休日の小学生女子の遊び方

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妊娠・出産・育児

piyoko

小学三年生の子供を育てています。共働きでフルタイム勤務なので平日は学童(または習い事)に通っているため、お友達の家に遊びに行くという経験ができないため、「休日xxちゃんたちと遊ぶ」と約束をしてきたら、快く受け、休日自宅に遊びに来てもらっています

ただ・・先ごろ、お友達のお母さんが「親はつきそわわないで自分たちで遊んでいい」と許可したらしく、その子が「お母さんなしで子供だけで遊ぼう」というのです。

その子は「家が汚いから家にお友達は呼ばない」といっている子で、必然的に遊ぶとなると、その子の家以外となり・・当然遊びに来れば家人は在宅するのが普通と思います。

私の感覚では、「自分は大変だから家に友達を呼びたくない、送り迎えしたくない。でもよそのお家に遊びに行くのは自由」と聞こえ、それは身勝手と思います。
子供が遊びに行ったり来たりするのは、お互い様と思うので、それは自分勝手と思います

でもその子だけと遊ばないように、などという対応はできません。。

小町を見ると皆さんやはり色んなお子さん、いろんな保護者の考えで、ストレスだったり、大変だったり、あるんだなーとじっくり読ませていただきましたが、(男の子はもっとワイルドみたいですね!)女の子のお母さん、子供たち休日に遊ぶ時、困ったことありませんか?!

ついでに。「この親の子とは遊ばせたくない」と密かに思ったりする子がいるのですが(それも当然言えません・・・)そういう選択とかも子供の友達にはしませんよね・・・

ユーザーID:6674212011

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  • 3年生にもなって

    親同伴で遊ぶ方が珍しいと思うのですが 主さんの地域ではそれが普通ですか?
    親同伴で誘われたら平日でもうんざりするのに休日ならかなり有難迷惑と思います・・。よほど親しいなら別ですけど。

    子供同士家を行き来するのも 平日ならいいけど土日はできればやめてほしい人はたくさんいるし
    その子に限らず 休日に家で遊ぶなら主さんの家メインでとなるのは仕方ないと思います。

    よく家にお友達が入り浸って困ってるというのは ほとんど平日の話で招いてもいないのに勝手に来るからで
    自分から招いておいて「お互い様じゃない」というのは主さんが勝手だと思いますよ。

    嫌ならお友達を呼ぶのをやめればいいだけなんですから。

    ユーザーID:8451075815

  • 外で遊ばせる

    自分のうちにこさせたくなかったら
    「うちは今日は使えないよ」で終了です
    あの子はいいけどこの子はダメ、はなしですね
    適当に公園いったりお店巡りとかしていますよ

    うちの近辺では小学生になったら、親が仲良しなとき以外は子供同士で勝手に行き来しています(大抵は外)。送り迎えも、危険な箇所がないかぎり無し。

    4年生になると学童もなくなるため、子供だけで誰かの家(または外)で遊ぶ、普通です。

    5年にもなると「親のいる家は緊張するから行きたくない」といわれることも。

    ちなみに私は専業主婦で、基本平日受け入れ側でしたから、主様の「身勝手」という気持ちはわかります。でもまあ、自分なりに無理しない程度にやってたらいいと思いますよ。世の中うまいこと巡っているものです。
    大きくなったら子供が自分でちゃんと友達選びますから。
    今は、お友達をよびたいというお子さんの気持ちとのかねあいが大事かと思います。「うちで遊んでいいよ」っていってくれるお母さんをお子さんは大好きだと思いますよ。

    ユーザーID:0279024184

  • 小3の娘います

    「親の付き添いなしに遊びたい」という意味がよく
    わかりませんでしたが、公園やマンションの階下で
    子供達だけで遊んでいます。

    お友達のお宅に遊びに行くときも送り迎えしてません。
    お家を知らない子の場合は公園などで待ち合わせして
    いるようです。

    もちろん、おうちの方が不在の場合はお邪魔することは
    ありえません。(学校でも指導されています)
    家に遊びに来られた時は、お行儀とか言葉遣いとかは
    やはり否応にもチェックしてしまいますが、その後
    私が居るリビングとは別室で子供達だけで遊ぶことも
    ありますよ。
    作った物や、ゲームの結果など色々教えに来てくれますが、
    お菓子も最低限で自由に遊んでもらってます。
    帰宅時間だけは気をつけて声をかけるようにしてます。

