元夫の義理両親へ...

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恋愛・結婚・離婚

すがりん

昨年離婚しました。
その際の各両親への報告は各自ということにしました。

元々親への報告はすべてが事後報告で今までも結構やきもきしてることを義母から聞いていたので多分、今回の報告も親にとっては青天の霹靂だったと思います。

離婚後はまったく連絡をしてないわけですが時間が経つにつれ、私は元夫への情より義理両親への恩が強くなり、一度は年賀状書こうかと思いましたが相手の状況がわからないので(もしかしたら喪中になるようなことがあるかもしれない)やめました。ですが、やはり一度ちゃんとあいさつしたい気持ちが強くなり、寒中見舞いという形で手紙を出そうかと思ってます。


でもこれは、義理両親からしたら失礼ですか?
不躾ですか?

内容としては
・私達二人の至らなさからこういう結果になってしまって申し訳ありません。(理由は言わないつもりです)
・別々の道を歩むことになりますがこの別れをいい方向に持って行きます。(バネに、とかそんな感じ)
・短い間でしたが、ご指導、ご鞭撻ありがとうございました。
・お体に気を付けてお過ごしください。

まだ、文章が定まってないので箇条書きですがこんな感じの手紙を送ろうと思ってます。
あと、今までの手紙も手書きだったのですが、今回も手書きで大丈夫でしょうか?


---
去年と言っても離婚したのは9月です。

ユーザーID:8162395689

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  • 寒中見舞いは変な感じがします。

    年賀状も書かなくて結果的に良かったと思いますよ。
    喪中の心配より、最後の挨拶を年賀状でするのがおかしいですし。

    私だったら、寒中見舞いではなく封書にして、普通の手紙を書きます。(手書きで)
    季節の挨拶としては出しません。

    ただ・・・離婚は9月なんですよね。
    正直、今更感があるので、出すならとにかく早めの方がいいでしょう。

    ユーザーID:6390268411

  • 義両親さまの性分によるでしょうが。

    息子の元嫁であるあなたからの、
    そういう「清々したような立派な手紙」をもらって、
    嬉しいものかな・・?

    ちょっとわかりません。
    とても興味深いトピです。
    皆さんのレスを注目していますね。

    ユーザーID:7789845749

  • お手紙

    年賀状とか寒中見舞いとかではなく、お手紙で良いのではないでしょうか。

    元義理のご両親へ年賀状を書くつもりだったと仰っていますが、
    「今年もよろしくお願いします」と書くつもりだったのでしょうか?

    年賀状などは「これからも変わらぬお付き合いをよろしくお願いします」
    という意味で出すのですよ?
    出さなくて良かったですね。

    ただの「お手紙」で良いと思います。
    内容はトピに書いてある内容で良いと思います。
    もちろん手書きで書きましょう。

    ただ、ご両親からのお返事は期待しない事です。

    ユーザーID:5220550754

  • 心が通い合いますか・・・?

    離婚すればもう義両親でも嫁でもないただの他人です。

    知人として今後も付き合いたいと思うのなら、それなりの礼を尽くして挨拶すればよい。

    それ程のつもりが無いのであれば、先方にとっては無意味でご自分にとっては気持ちの負担を軽減するだけの、あいさつ状など何の意味もないと思います。

    どのような事情で離婚されたのか知りませんが、先方だって心に傷を負っている筈です。そこに元嫁が連絡してくるというのは、単に「離婚については私には落ち度はありませんでした」と主張しているように思われないでしょうか。

    もっともそれが目的なら、堂々とお書きになれば良いでしょう。

    ユーザーID:9107703512

  • 言わぬが花

    すがりん様

    義両親を巻き込まずお二人で結論を出されたことはとても賢明だったと思いますし、トピ主様が恩を感じている義両親にはよく思われたい、いいイメージを残しておきたいと考えるお気持ちは分からなくもありません。

    でも、究極のところ親は自分の子どもがかわいいもの。あなたは結局は他人です。

    ご夫婦にお子さんはいらっしゃらなかったのでしょうか。
    であればなおさら、(二人で出した結論にせよ)自分の息子を離婚という悲しい状況に導いた嫁への感情は複雑であるはず。

    >別々の道を歩むことになりますがこの別れをいい方向に持って行きます。(バネに、とかそんな感じ)

