• ホーム
  • 健康
  • 子供の仕送りのためにすべてのことを犠牲にすることを決心して。

子供の仕送りのためにすべてのことを犠牲にすることを決心して。

レス88
(トピ主2
お気に入り180

心や体の悩み

夕日

レス

レス数88

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いつかは終わる!!

    ・・・・と言うのも、ようやく後3カ月です。

    私。

    毎月毎月送り続けた総6年間の日々。
    後、3カ月で終わります。

    6年前は、目の前がくら〜〜〜〜〜くなりました。
    でも、この仕送り学費地獄はいつか終わる地獄なんですよ。

    ウチは、奨学金を使う事は視野に入れませんでした。
    夫が奨学金で苦労したので、娘にはその苦労をさせたくないと言う事で
    貯めた貯金を全て排出する事によって娘の学費を賄いました。

    でも、東京での生活費
    寮費
    ・・・・・・・苦しかったです。

    働き倒しましたよ。


    でもでもでも、後3カ月です。
    3ヶ月後には、東海地方の都市へ行きます。
    今までの満額仕送りではなく、お小遣い程度は要求されるかもしれませんが
    6年間の地獄からは脱出出来ます。

    とぴ主さまも、必ずいつか終わる地獄!!
    と言う事を念頭に置いて頑張りましょう!

    大丈夫です。

    必ずいつか終わる期間限定の地獄・・・・ですよ!

    ユーザーID:4706744411

  • 娘さんかな? 息子さんかな

    娘さんなら 先でまた楽しみです。もし息子さんなら 苦労して大学だして やっと稼ぎだしたら さっと 鳶に油揚げ。 嫁の方に取られてオシマイですよ。 大きな大きな木に育てても 実を食べるのは 嫁や 嫁の親ですよ。 覚悟だけはしていて下さい。私の息子も 世間に自慢したいくらい親孝行でしたが。。。 

    ユーザーID:3510134164

  • 数年後はひっくり返ります

    今はトピ主さんもお子さまも踏ん張り時なんだと思います。
    きっと数年後は楽しい日々が待ってますよ。

    ユーザーID:7937947844

  • そんな犠牲に思うことかな。

    こちら40代半ば兼業主婦です。すでに社会人の二人の子がいます。

    長女は県外の私立の薬学部に進学し4年間仕送りしました。年間の学費と仕送りは390万ほどでした。
    長女が3回生になった年に、長男が私立の専門系短大に進学し2年間仕送りしました。年間220万です。

    重なった2年間は、夫婦の年収の半分以上が学費仕送りで右から左でした。

    でも生活を犠牲にするとかつらいという感じはなかったですね。それよりこどもたちが希望の進路に
    進めたこと、学業を頑張ったこと、成長を見ていると親としての実感がわいてきてその満足感の方が
    大きかったです。

    でも百貨店に行かなくなり、服はネットやユニクロになったり、コンビニに行かなくなったり・・・
    生活は切り詰めましたね。

    無事社会人になったとき、ボーナス全部使って夫婦でヨーロッパ旅行しました。ぱーっと使って
    みたかったんです。

    今、慎ましい生活がそのまま身につき学費にかかったお金はそのまま貯金しています。もちろん
    老後のために。

    いつか終わりがくるから大丈夫です。

    ユーザーID:4179955219

  • 開放感は格別です

    大変ですね。でも期間限定です。
    仕送り貧乏終了の時の開放感を思って頑張って下さいね。
    我が家は年金の支払(子ども分)奨学金無しでしたが
    2人の息子に一軒家が買える程のお金をかけました。

    私の場合は攻めの姿勢でいき
    スキルアップで収入増を行いながらの送金でしたが
    削る所は削りつつも悲しいなんて思わなかったです。
    今考えると充実していたなぁと思います。

    きっとそう思える時がきます。
    その時はご自分を褒めて下さいね。

    ユーザーID:3247358268

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • おめでとうございます

    神様は全ての人間に平等に試練を与えるそうですよ。

    いま我慢した分だけ幸せが待っている…

    と考えるようにしています。

    ユーザーID:8830139614

  • 配偶者目線からこんなことを・・・

    夫の母は万年専業主婦。子供も10年以上産まず専業、子どもがお勉強が出来るのに専業、進学校に進んでも専業、大学に進んでも専業(笑)

    高校を卒業したら一円も出しませんと放り出しました(いえ、いいんです。家庭方針ですから)

    その結果1000万近い奨学金の返済に追われています。私は別に結婚式とか結納とか(結納金も出さないと言ったらしい)いいんです。産んでくれてありがとうございます。でもね、私だってお友達とランチに行く金も惜しくてそんな主婦生活は望めません。韓国。何言ってるんですか。分かって産んで行かせたんでしょう?(知らない土地ですぐ仕事を見つけて働いています。もっと増やそうと思います)

    未来の配偶者、子どもを苦しめないよう、頑張れるだけ頑張って下さい。数年の我慢です。私も人間としての心境ですが、義母とは必要以上お近づきになりたくありません。

    ただ、お子様も頑張ったとはいえ経済状況分かって私立なんですから。お金のありがたみを知る為に多少奨学金を背負わせて良いと思いますよ。

    私もそうですが、あぁ、これだけあるけど親はもっと私の為に頑張ってくれたんだって思いますから。

    ユーザーID:6473371335

  • なぜそう思う?

