母が男に大金を渡してました

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家族・友人・人間関係

私50歳、実家の母(75歳)のことで相談します
実家は父(75歳)母、弟(40歳独身)で暮らしてます
5年前に祖母、祖父が亡くなり父が母に介護の感謝に800万円渡しました
先日そのお金が通帳に残ってないことが分かり
母を問い詰めると不倫相手に渡したことを白状しました
年金もほとんど渡していたみたいです
詳し問い詰めると不倫は30年続いていたようで働いていたときから
お金を渡していたそうです。推定ですが2〜3千万円は渡していたはずです
不倫相手を告訴したいのですが、母が脅されたり、だまされたか
口を割らないので警察にも行けません。何か解決方法はあるでしょうか

ユーザーID:2693711055

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  • 本当に脅されていたのでしょうか?

    お母様に認知症の症状があるならともかく、本人が何も言わないなら好意で渡していた事になるのでは?

    何十年も騙されたいた?というのもおかしい気がします。

    お母様一人に介護を押し付けていたら、ストレスのはけ口にしていたかもしれないし。お母様が頂いたお金を何に使おうと、基本自由な気がしますが…

    もう少しご家族で話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8797164008

  • 不倫相手は実在するの?

    全部お母さんの口頭でしょう?
    裏づけをとらないと・・・。
    30年越しの不倫を、トピ主さんも弟さんも気づかなかったなんてありえるのでしょうか?
    当時20歳のトピ主さんが気づかないのはともかく、多感な思春期の弟さんが気づかないわけないと思いますけど。

    実は弟さんの小遣いに消えていて、それを正直に話すと肉親のトピ主さんが激怒するから不倫相手を捏造してるとか。
    ただの買い物依存症なんだけど、見栄を張って男のせいにしてるとかではないのですか?
    真実だったとして、お母さんが何もいわなくても、調査会社に頼めばそのうち相手と接触するでしょう。
    そもそも75歳の不倫相手は、もう返済能力ないのは明らかだと思いますけど。

    ユーザーID:6771918921

  • 心配する所はそこだけじゃないような・・

    私も脅されたり、だまされたはないと思います・・・というかお母さんが一番家族を騙していましたよね。

    お父さんが可哀想です。

    解決方法はお父さんがどう思っているかが重要です。

    聞いてみたらどうでしょうか?

    告訴すれば慰謝料くらいは取れるかもしれませんが、身内の恥をさらす事になってお父さん、お母さん共に大きく傷つくと思います。(それに責任はお母さんにもありますから)

    ユーザーID:5628677811

  • 気の毒だけど…。

    口を割らないって事は騙されたり脅されたりじゃなく本当に好きな人だったのでは?
    ご家族にとっては酷(特にお祖父様)な離しだけど自分でもらったお金使ったんじゃ誰も何も言えないような。

    ユーザーID:3440632043

  • 気の毒だけど…。

    口を割らないって事は騙されたり脅されたりじゃなく本当に好きな人だったのでは?ご家族にとっては酷(特にお父様)な話しだけど自分でもらったお金使ったんじゃ誰も何も言えないような。

    ユーザーID:3440632043

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  • お母様の意志で渡していたのでは?

    30年もの間、脅かされたり騙されていたなんて状態でお金を渡していたなんて
    事は考えにくいと思いますよ。間違いなく、お母様の意志で男性にお金を貢いでいた
    状態かと思います。

    となると、相手の男性を告訴するのは難しいことと思いますし、残念ながら
    お金が戻るような事はないと思いますよ。
    他のレスにもありますが、お母様名義のお金でしたら、お母様がどう使おうと
    それは自由ということにはなりますし、不倫が云々という問題と、金銭の問題とは
    別問題かと思いますが・・・

    ユーザーID:9731145873

  • 本当に不倫かな?

    30年、45歳から?
    45歳時点なら、まだある話かもしれませんが、75歳の現在…にわかには信じられませんが…

    ギャンブルじゃないですか?
    5年前に800万、月額で13〜14万。
    もう一度言います。ギャンブルじゃないですか?

    お母様にとってのお姑さんの介護をされていたんですよね?
    お父様も弟さんも同居していたんですよね?
    それで、家族に気づかれずに30年も不倫?

    相手が実在しなければ、告訴のしようがありませんね。

    ユーザーID:5507298350

  • 30年?

