• ホーム
  • 男女
  • 離婚に向かう心構えを教えてください。ズバリ、役に立つ本は!?

離婚に向かう心構えを教えてください。ズバリ、役に立つ本は!?

レス90
(トピ主35
お気に入り184

恋愛・結婚・離婚

フリージア

トピ主30代女性、主人40代。

主人の度重なる浮気、嘘に疲れ果て
真剣に離婚を考え始めました。
が、昨日痛恨のミスを犯し、
主人に携帯をロックされ、証拠保存ができないのみならず、
しらを切られ、言質も謝罪も引き出せませんでした。

まだ幼児の、パパ大好き息子のために、
少なくとも良い父親なら、と時期をみていましたが
朝帰りが頻発するようになり、
もう離婚しかないと覚悟を決めました。
(子供の顔を見ると揺らいでしまうんですが…(涙))

上記のミスと、浮気に気づいていることがばれてしまった為
やや長期戦になりそうです。
今は知識を蓄え、賢く振る舞うしかないと思うのですが、
離婚に向かうに当たっての心構え、
読むべき本、
必要なこと、なんでも教えていただけたら幸いです。

息子が小さいうちがいいのか、
成長するまで待つべきか。

ショックも大きく、帯状疱疹神経痛が再発、
胃痛、嘔吐、ぼろぼろです。
正直、つらいです。
私の人生にもこんな選択がくることがあるなんて。

ユーザーID:1098270008

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数90

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 本、というよりも

    今はこれだけネットが普及しているのですから、
    離婚 母子家庭 生活 なんかで検索してみればいいのでは。

    トピを見るに、証拠が証拠がと旦那さんと相手への慰謝料請求のことばかりが先行しているように見えますが
    今主さんは働いてらっしゃるんですか? 
    一人でお子さんを育てながら暮らしていくだけの経済力をお持ちなのでしょうか。

    離婚を考えるならまずは話はそこからではないですか?

    まさか旦那さんと相手からの慰謝料、養育費、財産分与をあてにしてませんか。
    それらは、貰えればラッキー程度のもので、あてにすべきではありませんよ。

    浮気の証拠さえ押さえれば慰謝料等は取れると思いますが、
    「取れる権利が得られる」だけであって「実際にお金を受け取れる」かどうかはわかりません。

    検索すれば分かりますが、実際に慰謝料・養育費のすべてをきちんと支払ってもらっているシングルマザーの割合がどの程度かご存知ですか。2割程度ですよ。

    請求できても回収できるとは限らないのです。

    なので主さんが自立できるだけの経済力をつけることが前提条件です。

    ユーザーID:8117888115

  • いろいろありますね…

    まだショックさめやらずも
    「パパ、今日は帰ってくると良いね」
    と慰め?る息子に、
    (違うよ、お父さんっていうものは
    いつも当たり前に家に帰ってくるものなんだよ!!)
    と、本当を教えたく、
    離婚への思いを強くする私です。

    年老いた両親に報告するタイミングも
    いつにしたらよいのか悩みます。
    離婚届にサインさせるところまでいってからがよいのか、
    先に実は…と話しておいた方がよいのか。

    お正月を一緒に過ごしたばかりなのに…。
    今母と話したら、泣いて話にならないだろうなあ…。

    結婚八年目の真実がこんなものだとは。
    ため息ばかりです。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • おつらいですね

    私の場合は主人から離婚を切り出されましたが、
    トピ主さんのご主人は携帯はロック、しらをきるとのこと、
    ご主人は離婚する気はないんだろうなと思いました。

    離婚に関する本はたくさんありますので、一番最近発刊された
    ものを読まれておくといいかと。
    最近の離婚の傾向性や、裁判離婚になった場合の判例など
    一昔前と変わっていますので。(裁判まではそうそういかない
    みたいですけどね)

    それより何より、どなたかお話聞いてもらえる方はいますか?
    話を聞いてもらうだけでも少し楽になりますので。
    ただ、友達には話にくいし、親には心配かけたくないし、
    簡単じゃないですよね。

    私の場合は、市町村の女性センターに行って話を聞いて
    もらいました。それだけでもずいぶん救われましたよ。
    私もあの頃は、食べられず眠れずボロボロになりました。
    今は食べ過ぎ寝すぎのデブデブですが・・・