    なぜ「犠牲」などと言いますか?子供に対して失礼だと思います。

    ユーザーID:2344348984

  • おなじです

    おなじです。
    いや、もっとひどいかな?
    子ども2人、ひとり親。

    二人とも下宿で、学費と仕送りをしています。
    おまけに、違う市です。
    一生お懸命働いてきました。
    残業が多くて遅くなり、毎日くたくたなので料理もできない。
    でも、子どものためなら、当然です。

    趣味…
    やる暇もないし、目が老眼になってきて、やる気力もない。
    土日はひたすら寝て、力を蓄えます。

    趣味にかける気力が残っているなんて羨ましいですね。

    あと1年少しで、卒業です。
    がんばりましょう、お互いに。

    ユーザーID:7042961119

  • 私が立てたトピかと思いました

    私が立てたトピかと思いました
    息子が二人います
    長男は医学部
    次男は教育学部
    二人とも県外の大学です

    二人分の学費
    二人分の家賃
    二人分の生活費
    その他…

    爪に火を灯すような質素 倹約の日々を送っています

    私のこと 自分自身のことは すべてあきらめて 生活しています

    バブル時代に育った私には 耐え難い苦難です

    同じ仲間がいらっしゃったのですね
    私も頑張りますね

    ユーザーID:6268214240

  • 今までが幸せ過ぎたんじゃない?

    趣味に韓国にランチ・・・私からすれば全て贅沢です。

    私の場合、子供時代は親が真面目で安定収入ではありましたが低収入で大家族だったので質素倹約。誕生日やクリスマスプレゼントも1回しかもらったことありません。(小学校1年生のクリスマスに1回だけ)
    学費は高校までしか出せないと前もって宣言されていました。

    成人してからは手取り12万円〜14万円で1人暮らし。
    車が無いと不便な地域、親から援助一切無し。

    結婚してからは共働きで頑張るつもりが現在は都合により専業主婦、世帯年収250万円。
    子供を産むなんて贅沢なことできません。

    でも毎日幸せです。
    普通に衣食住確保できて、質素でも夫婦で会話しながらご飯食べられる生活がとても幸せ。
    自宅が快適なのでわざわざ旅行したいとも思いません。慣れてないし面倒なので。

    トピ主さんは、元々が贅沢だったから子供の為の節約すら苦痛なのかもしれませんね。
    贅沢ですよ。

    ユーザーID:4931217812

  • 苦しい時は、すぐ過ぎます

    我が家は、娘を中高大と私立で進学させたので、学費に多額のお金を使いましたが、なんとか生活をし、只今、息子に学費と生活費の仕送りで、金銭的にまた苦しんでいますが、私は不思議と日常生活には幸福感を感じています。私の場合、学生時代の友達と、就職をするとボーイフレンドを作るより先に彼氏もいないのに、花嫁修業にと、お茶やお花、着付けなどを習いに行き、その帰りには雑誌で紹介された素敵な喫茶店でお茶をして帰ったりしてたので、結婚してからは、習い事はしたいと思わなかったし、ランチは、子供が幼稚園や小学校に通ってる時に行っていたので、今は余り興味がなく家事の合い間に、本を読んだり映画を観たりして過ごしています。人それぞれなので、余り周りを気にせず自分流の生活をするようにしたらいいと思います。トピ主様、6年ぐらいすぐに過ぎると思いますから、一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:1256120625

  • あられ

    我が家も二人大学生です。もともと外食はしない家だしランチもしません。だからといってあなたみたいにブーたれにはならないけど。
    学資保険かけていなかったのですか?18才満期で500万おりてきましたがとても助かりました。

    子どもが元気で希望の進学ができたんだから良しとしましょう。

    ユーザーID:0093186078

  • 自分で選んだ事じゃない。

    私の友人の親は『国立、若しくは高卒で』と言う、いまどき結構ハードな親だったので、彼女は死に物狂いで国立医学部に入りましたよー。
    親にも自分の将来の事があるし、勤務医では学費を回収出来るかどうかも分からない。

    親の懐具合を明かして無理なものは無理と言わず、自分を犠牲にする事を選んだのですから、
    愚痴を言っても始まりません。

    自分の選択に自信を持って、前向きに考えるしかないでしょう。

    ユーザーID:3883298580

  • たまには、自分にご褒美をね。

    そこまでしたって、
    子供はあなたに感謝して、
    恩に着るでしょうか。
    はい、もちろん、
    恩に着せるためにしていることではないですよね。
    あなたはそういうお母さんではありません。
    それはわかります!

