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夫の身内からの香典無しに割り切れない思いを抱えています。

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家族・友人・人間関係

いなおり

夫は末っ子長男です。数年前、私の父が亡くなった折、別居の義父母から香典や供花等一切ありませんでした。大正生まれの義父母は高齢で気づかなくなっているということもあるかと思いますが、いつも何かと仕切りたがる、夫曰く、常識的な長義姉をはじめ、ほかの義姉たちからも全く何もありませんでした(彼女たちの連れ合いの親きょうだいの葬儀がある都度、義母から1万円を包むように言われ応じて来ました)。

私の実家は今は兄の世代ですが、夫は子どもとしての香典の額が10万円は多すぎると不満を述べたので、私が立て替えました。さらに10万も払ったのだから、自分の実家の香典は姉たちの分も含めて、それで完了だともいいました。しっかり看取ってくれた兄たちに対して情けない気持ちでした。

ひょっとすると、夫は自己判断で自分の身内に対し「いなおりが香典は要らないといっている」と位言った可能性もないとはいえませんが、嫁の実家に対しては香典0でも、義父母が入院や手術の時には医者に少なくとも10万円、多いときは30万円のお礼を包んでいます(義父母の預金からですが)。私も見舞いに行くことを求められれば応じてきました。

義母はそんな話はやめましょうと何度言っても、父の死因を興味本位に根堀葉掘り聞きたがったりするし、自分の身内ばかりが大切な人たちなんだとわかって、本当にげんなりしました。今後の付き合いは表面的なものだけでよいと思うようになりました。

私の友人の何人かに状況を話すと、ご主人と身内は非常識だと全員が言いましたが、夫は自分たちが非常識だとは全然思っていないようです。葬儀後2年くらい経って、やっとの思いで「父の葬儀に対する態度で、私はあなたの身内に軽んじられているのが分かった」と心の中の鬱屈を夫に言ったところ、非常に驚き、納得いかなかったようです。

夫たちのような考え方は結構多いのでしょうか?

ユーザーID:7130208325

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  • 男性優位に育ってますか?

    夫さんが。

    うちの父が、「母方の甥姪の年賀状には返事はいらない(むこうも出さなくていい)が、自分方のほうは返事は書く」といったときに驚愕しました。
    「おまえも、お父さんの実家関係は必ず礼をかかすな、お母さんのほうは出さなくてもいい」と。

    で、私は娘で子供たちもみな女なので「じゃあうちの子達が結婚したらうちのことは論外でいいのね」といったらあわてて母方の甥姪に返事書いていました・・

    夫さんも、ご自分のご両親に何かあったらわかるんでないですか?
    義父母さんの貯金から出したお金は、なにも出してないのと同じですから、義両親さんを大事にしていることにはならないでしょう

    私は、自分の親の時に夫側の兄弟に何かして欲しいとは思いませんが。
    でも、義弟の親になにかあったら絶対やらねばならないということは今確信しました(無知)。ありがとうございます。結婚式以来お会いしていないので正直顔も覚えていないのですが。

    ユーザーID:0295783399

  • 聞いたことがない

    そんな非常識な話聞いたことがないですよ。

    申し訳ありませんが、私なら離婚を考えてしまうレベルです。

    到底、そういう考えの人たちとこの先一緒にいたくありませんし、介護もしたくありません。自分の老後の大事な時間を、そんな人たち(ご主人含む)のために使いたくありません。

    もしご主人が、非常識なのはその点だけで、あとは、その欠点を十分にカバーできるほどの良さをお持ち、もしくは打算的ですが、将来億単位の財産が入るのならば、割り切って思いとどまるかもしれませんが。

    ユーザーID:4414266598

  • 一生、うらむね、、、

    >夫は子どもとしての香典の額が10万円は多すぎると不満を述べたので、

    私は、この時点で切れちゃうね、、、
    香典は実子がすることではあるけど、やっぱり、義理の息子だし、嫁の親しゃない。
    そりゃ、文句言われたら勝手にやっちゃうだけのことだけど。一生、うらむね。
    大事な女房の親だよ!「じゃ、あんたの親が死んだときも同じでいいんだね?」

