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子供を育てていないじゃない...それを言っちゃあ、おしまいよ

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家族・友人・人間関係

ぽち

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
既婚者、子供なしです。

先日、年配の方(女性)とお茶飲み会をしました。
話題は、年配の方は親目線、私は子目線で話す「家族について」が主でした。

私の両親は所謂、毒親の部類なので、年配の方が子供を想う気持ちを力説されても響くどころか、
「親の気持ちをわかってほしい」と訴えられる方が苦痛です。

会話の流れで、「子供を育てていないから、親の苦労がわからない」と言われました。

その場では流しましたが、引っかかっています。
体の理由で子供は作れません。
最近になり、子供のいない生活を夫婦共々で受け止め前向きにやっていこうと思ってた時期でした。
致し方ない理由で子供が作れませんでした。

それに付け加え、他人様に「親の気持ちを理解しなさい」と、親の役目をきちんと果たしたと自負している方に正論を唱えられても、
私は毒親に育てられ、苦い過去を持っているので、そう言われると葛藤してしまいます。
私の過去を知らない方なので、親の気持ちを昏々と説明されてるだけなら良かったのですが、
子供を育てていないから-と言われると、正直凹みました。

子供を育てていないから、親の気持ちがわからないのか?
子供を育てれば毒親だったけど、その親の気持ちが理解できるのか、など。
言われなくても、今まで何度も自問自答しました。

ただ、毒親云々のことでの脳内葛藤中は置いといて。
その言葉を言ってしまったらお終いじゃないかということ。
私も相手も、お互いの詳しい事までは知らない。
それならば、正しいか正しくないではなく、お互い話す言い分を「お茶会」の場だけでも尊重してあげればいいだけのような気がします。

凹む私が弱いのでしょうか。

ユーザーID:7861391480

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  • 難しいですが

    相手は主さんの過去を知らないので致し方ない部分もあると思います。

    確かに子育てをしてみなければわからなかった親の苦労がたくさんあります。
    しかし全ての親が良い親ではないという現実もあるわけで・・・
    その年配女性の周りでは主さんのご両親のような人がいなかったのでしょう。
    なので主さんの気持ちを汲み取る事ができなかった。
    これも言ってみれば
    『毒親に育てられていないから子の苦しみがわからない』
    ということになるのでしょう。

    今回のことは話中に出てきていた「家族について」であり
    それは世間の標準的な家族構成に基づいた話になるのではないでしょうか。

    そこで主さんの葛藤に気付くのは難しいでしょう。
    主さんも自らその事を話題にすることもなさそうですし、
    「お茶会」の場のみであれば主さん側が引いて相手の意見にうなずくので良いと思います。
    だいたいそういう時はお互いに『こちらの気持ちを理解して欲しい』という
    感情になっていますから主さんが相手を理解してあげれば丸く収まります。
    (フリだけでいいんです)
    辛ければそういう話題には参加しないのが一番かな。

    ユーザーID:8544745404

  • 確かにね

    実際、子供持ってないと親の気持ちはわからないと思いますよ。
    子供持たないと、視点は子供の立場のまま。

    一度、10歳年上の女性で既婚子供無しの人に、子供の事で、『そんな事いったらかわいそう!』と言われました。
    子供本人には言わないけど、愚痴ってあると思います。
    その程度の事でしたけどね。