    どういう表現を使おうと、義両親からしてみれば「うちの息子では不満だったというのか」「息子を踏み台にして自分は幸せになろうと?」と買わなくてもいい恨みを買うことになりませんか。

    それに、親への報告は各自で、ということにしたのにトピ主様から手紙を出したら元ご主人はどうお思いになるか。「話が違う」「自分だけいい子ぶって」ということになりませんか。

    過去よりも、これからのご自身の幸せに気持ちを向けて下さい。

    ユーザーID:6941278307

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  • 失礼ではないけど

    >元々親への報告はすべてが事後報告で今までも結構やきもきしてることを義母から聞いていた 

    この部分だけを深読みすると義親さんは、トピ主が義親さんに対して感じているような気持ちは無いような気がします。
    そもそも離婚理由もトピ主の口からは、義親には話していないんですよね。
    なら元夫が有責の離婚の場合なら、自分可愛さにトピ主の事を悪妻にしているかもしれません。

    トピ主の離婚が話し合いの末、夫婦共に責任がない今時の別れ方だとしても義親は知りません。
    そんな義親の手元に元嫁から微妙な事後報告と、今までの御礼を兼ねた寒中見舞いが届けばモヤモヤします。

    私は姑世代の年齢です。
    私の息子が詳しい話も無しに離婚して、元義娘から手紙が届いた時の気持ちを想像した結果のレスです。

    ユーザーID:3426968095

  • ありがとうございます。トピ主です

    寒中見舞いというか、自分は封書のつもりで書いてました。すみません。もし出すとしても季節の挨拶としては出さないことにします。返事は期待してません。
    今後も知人として、、付き合えるとは思ってません。ご両親も迷惑だと思います。

    私は義理両親によく思われたくてやろうとしてません。むしろ罵ってもらってもいいと思ってます。今回のことは私の落ち度でこうなったかもしれませんし。(実際はわかりませんが)

    ただ、義理両親からは「息子の嫁」という立場だからかもしれませんが毎年の誕生日にはプレゼントを、年一回の旅行にも誘っていただいたし、私達からのプレゼント(父の日・母の日)には喜んでいただいて、本当に色々と関得てくださったのに申し訳ないという気持ちが大きいです。
    私達が帰省した時窮屈でないようにと、建て替えた家には私達の部屋も設けてくださいました。
    そんな気持ちを無碍にするように離婚、連絡もなしにさよならでは...と思った次第です。

    ユーザーID:8162395689

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます。トピ主です2

    元夫からしてみれば報告は各自でと言ったのに契約違反だと思われそうで今まで連絡しなかったのです。ですが何も言わず別れたことへの罪悪感というか恩を仇で返すようで一言お礼を申し上げたいというのが始まりです。
    その夫への情<義理両親に対しての恩が大きくなりこのままではいけないのでは?でも出すなら早めがいいのでは?と思いました。
    実両親は一度は止めましたがすがりんが出したいというなら思うようにしてみたら?と言ってくれてます。。

    竹子様
    名指しで申し訳ありません。
    私からは離婚の理由を言うつもりはありません。どう考えても主観が入ってしまうからです。

    それでもモヤモヤしてしまいますか?
    私は無頓着で察しが悪いので、もしよかったら「モヤモヤ」というのをもう少し具体的に聞かせてもらえませんか?
    いい意味ではないことは分かってます…


    自分は元夫に対しても、元義理両親に対しても悪妻でいいんです。
    少し前はしんどかったのですが、今は、あまり気にしてません。
    寧ろそうなることで義理両親が楽になれば、とも思ってます。

    この気持ち自体よくないことなのでしょうか?