    ご主人が一番悪い。
    何も言わない親も兄弟も悪い。
    まぁ、そういう親に育てられたんだから仕方がないのかも。
    だけどね、どんな親に育てられったって、気持ちのある人はちゃんと自分の家族の気持ち、わかるよ。いたわってくれるよ。大切にしてくれるよ。
    パートナーの親が病気になったり、亡くなったときに、どんな対応をするか、その人の本性がわかるもんだよ。

    トピ主さんのご主人を悪く行って申し訳ないけど、駄目だね、この人。
    自分の家族は、実家の身内だけ。自分で稼いだ金は自分だけのもの。
    それを何の疑問もなく、平気で言える人だよ。

    私は一緒に暮らせないね。

    ユーザーID:6841484956

  • そういう人もいるのでしょうね

    ご主人の態度が寂しいですね
    自分の姉たちの親戚には出して奥さんの親には出さないとはそれを姑や義姉たちが知っているなら残念です
    もし 弟であるご主人に言われたとしても貰っているなら出すと思いますよ。記帳していると思うからです
    姑さんが病状を しつこく聞くのは私の義母もそうでした
    夫に言っても通じないので分からないのだと思う
    私の場合は義父・父・母(2年前)で いないです
    義父の時は父親と妹が来て 父の時は義母が行っています
    夫の弟と妹の分は義母が立て替えて後から請求したようです
    香典と花代ですが
    ご主人は両親いるので分からないのだと思います
    義両親も どうしたのでしょうね
    違いはあるにしても 寂しいですね

    ユーザーID:9665889839

  • 常識的には

    普通奥さんの実家の父がなくなった場合、子供として香典・花などをするものと思います。
    合わせていくら位かは家によっても違いますし、地域によっても異なるとは思いますが。。
    10万くらいは払ったと思います。(私の場合はお墓を新しくする際にも出しましたので合わせて数十万)
    ご主人の実家からも香典はあるべきだと思います。もちろん香典辞退しますの場合は違いますが、
    普通ならまず持っていきます。でないとご主人が恥をかくことになります。
    主さんの場合は義姉の嫁ぎ先での葬儀の場合も包むように言われているのですよね?

    今後主さんのご実家の中でご主人の実家の評判が悪くなるのは仕方ないことですが、そういう非常識な家もあるのは事実です。
    こちらが要求されたことをきちんとしているのに、向こうは知らんぷりなんて恥ずかしい義実家ですね。
    そんな義実家に育てられたご主人だからそういった常識を知らずにいたのは仕方ないことですね。
    ただ、これからは一家の主として知っておくべき常識がありますから、恥をかかないように常識の本や、サイトなどを熟読されるように言われたほうがいいですね。

    ユーザーID:4263607617

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  • 家の夫の両親も

    夫の両親も非常識人です
    何度か葬儀や法事、いとこの結婚等に関わってわかった事です
    幸い夫(一人っ子長男です)は
    その辺の常識は持っていたので良かったのですが
    夫の立場がなくなるような事を義父に何度もされました
    近距離に住んでいた義祖父の1周忌、そろそろかと思い連絡を入れたら
    終わっていました
    (他のいとこは出席していたそう)
    その事に夫が文句を言うと今度は3回忌に来るように言われました…
    怒り心頭な夫は断ったのですが「俺の立場がなくなるだろう」と
    義父は言ったそうです
    自分の息子の立場は考えてくれないのにね

    夫からは全く縁遠い親戚の葬儀(法事まで)
    に夫婦で行くように言われたり
    香典の金額も少なくていいと言われ親よりも多く出す事はできないので
    仕方なく親の出す額に合わせて減らしたのに
    同人の法事にはそれよりも多く出すように言われたり

