義母の愛情の薄さにガッカリ

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妊娠・出産・育児

キャシー

義母は60代、夫は2人兄弟の次男です。

長男夫婦は車で3時間の距離に住んでいて、奥さんは先日第1子を出産しました。

ところが、奥さんには身寄りがなく、産後一人で頑張るしかない状態なので、義母が産院から退院後から1週間ほど手伝いに行っています。

この義母は、2年前、私が出産した時は、車で10分で来れる距離の産院に3日も赤ちゃんに会いに来ず、友達の約束を優先させ、かなりのひんしゅくを買った事があり、今回はさすがにマズイと思ったのか、出産日には会いに行ったので、良かった、、、と思ってたのですが、、、

手伝いに行きはじめて数日後、陣中見舞いのメールをしたら『もう疲れた、帰りたい』と、赤ちゃんが可愛いとか、皆がんばってるよとかでもない、愚痴だらけの返信でした。

確かに、大変だと思います。
赤ちゃんが可愛いだけじゃ済まないけど。

でも、大事な長男夫婦で、頼る所のないお嫁さんを、『たった1週間しかいてあげられない、、、』と思いやる気持ちでいて欲しい。

どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

そのくせ、老後の心配ばかりしてるんです。

ユーザーID:8459601191

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    「お嫁さんと孫のために」と言う気持ちがあるから
    手伝いに行ったんだと思いますよ。

    そして、トピ主さんに気を許しているから
    正直に「もう疲れた、帰りたい」とメールしてきたのでは?

    義母の心の持ちようまで「こうあるべき」なんて
    トピ主さんが心配する必要はありません。
    ちゃんとやることやってるんだし。

    孫最優先じゃなくちゃいけませんか?
    孫フィーバーしない人だってたくさんいますよ。


    ま、とりあえずトピ主さんは義母が年老いたら
    誰にも文句言わず義母最優先で介護してあげてくださいね。

    ユーザーID:1553670326

  • なんて勝手な意見でしょうね。。。

    手伝ったら手伝ったで「出過ぎた真似をしないで、息子はよそにやったと思え!」と言われ。
    しなけりゃしないで「もっと優しい気持ちで手伝って!」と言われ。

    私は姑予備軍ですが、いったいどうすりゃいいの!!と思いますよ。そもそも、子育てって両親の責任ですよ。つまり、長男夫婦がするべき仕事。それを、どうして義母が悪い事にしたいんです? 実母が居なくても、夫婦二人で乗り切る人も多いですよ。

    ねえ、キャシーさん、あなたは「もっと実母に接するように優しく義母に尽くして、同居もして、介護もして!」と夫に希望されたら、「わかりました!ぜひ!」と言うんですよね? 夫があなたに同居や介護を希望したら、もしあなたがしたくなくても、気持ちを変えるんですか?変えないでしょ? 

    >どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

    どんだけ上から目線なんだか。お嫁さんに直接愚痴ったわけじゃないんでしょ?
    「他人の気持ちを変える事など、絶対に出来ない」これが真の法則です。
    ブツブツ言いながらでも手伝って下さってるだけマシだと思いますよ。
    理解できないんだったら、ちょっと子供だなと思います。

    ユーザーID:6654147851

  • そのくらいでちょうどいい・・・

    >どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

    いいじゃないですか。あんまり、馴染み過ぎちゃって長男宅から帰らなかったら、今度は長男夫婦に迷惑がかかります。

    誰かは・・所詮、嫁。別に他人のために何かしてあげる気はないんですよ。建前ですよ。た・て・ま・え!

    いいじゃないですか、義母さんドライで・・。

    私は義両親に産後、勝手に泊まり込みで(それも月レベル)押しかけられそうになって、断固として断ったらキレられ・・散々でした。

    別に、初産は体調が良ければ上の子の世話もないし、一人でだって何とでもなると思います。

    老後の心配して、おとなしくしていてくれるお姑さんのほうがいいなあ〜。

    だいたい手を出し過ぎたら、長男夫婦だって本当の意味で親になれないですよ。

    頼るところがない・・か。産後ヘルパーでも頼めば十分なんじゃないですか?

