夫と喧嘩すると、夫が無視し続ける

レス62
(トピ主2
お気に入り138

家族・友人・人間関係

ミコ

トピを開いていただきありがとうございます。
タイトル通り、夫と喧嘩が続き無視され続け疲れました。
私32歳、30歳で子供はいません。

喧嘩の原因は、私が溜まりに溜まって爆発してしまったことです。
義理両親、義理兄夫婦の非常識な行動について
「あなたの家族の非常識な言動によって
私はあなたの両親やお義兄さんに馬鹿にされているんだと思っている」

と伝えたところ、怒ってしまい、私を無視続けています。
毎回、数日は無視してきます。
こちらからいつも話しかけて、機嫌を取る形です。
正直疲れました。
言い過ぎたかとは思いますが、とにかく無視してくるのには
本当疲れるし、睡眠薬をもらいに行ったほど
私の体調は悪くなります。

この先もずっと喧嘩するたび無視されるのかと思うと眩暈すらします。
喧嘩はしないに越したことはないですが、
無視してくるパートナーをお持ちの片、
対処法などあれば教えていただきたいです。

ユーザーID:8947806275

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 何で機嫌取るの?

    うちの夫も、無視しますね。でも私も無視します。
    目も合わさないし、避け続けます。
    元々会話の少ない夫婦なので、話さなくても私には何の支障もありません。
    私は、何も悪いことしてないし、ご機嫌取りする必要はないと思っています。

    半日〜1日過ぎたら、夫から話し掛けてきます。

    トピ主さんも爆発するなら、機嫌なんか取らないで放置しましょうよ。
    機嫌取るから、いつまでも調子に乗るんですよ。

    音を上げた方が負けです。

    ユーザーID:6522824328

  • 私の主人も同じです

    こういう人って治りませんよ。私達は50代の夫婦ですが、今だに主人はケンカすると黙ります。自分に非があっても、なくてもです。特に自分の実家の事を言われると私を無視してます。今もケンカ中で主人は黙ってますが、もう子供も成人し夫婦二人暮らしになり。主人の機嫌を取るのもバカらしくなり相手にしてません。生活に困る事も、この年代はないみたいです。私は、もう諦めてますが。子供もいたので離婚もしませんでしたが。トピ主さんはお子さんがいないなら将来の事を考えてみたら? こういうタイプは実家大好きのマザコンですよ。私はともかく、子供より自分の親が大切みたいです

    ユーザーID:0567278571

  • 目には目を

    元の旦那が無視をするタイプでした。
    喧嘩だけではなく、彼の気に障る事があると無視されました。
    何がスイッチになるかわからないので、毎日ビクビクして生活していました。

    こういったタイプの人は、機嫌を取れば取るほど調子に乗ります。
    無視されたら、相手にしない事です。

    私の場合は、無視されるのが怖くなり、最終的には話をする事も避けるようになって、家庭内別居になり離婚しました。

    ユーザーID:0259413400

  • 気持を抑える

    40代後半、もうすぐ結婚20年です。

    私の夫も起こると無視がひたすら続きました。若い頃は、私が爆発して、「馬鹿にしてるの?」ってトピ主さんと同じでしたね。存在を無視することは一番ひどいのと思うと普通の時にいくら訴えてもだめでした。性格だと思います。もう本当に話をしたくなくなるんでしょう。

    ここ十数年は一切無視もなくなりました。夫婦関係は円満です。
    私が爆発したりしなくなったからだと思います。子供の前で言い争いはしないことにしているので、夫から嫌味を言われても、いつでも冷静に対応します。
    あまり言い方がひどい時は「今の言い方はきついよ。言われた方は気分が悪くなるよ。今後は気をつけてね」等々やはり冷静に言います。

    まずはかっとならずに、一回気持を抑えて、それから話をするようにすれば、そのうちそれが習慣になりますよ。言い争いや無視は本当に気分が悪いものです。きっと無視している私やトピ主さんのご主人もそうだと思います。

    また、いくら理不尽なことがあったとはいえ、ご主人のご家族のことを言うのであれば、気を使うべきだと思います。ご主人のご両親やご兄弟なのですから。

    ユーザーID:2681202855

  • 相手の気持ちが落ち着くのを待つしかない

    何日もしたら相手の方から話しかけてくるということはないのでしょうか。
    相手が無視し続けているのなら私の場合放置です。
    いつもトピ主さんの方から機嫌をとるからいい気になってるのではないでしょうかね?
    トピ主さんも無視し続けてたら相手も不安になって話しかけてくるかもしれません。
    旦那さんの性格を知らないのでなんとも言えませんが。