    家族、周りの親戚が同じような感覚だと
    それがその人達にとっては常識であり特に何も感じないのでしょう
    冠婚葬祭って本当に人の常識度がわかるものです
    そのような環境を見て育ってきた御主人はある意味気の毒ですね
    常識を教えてくれる親がいなかったんですから

    ユーザーID:7983463805

  • 多いかどうかは解らないけれど…

    うちの義実家もそうです。
    自分達の親族の結婚式だ葬儀だ見舞いだ何だかんだと、わが家にお金を包むように言い付け包ませるのに、私の親族の葬儀だ見舞いだ何だかんだは一切出しません。

    ユーザーID:3389602899

  • そういう人はいますよ

    幸い、私の主人&義家は常識的なのでそんな目には遭った事はないけど。

    友人の義家が本当に酷く、義親(特に姑)&義姉が最低最悪です。
    「嫁にもらったらコッチのもん、嫁&嫁実家に礼なんて尽くす必要なし、むしろそっちがコッチに礼を尽くせ!」って感じでお金毟り取られてます。
    それが常識だと信じて疑ってない様です。

    友人のご主人は一般的な常識を持ち合わせてるけど、結局友人を守りきれてないんだから、私からすると「自分の実家贔屓のダメ夫」という認識です。

    友人やトピ主さんの例ほどではないけど、何かにつけて自分の実家ばかり贔屓する義家or配偶者は少なからずいます。

    ちなみに友人は、子供も大きくなりやっと仕事に出れる様になって正社員になりました。
    ご主人と義家に完全に見切りを付けてる様で、近い将来(体制が整ってから)離婚を申し出る覚悟の様です。

    主さんに簡単に離婚を勧める気はないですが、あまりに辛いなら考えてみてはどうですか?
    せめてご主人だけでも考えを改めてくれればまだ良いけど、変わらない人と生涯共にするのもキツイですよね・・

    ユーザーID:6892734966

  • 多くないでしょう

    私の周りでは聞いたことありません。

    実父の葬儀の際には、義母、夫の兄弟、甥姪も参列してくれ、勿論お香典も頂きました。一般のお付き合いの人よりも多い額です。義姉(長兄の奥さん)のご実家からも頂きました。

    義父が亡くなった時も勿論、父は海外だったもので、母が葬儀に参列しお香典は包んでいます。

    トピ主さんの場合、義実家側の人達は、嫁と嫁の実家を軽んじることこの上ないですね。百歩譲って義実家はもうしょうがないと諦めもつきますが、夫も同じなら…無理ですね。絶対に許せません。

    ユーザーID:7067844205

  • ひどいね

    うちの義実家も似たようなものでした。

    義母に香典を立て替えてと言われて、次に会った時貰おうとしたら主人が「もう、いいから」「あっ、そう」で終わり。
    これが何回も続いたので、もう別々にしましょうと言って断りました。

    法事とかも、うちが行っていろいろ手配するのは当たり前。
    義兄弟達は、準備が終わった頃来てお客様待遇。
    飼い犬の世話があるからなんて訳の分からん理由で、10年以上来ない嫁達。

    こちらからのお祝いは、当たり前のように貰う。(必ず連絡あり)
    うちの子のお祝いはスルー。
    理由は、子供にお金を持たせるもんじゃないからだとか。

    もう、お互い様で表面だけのお付き合いにしようと思ってます。

    ユーザーID:1288601804

  • 九州?