    そこで思いました、子供を育ててないとわからないよって。噛み殺しましたけど。でも、噛み殺したら、こっちの
    精神安定上は、悪い方向に。

    愚痴る相手を間違えた私がいけなかったですね。

    でも、思いますよ、子供いなきゃわからない事はあるとは。

    ユーザーID:4781541083

  • 想像力のないバカだと思う

    親にお腹をけられ
    子供を授かれない体になった自分に
    親の気持ちを理解しろと言われても
    苦しいです

    ここまで言わないとわからないし
    言っても「そんな事情は知らなかったから」と
    言い訳する人間が大多数です

    そして言う事で不利益を被るのもこちら

    毒親持ちの苦労って
    果てしないですね

    ユーザーID:4028835145

  • 年配の人に同意しなければ、相手の人生を否定と同じ

    年配の人の話すことを1つの意見と思っているから、傷ついたり、モヤモヤしたりすると思いますが
    年配の人はすでに人生経験を積み、今から子供を産み直したり、育て直したりできません
    その話を1意見と思って聞いて、トピ主さんは自分自身を傷つけられたと感じたのかもしれませんが
    年配の人はもっともっと、否定されたくないと思っていますので
    相手が反論できないように「子供を産んでないからわからない」と言ったのです
    若い人でも、子供を育てた人は、育ててない人に言いますが
    年配の人が言うそれは、それ以上に防御の意味合いが強いですし
    若輩者に否定されてたまるか、という要らぬプライドもあります。

    知らずに傷つけることって、自分も可能性があることですからね。
    必要がない時に、自分の考えを強く述べないのは大事だと思います。
    正しくても正しくなくても、一様に傷つけることがあります。
    私はむしろ年を重ねるほど、意見表明を控えていく方が賢明だと思うようになりました。

    ユーザーID:1491537904

  • 仕方ないかも。

    気持ちわかります。すごくわかります。
    私の母もいまだに毒親ですから。

    でも、やはりこればかりはそう言われてしまっても仕方ないかも。

    子育ては、想像以上に大変ですし苦労もしますし、
    一番言えるのは「親は子が思っている以上に我が子のことが
    心配で心配でしかたありません」

    だからつい、口うるさくなってしまうのが母親というものです。
    私も小学生の息子がいますが、心配のあまりつい口うるさく
    言ってしまう自分がいます。

    >>子供を育てていないから、親の苦労がわからない

    これは今後も誰かしらにいわれ続けてしまったり
    そう思われたりしてしまうことかもしれませんね。
    私もそんなこと言ったことありませんが、子がいない友達に
    そう思ってしまう事があります。

    そのメンバーでのお茶の会には行かない方がいいのではないでしょうか。
    私もそんなメンバーでのお茶会はごめんです。。。

    ユーザーID:2912285905

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  • 気にしないでください

    30代既婚子供なしです。言われたことありますよー。
    子供がいないひとにはわからないでしょうって。

    あなたには子供がいない人間の気持ちは
    わからないでしょうね、と言い返したらいいんですよ。
    わかるとかわからないとか、なんなんそれって感じ。
    そんなこと言い出したら全部そうじゃないって思う。

    ごめんねー、わかんないよー、だけどそれを言うかー、普通。

    だから、気にしないでいいのよ。そんなん。
    子供がいる人はあっさり、そんなこと言ってくれちゃいますが
    なぁんも考えてないのよ。
    うがった見方をすると、こちらを傷つけたくて言ってるんです。

    相手にしないでくださいね。子供ほしくてもできない気持ち、本当にわかるから。
    夫婦二人の幸せ、見つけていきましょう、一緒に。

    ユーザーID:4603258617

  • 真っ向からとらえすぎ

    毒親に育てられたトピ主さんにはご同情申し上げますが、はっきりいってマイノリティーです。
    一般論にすらつっかかり、自分の体験と照らし合わせて、バトルしてたんじゃ、人間関係は円滑にいきませんよ。

    私は毒親に育てられたけど、まあ一般的には親は子を思うものなんだろうな、とも思えないんですか?