    ただ〜、
    その子供が結婚して孫の顔もみせてもらえないとか、
    配偶者と一緒になって責めてきたり、とか、
    そういうのたま〜に見聞きすると、
    そのときに、
    今の苦労を思い出して余計辛いんじゃないろうかと。

    だから、
    たまには自分にご褒美をね。

    ユーザーID:7157937445

  • 喝なんか入れられません。

    本当に頑張っておいでですね。
    頭が下がります。

    またお子さんが頑張り屋のお母様に似ての努力家さんでいらっしゃる。
    医療系の私大なんてそうした資質や能力をお持ちが故のお悩みだと存じます。
    持てるものの悩みです。

    少しゆとりのある生活が羨ましいのは当然だと思います。
    ですが、その気持ちが報われる日が必ず来ます!

    普通の人にはわからない大きな喜びや充実感があなたへのご褒美です。
    韓国旅行や美味しいランチを楽しむことはこれからでもできるでしょう。
    優秀なお子さんに手をかけられるのは今だけです。

    親御さんの苦労を理解するお子さんにお育てになったのは本当にご立派です。

    うちは出来のいい子とは言えませんが、親の懐具合や子供なりの配慮でそれなりの大学に入りました。
    それはそれで満足です。
    「生まれてみないと赤ちゃんはどうなっているかわかりません」と言われていましたから。

    ユーザーID:3448637822

  • 同感ですけど、

    私はシングルマザー。
    養育費はすずめの涙よりも少ない額(月に1000円くらい)
    子供二人を育てるのに文字通り歯を食いしばって、自分の事は
    後回しに頑張って来ました。
    見事に自分のためにはお金を使わず、すべて子供たちと
    生活のために節約してきました。

    最近、やっと友達とランチを楽しめる余裕というか、開き直り
    ができるようになりました。

    トピ主さん、親ってほとんどそんなものじゃないですか?
    私は自分が特別なことをしているとは思いませんけど。

    ただ、子供たちが巣立ってからは私の時間、私の思い通りの
    やりたいことができると今から夢見てますけど、まぁそのころには
    私はもう年取って、疲れて何もできないかもしれないけど、
    それでも夢だけは持ってますよ。

    お互いにがんばりましょうね。

    ユーザーID:9712761401

  • 『楽しく過ごす為にも、たまにお金を遣った方がいい…』

    ☆私は
    たまに『ランチ』で一杯やりますが
    ランチって高くないですよ。

    『中華・韓国料理』を食べる事が多いですが、500〜¥1000 位で食べられます♪

    あまり
    「節約、節約!」と頑張り過ぎると心のゆとり がなくなるので

    月に一度でも
    映画を観たり・ゆったり食事をした方がいいです。
    ↑そうする事で
    満足感も得られて、気持ちが楽になりますよ!

    良い香りの入浴剤を探したり・小さい花束・美味しいケーキを買うのもオススメです♪

    ユーザーID:3444234568

  • 重いです。

    そんな風に親にされたら、重いです。
    将来、こんなに苦労したんだから老後の面倒は見るべき…とか思われそう。
    子供の為に…ではなく、自分の為に頑張ると思えないなら、止めたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5239126822

  • キャッシングして旅行くらいしたら?

    学費や仕送りに比べたら、韓国の旅費なんて安いものです。
    ちょっとだけキャッシングするか、節約して捻出するかして
    適宜楽しんだ方がいいですよ。案外6年は長いです。

    ユーザーID:7492559912

  • お疲れ様です

    かわいいお子さんのためとはいえ、想像以上の学費に頭が痛くなってしまいますね。
    うちはまだ数年先ですけど、どう工面するか考えると「ランチどころじゃないな・・・」なんて暗くなっちゃいます。

    でもご両親の苦労、お子さんはきっと分かってらっしゃいます。

    (お子さんは男性かな?)将来優しいお嫁さんをもらってこれまでの苦労を労ってくれるといいですね。

    ユーザーID:4252510548

  • 我が家も

    医学部ではないのですが、恐らく長男が地方の大学へ行くことになりそうです。
    我が家は自営業ですが、ここ数年より業績は下がる一方で先行きは大変不安です。
    長男は私立高校でしたし、昨年次男が私立中へ入学し、今後はもっともっとしんどくなるのは覚悟しています。
    それでも、子供にはちゃんとした学力と、やりたいことをやらせてあげたいと思うのです。
    そのためには今までも自分のやりたいことや、大好きな旅行も、外出もできるだけ控えてきました。
    バブル世代で育ってきた私にはやっぱり辛い
    子供もそれが自分のためとはわかってくれています。
    でも、これからはもっと我慢をしなければならなくなります。
    周りに何と思われても、大切な子供のためだからこそです。
    将来はどうなるかわかりませんし、途中で学費が滞納。。。なんてことが起こり得るかもしれませんが、
    自分は食べなくても何とかしてやりたいと思います。
    実際、とても怖いのですが。。

