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里帰り中、母の「お金が無い」発言にストレス(愚痴)

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

31歳初産主婦

31歳38週の妊婦です。里帰り中ですが毎日ストレスを感じています。

両親は10年ほど前に離婚、経営者の父は歳の離れた不倫女と暮らしています。(私とは年に1度連絡とるかとらないかという関係)私には2歳年上の軽度自閉症の姉がいますが、その事も離婚原因の一つだと思います。姉は障害者年金と作業所からのお給料合わせて10万円程の収入があります。父は離婚したばかりの頃は25万程払っていたようですが、経営が苦しくなり今は8万程度のようです。実母もパートをしており、5万円ほど収入があるようです。

しかし先月父が病気で倒れ(今は復帰)もうそろそろ退職したい、と同時に送金も止めると言い始めたらしく最近母は「我が家はお金が無い」とばかり言うようになりました。しかし、父の送金がなくても姉の収入と実母の収入で約15万、ローンは離婚時に父が完済しましたし、十分暮らせる額だと思うのです。

あまりにも「お金が無い」「将来暮らしていけない」等とばかり言われると現在働いていない私はかなりプレッシャーを感じます。(独身の頃は月5万円を送金していました)親亡き後の姉の面倒等も(本当は看たくありませんが)考えるとお金の不安ばかり感じてしまいます。

主人は収入が多い方ですが「女は働かず専業主婦」を信念としており、散々揉めましたが私は仕事を辞めました。その時も送金が無くなるからか、母は渋りながらも「厳しいけど何とかするわ」と言っていました。主人は私の親を援助することは当然だと考えてくれているようですが、私が嫌なのです。自分の実家のことなど主人に頼りたくありません。

もうすぐ子供が生まれてくるというのにストレスで押しつぶされそうです。母と縁を切りたいわけではありませんが、早く自宅へ帰りたい…。
完全に愚痴です、すみません。

ユーザーID:7255171928

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  • 聞き流して下さい

    以外と、トピさんと同じ妊娠中に親から資金が無いやお金を貸して欲しい話しを自分も周りの友人も言われてました。なぜ、妊娠中に負担をかける発言を親が言うのかは理解できませんが予想ですが貸してくれるか何とかしてくれる相手かを見て発言してる可能性は高いと思います。私は、親が働ける内は働くのが普通だと思いますので断固拒否の姿勢を貫きました。トピさんは、新しく増える家族の事だけを考えて下さい。

    ユーザーID:3967463294

  • 現在の里帰り滞在費は?

    初めての妊娠でそれでなくても緊張していることと思います。

    私は里帰りしませんでしたが、妹は里帰りしました。その度に、床上げの際に婚家が実家を訪れ、滞在費として費用を置いていかれたそうです。
    婚家が出て来なくても、そういうことは「事後」だとは思いますが、今からそのことを示唆していらっしゃるのかな?と勘繰りました。

    違ってたらごめんなさい。

    余りにもストレスなのなら、自宅に戻られてはいかがですか?

    ユーザーID:1058461091

  • 冷たいトピ主様

    15万では無理ですよ
    それこそ、食費と生活費だけで消えます。貯金も保険費用も払えません。
    トピ主様ご夫婦は月いくら使いますか?
    これから母親になるというのにあまりに冷淡なトピ主様にあまりいい感じはしません
    まず、いくら経営が苦しいとはいえ、離婚の原因を作った若い不倫女とは堂々暮らしている別れたお父さんも25万から5万は下げすぎでしょう
    お父さんは障害のあるお姉様を一生扶養する義務があると思います
    お姉様の障害年金をあてにして暮らせとは最低です
    これからお母様もお姉様も年をとれば病気にもなり入院となることもあります。
    その時に15万程度の収入で間に合うわけもありません
    まず、別れた実父に5万はないでしょうというところから始めるべきです
    トピ主さんは実父と性格が似ているようですね
    お母様も法律や行政に相談した方がいいです
    本来、動けるトピ主様があれこれ掛け合うべきですがそれは期待できないようですね

    ユーザーID:2900966525

  • 帰ろう帰ろう

    赤ちゃんが生まれたら帰りましょ。
    私も実家に帰ったのですが、生まれたばかりの赤ちゃんをおもちゃにする母に辟易しました。
    母乳をあげたいのに奪い取ってミルクを哺乳瓶であげてしまうんです。
    自分勝手で子供じみていてひどい母です。
    なんだか帰れなくて1か月いましたが、今おもうとさっさと帰ればよかった。
    夫には「帰りたい」と言っていたのですが、本気にしてもらえなかったみたいです。
    自宅に帰ってお手伝いさんを雇った方がずっといいと思います。
    娘の収入をアテにするなんて間違っています。
    「ありがとうございました」って言っていくらか置いて帰りましょう。
    お母さんとお姉さんには収入があるのですから、その収入内でやりくりしてもらえばいいことです。
    初産だったら陣痛が来てから実際に生まれるまでに8時間くらいはありますから、今ご自宅に帰ってもそれほど困ることはないのでは。
    やはりお手伝いさんには来て家事をしていただく方がストレスにならないと思います。