    トピ主さんの境遇をしらない人からすれば、子を想う親の気持ちを真っ向から否定するトピ主さんはかなり異分子だし、なるほど「子育てしてないからこんな考え方になっちゃうのかな」と思われたってしかたありません。

    いろいろな方面にコンプレックスがあるようですが、些細なことは流して生きていった方が楽ですよ。
    あなたもそうだし、まわりもね。

    ユーザーID:6757639129

  • 弱いんじゃなくて

    真面目なんだと思いますよ、トピ主さん。
    そんなに思いつめずとも
    【人それぞれでヨシ】って話だと思います。

    でも、子どもを育ててないなら親の気持ちはわからない。
    それは全く正しい意見だと私は思ってます。
    ただ、返す刀で「毒親に育てられた子の気持ちは
    あなたにわからない」と言う権利もトピ主さんにはあります。
    だけどそんな陣取り合戦みたいに
    自分の言い分ばかり認めてもらいたがったら、
    楽しい会話はできないですよね。

    私は子持ちのアラフィフですが、私の友人達には
    子育て経験者はひとりもおりません。
    少数派の悲しさ、子育ての苦労話など誰も聞いてくれなかったし、
    私も「わからない」友人達に話そうとまで思わなかった。
    育児初期に少々試みたこともありましたが、
    逆にこちらが傷つくことも多かったですよ。

    今や「親の心配がうざい」なんて言う独身友人達に
    「私なら娘が電話くれただけで嬉しいよ。電話してあげたら」と
    説教するに留めてます(笑)
    生き方が違う同士が尊重できる、平和な距離や話題ってありますよ。
    自分の生き方や人格まで責めなくても済む、
    ゆるいおつきあいをすればよろしいのです。

    ユーザーID:9084449922

  • 経験談

    子育てに限らず、経験してみて初めてわかる事ってありませんか?

    私も毒親の元で育ちました。親になった今、あの頃の親はこうだったのか!とわかる事が多々あります。
    で、わかるけど自分は子供にはするまい・やっぱり親は毒だった・親の立場なら致し方なかったな…など、いろいろ見えてきましたよ。
    親・子供の両方の立場から考えられるようになったということかな〜。

    人はみなそれぞれ家庭環境が違うので、子育てしてなきゃわからないも、それを言っちゃおしまいよも、どっちもどっちじゃないですかね?

    車の運転も、シミュレーションや学科や実技が素晴らしくても、実際に道路に出ると予期せぬ事がおきるので経験してわかる時もある、みたいな。

    ある意味お相手は正論ですが、あんまり気にしなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:1728421149

  • 年配の方とはお茶しないようにする

    尊重なんてしなくていいですよ。

    そのおばさんはたまたま、人の気持ちをはかれない自分の話がしたいだけのおばさんだ、って事です。

    私は40代ですが、子供がいない人にわざわざ
    「親の気持ちをわかってほしい」
    なんてうっとうしい話はしないし

    ましてや
    「子供を育てていないから、親の苦労がわからない」
    なんて無神経な事は言わない。

    年配になると、その辺の、触れてはいけない領域が分からなくなる女性もいるんだと思います。

    身内でもないのに、そんな赤の他人の、思いやりのない人の話なんて聞かなくていいし、尊重する必要なんて全くありません。

    もう、二度とお茶には誘わなくていいし、誘われても断固としてお断りしなさいな。

    ユーザーID:5382573653

  • 相手が年配ならその場だけ受け入れた振りで

    年配の方は自分の人生(子育てしてきた)を否定されるのは嫌なんだと思います。
    その方はトピ主様の生い立ちもご存じないですし。

    一々そんな人の言葉を真に受けていれば辛いだけだと思います。

    トピ主様と同様に私も子供なし(健康問題で)です。

    健康問題で子供を諦めた苦しみはトピ主様はわかっていてもお相手の女性はわかりません。
    子育ての苦労をトピ主様や私の様な出産を断念した人間にしか理解しきれないのと同じ。

    同調(同情)することは出来ても心底理解することは出来ないのです。

    自分の事を自分以外の人間が完全に理解するというのは殆ど不可能だという事。

    柔軟性のある人ならお互いの立場を尊重し合いますが年を取るとともに柔軟性も少なくなるのが人間です。

    まあ、流しましょう。
    今回はお相手の女性が器の小さな方だったという事です。

    トピ主様は弱くはないけど、気にしすぎてしまったのかと思います。
    (女性との関係が不明なのでトピだけでは推し量る事が出来ない部分もありますが)