    30年も気がつかなかったのでしょうか。

    取り戻すのは無理のようです。
    気をつけるのが第一だと思います。

    ユーザーID:2939234314

  • これ以上問い詰めない方が良いと思います。

    現時点でおかあさまが反省し、なおかつお金の管理をトピ主さんが
    やってあげるとか、これ以上の被害がないかぎりもう色々明るみに出さない方がよろしいです。

    おかあさまにはおかあさまの事情があり、あまりつつくと
    家庭崩壊になってしまいます。
    疑似家庭崩壊と本当の崩壊は雲泥の差があります。

    どこの家庭にも秘密があり、それを許せないのはいけません。
    他人に対する体面を保つことは、時としてその方が良いときがあります。

    いまさらご離婚という結果にならないようトピ主さんは怒りを鎮めて
    冷静になるのがおとうさまのためにもなるかと思います。

    ユーザーID:1201642653

  • 騙されてなんかいません

    お母さんは、その男を好きで金を渡してたんです。騙されてなんかいません。

    トピ主さんのお母さんは残念ながらン十年も不倫を続けるために金を男に渡し続けていたのです。
    金がなければ関係を続けられなかったのでしょう。

    でも家人の金を盗んだのでもないし、それはお母さんのお金なのですから何の問題もありません。
    (年金を夫の通帳から盗ったのなら問題あるかも知れません)

    問題は、不倫関係を続ける妻を夫が(トピ主さんのお父さんが)許すかです。

    はっきり言って大事な老後資金である年金の無駄ですから、速攻で離婚すればいいとお奨めします。
    金が無くなって男に捨てられて、お母さんは少しは目が覚めるでしょう。

    仮に不倫でなかったとしても、離婚の話が出たら真相を話し出すかも知れません。
    どっちにしてもダッシュで弁護士です。

    ユーザーID:9353431035

  • 簡単です

    いい年して不倫などと口にするような女を母だと思ってはいけません。
    トピ主さんが息子としてその女をまっとうな人間に戻し母親を取り戻したいと思っているのならやることは一つ!
    ケダモノに話し合いは無用。
    ここは心を鬼にして愛のムチです。思いっきりひっぱたいてやりなさい。
    トピ主さんも幼いころ口で叱るくらいじゃすまない悪さをしたときは両親から愛のムチを受けたはず。今度はあなたが母親を取り戻すためにそうする時です。
    不倫するような甘ったれた人間は殴られもせずまともには戻りません。

    ユーザーID:2941758537

  • お母さんのお金だもの

    どういう使い方をしても、本来は自由なはず。
    どうしてトピ主さんが問いつめないといけないのでしょう。
    お母様は認知症ですか?
    認知症でも、もしお父様がお元気ならトピ主さんの出る幕ではないですよね。
    弟さんも同居なさっているようですし。

    将来的にご自分の相続分とか、考えいらっしゃるのでしょうか。
    それとも今自分にお金が必要でしたか?
    だとすると浅ましい。

    不倫相手ではなくて、こう言う状況の時にはトピ主さんの弟さんに渡していた,ということもよく聞くことです。
    不倫相手,とか言っておく方が娘の怒りの矛先がよそに向かうから。
    母親が騙されたとか、脅されたと考える前にもう少し冷静になって考えられた方が宜しいのではないですか。

    ユーザーID:0413610970

  • 告訴なんて出来るの?

    お母様が自分の意志で、自分のお金を彼(不倫相手?)に渡していた場合 、告訴なんて出来るの?と思います。

    >5年前に祖母、祖父が亡くなり父が母に介護の感謝に800万円渡しました

    これは貰ってお母様のお金になった、ということですよね。
    通帳に残ってなかった、と言って道義的はともかく、特に責められる筋合いのものではないでしょう?

    お母様が自分のお金を使っただけですからね。年金もそうですし、たとえ脅されて渡していたとしても、お母様が告訴しないのですから出来ないでしょう?

    だいたい脅迫の時効ってそんなに長くなかったと思います。

    30年にも亘って続いていたのが事実なら、お母様の意思で渡していたと思うしかないのではありませんか。

    ユーザーID:3524043528

  • 方向を決める

    まずどうしたいか?お母さん抜きで家族で話し合いましょう。

    離婚したいのか?相手を告訴したいのか?お父さんが慰謝料請求したいのか?
    どうしたいか?をです。
    そのうえで、ご両親が話をし、弁護士に相談がいいでしょうね。
    若いなら、離婚だ、慰謝料だと言えるのですが、年齢を考えると躊躇してしまいます。それに年月も長い。相手に家族があればですが、ちょっと時間がかかるでしょうね。

    それにしても、お母さん、どんな生き方をしてきたのでしょうね。
    自分の母と置き換えて見ましたが、答えが出ません。
    お父さんがどんな方か?義親との関係など時代も違うので、難しいですね。

