40代男性の結婚観

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恋愛・結婚・離婚

momo

私は30代の女性です。
現在、同じ職場の40代の男性の方に片思い中です。職場では、近い存在でもあってよく話をすることもあり、たまに一緒に最寄りの駅まで話ながら帰ることもあります。ごくたまに結婚観についても話すこともあり、一緒にいて自分が気楽でいれる存在です。

相手の方は、未婚で今は、趣味(アウトドア派)に没頭しているようです。
結婚については、いつかは誰かとしたい気持ちはあるようですが、果たしてそれが本意なのかは不明です。ちなみに現在、おつきあいをされている方もいないようです。

私としては、この男性とお付き合いができればと考えており、映画に誘ったりとプライベートで2人で会う機会を作りたいといます。ただし、今まで何度か誘いましたがすべて断られてしまいました。(仕事の帰りに相手からも私からも食事に誘うくらいはできています)

私は、恥ずかしながら今まで男性とお付き合いをした経験がありません。
自分としては、いい雰囲気なのではないかと思っていますが…先に進めずに悩んでいます。

質問1 このような場合、どのようにアプローチしてよいのか、もしは、諦めるべきか?
質問2 40代男性で結婚される方は、みなさんの周りにいらっしゃいますか?
   (どんな人ですか?)

長々と書いてしまいすみませんが、アドバイスの程、よろしくお願いします。

ユーザーID:8850369696

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  • 全ての誘いを…

    お断りされている時点で脈が無いような気がするのですが。
    たぶん、トピ主さんのことを一人の女性として見ていないのでしょう。
    少なからず異性として意識しているのなら、お誘いに乗ると思うんですよね。
    それが全てダメとなると…
    厳しいようですが、相手の男性に気を遣わせないようご自身の気持ちに区切りをつけることも大切かな、と思います。ご縁が無かったと思い諦めては如何でしょうか。

    ユーザーID:7450313746

  • 脈なしかなぁ?

    いい雰囲気であれば、プライベートのお誘いを断ることはまずしませんから。
    でも仕事帰りはOKなので微妙ですね。
    趣味>彼女なだけなのか、トピ主さんとの関係を仕事上のお付き合いに留めたいのか。
    文章からトピ主さんの結婚願望がスゴくにじみ出ているので、気をつけないと警戒されますよ。
    あと、アウトドア派の彼になんで映画? と思いました。
    そのアウトドアな趣味に興味があるので、一度ご一緒させてくれって言えばいいのに。
    趣味に没頭する人って、デートより趣味を優先しがちでしょ。
    だから趣味を一緒に楽しめるかどうかって肝だと思う。
    (もしくは、彼にほっとかれても一人で楽しめる女かどうか。)
    自分ならまずそこから攻めてみるけどな。
    まあ、映画とか夜景見に行くとか、ラブラブデートみたいなのは一切期待できなさそうなので、そういうのがしたいんだったら他をあたったほうがいいかも。

    ユーザーID:6543751886

  • お答えします。

    質問1 このような場合、どのようにアプローチしてよいのか、もしは、諦めるべきか?

    答1 諦めたほうがよさそうです。

    質問2 40代男性で結婚される方は、みなさんの周りにいらっしゃいますか?

    答2 夫が42の時に結婚しました。

    トピ主さんの気になる男性については、残念だけれど、脈はないように思います。
    彼としては職場の同僚としてのお付き合いまでならばOKと線引きをしているのがうかがえるからです。
    プライベートまではご遠慮願いたいと考えているようです。

    夫は私と知り合ったころすでに40でしたが、仕事が忙しく日本を離れていた時期もあって、結婚を前提に女性とおちついてお付き合いする機会を逸して40代、、、という感じだったようです。
    私と出会ったころはちょうど仕事も落ち着いていた時期で、人生のパートナーが欲しいと思い始めていたようです。

    ユーザーID:2466592390

  • まず恋愛対象なのか確認を。

    同じ職場だと立場が気になるのかもしれませんが、単にトピ主さんは恋愛対象ではないのかもしれません。

    >いい雰囲気なのではないかと思っていますが…

    それなら誘いを断りませんよ。それに彼はモテない男性ですから。

    40代までずっと一人できたら、貯蓄もそこそこ掃除も料理もそれなりに上達していたり、休日は趣味で好きなことをして楽しめる、家族もいれば友達もいる、独身で気楽に過ごせて困ることはないでしょうね。