    ユーザーID:8162395689

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス拝見しました。2度目です。

    私は「竹子」さんの立場ではありませんが、
    「竹子」さんのレスのモヤモヤの中身はなんとなくわかりましたよ。
    そして、
    仮にあなたが離婚理由を隠して(主観が入るから)、
    手紙を出したとしても、
    読む親側にはモヤモヤさせるでしょうね。

    子供の離婚という不幸に見舞われた義親、
    あなたの親もそういった意味では不幸です。
    で、
    親というもの、
    息子を捨てたあなたを「あなたも元気でね」
    なんてスッキリ思えるものでしょうか?
    あなたには将来はあるけど、
    親には将来は見えてるからね。

    ハッキリ言いますよ(笑)!
    親は自分の子供が可愛いのは分かりますよね、
    あなたが「義親を思いやる立派な手紙をしたためる」のを読むだけで、
    腹が立つものだと思いますよ。
    頭に血が上るでしょうね。

    反省文ならともかく、
    感謝の手紙って、要らないよ(笑)。
    なら、息子を捨てるなよって思うよ。

    でも、あなたは、
    自分が恨まれても罵られても手紙を書いておきたいと言う。
    そのエゴが、
    親側には犯罪的にもう理解不能で(笑)。

    ユーザーID:7789845749

  • 私の息子も離婚しました。

    やはり過ぎた事はそっとしておくことが壱番かも・・・
    義理のご両親も息子たちの離婚によって傷ついています。

    元お嫁さんからお手紙をもらい、その手紙によって
    義理のご両親が癒されるのなら良いですが
    つらい思いをするかもしれません。
    (トピ主さんがよいお嫁さんだったらなおのこと)

    今では早く忘れることが壱番だと思っています。

    ユーザーID:3363952082

  • 内容がよくないと思う

    ・私達二人の至らなさから
    ・別々の道を歩むことになりますがこの別れをいい方向に

    この2つはダメです。「二人のいたらなさ」?「あんたの息子もいたらなかった」と言っていますよね。「この別れをいい方向に」?「あんたの息子と別れて幸せになります」って言っていますよね。両方とも大変×100000000失礼だと思います。

    書くのなら、義両親がいかに素晴らしい人間だったかを書く事です。

    「「息子の嫁」という立場だからかもしれませんが、毎年の誕生日にはプレゼントを、年一回の旅行にも誘っていただいたし、私達からのプレゼント(父の日・母の日)には喜んでいただいて、本当に色々と関得てくださったのに申し訳ないという気持ちが大きいです。
    私達が帰省した時窮屈でないようにと、建て替えた家には私達の部屋も設けてくださいました。
    そんな気持ちを無碍にするように離婚、連絡もなしにさよならでは..」

    ↑これを書けばいいんですよ。私はお二人の親切と優しさが嬉しかった、それなのに無下にするように離婚し、連絡もなしにさよならするのが心苦しい、お礼を言わさせてください、とね。

    ユーザーID:2616667634

  • 止めなさい。

    罪悪感はあるかもしれませんが、後から挨拶と言う事ならば各自報告、何でも事後報告は止めるべきでしたね。

    親を馬鹿にしてますよ。


    建て替えの時に部屋まで作って下さった他諸々恩があるのでしたら最後位きちんと夫婦で双方の親に挨拶位するべきでしょう。


    全て今更です。

    やっと気持ちが納まりかけた時に蒸し返すのは止めなさい。


    迷惑ですよ。

    ユーザーID:1988480634

  • 逆で考えてみたら良いんじゃないかな

    元旦那さまからトピ主さんのご両親に手紙がきました。

    トピ主さんはどう思いますか?
    トピ主さんのご両親は?

    ユーザーID:5786200596

  • 二度目です

    お手紙を出すか出さないかの判断は
    離婚理由と義両親の性格をよく考えて
    トピ主さんの決めることだと思います。

    ここに離婚理由が書いてないので
    皆さんに聞いても仕方ないのでは・・・

    元ご主人の有責で離婚した場合は
    トピ主さんの事を義両親が案じていると思うので
    お手紙を出しても良いと思います。
    トピ主さん心が優しいですね。

    ユーザーID:3363952082

  • 二度目です。気持ちは分かるけど

    夫婦の問題に義両親が関わったことで苦い思いをした経験があります。
    それまで義両親にはとてもよくしてもらっていました。
    二人だけで結論を出して別れていたら、私もきっと同じ気持ちになったと思います。

    でも関わられて分かりました。
    どんなに関係が良くても嫁は他人。
    明らかに夫に原因があったのに(だからこそ、かも)手のひらを返したかのごとく息子をかばい、「私が息子をそうさせた」と決めつけてました。

    >自分は元夫に対しても、元義理両親に対しても悪妻でいいんです
    >寧ろそうなることで義理両親が楽になれば、とも思ってます

    自分が悪役を引き受けて義両親を楽にしてあげるってことですよね。
    なら、なおのこと何もしないことです。
    なぜなら、あなたとの関わりが断たれてはじめて義両親は心おきなくあなたを悪者にできるのですよ。

