私のために結婚しない!と言う妹

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恋愛・結婚・離婚

なすび

トピを開いて下さりありがとうございます。もし良ければ相談に乗ってください。

私は20代後半、独身彼氏なし、商社勤務です。4歳年下の妹にタイトル通りのことを言われました。妹は有期契約社員です。

経緯としては、先日、妹が彼氏に「結婚したい」と言われ(正式なプロポーズではないようです)「彼氏のいない可哀想な姉を傷つけたくないから無理」と断ったそうです。この話は母経由で聞きました。

そして現在、「姉想いの優しい妹」と「妹の幸せを邪魔する悪い姉」の構図になっています。

妹は悲劇のヒロインになりたいのかもしれません。
何故そう思うかと言うと、妹は昔から私と比較されまくったせいで私のことが大嫌いだからです。就職、受験で常に私より上を目指し、全て失敗しています。
唯一、結婚では私に勝てそうだから、復讐をしているのでしょうか?
今も私のことは完全無視です。だた私は妹が嫌いではありませんし、普通に接してます。

現実的に考えて、妹は現在の契約が切れた場合再就職は難しいと思いますし、結婚して養ってもらわないと生きていけません。
周囲でも妹・弟が先に結婚することは普通にあることなので、こんなことを言われてびっくりしています。

上記の発言も実際にあったのかどうかも怪しいですし、親・彼氏に対する「姉想いの優しい子アピール」では?とすら思います。

ただ、これはあくまでも私の想像で、妹は実は貯金がありません。金銭的にかなりルーズで、収入イコール支出です。カードの支払い督促状も毎月届きます。
また、家事、料理も一切できず、炊飯器や洗濯機の使い方も知りません。

さすがにこの状態での結婚はまずいと、姉を言い訳に結婚を先延ばしにしている可能性もあります。

妹は一体何をどうしたいのでしょうか?そして、私にどうしてほしいのでしょうか・・?

ユーザーID:7909970330

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  • なんだかな・・

    >妹は悲劇のヒロインになりたいのかもしれません。

    ねぇ、全てあなたの憶測でしょ。
    ○○かもしれません・・・って・・・
    (悲劇のヒロインになりたいのかも)(復讐してるのかも)
    (姉想いの優しい子アピール?)これ全てあなたの憶測でしかありません。
    妹さんがあなたの事をどう思ってるのかは知りませんが・・
    自分の勝手な憶測で相手を悪者にするあなたもどうかと思いますよ。
    あなたが卑屈なのは勝手ですが、周りを敵だと思い込むのやめたら?
    妹さんがあなたを嫌いなのは確かかもしれないけど、
    (私でも自分のしてる事を全て憶測で悪くとる姉なんか嫌いです)
    想像してないで、妹さんに直接言ったら?

    お母さん経由で話を聞いてるのなら(私に気など使ってくれなくて良い。姉より先に結婚する人なんて沢山いるし。全然気にしないで)とお母様にそういえば?それ伝えてもらえばいいじゃないですか。
    ご両親にも(妹に結婚を進めて)って言えばいい。

    ってか、その人と結婚したくないから、もっともらしい理由つけて断っただけなんじゃないですか?
    まだ20代前半くらい?まだ家庭に入りたくないだけじゃ?

    ユーザーID:8360285819

  • 想像で言えば、悲劇のヒロイン気取りとも、復讐とも
    妹さんご自身が結婚を先延ばしにしたいからトピ主さんのせいにしているとも
    なんとでも解釈することはできます。ただ、わざわざ物事を複雑にすることはないと思います。

    「私はそんなことで傷つかない。どうぞお幸せに」と言えば済むのでは?
    直接言えないなら、メールでもお母様経由でも。

    もし、それでも姉を持ち出すなら、「私が心配される理由がないのに、勝手に結婚を先延ばしにされても困る。自分の人生なんだから自己責任で決めて」などと言ってはどうですか。