    キャシーさん、あんまり自分の考えを押し付けちゃダメですよ。

    キャシーさんは、産後に姑がいて嬉しいの?(笑)

    ユーザーID:5348839358

  • レスします

    勝手だと思いますよ。
    しんどいものはしんどいと言っていいのではないでしょうか。
    思いやりとは強要できるものではないし、年寄りが必ずしも赤ちゃんを可愛がりたいものでもないでしょう。
    歩きだしたり、喋り出すと可愛がる人もいます。

    ほんとに色々なので、小姑みたいに意地悪目線で見るのはやめましょう。揉めるだけ。

    ユーザーID:9979547465

  • えっと…

    >自分の事ばかりで誰かの為にしてあげる気持ちが無い

    と、人様のことをそう言うからには、トピ主さんには誰かのために何かをして差し上げる気持ちに溢れている、優しい心の持ち主なのですよね。
    であるならば今すぐ「疲れた、帰りたい」という義母のために、身寄りがなく誰にも頼れない義姉のために、義母の代わりに義姉の体調が戻るまでお手伝いに行きましょう。

    義母は単に孫の顔を見に行ったり、遊びに行っている訳ではありませんよ。
    いくら長男の家と言っても、60を過ぎた義母が慣れない家で家事をしながら生後間もない孫と、産後のお嫁さんの生活の面倒を見るのは、体力的にも大変だと思います。

    それに、赤ちゃんと生活も何十年というブランクがあるのです。
    哺乳瓶を消毒するのだって、おしめひとつとっても自分が子育てをした時とは違うでしょうし、覚えなければならないこともたくさんあるでしょう。

    そういうことを全く考慮しないで、さらに言うだけで自分は何も手助けする気がないのなら、義母のことを自分のことしか考えないなどと、責める資格はあなたにはありませんよ。

    ユーザーID:0288867071

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  • 産院に姑が来て鬱陶しいという人もいますから

    自分の娘の出産の時に病院に駆けつけて嫌がられることはほとんどないですけれど、姑だと嫌がられることもあるようです。



    トピ主さんのお姑さんがどのような考えの人かは分かりませんけれど、姑仲間の話で息子夫婦とは適度な距離で等と考えている可能性もあります。

    また、60代ということは、体力的にもお産扱いが辛くなっているのは仕方がないかもです。私は50代ですが、今なら娘が結婚して孫が生まれたらお世話はできますが、10年後がどうなっているかは分かりません。

    お産扱いをしたいと言ったら煙たがられることもある、またあまり手伝わないとそれにも不満を言われるなんて、お姑さんって大変ですね。

    ユーザーID:5356677085

  • 仕方ないんじゃないのかなあ

    すみません、正直な気持ちですがタイトルの通りです。

    今や平均寿命80代ともいいますけど
    60歳超えたらやっぱり体は衰えますよ。
    老後の心配ばかりになるのだって当り前の事。

    それと、義母だからって息子夫婦の産後の手伝いって絶対行かなきゃならないんでしょうかね?
    基本は夫婦で乗り越えるべき問題ですよ。
    年老いた親に頼るべきではないんです。

    産後3日、病院に赤ちゃんを見に来なかったのの何が顰蹙なのかもよくわかりません。
    退院してからでも充分でしょう。

    そんなに長男夫婦を思いやって欲しいと思っているトピ主さん、じゃあトピ主さん自身が義姉さんの手伝いに行ってあげたらいいのに。

    ユーザーID:8803613736

  • 恐い嫁だな〜

    60過ぎて、朝から晩まで1週間は辛いでしょうね。「孫可愛い!!」なんて孫フィーバーしてられないと思いますよ。
    自宅ならまだしも、息子宅で家の中でも外でも勝手が分からないでしょうしね。
    これが、産後のお嫁さんを手伝いに行ったのではなく、孫を世話しに行ったのなら孫フィーバーで義姉さんは大変だったと思いますよ。
    それを思えば、優しい義母さんではないですか。
    そんな義母を気遣うわけでもなく、愛情が薄いなんて言っちゃうトピ主さんこそ、相手を気遣う気持ちがないのでしょうか?
    義母さんだって、トピ主さんにだから愚痴を言ってしまったんでしょう。本人に言ってる訳じゃないと思いますが。
    きっと、長男夫婦の元から帰ってきた義母さんは、疲労で寝込まれると思いますので、優しく労ってあげて下さいね。
    寝込んでも義兄夫婦には言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:9025651551