    40代ですと、若い頃と比べたら性欲も落ち着き、恋愛に対するエネルギーも低くなります。
    モテたい男性は別ですけどね笑。

    結婚したいと思うとしたら、先ずそう思える女性と出会ったとき、子供が欲しくなったとき、辛い悲しい経験(価値観が変わるような)でしょうか。
    トピ主さんが本気で結婚や出産を考えているなら、同じ目的の方たちが集まる結婚相談所など、婚活をされた方が良いと思います。

    お付き合いすら出来ていない男性だけに、時間を使うのはとても効率が悪いです。
    私なら他の出会いも見つけつつ、将来を計画的に考えますけどね。

    ユーザーID:1599107710

  • 脈無しでしょうね・・・

    >私としては、この男性とお付き合いができればと考えており、映画に誘ったりとプライベートで2人で会う機会を作りたいといます。ただし、今まで何度か誘いましたがすべて断られてしまいました。

    これが答えでしょうね。今のところ、主さんのことは、単なる同僚でしょう。
    特に(主さんに)気がなくても、仕事帰りにご飯食べに行くことくらいは、するでしょうし。
    まあ、まだ可能性がゼロと言うわけではないでしょうから、少しずつ距離を縮めていったらどうでしょう。
    健闘を祈ります!

    ユーザーID:9174707039

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  • あまり脈はないように思います

    夫が41才の時に結婚しました。
    ちなみに初婚です。初婚で40代まで独身できていると男性は相当頑固だと思います。
    自分のペースが非常にあり自分の考え方やり方を貫きとおしたいというのがあると思います。そういう男性はこちらが努力したり誘ってみても変わりません。
    自分が結婚したい。とか恋愛したい。となれば「自分から」積極的に動くのではないかと思います。
    トピ主さんの場合は彼がお誘いを全て断っていることから脈はないと思いました。
    少しでもトピ主さんに好意があれば全て断ることはないと思います。

    ユーザーID:2041332466

  • これは難しいと思うなぁ・・・

    プライベートの誘いを全部断るは現時点では、脈がないなあと思いますよ。
    トピ主さんがプライベートでお誘いをしている時点で、自分に興味を持っている事は伝わっていると思うんですよね・・・。もし興味が向こうもあれば誘いにのってくるし、用事があるなら代案を出してくるのが普通かな・・・。
    職場の方ですしね、慎重に行動しないとお相手に迷惑がかかったりしますので注意して下さいね。

    ユーザーID:3722827438

  • ちゃんと現実を直視しようよ

    まずタイトルからして意味不明。
    付きあうどころか二人で食事の機会すらない時点でいきなり「結婚」とか、どうかしている。

    年齢相応の恋愛を経験している人はあなたのような「彼氏なし歴=年齢」の人は一番避ける。
    なぜなら年齢の分だけ脳内恋愛を積み重ねて「恋愛とは相手があって初めて成り立つ」ことを知らずに
    自分の願望を相手に一方的に押し付けるし更に執着もする。

    だからそれなりの恋愛経験をこなしている男性はあなたを選ぶなら真の恋愛や結婚の姿を知っている程度の良いバツイチを迷わず選ぶ。

    なぜなら結婚とは現実だからだ。

    あなたと彼は恋愛とか言い出す以前の薄い関係だし、結婚とか笑止千万すぎ。

    顔洗って目を覚まして現実をちゃんと直視しないとマジで政府統計の生涯未婚者にカウントされるよ。

    ユーザーID:4400764399

  • 超絶マイペース

    な男性なのではないですか?

    食事の誘いは、主さんが相手でも他の人が相手でも
    食べる事はしますので、OKなのでしょう。

    映画などの誘いは、単に彼が「それに興味がないから」
    断ってるのかも。
    独り身が長いと自分の好きなこと以外はしたくないもんです。
    私はインドア派なのですが、ちょっといいなと思ってるくらいの男性から
    スポーツなどに誘われても断りますもん。
    「やってみよっかな?」って好奇心が動かないんです。自分の興味外のことには。
    これが年を取るってことなんだなーと思います。