    またこちらに書き込みでもいいですし、できるだけ
    一人で抱え込まないようにして下さいね。

    ユーザーID:6224300010

  • トピ主です

    ぽてさん>

    かつてはバリキャリで
    妊娠と同時に家庭に入った私を
    信じられない、とみんなが言ったものでしたが。
    専業主婦をしていると鈍るものですね。
    問題点を鋭く指摘してくださってありがとうございます。

    確かに問題は経済力ですね。
    ここまでひどいことをするんだから
    慰謝料、養育費、払って当然、と、
    希望的観測にすがっておりました。
    戦闘モードで自分を駆り立てないと
    もうどうしてよいのか、
    なにから手をつけて良いのかわからない、
    というのが本当のところなのです。

    職探し、社会復帰がまず先ですかね…

    実家に甘えてしばらくは慰謝料で…とか考えてました。
    甘いですね。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • トピ主です

    バツイチさん>

    ハンドルネームからすると先輩ですね。
    今はお幸せなのですね、

    温かい言葉に涙がこぼれます。
    本当にそうなのです。
    誰にも相談できず、子供には必死に笑顔を作り、
    無邪気に父親を待つ姿に
    とにかく私が我慢していればいいのかと
    道が全く見えないんです。
    体に変調を来しても何が正解かわからず…

    ただ、最近、離婚して幸せになっている話を
    ネットなんかで見るにつけ、
    もしかしたら自分も
    ここで踏み留まる必要はないのではないかと、
    子供ともっと幸せになるためのひとつのハードルに過ぎないのでは、
    勇気を出すべきなのでは、と思ってしまったりもして。

    ついに行動を起こしてしまいましたが、
    大の大人が携帯を取り合う姿を
    息子に見せて泣かせるだけの、
    みっともない結果に終わってしまいました…

    女性センター、探してみます。
    このままでは潰れそうで…
    情けないのですが。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 正しい知識と情報を。

    子供がいるなかでの離婚は、「子供の最善の利益」を第一に考える事が大切です。
    こちらの本を熟読なさってくださいませ。
    繰り返し読むと、子供の為に必要な行動が何であるかが理解できるようになります。

    「離婚毒―片親疎外という児童虐待」: R.A.ウォーシャック(著) , 青木 聡(訳)



    離婚を取り巻く日本の現状は子供に害のある諸々がたくさんあります。
    正しい知識と情報を身に付けて健全な離婚と、健全なシングルペアレンティングが実現できますように。

    ユーザーID:0747670536

  • そんな夫

    いらない!捨ててしまいなさい!
    私も離婚してスッキリ幸せになったシングルマザーです。

    ご主人がすんなり離婚に応じてくれれば良いですが、そうじゃなければ調停になります。
    しかし、浮気の証拠が無く、ご主人が「仕事が忙しくて帰れなかった。これからは家庭を大事にする」などと言い出したらなかなか難しくなるでしょう。
    慰謝料も浮気を認めなければ離婚しても貰えません。
    養育費も払う約束だけしてもらえないのはザラです。
    給料の差し押さえも出来ますが、それをするとご主人が会社にいられなくなる恐れがあり、また、転職すると差し押さえは出来なくなります。

    まずは弁護士と相談の上、お子さんを連れて実家に帰り、仕事をしましょう。
    別居が長くなれば離婚しやすくなります。また、お子さんの親権が取りやすくなります。
    仕事をしてないと、弁護士費用も払えません。実家に、親子で帰っていいかを聞き、その近くで仕事を探しましょう。
    調停で決着が付かず、裁判になると弁護士費用も嵩みますからね。

    ユーザーID:4619847508

  • 私も間もなく

    トピ主さんの心労、分かります。私も主人の浮気を知り、現在内容証明を出す準備をしてます。

    発見した時に騒いでしまうと間違いなく証拠隠滅されます。私も一度は話してしまったらロックと削除にいそしんでました。
    でも何処かに証拠は残ってます。その小さな証拠を集めていきましょう。私もメールはロックされてますから一切見れませんが、旅行予約やGPSから主人の確実な嘘やピンポイントで興信所も依頼しました。

    私も息子が小さいしパパが大好きだから悩んでますが、とりあえず先に相手に届けば主人にも伝わると思いますし、その後の態度で道を選ぶ予定です。
    あとはもし離婚してもお子さんとは面会交流させたら良いと思います。そうしたら片親引き離しにはなりませんから。

    とりあえずあと少し踏ん張りましょう!同じ境遇の方は沢山いますよ、大丈夫!!

