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両親が不仲の家庭で育った大人の方、教えてください

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家族・友人・人間関係

koko

こんばんは、私は40代の女性です。育った家庭は、両親はいつも気が合わず、お互い文句ばかりで母はいつも私達子供にぐちぐちと父の悪口?文句?を言い続け、聞いているのが苦痛でした。旅行も家族で行って楽しかったことなど一度もありません。
別にお金には不自由もなく育ち、大学までちゃんと行かせてもらい、暴力も受けたこともありませんし、両親ともにアルコール依存症だったわけでもありません。
このような家庭で育ち、現在大人になって何か生きていきづらさを感じている方、今大人になってどんなことに影響が出ていますか。
私の場合、周りの人との人間関係を築くのが下手なようです。
被害妄想的になったり、許せなくて心の整理がつき辛かったり・・・気分の切り替えも下手です。最近は自分でも努力し、前よりは克服しつつあります。
無理に色んな人とつながろうとせず、大の仲良しを探そうともせず、一人な時が多くはなりましたが、トラブルも起きにくいので、快適でもあり、たまにさびしくもあり・・・
また、克服した、とかアドバイスをいただける方も歓迎です。
教えてください。

ユーザーID:9423912601

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  • 私のことかと…

    主様と同じような境遇です。

    父が自己中の癇癪持ちだったためいつも不機嫌で、母は当たり散らされながらも絶え、子供には父の愚痴を小さな頃から言い続けてきました。

    私は今、ひとの気持ちを勘繰りすぎたり、卑屈で人付き合いが苦手です。
    今は結婚をし子供もおりますが、友達も作るのが下手で気がつくと一人でいることが多かったです。

    育った環境が少なからず影響しているのだろうと思いますが、私の子供達には私のような寂しい人間にはなってほしくありません。自分を変えることって、難しいですね…。

    それでも、育てあげてくれた両親には感謝の気持ちを強く持っているので、何かしらの形で恩返しをしていきたいと思っていますよ。

    ユーザーID:2030221136

  • 30半ばです。

    同じです。私は一人っ子、母からはずーっと父と祖母・伯母の悪口を聞かされてきました。旅行も母が場の空気を壊すような行動をするので、楽しかったはずなのにこの年になって思いだすのは母のそんな行動ばかりです。
    お金には不自由なく大学まで行かせてもらいましたし暴力もうけたことはありません。

    でもずっと生きづらかった。
    色んな人とつながろうとせず一人が多くなり楽であり寂しくもあり。

    でも結局親に変わる誰か自分を愛してくれる人を探していることに気づきました。それに気づいたのが夫に裏切られた時です。それによって結局私は誰にも一番に愛されていないと思うようになってしまい、家庭があり子供ができてもやはり孤独です。

    親に手を出されたこともないのに、自分の子供には出してしまいます。買い物依存症です。そういう事態だと自分でわかっているのに自分に甘いのか治すことができません。それが親の不仲のせいかどうかはわかりませんが、常に何かに飢えている気持ちで満たされない・・自分でもやっと気づいたその心の根底は親の不仲にあるのだと、子供ができて思いました。

    克服できません。つらいです。

    ユーザーID:6387403087

  • お手本を見つける&接客業につく

    うちはもっと酷かったかな。両親の不仲だけでなく暴力も普通にあったし、親はアルコール依存症、ギャンブル依存症。大学は行きましたが、学費を出してもらえませんでした。家族旅行そのものも行ったたことがないです。親は借金もありました。
    学生の頃は苛められ、最初の職場でも苛められましたが、10年後転職。
    その職場はとてもいい方たちばかりで、人としてのあるべき姿を身をもって教えていただきました。

    接客業だったので、毎日人と接し失敗から学び、今は気持ちの切り替えがうまくなり、いろんなトラウマも乗り越えることが出来ました。
    最初のうちはお客さんを怒らせてへこむことも多かったですが、やはり人は人の中で磨かれるものだと思います。
    空気を読めず、人を困らせたことも多いですが、今は「あえて空気を読みません宣言」をし、好きなようにやっています。勿論人を不快にさせたり迷惑をかけたりしない範囲内です。今はプライベートでも初対面の人とも物怖じせずにしゃべれます。