    ユーザーID:1341885433

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 身内の悪評や抗議は聞きたくない

    私も結婚当初、些細なことで夫と喧嘩し無視していました。
    最初は機嫌をとって話かけてくれていたものの、そのうち相手もだんまり。
    無視開始2〜3日ほど経ってから、「ずっとそうしてるつもりか」と静かに、しかしキレ気味に言われました。
    そのとき、悟りました「もう止めないとまずいな」って・・・
    相手に「このへんで止めないとまずい」と思わせることでしょう。

    結婚するずっと前、夫以外の男性と交際していたときに、「溜めるな。納得できないことや、嫌なことがあったらまずその場で直接言え」と言われました。

    嫌なことがあったり、不快だと思ったら、その場で直接的な言い方で伝えること。もちろん、当人にね。言いにくいことや角が立ちそうなことほど、直接ストレートな表現で淡々と言った方が嫌味が軽減される場合もあります。

    例えば、「ミコ、ミスが目立つわよ」と面と向かって先輩に言われれば注意を受けたと素直に受け止められる。しかし、「ミコはミスが多い」と誰かに愚痴っているのを偶然に聞けば陰口と捉えますよね?
    もしくは、上司から「ミスが多いと報告を受けたが」と言われたら?

    ユーザーID:2306695327

  • 続き

    同じような内容でも、受ける印象は違うものです。

    勇気を出して、自分で直接「それは嫌」と伝えられるようになりましょう。

    夫にきちんと「身内のことを悪く言った謝罪」をしましょう。
    理不尽かもしれないけど、人の親を悪く言わないのって人づきあいの基本なんですよ。それでも、無視し続けるならちょっと考えたほうがいいですね。

    また私事ですが、学生時代の友人の一人が喧嘩すると無視するタイプで、一度怒り狂って抗議したことがあります。
    いい加減にしろと、言いたいことがあるなら言えと、この卑怯者って(苦笑
    私の剣幕に吃驚してましたが、お互い落ち着いたときに「他人なんだから思ってることや感じたことは言わないとわからない。なんで悪いか分かってないって言ったけど、気を悪くさせたことについて謝ったの。あなたじゃないからわからない、なんでかを説明してよ、どうして欲しいの?」と。「今後は黙るな。話し合いのできない、甘ったれで面倒くさい奴は絶交」と言ったら改善されました。

    こういうのって一種の甘えでなめてるんですよ、だから「甘えんな」って毅然とした態度をとったら治るかもしれません。

    ユーザーID:2306695327

  • 対処法、、、ないです(涙)

    対処法は、ないです。

    結婚して20数年、めったに怒りませんが、一度怒ると無視が続きます。
    短い時で1週間、一番長かった時は半年喋らない日が続きました。

    初めのころはこちらから喋りかけてましたが、
    アホらしくなって、こちらから喋りかけることをやめたら
    半年間喋らない、といった状態になりました。

    幸い、その状態の時、夫は自室にこもっているので、
    顔を合わせる事も少なく、私は子供と3人で仲良く日常生活を送ってます。
    子供達も、そんな父親の姿を冷ややかに見ていますね。

    一度、無視を続ける夫を一人残して、娘と3人でハワイに
    行っちゃった事もあります。

    氷が溶けるのを待つ、と言った感じでしょうか?
    年をとれば無くなると、思っていましたが、
    相変わらずですね。
    変わりません。

    あー、ここで、吐き出させてもらって、スッキリしました。

    ユーザーID:2426477217

  • 無視されないように・・・凄く簡単。

    トピ主、あなたが、つまんないことを言うからなので、
    言わなきゃいいのです。

    もし本当に義実家のかたたちが非常識なら、ご主人も充分わかってることです。
    トピ主がただのヒステリーじゃないのなら、ご主人も考えていらっしゃると思いますよ。