    ただ、うちの父なら、黙って何も言わず、だけど同じ墓には入らないというでしょうね。
    責めるだけでは、誰もが辛くなる事案ですね。
    お金だけは、弁護士を通しても、返還してもらうようにした方がいいですね。だって、お父さんが稼いできたお金ですから。

    ユーザーID:1155263265

  • お金をくれるなら、付き合うという男もいるかも

    舅、姑と同居、介護で、ストレスがたまり、ホストのようなタイプの男に入れあげたのでしょうか。

    振込め詐欺の被害額も、最高記録を更新しているようですが、年配の方はお金持ちの人が多いので、こういうこともあるんですね。

    ユーザーID:8239874936

  • お金のことで、責めない方がいい

    お母さんが借金してお金を貢いで、子供や家族に迷惑を掛けたのであれば問題ですが、
    お母さんが介護した労わりのお金や、自分のお金であるなら、
    子供といえど、責めることではないと思います。

    ただ、騙されているとかでお母さんが傷ついたり、認知症の認定ができるとか、大切なお金の使い方について、制限したり、管理できるようにすべきであるとか、家族みんなの意見と同意があるなら、トピ主さんがその役をするなりできたらいいと思います。

    ただ、親が投資などで自分の財産を使い果たしたりとか、愛人に貢いでいでしまったとか、よくある話なんです。
    子供に残してくれる親は、有難い親ですが、それが当たり前ではありません。

    ユーザーID:8550489738

  • 75歳で現在進行形の不倫?

    大変失礼ですが、75歳で現在進行形の不倫は、かなり無理があります。
    ギャンブル・投資・XX商法などを疑うのが自然です。
    または、お母様方の親族の借金返済の連保になっているとか、
    独身の弟さんに絡むトラブルかもしれません。

    警察は無理ですよ。刑事事件ではありませんから。
    まずは銀行通帳をじっくり見て、何が起きているのか考えてみて下さい。

    ユーザーID:8522397996

  • あなたにそんな権利はない

    お母さんのお金だもの。

    なぜあなたに関係ないお金の事を問い詰めるの?
    一緒に暮らしてもいないくせに。

    嘘か本当かお母さんは相手に行為で渡していたのかもしれないのに
    なぜ不倫相手を告訴するの?
    お母さんがあなたに泣きついたの?

    お母さんがそんな状態じゃ、いずれにせよ無駄に終わるだけだよ。

    娘さんか息子さんかわかりませんが無くなったお金の事は忘れて、
    お母さんのこれからと心のケアに全力を注いであげるべきでは?

    老い先短いんだから今更騒いでやりなさんな。

    ユーザーID:1740199331

  • まずは気持ちをほぐして

    お母様が、本当に不倫相手がいて、自分のお金を自ら渡していたのであれば、贈与です。脅されたわけでもないし、告訴は無理です。不倫相手がいた場合、お母様が認知症であるとかで、返還を請求することは可能かもしれませんが、それも時効にかかる範囲内で、認知症などと診断されればの話。相手方は正当な贈与だと主張するでしょうから、弁護士をつけても揉める事案なのは目にみえます。もし、お母様と不倫相手が、実質的に家庭を築いていたとみなされると、お父様との夫婦生活が破綻していたとみなされて、更に厳しいかもしれません。
    不倫相手が存在しない場合もあります。近親者への支援、借金や寄進なども考えられます。
    責めたい気持ちはわかりますが、事実確認です。警察など言うと、ますます話さなくなるかもしれません。まずは頑ななお母様の気持ちをほぐすところからはじめるしかないでしょう。

    ユーザーID:7861872601

  • お金は戻らないよ。

    まぁ、調査会社でもなんでも雇って相手を探してみるしかないかな。
    トピ主さんが「お金」だけを目的に不倫相手を見つけようと思っているのなら、不毛だと思うよ?

    それに現状はどうするの?年老いた母親を実家から追い出す?
    それとも、もう終わった事だから放っておくか。
    脅されていたなら、白状した時に言いますよ。
    言わないという事はそういう類のお金では無かったという事でしょう…

    ユーザーID:4075918375

  • 同居・介護代とあきらめる

    トピ主さまのお母様が何も言わぬなら”同居・介護代”と思ってあきらめるしかないのでは。同居や介護のストレスを愛人に貢ぐことで解消していたなら高すぎた”同居・介護代”ですが、トピ主さまの母親が選んだ道なら仕方ないです。トピ主さまのモヤモヤは消えないかもしれないが、押し付けられた同居・介護の代償は高くつきます。