  • 第一子普通分娩ならば手伝い不要。

    普通分娩で、産後規定の日数で退院できるような
    特に異常がないお産で、上の子がいない第一子でしたら、
    夫婦だけ、日中は産婦と新生児だけで
    充分やっていけますよ。

    身よりがない奥さんでも、義母の手伝いなぞなくても
    やっていけますよ。
    私も実母なくお産しましたが、
    日中は赤ちゃんと二人きりで、
    世話も最低限家事してましたよ。

    義母さん60のお年寄りなんでしょ、
    もう体がしんどいですよ、慣れない事させたら。
    愛情はあっても、体はついてけないんじゃない?
    産後は里帰りか、実母か義母にきてもらって過ごすべき
    ものではありません。 
    世話したい、とやりたがる母がたまたまいたらです。
    実母のいない産婦には義母が世話すべきと
    思っているトピ主さんの価値観が間違い。

    本来、義務ではない手伝いを好意でしてくれているのですから、
    愚痴を言われても文句はいえないのでは?
    疲れたとか耳にしたくないならば、
    義母さん手伝いやめさせて、
    トピ主さんがお子さんおぶってニコニコ不平言わずに
    義姉さんの手伝いしたら?
    人にやらせてグチは許せないって勝手だわ。

    ユーザーID:8235961415

  • 他人に期待しすぎ

    だったらトピ主さんが、付きっきりで長男嫁さんを手伝ってあげればいい。
    でも、それはできないんでしょう?
    自分ができないのだったら、義母を責める資格もないと思いますよ。


    結局、主さんは義母に期待し過ぎているんですよ。
    自分の母親が娘を思いやるように、義母も嫁をいたわるべきだと。
    でも、それは無理な話なんです。所詮は他人ですから。

    わたし(嫁の立場)からしたら、ドライな姑でうらやましいくらいです。
    孫フィーバーされたら、そっちの方が疲れて大変ですよ、断言できます!

    >どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

    それはお互いさま。人間、ほとんどの人が自分の事を第一に考えています。
    だからこそ、マザー・テレサなどが聖人として尊敬されるんです。
    誰かのためにしてあげられる人が、めったにいないからこそ。

    ユーザーID:6392840373

  • とぴ主さんは若いから

    体力的に疲れることはないから思いもしないでしょうが、もちろん個人差がありますが、3日もいれば疲れてくると思います。
    孫だって3日も来ると頭痛薬がいるくらい。

    若い頃は一日2つの用件をこなしそれが毎日でも平気だった。
    でも、今は週に二つの用で外出も疲れる。
    理解してあげて。体力が衰えていることを。

    それはそうと「3日も赤ちゃんに会いに来ず」だって。
    姑はどうしたらいいのでしょうか。

    今のお嫁さんの常識では当日には姑は行かない方がいいものらしいですが・・・

    ユーザーID:4823909189

  • 義母ならばすることが当たり前なのか

    嫁さんの家にいて生活する不便さやストレスはあるし
    本当に疲れると思いますよ。
    ちゃんと行ってるだけよいと思います。

    ユーザーID:8903900041

  • 私も自信がありません

    50歳ですが、仕事と家事と自分の健康不安で手一杯です。
    更年期や高齢になってから、赤ちゃんの面倒をみるというのは大変だと思いますよ。

    私は産後に産褥欝を患ったので余計そう感じます。半年間、実家で静養していました。
    あのブルーな日々を1週間といえども再度体験するのは恐怖だといえます。

    育児や家事は、お金を出せばプロの方に頼むこともできるので、そちらにお任せすればよいのではと思います。
    実母の経営する会社の繁忙期と産後がかぶってしまった妹はそうしていました。

    どちらにしても姑と嫁は他人ですからね。

    ユーザーID:9714127676

  • 提案します

    優しい人なのですね。
    ここは是非、主様が手伝いに行ってあげて下さいな。育児経験もあるし若い主様の方がきっと戦力になりますよ。
    可愛い赤ちゃんに優しいおばさんの愛情を存分に発揮してあげてね。

    ユーザーID:5980851878

  • そうだよね、誰かのためって大切だよね!

    誰かの為にやってあげるって、大切だよね!

    トピ主さんは、その気持ちを大切に義両親の介護、愚痴を吐かずに頑張ってね!

