とお付き合いするということは、
    彼のそういった状況を含めて理解してお付き合いしないと
    初婚の人とは違うのですから・・

    でも、離婚がいつだったかにもよりますが
    元奥さんと連絡を取っているからといって
    2人がまたヨリを戻すとか、一方にまだ気があるとか
    そういうことはよっぽどでない限りありえないと思います。

    離婚は結婚するよりもずっとずっと大変なことです。
    ましてやお子さんが居ての離婚なので、相当の理由があり、悩んだ末の結論だったことでしょう。

    元奥さんと連絡を取ることは、必要にかられての最低限のことだと思います。
    そこに何か気持ちがあるわけではないでしょう。

    ユーザーID:2057234153

  • いい加減にしてほしい

    数年前、義父の葬儀に夫の前妻が来ました。
    玄関先で夫が「何しに来たんだ!」と大声を出したので
    誰かと思ったら・・・。
    結局、お通夜も告別式も来て、お食事も一緒にしました。
    「およよちゃん、前妻さんにお茶出して〜」
    イラッとしましたが、葬儀の場なので我慢しました。
    夫にも「少し我慢して。お葬式がすんだら考えよう」と言いました。

    後で夫は義母にさんざん怒鳴っていましたが
    「およよちゃん、そんなこと気にしないわよね〜?」と言われたので

    普通じゃないと思いますよ、お子さんたちが来るのは
    おじいちゃんのお葬式だから普通でしょうけど
    前妻さんはちょっとおかしいんじゃないかな〜
    (前妻が不倫の上その男の子供を産んだことで離婚したので)

    前妻はその男とも別れて、夫に未練タラタラですから。
    世の中、常識的な人ばかりじゃないです。

    ユーザーID:1928866248

  • 婚姻期間は?

    婚姻期間がどれくらいかにもよりますよね〜
    お子さんがいるならなおさらスッパリ切れる事はないでしょうね
    まだ気持ちがあるとかそういう事じゃなくて道理で連絡せざるおえない事ってこれからもあると思いますよ(お子さんがいるから)

    うちも夫が×1ですが、子供無し(幸い)だったので離婚話しがまとまった瞬間から縁切りになりました
    女性側から数回どうでもよいコンタクトがありましたが受け取り拒否してましたね…
    女性って特につながりを切れないのかなって想像できます

    主様の彼は元々数年間、元妻と子供もいる核家族を形成していたのですから
    そういった連絡はこれからも覚悟した方がいいです(彼次第だけど)

    >彼は少ししんみりしていました← 離婚騒動の間もかかわりがあったでしょうし心配もかけた相手でしょうから想うところがあるでしょうからくみ取ってあげましょう

    ユーザーID:1105506018

  • 子供がいるいないで違いがでてくると思います。

    私は子供なしで離婚しました。元夫、元義父母とは音信不通です。
    私の父母が亡くなっても連絡をするつもりはありません。
    今の夫も離婚経験者です。私と違うところは、元妻との間に子供がいるということです。そのため、元妻と元義父母とは遠い親戚づきあいのような付き合いがあります。「今夫」対「元妻・元義父母」ということではなく、あくまでも「今夫」対「子供の母・子供の祖父母」という関係です。今夫の父母も元義父母と今でも親戚づきあいしていますよ。個人的に友達になってしまったってこともあるうようですが・・・。ちなみに、今夫の祖母が亡くなった時も、元義父母は弔問にいらしていましたよ。こちらから知らせることはしてなかったので、新聞などで、人づてに聞いて来てくださったようです。

    さて、元妻がどういう理由にせよ連絡してくることに不安をおぼているのですよね。多分、再婚するとさらに連絡してくると思います。子供がいる以上、元妻とは縁をきることはできないと思っていたほうがいいですよ。元妻とは話もしたくないのに、子供を盾にされ、縁を切ることができない夫は、本当にかわいそうです。子供が成人しても続きますので、覚悟してね。

    ユーザーID:2260180641

  • しません。

    なぜなら子供は私の元で育てているからです。

    私の両親と、別れた夫は、赤の他人ですから。


    たしかに子供がいれば縁は切れないかもしれませが、

    あくまで子供からみた血縁かどうかで判断します。

    元嫁はあまりうろうろするもんじゃありません。

    それが離婚ってもんじゃないでしょうかね?