    脈を判定するなら、彼のアウトドアの趣味に
    「興味があるのでご一緒させてもらえませんか?」とか
    その趣味についてやってみたいから、教えてもらえませんか?とか
    一緒にその趣味の道具を買いに行きたいからつきあってもらえませんか?とか
    聞いてみては?
    それでも断られるようなら諦めましょう。

    ユーザーID:7996990907

  • びみょうです

    職場帰りには二人で食事ぐらいはもうしてるんでしょ。トピを読む限り。

    それ以上の発展はない、ということですね。今のところ。

    じゃあ望み薄です。男というものは攻撃的ですから、こうと決めたらもっと意思表示してきますよ。

    その年まで独身と言う男性は、文を読む限り、結婚願望があまり無いか、それとも主さんを恋愛対象とは見ていない。その先の結婚も考えてない。

    じゃあ何を考えてる?トモダチですよ。ともだち。

    ユーザーID:2679295367

  • 厳しいね。

    まず、プライベートな誘いを断られているのは
    ちょっと厳しい感じですよね。

    普通は興味がある人からの誘いは断らないです。
    もし、都合がつかない場合には日を改めてとなるのが普通です。

    つまり現状の認識としては、相手は貴女の事は特に
    なんとも思っていない、単に仕事上のお付き合いと言うことです。


    普通の人であれば諦めるところですが・・・
    ダメモトで玉砕してみるってのも1つの経験かなと。
    会社の同僚なのであまり関係を悪化をさせたくは無いでしょうが
    40歳ならそこまで尾は引かないかなーと。

    個人的に攻めるなら、彼の趣味であるアウトドア系じゃないのかな?

    40歳過ぎで結婚する人はもちろん居るでしょうが
    少ない事は確かですよ。

    ユーザーID:6764841765

  • トピ主です。

    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
    傾向としては、脈なしって感じですね・・・
    いろいろと想像が膨らむばかりで、確かに結婚なんて言ってる場合じゃないですね。

    まだ、相手の方とは、近い存在でもあるので「同僚」よくて「友達」としておつきあいしていこうと思います。
    ありがとうございました!!

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたもアウトドア楽しめる?

    今の感じでは、脈なしかなぁ

    質問1 アウトドアの話をし「私も行きたいな」と言ってみる。
    彼が嫌でなければ「良かったら行きます?」と言いますよ。

    質問2 40代で未婚の方が少ないので、いないです。

    アウトドアが好きな方ってね、暇さえ有れば行くんです。
    暇がなくても暇をつくってまでも行くんです。
    映画行って食事して〜の休日は、時間の無駄と言うか
    多分興味ないかも。
    特別に心を奪われた女性からの誘いなら別かもしれませんが
    それでも始めのうちだけです。しかも40代。
    この趣向は特別な事が無い限り、変わりがないと。

    ユーザーID:9231195046

  • トピ主です。

    実は、映画に誘ったのも相手の方がある映画を「見に行こうと思っている」と言っていたところに、「私も!」と言ってみたのですが、結果、断られた状況です。
    まあ、このような状況だと、私を女性として見てくれてはいないことは確実ですよね・・・

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 年齢による

    30代でも前半なのか後半なのかで状況はまるっきり異なる。
    子供の事を考えるとね。
    天と地の差ですよ、子供を望む男性から見ると。

    ユーザーID:8042509590

  • トピ主さんのレスを読みましたよ!

    2度目です。映画のお誘いの経緯を読みました。
    そ、それは・・・お付き合いまで持っていくのは至難の技かと思いますよ(汗)
    トピ主さんが私のお友達なら、あきらめるように言うかな。
    頑張ってもいいとは思うけど、勤め先の方ですからね、慎重に。

    ユーザーID:3722827438

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    まだまだ、諦めきれるわけでもなく・・・
    職場では、自分の気持ちを諦めさせようと私が相手の方と変に距離を置いてしまい、お互いに変な溝ができています。

    周りの職員も20代から30代の方が多く、お付き合いをしている人、結婚する人、出産している人と皆、状況が変わっていっています。正直、どうやって、おつきあいして、結婚に至っているのか不思議に思います。人間関係って難しいですね・・・

    まあ、悩んでても何も進まないので、これも経験のうちというか、そう思うようにするしかないかなと思っています。

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 脈ないねー。

    脈ないです。

    あなたと彼の様子がわからないけど誘う気あったら
    男性は逃しませんよ。女性のアプローチ。


    最後の悪あがき、イメチェンしたら?
    綺麗になってみるだけでもあなたにとってメリットはあるでしょ?