    情けない話ですが、経済的に無理なため、私大は諦めてもらうようにいっています。
    理系の場合私大は約3倍以上の学費がいりますもんね

    ユーザーID:3894065671

  • 素朴な疑問です

    乳幼児2人息子の母です。
    あの、すごい、の一言です。
    幼稚園でも、子供の習い事のために必死でバイトしているママいます。

    嫌みとかではなくて、どうしたらそこまでできるのでしょう?
    子供が望むからでしょうか?
    医療系というけど、医療の分野って、削減続きで将来的にどうなんだろ、と思ってしまうし。

    単純に国立大学へいけばいいのに、とも思ってしまうし。

    私も子供がいますから、数年後には主さんの気持ちがわかるときがくるのでしょうか。できる自信ないなぁ。

    私自身は、中学から大学まで私学で、大学は独り暮らしで、父親に全部だしてもらって、感謝してますけど、正直、重荷に感じることもあります。父親は、それを嫌みにいうような人ではありませんが、私のために、車をワンランク下げたり、ゴルフをやめたり、これでいいのかなって思いました。
    大学出て、いいところに就職して高収入の優しい人と結婚して、いまは、幸せで、大学いかせてもらったから、いまの自分がある、って思うけど、返せないし、複雑です。

    ユーザーID:1045762522

  • 幸せなお子さん達・・

    私は3人兄弟の末っ子で、希望の大学は地方…
    兄達は家から通って、奨学金も借りてましたが、兄から一言…
    「ウチの経済力では希望の大学は無理…私立でもいいから家から通える所に希望大学を
    変更するように…」と言われました。正直、親から言われるよりもショックでしたが、
    そんな兄も、実は院も途中下車する事に悩んだりしてたようです。

    我が家の場合は、母も夜中も働いても、3人を大学に行かせるのはキツイ状況だったので
    仕方ないと今では思えますし、反対に、『良く頑張ってたなぁ』と思います。
    現在、私たち夫婦の年収は当時の両親の2,3倍ありますが、3人を同時に大学・大学院に
    行かせられるか…と思えば、正直…無理じゃないかと思います。

    とぴ主さんのお子さん達も、自分たちが同じ立場になった時には、今よりももっと
    感謝するようになるんじゃないかなぁ…奨学金も返済も大変だけど、それも勲章みたいなもん
    なんじゃないかと私は思います。頑張った分、身に付きます。とぴ主さんも何年後かには
    「これでよかった」と思える時が来るんじゃないかなぁ…

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3032158299

  • 贅沢なんですね、うらやましい

    「すべてを犠牲」とおっしゃる割には、海外旅行やおけいこ事を我慢って、一体どれだけ贅沢なんだか。
    大げさでしょ。
    子供が奨学金もらってるのに、親が海外旅行って、そっちのほうがおかしいでしょう?

    開いてみたら、うらやましい限りのトピでした。

    ユーザーID:8052904545

  • 頑張って

    夫の両親は
    「貯金は子供の頭の中へ」
    をモットーに、自分たちは取り立てて贅沢もせず
    惜しみなく学費を出してくれたと言っていました。

    あ、だから老後の面倒を見ろって話じゃないですよ。
    教育費にお金がかかる時期にはどうにもこうにも
    捻出が辛い場合もあるかもですよね。
    そんな時に
    子供が一人前になって巣立つための費用だと踏ん張ったって話です。

    でも私の親は
    そういう気持ちはあったものの
    本当に無い袖はぜんぜん振れなくて
    それを兄弟達もみな分かっていたので
    学校行って勉強したいなら絶対に公立!って選択肢しかなかったですけどね。

    どちらにしろ自分でしっかり歩いて行ける力を
    つけさせるまでが親の役目ですものね。

    私の子供も来年は進学選択です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:5461647941

  • 親って皆自分を犠牲にして子育てしています。

    お嬢さんで良かったですね。
    息子では同じ苦労しても
    報われることはありません。

    ユーザーID:3122661085

  • わたしの両親も

    わたしの両親もおなじ気持ちだったと思う。
    進学が決まって上京してから浮かれてた私に、兄(地元進学)が「合格した夜な、お父さんは青い顔して電卓たたいてたんだぞ」と教えてくれました。
    夕日さんの正直な気持ちに、心が打たれましたよ。報われること祈ってますね。

    ユーザーID:1687102207

  • 決心?