    ユーザーID:6540299380

  • わかります

    同様の経験あります。とても気持ちが分かります。当時は本当にストレスになりました。
    うちの母はお金にとても固執しており、当時は『お金ケチケチしてると気持ちまで滅入るよ、お金じゃないよ』などとイヤミを言ったりしました。その後も電話で話したりすると必ずお金の話が出てきて嫌気が差していましたが、この人は言っても変わらないなあーと分かってから、右から左に受けながし相槌程度にしました。

    やはり、お金に固執するあまり、去年、好金利の預け入れ口座があると、オレオレ詐欺に引っ掛かりました。

    一番大切なのは心ですよね。
    貧しくても、心は 豊かで生きたいです。
    何事も本人が気付くしかないんですよね。
    簡単には人のお金や物の価値観を曲げられないんですよね。

    ユーザーID:1036822811

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  • 私も同じ環境です。

    大変ですよね。
    私も両親が父の不倫を境に熟年離婚、弟は発達障害です。
    そして、私は妊娠中です。
    先日、仕事を辞めて出産準備をしています。
    15万円あれば自宅ローンが無いなら、節約すれば何とかなると思います。
    お姉さんの事も、将来は福祉のグループホームで暮らしたり、色々な方法があると思います。
    私は結婚前に市役所の福祉の方に弟の将来で相談したところ、そう言われました。
    兄弟や母親の事で色々悩みは尽きないと思いますが、今は元気な赤ちゃんを産む事だけに集中して、お母さんにはお金の話がストレスになっている事を伝えてはどうでしょうか?
    そして、里帰り中との事ですが、トピ主さんは実家に滞在中の生活費はいれてますか?
    多少なりの生活費を渡したら、お母さんの愚痴も多少減るかもしれません。

    トピ主さんも私もこれから赤ちゃんを産み、旦那様と一緒に赤ちゃんを育てて幸せになるのが最優先だと思います。
    実家に対して出来る事、出来ない事ははっきりさせていいと思いますよ。

    ユーザーID:3756083534

  • それとは別に

    里帰り中の滞在費は払いましょうね。

    父親からの送金は慰謝料でしょうか?慰謝料なら勝手にやめることは出来ないはずです。
    法律を介して父親に交渉する手段をとりましょう。

    家賃なしで月15万なら確かに暮らせないわけではないですね。今ではなく、将来不安だと言っているのだから、そこはご主人の援助に甘え、将来的に生活が苦しくなったら面倒みてあげると言って安心させてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5930506850

  • 自宅で過ごせばいい

    なぜ里帰りするんですか。
    そんなにストレスを感じてまで里帰りする意味が分かりません。
    親に頼れない人など、病院から自宅に帰ってそのまま夫婦で子育てしている人はたくさんいます。
    私もそうでした。
    親に頼りたくなかったですから。
    今は紙おむつがあるし、洗濯も洗濯機がやってくれます。食べ物だって簡単に手に入るでしょう。
    親に面倒見てもらうほうがストレスなら、愚痴ってないで、自宅に帰って夫婦でがんばりましょう。
    実家はお母さんの家なんですから、いそうろうのあなたが文句を言うのは筋違いです。

    ユーザーID:6149734884

  • そんな事情があるなら

    私なら里帰りせず、夫の分娩休暇と産褥シッターに任せます。
    買い物ならネットスーパーがあるし、
    別にコンビニのおかずが続いても死なない。
    オムツもミルクもネット通販。
    今更病院は変えられないので、旦那に週末に来てもらって息抜きする。
    車で1時間くらいなら、産後は早めに戻りましょう。
    近所に友達でバイトで家事に来てくれる子いませんか。
    米だってパックごはんもあるし、米くらいまとめて旦那に5合炊いてもらえば2日もちますよ。
    掃除も赤ちゃんの部屋だけ最小限で。

    ユーザーID:5435299832

  • 「今この瞬間」の、具体的な問題は何ですか?

