結婚約束していた彼女と別れました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

心は雨

付き合って4年。プロポーズをし今年の春に入籍して一緒に暮らそうという話をしていました。
結婚するので、結婚を親に報告。それまでは順調だったのです。結婚の報告は電話でしました。その時、横に彼女同席。理由は彼女が親の反応
を知りたいということでした。親は彼女の顔を見たことないけれど、彼女がいるということは伝えていました。

電話で結婚の報告をして「後日家まで挨拶に行くから、初顔合わせになるけれどよろしくお願いします」と伝えたら
親は「今のあんたの稼ぎで結婚なんてできるのか?」「ステップアップのために語学勉強するために留学したらどうや?」と否定的な反応。
しまいには、「私が会ったことない人と結婚とか、お前は今まで私が育ててきた恩を捨てるのか?」「お前を好きになる女なんか、性格がおかしい」と
いくら、横に彼女がいるのが知らないとはいえ、予想だにしない無礼な発言の連発。僕は、「好きな人をそんなボロカスに言う母さんの気持ちが信じれない」と反論しましたが
「お前は長男や。結婚して老後は私の面倒は誰が見るんや?自覚してんのか?」と自分の心配をする始末。結局電話で口げんかになり、最後は一方的に母親の方から電話が切れてしまいました。

その後、彼女の顔を見ると目に涙が。
彼女は「お母さん結婚を反対してるし、私のこと批判したよね。恋愛は親抜きでできるけど結婚は親抜きではできないんだよ。
こんな人を義母さんになんてしたくない」別れる。と号泣
僕も、「親と縁を切ってでも結婚したい、○○(彼女)が俺を今まで支えてくれた。親があんなん言うなんてガッカリしてる。○○がいなくなるなら
親とは絶縁するつもりでいる。でも一緒にいてほしい」とお願いしましたが、「現実、親と縁なんか切れないよ」と泣いたままフラれました。
携帯も拒否されてしまい連絡がつきません。

本当に愛してます。もう復縁は無理でしょうか。

ユーザーID:1426537678

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  • ご両親と話し合う

    トピ主さんは何歳でしょうか? これまで彼女も含めて恋人を両親に会わせた事はないのですか? 自分のご両親がそういう理不尽なことを言う人だという認識はこれまでなかったのですか?

    ご両親からすると唐突な結婚話だったんでしょうかね。それにしてもその言い方は酷いですね。彼女がショックを受けるのも当然です。何より彼女のいる傍で電話するのではなく、一人の時にご両親に話をすればよかったのに、と思います。反対されるとはまったく予想しなかったのですか?

    まず今は一日時間を取ってご両親に会いに行き、きちんと理詰めで話をしましょう。その前にお母さんから言われたことについて自分の考えをまとめておきましょう。収入のこと、留学のこと、親の老後の面倒を見るのか等々。なんとなく話しに言ってはだめですよ。彼女の意見が必要なことについては彼女とも事前に話し合うこと。

    彼女を説得するのではなく、ご両親を説得するのです。それが結婚というものです。私も昔結婚を考えていた人が、親が反対しているというだけでなんの説得の努力もしてくれなかったため別れました。努力の方向を間違わないように。

    ユーザーID:7319409328

  • 無理かどうかよりも、復縁しないほうが良いと思います

    元彼女さんのご見解が正しいですし、大人です。
    結婚を現実的にとらえていて、すばらしい方だと思います。
    復縁せず、元彼女さんの幸せを祈ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:6443836416

  • 何で初報告が電話なの?

    人生で大きな節目の結婚報告なのに、何で電話なんですか?