    どう思われるかや失敗を気にせず、失敗したら次にどうすればいいかを考え、あなたのなりたい自分に近づけるよう頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7679576217

  • もう少しひどいかな

    50代の女性です。私の場合は父親の暴力暴言がひどく、ほんの些細なお金がないこと(夕飯のおかず代)で口論となり怒鳴り声に包まれて育ちました。現在の私の性格は、おそらくトピ主さんと同じです。他人特に男性は基本信じていないし、常に身構えて暮してきました。したがってこの年まで独身です。またお金がないことに対しては非常に敏感で、親の影響から離れたかったので、就職してからは金銭的には独立手もう30年たちます。幸いなことに、経済的には現在恵まれているほうでしょう。

    精神的には自分がやりたいこと、例えば仕事なり学位取得などを目指していたので、寂しさより忙しさが勝ってました。仕事が安定してからは猫2匹が同居人です。不思議なもので、動物と暮していると自分の心持がやさしくなれるようで友人も増えました。私はこのまま年をとるでしょう。

    ユーザーID:1198613826

  • 長くてすみません

    私の家も両親が仲が悪く、顔を合わせば口論をしていて父親はあまり家にいませんでした。
    トピ主さんとは少し違うのは父親が少し暴力的だった事と両親は離婚をして大学は行っていません。

    私も人間関係を上手く築けないのが悩みです。
    トピ主さん同様、被害妄想が酷いようで人の顔色ばかり伺ってしまい好かれている確信が無いと怖くて話せません。これも同じなのですが、疲れてしまい1人でいる事が多いです。表向きは「1人で何が悪いの?」という感じですが実際は色んな人と仲良くしたいです。。

    色々調べてみたらAC(アダルトチルドレン)というものかな?と思い、カウンセリングに行くか迷っている所です。

    「両親が不仲の中育ったから」と思っていましたが、同じ環境で育った兄は私と真逆の性格なので一概にも言えないでしょうが・・・。

    生きづらさ、辛いですよね。
    なんで私はみんなのように出来ないのだろうと昔から悩みでした。

    ユーザーID:5064747147

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  • 反面教師です

    私の両親も不仲でしたので、本当に結婚というものに幻滅し、全く興味もなかったのですが、
    ふと知り合った人と結婚しました。根底には「絶対の愛なんかないから、離婚もありえる」と
    いう自分もいますけど、結婚してみて”初めて”、「母はこうすれば良かったのに」
    「父はこうすれば良かったに」と考えるところがあります。だから私はなるべく素直に
    「有難う」「ごめんなさい」という挨拶を欠かしません。
    子供も出来て、まぁ家庭円満なごくごく普通の楽しい家族です。
    でもそれには「私が父と母の失敗で私自身が家族を存続していく術を学んだことが大きい」と思っています。
    ついでに言えば感謝もしています。
    正直、自分がどれだけ「転換発想」できるか、、です。
    両親が不仲だったという事を彼らの責任にしないで、頑張って下さい。
    私も本当に辛かった時期もあります。父の浮気相手との会話を聞かされたり、母の家裁の弁護とか、、
    わんわん不運を泣きました。でも努力したら、きっと違う方向が見つかります。頑張って!

    ユーザーID:8326528305

  • 気持ち解ります。

    30代の後半です。私も複雑の家庭環境で育ち家族離散です。家族離散により人付き合いも何処と無く距離感、自分自身の離婚により尚更の人間不信で再婚した現在も主人に愛情を試す自分が嫌です。今日テレビでやってましたが子供時代の辛い経験は、もう一度過去の記憶に甦り自分自身を認め、許す、理解するのが大切だと拝見し思わずトピを見つけ投稿しました。

    ユーザーID:9046226932

  • プラス、アルコール依存症。

    20代後半、2児の母です。
    私の育った環境は、トピ主さんプラス、父親はアルコール依存症、貧乏で、父親の暴力もありました。そして、毎日母親から聞かされる父親の愚痴、悪口、恨み。
    言葉と力の暴力の板挟みで、子供の頃は本当に逃げ場がなく、恐怖と孤独でいっぱいでした。