    姉の嫁ぎ先の舅さんが、妻の親族の冠婚葬祭に祝儀も不祝儀も包まないそうです。
    私の嫁ぎ先の舅も、自分の妻の親族に対して包みません。
    そしたら、私の嫁ぎ先の舅は、出身が姉の嫁ぎ先と同じ土地だったんです。(九州で一番男性優位だといわれる県)
    それが普通の地域と年代があるんでしょうね。

    ユーザーID:4790441644

  • 普通は出しますよね

    香典の件は非常識だなと思います。
    ただ、養父母達が医者にお礼をするのは分けて考えたほうがいいですね。
    本人達にとっては自分の命に関わる問題であって他人の香典とは意味が違うと思います。

    ユーザーID:1705453333

  • うちもです

    同じような義実家です。
    私たち夫婦(共に長男長女で、弟あり)の結婚後、結婚式にも参列して頂いた夫のおじおばたちが立て続けに亡くなりました。
    夫の父の妹、夫の父の姉のご主人、夫の母の兄、です。
    葬儀の連絡が義母からきた際、
    「ご実家や弟さんにも連絡しておいてね」と言われました。
    案に、葬儀に来い(もしくは香典出せ)ってことかなと思い、伝えました。
    当時、実弟は未婚大学生で、遠く離れた土地に住んでましたが、
    実父も義母からの言付けの手前、実家から、と実弟から、と、2つ香典を包み、
    お通夜に伺いました。

    それから数年後、お互いの弟も結婚した後、私の実父の姉が亡くなりました。
    私は、義母に連絡しました。「○さん(義弟)にもご連絡お願いします」と伝えました。
    「あっそう」で終わり。通夜葬儀にも見えず、香典も当然なし。

    それからさらに数年後、義弟のお嫁さんのおじが亡くなられた、と連絡を頂き、
    同じように「ご両親と弟にも・・・」と言いそうになったので、きっぱりと
    「私の親族の時のそちらの対応を見て、今後こういうお付き合いは一切致しません。」とはっきり言いました。

    ユーザーID:3547566822

  • トピ主です。レスをありがとうございいます。

    お時間を割いてレスを下さった皆様、ありがとうございます。まとめの御礼で失礼いたします。

    もしかしたら、私の友人たちに聞いたので、身びいきの可能性もあるかと思いましたが、皆様のご発言を拝見して、夫やその身内のような考え方は常識ではないということ。ご自身やお友だちで同じような体験をされている方もいらっしゃいますが、好ましいことと思ってはおられないことが分かりました。

    文字数が足らず、書けませんでしたが、夫の実家はお察しの通り男性優位の傾向が非常に強い家庭です。とはいえ、ずいぶん以前に母がなくなった時は義母がしっかりしていて、義母の指示で義姉たちも常識にそった対応をしてくれました。ところが、加齢により、義母が常識的な指示をしなくなったら、すべき事を欠かしても平気な義姉達に対して不信感を持ちました。また、父の死に対してはそのような状態だったのに、親の米寿などの祝い事は嬉々として提案する義姉たちに対して、非常にさびしいものを感じました。

    私の思いを皆様にご理解いただけ感謝です。ありがとうございます。

    ユーザーID:7130208325

  • わかります

    トピ様のお気持ちよく分かります。
     私の父が入院中に亡くなり、朝5時に連絡が来たときの夫の言葉は「バーべキューどーすんだよ」でした。
    その日は5月3日ゴールデンウイークの初日。子供よりも夫が楽しみにしていた大切な(くそったれ!)バーベキューの日だったのです。偶然弟が亡くなる前の晩から新潟から来て泊っており、医師の話や病院〜自宅への手配までもう一人の弟と共にしてくれ、申し訳ないやら情けないやらで身の置き所もありませんでした。

    結局私は、バーベキューの仕度をさせられ実家にかけつけたのは、昼近くでした。いくら嫌いな私の父でも余りに酷い対応に49日以降は、私のみ出席しております。
    ちなみに、夫の父の葬儀には30万包みましたが私の実家には、5万円。家族葬だったので、夫実家には知らせず、49日が過ぎてから夫がシブシブしらせました。こんなもんですよ。 嫁の実家なんて。 

    ユーザーID:6117423182

  • 夫の身内からの香典返しに割り切れない思いを抱えています。

    最後に、ご主人に打ち明けた時、ご主人が驚き納得いかない と書かれていますが、どのようにご主人は言われたのでしょうか

    ユーザーID:8749100094

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