    普通は、実家に帰ってから何度か根回し報告して、時々、彼女を実家に連れていって、母親の手料理をご馳走してもらったり、段取りって有りますよね…。

    そりゃ、突然、どんな女なのか顔も知らない相手と長男が結婚するから、いついつ会ってと言っても、親だって気持ちが付いていきませんよ。

    親戚に、トピ主さんと同じことをやって、母親に拒否されて、50歳後半過ぎても独身を貫いている人いますが。まぁ、順序を考えて歩まないとダメって事で、今の彼女を早く忘れて、次は、段取り良く、結婚を成就させてくださいな。

    ユーザーID:5715131692

  • むずかしいですね。

    間に挟まれたあなたはお辛いと思いますが、
    会ったこともない人に、それも好きな人の親にそんな言い方をされた彼女は、
    もっと辛かったと思います。
    結婚しようという幸せなときに…。

    わたしも同じように言われたことがあり、そのときは、本当に辛かったです。
    そして、諦めました。
    この先の長い人生、目に見える苦労はしたくありませんから。
    今は、数年後に出会った方と結婚して幸せです。

    あなたは、一生親に会わない覚悟はできますか?よっぽどの強い意思と覚悟がない限り、なかなか難しいと思いますよ。彼女のことを思ったら、別れることが
    最善の選択だと思います。

    ユーザーID:6834390108

  • 努力しようよ

    結婚したいなら努力したらどうだい?
    連絡とれなければあらゆる方法を試す。本当に親の縁を切ってくる。(今の状態じゃ介護は絶対嫁に行きそうなお母さんだけど、させない確約をするとか=誓約書を貴方が書くということ)

    彼女も努力はしたくなさそうだが、貴方も努力しないでこんな板に書いて・・・・
    書く前に、行動に移したら?オトコは行動で示してみよ。

    私ならあなたとは結婚できなさそうだな。母の言いなりになりそう。
    じっくり態度、行動3年みてから考えるなー。

    ユーザーID:7692543850

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  • 焦りは禁物

    彼女の言うことも解かります。彼女はショックでまずそのような反応をしたのでしょう。
    二人が今まで築いた関係を信じましょう。一年や二年じゃないでしょう。四年もの年月積み重ね。結婚て決めたのでしょう。
    暫くお互いに頭を冷やす期間が必要です。せめて一ヶ月時間をおいて、彼女に会いに行きなさい。
    そしてその一ヶ月の間、あなたのお母様を説得してください。
    そして、彼女がかけがいない人だと言うことを再度彼女に伝えましょう。運悪く、あなたのお母様を説得できなくても、
    彼女には自分がどれだけ愛してるか、これからの生活の具体性伝えて、根気よく説得しましょう。

    ユーザーID:2214128877

  • どうも彼女は

    最初から嫁姑関係にネガティブな感情を持ってたような気がします。
    電話の時「親の反応が見たい」なんて探るようなこと、普通はしませんよ。

    それに結婚前に「親とは絶縁する」なんて言われてもね。
    それじゃ結納も交わせないし、結婚式はどうするんですか?新郎の親が欠席なんて有り得ないでしょ。
    ちゃんとした結婚をしたい女性には無理な話でしょうね。

    彼女は「結婚は親族同士の結びつき」ということを真剣に考えているんでしょう。
    結婚と恋愛は違うって言ってるんだし、復縁は難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:0754836648

  • 私ならムリ。

    下手にもっと事が運んでから出なくて良かったじゃないですか。
    お母さんがそういう人だということがわかるのが結婚後だったら離婚でしたよ。

    まあ普通は彼女が横にいる状態でなんか電話しませんよ、あなた変わってますね。どんなに変でない親でも親というだけに何をいうかわかりません。「え〜どんな女なん?(関西ならではのジョークも含めて)どうせしょーもな女なんやろう」とか「親は何してるの?彼女は借金はないやろね。男関係はどうなの?ちゃんと調べとかないとだめよ」など、親子だからこそ身内だからこそ、そして本人がその場にいないと思うからこそ出るような言葉があるかもしれないことは簡単に想像できます。

    彼女がどんな親か影から見て知りたいと思うように、親だって彼女がいないところで彼女がどんな女か知りたいに決まってます。彼女の言うとおり結婚は二人だけのものではないんですから。
    そばに彼女がいる状態で電話なんて何かあることは予想できなくありませんでした。

    復縁はムリでしょうね。今後は親と絶縁を前提に注意しながら新しい女性と新たな縁を作られることをお勧めします

    ユーザーID:8381547069

  • なんで

    途中で「ごめん、後でかけ直す」と言って電話を切れなかったのですか?
    後で収集がつけられないほど、親の本心を暴露されちゃいましたね。

    普通は親が喜んでくれると思いますからね・・・。
    私も同じセリフを聞いたら、ショックを受けますよ。

    復縁できるかどうかは、4年間の付き合いにもよるのでは?