    と個人的には思っています。


    その彼、元姑とよっぽど関わりが深かったかお世話になったのでしょうかね

    ユーザーID:8440506822

  • 一般的に

    トピ主さんの彼氏さんのような状態との方と
    結婚したいと思っても
    周りから反対される事が多いです。

    それはトピ主さんが感じているような
    腑に落ちない事や時には理不尽とさえ思える事が
    度々あるのを皆わかっているからです。

    だれだって余計な心労を抱えたくないでしょう。

    元妻さんの意図はわかりませんが
    それを彼氏さんが受け入れてしまっている以上
    トピ主さんに首を突っ込む事は出来ません。

    それでもどうしても納得出来ないなら
    彼氏さんとよく話し合うべきです。

    話し合いもせずに
    「元妻悪し」という気持ちにしかならないなら
    彼氏さんの事は諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:8897674429

  • 気にするの??

    私の夫もバツイチです。

    別れ方によるんでしょうね。
    夫は元妻と子供の事で連絡をとったり、喧嘩したりしてます。
    子供と会うと義父や親戚を気遣っています。
    別れたとはいえ、子供の祖母。
    「はい、さよなら。今後は何の関係もありません。」って、人間の方がいいですか?
    今の妻は私です。
    元妻>私ではないので、気になりません。

    別れても子供を思う気持ちは変わらないのではないでしょうか。
    離れて暮らす子供の環境を気にするのは仕方ない、と思ってます。
    元妻は子供の祖父が亡くなったから、一報を入れたのではないでしょうか。
    もしかしたら、義両親と仲良かったのかもしれませんね。

    元妻を思う気持ちがあるとしても「恋愛・夫婦」ではないと思います。
    昔のパートナーで子供を産んだ人。
    今、自分の子供を育ててる人。
    どこまで関わるかはそれぞれですが、元妻を100%切り離すことはできないと思います。
    私は気にしません。
    夫の中の元妻は子供の母であって、それ以上でもそれ以下でもないので。

    乗り越えなくてはならない問題です。
    彼と話した方が良いと思います。

    ユーザーID:0389265085

  • 優しいのよ

    私は両親に何かあっても、元夫に連絡なんて一切取る気はありません。
    子供の祖父母であっても、元夫とは他人です。
    逆にそんな連絡をされても困ります。
    縁が切れてホッとしているんです。

    男性は優しくてより社会性があるから、元妻のそういう連絡に心動かされる人が多いのでしょう。
    子供が元妻の元にいるのであればなおさらです。

    離婚経験のある男性と付き合うということはそういうことを許容することなのですね。

    ユーザーID:2445274728

  • トピ主です2

    皆様のご意見ありがたく思います。いろんな角度から物事を想像しようと試みているところです。
    補足になりますが、彼は義両親とはもともと反りも合わず仲はよくなかったと本人がたまに話していました。彼だけでなく、親御様同士も疎遠だったそうです。なのに、なぜ?と疑問に思うわけです。彼が義母に対し思い入れが特にあったわけでもないなら…って。
    お子さんも元奥様側にいるわけですし。元奥様は、親御さんの死に際し、優しい彼に心理的に頼りたかったのかなと思ったりします。離婚なされてお子さんを引き取っておられるお立場のご経験談があれば、さらに未熟な私にぜひお聞かせいただけないでしょうか。

    ユーザーID:9009915906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供を引き取り離婚する事。

    子持ちの女性でも男性でも、
    離婚後の生活が安定するまでは、
    親に助けてもらう事が多いのではないですかね。

    結婚も離婚も大人である親の問題でしょ。
    その大人同士でも、
    離婚や離婚後の新生活では、かなりストレスを感じますね。

    その親の問題に巻き込まれた子供は、
    暢気でいられると思いますか?

    子供の意思ではどうにもならない現実を突きつけられるのです。
    生活がすっかり変わるのです。
    その子供の心と生活のフォロを元妻の母親がしてくれたとしたら?