    「私が悪かったんです」って名乗り出てこられたら「そのとおりよ」と思っていても口にはできなくなる。
    ご自分が義両親に良く思われていると思いこんでいるようですが、決してそうではないのです。

    わざわざ現実を暴露しない。もう終わったことなんですから。

    ユーザーID:6941278307

  • 自己満足です

    >むしろ罵ってもらってもいいと思ってます
    >悪妻でいいんです

    そう思うならば、あえて手紙を出す必要はないと思います。

    あなたの本音は「悪く言われたい悪く思われたい」ではなく

    不義理を義両親に謝罪することで

    あなた自身にある罪悪感を取り去りたいだけですよね。

    悪者になってもかまわないというのが本心ならば

    謝罪する必要もなければ義両親を気遣う気持ちを伝える必要もない。

    何もしなければいくらでも悪者になれます。

    あえてあなたの気持ちを伝えるということは

    良い人であると思われたいからです。

    きちんと礼儀を果たす人間と思われたい

    そういう気持ちが少なからずありますよね?

    それを伝えるということは自己満足でしかありませんよ。

    本当に心からの感謝と謝罪の気持ちがあるのなら

    なおさらお2人のことはそっとしておくべきです。

    ユーザーID:9698192974

  • モヤモヤ 1

    トピ主様が疑問を持たれたモヤモヤですが、レスに書いた様にあくまでも「私ならモヤモヤ」です。
    ですから、これも私の感じるモヤモヤになります。


    私には息子が居り既婚です。
    息子夫婦と私は仲が悪い訳では有りませんが、夏に数日の帰省時に会うだけです。
    私は独り暮らしですので、月に数回程度の割合で息子か義嫁から様子伺いのメールが来ます。
    その御礼の意味もあり義嫁の誕生日とクリスマスには息子夫婦の嗜好に合う物を贈っています。
    義娘の実家には中元・歳暮を贈らせて頂いています。 (これは完全に自己満足です)

    この程度の付き合いですが、息子夫婦が離婚すると急に聞かせれれば驚きますし慌てます。
    いい大人の別家庭の事と分かっていても、気持ちが付いていきません。
    なぜ、事前に離婚を匂わす話をしてくれなかったのか?
    もう色々と考えてしまいます。

    もしかしたら親の私が原因ではないのか?
    それとも息子が浮気でもしたのか?
    どうしてだろう、なぜだろう。
    こんな考えが頭を駆け巡ります。

    ユーザーID:3426968095

  • モヤモヤ 2

    肝心の息子夫婦は何も言わないし、私が口を挟む事ではない事も承知しています
    息子が話さない離婚原因を、私から聞いては駄目な事も充分に分かっています。

    でも親としては気になりますし、いくら義理の娘が良い子であっても彼女の事も勘繰ってしまいます。
    もしかしたら義理の娘が、仕事に生きたい等とか言いだしての離婚ではないだろうか?
    もう頭の中はパニックです。

    子供の事ですから「あら仕方ないわね、生き方はそれぞれだもの」なんて笑って済ますのは無理です。
    そんな時に元義理の娘から挨拶状が届き、内容が元義親の私に対する御礼だったら困ります。

    この女性は一体、何なのだろうか?
    私に感謝しているけど、詳しくは話せないの意味が頭では理解出来ても心は?です。
    トピ主さんは罪悪感と書かれていますが、文面でそれを感じれば余計に?です。
    やっと息子とも私とも、他人になったのを受け入れたんだから今更なにを言ってるんだろうです。

    長文でも上手く書けずに、申し訳ありません。
    モヤモヤの正体は、不安と疑問と怒りと悲しみのゴッタ煮みたいな物です。
    姑の我儘ですね

    ユーザーID:3426968095

  • 同じ事した人いました

    だからそういうお気持ちになる人がいるのはわかります

    ただ…受け取り拒否されて戻ってきたんですよ、お手紙(もちろん未開封)

    そんなこともあるので覚悟されて出してみたらいいんじゃないですか?

    それで自身の気持ちが収まるなら・・

    ユーザーID:2111970953

  • 息子の親の立場から

    手紙?