    ユーザーID:1787123249

  • 再レスです

    実は私もバツイチなのですが、
    元夫からの慰謝料と養育費は判決で認められたものの結局受け取れませんでした。
    相手に一括払できる支払い能力がなかったため分割になりましたが、
    初回から支払いはありませんでした。

    給与差押さえの強制執行をとりましたが、転職されてしまい追跡できず
    結局受け取れずじまいです。
    結果的に、弁護士費用も何十万と支払いましたし負担は大きかったです。

    仮に差し押さえが出来たとしても、相手が生活できるだけの金額は残した上での差し押さえとなると聞きました。
    なので相手の収入が少なければ差し押さえは出来ないと。

    ですので、厳しいようですが主さんの経済力を確立することが第一歩だと書かせて頂いた次第です。

    お気持ち的にはとても辛いと思いますが
    もし本当に離婚を決めたなら、母として頑張ってください。

    私は離婚してよかったです。
    私も当初は実家を頼りましたが、仕事は持っていたので、経済的には大丈夫でした。

    ユーザーID:6543739061

  • 今が一番

    我慢の時です。

    ずっと我慢に我慢を重ねていたことでしょう。身体に異変が出るほど、トピ主様は辛い日々を送ってきたのでしょうね。
    子供さんとトピ主様を思うと胸が締め付けられます。

    しかし、今こそが正念場なのです。

    ご主人は証拠隠滅は当然のこと、しばらくは大人しく過ごすのではないでしょうか。
    こうなってしまっては、有利に事は進みません。

    辛いのは重々承知でのご提案ですが、ここは一歩下がって、「この前は疑ってごめんなさい」と相手の都合の良いような発言をし、まずは油断させたほうがいいような気がします。

    トピ主様のおっしゃるように長期戦になりますが、子供さんの為に貫いてほしいです。

    子供さんにとって一番必要なのは貴女なのです。
    勿論離婚しないにこしたことはありませんが、夫婦喧嘩や貴女の辛い姿を見ている子供さんはもっと辛いのではないでしょうか。

    そして証拠集めや日記を書くなどしながら、仕事、子供さんの保育園など、地盤を徐々に固めていくことが今は必要かと思います。

    お身体 大切になさってください。子供さんとトピ主様が一日も早く安らげるよう祈っています。

    ユーザーID:2239063680

  • 一度立ち止まっては?というサインかも

    私は娘の立場です。

    トピ主さんはこれまでバリキャリで働かれてきたということなので、
    周りの男性陣の浮気など、目にしてきたのではないでしょうか。
    これは感覚的なものですが、何となく若めの男性による浮気のほうが、
    真面目な男性の熟年不倫より、まだ改善の余地があるように思えるんです・・どうでしょうか。

    ご主人は、度重なる・・・ということですので、浮気性なタイプですね。
    ご自身の体調や、朝帰りのこと、浮気が頻発するなら離婚ね など
    お辛いとは思いますが、しっかりと向き合い、率直にお話されてみてはいかがですか?
    バリキャリのトピ主さん、穏やかに
    自分にも改善できるところはないか?など戦略的に妥協点を見つけたら
    案外旦那さんもあっさり変わる、ということはないんでしょうか。

    いろいろと失礼があったらすみません。
    ですが、もしかしたら、携帯ロックになって引き出せなかったことは、
    一度立ち止まってみては?という何かからのサインかも、
    少なくとも今じゃないのかも?と思います。

    ユーザーID:5340466875

  • トピ主です

    お返事くださった皆様に
    心から感謝します、ありがとうございます。

    いざ、自分のこととなると、
    動揺するばかりでもがくばかりの私に
    皆様の言葉はひとつひとつの光です。
    私に道筋を示してくださいます。
    私に皆さんのように賢く乗りきれますように。

    子供の前で携帯を取り合って争う姿は
    いかに滑稽だったことでしょう。
    情けなくて涙が出るばかりです。

    決定的ミスを痛感しています。
    携帯を見られず証拠を握られなかった主人は
    結局いつものように
    「君はいつも勘違いする」
    「無駄な誤解を招きたくないから携帯を見せないだけ」
    と、シラをきりとおし。