    本気でイメチェンすると三割はあがります。

    おすのではなく、女度をあげてみて!

    この先の婚活に活きるかもよ

    もー何でもやっていい男さがしてよ!

    ユーザーID:8991377052

  • 脈なしだと思います。100%

    40代でアウトドア派に没頭な人、身近にいます。
    お金もそこそこ、時間の使い方も自分でわかってるのです。
    周りに妻子をもって幸せな人もいるけれど「結婚はしたいけどね」という考えの人はまず実際は結婚相手を探すよりアウトドアに力を注ぎます。

    実際、ご自分で興味をもった女性がいても、ま、いいやとりあえずとアウトドアの方に目がいくものらしく。

    話が面白いのは40代のアウトドア系だからです。いろんな経験を積んでかつ、体験してる。それに同じ趣味仲間と話すので幅も広いんです。
    だからあなたに合った会話を軽快にしてくれます。

    平日は映画やなんやらより筋トレ、休日は適当なドライブより技術の向上に興味があるものです。お付き合いできたとしてもまず休日は後回し、誕生日やクリスマス等のサプライズもなく、奇跡で結婚できたら用具の出費を起爆として喧嘩...

    それでもいいならアプローチをつづけたらいいと思います。
    この手の40代はやっかいですよ。

    ユーザーID:6737425041

  • どうしてアウトドアに誘わない?

     男性にとって、自分の趣味に理解・興味を示されるのはとても嬉しいこと。

     「こんど私も連れて行ってくれますか」と言われたら、それまであまり脈がなくても大喜びするはずですがね。

     トピ主さんが体力的に、または生理的に無理な趣味なのでしょうか。それでも、興味があるふりをして話を聞いてみては。

    ユーザーID:3102262820

  • 結婚を望むなら

    結婚を望むなら婚活パーティーなどの方が相手探しに苦労しませんよ。
    だって、結婚したい人の集まりなんですから。
    同僚とお付合いし結婚まで進展させるのは意外と大変なんですよ。
    入社3年目くらいの男性社員が後輩の女性社員に目を付けて積極的にアプローチしゴールインというパターンが昔勤めていた会社の社内結婚は定番でした。
    大卒の男性社員が高卒で何もわからない女性社員にアプローチしゴールです。
    積極的に出られない男性の場合でも好意のある女性に機会を見つけてアプローチしてきます。
    ただ、社内ではどうしても臆病になりがちで中々女性に悟ってもらえない場合もあるのですが。
    主さんの好意のある男性ははっきりと答えを出す方のようですので男性の中では積極的な方だと思います。
    そういう方は、自分も好意があれば喜んで相手の誘いにのるはずです。
    でも、断られるということは今後の進展も望めないと思います。
    社内で進展する場合は、とにかく男性が積極的な場合とお互いに友達以上恋人未満の関係から婚期が一致した時だと感じます。

    ユーザーID:6693061353

  • トピ主です。

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    アウトドアですかあ〜、実は、以前、一度誘ってもらったことはあります。
    数人とでハイキングに行きました。ですが、ちょっと私の体力的にきついものがありました・・・

    そして、以降はお誘いはなく、本当にお相手の方にとって趣味の合う人
    を誘っているような感じです。(男女問わず・・・)


    こう考えるとお相手の方も自分との相性としても合わないように感じているのかなとも思います。

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あ、それはマズイ…+鍛錬の提案

    私もアウトドアライフ満喫と言うほどではありませんが、トレッキングを趣味としています。

    こういった趣味の人に限りませんが、趣味の話をすることは、自分の考えや思いを伝えるにはうってつけです。熱も入ります。もちろん思い遣りに欠けるようでは困りますが、私なら主さんが身体を鍛えて、再び同じ土俵にたてるよう、再挑戦なさることをお勧めします。

    おそらくですが、現状では再びアウトドアに誘っていただける可能性はかなり低いと言えます。ウォーキングからでも良いので身体を鍛えて、次回の参加に備えましょう。もちろん、誘ってもらえる身体になったならば「アウトドア行ってみたいな」と仰ってはいかがでしょうか?