    自分が親になった今も、当時の経験が付いて回ります。
    子供を叱る時、つい声を荒げてしまったり手が出てしまうと、「私もあの親に似てきてるのではないか。」と、とても恐怖を感じます。

    学生時代は、一人は寂しいけど、無邪気に親友を作れない。距離が近づき過ぎるのが怖い。進学する度、昔の学校の人間関係をバッサリ切ってました。なぜか、優先順位をつけ、不必要なものとしてました。今は一人の方が楽で、親友は居ません。

    今だに別県に住む両親から連絡などあると、恐怖で思考が凍りつき当時の気持ちに引きずり戻されます。

    普通ならどう考えどう対応するのか、ずっと模索しながら生きてきました。
    主人が私とは真逆な恵まれた環境で育っており、とてもいい手本になってくれます。いつか子供達が人間関係で悩んだら主人がいいアドバイスをくれると思います。

    ユーザーID:6923698148

  • はい!ここにいます。

    私もわりと人間関係苦手というか、父親不在がちで母親に父親に対する嫌悪感をたっぷり刷り込まれたので、男性がなんかやっぱり苦手なところがありますね。あとは父親に似てるって言われ続けたからか、自己評価も低かったからかな。
    今の旦那にもそんなので、男性不信の根本から来る自分でもどうしようもないものが
    うっすらと拭えなかったりします。
    そして、子どもが産まれてから母親の身勝手さみたいなのが、ばっちり認識出来て、一時期すごく頭から離れませんでした。

    でも、結果、やっぱりどうでもいいんですよ。
    親という事で、自分の基礎はそこにありますが。やっぱり自分の人生。
    無理に愛する許す事もありません、が、

    いちいち思い出して、自分がだめなところをすべて親の行動に還元しようと
    する行動を辞めてみるといいと思います。気持ちの切り替えの練習かな?
    わりと淡々と頭から消すかんじですかね。自分を責める事はしないで。
    ゆっくりと。自分の足で立つ機会だと思って。

    ユーザーID:1738632762

  • 同じです

    うちは父親が働かない人でした(まだ健在ですが)
    暴力はありませんが気に入らないことがあると大声をあげる。物にあたる。
    母親とはしょっちゅう喧嘩してましたねぇ。。。

    父親が働かないものですからうちは貧乏でした。
    母親と兄弟は仲が良かったのがせめてもの救いでしょうか。

    大声をあげ暴れる父親を見て育ったせいか、怒っている男性を見るととても恐怖を感じます。それが例え私に怒っているのでなくてもです。

    人に傷つけられるのが怖いのか親友といえる友達はいないですね。
    家に一人でいるのはトラブルが起きないのでいいのですがやはり寂しいです。
    相手に好かれようと八方美人な自分が大嫌いです。

    一度だけカウンセラーに言ったのですが相性が悪かったのか全く理解してもらえず、その後は行ってません。
    『自分はこれでいいのだ』『全ての人に愛されるなんてムリ』と自分に言い聞かせてます。

    あと父親に関しては今までは心のどこかで家族だから仲良くしないとと思っていましたが、
    人間として尊敬できないと気づき今はもうほとんど絶縁状態です。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9317322181

  • 生き辛さを感じます。

    うちは両親の仲が本当に冷え切っていて、小さな頃からびくびくしていて人の顔色を見て育ちました。経済的には私も問題ありませんでした。が、しかし愛されて幸福な家庭で育っていないためか自分に自信がありません。
    そのせいで人間関係で空周りしたり、他人を信じられなかったり、うまく関係を育てられませんでした。

    20代、友人のいない自分が恥ずかしかったですが、30代に入って、仕事をきちんとしていればそれでいいと割り切れるようになってきました。
    人付き合いは楽しい面もあるけれど、疲れる面の方が私の場合圧倒的に多いです。
    しんどいことをわざわざしなくてもいいか、と開き直りました。

    過去は変えられず、生まれ直したいと思うこともありましたが、今は人に深い付き合いを求めず、一人の時間を大事にしたいと思っています。
    参考にならないと思いますが、同じような人間がいます、と伝えたくなりました。

    ユーザーID:1930759771

  • 私の場合

    家族間の愛情みたいなものがイマイチ分かりませんでした。人に冷たい人間に育ったみたいです。(自分では気づきませんでしたが。)