    反論してもエスカレートする相手には、私も無視すると思います。

    ユーザーID:8214073127

  • うちもですね。

    我が家でも、喧嘩すると妻が無視します。
    主様家とは逆ですね。

    解決法・・・ないです。申し訳ない。

    我が家でも私が折れて謝ります。
    私だけが悪いわけではないはずなのですが、
    そうする以外喧嘩が収まらないので、仕方ないです。
    喧嘩中に、家事育児をさぼるようなら
    とっちめてやるのですが、
    そちらは全然さぼらないので、もう攻め手がないです。
    放っておいたら1週間でも2週間でも無視されます。
    まあ、こちらが謝ったところで何か痛手があるわけでも
    ないし、子供の不安げな顔を見たくもないので、
    これでよし、と自分に言い聞かせている、
    といったところでしょうか。

    妻に聞くと、喧嘩して、私が怒る(怒鳴る)と、
    どうして良いかわからなくなるので
    口をきけなくなる、と言います。
    確かに喧嘩で反論はあまりないです。ピタっと黙ります。

    これって、喧嘩ではなくただ単に私が恐いだけかも?

    主様の家庭でも同じかどうかはわかりませんが、
    喧嘩をしていないときに、どうして無視するのか
    聞いてみてはいかがでしょうか?
    意外な答えが返ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2791059578

  • タブー

    相手の家族の悪口はタブーです。

    私も結婚したての頃そういう喧嘩で離婚しかかったことがあります。
    家族への非難は自分の事以上に大事になります。

    それからは、絶対に悪く言わないようにしています。
    喧嘩するくらいなら、相手家族に会わない工夫や、言葉を交わすことを極力減らす方がいい。

    ユーザーID:0340862545

  • どっちもどっち

    無視を続けるのは如何なものかと思いますが

    喧嘩と言うよりトピ主が一方的に不満を爆発させただけですよね?
    なんて言われたかしりませんが、「その事」に
    ついて旦那さんに相談した事があっての爆発ですか?

    そうじゃないなら、まず旦那に謝るべきですね。
    その意味も解らないなら教える事は何もないです。

    ユーザーID:4186045951

  • 反応が得られる言い方をする

    「何をどうしてほしいか」伝えてますか。

    「馬鹿にされていると思っている」と言われたとき、どうしたらいいんでしょうね。
    しかも、自分の言動ではなく、他者の言動だからなぁ。

    ちなみに、主さんならどうしますか。
    もし夫から「君の親兄弟は非常識で、馬鹿にしている」と言われたら。
    「そうね、親兄弟の罪は私の罪ね、かわって謝るわ」と言うのかな。
    それとも
    「そうね、非常識だと伝えておくわ」と言うのだろうか。

    いずれ、こうしてほしい、ってのを言えば、「分かった」とか「嫌だ」とか、
    とにかく何らかの対話が、一応成立すると思うんだけど。どうしたらいいか分からない→面倒→無視になるのでは。

    あと、「溜まりに溜まって爆発」は、コミュニケーションとして最悪の方法で、
    少しも得るところがないから、「溜めずにその都度、具体的に要求・提案」のほうが、
    健全で、建設的だと思います。

    ユーザーID:4486343225

  • ためにはならないでしょうが

    対処法ではありませんが、主さんは気を使うのをやめてみては?そして経済的に余裕があるのなら無言でどこかに行ってその日は帰らない。どんなことがあってもあなたが下手に出るのが分かっているから、それまで無視し続けるのだと思います。本当に義理家族で許せないことがあるのなら強気に出てみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9810920973

  • 主人と全く同じタイプです!! (1)

    私と主人は、口喧嘩はしません。結婚して6年目ですが、1回も言い合いや罵り合いのような激しい喧嘩をした事がなく、言いたい事をストレートにズバズバ言った事がありません。
    私は、喧嘩になって収集つかなくなるのが怖くて、ストレートには言えないのだけど、でも全く言わずに我慢し続けられる、できた人間ではないので、嫌味っぽくなってしまいます。『あなたって、そういう所あるよね〜。』とか『子供の前ではそういう言葉遣いやめてよね〜』とか、『そんな事してたら、いつか大きくなった娘に”お父さんキモイ”とか言われるよ〜』とか。
    たまに機嫌を損ねてしまうと、主人は無言になります。

    朝、私が『おはよう』と言っても無視。『行ってらっしゃい』『おかえりなさい』も全て無視。普段は帰宅するなり、職場での出来事や同僚の話、ニュースの話などなど色々喋るし、その日の子供の様子を尋ねたりしてくるけど、その時は無言で出された食事を終えて無言で風呂へ入り、無言で布団へ入ります。子供には『ただいま』などと返しますが、私に対してだけ完全無視です。目も合わせません。

    ユーザーID:9882444439

  • 主人と全く同じタイプです!! 