    何度か参加を重ねるうちに、身体が鍛えられてくることもあります。

    私は実は体重90キロに迫る、いわば肥満体で、かなり苦しかったのですが、山歩きを続けて73キロにまで落としました。そうしたところが、かなりラクになり、いまは人並み以上のペースで歩くことができます。

    せっかくなら鍛えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1380163916

  • アウトドア

    これは比較的金もかからないし、老後も出来る趣味ですよね。
    あと一人でもできる。

    既に自分一人の人生設計を決めているようです。
    貴方じゃなくても、他人が割り込むスキがないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9290488265

  • トピ主です。

    本当にみなさんいろいろなアドバイスありがとうございます。

    確かに一度、トレッキングに出かけると自分の体力のなさを実感しました。
    職場でもトレッキングしたり、マラソンしたりとみなアクティブでそれをきっかけに内外ともに新たなお付き合いが始まっています。

    これをきっかけに体力づくりしてまた、ある意味、いい出会いの可能性も広がるかもしれないですね。

    うちの職場は、40代の男性はまだまだ、少ない所ですが、結婚されている男性の方は皆、30代前半までにはしているのがほとんどで今回、私が意識をしているお相手の方のみ40代でただ一人独身でいます。
    自分の趣味を謳歌しているようでそれなりに今後の人生設計も考えているのかもしれないですね。
    結婚することの意味やメリットもさほど感じていないかもしれないですね。

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 厳しいことを書きますが

    彼の趣味に介入するのはあまりお勧めできないですね。。。
    そのうち彼のストレスになります。

    人間一人で40代まで生きてれば、すっかり生活が出来上がってますから、はいそれと柔軟に他人を許容(相手に合わせること)できなくてあたりまえだと思いますよ。
    映画や食事を断るのはそういうこともあると思います。

    どうしてもその彼じゃないとだめなんですか???

    彼の趣味とは別なことで思いやりや気遣いをしていけば、長い時間はかかりますが光は差してくると思いますけど。それだけの思いや気持ちがないのなら諦めた方がいいです。

    彼が一生独身で、あなたが彼の骨を拾う覚悟があるなら、頑張ってください。

    ユーザーID:5927769448

  • トピ主です。

    みなさんアドバイスありがとうございます。
    コメントを読まさせていただいて、勉強させていただいています。

    お相手の方とは、同じ部署で10年近く一緒に働いています。
    最初は、何とも意識はしておらず、とても個性的な方で人が寄り付きにくい感じがあり、あまり好意的に思ってはいませんでした。

    ここ数年、一緒に仕事をする機会が多くなり、相手の方の印象が依然よりも頼もしく感じはじめ、相手の方の存在を改めて意識した時にお互いにいい意味で指摘もしあえて、相談のできる存在であることに気づき、それから徐々に一人の男性として意識しはじめました。

    それまで、以前、他で片思いだった男性と比べると一緒にいて自分にとって意心地のいい存在で自然に自分の胸の内をいえる存在になっています。

    でも、これが仕事上での関係といえばそうなのかもしれませんが・・・
    実際にお付き合いの経験がないもので、お付き合いできるとしたらこんな人がいいのかなあ〜っと勝手も思い始めてしまいました。

    ユーザーID:8850369696

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 厳しいことを書きますが2

    ご自分の気持ちがはっきりわかったと思いますよ。
    「彼が好き!」「彼とつき合いたい!」というはっきりとした意志はないですよね?
    トピ主さんの気持ちは「彼とつき合えたらいいなぁー」「彼氏がこんな人だったらいいなぁー」っていう程度のものなんです。ぼんやりしすぎ。「脳内恋愛」のレベルですよ。

    だったら、ずーっとそう思ってたらいいじゃないですか。
    脳内なんだから、誰も傷つけないし好きにしたらいい。
    「彼とつき合えたらいいなぁー」って、ずーっと中途半端な気持ちでいたら?

    それが嫌ならはっきり彼に「つき合ってください!」って言えばいい。
    トピ主レス(6)の通り、素直に彼に言えばいいじゃないですか。
    別に女から告白することは恥ずかしいことじゃないですよ。
    変な小細工でモヤモヤするよりよっぽど健全です。
    もちろん同じ職場なのでリスクはありますが、だめでも笑っていつも通り仕事するのが大人です。

    「脳内恋愛」にも限界がありますし、
    告白できないのなら諦めた方がいいですよ。

    骨拾う覚悟もないようですから。

    ユーザーID:5927769448

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