    習い事をやめたり、そこまで計算してから覚悟を決めるから「決心」なんですよ。
    単純にトピ主さんの計算ミスです。

    自分の読みの甘さを反省しましょう。

    ユーザーID:6522351271

  • 成績優秀なら

    通われているがこうの制度によるかもしれませんが、成績優秀者なら学費免除の制度が利用できると思いますよ。
    一度調べてみたら良いかと思います。
    私は公立大学妹は国立大学でしたが、学費は半額免除して頂きました。
    対象の学生にならないと多分大学側から知らせてもらえないのですが
    私立ならもっと良い免除制度がありそうな気がします。

    ユーザーID:0315667769

  • 韓国?

    「旅行」とか「おいしいランチ」は「贅沢」の範疇です。
    子供の為に全力で応援し、育て上げるのは「親の義務」です。
    親に受けた恩を忘れておられないようなので、わかっておられる事とは思いますが、親の恩は大きすぎて「恩返し」が出来ないから子供を一生懸命育てるんですよね。
    子供の成長を見守り、自分の喜びとして下さい。

    偉いぞ!頑張れ!!!

    ユーザーID:1312919880

  • 本気で言ってます?

    韓国旅行と医学部の子供(それも二人!)

    人生後々高笑いするのはどちらだか、わかってるんでしょう?

    トピ主さん並みに、いえ、トピ主さん以上に苦労している人はたくさんいますけどね、何も残らない場合の方が多いんじゃないですかね。先々報われることに対して苦労するのは幸せな部類だと思いますけどね。

    ユーザーID:4802420774

  • 懐かしい

    私も、トピ主さんのお宅と似た様なもので、学費を払う為に1日も休まず働いていた事があります。風邪で熱があっても、朝一で点滴を打って、午後から仕事に行って。その時は、まだまだ続くのか…。なんて思ったけど、過ぎてしまえばあっという間です。トピ主さんが苦しいのも、期間限定だから、その後はお金も時間も自由に使えますよ。頑張って下さいね!

    ユーザーID:6051233859

  • お金の苦労だけならば!

    あら、お金の苦労だけならば、『犠牲になる』などと
    それほど悲しまれることはございませんわよ、奥様!

    ウチも「私立・理系(院卒までですから6年間)・自宅外・
    おまけに一浪」の大学生を抱えています。
    幸いもう一人の子がそれとは間逆なもので、いまのところ奨学金の
    お世話にはなっていません。
    ですが、元々年収の多い家庭ではないので、
    何とかかんとかやっていけるくらいです。

    でもまあ、家族の誰もが大病をしていないし、
    夫も頑張って働いてくれるし、
    私は元々さしたる贅沢を知らないから特に辛いとは思わず、
    お金に余裕のある時に揃えた書籍を読み返して楽しんでいます。
    歩くのも大好き。
    友達とのおしゃべりも大好き。

    それは、確かに『やせ我慢』の部分は否めませんわ。

    でも、ハンターの気分になって食品や日用雑貨の買い出しに出るのも
    結構スリリングですわよ。

    そして、節約一色では確かにキツイです。
    長続きしません。
    ですから子どもの帰省時にはここぞとばかりご馳走を並べますし、
    少しは楽しみに使いますよ。
    (ランチ代は学費の誤差に思えますしね!)

    ユーザーID:4391434584

  • 自分で自分をほめてあげて

    夕日様、こんにちは。
    我が家も大学生を抱え学費のためせっせと働いております。
    文系自宅生ですので、夕日様に比べると微々たる負担ですが、
    なにせ分母が少ないと分子が少なくても
    家計における学費係数は高いです(涙)

    我が子の夢のため今頑張れることが幸せだって
    十分わかってはいるんですよね。
    でも、でも、ちょっぴりお疲れの時は愚痴も言いくなりますね。

    お互い良い親してるな〜と自分をほめましょう。
    (当たり前と言う厳しいご意見は見ないふり…)
    私はこっそり1人で美味しいコンビニスイーツ食べるのを
    ご褒美にしています。

    お互い楽しく乗り切りましょう!

    ユーザーID:1274931360

  • 贅沢です

    喝とおっしゃるので辛口で

    私立の医療系という時点で贅沢なお子さん
    トピ主さんの趣味も贅沢、海外旅行が羨ましいなんて
    奨学金もらってるのに余裕…
    この状況でどれだけ呑気な生活かと思います

    公立がダメなら医療系は無理
    と進路を変えた方を何人も知ってます
    それでもトピ親子さんはこの道を選んだのだから、頑張ってください
    ここ数年の我慢です

    ユーザーID:7097159581

  • お気持ち、よーーくわかります。

    うちは、子ども3人。皆自宅外通学(アパート)で、うち2人は私立大学でした。
    長男は都内だったため、「なぜこんな狭いアパートでこんなに家賃が高いんだ!!」と納得できませんでしたよ。