    どうしても発言の背景を知りたいなら、
    本人と話すのが一番いいと思います。お母様に仲介してもらうなどして。

    ユーザーID:7566995660

  • 妹さんとお母さんのいる前で

    妹さんが結婚でトピ主さんに勝とうと思ったら、むしろとっとと彼氏と婚約して勝ち誇ると思います。それなのに、トピ主さんを口実に結婚を先延ばししたいのは、彼に不安要素があるか、妹さん自身の借金や家事能力を誤摩化したいかのどちらかでしょう。

    一度、「私は妹が先に結婚しても傷つかない」けれども、「家事ができないことや借金があることを誤摩化すために姉思いの優しい私アピール」をされたりすると傷つくとはっきり言ってやったら、何かが見えてくると思います。あるいは、「先に結婚するのは構わないけど、私が結婚する前に離婚しても養ってあげないからね」と目の笑っていない笑顔で言って差し上げるとか。

    ユーザーID:2844274136

  • お姉さん、僻むのはやめましょう。

    まあ、4歳も年上の独身姉がいたら、
    どこででも言われちゃいますよ。

    「お姉さんはどうなさるの?」とか。

    プロポーズお断りは、
    トピ主が意地悪く推察通りの理由かも知れないし、
    実際、妹さんは気の毒に思っていらっしゃるかも、です。

    まあ両方かな。
    ところで、トピ主は家事・料理万能なの?
    随分と妹さんをバカにしておいでですが。

    ユーザーID:0506489423

  • 言い訳

    トピ主さんの思っていらっしゃる通り、お姉さんのせいにしてるだけだと思います。

    妹さんは自覚してるでしょう。

    この状態で結婚なんぞできないということを。

    別にトピ主さんにどうこうしてほしいとかは無いでしょう。

    ただ、彼や母親には結婚しないことの種明かしは恥ずかしくてできないです。

    そこで、まだ結婚していないトピ主さんをだしにしているのでしょう。

    仮にトピ主さんが結婚したとしても、今度は『姉がとても幸せそうには見えないから私は結婚に踏み切れない』と、根拠は無くても言いそうですが。

    放っておいて問題ないと思います。

    それより、誰かに養ってもらわないと生活できないという情況が迫ってることが問題で、家族として本当に心配ですよね。

    ユーザーID:5931772695

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  • 無視されてるんだから

    何もしなくていいでしょう。

    あなたが考えた理由の他にもう一つありますよ。
    その彼氏が妹さんが結婚したいと思うレベルじゃないのでは?
    妹さん、あなたに勝ちたいんでしょう?だから、高収入男性との結婚で一発逆転を狙ってるのでは?

    あなたに唯一出来ることは、早く彼氏を作って結婚し、妹さんの言い訳を無くしてあげることでしょう。
    でも、あなたが先に結婚したら、それはそれで憎まれそうですが。

    ユーザーID:1309103649

  • 私も4つ上の姉がいます。

    境遇が私と似てて、私の姉が書いたのかと思いました。
    私にも4つ上の姉がいます。
    現在彼氏なし、私は長年付き合ってる彼氏あり。
    そろそろ私は結婚の予定あり。

    ですが、やはり彼氏いない4つ上の姉のことは少なからず気になります。
    親や親戚も姉より先に結婚はしてほしくない感じです。
    母親からは、『あんたが先に行っちゃうのかな〜姉からがよかったな〜』と彼氏の話をする度言われます。

    正直うんざりだったりします。
    少なからず気にはしていますよ、私も周りも。

    でもだからって結婚しないというのはまた違うのかな。
    姉のことを気にしてる半分、違う何かが半分じゃないですか?