    ユーザーID:4853789541

  • 他の要因と思います

    75歳のトピ主母が、30年間不倫をしていた男に多額のお金を貢いでいた、と
    トピ主さんは考えているようですが、別の要因でお金を失ったのでしょう。

    30年前なら不倫もあると思いますが、もしあってもとっくに終わっていると思いますよ。
    30年間続いているのでしたら、家族や近所の人、知人にバレていることでしょう。

    考えられるのは出資金や○○商法で借金を作り、その返済をしていたことでしょう。
    それもここ10年以内の話でしょう。
    パチンコなどのギャンブルだと家族や近所の目にとまりますので違うと思いますね。

    トピ主さん、もし貢いだ男性が分かり訴えてもその状況では無理ですよ。

    ユーザーID:1046323354

  • 貢いでいたのは、無理ですね

    通帳と印鑑を渡していたならば
    弁護士立てればなんとか出来ますが

    でも、その不倫相手がいるのか
    本当に、不倫相手に渡したのか
    (株や投資の失敗ではないか)

    介護しながら、周りに解らない不倫は
    可能なのかも疑問ですし

    しかも、数十年も

    とにかく、通帳のたぐいを取り上げて
    調べてください

    全ては、それからです

    ユーザーID:1037376371

  • お辛いと思います

    辛さと怒りの中なのに、詳細を知らない方々からの非難や上から目線のレスを読むことになっている主様の心情は、ますますお辛いことになったであろうと思います。

    認知症であろうとなかろうと、お母様が贈与したものであろうと、子供としてはやりきれないですよね。

    大目に見てあげてとかお金は戻らないとか主様に文句言う権利はないとか、そんな外野のノイズは気にしないでください。

    主様が好きなように、やりたいようにしていいんです。

    今まで我慢してきたんだもの。

    応援しています。

    ユーザーID:1037629584

  • 30年ですか

    法律上の夫と内縁の夫がいたわけですね、ひどい話で、気持ち悪いです。
    トピ主もさぞかしショックでしょう。

    それにしても介護しながらよくそんな時間がありましたね。
    また、不倫中にもかかわらず、お母さんもよく受け取りましたね。

    お金については、あげたのなら贈与の撤回という形でいくらか取り戻せるかもしれません。お母さんが裁判を起こすことになるので不倫はばれますが。
    一方でお父さんの気持ちも大事にしないといけないですよね。
    いまさら30年も裏切られていたと知ったらたいへんなショックでしょう。

    ユーザーID:2979320058

  • 何を解決したいか?

    74歳の母親がいます。今時の年配者は、本当に元気だなぁって思います。

    さて、トピックですが、貴方のお母さまは、誰か(男性)にお金を騙し取られたのでしょうか。または、必ず返すから貸してと言われている状態なのでしょうか。はたまた、お母さまの充分納得の上でお金を渡しているのか。
    トピックだけでは分かりませんが、貴方にもよく分からないのが現状だという事ですよね?
    お近くの法テラスに相談してみてはどうでしょう。
    そして、同時にお母さまにも『叱ったり責めたりするつもりではない。話しを聞きたいだけだから』という姿勢で、改めて聞いてみてはどうでしょう。

    先ず、何が問題で、何を解決したいかを、はっきりさせる必要があるでしょう。母親が騙されたかもしれないという疑いだけでは、先に進みません。

    ユーザーID:4852551056

  • 5年

    5年で数百万ってことは、その男はちゃんと譲渡所得税払っているのか?
    むかつくから税務署にたれこんでやれ。

    ユーザーID:5586101959

  • 訴えるなら アナタでは無く お父さん。

    アナタの父親が不倫の相手を訴え、慰謝料を請求することは可能ですが…それだけです。
    それにお金は母親のモノでしょ?
    自分の意思で、どう遣ったかと、アナタが関与出来る問題ではない。

    ユーザーID:7868201906

  • 75歳不倫ならありかも

    実母が71歳です。若いときはナンバーワンだったそうです。
    彼女曰く「男を絶やしたことがない」そうです。
    肌つやがいいので、60そこそこに見えます。

    商売をやっていたので、話術も遊びも長けています。
    長年連れ添った内縁の夫の看病をしながら、浮気をし、看取った後、家を売り払い、男と行方をくらましました。

    もともとそういう人なのだと諦めています。
    特に最近のご老人はお元気ですから。
    75歳の不倫はありです。

    私は幸いなことに、トピ主さんと違って乳飲み子のときに親戚に養女に出されたので、冷静に見ることができます。

    お父さんに言って、放逐しましょう。
    使ったお金は手切れ金ですよ。追求しないかわりに、今後一切関わり合わない。
    あなたのためです。

    ユーザーID:1512304878

  • 何でお母さん!お金なんか?

    もったいないよ〜

    自分のために貯めときゃいいのに

    ユーザーID:0301374516

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