    >しかし、父の送金がなくても姉の収入と実母の収入で約15万...十分暮らせる額だと思うのです。

    仮にそうでも、今まであったお父さんからの仕送り25万がなくなれば、「お金がない」と感じるのでしょう。それはそれで事実なのだから、言わせておけば良いのではないでしょうか。

    だからと言って、具体的にあなたにどうこうしろと言ってるわけではないのですし(現に今現在は何も援助されてないわけですし)、適当に聞き流せば良いのではないでしょうか。「私にストレスを与えないで!」ってことなら、せめて妊娠中は近づかないとかね。

    ただ一つ。お姉さんの存在と収入10万が、現在お母さんを支えているということを忘れないで下さい。お姉さんは障害を持ちながらもお母さんを支え、大変立派だと思います。

    >私には2歳年上の軽度自閉症の姉がいますが、その事も離婚原因の一つだと思います。

    こんなことは関係ないですよ。子供の障害が原因で、逆に仲が良くなるご夫婦だってたくさんいます。ご両親の離婚(引いては今のトピ主さんの悩み)の原因が、まるでお姉様にあるように聞こえますが、お姉さんがいなかったら、トピ主さんは今頃もっと深刻ですよ

    ユーザーID:1907405859

  • お世話になるなら生活費としてお礼する。


    事情もありますし、貴女が里帰りするなら実家であっても嫁いだ身ですから、お世話になるなら生活費位入れないとダメですよ。


    娘であっても、結婚したら〇〇さんの奥さんとして実家にお世話になるのですから。

    ユーザーID:1450909604

  • そのケースなら

    迷わず、夫に実家の援助をしてもらいなさい。
    あなたの妙なこだわり、というかワガママで、みんなが不幸になってしまいますよ?

    ユーザーID:9645005253

  • 気持ち分かります

    私にも障害のある弟がいるので、将来とても不安です。

    父も母も健在ですが、もうすぐ定年だし、この先、私たち夫婦をあてにされないか不安です。
    トピ主さまのストレスは半端ないものだと思います。

    私も同じストレスをかかえていますから…

    でも今は産まれてくるお子様のために、ご自分を大事になさってください。

    ユーザーID:3410606036

  • わかるなー

    どちらの気持ちもわかります。

    とぴ主さんのお母さんの心配も理解できます。だって、お姉さんの収入10万とパート5万。いつパートができなくなるかわからないのに、大人二人で生涯15万以上の収入がなくなったらそれは心配でしょう。

    15万丸々使うわけでもなく、家賃以外の保険、通信費、ガス電気の光熱費、水道代、お付き合い、雑費、それから食費。

    やはり20万以上ないとしんぱいになると 思います。

    心配ならFP(ファイナンシャルプランナー)に相談してみてどうしたらいいか見てもらおうよ。と話したらどうでしょう。

    無駄な心配だと思えば気が楽になりますし、本当に行き詰まりそうなら手段を考えるべきだと思います。

    お母さんの心配は、本当は娘(次女)のあなたに肩代わりしてもらうものではないでしょうが、気が許せるのでついつい不安を口にするのでしょうね・・・。

    行動あるのみ。母は強です。大丈夫だよ、お母さん、ほら、こうやって生活すれば年金までがんばれるでしょう?と 具体的な数字を出してあげましょう。

    ユーザーID:5021395647

  • 良く分からない

    トピ主の意向ではなく専業主婦になったんでしょ?
    今の様な事も含めて覚悟が足りなかったんじゃない?
    専業主婦になったんだからご主人に頭下げてでも「お金を下さい」って言えば良いだけじゃないの?
    だって、ご主人もそれに異存はなくて、裕福なんでしょ?
    第一、トピ主さんが書いてる様な事がなくても、里帰り出産してるんだからトピ主夫婦が「生活費&感謝料」をトピ主さんの母に支払うのが筋じゃないですか?
    一番お金に汚いのはトピ主なのでは?

    ユーザーID:2945869296

  • 自宅に戻るか、滞在費を入れては?

    里帰りのお礼はされてますか?
    私の出産時は1カ月当たり10万円ほど渡しました
    生活費とお世話代です

    世の中、里帰り時の礼金を受け取らない親もいるそうだけど
    ウチの親はだんだんイライラしてきて
    肩身が狭かったので渡しました
    普通は婚家から礼をするのでしょうけど
    姑も気の利かない人なので
    私達夫婦からです