    ユーザーID:5477612861

  • 流すに限る。

    その年配の方は、世間も視野も狭いんですよ。
    でも、自分の生き方を肯定して欲しいから、このような事を言うんです。

    真面目に受け取らない事。
    「すごいですね〜」「ほう〜」と感心して聞いていればいいんですよ。

    その方が話し終えて帰って行く時の表情が、その人の本心です。
    そういう方は寂しそうな顔をしていますよ。

    ユーザーID:0303167455

  • 失礼な人ですね

    トピ主さんに甘えて、つい無神経な事を言ってしまったのでしょう。
    「親の苦労」と言いますが、自分で決めて抱えた義務(子育て)ですから。
    余裕で楽しめないで他人を傷付けるような愚痴を言うようでは
    自分の親としての力の無さを公表しているようなものです。
    ですから、気にしちゃダメですよ。元気出して♪

    ユーザーID:6880932965

  • うーん…

    「お互いの詳しい事情までは知らない」ゆえの発言ですからね…
    まあ、多少なりとも気を使う人ならば相手の表に出てない事情も考慮するでしょうから
    その年配の女性は気が利かないタイプなのだなと推察出来ますが。
    それに歳を取れば取るほど自分の考えに固執するものです。
    そういう相手の言うことはいちいち突っかからないで聞き流すのが一番です。

    「親の苦労がわからない」と言われたということは、相手の話について
    トピ主さんは「私にはわからない」的な発言をしたのでは?(そうじゃないならごめんなさい)
    人は、自分の身の上話をする時は「他人にも私の気持ちを分かって欲しい」
    と思って話す場合が多いはず。年配の人もトピ主さんに同意して欲しかったのに
    それが得られなかったからそのように発言したのではないでしょうか。
    相手の言い分を尊重してあげればいい、というのなら、親の気持ちはわからなくても
    年配の方に共感してあげたらよかったのでは?

    まあ、とはいえトピ主さんが悪い、とは思いませんよ。
    トピ主さんが凹む気持ちは十分理解出来ます。

    ユーザーID:3148956506

  • 何も解決していないから

    結局、主さんが親との関係に対して、けりがついてないというか、まだ許せていない、のが問題なのだと思います。

    また、他人に対して、そこまでの配慮を求めるのは難しいでしょう。無自覚で他人を傷つけてしまうのはお互い様の部分もあります。
    他人がどんなバックグラウンドでも、どんな悩みをもっていても決して相手を傷つけない会話なんてないからです。主さんだって、すべての会話をそこまで配慮してるわけではないでしょう。
    それを求めるなら会話をしない、しかないです。
    傷つくのは図星だからです。親との関係修復から逃げてないで向き合って、答えをださないと永遠にこのままです。

    ユーザーID:5746376901

  • どういう「お茶飲み会」ですかっ!?

    年配者にとっては、
    若いあなたに「上から目線で説教」出来て、
    さぞかし気分のいいお茶会でしょうけどね。

    あなたにしてみたら、
    こんなムカつく「お茶飲み会」はないですよね。
    よく我慢しましたね。

    ユーザーID:6943030544

  • それは NG

    私も 主さん同様 子どもがいません。
    同年代は 就職 早い人は 孫のいる歳です。

    おまけに 毒親。今は 絶縁してます。

    言われてしまえば 子育てしていないから そうですけどね。
    だから どうなんじゃ とも 言いたいですね。

    子どもを産んだだけで 録に 躾も教育もしていない親は
    一杯いるでしょ とも 言いたい。

    子育てしたと言っても いい子に 育ったのですか?とも
    言いたい。

    だから それを 言っちゃ だめですよ。

    そんなことを 基準に 話をするのって どうなんでしょうね。

    私と同じような境遇の方がいたなんて 世の中 狭い。

    夫婦ふたりでも いいことありますよ。
    子どもに ふりまわされない 楽しい人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:1323790085