    いらない。やめてほしい。

    離婚したなら、どんなに可愛がっていたとしてももう他人。しかも(理由はわかりませんが)息子に見切りをつけた女としか見られません。

    親は誰だって自分の産んだ子が可愛い。

    いらぬ感情を沸き立たせる行為です。
    止めてください。

    あなたの思い出を美しくするがための、人生リセットの小道具にしないでほしい。

    ユーザーID:4469912071

  • すごく今更だと思う

    たまにそういう考えの方居ますよね・・・既に赤の他人になってしまってるのに・・

    今後知人としても関わらないし付き合えると思っても居なくて

    >義理両親によく思われたくてやろうとしてません。むしろ罵ってもらってもいいと思ってます

    益々何故挨拶が必要なのか意味不明です


    離婚したら赤の他人になると言う事ですので
    そこまで思い入れがあるならば離婚前、又は離婚直後に直接挨拶するべきだったのでは?

    過ぎてしまった事で変えられないけど 何をしようとしてるの?って感じです。


    別れた元旦那から自分の親に手紙が届いたとしたら・・・主さまの両親は丁寧にありがとうと喜ぶタイプの方なのでしょうか?


    う〜ん・・・不思議です

    ユーザーID:7293805551

  • その手紙は自己満足でしかありません

    悪者扱いでも罵られても良いというのがトピ主さんの本音なら、そもそも手紙を出す必要は全くありません。「あれだけ良くしてやったのに、とんでもない(元)嫁だった!」と思われても構わないんでしょう?ならどうして今さら挨拶しようとするの?

    自己矛盾してるんですよ、貴方。

    トピ主さんは自分を良く見せたい。心の底で「こんな事になって残念だけど貴女は良い子だったわ」と評価して欲しい、最後まで律儀な子だと感心してもらいたい。だから手紙を…て発想になるんやと思います。自分の罪悪感を軽減するために。

    私は身内に離婚者がいるから思うのですが、離婚は否応なく人間関係を引き裂くんですよ。上手く行かなかった夫婦が他人に戻ると、その周囲もある日突然に(義理)家族との繋がりを断ち切られ行き場のない葛藤を抱えたりもします。たまたま良好な関係であってもバッサリ、自分自身の意志に関係なく。そういうものなんです。

    貴女に出来る事は心で元義両親に詫び静かに罪悪感を引き受けることだけだと思います。

    ユーザーID:3200211334

  • 悪妻と思われたほうがいいなら

    手紙なんて要らないのでは?
    最後に挨拶したいなら行く方がいい。
    時間も経っているのに、いまさらありがとうございましたって言われてもね。
    手紙って返事出さないかぎり一方的なものになるし、読んであれこれ思う事あっても義両親は手紙は書かないのではないかなと思うのです。

    もしトピ主が出した手紙に返信がきて離婚理由を聞いてこられても知らせるつもりがない、ということはさらなる返事は出さない?
    それともそれは言えませんって返事する?
    なんだかすっきりしない、なんにせよ一体あの手紙はなんだったんだってことになるような。

    私ならお礼やけじめなら会って挨拶するし、直接には言いにくい話が書いてあるわけでもなく、もやもやというか何がしたいんだ?って思うと思います。

    ユーザーID:8498503853

  • トピ主です。

    回答ありがとうございました。
    たくさん悩みましたが手紙を送らないことにしました。

    以前、元夫から元義理両親に保証人サインをもらいに行った時、お義母さんからの言伝で「挨拶した方がいいかしら、何かした方がいいかしら」と聞いてました。その時はああ、電話しなきゃと思ったのですが各自で、という話もしていたし電話しても何を話したらいいか自分も落ち着いて考えることができませんでした。

    自分がやっと落ち着いてきたから相手に連絡しようなんて失礼ですよね。


    竹子様
    前は名指しで聞いてしまってすみません。
    竹子様のモヤモヤ、自分がお義母さんに対してこう思ってるのでは?と思ったことそのままでした。だから自分が悪かったんです。すみませんって言おうと思ってました。

    それすら、きっと赤の他人から手紙が来ることはとても迷惑な話だったんですね。少しさみしいですけど仕方ないんですね。。

    みなさん、聞いてくれてありがとうございました。

    ユーザーID:1623266829

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