    それで、私の場合ですが。

    私が悪かった時は『言い過ぎました。ごめんなさい』と謝りますが、主人の性格は『わかった、いいよ。』『俺も悪かった』などと言ってくれるタイプではないので、謝ってもしばらくそのまま無視です。
    その後は私が普通にひたすら話しかけます。『おはよう』『行ってらっしゃい』『おかえりなさい』『今日○○(娘)がね〜』などなど自然に。お弁当も普段より少しだけ豪華にします。(品数増やすだけ)

    たまに、明らかに主人が悪いのに主人が怒って無視し続ける事もあって、その時は『何で怒ってるの?』と訊くと、必ず『別に怒ってない』と言いますので、『それなら良かった』と返して、その後は普通に上記同様、ひたすら自然に話しかけます。

    すると主人も徐々に元に戻ってきます。

    でも、頑固というか子供っぽいというか、一度そうなると、戻るまで2〜3週間要します!本当に、その間私も気が滅入るし、食欲なくなるし、帰宅が憂鬱だし…2〜3週間って長過ぎます。しかも、激しい言い合いをしたとか、本当に傷つけ合ったとかなら、時間がかかるのは仕方がないけれど、毎回ほんの些細な事なので、本当に面倒臭くてしょうがないです。

    ユーザーID:9882444439

  • 徹底的に無視し返す

    私はタイトルの通りです〜。向こうが無視したら徹底的に無視です。目には目をです。

    相手の機嫌なんてとりませんよ。

    知ったことではありません。不愉快な態度をとっているのは向こうです。

    トピさん、まだまだ修行が足りないな〜持久戦だよ!

    ユーザーID:4109144268

  • 主人も全く同じです!!(3)

    (すみません、続きです)

    無視って、大人がする事では無いですよね。無視なんかしてたら、話し合いもできないし、何も解決しないし、改善もされない。
    言っても無駄だ、こいつは直らない、そしてそれが我慢できないのなら離婚の危機だし、それならそうと言って欲しい。離婚するほどでは無いのなら、無視など幼稚な事はせずに、我慢するか、ちゃんと話してお互い改善をはからないと。子供じゃないんだから。

    もう、だいたい、うちの場合は、無視するそのきっかけが、本当に小も無さ過ぎて、なぜ私がいつも折れなきゃならないのか…

    トピ主様の気持ちが分かり過ぎて分かり過ぎて、ついつい長いレスをしてしまいました!申し訳ないです。

    思うに、離婚を言い渡すでもなく、でも無視しかできないような人間は、結局、自分本位でプライドも高く、しかも言い合って傷つくのも、負けるのも、自分の非を認める事も怖くて、何も出来ずに無視するしかない人です。
    なので、それ以上追い詰める事無く、こちらが折れてあげて、上手にヨイショしてあげて、話しやすい雰囲気にしてあげるしかないです。

    主様のご主人が早く機嫌を直してくれますように…

    ユーザーID:9882444439

  • 喧嘩じゃなく交渉する

    私は、ちょこちょこ言います。
    言い方も、普通にとか、
    「こうしてくれたら助かる」とか。

    そうするとあまり感情的にならず、
    どっちかっていうと交渉みたいな感じになる(笑)。

    溜めるから爆発するのでは?
    爆発事故現場には、誰だって近寄りたくない。
    で、無視になってしまうのかも・・・。

    それに、ケンカの中身もどうなんだろう。
    あなたが気分を害したのは事実なんだろうけど、
    親や兄夫婦の非常識な行動は、
    ご主人の責任なんだろうか・・・。

    とにかくお体たいせつに。

    ユーザーID:4486343225

  • 勉強しようよ。

    トピ主さんが爆発したからでしょ?旦那さんにも誘爆しなかっただけマシだと思うんだけど。
    特に男性から女性への怒りの場合はDVと認定されがちですからなるべく穏便にすませたいと思うのでは?
    怒りがしずまれば、トピ主さんからの話掛けに答えるのですから。

    まず、溜め込まない事です。何かの原因でトピ主さんが不機嫌になるのなら、即話してみましょう。
    その時点で解決できれば済むことなのでは?