    もう記入してくれと差し出した離婚届を
    一笑にふすだけ。

    謝罪も、反省も、誠実さも一切なく、
    ただ、
    「君に愛はないけど、子供にはある」
    と身も凍る一言だけ落ちてきました。

    一瞬にして私の身体中の神経が軋みました。
    帯状疱疹後神経痛が一瞬にして出るんですね。
    ストレスって本当にすごいんだなあ、と。
    妙に冷静に思ってしまいました。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • トピ主続きです

    本当につくづくこの結婚生活にいかに意味がないかを知りました。
    そもそもなんでこの人は離婚してくれないんだ?
    と理解できない気持ちでいっぱいです。

    どちらにしてもやはり長期戦になりますよね。
    経済力。私の再就職が先ですよね。
    弁護士も調査会社も、まずはお金ですもんね。
    しかし子供の保育園は激戦区、厳しいことこの上なく、
    また、今日は離婚関係の書籍を探しにいくも
    息子の幼稚園ママ友達に声をかけられてしまい
    買えずじまい…
    私の現実って見栄と体裁でできているのかと
    情けなくなりました。

    現実の離婚って、やっぱり大変ですね。
    やりきった皆さんを尊敬します。

    子供さんがいらっしゃる方は
    どのタイミングで打ち明けられたのでしょう?

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • トピ主続き2

    離婚にあたって
    相手が有責だという証拠を集めるのって
    携帯をロックされてしまうと本当に難しいですね。
    なんとかしてあれをとく手はないものでしょうか。

    とりあえずどなたかがおっしゃっていたメモを始めましたが、
    覚えている限りの外泊を書き留めていて
    涙が出てきました。
    クリスマス、大晦日、雪の降った日…
    突然仕事が入ったと出ていったり、
    え?こんな日に?という時まで…
    余程会いたかったんでしょうね。
    他人事ながら、楽しそうだなー、
    いいなー、自分ばかり恋愛して、
    と思ってしまいました。
    子供は相手原因による不妊治療でやっと出来た子供。
    この人でさえなければ、もっと子供が抱けたのに、と
    恨まないようにすることで必死だったのに。

    無駄な数年間を過ごしてしまいました。
    今回は、もうこのままでいいや、
    どうせこんな人生だ、と諦めていた自分に訪れた
    チャンスなんだと思いたいです。

    もっとちゃんとどこかに幸せが待ってると信じたいです。
    諦めさえしなければ。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 民法

    一番役立ったのが民法。宅建を勉強していた時の
    民法が役に立ちました。
    民法から見た離婚なんてのもいいかもしれません。
    養育費や慰謝料当てにならないと、諦めてしまっては
    元も子もありません。
    浮気相手の方に慰謝料請求するおつもりはありますか?
    謝罪が無ければ、法的制裁するしかありませんよ。

    ユーザーID:8089626157

  • おつかれさまです

    こういうことを抱えて日常生活をいつもと変わらないように送るのは、
    とても苦しいですよね。

    離婚はいつでもできますので、あせらずに。
    事務的な事で心苦しいですが、お金の事は重要なので、
    私が弁護士から言われたことを書きますね。

    まず相手からの慰謝料ですが、請求しても大した金額にならない、
    とのことでした。
    次に財産分与。これは法律に基づいて、結婚してからの夫婦の
    財産を半分、ということでした。
    また、別居する場合には、相手に別居期間中の婚姻費用の請求が
    できます。(収入によって額が決まりますが、弁護士が表を
    見せてくれます)

    フリージアさん、まずは知識が大事です。
    本ももちろんですが、法テラスに行かれることをお勧めします。
    私の時は一回30分・3回まで無料でした。
    私は、知識が増えたことで、かなり冷静になれました。
    第三者の目から見た意見も、いい判断材料になりました。

    ご主人はおそらく家庭を壊したくはないのだと思います。
    性急に結論を出されず、まずは女性センターか法テラスに
    行かれることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:8497270834

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。
    冷静になればなるほど、
    本当に自分は馬鹿だったよなあ、と
    苦笑するばかりです。