    今春、末っ子が卒業します。もうバンザーーイ!!の気分です。
    最後の学費を振り込んだときは、自分で自分を褒めてあげたかったくらいにほっとしました。

    学費だけではないですよね。アパート代、光熱費、食費、雑費、昨今はネット代まで。
    もちろんアルバイトも多少はしていましたが、学部によっては実験や実習が夜迄かかり、なかなか大変そうでした。

    親が関わってあげられる最後の蜜月だったような気がします。
    離れてくらす子どもの空気を少しは感じてみたくて、大学主催の総会や懇談会はほぼ参加していました。

    トピ主さん、ご苦労だ思いますが、そんな中でも楽しみは見つかります。
    ささやかだけど、ぜひ見出してくださいね。

    ユーザーID:8891214906

  • ほんの数年の辛抱。

    じゃあないですか。
    お子さんたちが学業を終えて資格を取れば、あとは子どもに
    一切お金をかけなくていいんですから、すごく家計に余裕ができます。
    それこそ豪遊できますって!

    その時を楽しみに、数年だけ耐えて暮らしてください。

    ユーザーID:5665142288

  • 立派ですね

    うちも大学生と高校生の子供がいます。
    主さまは私立医療系で自宅外と本当に大変だと思います。
    うちの子供たちはふたりとも自宅通いの国立、公立で
    今のところ蓄えでやれる範囲なのでありがたいです。

    ごめんなさい、昨年は友人と韓国旅行してしまいました。
    3万円だったので。みんな子供が大学生のメンバーでしたが
    子供ふたり私立大学生で学費を払ってあげても奥様専業でOKな人、
    子供はみんな奨学金の人などいろいろです。
    私立医療系で自宅外の友人は確かに旅行などせず、朝から晩まで働いていますね。

    これは仕方ないですよ。その家庭それぞれの選択ですからね。
    子供に全額奨学金で専業主婦、旅行っていうのは個人的には
    ひどいかな〜と思いますが。

    時には小さなリフレッシュされたらいかがですか。
    ひとりで映画を見るとか。私と前記した私立医療系自宅外大学生のママさんとは
    旅行はできないけれど飲み物を買ってお寺とか行ってのんびりしたりしていますよ。
    それはそれで旅行とは違って楽しいです。

    がんばれ〜最後の学費納めの時にはおめでとうと言わせてね!

    ユーザーID:1364062071

  • 犠牲か〜

    その意識じゃ将来お子さんが独立した時、思いっきり見返り期待してしまいそうですね。

    ユーザーID:9294067349

  • そんなに落ち込む事でしょうか。

    私からしたら そんなに落ち込む事でしょうか。
    高卒から二十数年正社員で働く母でもある私には 余暇はありませんからより不思議に思います。
    お金のかからない趣味も沢山ありますし ランチやちょっとした旅行を諦める程で間に合うものでしょうか。私には子供が小さいので余暇はないですが 他は年間数万〜十万円の事では?
    グチグチなるなら 諦めないのもいいのでは?
    生涯働きバチのご主人も同じかそれ以上ではないですか?

    ユーザーID:9816245297

  • お金まだまだかかりますよ…。

    一冊10万円の本。
    器具代… かかりますよ〜

    予想外のお金がきますからね…。


    まだまだですよ…。


    お医者様になった頃は病院のお嬢様と結婚し また 付き合いが大変ですよ。〜

    ユーザーID:8465527358

  • ありがとうございました。

    短期間の間にたくさんのレスをありがとうございました。ひとつひとつのレスをうん、うん、とうなずきながら読ませていただきました。確かにうちの子供たちは数年後には資格をとって働くことができると思います。同時に数百万円の借金も背負ってしまいますね。将来伴侶になる方?からどう思われるのか心配になりますが。。

    でも、うちの家計では奨学金なくしては通えることはできなかったので夢をかなえるためには仕方なかったと思っています。新婚旅行以来海外旅行もいったことはありません。あとはずっと子育てに費やしてきた気がします。どなたかのレスに子供に負担や見返りを期待しそう、とあったのではっとしました。
    確かにこの状況は子供を追い詰めるのかもしれないで気をつけないといけないですね。きずかせていただけて感謝しています。でも子供の夢の実現のためにはできるだけのことは協力したいと考えています。でもお金に余裕がないと心にも余裕がなくなるのでいつも心に太陽を持っていないといけないですね。お金の沢山かかる小学校に入ったと思って頑張ります。(笑)

    ユーザーID:3706520758

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 横ですが。

    トピ主さんのお子さんが「医学部」に行っていると解釈した方がいますが、違うんじゃないでしょうか。
    「医療系」と書いてあります。
    私立の医学部など、億万長者レベルの財力がない限り無理でしょう。奨学金を借りても間に合わない家庭は目指さないところだと思います。

    でも、医学部ではない医療系でも、他の私大の理系の学部に比べたら、はるかに学費は高いですよね、トピ主さん。
    あと数年の辛抱です。頑張って下さい。

    ユーザーID:7965807791

  • 高大…

    一人娘を高校、大学と仕送りしようやく昨年終えたばかりでした。がせっかく資格を取ったのにとんちんかんな仕事に就きました。
    初めは何の為7年も仕送りして一生懸命やって来たかと言う思いもありました。 周囲からは一人っ子だから当たり前のことと言われました。
    が正直7年間もキツかったです。
    今は仕事がきつく大変でも弱音を吐かないで仕事してる娘を応援したいと思います。
    なんとなるさァ〜 で犠牲だなんて言わないでガンバです!