    ユーザーID:9395913004

  • 手順を間違えた。

    トピ主さんはおいくつかな?
    完全に手順と手段を間違えましたね。

    まず、結婚の報告は余程の遠方で無い限り、電話ではダメです。
    会って話す事です。たとえ自分の親でも気軽に電話でって済ませる内容ではありません。

    そして、結婚の報告の前に親に付き合っている報告をして会わせるべきです。
    男の子の親、女の子の親関係なく会った事も無い人といきなり結婚と言われても即答でokとは言えませんよ。

    トピ主さんは会わせてないand電話で報告のダブルパンチです。
    親の彼女否定は二人の非常識さに怒って、勢い余っていってしまった事でしょう。
    そしてそれを言わせたのは親にとっての息子の結婚を軽く考えてたトピ主さんです。
    それに気付かない彼女もまだ非常識な子供です。

    ユーザーID:8607277592

  • 修復困難

     今後同様の妨害を避けるため、毒親とは絶縁しきること。あなたの幸福より自分の利益を優先する人間と判明した以上、絶対妥協することなく、音信不通で生涯を終えるつもりで。
     
     ここまでぶち壊しにされたのでは、彼女との関係修復は無理でしょう。
     今後は親の本性をよく心得て生きていくことです。そうしないと今後の重要場面でもぶち壊しにされます。

     一度こじれた嫁姑の関係は、改善しません。それ程深い恨みを残します。親はそれを知らずに余計な事を言いがちですが。

    ユーザーID:2429520141

  • 拒否されているなら・・・

    連絡のとり様がないですしね・・・。それになかなか拒否ってできるもんではないですから、彼女さんかなりショックだったのでしょうね。

    ただ、お母様に少し問題があるようですし、彼女さんの事を知らずに批判してるのに、結婚の約束までしたのにいきなり拒否もないなあって・・。言ってしまえばもはや彼女自身を知って批判・否定してるわけでもないですしね・・。

    たった一つの方法は本当に縁を切る覚悟ができていらっしゃるなら、切ってから彼女を説得なさるしかないのではないでしょうか?多分誰が相手でもお母様批判なさるでしょうしね。

    ユーザーID:5455947666

  • お気の毒で・・・

    トピ主さんはとても良い人みたいなのにね。
    親御さんがちょっと良くないですね。

    この件に関していえば、彼女が100%正しいです。
    どこにも隙がないほどの完璧な回答です。
    聡明な方なんですね。
    愛していらっしゃるのが良く分かります。

    そうですねぇ…
    本当に縁を切る気がなるのなら、いっそ海外に永住してしまうか
    他の地方に行ってしまうかでしょうか。

    ん〜…でも、
    もしそれが可能でも、彼女さんの親はどうかな…?

    親の立場なら、そんな親がいるようなところに
    大切な娘を嫁がせたくないですよね。
    親戚付合いが全く無くても、それはそれで良い顔しないでしょうし。

    結婚は、彼女も言っている様に、
    家と家との結びつきなんですよね。
    このまま結婚するのは、そういう面で最初から不幸が分かっている。

    最終的にはあなたの誠意でしょうが…

    ちょっと難しいかなって思います。

    ユーザーID:9478151914

  • 難しい状況ですが、打開できるといいですね

    ご両親の言いそうなことって想像できなかったんですか?
    そのときだけ豹変したんでしょうか。

    というか、このままじゃトピ主は誰とも結婚できませんよね。
    親の性格を直すなんて不可能ですよ。
    どうするんですか。
    どうやって縁を切るんですか。

    縁を切ったままで彼女とその両親は結婚を了承するでしょうか。
    彼女が話した内容からすると、そんな事情を親に話したら、
    自分も結婚を反対されると思ったんじゃないですか。
    彼女は、ダメならもうこの恋愛は終わらせたい、トピ主と縁を
    切りたいと思っているんでしょう。