    結婚前も合わせて三回ほど似たような事象がありましたが
    あくまでも浮気スタンスだったんで
    なし崩し的にうやむやになってましたが
    さすがに外泊が連発するようになった今回は
    相手が全く想像つかず、
    しかも悪質で打ちのめされました。
    今回もうやむやに出来ると油断させておいて
    全て周到に準備をすすめて
    がっつり鉄槌を下したいと思います。

    ネックは経済力ですが…。
    相手を突き止め慰謝料は是非ともやりたいところでしが
    なんかもうそんなことどうでもいいから
    解放してほしい、
    さっさと自由になりたい、
    という自分もいて悩みます。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • ありがとうございます

    引き続き温かいコメント、
    ありがとうございます。
    体に染み渡ります。

    とりあえず、離婚関係の本を
    三冊ほどネットで予約しました。
    週末には届くでしょう。
    メンタルはぼろぼろでも、頭は少しクリアになるかもしれますん。

    法テラス、
    有料なのだとばっかり思っていました。
    有料になるのは二回目から?なんですね。
    まずは相談してみたいと思います。
    こんなぐしゃぐしゃな状況できちんと話せるか不安ですが。

    あとは…情けない話ですが
    メンタルが崩壊しそうなんで
    話を聞いてもらえる場所(人)を見つけることですかね…

    小町に思いきって書いてよかったです。
    見ず知らずの私に手を差し伸べてくださって
    本当に感謝します。

    離婚して自分の幸せな人生を取り戻された皆様に
    敬意と憧れでいっぱいです。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 法テラスに行かれる時は

    ・結婚年数
    ・お子さんの年齢
    ・ご主人の職業
    ・ご自分の職業
    ・事の経緯
    ・これからどうしたいか(何を悩んでいるか、何を知りたいか)等、
    A4一枚程度にまとめてご持参されると、時間のロスが少ないです。
    もし一枚が無理なら、二枚までにまとめられると理想的です。

    辛いことを慣れない場所で初対面の人に、順序だてて話すのは
    難しいですし、弁護士さんは数分で目を通して下さいます。

    今の時代、離婚はとても多いので、弁護士さんは本当に慣れて
    いますので、ドライな対応に感じることもあるかもしれません。
    そりゃ仕事で日常茶飯事だもんなーくらいに受け止めて下さいね。

    人ごとに思えなくて、何度も出てきてしまいました。
    あの当時辛くて苦しくて死を考えたほどだったので、離婚問題で
    悩む人に出会うと胸が痛みます。
    そんな私でもすっかり立ち直って、こんなに太れるんですから、
    人間って不思議ですね。今や寒くてブーツを買いたくても、
    履けるブーツがなくて困ってます。

    どういう方向になっても、フリージアさんとお子さんにとって、
    一番いい方向に行くように祈っています。

    ユーザーID:8497270834

  • 今夜も

    23時帰宅予定と連絡来たものの
    そのまま帰らないので電話すると
    25時に「飲み会が長引いた」と、
    その後携帯は電源を切られました。

    私の血を吐くような思いで話した一昨日の話し合いに対して
    この行いは
    どれだけ私の存在が軽いのか
    せめてほとぼりが覚めるまで大人しくしていよう、とか
    そんな必要すら感じていないのだと
    改めて知って絶望しています。

    体が軋むので
    だめだ、だめだ、これ以上ストレスをかけると体が壊れる、と
    必死で自分を騙しています。

    本当に出口が見えません…
    つらい…

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • 応援しています。

    私、30代で4歳の息子を育てています。
    先月下旬、ようやく離婚が成立しました(別居から1年半)。

    元旦那は暴言がひどく、外泊もどんどん増え、
    会社から退職勧奨されたことを機に息子を連れて実家に帰って来ました。

    「離婚してくれ」
    「お前と結婚したのは罰ゲーム」と言っていた元旦那。

    弁護士を立てても全然意思の疎通が出来ず、こんなにも時間がかかりました。

    最初は息子の心配をしていた元旦那、
    最終的には「息子に会わないから養育費は払わない」と自ら言って来ました。
    最低最悪です。

    私は失業保険の給付が終わると同時に、
    パートですが仕事に就くことができました。

    息子は楽しそうに幼稚園に通っています。
    両親と4人で楽しく生活しています。

    離婚すれば、児童扶養手当がもらえます。
    (収入に応じて、最高4万円超/月が市町村から支給されます)

    なんとかなります。
    フリージアさんが壊れる前になんとかしましょう。
    (実家に頼ることは出来ませんか?)