    何かトラブルがあれば、見て見ないふりしていました。家の中で喧嘩が勃発しても耳をふさいでいたので、そういう習慣が身に付いたのだと思います。

    毎日のように、母が実父や父の悪口を言いまくっていたので、男性や結婚に興味なくなり、男性不信になりました。
    結婚しないと思っていたのですが、愛情たっぷりに育った彼(今の主人)と出会い、愛情有る家庭を築きたいという願望が芽生えました。

    主人は人の気持ちを察したり気遣ったりするのが上手な人で、もし彼と出会って居なかったら、未だに男性不信で、愛情の分からない人間になっていたと思います。

    でも未だに友達作りは下手。お喋りが苦手です。昔から、人に甘えたり、相談したり、母や姉妹にまめ電話するという事が出来ません。
    もう今更この性格は治せません。常識も知らないし、人間関係もよく分からないので、小町で勉強してます。

    ユーザーID:2869534757

  • 同じです

    似たような環境です。経済的にも不自由はなく両親は親としての役割は
    きちんと果たしてくれました。両親が不仲という事以外は。

    小・中学校の頃は人との距離が上手くとれなくて悩みました。

    私の第一印象はとても良いみたいで(自分で言ってすみません)男女とも
    仲良くしようとしてくれます。が、その距離が縮まるのが怖くて急に避けて
    相手を傷付け嫌な思いをさせてしまったり苦い思い出があります。

    中学3年頃になると、大分人との距離のとり方が上手になりました。
    相手の気持ちは自分で許容できる所までしか受け止めない、最後まで責任を
    持てないなら始めから中途半端に優しくしない。相手が甘えるのはいいけれど、
    自分は相手に甘えない、期待しない。など。

    冷たいかもしれませんが、私の精一杯です。それでも生きているうちに心を
    許せる夫や友人に恵まれました。大切な子供や友人や兄弟や夫を私の出来る範囲の
    誠意を込めて甘えずにお付き合いして行きたいと思っています。

    両親もなりたくて不仲になったわけではない、親としての務めは果たしてくれたと
    今は思っています。相変わらず不仲ですが。

    ユーザーID:8767196508

  • 他人を信じられず自分に自信がない

    という傾向はあります。40代女。
    母の実家は金持ちで、母は個性が過ぎた人だったので、祖母がお金をちらつかせて父と結婚させました。お金で動くような甘えた男であること、母の独占欲のために、父は安定した仕事を辞めて専業主夫を選択したのですが、お金を母に握られた父は母に文句も言えず、長女である私をストレスのはけ口にして、罵ったり、不可能な命題を突き付けて劣等感を与えたりしました。
    例えば親は自らの孤独解消のために私が同級生と仲良くするのを阻みましたよ。子供時代は親しい友人ができず、むしろ避けられていたので、苦しかったですよ。
    親ですからそれなりに子供を可愛いと思ったりしたのかも知れませんが、自分のストレス解消や劣等感解消が勝っていたんだなあと思います。
    そういう訳で上手く夫婦間のストレス解消ができたので両親は離婚もせずに孤独に暮らしています。私は実家と縁を切りました。彼らにとって私は「ストレスのはけ口にしていい存在」だからです。

    私は実家が嫌でしたから若くして結婚して海外に暮らし、自分の人生を取り戻すことができました。金銭的に苦しく落ちぶれたと見る同級生もありますけど、私は幸せです。

    ユーザーID:8754339346

  • 同じです。

    アラサーOLです。
    私もkokoさんと似たような家庭環境で育ちました。
    経済的には大きな問題があるわけではなく何不自由なく大学まで卒業させてもらいましたが、
    両親は昔から仲が悪く、家族揃った旅行の記憶は皆無です。
    1階から聞こえてくる両親の怒鳴りあう声に怯え、布団にくるまって泣きながら寝たことが何回あったでしょうか。

    だからかなんとなくネガティブ思考だし、人間関係を気付くのも下手な気がします。
    しかし、本当に家庭環境のせいなんでしょうか。
    家庭環境がパーフェクトな人なんかなかなかいないし、
    もっと辛い思いをして一生懸命生きている人も沢山います。
    両親が今元気で生きていることに感謝して、大学まで行かせてもらったことに感謝して、
    家庭環境のせいなんじゃないかというトラウマから解放されたほうが楽になりませんか?