    復縁できるかどうか分かりませんが、後悔のないようにやることは
    やったほうがいいです。

    まずは、結婚について自分の考えをご両親にぶつけて、
    とことん文句を言いあうことだと思います。
    絶縁上等ですよね。
    実家にいるなら、家を出て結婚後に住める家を確保してください。

    その上で、彼女とその両親に気持ちを伝えて、なんとか結婚の了承を
    えるまで粘る。どうしてもダメなら彼女のために身を引く。

    なんとか状況を打開できるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:3583221900

  • 彼女、子供みたい

    お母さまの反応はとてもショックなものですね。
    けれどもまだ、会ってもいないのに
    電話口だけの反応で「私を批判した、こんな人を
    義母さんにしたくない」→別れ
    などと極端に走るなんて
    まぁ、随分とデリケートな箱入お嬢様なのねと思います。

    トピ主さんが、お母さまを上手に説得して、
    彼女が満足いくような歓迎ぶりを見せる事ができれば
    復縁は可能かと思います。

    ユーザーID:7939222573

  • 幼い主様

    と、言う事につきると思います。
    親が理由となっていますが、頼りなさを彼女は感じていたのでしょう。
    本当の覚悟がないのなら、別れてあげて下さい

    ユーザーID:3747721627

  • ツメがあまい!

    息子の結婚が決まっておかしくなる母親がいると聞きますが、まさにトピ主様のお母さんがそんな感じですね。

    ただ、あなたも子供だと思います。
    何事も「根回し」というのは大切です。
    実家に彼女と電話をする前に、きちんと両親と話をしておいてと考えなかったのですか?あまりに、唐突であればお母さんが混乱してしまったのも無理ないですが。

    正直、私が彼女の立場であれば同じ選択をします。
    親との関係は切っても切れません。
    あなたのツメのあまさ、見通しの甘さを感じたのでしょう。
    結婚して問題が起こっても一緒に乗り越えていけない相手だと思わせてしまったのでしょうね。

    私自身、「夫の母親の嫉妬」を感じた事はありますが、賢い義母なのでお互いに上手に付き合っています。絶縁はとっても難しいし、ほとぼり冷めたら「過去のことだから母親の暴言も水に流して」ってあなたが言いそうな男に思われているのでは?はっきり言って、「嫁・姑」の遺恨は一生消えません。
    あの時こんな事があったは一生ついてまわります。

    あなたが、本当に親と絶縁する意思があるのであれば態度で示して彼女を向き合って見てください。

    ユーザーID:8254061085

  • 順序

     一度も会わせたことが無い彼女との結婚報告が電話っていうのがおかしくなる原因かと思います。
    何事もスムーズに運びたいのであれば順序を考えましょう。
    まず彼女を実家に連れて行く、この時はあくまで結婚を考えている彼女という段階、その後プロポーズ、親への報告。会った時の印象がよければ喜んでもらえるはずです。
    長年ご両親の元で育って、会ったことも無い女性との結婚報告を聞いてご両親がどんな反応するのか想像つきませんでしたか?
    そういう所、迂闊でしたね。

    ユーザーID:9130188490

  • 無理じゃないかな

    >結婚の報告は電話でしました。その時、横に彼女同席。理由は彼女が親の反応を知りたいということでした。

    いやいや・・・
    彼女は傷ついたと思いますけど、まあ自業自得ですよね。
    好奇心は猫をも殺すっていいますから。

    トピ主さんも不用意でしたね。
    お母さんがどういう人か、知らなかったのですか?

    会ったこともない人からトピ文にあるようなことを口にされるのを聞いたら、おそらくもう関係修復は無理だと思います。
    最悪、その女性から生まれたトピ主さんの存在すら、ストレスの原因になるかもしれません。

    ユーザーID:1205057968

  • しっかりせえよ!