    トピ主さんは平日忙しいにも関わらず、休日によその
    お子さんを歓迎しているのに、遊びに行かせてくれない
    お母さんが嫌なのですか?
    それは家庭の事情なので仕方ないかも。

    もういつも親が付き添う年齢でもないかと思います。

    ユーザーID:4126199158

  • 考え方の違い

    考え方の違いでしょうね。
    自宅に子供を呼びたくないという親は昔も今もいました。
    たぶん相手の家にも本当は行ってほしくないけど(こっちも呼ばないといけないから)
    でも、それを子どもに言うと問題になるので、基本自宅には子どもを上げないけど
    相手が来てもいいというなら、行ってもいいよ程度の認識でしょう。
    人付き合いを苦手とするタイプの親御さんじゃないですか?
    選択は二つしかないと思います。
    「自分は大変だから家に友達を呼びたくない、送り迎えしたくない。でもよそのお家に遊びに行くのは自由」と
    感じると自身も辛くなると思うので、
    土日遊べるお友達がいるだけでも幸せと思って、うちに呼ぶ。子どもの普段見れない遊びの様子も見れますし
    良い点だけを考える。
    または、その子のおうちにはあげてもらえないのだから、
    こっちが呼ぶと相手のおうちに負担がかかるから、その子と遊ぶ時は
    公園で遊ぶこととお互いの家の行き来をやめるように提言する。

    ユーザーID:3812471963

  • よくありますね

    自分の家には上げないけど、よその家には行かせる、って、よくありますよ。
    もっとすごいのだと、「うちの子どもが遊びたいって言ってるんだけど、あなたの家でみんなが遊ぶようにして、うちの子どもも混ぜて遊ばせて。弟も一緒にお願い。」でも、けして自分の自宅では遊ばせない。

    お互い様が成立しないお宅はたくさんあります。我が家の場合、割り切って、使える部屋を決めて、遊ぶならその部屋か外だけとしています。やはり、子どもは長い時間遊びたい気持ちも分かるから。遊びに来るばかりの子どもた遊ばせたくないのもわかります。「いつもごめんね、ありがとう。」があるだけで違うんですけどね。

    でも、あまりに当たり前に遊びにだけ来る子どものお母さんに、「いつも来てくれるから、今日はそっちに行かせてもらうわ。いつもうちばかりで子どもも飽きているから。」と、先制攻撃で話しかけるのが、現在の私の夢です。なかなか良いチャンスが来ない!

    ユーザーID:2453551708

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  • 自分ちの方が逆に気が楽・・・

    考え方を変えてみたらどうかしら?
    自分の子供が、たとえ「どうぞ」と言われたにしろ、よその家ばかりに行っていて、何をしているか分からない。
    もしかして「迷惑な子だなあ」と思われてるかも。だったら自分の家で遊ばせていれば、自分の子がよそで迷惑がられることはない。っていうふうに。

    ユーザーID:0003157442

  • うーん

    うちは休日は家族で過ごすと決めていますし、休日に遊びに来られるのも、逆にお邪魔させるのも嫌です。
    娘もそのことは理解してます。

    習い事で平日は一日しか自由にできる日がありませんが、お友達と一ヶ月の計画を立てて、カレンダーに遊ぶメンバーを書いて楽しみにして生活してますよ。

    遊んで欲しくない親の子というのは、要するにモンスター系の母親を持つ子供ということでしょうか?

    ご心配な気持ち、よーくわかります。

    でも親が口出しすることではないですよね。

    トラブルがあるかもしれないけど、それも勉強だと思って、覚悟の上で口出ししません。

    ユーザーID:1877681232

  • 皆様ご意見ありがとうございました(トピ主です)

    皆さまレスいただき大変感謝しています。じっくりとどのご意見にもうなずきつつ拝読いたしました。

    まず、補足させていただきますと、親同伴で遊ぶわけはありません!互いの家に行く場合は、その家の保護者は当然、在宅しています。子供たちは勝手に遊んでいます。時間になったら相手の保護者の方に「今出ます」とかメールしたりするくらいです。