    ネガティブ思考に陥ったら自分の大好きなことをする。
    人間関係を円滑にしたいと思ったら、聞き上手になる。
    何故私はこう思ってしまうのか?と考えて込むのではなく、
    今自分に起こっている一つ一つの問題点に向き合って解決していくことが大切だと思います。

    ユーザーID:5484025623

  • 私もです

    トピ読んで思わずレスしています。私も両親は不仲でした。経済的にはかなり裕福な家庭で育ち、教育も他よりも熱心な家庭でしたが、父は母に対して浮気や暴力、子供に対しては、3時間正座などの半暴力的なしつけ、言葉の暴力はありました。母は子供たちにいつも愚痴をいいながら、耐えるのみ。時々異常に仲が良かったりするので、父はDVの典型だったと思います。いつもびくびくしながら暮らしていました。
    私も被害妄想気味で、毎日が生きづらいです。両親だけでなく、夫のしたことや言ったことが許せなくて、自分で、「どうして許せないんだろう?」と考えています。が、社交的で、友人との交流は常に楽しんでいますが、それはカモフラージュのような気がしています。自分ではアダルトチルドレンではないかと思っています。
    心理学の本などを読んで、客観的に自分を見ることは少し、助けになっているような気がします。子供の手が離れたら大学に入りなおして、心理学を勉強しようと今頑張って働いています。
    何の助けにもなっていませんが、お互い、幸せに生きられるようになるといいですね。他の方のレスを私も待っています。

    ユーザーID:6819101880

  • 似たような感じかしら

    20才前後で機能不全家族のことを知りました。
    それから20代は、精神的にそこから脱出することがテーマでした。

    30代は修復の時代。脱出だけではダメだと思った時代です。
    親は関係ありません。生きづらさも、性格上の様々な癖も自分のモノ。
    どう修正したいか、どう改善していくかを実行する期間でした。

    40代の今は、まだまだ修業中ですが、大分落ち着きました。
    相変わらず人付き合いは上手だとは言えませんが、上手でなくても丁寧であればよいかなと思っています。
    年齢のせいかもしれませんね。
    何より今が一番生きやすいです。

    ユーザーID:8603354057

  • 母親が嫌いです

    私の母もいつも父や父の親族の悪口を言ってました。
    父に対する態度も意地悪く、夫婦仲も悪かったです。

    父は何でこんな人と結婚したのだろうといつも思ってましたし、
    直接そう言ってしまったこともあります。父も後悔しているようでしたが。

    母は性格が悪いので、友達もいませんでした。
    離婚こそしていませんが家庭内別居状態でした。父はもう亡くなりましたが、
    死ぬまで母に苦しめられたと思います

    そんな母親の影響を受けて育った私や妹は結婚後、夫婦仲が悪かったです。
    妹は二度も離婚しました。私もそうだったのですが、夫に対して無意識に
    母がしていたような意地の悪い態度をとっていたと思います。

    私は母からの影響を受けたくなく、10年ほど前から
    ほとんど会っていません。会えばグチグチと身内の悪口を聞かされるだけなので。
    母とは絶対に一緒に住みたくありません。今は夫との仲も改善され、快適に暮らしています。

    このような事から、離婚した母親がいるとその娘も離婚しやすいので
    あまり歓迎されないというのは納得できます。

    ユーザーID:2772787295

  • 似た方知ってます2

    主さんは苦しんでいるようで、、ホントは仲良く打ち解けたいけど、、出来ないと言うことでしょうか。

    私が彼と接して思ったことですが、親のせいはもちろんあるし影響大です。親の責任だと思うんです。でも、そこから抜け出そうとしないんですよ。卑屈になって。
    親と自分の人生は関係ないです。親が不仲なのもあなたの辛い思いさせたのも親のせいです。
    だけど、自分の人生は自分のもの。親に引っ張られすぎですよ。

    親がない人はどんな影響なんでしょ。人間関係構築できないんでしょうか。違いますよね。仮面夫婦だろうが出来る人はできるので、主さんがご自分に自信のなさが影響しているだけですよ。