    ユーザーID:7960059415

  • 世の中の親は違うと思う

    >世の中の親はみんなそうだろうし私の親だって同じように私をそうやって育ててくれたのだと思っています。

    いや、子供が複数いてみんな私立医大&下宿って悪条件は、
    親も医者ってケースを除くとそうそう無い、どころかほぼ皆無だと思いますよ。

    私も、自分の子供がそれなりに優秀で医者になりたいって意思が固ければ、応援したいとは思いますが、
    先立つものの事情は無視できません。
    その場合は、国立大学の医学部に合格することを条件とします。私大にしか入れないなら他の道を探させます。
    狭き門ですが、その位の成果を見せてもらってこそ、こちらも頑張れるというものです。

    なんで私立医大(しかも下宿)なんですか?
    そこにしかない学科や教授が、って話なら納得ですが、そこしか合格できなかったって話だとちょっと幻滅。
    子供に分不相応な贅沢をさせることにしたんだから、親(トピ主)が我慢するのは当たり前ですね。

    ユーザーID:4193441436

  • うらやましい

    うらやましくてうらやましくて涙が出ます…。

    私の子どもは障害児です。
    どんなに頑張っても大学に進学なんて無理です。
    子どもがすくすく大きくなって、自分の意志で勉強して進学する。
    夢のようです。

    お金で解決できることなら、どんなにいいでしょう。
    必死に働くのだって、とことん切り詰めた生活だって、自慢で幸せに思います。

    今の私には子どものために祈ることしかできません。
    お子さんの幸せのための手段を持つトピ主さんがうらやましいです…。

    ユーザーID:3287957039

  • 偉いなぁ

    私の親は、私大医学部と海外留学は家は経済的に無理、と端っからシャッター下ろしてたから、子供心に親を悲しませたくなく話題にもできなかったです。実際我が家には無理だったんでしょう。

    トピ主さんちは、無理してでもなんとか工面出来てすごいなぁ偉いなぁ!
    子供さんも奨学金貰えて賢いなぁ!

    ユーザーID:1590597756

  • 我が家は双子です。

    本当に大変ですよね。でも、やりたいことを見つけて無事進学してくれたことに感謝しましょ!!お金で済むんですよ。今までいろいろあったから、お金で済むことはありがたい(といっても無理なこともありますが)と思ってしまいます。

    我が家は双子です。国立ですが、県外の大学です。私は持病があって、あまり働いていませんし、この不況で夫の収入も減りました。

    子どもたちはこのことを知っています。「できるだけがんばるけど、食べれなくなったら助けてね。」と時々冗談まじりに話しています。

    今は、子どもたちに貢のみ!!

    ユーザーID:6344470879

  • 子供の立場からありがとう

    子供の立場の者です。
    2人兄弟で2人とも理系私立でした。
    1人は浪人して理系私立に入り、4年生になった時に別の大学に入り直しました。
    新しい大学は6年生で、家から通えない距離のため下宿です。

    2人の大学生時代は被っていたので更に大変だったと思います。
    年収数千万貰っている訳もなく、一般的な家庭でした。
    その結果、1人は資格を生かして就職し、もう1人も正社員で働いています。

    社会人になった今、我が家の教育費は他の家庭よりも数倍は軽くかかっていたことが分かります。
    教育環境を与えてくれたこと、学費諸々に対して、親にはとても感謝をしています。

    夕日さん、応援しています。

    ユーザーID:4651215920

  • 犠牲は犠牲でも……

    お子さんたちに将来必要な学費を考慮しなかった
    「過去のトピ主さん」の犠牲になってる、と言う風にも見えますが。
    だって学費はお子さんがいるなら出費がある事を何年も前から分かっている出費ですから。

    でも他の方もおっしゃってましたが、国立大という選択肢は無かったのかな?

    ユーザーID:3997131502

  • 偉いと思います!

    親だから当たり前だっていう人もいますが、当たり前だけど偉いと思います!
    「子どものため」にがんばるお母さん。愚痴くらいいっぱい言ってくださいね。

    習い事?韓国?.....そんなに贅沢なこともないと思います。
    そりゃ習い事もやめたくないし、韓国も行きたいですよね!
    私も習い事しているし、旅行も大好きだけど結構我慢しているので、気持ちがわかります。

    うちの子どもは中高生で、これから大変な時代がくると思って覚悟しています(が不安です)
    学資保険は事情で解約してしまってます。子どもは医療系を目指しているわけではありませんが、国公立へ行けるほどの成績ではありません。

    私もがんばらなきゃ!