    ユーザーID:0144442425

  • 義母の批判は

    やめておいたほうがいいですよ。

    >思いやる気持ちでいて欲しい。

    とかトピ主さんも押し付けがましいですよね。

    >どうして自分の事ばかりで、誰かの為にしてあげる気持ちが無いんでしょう。

    人のことをとやかく言うのはやめましょう。
    あなた自身が愛情をもって誰かのために何かをしてあげる人生を送ればいいのです。
    他人の批判をしている時間はもったいないですよ。

    義母だって良いところはあるはず。良いところを見てあげられる愛情ある人間になってください。

    ユーザーID:1843215098

  • ホントですね

    他人じゃなく身内が大変な時にね。

    そんな人間に自分はなりたくないんで、トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。

    ユーザーID:2707965408

  • お互い一週間がちょうどいい

    一週間いれば充分でしょう。あまり長くいても長男夫婦も気疲れしますよ。

    姑さんは元気で活動的なほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3186997163

  • 確かに勝手な意見のような・・・

    トピ主さんがお手伝いに行くのはダメなのでしょうか。
    お義母様だって自分が子育てしていた頃みたいに
    体力があるわけじゃないし、本当につらいんだと思いますけど。

    それに、男の子2人のお母さんじゃ、元々さばさばしているのでは?

    世話を焼きすぎたら過干渉だと言われ、手伝いをしても
    それじゃ足りない、と・・・
    大変ですねぇ・・・。

    ユーザーID:7500094151

  • うちの義母もそうでした

    転勤族で両実家の中間(だいたいどちらも車で二時間半)第一子は初孫になりましたが自分実家に里帰りしましたら、義母は、自分は母がいなくて里帰りしなかったからお姑に来てもらって、パパには迷惑かけなかったとさんざん…二子目は主人の希望で里帰りせず、義母に来てもらったら、出産前日に、3日滞在してたんですが上の子(二歳)の世話が嫌と帰っていき、出産翌日、義父に言われたからとまた来ましたが、病室で居眠りしたりしてて…
    退院した日にまた帰っていきました。 自分の娘の出産時は至れり尽くせりでも疲れないみたいですね♪

    ユーザーID:4514895122

  • レスします

    出産当日に義両親に来られては嫌だという人がいると思えば
    「3日も会いにこなかった」と文句を言う人もいる。

    産後の手伝いも「余計なお世話だ」という嫁さんがいると思えば
    「もっと手伝え」と思うひともいる・・・・。

    やれやれ、どうすりゃいいんだかねぇ(溜息)。

    >頼る所のないお嫁さんを、『たった1週間しかいてあげられない、、、』と思いやる気持ちでいて欲しい

    え?義兄さんのお嫁さんが「頼りたい。」と言っているの?
    もしかしたら「早く解放されたい」と思っているかもしれませんけど?
    それとも義兄嫁さんから「もっと世話してほしいのに・・・・」という愚痴でも聞かされましたか?

    私自身、出産後は実家のお世話になりましたが・・・早く自宅に帰りたかったなぁ。
    あれこれ手出し・口出しされてストレスでした。

    「思いやる」って形は一つじゃないんですよ。
    それこそ「放っておく」のも思いやりの一つだったりもします。
    「ありがたい」と感じる程度も人それぞれなんです。

    「思いやる」事を「こうすべき」と押し付けるのは筋がちがうんじゃないかな。

    ユーザーID:0801711232

  • トピ主さんこそ思いやりがない

    トピ主さんはきっと20代か30代なんでしょうね。対してお義母様は60代、若い人には解らないでしょうけど疲れるのは事実なんです。私は50代ですが、若い頃は普通にできた事が今同じにできるか疑問になりつつあり、年齢を実感しています。
    お義母様は3時間掛けて長男夫婦の所へ行き、慣れない長男の家の台所で頑張って家事をし、お嫁さんとお孫さんの面倒をみているのでしょう?疲れるのは当たり前だし、愚痴くらい言ってはいけませんか?
    あなたこそ、老齢期に入ってきつつある義母に思いやりの気持ち持てないんですか。それに、出産当日に駆け付けないからて、薄情なんて私は思いません。出産直後なんてへとへとだし疲れて休みたいし。
    姑さんが2・3日後に来ても別に気になりません。無視された訳じゃないんだし、騒ぎすぎ。
    結局主さんは義母が嫌いだから何だって文句の種になってるだけです。

    ユーザーID:5930046377

  • いいお姑さんだと思います

    私だったら、かなりいいお姑さんだと思いますよ。
    今は産後のサポートも自治体などで取り組んでくれていますし、
    古い知識のお姑さんの出番は少なくても良いと思います。
    姑側からみても、育児なんてもう何十年も昔の話。
    なれない仕事で気を使って疲れると思いますよ。
    老後の心配は、30代の私だってしています。
    していない人って、とても少数派じゃないでしょうか?