    貴方も彼女も母親も、みんな情けないと思う。
    頭ごなしに反対する母親もどうかと思うけど、息子として今迄の母親の性格から今回の事を全く予測できなかったのか、不思議です。
    彼女も、いくらショックを受けたとはいえ電話にも出ないとは話にもならない。
    四年も付き合ってきた重さや絆みたいなものが感じられない。

    親子の縁を切ってでも彼女と一緒になりたいという言葉が本気なら、
    今オロオロしている場合ではないでしょ! 彼女を守っていくと腹をくくれるか、まずはそこからだと思う。
    腹をくくれるなら、次は彼女ときちんと話し合い、彼女の決意も確かめる。
    二人の気持ちが固いなら、あとは二の次でいいと思う。 まずは貴方と彼女です。

    ユーザーID:7903695513

  • 面倒なのは嫌

    なんじゃないでしょうか。まぁ、そこまで強烈に何かを拒否されたりした事が今まで無くてショックだったのもあるでしょうし。

    でも、面と向かって言われた訳でもなく、親と縁を切る覚悟もあると言ってくれてるのに逃げ出すんだから、その程度の気持ちです。
    説得するとか、嫌な思いをする覚悟とか無い。
    皆に祝福されて優しくされなきゃ嫌なんです。

    もう一度、ちゃんと会って話し合ってみたら?

    おばちゃんの深読みが外れて、ただ「叩かれ慣れてないお嬢ちゃんがショックを受けただけ」だと良いですね。冷静に考えたら、別れる程じゃなかった。二人で乗り越えようねって話になることをお祈りしてます

    ユーザーID:1588842167

  • 彼女は

    トピ主さんのこと大して好きじゃないのでは?

    自分が悪く言われた、こんな義母いやだ、で終わりですもんね。
    「私のこと批判した」っていっても、面識もない人間だし彼女だろうと他の女性だろうと誰でも
    母親は批判したはず。そんなのどうってことないのにね。
    未成年じゃないですよね?親の承諾なくても結婚できますよ。

    親もどうかと思いますが、彼女も自分が好きなだけでトピ主のこと思いやってもないですよね。
    それでも復縁したいの?無理だと思いますよ。
    トピ主は彼女のこと愛していても彼女はトピ主を愛していないですよ。
    彼女は覚悟がないから駄目よ。

    そもそもトピ主さん、自分の親がそういうこと言いそうな人だってこと分かってなかったんですね。
    親のこと知らなさすぎでは?裏を返せばトピ主が結婚するから母親もさびしい気持ちがあるんですよ。
    そういうところも分からないと。
    突然結婚の報告じゃなくて徐々に行けばよかったですよね。
    次に付き合う彼女はまず親に会わせておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2690721596

  • レスします

    彼女、賢いですね。
    トピ主さんが実の親と絶縁、結婚後は一切、関わりを持たない
    という状況になったら、再度プロポーズをしては如何でしょうか。
    出来ますか。
    出来ないなら、彼女とこのまま別れてあげて下さい。
    私は、彼と一緒になるために実家の両親と絶縁しました。
    (もともと両親とは価値観が合わず、上手くいっていませんでしたが)

    ユーザーID:0868107912

  • 試すような事するから…

    正直、親御さんとは売り言葉に買い言葉だと思いました。
    結婚報告を会わせた事もないのに電話で済ませるんだ…て。
    せめて会わせたい人がいる、結婚前提なんだよ、ぐらいにしたらいいのに
    お母様はあなたの非常識なやり方に、頭にきたんじゃないですかね?
    もしお母様の言った事が本心なら、今後新しい彼女と付き合ってもまた揉めると思うので、よく話し合いをしたほうがいいです。
    しかし幼稚な彼女さんですね。
    反応を試したいなんて…。

    ユーザーID:9669625151

  • しょうもない。

    甘いな。
    あなたも彼女も小学生より考え甘い。
    彼女さっさと出て行った?
    『別れる』携帯も拒否
    彼女の為なら親を捨てる?
    あなたのお母様はあなたのいい加減さに渇を入れたんじゃないの?ちゃんと男として息子として親を大事に扱って来た?
    自分のしたいことだけして
    親に心配ばかり掛けて来たんじゃないの?
    あなたの給料で結婚してやっていけない事をお母様はご存知なんですよね、親として普通の心配です、彼女の事もあなたと結婚して、本当に幸せになれるのかって心配ですよね?お母様はあなたを良く理解しての意見です、全てあなたの計画性のない甘さの結果。ただ好きだからだけで生活は出来ません。しっかりしなさい(怒)彼女もイチイチ悲劇のヒロインみたいに逃げてちゃ先が思いやられますよ。 お二人とも現実を見て良く考えてみない。