    「別れたら他人」「元妻の親は関係ない。」
    「養育費だけ払っていれば良い。」と言う男性がお望みですか?

    私は、トピ主さんに
    「すばらしい男性に出会えたのでは?」と言いたいです。

    他人になっても、子供の為に手助けをしてくれた
    元妻のご両親に感謝をする事もありますよ。

    ケジメはしっかり守りお葬式には出ずに、
    影で感謝とお悔やみで手を合わすことが出来る男性は、
    今度、再婚をする時は、
    すばらしい家庭を築ける人に思います。
    トピ主さんは、そう思いませんか?
    男女の恋愛感情とは次元の違う話です。

    ユーザーID:3441146592

  • お子さんとの関係のため?

    お子さんが何歳くらいで、彼とも定期的に面会しているかどうかによるのではないしょうか?
    お子さんが元妻のお母様を慕っていたとしたら、面会したときに不用意にお母様の話をしないように、とか。

    一度は縁あって親族になった人ですから、亡くなったと聞いてしんみりしてしまう気持ちはわかります。

    ユーザーID:5833971038

  • 彼氏様とおなじです。

    私も彼氏様と同年齢で同じです。(再婚して子2人)

    前妻が前の子を2人引き取り育てています。昨年元義父がお亡くなりなった
    折に前妻から連絡ありました。
    離婚理由はいろいろですが子供らへの援助は多々してくれていたと思えば
    お参りに行くのは当然だと私的には思え現妻にも話しました。

    現妻の気持ちは穏やかではないと思いますが気持ちよく送り出してくれました。
    言葉には出しませんでしたが感謝しています。

    トピ様もこれからこのような問題が出てくるとは思いますが彼氏様を支えて
    いくのであれば信じて対応される事を望みます。

    ユーザーID:4531106913

  • レスします

    再レスです。
    私の両親のどちらかが今後亡くなったら元夫に知らせるかなと
    自分に置き換えて考えてみました。
    私なら、もう香典等の心配もなくほとぼりがさめた頃に
    何かのついでくらいに知らせるかも、くらいですね…
    その点では、正直、ほんと人それぞれではないかと思います。

    再婚前に結婚歴のない男性とお付き合いをしていたことがあるのですが
    なんとなく、なのですが、こういった温度差…
    どんなに言葉を尽くしても理解してもらえない点があるな、と感じ
    その彼にもさまざまな葛藤やモヤモヤがあることも感じ取れたので
    なんとなくお別れしてしまいました。綺麗に言えば身を引いたというか…
    今は結婚歴あり、子供ありの男性(養育は元妻さんです)と再婚して平和です。

    主さまのモヤモヤ、女性として当たり前の感情と思います。
    これも一つのきっかけにして、穏やかに彼氏さんと理解が深まりますように。
    受け容れられないと感じたら無理は禁物です。
    過去はどうしたって消せませんから…

    ユーザーID:0815298930

  • レス2度めですが・・・幸運を祈ります

    トピ主さんのその後のレスを読んで・・・

    他のレス(歳を重ねてわかったさん)も仰ってる、

    ”私は、トピ主さんに
    「すばらしい男性に出会えたのでは?」と言いたいです。”
    という言葉に私も賛同します。

    本当に世の中色んな人が居ますが、今の彼氏さんは「心がある人」だと思いますよ。

    レスを読むとトピ主さんはまだお若いしにまだ経験も浅く、人を見る目はこれからの経験により養われていくと思います。
    しかし、理解できない事を色んな側面から理解しようという姿勢が好感が持てます。

    実は私は再婚した時現夫は初婚でしたが8年も付き合っていた元彼女が居ました。当時は元彼女の存在がとても気になりましたが、現結婚生活が5年10年と続いて行く間に元彼女のことは気にならなくなりました。きっと夫婦間の信頼関係が築けたからです。

    トピ主さんの場合は元妻さんと今の彼の間にお子さんがいてまた話は違ってくるとは思いますが、やはり現妻に勝る者はいないと思いますので(勝ち負けではありませんけど)本当にその彼氏の事を愛していれば二人の絆を強めることで消化できるとは思えませんかね?(※前投稿の訂正:既報(誤り)→悲報(正)

    ユーザーID:5221020784

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