    もしくは解決出来ない事を何度も繰り返すから旦那さんも無視するのかな。

    小さな問題のうちに言っても、旦那が同じ行動をした時は残念ですが、ずっと我慢しましょう。
    それが無視されない方法だと思います。

    ユーザーID:1839139677

  • うちもです

    というか今真っ最中です

    うちの(今回は)いつも遅く帰宅する主人なのですが、箸ひとつ運びません
    夕食もレンジでチンは嫌がるので、煮物以外は帰ってから調理します
    で、調理が出来て持って行くと、いつも飲むビールすら出してません。
    思わず「ビールくらい自分で出せばいいのに」といった瞬間から無言
    ひたすら無視です

    3日くらい口聞いてません。
    最近はもう諦めて放置。そうしても用がある場合は申し訳亡いけど
    子供に伝言させたり、もって行かせたりしています

    ユーザーID:7964394889

  • 無視もDVです

    何も暴力や暴言だけがDVではありません。無視もDVまたはモラハラにあたります。
    そういう人は絶対に変わりませんし、そのうちあなたを蔑み攻撃するでしょう。
    お子さんがいないなら1度距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7761633470

  • 対処を間違えましたね。

    主様が、義家族の対応が悪くて怒るのは、まあ言い方には気をつけたいところですが、間違ってはいません。

    でも、ご主人に「すねて無視し続ければ 妻の方から折れてくれるし この面倒な問題(義家族の対応)も うやむやにできる。」と学習させた事が間違いです。

    おそらくご主人は自分の親や兄に文句言えないのでしょう。だから、主様から切れられた時、ご主人は返答に困ったから黙って逃げたんです。そのうち、主様の方から折れてくれたので これ幸いと無視を繰り返すようになったんでしょう。

    ご主人が無視してきても 主様が間違ってないならば、主様から折れて機嫌を取ったりしないことです。主様にその覚悟がないならば、喧嘩をする前に、爆発する前に深呼吸です。冷静に感情を抑えて発言しましょう。意外と素直な返答があるかもしれません。

    それでも無視なら、義実家とは疎遠にするとか 喧嘩の元を遠ざけるのがお勧めです。できれば、露骨に即ではなく、何かとのらりくらり避け、ゆっくり時間を掛けて疎遠にして行くと喧嘩にならなくて済みます。

    主様の方が変わって したたかになれば良いんです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6633624603

  • 効いてる効いてる

    女性が一番辛いのは「無視」されることなんですって。
    旦那さん、実家のことを悪く言われて貴方にお灸を据えているつもりでしょう。

    もう限界と思うところまでやられてしまってますよね。

    旦那さんにしたら「いい気味だ」くらいにしか思ってないですよ。

    無視の対処方は、どんなに無視されてても貴方がハツラツと生き生きすることです。

    無視する側からすれば、これは効きます。

    ユーザーID:7931089533

  • ご主人に教育を

    それはあなたがちゃんと旦那さんを教育しないからいけない。私の旦那も、結婚前はそういう人でしたが
    私が大人に変えました。

    ああ、この人はまだ子供のままなんだって思って、私は彼に言ったんです。そうやって不機嫌になって怒るのはいいけど、
    ちゃんと何に怒ってるのかとか言ってもらわないと私には分からないし、あなたが黙ってる間は何一つ解決しないし、
    前に進まないまま止まってるんですよと。無視するのも疲れるでしょ、それなら話し合った方がどんだけ有意義な時間かと。
    それは付き合ってすぐの頃でした。以前の彼女達に対してもそうやってきたそうで。

    おかしい行為だと延々彼を説教し、彼はすぐにその通りだと自分の非に気付き、その後一切そういうことはしなくなりました。
    おかげで、なんでもすぐに言い合いする仲になりましたが、結婚した今も、互いに言いたい事を言い合ったらそれでおしまい、
    数分後にはな〜んにもなかったかのように普通におしゃべりしてます。

    ユーザーID:6711596960

  • 意味がわからない

    >「あなたの家族の非常識な言動によって私はあなたの両親やお義兄さんに馬鹿にされているんだと思っている」

    これどういう意味ですか?ご主人の家族の非常識な言動によってトピ主さんがご主人の家族から馬鹿にされているの?さっぱり意味がわかりません。ご主人は意味がわからなくて無視しているのかもしれませんね。

    一般的に喧嘩で男が黙るのはヒステリックな女が落ち着くのを待っているか、何を言っても無駄な場合です。心当たりありませんか?