    子供が「親なしで遊ぶ」と言い出したのには、ひとつには、一度だけ、近所のお祭りに私が子供たちを連れて行ったことがあり、それがその子にとって「楽しくなかった」のだと思われます。その日は子供たちがハロウインパーティをする、と言って、ちょっとした仮装をして、お菓子交換をする、それだけやったら後は一日テレビゲームを(天気がいいのに・・)するようだったので、じゃあ近所で賑やかにハロウインのお祭りがあって仮装してる子供にはお菓子がもらえるし、他の仮装の子供も見れるし行ったらどう?と提案した手前、私が子供たちを連れて行ったという経緯があるのですが・・・親がついていったというのがその子には嫌だったようです(続きます)

    ユーザーID:6674212011

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  • トピ主です2

    もうひとつ、考えられる「親なしで」はその子のお母さんが、最初から休日に子供がよそのお宅に呼ばれていくのはいいけど、自分の家に来られるのは困る、子供が一人で遊びに行って帰ってくるのが普通と思っているので、送迎とかは面倒だ、というお考えのようなので、「もう子供どうして自由に遊んでよい。」という言葉で自分はその責から解放されますからね、とおっしゃりたい、それを子供に「子供同士で自由に遊んでいい。(お母さんは知らない)」という言葉で表したんだと思います。

    ここのレスを拝見すると、やはりそういう考えの方もいらっしゃるようですので、その子の母親の考えもひとつであり、じゃあ我が家はそういう子とは休日は遊ばない、とこちらの対応を考えればいいだけなのですが・・一人っ子のせいか、ちょっと割り切りが出来ない部分がありました・・その子だけ呼ばないこともどうかと思いましたし、じゃあ休日一切他の子とも遊ばないとなると、それも。。

    休日は家族の日、お友達とは平日遊びなさい、休みの日はお家の人も休みたいのよ、と我が家のルールを作って子供に守らせようかなと思ったりしています。

    ユーザーID:6674212011

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です3

    >ねむりネコ様
    >「うちで遊んでいいよ」っていってくれるお母さんをお子さんは大好きだと思いますよ

    このお言葉すごく嬉しく泣きたいくらいでした。そうなんです、娘はうちでみんなで手作りおやつとか作るのが楽しく「xxちゃんちすごいね」と言われるのが嬉しいみたいです。それでつい他の子が「うちはお母さんが呼んじゃダメって。」と言われると「家にくる?」と言ってしまうのです。。段々と子供同士で遊びたい欲求が強くなってくる年頃ですし・・・「無理しない程度で」本当にそうです。フルタイムで働きつつ、休日も、と子供のために頑張って、子供の笑顔が見れれば満足!と感じていましたが、よそのお家がそうしないのに自分ちだけ?のように感じるというのは、そもそもが無理していたのかもしれません・・だめなものはだめだし無理なものは無理、それも子供が覚えることも大事ですね・・・・

    >二児のママ様
    それは家庭の事情なので仕方ないかも。

    おっしゃるとおりです。。子供が複数いるとわりとおおざっぱというか子供は放任が普通な家庭も多い感じです。そのご家庭には我が家が過保護で過干渉に見えてるかもしれません・・

    ユーザーID:6674212011

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 「お互い様」を求めず、自分のやりたいことだけ

    「お互い様」つまりギブアンドテイクを求めると辛くなります。

    「娘がお友達と遊ぶ機会を提供してあげたい」とトピ主さんが望むなら相手の見返りを求めずご自分のやりたいようにすればいいだけです。

    「お母さんなしでこどもだけで」と言われた場合、トピ主さんのルールで判断するだけにして、よそのお宅の考え方にまで踏み込む必要はないのです。「うちはそういうのダメなの」と娘さんに言えば済むこと。

    相手がどうか、ではなく、自分がどうしたいかを中心に考えると楽ですよ♪

    ユーザーID:1037614632

  • 二度目です。

    うちは子供二人ですが、おおざっぱとか放任というつもりは
    無いですよ。

    2年生くらいまで、遊びに行くって言われたら、車に気を
    つけなさい、時間を守りなさい、ちゃんと行けたかな?
    マンションのエレベーターに不審者居なかった?向こうの
    お宅で挨拶した?靴はそろえた?おもちゃ片付けた?と
    心配ばかりしてましたよ。
    実際家まで数メートルって事故にあう話もありますし。