    ユーザーID:3859026061

  • トピ主さんが変わってあげる

    義姉さん、大変そうですね。

    思いやりを言うなら、トピ主さんも同じです。
    義母様も高齢で体が辛いのかもしれないし、
    お嫁さんと赤ちゃんのお世話で気を遣ったのではないですか。
    そこまで言うならぜひあなたが代わりを申し出ればよかったですね。

    義母様を大事な長男夫婦に傾かせて、
    自分は義母の老後は知らんふりしたい…?
    のようなニュアンスも文面から感じました。

    ユーザーID:3881410582

  • 傍観者

    言いたい放題ですね〜、口だけ出して、手は出さない、お金も出さない?

    ならば、義母さんに”お疲れ様”の差し入れでも、して差し上げたら〜?

    いくら経験ないとは言え、あまりに思慮浅すぎと思いました。

    ユーザーID:4809295812

  • 思いやる気持ちがなくてすみません

    私の息子はまだ独身ですが、結婚して孫が産まれることになったとしても、お嫁さんのお世話をするなんて嫌ですね。

    私が息子を産んだ時は、実母も義母も見事なくらいに何もしてくれませんでした。
    義母は飛行機の距離なので仕方がないにしても、
    車で30分の実母など、私の入院中も孫の顔を見に来ることもなかったです。
    実母には他の孫達も既にいるし仕事も忙しかったので、私もそれが普通だと思いました。

    子育てについては口も手も出されなかったので、私としては初めての事で大変でしたが気は楽でした。
    欲しくて好きでつくった子供だから、他人の力など当てにせずに自分でしっかり育てよう、と頑張りました。
    (夫はほんの少しだけ手伝ってくれましたが)

    だから、という訳ではないのですが、私はもう子供の面倒を見るのは御免です。自分の子育てだけで充分です。老後の備えは済んでいるので、後はもうのんびり暮らしたいです。

    こんな親もいるということで。

    ユーザーID:6711908861

  • 産後の義母の手伝いっていりますか?

    義兄の奥さんと義母さんの関係が良好で、義母さんが世話好きならいいかもしれませんが。
    世話をしたくないのに無理して嫌々来た姑を相手にしなきゃいけない、義兄の奥さんが災難です。

    ユーザーID:5705367120

  • 変な嫁(怒)

    トピ主みたいな人は超うざったいです。他人の気持ちを強要するなっての。

    義母には義母の人格があり、長男嫁を世話しなきゃいけない義務なんてないし。
    私は東京在住で実家は遠方ですが、出産時は近隣に住む義母の助けも、里帰り出産もしてないです。
    大の大人なんだから何とでもなるし、お金出せば、家政婦とかいくらでもサービスは受けられます。
    恩着せがましい手助けや、いやいや世話をされるくらいなら、お金出してサービス受けた方がずっといいです。

    トピ主って何様?

    ユーザーID:3887758634

  • 人それぞれ

    みんながみんな手伝うわけじゃないでしょう。
    当たり前ではないし、孫が産まれても自分の生活でいっぱいいっぱいって人いますよ。
    別に悪い事じゃないし、実際行ってあげてるんだからいんじゃない?

    ユーザーID:0691604249

  • 産後の手助けしましたが・・・・・

    昨夏、娘の産後の手助けのため、3週間行きました。

    私は「大変、疲れました」

    娘宅でしたが、都会の狭いマンションで、夜もゆっくり眠れません。

    2週間を経た頃に貧血で倒れました。今まで貧血はありません。

    家事の他に、娘に代わっての赤ちゃんのお守り・・・で昼寝もできず、

    土・日は、婿の邪魔をしないようにと、図書館や買い物で時間を潰し、

    ホントに疲れ果てました。

    娘宅でさえ、こんな有り様です。お姑さんの気遣いはいかばかりかと

    若い貴方でも、他人さま宅で長く過ごすことは負担になるのでは

    ないでしょうか。

    ユーザーID:7108441734

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