  • 仕方ないです

    主様のお気持ちお察しします。毒親さまに育てられたことお気の毒に思います。
    他人と接するということは、たくさんのストレスをうみます。
    他人の自慢、説教まがい、きかされる愚痴でさえも、心の琴線に触れてしまうこともあります。
    「子供を育てていないから親の気持ちがわからない」という言葉は、子供のいない人がいるかもしれないお茶飲み会では言ってはならないと思います。
    同じ境遇同士で「親の心子知らず」だと愚痴り合うレベルの話です。
    子供のいない人には反論はできないので、卑怯な人だと思いました。
    私の意見ですが(子あり)、親になってわかったことは親も結構エゴのかたまりかもしれないと思いました。
    特に毒親ではなく普通の親でも、「親の気持ち」の中には損得勘定があると思います。「こんなに苦労をして育てたのに、報われない」という思いが親にあるのです。「親の心」の押しつけは、親と子供との距離をさらに広げるし、子供には負担でしかありません。
    そういう不満を、その方はお茶会で子供のいないあなたにぶちまけたのだと思います。
    嫌な話題は人と接すれば、避けられないものですから、反論するか、無視するかです

    ユーザーID:1950138237

  • それを言っちゃあ、おしまいだよね〜ほんと

    経験していないから、わからない、って、そりゃそうだけど、経験してもわからない人だっているんだから、こういう言葉でとどめを刺す人って、嫌だな。

    第一、みんながみんな同じ経験をするわけでもないし。

    こういう言葉を言うと、相手は次の言葉がでませんよね。

    >正しいか正しくないではなく、お互い話す言い分を「お茶会」の場だけでも尊重してあげればいいだけのような気がします。

    これでいいと思いますよ。

    嫌な思いをしましたね。
    早く忘れましょう。

    ユーザーID:1486797076

  • うん、弱い

    私がそう言われたら「じゃあミステリ作家はみんな人を殺したことがあるのかよ」心の中でそう毒づきます。
    そして適当に相槌を打ちながら会っている時間が終わるのを待ちます。

    その発言をした人は自分が体験しないと何もわからない人なんでしょうね。
    だから子供がいない人には、それなりに事情がある場合があることもわからない。

    そういった人と付き合うなら強くなるべきです。
    そこまで強くなれないのなら、付き合わない決断をする程度には強さを持つべきだと思います。

    ユーザーID:0262972565

  • 元気出してくださいね

    独身の人には→結婚してないからわからない

    子供いない人には→子供を育ててないからわからない

    子供が女の子だけなら→男の子の子育ては大変なの

    子供が男の子だけなら→女の子を育ててないからわからない

    子供が一人なら→二人以上育ててないからわからない

    子供がいてもいなくても「〜してないから分からない」と言う人は言うんですよ。言わない人は言いません。

    愚痴られて黙って聞いてたのに締めの言葉がこれだとガッカリします。私は愚痴られないように逃げます。別の「わかるわかる」と言ってくれる相手に言うから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5335905270

  • 相手を悪者にする演技力を!

    モヤモヤするくらいなら、決して自分が悪者にならないように、相手が悪者になるような演技ができるくらい強くなりましょう。

    遠慮はいりませんよ。売られたケンカです。

    ユーザーID:8403036641

  • 言わなくていい言葉ですよね。

    例え心で思っても、望んでも出来ない方だっているだろうに、安易に口にしていい言葉だとは思いません。ですから年配女性が配慮に欠けていると思います。

    ですがその一言は私にとっては正解です。私は子供を産み育ててみて、初めて親の気持ちがわかったからです。それまでは理屈で「わかったつもり」でした。感情から本当の親の気持ちは、私は親になるまではわかっていなかった。

    ただ毒親の気持ちはわかりません。成人した子に毒親と呼ばれる親には、果たして私が感じている「親の気持ち」があるのかどうなのか、わからないからです。

    こういう事って経験しないとわからない事ですから。例えば一人っ子が兄弟姉妹の多い友達に「一人っ子の気持ちなんてわからないでしょ?」と言われても、そりゃあわかるわけがない。でもそれは兄弟の多い子のせいではない。

    だから言っても仕方の無い事として、良識ある大人は口にしない種類の言葉だと思います。私としては毒親の気持ちを理解する必要は無いように思います。
    毒親に育てられた方は世間一般の「親の気持ち」を知ったところで「それが何?」でしょうし、この話題は流していいのではないですか?