    でも大げさかもしれませんが、何事も学習でしょ?
    ○○ちゃんの家知らないって言って送ってあげるのは簡単
    だけど、途中の公園なら皆知ってるから待ち合わせして
    (待ち合わせって子供は下手です)行こうとか、日没が
    早いから五時には解散ね。とか日曜日はうちのパパは仕事
    でも家族でゆっくり休んでる家庭も多いからピンポンしない
    でね。とか。

    地域のお祭りも2年の時、思い切って時間を決めて少し
    お金も持たせてお友達と行かせました。
    心配するより時間も守り、お金もよく考えて使ってきました。

    トピ主さんはお子さん思いの素晴らしい働くママだけど
    私のような考え方もあるということでレスしました。

    ユーザーID:4126199158

  • トピ主です4

    仕事が忙しくなってしまいお礼が遅くなりすみません!

    >uribou様
    すべておっしゃるとおりと思います。。学童ママさんにいろいろ話を聞いてもらったり話を聞いたりしたのですが、うちには呼ばないママはいつも忙しそうで子供どおしは遊んでもだからと言って親どうしが連絡をとりあったりは昔からなかったということでした。。そこは「おいそがしいから」とそのママさんは大人で、私のようにギャーギャーいう子ともなくお話していると恥ずかしくなりました・・

    いただいたアドバイスはどれもよくよく考えます。その子対応で行くのか、もう家で遊ぶのが見守れて幸せ、と割り切るのか。・・どうも割り切れない感が残りますので(苦笑)いったんは休日遊びから撤退し、よくよく自分の態度を考えて決めたいと思います・・

    そういえば昔もいましたね・・
    いっつも来るけどあの子の家にはいったことなかったな、という。
    でも大人は誰も何も言ってなかったような・・

    ユーザーID:6674212011

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です5

    >パンダ様
    ああ〜、なんだか共感の嵐です・・
    言いたいけど言えないですよね・・

    割り切って遊ばせるけど、言葉が一言欲しいって分かりますよ・・・
    やっぱり割り切れない部分は私は残ります・・
    ここは託児所じゃないし。家に呼ばないんだったら、よその家にもいかせないのがマナーじゃない?!みたいな怒り?!がふつふつとやっぱり・・

    子供は家遊び好きですよね、女子は特に。

    外で遊ぶもよしですが、いちいち相手によって家にいれないとか、遊び方を変えるとかも結構大変そうで、、、

    私は基本好きなんですけどね。子供が遊んでるのを見るの。
    気配を消して隣の部屋とかでまったりしてますが、会話聞いてると成長してるなぁなんてしみじみ思えて。可愛いです。。

    自分の友達ではなく、「子供の」友達なので親同士のお互い様が成立しないというのはもう肌身に染みて理解できました・・子供の友達は選べないですものね・・・

    ユーザーID:6674212011

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 休日は家族で過ごさないのですか?

    私は子供が小学生になってから仕事復帰した組なので、トピ主さんと感覚が違うのかも知れませんが、休日は家族で過ごさないのですか?

    うちは中学生と小学生ですが、中学になると休日も部活があり、家族で過ごせなくなります。小学生のうちはうちは近所の公園でバトミントンしたり、近郊のアスレチック、栗拾い、バーベキュー・・・。子供と過ごせる間にやりたいことがたくさんあって、学校のお友達と遊ばせることはほとんどありませんでした。どちらかというと休日に家を行き来させるケースはうちの近所ではまれです。・・確かに働いているおうちのお子さまからは、なぜかお誘いがありましたが、同級生のママたちからは、普段親子の時間が取れないのに、休日にどうしてわざわざお友達と遊ばせるんだろうね、って言われていましたが・・。

    ユーザーID:2991215800

  • ちょっと自分勝手な気が…

    平日は子供を学童いかせてお仕事したい。
    一人っ子だし休日には友達と家を行来したい。
    じぶんは子供の遊びの様子見るの好き。

    かなり少数派だと思います。
    お仕事してても休日は家族でと思ってる人も多いですし。
    私だったら快くうちに遊びに来てもらえるだけでありがたいと感謝すろところですが
    主さんは不満ばかりなんですね。