    みんな一緒です。受け入れてくれるかな、受け入れられなかったら…、とかお友達が欲しいけどうまくいかないとか。一人が嫌同士が表面上仲良しごっこなんて良くあることです。気に病む必要ないです。
    ただ、主さん達が心を開かないと本当のお友達(恋人・配偶者含)は出来ないですよ。

    あ、これが私、と開き直るのだけはやめてください。末期症状です。

    受け入れられるにはまず受け入れる、うちのばあちゃんが言ってました。

    ユーザーID:0722017213

  • 親の不仲は悲しくつらい

    koko様

    私は50代の女性です。実家は裕福で、父はエリートでした。でも両親は不仲で、父は母を怒鳴り散らし、母は常に父をけなしていました。家族旅行を父が一度企画したところ、母が当日にドタキャンし、父と子供たちだけで行きました。母に言わせると復讐だそうで、旅行に行った子供たちも母は許しませんでした。二度と家族旅行は計画されませんでした。母は父の死後も罵っています。夫婦の本当のことは子供にはわからないので、非がどちらにあるか不明です。

    私も中学生の頃から、友達づきあいに違和感を感じ、自分のどこかがおかしいと苦しみました。親は助けてくれません。そこで私は、自分で自分を育てることを意識しました。周囲の同級生の良い面を見つけては、自分の心の中に蓄積しました。大学生になってもそれを続けたところ、今、50代ですが、大学生時代の友人10人ほどと、ずっと交流が続いています。親友もその中にいます。夫と義両親に対しても、こういう所がいいなという発見を続けていたら、心から好きになりました。

    私は人を罵ることを、遺産として引き継ぎませんでした。親から卒業できたと思います。

    ユーザーID:8034606814

  • 似てますね

    私 50代半ばにさしかかります。

    両親が 笑顔で 話している姿は 一度も見たことがありません。
    家庭は 父の母親(祖母)と暮しており それが 私は原因かなと
    思っています。

    祖母に異常に 気を使う両親 父親は マザコンだったし 祖母は
    子離れできず その反面 家事は 全部 母がやってました。
    母は ずっと いらいらしていて 私自身 自分の悩みや 相談をしたことはありません。

    よって 無口な 愛想のない子になったのかも。
    それでも 就職して 少しは 世の中を知り(偉そうに)職場での友達も ごくわずかですが できました。

    皆で わぁっと騒げるタイプではないので(内向的) たまに 相談できる友達 気軽に話せる人がいるといいなあと思いますが
    一人で居るほうが 楽かな なんて 思っています。

    無理して 友達の輪を広げたり 外にでて いろいろな人と話をしなくてもいいかな 将来の認知症防止の為に 趣味で 細かい事 手を動かす事(編み物や刺繍)をして 生きてますよ。
    子どももいないので 話し相手は 唯一 主人のみ。

    アドバイスにならず すみません。
    ただ 無理をなさらぬよう。

    ユーザーID:6365929983

  • ご両親を反面教師にして

    辛いお気持ちで育ったのですね。
    私はトピ主さんのご両親と同じ年代だと思います。

    実は、私も夫とは多くの意見の相違があり、子供達にグチをこぼしてました。
    自分としては、友達を含めて他人には夫のことは勿論家庭生活について話したことはありませんし、グチなどもっての他だと考えてました。

    その点、子供達、ましてや娘なら私の気持ちを理解してくれる同志だと勝手に思ってなんでも話して(相談のつもり)ました。
    悪口とは考えずに、単なるグチを聞いてもらうと言う感覚でしたが〜〜。

    でも、娘からみたらそうではなくて、とても辛い環境、面白くない家庭だったんだと後年言われて、こんなに娘を傷つけていたのだと理解しました。今更、後悔しても遅すぎますね!お育ちになった家庭環境にめげずに、素直な気持ちで人と接して下さい。

    両親とは全く違う家庭を作ろうと考えて、トピ主さんの考える幸せなご家庭を築いて下さいね。

    トピ主さんのお幸せを切に願っています。

    ユーザーID:3962861858

  • 似たような夫と結婚

    なぜか似たような家庭環境の夫と結婚。
    どうなるかと思いましたが、50代を
    迎えた今、生き方が自然で自分の幸せを
    みつける努力をしています。
    仕事も最近起業して順調です。