    佐々木正美さんの「ひとり親でも子どもは健全に育ちます」がお勧めです。

    ユーザーID:5447622971

  • トピ主です

    結局昨日も外泊、
    朝6時に帰宅しました。

    帰宅後、捕まえてすこし話が出来ました。

    理解できないことが多かったのですが
    結局、不貞については認めず
    やむを得ない外泊であること、
    しかしながら、この婚姻の継続は息子のためだけであり
    妻に対しては愛情はない、
    「君は頭が良すぎて真面目すぎて隙がなくてつまらない人間だ」
    とのことでした。
    離婚に関しては
    「ただ今は時期ではない」
    からしない、のだそうです。

    意味不明ですが、
    とりあえずこの他にもかなりひどいことをたくさん言われ
    ズタズタです。

    でも話せてよかったです。

    私たち夫婦には未来がないことがはっきりしましたし
    (夫に修正の意志はない)
    私に経済力がつけば
    夫の不貞はかなり簡単にしっぽをつかめそうです。
    この生活は変えないそうですから。

    何が何だかまだ自分の中で整理がつかないのですが
    とにかく今は体が限界で
    関節中が激痛を発しているのに
    息子に笑顔を作りお弁当、送迎…

    倒れるわけにはいかないと無理やり食べると、
    吐くんですね、発見です。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • トピ主です

    バツイチさん>
    いつもありがとうございます。
    うまく時間をみつけてやってみます。

    もとより長期戦の覚悟でしたから
    手順を間違えずに着実に
    進めていきたいと思います。

    こんな地獄のような、
    我慢ばかり強いられる無意味な結婚生活を早く抜けて
    自由で幸せな生活を取り戻したいです。

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • アドバイスではありませんが。。。

    私も元夫の不貞が主な原因で離婚したシングルマザーです。
    相手の不貞で、なおかつ向こうから離婚を切り出されました。

    子ども達との生活を守る為フルタイム派遣の仕事を見つけました。

    とにかく真面目に仕事をしていたら正社員にしてくださいました。
    そこからはもう良いことばかりです。

    私は離婚を切り出されてから3年、本当に辛い日々を過し
    限界まで踏張り、もう無理だと言う所で離婚したのですが
    もっと早く勇気を出せばよかったと思いました。
    ただ離婚後の今までで最高のスッキリ感は
    限界まで耐えたからだとは思います。

    逆に養育費も支払わない元夫は離婚後大病をし、
    今まで通りに動けなくなり、仕事も辞めざるを得なくなり
    今は私の半分もない収入になってしまいました。

    主様もご主人もこれからどんな人生が待ってるか分かりません。
    今はお辛いと思います。
    でも頑張る姿はいつか報われます。
    数年先にはお子さんと大笑いしてらっしゃいます。

    アドバイスは出来ませんが応援しています!
    お体だけはお大事にされてくださいね。

    ユーザーID:3964568009

  • トピ主です

    子供の前で笑うのが苦しくて
    誰にも話せないのが苦しくて
    夜中に「いのちの電話」に一時間リダイアルし続けましたが
    つながりませんでした。
    世の中にはきっとこんなにもつらく、
    眠れない夜を過ごしている人がたくさんいるってことですね。
    私なんてまだまだかな。

    「離婚しても子供と笑っています。」

    そんな言葉が心の支えです。
    補助もあるのですね…。

    実家はどんなことでもして助けてくれると思います。
    だからこそ、打ち明けづらいというか…
    私と同じくらいの心痛を背負わせると思うと…
    「相談」ではなく、明らかに「終わり」になりますしね。

    もう少し私も準備してから…と思いましたが
    何分帯状疱疹がかなり重く…

    …もう頼らないと無理かもしれませんね…

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る
  • まずはご実家に戻られては

    現在は専業主婦とのこと。
    お子さんの保育園のことなども、離婚する意思があるのでしたら、ご実家を基点に考えた方が良いと思います。

    ご実家のご両親にも協力して頂き、まずはお父様が急病・・・という流れでなし崩し的にご実家に戻る
    (そうすれば、お子さんの幼稚園を長期でお休みする理由づけもOK・ご主人様にも堂々と「実家に帰る宣言」が可能)