    ユーザーID:7185721661

  • 付き合いをやめて。

    「子供を育ててないから、親の気持ちはわからない。」って、
    「そりゃ、そうでしょうよ。」って、思いますけどね。

    トピ主さんは、傷ついてしまったのですね。
    私は、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    ただ、トピ主さんの経験した苦い過去まではわからないです。

    けれど、そういった本を読めば、苦しい思いにかられますし、
    トピのタイトルの発言は、それを経験した人に対して、
    非常にひどい言い方で、追い込んでいると感じられます。

    もう、会わないほうがいいのではないでしょうか。その方と。
    ずっと苦しんできたんだから、もういいじゃない。その話は。

    トピ主さんの気持ちもわからないんだよ、その方は。
    違いを尊重できる方と、談笑なさること、それを目的にしてね。

    ユーザーID:7139957472

  • 相手がハズレだっただけ

    いまどき、子供がいないことに意見する
    デリカシーの無い人は減っていますし、
    ハズレな相手だったんです。

    うちも毒親です。かなり猛毒。
    経済的な援助があるので、私は産後再就職して
    働いてますが、理由を明かせないまま
    ということもあり義実家に反感を買ってます。

    毒親育ちの私が子供を持って、
    親の視点になって感じたこと。

    なんでこんな簡単なことが出来ない!
    子供のためになることを考えたら、
    自己犠牲だろうが当然できるし、
    なんでも出来るだろうが!!
    やっぱり、うちの親は最低だ、です。

    父は音信不通なんで、母には伝えました。
    衣食住、全て面倒みてましたから。

    父親を大切にしないと不幸になるとか、
    呪いめいたことも他人からは言われます。
    借金、暴力、家族の金品強奪ですが、
    親にされた仕打ちは人には言いませんから。

    私は自分で解決して来たから、
    誰に何を言われようが諦めてます。
    同じ苦労を知らない人に、何を言っても無駄。
    時間も気力も無駄なんです。

    親に傷つけられて、更に無知な他人に
    傷つけられて。
    悔しいですよね。

    あなたは甘くなんかないですよ。
    だから、忘れてあげましょう。

    ユーザーID:0419812222

  • 逆も真なり

    私も子どものいない既婚者です。
    そう言われたこと、およびそう思っているんだろうな、と会話の中で思ったことは何度かあります。

    でも逆も真なり、じゃありませんか?
    子供を育てるのは確かに大変な事だろうなと思います。
    でも子供を持つことで見えなくなること、感じられなくなることもたくさんありますよね。それは子供を持ってしまったら絶対にわからないこと。
    (男性は子供を持ってもそうならない方も多い気もしますが)

    子供がいないからこそ気付くし、傷ついたりすることだってありますよね。それが絶対に子持ちの女性にはリアルにはわからないとおもうのです。

    それってある病気をしたことがない人にはそのつらさがわからないのと同じ、そのくらいに考えて見てはいかがでしょうか?