    出産後、実家から自宅に戻る日に
    次に産む機会があっても里帰りすまいと心に誓いました

    ユーザーID:8471984833

  • 家庭環境が少し似てるかも

    うちも知的障害者の兄がいて、父はすでに他界しています。私は30歳、現在妊娠4か月です。母は私やお腹の赤ちゃんに興味がないらしく、里帰りも産後の手伝いもなしです。
    小さいころから私はほっとかれたのに、母は兄を一生懸命育てたっていつも苦労自慢です。今回の妊娠も、仕事をセーブすることになり、母はがっかりしたようです。できるだけ早く仕事復帰せよ、そればかりです。障害者の上の子を育てるのに必死で、下の子に我慢ばかりさせた上に、大人になったら下の子が自分たちを助けて当たり前なんですよ。
    私はからだ弱いのに、生涯専業主婦の母に働け働け言われるのがとても嫌です。最近の母は趣味の習い事で忙しくしているようで、娘の初産より自分の楽しみ優先が全面に出てます。母の老後や兄の今後を看るの当たり前扱いされて怒りすら感じそうになります。でもストレスは胎教に良くないし、母から出来るだけ逃げて、スルーに撤しています。
    どうか、もうじき生まれる赤ちゃんを一番に考えてあげてください。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:3124239588

  • なぜ?

    なぜそのような環境に身をおいて出産をされるのですか?
    母体が感じるストレスは赤ちゃんにもダイレクトに影響します。
    今すぐ旦那様のところへ変えられるべきです。

    今すぐ自宅近くの市立病院などを当たられて、分娩の予約を取られてください。
    38週で難しいかもしれませんがダメもとでいいので行動してください
    赤ちゃんが可哀想です!

    ユーザーID:5533222226

  • レスします

    う〜ん
    まずストレスになるなら自宅に帰った方がよくありませんか?

    お姉様の面倒はトピ主さんは見なくても大丈夫ですよ
    どの程度の障害かは分かりませんが一人が無理なら施設になると思います。

    ご両親は離婚はされていないのですか? もし生活費をと言うのであれば法的処置をされた方がよろしいかと思います

    心配ならトピ主さんも精神的負担にならない金額を毎月でなくてもよいので出されてみては?
    毎月2、3万円位なら多過ぎず少な過ぎないと思います

    ユーザーID:7450784613

  • あの・・・

    実家に身を寄せていらっしゃる今、実家には多少なりお金を入れてますか?
    まさか里帰り中はお母様に頼りっぱなしではないですよね?私なら最低限でも自分にかかるだろう費用にプラスα上乗せするかな。

    あなたが里帰りしてないときの仕送りはまた別の話です。一人なら15万の収入はまだ良しとしても、軽度自閉症の娘との2人暮らしで将来のことを考えれば、不安になって当然ではないでしょうか?とりあえずその15万で頑張ってもらい、将来病院にお世話になったりしてそれでは足りなくなったときに援助すればいいと思います。

    また今の状態があまりにストレスであるなら、自宅近くの病院でも出産できるなら検討されたらどうですか?出産前からそんなにストレスためるのはお腹の子に良くないですよ。

    ユーザーID:2758969055

  • 仕方ない


    現在の金額では一応の生活は出来るけれど、決して余裕のある
    金額ではないですよね。そのあたりの不安を持っているのだと
    思いますよ。家族が1人増えると光熱費もそれなりにかかります。
    滞在中に現金でお母さんに謝礼をお渡しすることをお勧めします。

    そして次からはご自宅で夫婦で出産を乗り切るようにしましょう。
    色んな手を使えばストレスなく余裕で乗り切れますよ。

    ユーザーID:5533551768

  • 冷たい

    印象を受けますが。姉の面倒は本当は見たくないとか、本当にギリギリで生活してるのでは?
    自宅に帰りたいなら実家にこなければいいのでは?疎遠にしたら?あまり感謝の気持ちとかないみたいだし。

    ユーザーID:6392723315

  • 出産前にこんな心配…

    お気持ちとしてつらいでしょうが、いまはご自分の体と生まれてくる赤ちゃんのことだけ考えてください。

    本当ならご家族にも労わってもらいたい時期ですが、望めそうにないものはしょうがありません。

    そして無事赤ちゃんが生まれたら、赤ちゃんのことに専念してください。

    お家のことは今すぐどうということではないし、多分なるようになります。

    いま心配なさってもご自身にはどうすることもできませんしね。

    お体に気をつけて、穏やかなお気持ちで出産に臨めることを願っています。

    ユーザーID:8644425181

  • トピ主さんが援助は?

    お母さん、今まで総計23万ほどあったのが15万になると、まずは不安なのでしょうね。2人で23万あれば、かなりのゆとりある暮らしが出来るし、あったらあっただけ使ってきたのか、老後が不安でいっぱい貯蓄してこられたのか、わかりませんが、とにかく不安なのだと思います。

    「ご主人の収入が多くて、専業主婦が出来るトピ主さん」が、月に1万でも2万でも援助なさってあげたり、物質的な援助(お米とか洋服とか)をなさってあげればいかがでしょう?