    しかし姉が結婚してるのとしてないのでは、
    妹の結婚の話がスムーズに行く度合いが違う気がします。(私の家の場合)

    ユーザーID:6428383996

  • はあ・・・

    あまりにもくだらなく逆にレスしたくなりました。
    私があなたたち姉妹の母親なら、妹さんに
    「くだらないこと言ってないで、自立しなさい」
    私があなただったら、妹さんには
    「あっそう、好きにすれば」
    と言うでしょうね。

    「姉想いの優しい妹」と「妹の幸せを邪魔する悪い姉」
    この構図が妹にメリットがあるとは思えませんし、かと言ってあなたにデメリットがあるようにも見えません。
    むしろ、あなたの妹は「勘違いアピールをしている痛い女」にしか見えないです。

    放っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0899328681

  • 正当化

    貯金がなかったり家事が苦手で結婚に自信がないのを

    姉のせいにして、自分を正当化して、蹴落としてないように見せて

    蹴落として、自分が優位になろうとしていますね。

    はっきり、姉のために結婚をしないことを望んでない、幸せになってほしいと意見を言うべきではないですか?

    ○○のためにと口にすることって、どれも「私」のためを相手のためとすり替えているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1901272393

  • 姉の事を言い訳にしている

    姉と比較されて育ち、姉に勝とうとしたが一度も勝てずにいる妹……普通に考えたら、結婚話があるならさっさと結婚するはずです。ようやく姉に勝てる!とばかりに。

    でもそれをしないという事は、性格がルーズすぎて、主婦になって家事などするのが嫌だから、結婚はしたくないんじゃないですか?
    相手の男性がすごく裕福だったりして、自分が家事などしなくてもすむような好条件なら結婚するかもしれませんが、今の恋人はそんな男性ではないので結婚は考えられない、恋人のままでいい。でもプロポーズされてしまった。とても本音は言えない。

    …そうだ!姉のせいにして断ろう!!

    と、そんなところなのでは?トピ主さんは何も悪くないですから、「自分より先に結婚してくれて何ら構わない」という意思表示だけして、あとは静観していればよいと思います。下手に動くと余計に妹さんは意固地になりそうですから…。

    ユーザーID:0954693322

  • そんな深い意味はないのかも

    単純にその彼と結婚したくないだけでは…?
    内心もっと条件の良い男性が現れるのを待っているのだけど、
    今の彼もキープしておきたいので
    とりあえず「姉」をダシに使っているような印象を受けました。
    全くそんな気遣いは無用だと伝えておいた方がよいのでは?
    じゃないと、いつまでたっても誰とも結婚できなかった場合
    「姉のせいで婚期を逃した」と一生言われてしまいそう。
    対外的にだけではなく、本人も本気でそう思い込んでしまうのがコワイです。

    ユーザーID:5573692953

  • はっきり言っておいた方がいいのでは?

    お母さん経由で話を聞いたのなら、お母さん達にも(先に妹が結婚するのをなんとも思っていない)いや(喜んでいる)とはっきり言っておいた方がいいと思います。
    近い将来、仕事もなくし、貯金もなく家事もできない妹に(お姉さんのせいで結婚できなかった)なんてイチャモンをつけられないように、今のこの時にはっきりさせておいた方がいいでしょう。
    妹さんには(私を理由にして、後で結婚できなかったのは姉のせいと言われるのは迷惑であること。私もいつ結婚するかわからないし、その時に妹が結婚を諦めたから私も、なんてことになりたくないこと。)を話し、ご両親にはトピ文に書いてあることをそのまま話せばいいのではないですか?それこそ、早く結婚させた方がいいと思うかもしれません。
    とにかく妹さんの(姉のせいで)と責任を押し付けられるのを全力で回避すべきだと思います。

    ユーザーID:5463714213

  • 彼氏はいると言ってみるとか

    妹さんをばっさりぼろかすですね。でもきっと事実なのでしょう。お姉さんとしては放置しかないと思います。そういう妹さんにしたのは親と本人の責任でしょうし。
    ヘタに関わると更に何等かの責任転嫁されるのでは?
    そのまま伝えてくるお母さんの意図も不明ですし。妹さんと似たもの母子かな?