    以前は、結婚により
    夫に幸せにしてもらおうと思っていたんですね。
    だから、夫の中もうまくいきませんでした。

    仕事中で尊敬する人と出会ったり
    すきな歌手ができてライブに行ったり
    私の人生やっと花が咲きました。
    桜の季節はみんな違います。

    ユーザーID:8634271277

  • トピ主です

    みなさま、ありがとうございます。
    みなさまの文章がとても分かりやすく、お言葉一つ一つが心に響き、強くうなづきながら読ませていただいてます。思わず、心にとめておきたい言葉の数々をメモ帳に書きました。
    しばらく仕事の時もお出かけの際も持ち歩いて、へこんできた時にすぐ見て元気をもらおうと思います。

    母自身、親である祖母からの愛情が足りなかった上に、愛情の薄い人と結婚してしまい、不運だったのでしょう。ただ、それを自分で克服しようとせず、子供たちに依存して自分を認められたい、褒められたい、という気持ちを押し付け、言うことをきかなければ激怒、という間違いには、もう一生気づかないでしょうね。。
    私も多分アダルトチルドレン、家庭では道化役でした。
    だから今でも母親からは馬鹿キャラで八方美人で天然で、みたいなレッテルです。うんざりですが、私は私、今は今、なんですよね?私は見た目明るい?らしいので、人間関係では深入りせずその場だけ丁寧に応対できて、あとは仕事を一生懸命集中したり・・・そこから始めれば友達もできるのでしょうか。

    まだまだレス、お待ちしてます!

    ユーザーID:9423912601

  • わかります

    私も両親が仲が悪く喧嘩ばかり、子供の頃から毎日のように、母から父の愚痴を聞かされて育ちました。
    大人になっても他人が信じられず、人の顔色を伺う癖が抜けないので、人といても疲れてしまい、一人でいる方が楽でした。

    最近、友人との話の中で、
    「親が夫婦喧嘩しているのを見たこと無いし、親から怒られたことも無い。母が父の悪口をいうのを聞いた事もない」という話を聞いて驚きました。
    その友人は、普段から穏やかで人の悪口も言わず、純粋で誰からも好かれる人なので、どうしたらこんな人になれるのだろうと考えていましたが、やはり環境が人を作るのだと納得しました。

    親のせいにはしたくないですが、散々愚痴や八つ当たりをされた私はすっかり捻くれましたが、愚痴も聞かせず大事に育てられた兄は、裏表のない真っ直ぐな性格です。

    私は、結婚し両親から離れたことで、かなり乗り越えることができました。
    父と正反対の性格の男性を夫に選んだことで、男性に対する不信感も薄れました。

    ユーザーID:3362541253

  • 結婚願望は全くありませんね

    うちも同じような環境でした。
    行きたい大学にも行かせてもらい、贅沢とまではいきませんが、不自由ない生活をさせてもらっていました。
    ただ、両親がとにかく仲が悪い。母の愚痴の聞き役は本当に嫌でした。

    そんな家が嫌で、大学進学と同時に実家を出ました。
    そのせいか分かりませんが、特に生きづらいと言う事はありません。
    物理的に距離を取ると、両親の事も少し離れた立場で見れるようになりました。

    ただ、結婚願望は全くありませんね。
    結婚に対して良いイメージが持てないんです。結婚して幸せそうな友人を見てもです。

    母を見ていて、自分で稼げない女は離婚したくても出来ない、なんて不幸なんだろうと思い続けてきました。
    本当は、離婚したくなるような人と結婚しなければいいんですけど、そうは思えませんでした。

    と言う訳で、一生独身でも困らないように、また、仮に結婚した時でも何かあれば離婚できるよう、自分で自分を養う力を付ける事は出来ました。
    お陰で40代独身女ですが、なんとか食べていけます。
    その部分では、両親に感謝です。(苦笑)