    それになんとなく、子供のいない人が子供のいる人にわからない!と面と向かって言うことはない。でも逆は結構あるということは、それだけ大変でつらいんだろうなという気がしますが。

    ユーザーID:7757468961

  • トピ主です

    厳しいご意見から共感して下さるご意見等、有難く読ませて頂いてます。
    ありがとうございます。

    年配者の話は基本的に受身態勢で傾聴をすることを心掛けています。
    家族についての話題になっても、お互いに家族の内情を詳しくは知らないのだし、
    あれこれと他人が口を出すことではないと、私の中では線を引いていました。

    いつも母目線で、
    「お母さんもきっと同じように感じてる」
    「お母さんも優しい言葉をかけてもらいたい」
    「お母さんも、お母さんも・・・」と半分、お説教交じりに言われる事が多く、
    今回も同じです。
    そして、私が何でも話を「はい、そうですね」と聴いているのも、気を遣い過ぎていると言われました。

    私より年配ですし、今までの人生のベースがある。
    ましてや、私の母でもない方に対し、意見や反論をするなど考えてもいません。
    ですが、あまりにも母目線のお説教が続くので、
    いつもなら「そうですね」と頷きますが、私の中で両親に対して決着をつけている時期だったので、
    つい娘目線の言葉を出したのだと思います。
    ただし、それは我が母に対しての言葉です。

    続きます。

    ユーザーID:7861391480

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そうですね

    一般論に噛みついてもしょうがないじゃないですか。
    だって、その通りだもの。
    私も子を持って親の気持ちをわかったクチですし。
    あなたの背景を知らずに話す人に、
    「そうじゃない!」と言ってみたところで、
    毒親を持たない人にはあなたの気持ちを分かりようがないんですから。

    私も母とは色々ありながら、でも亡くなって13年経ち
    今こうしてわが子を産んで母親をしていられるのも
    母が私を産んで、育ててくれたからと思えるようになりました。
    中学生にになっても私服の1枚も買ってもらえず、友達と
    遊びに行くこともできなかったし、冬に通学用のコートさえ買って
    もらえなかったけど、高校に入り危機を感じてバイトして学費を払い
    お金を貯めて少しの服を買ったり、免許を取ったり
    早くから金銭的には自立してたな〜とか、感慨深いです。

    そんな説明を他人にするなんてバカらしい。
    言いたい人には言わせておけばいいのです。
    そうね〜、そうね〜、と。

    ユーザーID:4273484871

  • その方とお付き合いは控えて

    想像力の無い紋切り型の考えしか持たない人とお付き合いしても
    今後良い事なんかありませんよ。

    残念ですが親が毒だった場合は結構理解してもらえません。
    「そんなこといっても親子なんだから」
    「今では昔のことを反省されているのでは?」
    親は全く変わっていません、むしろ加齢により悪化しています。
    詳しく話してもドン引きされるだけです。

    正直、そのご年配の方は「子育て」がご自分の拠り所なんでしょう。
    トピ主が親を否定するのが自分を否定されたように感じたので、
    ムキになってしまったと思われます。
    …もしかすると子供にかなりの苦労をさせられているのかもしれません。

    人生色々と自分ではどうしようも無い部分でへこみます。
    それはそれとして、今の自分を認めてあげてください。
    ここからの生活を楽しむ為に!

    ユーザーID:6586740358

  • トピ主様を否定するわけではありませんが。

    >会話の流れで「子供を育てていないから、親の苦労がわからない」と言われました。
    >その場では流しましたが、引っかかっています。

    どんな会話の流れだったんでしょうか。
    相手の意見を否定しない限り「(あなたが私の意見を否定するのは)子育てしていないからよ」
    と言われる筈はないです。

    トピ文では「その場では流しましたが」と書いておられるけれど、
    流したのは「子育てしてないから・・」の台詞に対してであって、
    その前の、相手の意見の部分ではないのでしょう。
    あなたが最初に、相手の子育て論を否定なさったから、相手からも否定されたのだと思いますよ。

    ある程度距離のある相手との付き合いにおいては、
    相手の意見がどんなに自分の意見と違っていても否定しない事です。
    そうすれば、自分も否定されずにすみます。

    今回のお茶会での会話は、
    相手が子育て論を語った→トピ主様がそれを否定した→相手がトピ主様を否定した
    という流れだったのだと思います。

    子育てだけに関わらず、
    他人の意見は否定しない事で、いらぬストレスを背負い込む事はなくなります。

    ユーザーID:2815301281

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