    自宅にいるなら、自活して物理的にも距離を置く方がお互いの為では?妹さんを嫌いではないのでしょうが、好きでもないでしょう?多分トピ主さんが自分で思っているよりも興味も愛情もないと思いますよ。なので余計放置しかないと思います。

    ユーザーID:0659343570

  • トピ主さんの

    言う通りなのでは?
    まだ結婚する自信が無いけど、言い訳として
    姉が…と引き合いに出しているだけだと思います。
    上辺だけなら同情もされるしね。聡明な彼なら大抵見抜きますが。

    トピ主さんも放っておけば?
    妹の発言で親すらトピ主さんに小言を言ってくるなら
    親もオカシイ。
    小町で妹の悪口を吐き出してスッキリしたら、また日常に戻りましょう。

    ユーザーID:5894888245

  • 今後の為

    確かに妹さんはトピ主さんにコンプレックスがあるのかもしれませんね。でもトピ主さんも妹さんに上から目線のようです。
    まだ二人とも若いですからこれから先関係がどう変わるかわかりませんが、妹さんは将来に不安があってご両親を味方につけておきたいのかも、妹さんが自身を持って就職先を見つけられるように力になってあげてください。妹さんと同じ目線に立ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2082103695

  • 妹さんの本心はわかりませんが

    本当に姉に勝ちたいと思っているなら サッサと結婚すると思うので  

    推測1 プロポーズされたは嘘
    推測2 彼氏が姉を見返せるレベルの収入 将来性 その他の条件を備えてない 

    妹の希望
    いつも劣等感を刺激される姉に 早く結婚するなり一人暮らしするなりして家を出て行って 視界から消えてほしい。
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:7183218459

  • 単なる断り文句

    結婚したくなかったので口実として言っただけで仲がいいわけでもない姉に何かしてほしいわけではないと思います。

    >そして現在、「姉想いの優しい妹」と「妹の幸せを邪魔する悪い姉」の構図になっています
    とありますがそういう構図にしているのは誰ですか?両親ですか?近所の人ですか?両親なら問題は両親にあると思います。

     20代半ばで結婚を断ったからって悲劇のヒロインとしてみてくれる人は少ないのでは?「彼氏のいない姉に悪いから」って大したことない理由ですからね。

    ユーザーID:3728821106

  • ほっときなさい

    妹さんの言い訳を真に受けてどうするの。
    どうせただの逃げですよ。本当はトピ主さんも気づいているのではないですか。
    妹のためを思い、悩んでも、多分ひとつも妹さんのためにはならないでしょう。

    あなたが楽しく生きていれば、妹さんも自分と姉を比べるのが馬鹿らしくなって
    そのうち「自分の人生」を模索し始めるでしょう。

    あなたが妹さんにできることは「人生を前向きに生きる姿を見せる」
    ことだけではないでしょうか。

    ユーザーID:2994004867

  • 姉妹は他人の始まり・・・

    妹さんが姉さんをダシにして結婚云々を言ったとしても、それが本心とは思えません。きっと何か事情があったのでしょう。
    それが噂として広まっているところから、そんなところかなと推察されます。
    或いは恋人もいない姉への面当てかも。

    妹さんの事情がどうあれ、それは姉さんには関係のない事です。
    「私は私の道を行っているのだから、貴女もあなたの道を遠慮なく進んでね」と伝えればよいのです。

    それぞれの人生なのですから、それぞれの思いや定めに従うしかありません。
    妹さんは嫌いな姉の為に自分を犠牲にするような人じゃないと思います。

    誰に気兼ねすることなく、わが道を行ってください。

    ユーザーID:3254102734

  • 妹さんが、可哀相すぎます。

    ご両親が、比べて育ててこられたのが
    そもそもの間違いであり、全ての原因です。
    きょうだいを比べて育てるのは、一番やってはいけないことです。
    できない方の気持ちを想像できませんか?