    ユーザーID:9931265939

  • 無視は良くない事

    確かにトピ主さんが理性が抑えられなくなるまで我慢していたのは、マズかったかもしれません。ただ、トピ主さんがとても困っている事で、自分が正直に感じていた事を、無二の存在である旦那様に伝える事自体、悪い事ではないと思います。
    長い人生、時に義理家族に対し疑問が沸くことだってあると思います。旦那様は結婚まで、元家族と仲良く暮らしてきたのでしょうから、何ら疑う余地もない事でしょう。しかし、そこへトピ主さんが思いもよらぬ事を言ったものだから、頭の中がパニックになったのかもしれません。
    たとえそれが受け入れがたい事であっても、旦那様が無視するのは良くないです。奥様の本当の声に耳がいたくても、やはり夫婦ですからきちんと向き合わなければいけないと思います。
    頻繁に無視する、相手が苦痛を伴うほどの無視はモラルハラスメントになります。奥様が感じた気持ちを無視する事によって、結局旦那様は自分の思う方向にトピ主さんを服従させようとしているのかもしれません。旦那様、他にモラハラの気はないですか?…もし間違っていたらすみません。

    ユーザーID:6361713197

  • 溜め込むな

    過去の事を何度も蒸し返されるのが男は大嫌い。

    その場で解決しようのないことを言われても困る。

    不平不満はこまめに口に出し、それっきりにすること。

    ユーザーID:9215482316

  • 学ぼうとしないあなたも・・・ねえ。

    誰だって、自分の親兄弟の悪口は聞きたくないもの。わかりますよね?
    言い方ひとつで変わりますよ。

    非常識な言動・・・・私には受け止められない言動。それによって、悲しかった、とか辛い。わたしはどうしたらいいのだろう?

    爆発・・・・ご主人も爆発されたと受け取ったのでしょうね。
    ご主人も辛いよ、自分の身内の悪口は。
    ご主人がどうしたらあなたはよかったの?謝るの?親に意見するの?
    そうやって、あなたの機嫌を取るの?
    では、あなた自身や、あなたの親兄弟は?

    見方を変えれば結婚はまったく異なった人間がくっつくもの。まして本人だけでなく付属(親、兄弟、親戚、友人・・・)もついてくる。
    ちょっと引いたところで見れるといいのだけれど・・・。

    レスであの時こうだった、こう言われた。。。と非常識な言動を書きたてたところで、やはり向き合うべきはあなたとご主人ですよ。
    合わなければ別れるのも一つの方法でしょうが、もう少しほかの方法も探ってみてはどうですか?
    色んな夫婦がいますが、自分たちの形が見つかるといいですね。
    きっとお二人ともに苦しいはずですから。

    ユーザーID:6713511137

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    経験談や、冷静なご意見、とても参考になります。

    私も、夫の身内のことを悪く言ってしまい、悪かったなと思っています。
    それについては、謝ろうと思いました。

    義理両親、義理兄夫婦の非常識行動を友人などに話したのですが、
    「有り得なすぎて鳥肌が立った」
    「その場にいたらその人たちに怒鳴ってしまうかも」
    と言っていました。
    なので、客観的にも非常識な言動なのかなとは思います。

    “義理の実家と距離を取っていく”
    この意見、とても参考になります。

    絶縁宣言とか、そんな極端ではなく、
    なるべく接触を少なくして、会ったときは最低限の会話で
    お互いのいい具合の距離を探そうと思います。

    ただ、夫の無視に関しては本当辛いです。
    私以外にも結構いらっしゃったのに驚きました。

    ちなみに、うちは無視と怒鳴りです。
    今までの彼氏達にはない恐ろしさです。
    自分でも止められないと以前言っていました。
    が、外ではニコニコして静かで優しい旦那さんで通ってます。
    私が我慢するしかないのでしょうね・・・。

    ユーザーID:8947806275

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