    私も克服出来ていない一人かも。

    ユーザーID:9765091396

  • 私もです。

    35歳、夫と2歳の息子、お腹に赤ちゃんがいます。
    私の両親は今、離婚調停中です。
    原因はDVです。私も兄弟も父の母に対するDVを見て育ちました。
    子供のころはとても怖かったです。学校から家に帰る途中、家には母がいないような気がする日が何度もありました。
    でも、母は一番下の弟が大学を卒業し、就職するまで耐えました。そして、今離婚すべく、頑張っています。
    私は母の見方ですが、父はそれが気に入らないみたいで、私の家に押し掛けてきたりします。暴力や暴言を繰り返した人をなんでフォローしないといけないんでしょうね。さっぱり意味がわかりません。

    それを親に感謝しないのか!なんて、平気で言うんですよ。
    孫に会う権利があるなんて言うんですよ。DVなんて横文字で言うと薄れますが、傷害罪・暴行罪ですよね。何でそんなことをする人に2歳の息子を会わせることができるでしょう。私も生き辛さを感じています。世間から見たら親に感謝しない、人でなしなんじゃないかって…。すみません。
    私が愚痴を言っても仕方ないですよね。
    思わずこぼしてしまいました。

    ユーザーID:0439063076

  • やっぱり・・・・

    40代です。
    子供のころから自分の存在(?)に違和感を覚えていました。
    父は
    男性優位
    稼いでいる俺さまが一番偉い
    俺さまに似れば出来のいい子供になったはずだ
    子供を馬鹿呼ばわり
    意味不明なことで突然怒鳴りだす
    家族の物を勝手に捨てる
    何十年も言っても全く聞く耳なし
    おまけに『俺は捨てていない』と大嘘
    70代の今でも『この家の大統領は俺だ』と言ってます

    人間不振
    自己評価低い
    自虐的
    自己破滅型
    話し合いが苦手
    キレやすい

    探したらまだまだある

    分析は出来ていると思うけど私ひとりの力では抜け出せない気がします

    子供は親を選んで生まれてくるという説が本当ならば、ますます私は何なの?ですね。
    暗くてゴメンよ★

    ユーザーID:9079935448

  • やはり反面教師

    うちの両親もずっと不仲です。
    私が物心つく頃から二人が談笑している姿を見たことがありません。
    今でもなぜ夫婦でいられるのか不思議です。
    二人はお見合いだそうですが
    結婚を決めるかどうか(付き合うかどうか?)の時に
    父は「どっちでもいい」と言ったそうで・・・。
    それで結婚ですよ。
    きっかけはどうであれその後上手くいっていれば良かったのでしょうが
    案の定な結婚生活ですからね。
    それを恥ずかしげもなく娘に聞かせる母親。
    最低です。

    虐待はなかったものの家族旅行なんて一回もない
    つまらない家庭でしたね。

    成長するに連れて生きづらさを感じました。
    今でも人付き合いは苦手で
    周りの人皆が自分を馬鹿にしているんじゃないかと思うこともあります。

    寂しさを感じながらも一人でいる方が楽だと思ってしまいます。

    ですが優しい主人と出会い温かい家庭を築けていると思っています。
    天真爛漫な子供を見ていると
    自分のようにならなくて良かったと心底思いますね。
    親を反面教師にできたおかげだと。
    自分はこの先もこんなんだと思いますが
    子供が幸せならそれで充分です。

    ユーザーID:1197754683

  • 1人が一番

    両親が仲がいいところは見たことがなく、小学3年で離婚し、父と姉、母と私で別居しました。母は父を「あれ」と呼び憎しみ、嫌っていました。普通じゃありえない家庭です。父も母を嫌っていました。その頃の家庭の中は暗かったです。離婚が成立して、姉と父とは別居となりましたが、やっと平和になりました。なので、いささか私は暗い小学生だったと思います。
    その後も、結婚したい願望はほとんどなく、独身しか考えられません。母は私が結婚するのを望んでいたといいますが、両親が争ってきたのをみているので、結婚したくないのです。
    結婚したくないというと、ネガティブといわれますが、幸せな家庭の人には理解できないと思います。結婚に嫌悪感があるので仕方ないです。主様も、少なからず、ご家庭の環境が影響していると思います。1人だと争うことはありませんよね。わかります、その気持ち。

    ユーザーID:6762121715

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