    ここまできてしまって本当に難しいと思います。
    今まで、両親、トピ主さんが妹さんにしてきたことが
    返ってくるだけだと思います。
    妹さんが、どんなに淋しい思いをしてこられたか
    まずそこに、気付くことからだと思います。

    ユーザーID:7403630291

  • 真に受けない

    聞き流してほっとけばいいと思いますけど。

    「あなたと結婚したくない」と言うより他人のせいで結婚できないという方が断りやすいし自分が楽だから言っただけではないでしょうか。だって「彼氏のいない姉が傷つくから」という理由が姉の耳に入った時点で姉が傷つくはずです。本当にそれが理由なら姉の耳に入るようなマネはしません。

    もし親から何か聞かれたら「私より先に結婚していいよ。妹の人生に責任を負うつもりはないから、好きにして。」とでも言っておけば?

    ユーザーID:2548197212

  • どうなんでしょうか

    何となくですが
    妹さんが困らせたいのは母親ではないですか
    だから いろいろ言っているのではと思うのですが
    督促が来たとき払っているのは お母さんが払うのですか
    主さんへの妹さんの情報は母親経由で知るのですよね
    2人が実家暮らしなら1人暮らしを考えてはどうですか
    それから お父さんは 何も言わなかったですか
    主さんも勝手に比べられて辛い時があったでしょうにね
    妹さんを心配するあまり母親の目線になってみると嫌かも分からないですね
    結婚するなら家事が洗濯機が・・これは出来なくても その気になればね。
    直接聞かない事は考えないようするくらいがいいと思うのですが

    ユーザーID:7421313637

  • トピ主様が気になさる必要はありません

     妹さんの言い分も、それを真に受けるご両親も「馬鹿馬鹿しい」の一言につきます。もしかしてご両親はトピ主様に結婚を意識させたくて作り話をしているのでは?とすら勘ぐってしまいます。
     
     妹さんの人生は妹さん自身が決め、自己責任を負うべきものです。たまたま妹さんが彼氏さんとの結婚に踏み切る覚悟が出来ていないのを、トピ主様のせいにしているだけでしょう。それをトピ主様が間に受けてうろたえる必要はありません。
     もし何か言われるとしたら、「私は結婚しないというあなたの意思を尊重するけど、その結果起こりえる様々な事柄に対しては、自己責任で対処してね。今回のように私の責任にして要領よく逃れようとしないで。」と釘を刺しておきましょう。
     

    ユーザーID:6656017068

  • ただ単に今の彼氏とは「結婚」する気は無いのでは?

    一応、彼氏無しの姉には勝ちたいから彼氏はいてほしいけど、商社勤務で正社員の姉がいざ彼氏が出来たら今の彼より条件良さそうなのを連れてきそう。
    実際のところ、その彼氏は妹さんと結婚したら養っていけるのでしょうか?
    再就職は無理でも「パートでもアルバイトでもして」なら維持出来る結婚はしたくないのでは?
    まだ若いみたいだし、お見合いパーティーや合コンなどでもっと条件のいい人と出会えるつもりだから貯金もしないかも。

    プロポーズされたことは自慢したいから

    》「彼氏のいない可哀想な姉を傷つけたくないから無理」と断った

    と母親に話たのでしょう。
    姉さんより男にモテるアピールはしたいので。
    または、契約が切れて無職の間は「姉さんのせいで結婚しないでいるんだから養って」かな。

    そもそも、その言い分をご両親は「姉想いの優しい子」と受け止めているんですか?
    違うなら、もうほおっておくしかないでしょう。
    知らんぷりして聞いてないふりしていればいいじゃないですか。
    妹はトピ主さんがその言い訳を聞いて、何か反応するのを観察している可能性もあります。

    ユーザーID:9651491600

  • 何もしない

    あなたは何もしなくていいのではないですか?