    そんなにじぶんの都合の良いつきあいかたばかり出来るわけありませんよ。
    相手のお子さんは別に呼んでもないのにしつこく押しかけるとか
    外遊びを促してもごねまくるという訳ではないんですよね。

    ちなみに、うちは専業主婦で一人っ子です。
    友達とあそぶ機会が多くもちたいし遊んでる様子を見たいので
    出来る限りうちを解放してます(時間も人数も制限ありですが)

    押しかけられるのは勘弁ですが
    こちらからお誘いする分には招き返されなくてもなんともおもいません。
    逆にうちが何度も誘うことで本当は子供を招かない主義なのに
    気を使って呼んでくれる人もいるので
    頻繁に誘うのは申し訳なく思うくらいです。

    ユーザーID:1549851711

  • ご主人はなんと?

    うちは土日にお友達と遊ぶことはあります。夫が土日も仕事だから。
    たまに土日に夫の休みがとれたら、当然家族の時間が優先です。

    土日に遊ぶお友達も、お父さんが土日に仕事があるお宅ばかりです。


    土日は家族の時間を優先する、もしくはお父さんがいる(疲れていて、たまの休日はのんびりしている)からうるさく出来ない、というお宅のほうが多数派ではないかと思うのですが…。
    トピ主さんのご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか。



    私はうちに来てくれて、一緒に遊んでくれてありがとう!と 思ってるので、来てもらうだけで十分です。

    ユーザーID:2262300144

  • トピ主です

    >2まんま様
    自分ちの方が気楽、確かに・・よそにお邪魔するのは気がひけます。休日にお邪魔していいのかしら?ご主人はお休みなのに疲れがとれないのでは?などと心配ですしお仕事されているママさんは明日からまた仕事なのに・・・子供たちが来て家事もはかどらないのでは、と。

    我が家に来ている分には、なんとかなるからよんでいるのだし、子供の遊び方や交友関係が見えるので安心ということもあります。最初は別になんとも思わなかったのですが。

    回数が段々と増えてきて、「家は呼んじゃダメ」というお宅が出てきて、、そうすると、「ダメだし」してない我が家やおそらくオッケー出してるご家庭に集中しはじめるのでは?という危惧が若干と「親なしで遊びたい」と一人の子供がいい、その子の親は「(自分は家には一切呼ばず相手の家に子供送り込んでいる立場なのに子供に対して)子供だけで遊んでいい」と言う真意も分からず。急にストレスになりました。「休日によそのお宅に行って遊んじゃダメ(外遊びだったらいいけど)」なら分かります。私だったらそう言います。

    ユーザーID:9919746314

  • トピ主です

    >小三女子ママ様、兼業主婦様

    休日は我が家も家族の時間です。お友達と遊ぶ前は、小旅行、大旅行、イベント、習い事の発表会、楽しく過ごしていました。。もちろん兼業なので休日は体休めと家事をすることも大事です。

    これはたぶん子供が小さい時からずっと働き続けた親独特なのかもしれませんが、専業でたっぷり時間があって、家でもたっぷり遊んでお友達ともたっぷり遊べた(と想像)幼稚園児と違って、保育園児はママのお迎えを待って大半の時間を保育園で過ごします。でも保育園時代から「お友達のお家で遊びたい!」という欲求は強く、そこを保護者たちはどうおりあいをつけていくかで、きっと大小の違いはあれ悩んできたと思います。相手の事もあるし、自分の家庭も忙しいしで・・

    でも多くの親はお友達との時間を大事にしてあげたいと思っていると思いますし、双方に負担にならないのであればかなえてあげよう、と思ってきたのだと思います。保育園で散々遊んでいても休日お友達の家や公園で遊ぶ姿はまた生き生きと楽しそうで、双方の親ともやってよかったな〜と思ったものでした。。ほんの数度しか保育園時代はできませんでしたが・・

    ユーザーID:6674212011

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  • トピ主です

    タオル様

    自分のやりたいように・・そうですね。自分のやりたいようにやったつもりが、いつの間にか見返りを求めていました。じっくり今考えて、「やはり休日は家族の日とする」という結論に至りました。。