    ユーザーID:5192582051

  • あのさ…

    まだトピ主は若いんだろうけど
    さすがにこんなダメダメだと、彼女も結婚は出来かねるだろう。

    トピ主が勘違いしてるのは、この事態は母親が悪い訳ではなく
    トピ主が悪いんだぜ?
    自分の根回しの無さを棚にあげて、母親を悪く言っても
    彼女は信頼しないし、復縁も無理だろ。

    それに彼女のいいなりに、電話の横で聞かせる行為にもあきれる。
    普通はそんな事しねーよ。

    ま、トピ主に結婚はまだ早かったって事だと思う。
    修行しなおして、出直しましょう。

    ユーザーID:8362920969

  • ご両親はトピ主さんを心配している

    トピ主さんの現在の状況がご両親からすると満足出来ていないみたいですね。(経済状況等)
    親なら心配して当然ではないですか?こんなに心配される今までの生活に問題があると思います。

    でも私が感じた一番の問題は彼女さんです。メンタル弱すぎです。
    結婚生活する中でアクシデントが起こっても泣くばかりで支えになるとは思えません。

    恋愛は覚悟はいらないけど結婚には覚悟は必要です。
    彼女さんは幼すぎて覚悟が足らないです。

    ユーザーID:6233042596

  • 介護覚悟の相手を探してくださいね

    >「お前は長男や。結婚して老後は私の面倒は誰が見るんや?自覚してんのか?」と自分の心配をする始末


    そんな意地悪な御姑さんがいるところの、お嫁さんにはなりたくないです。

    彼女は結婚前から、不幸が想像できた。
    介護してくれる人を選んでくださいね。
    彼女がかわいそうです。

    結婚したいなら、縁を切ってから再度プロポーズすることかな。

    ユーザーID:1168467155

  • 不覚悟です。母もトピ主も

    結婚の報告を何故電話でするのですか?例え遠方であっても、彼女を実家に連れて行き、親に紹介してトピ主の決意を述べるべきでした。目の前に彼女が座っていても、トピ文の様な非常識な発言をする人間性なら、それも効は有りませんが・・

    人は(特に女性は)遇された様に、育つものだと思います。軽んじた接遇を受ければ、貴方も軽んじられます。人生の重大事を簡単に済まそうとした事は、弁解の余地無くトピ主のミスです。

    親の覚悟も疑います。老後設計は、自分たちで準備しておくべきでしょう。息子に全面依存する予定で、息子が収入を失ったら、心身に障害を受けたら、共倒れ覚悟で、奈落へ同行するのでしょうか?人生一瞬先は闇です。幾つになっても『自主自立』『独立独歩』の気概を、失ってはいけないと思います。

    61歳の私は、若い頃は家庭でも社会でも『親孝行』を教導されました。三子全員が30代の親ですが、夫婦二人で住んでおり、互いに助け合いし、もし如何とも仕難くなったら、一部制度の助けを利用し、子等を煩わせない様にと、経済的にも備えを怠らず『子孝行』しようと、妻と話しています。『覚悟に勝る決断なし』だと思います。

    ユーザーID:5872352276

  • おいくつ(年齢)の方か分かりませんが…

    結婚をしたいと思い、プロポーズもしている女性を親に一度も会わせないのはどうかと思います。

    確かにお母様の言動は少々”?”とは思いますが、
    一度も会ってない人との結婚を電話で言われた方の側としては受け入れられないと思いますが。

    ただ、彼女(婚約者?)もたかが一度の電話で別れを切り出すあたり、
    主様への愛情もそんなモンだったんですよ。

    着拒されているようですから、彼女はもうやり直す気は無いと思います。

    やり直したい気持ちは分かります。
    住所がわかっているなら手紙を書くのも有りです。

    ただ、今はお互いの感情を冷ます冷却期間と考え何もしないほうが良いと思います。

    お母様に対しては、電話では無くちゃんと対面して今回の事を話した方が良いですよ。

    ユーザーID:1523332425

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