    少し精神的に安心できる環境を整えて、仕事探しの際も「実の両親が子守をしてくれるので、子供が急病の時でも働くことができる」をアピールできますし、少しでも早く良い仕事がみつかると思います。

    今の苦痛を考えると、慰謝料等々の報復も思いつくと思いますが、時間はお金よりも貴重です。
    100万円、200万円の慰謝料のために嫌な時間を過ごすよりも、お子様との気持ち豊かな時間のために「居場所づくり」を先に進めて頂きたいと願います。
    (お子様の為の養育費は大切ですが・・・、相手に拘っているうちは幸せにはなれません。自分が幸せになることが最大の報復ですので、新しい人生作りを優先して頂きたいと願います。)

    ユーザーID:2883881060

  • 2度目のレスです

    身体的にも精神的にも切羽詰まった状況ですね。

    とりあえずご実家に身を寄せ、気持ちを落ち着かせることをお勧め致します。

    金銭的な余裕があるのなら、探偵など雇って浮気調査してもらうのも一つの手段だと思います。自ら浮気の証拠を探すより、プロにお任せした方が簡単かもしれませんね。

    また、そのような状況状態での社会復帰は、不安なのもわかりますが、離婚して子供と暮らしたいなら、地盤は必ず必要になってきますので、住む場所と仕事は確保しなければなりません。

    とりあえずご実家に甘えて、その近辺で仕事を探すことを考えてみてもいいですね。

    ご無理をなさらず、ご両親に打ち明けて、気を楽になさってほしいです。

    まずは沢山寝て、沢山笑って、沢山食べて、そんな当たり前の日常をご両親とお子様と過ごしてみましょう。
    気持ちが少し切り替わるかもしれませんよ?

    貴女とお子様の幸せを祈っています。

    ユーザーID:2239063680

  • 証拠集め

    お辛いですね。

    証拠集めで苦心なさっている様ですが、メールのやり取りだけでなく会話の録音や日々の言動も日記のように細かく日付入りで記録しておくと破綻原因がご主人の方にあるという認められる場合があります。

    ユーザーID:1087368750

  • 母親の気持ち

    ご両親に心配させたくない気持ちは、本当によく分かります。
    とても親思いの、育ちの良い方なのだと思います。

    でも、ご自身にもお子様がいるので分かると思いますが
    愛情いっぱいに育てた愛しい我が子が、辛いと泣いている。
    しかも心だけではなく、身体まで辛い状態にある・・・

    それを知らずに、自分達だけ穏やかに過ごすなんてできますか?
    もし我が子が「親に心配かけたくなくて」限界まで我慢していると知ったら、気が狂いそうなくらい悲しくなりませんか?

    貴女のご両親も同じです。
    限界を迎える前に、ご両親に寄り添って頂き、冷静な頭脳で一緒に考えて頂くことをお勧めします。

    貴女がお子さんを愛しているように、ご両親も「無条件の愛」をお持ちです。一人で悩んでいることが、ご両親を傷つける場合もあると思います。

    ユーザーID:2883881060

  • トピ主です。ありがとうございます。

    本当に私が壊れているので
    さすがにまずいと思ったのか
    土曜日は1日子供と出かけ、
    夜も在宅でしたが、
    今日は日曜日だと言うのに
    仕事と称して出かけ、
    気にしたのか、9時には戻ると言いおきましたが
    7時過ぎにやっぱり遅くなる、
    とメールが来て、また連絡がつかなくなりました。

    …あの忌々しい決定打から一週間。
    もう一週間なのか、やっと一週間なのか。
    そして状況は変わらないままです。
    私の人生で一番きつい時間かもしれません。

    本当に、何もかも話して実家に帰る時なのかもしれませんね。
    昨日そう話すと
    子供に幼稚園を長期休ませるのはよくない、とか
    まずは体を治さないと無駄だ、
    とか夫に反対されて、???と思いましたが
    行いはかわりませんもんね(苦笑)

    今日、「子連れ離婚を考えたときに読む本」が届きました。
    頭をクリアにして読みたいところです。

    みなさんは離婚までにどれだけの期間、
    こんな思いをされたのでしょうね。
    あまりにも弱くて情けないです。

    子供のためにも頑張らねば!
    明日も笑ってお弁当持たせて送り出さねば!!

    ユーザーID:1098270008

  • トピ主のコメント(35件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