    学童は3年生で終わり、学童を卒業する娘は、4年生からはフリーとなります。(でも週3で習い事なので実際にフリーなのは2日・・6時半くらいには私が帰宅しますが)塾が2なので宿題などもあるでしょうし、また受験をするのであれば5年6年は忙しくなるので、やはりその前の学年のうちに家族でいっぱいまた遊びたいと思います。中学になればそれこそ友達がよくなります。それまでは手元に、と思いました。遊びたければ平日5時までだったらお友達と遊べるし、塾の友達もまた学校とは違う楽しさがあるみたいですし。そう決めたらだいぶすっきりとしました。。。

    相手のことに踏み込むのはNGですね。別にモンスターというわけではありません。うちはだめだけどおいでと言ってるんだったらいいんじゃない?くらいだと思います。でももしかしたら、むしろ呼ばないでくれたら休みの日遊びにいきたいなんて言わないのに、と思ってるかも?!

    ユーザーID:6674212011

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  • トピ主です

    ほろん様

    大幅な誤解があるようです。休日に遊びたい!という欲求が強いのはまず子供たち、でも親が働いているし休日だから必ず親に許可を取って遊んでいます。親はたぶん子供たちが程度の差はあると思いますが、遊びたいと計画たてたのであれば、可能であれば許可したいと思っていると思います。

    皆さん毎回オッケーは出さないので当然遊ぶメンバーは毎回ちょっとずつ違います。回数が少ないお子さんもいればフル稼働しているような元気なお子さんも・・・

    我が家は基本休日は体休め、家事、家族旅行やお楽しみの時間です。でも子供のおつきあいも可能であれば叶えてあげたい、その程度です。誘うこともあれば誘われることもあるでしょうが、基本「遊ぼう」と学童で話が出て、じゃあどこで?誰の家で?何をして?を決め、それから親の許可です。わが子が無理に誘って「誘っておいて文句はない」ということじゃないのです。

    遊びたい子供たちの親のうち、「家に呼んじゃダメだ」と不許可を出しつつよその子の家には休日に遊びに行かせてる親に「?」とふと疑問を感じたという話です。

    ユーザーID:6674212011

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  • トピ主です

    たまゆら様

    主人も可能であれば子供のつきあいもいい思い出になるからさせてあげたいと思っています。子煩悩なので休日は子供べったりな夫ですが、「子供のおつきあいや世界も大事」と考えています。友達が出来て楽しく過ごせていればそれが嬉しいと思う親ばかな父親ですが、夫婦二人とも子供優先すぎたかなと、甘やかしすぎたかな、と反省しています。。

    他のあまり参加しないご家庭のように、親の都合優先でもよかったのですが、頑張って休みの日に部屋を掃除してお迎えして、自分たちは子供たちの遊びを邪魔しないよう、静かにしていました。親は働いてるの、パパは夜遅くまで働いてるの、休みの日はゆっくりしたいのよ?と言えばよかったのですが、可愛い娘にそれを言えない馬鹿夫婦なのでした。。子供が楽しかったと満足してればそれでよかったのです。(回数が少ないころまでは)

    もう休日遊びからは抜ける予定ですが、でもいい思い出・経験になったと思います。。中学生になればもう完全にお友達との世界ですからそれまでは休日家族の時間を大事にしようと思います。。

    ユーザーID:6674212011

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  • 皆様ありがとうございました

    たくさんのレスありがとうございました。

    フルで働く親は分刻みで動いていて、親同士がじっくりおつきあいする時間はほとんどなく・・それでも子供どおしは園や学童を通じて仲良くなっていきます。お家に呼んでみたい、公園やお友達の家や、お祭りや、イベントに「お友達と行きたい」という幼い希望は年を取るごとに強くなり明確な意思として出してきます。馴染みのない保護者同士でもなんとか連絡をとりあい、子供たちの希望をかなえています。親同士は馴染みではないところを、子供でつながっているだけなので、もろいんでしょうね・・

    私は私の不満をここにひっそり書きましたが、他の保護者の方は「家においでなんて言わないで欲しい」とか「子供の遊びは完全にほったらかしてほしい。」と思っているかもしれません。そこが価値観の似てる親同志じゃないので分からないところです。

    すでにこの時期を過ぎ悟りを開いたアドバイスをくださったり、まさしく同じ悩みを持っていたり、それはわがまま、とご指摘いただいたり、とてもありがたかったです。どのご意見も大変貴重でした。心の中に落とし込み結論がどうやら何となく固まりました。感謝します。

    ユーザーID:6674212011

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