    妹さんが彼氏と結婚したくなったら、あれこれ理由つけず決めると思いますよ。今の彼とそこまで思い入れがないだけだと思います。
    仕事の契約切れたらまた他の仕事探すでしょう、必要なら。

    トピ文からあなたもかなり妹さんを敵視していますね。ひどい書きようです。
    プロポーズの経緯をお母様経由で聞いたんですね。
    そんな話の伝え方をあなたにすることから、幼いころからお母様が姉妹不仲の一因なんでしょうね。

    今は不仲でも、お互い人生を送っているうちに歩み寄れるとうになるといいですね。
    もう少し年取ってきて、トゲがとれてきたら、仲よくなれる日もくると思いますよ。

    ユーザーID:8303846585

  • 何を悩むの?

    >「姉想いの優しい妹」と「妹の幸せを邪魔する悪い姉」の構図になっています

    との事ですが
    これはお母様から何か小言を言われるとかなんでしょうか。
    でも完全無視しておいて姉思いの優しい妹ってねぇ。
    お母様も何もわかってないの?

    実際お母様や妹さんに何か言われたとしても
    どうしようもないじゃないですか?
    それとも婚活でもして「私も妹に幸せになって欲しいから頑張ります!」アピールでもします?
    トピ主さんにその気があるならどうぞって感じですが
    その気がなく結婚も考えてないなら
    そのままで、放っておけばいい事だと思いますけどね。

    一体何に悩むのか、よくわかりません。
    妹さんが何を理由にして結婚を先延ばしにしようと
    それは妹さんが勝手にしていることで
    トピ主さんは「へ〜そうなの」って聞いていれば良いのでは?

    ユーザーID:9426663528

  • 少し似ています(前編)

    わたしは、丁度30歳、4人きょうだいの一番上です。すぐ下の妹は去年結婚し、いま妊娠中です。そして今度はその下の妹が結婚するかもしれません。
    わたしは……というと、去年、とても大好きな方にふられてしまい、いまだに心の中では泣いています。もう自分にいいことなんか起こらないんじゃないか、わたしも愛するパートナーや自分の家族が欲しいけど無理なのかな、と悲しくてどうしようもない気持ちが止められない時があります。

    一番身近な妹たちが結婚や妊娠といった、女性の幸せを掴んでいるだけに比較してしまうんですね。しかも2人。ダブルパンチです。



    トピ主さんも、お姉さまとして生まれて、今まで『しっかり者』として生きてこられたんだろうなあと思いました。もしかしたら、ここぞという時に要領の悪いタイプですか? わたしがそうなのですが(笑) 長くなるので一旦切りますね。

    ユーザーID:2908434104

  • 同居ですか?

    まだトピ主さん、妹さん共にご両親と同居されているのでしょうか?

    もし、そうであればそれぞれが独立なさるのが一番の解決策であると思います。

    兄弟は他人の始まり、いい年して独立しないのは親子間でも兄弟間でもあまりいいことはありません。

    その時期が来たんですよ。

    ユーザーID:2256597181

  • ほっとけば、、

    いいと思います。直接 妹さんからそのようなことを言われたら、「自分のせいで結婚をあきらめたりしないで欲しい」と伝えればいいし、

    単に結婚まで考える相手ではないからあなたのこと理由にしているだけだと思いますよ。

    あまり考え過ぎず しばらく様子見でどうですか。。。。

    ユーザーID:0831144314

  • 少し似ています(後編)

    それで、もし、そんな状況のなか、わたしの妹がトピ主さんの妹さんのように『お姉さんのために結婚しない』と言ったらどんな気持ちか想像してみました。 わたしは一番はじめにトピ主さんが羨ましく思えましたよ! わたしの妹たちは結婚も彼氏との交際なども余り話してくれず、いよいよ結婚という時も親から聞いたり、いきなり相手の男性が家に来たりで、動揺しやすいわたしはそのたびに少なからずショックを受けてました(笑)

    そんな人も世の中にいますから。今回のことは、まあそんなこともあると思って生きていくしかないです。


    自分の話ばかりでごめんなさい。でも、なんだか日本中のどこかで似ていることが起こってるんだ、と、わたしの心が少し軽くなりましたよ、ありがとうございます。

    ユーザーID:2908434104

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