    あと・・・、お母さんの収入5万ですが、ご病気などあるのでしょうか?健康体ならば、もうちょっと頑張って増収をはかり、せめて8万くらい得るように努力されるとかは?

    ユーザーID:9983650756

  • 矛盾してない?

    > 自分の実家のことなど主人に頼りたくありません。

    それなら、あなたたち夫婦の子供の出産を実家に頼ってるのはなぜ?
    頼られるだけで頼れない関係ってお母さん大変ですね。。

    ユーザーID:0350246313

  • う〜ん

    専業主婦で援助はできない(またはしたくない)のであれば里帰りしないで自宅に帰るべきでは?



    15万で生活はできるかもしれませんが、今まであったお金がなくなるのはかなり痛いです。しかもトピ主さんがいたら負担倍増です。



    というかトピ主さんは滞在費くらい払ったほうがいいですよ。



    実際お金がないのは事実なんだし、産前も出産も産後も自宅で過ごした方がいらないストレスから解放されると思います。

    ユーザーID:2255449905

  • ご自宅に帰りたいのですか?

    それなら、ご自宅に帰られたらいいと思います。
    病院で先生にご相談されて、ご自宅でご主人と産前産後を乗りきればいいだけのことかと。
    まさか、世話にはなりたいので愚痴を言うお母様を何とかしたいってことじゃないですよね?

    ユーザーID:4743557091

  • お身体大切に

    現在 里帰り中ということですか、その間はお母様に生活費などお渡ししているのでしょうか?一応は結婚した身なのですから親子と言えど、里帰り中はきちんとお渡しするべきと思います。

    ただ継続的に金銭的な援助したくないのは、お母様がお金にだらしない方なのか、あるいはご主人様に申し訳ないのか、また他に何かしら渡したくない不安材料があるのでしょうか。

    どちらにせよ、トピ主様はもうすぐ出産が待っているわけですから、お金の話ばかりでは気が滅入りますよね。

    実は私も昔の話ですが、出産の為に里帰りをした時、トピ主様と同じような状況でした。
    ただ私は出産する前に帰りました。勿論里帰り中は生活費としていくらか渡しましたが。

    ストレスを感じるならばトピ主様にも赤ちゃんにも悪影響ですから、思い切って自宅に戻られてはいかがでしょうか?

    お身体 ご自愛してくださいね。

    ユーザーID:2732311729

  • 自宅へ帰りましょ!

    この手の「今すぐには解決出来ない問題」って、考えるだけ無駄です。
    でも貴女が考えなくてもお母さんがそう頻繁にお金の不安を口にするのでは、貴女もしんどいですよね…
    本当なら今は赤ちゃんに会えることだけ考えて幸せいっぱいな時なのに。

    何とか自宅に戻れませんかね?転院は難しいですか?里帰り前にかかっていた病院(産院)に相談してみては?←実家がストレス、も理解してもらえると思います
    日中貴女は1人で不安かもしれませんが、ご自分の食事と旦那さんの夕食を何とか確保出来るなら是非戻るべきです。私事ですが、私は3人の子持ちですが里帰りはしてません。夫は転勤族でお互い実家も遠いので。でも何とかなりますよ〜!

    生まれたばかりの赤ちゃんは長い時間起きていられません。オムツを替えて、ミルク(母乳)を飲んで、抱っこしてたらあっという間に寝てしまいます。約3時間毎に泣きますが、欲求が満たされると安心して寝ますので(愛情を込めて言いますと、赤ちゃんは小さなクレーマーです笑)ストレス感じながら実家に居るより、赤ちゃんとの短い短い新生児期を楽しんでほしい!

    ユーザーID:3949429352

  • 妊婦の娘にストレス与えるなんて…

    里帰りに当たってのお礼をしましたか?これは受け取らない親も多いと思いますが、トピ主さんのお母さんの場合は多分そうではないですよね。
    もし渡した後なら、もう少しだけ上乗せしてお金の事は赤ちゃんが生まれるまで言わないでってお願いしてみては?

    現在はお姉さんの収入、お父さんからの援助、お母さんのパート代合わせて暮らしていけないはずはない収入がありますよね。老後への不安かもしれませんが、収入に見合った暮らしが出来ていないのでは?

    トピ主さんに不安を訴えれば、ご主人からも援助が貰えると思っているのでしょうか。ご主人がその気持ちがあったとしても、援助を始めるともっともっととなるかもしれません。産後一度きっちりと援助は期待せずに自分たちでどうにかするよう宣言してみては?

    ユーザーID:9800402531

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