    ユーザーID:2167471069

  • 私はあなたのお子さんが羨ましいですよ。

    トピ主さん、素敵なお母さんですね。
    こんな親御さんに育ててもらって、お子さんたちは幸せですね。

    反対の考え方の親に育てられましたので、お子さんが羨ましい。

    うちの親は、女に学費をかけるのは無駄だと考えていたので
    「大学に行っても無意味だ。」「進学しないで就職しろ。」
    「無駄な金使わせやがって…」と言われていました。
    姉はそこそこ成績がよかったにもかかわらず、
    親の言う通りに高卒で就職し、それ以降今でも親とは不仲です。

    奨学金を受けたかったのですが、親の収入はそこそこあって
    学費を払いたくないだけだったので、
    申請しても審査基準からもれると言われ受けられませんでした。
    新聞奨学生になろうと思いましたが、さすがに親の見栄で止められ
    払い込む学費だけは出してもらえることになりました。

    でも、教科書や実習の材料費、生活費はアルバイトで稼ぎました。
    大学時代は、掛け持ちのアルバイトをずっとしていた記憶しかありません。

    トピ主さんのようなお母さん、羨ましいです。

    ユーザーID:2993863231

  • あなたは本当に立派です。そうそう出来るものではありません

    私も親ですが、学費がかかる私大には行ってくれるな!と子どもには中学時代から口酸っぱく言っております。(夫婦ともども)
    本人が努力すれば公立→国公立大にだって行ける!そういう人は大勢いる、だから努力しろ!という理屈です。
    かなり厳しく冷酷な親ですね・・・あはは・・・。

    私の周囲にも子どもの教育費はケチりたくないと、朝昼必死で働く方々がいます。
    たとえ公立に行ったとしても塾代とか・・・めちゃめちゃかかりますよね?
    もうビックリです。
    私立行かせたら子ども一人の教育費で家が建つんじゃないですか?!
    すごいな〜と思うのですが、正直そこまで私は出来ないです。

    ウチの場合は幸いにも、こんな不出来な親だから神様はこの子を授けてくれたのか?と思うほど、子どもの望み通りにしても教育費をさほどかけなくて済みそうです。

    トピ主さまは本当にすばらしい親御さんだと思いますよ。
    誇りを持っていいと思います。

    ユーザーID:9950035532

  • 辛口です。

    二人の子どもを抱えたフルタイム兼業主婦です。

    旅行?ランチ?

    何言ってるんですか!こちとら一日14時間労働、そして、家事、育児。旅行なんて子どもが産まれてから一度も言ってませんよ!ランチなんて料理待ってる時間がもったいないから、弁当買って帰ります。毎日、一分一秒無駄にすることなく働いて、睡眠時間を確保することだけを考えてます。安い栄養ドリンクなんか効かなくなっちゃって、高い栄養ドリンク飲まなきゃ体がもちません。

    それも全部、生活、子どものためです!私が一番欲しいもの、それは睡眠時間!
    睡眠不足になると分かっていても小町は覗いてしまうのですが・・・これはストレス解消と割りきってます。嗚呼・・・今日も四時間しか寝る時間がないわ。

    ユーザーID:6991116874

  • お父さんお母さんありがとう

    トピを読んで、まさに我が家の事かと思いました。

    私は26歳(女)、高校から大学院まで留学し、現在も海外在住。この10年間、父の失業や色々な事がある中、それでも私の夢を応援してくれ、常に仕送り、親戚中に借金をし学生ローンの返済、全てやってくれました。

    おまけに弟は現役私大医学生。住宅ローンの他に、500万以上の学費ローンが残っています。我が家の世帯収入を考えると、とても留学、医学部など行かせてもらえる家ではないのに、それでも全力で応援してくれました。

    そのお陰で私は、夢を叶えられそうです。絶対に近い将来親孝行しようと思っています。

    お父さんお母さん、ありがとう。
    心から感謝しています。

    ユーザーID:8952531576

  • 今を楽しんでください

    今を「犠牲」とか「我慢」だと思うと、のちのち大変だと思う。

    実際男の子は、お金がかかる教育が終わると母親から離れます。そして社会の出て稼ぎ始めると、惚れた女性と人生を歩み始めます。彼の刈り入れの恩恵を受けるのは、その女性です。

    私の一番上の兄も、中学から大学までずっと私立で、留学もしたし、卒業後は外資系大企業に入り順調に出世していますが、家への仕送りは公立で高卒の私と同じ額、月3万のみです。

    年収は私の5倍(2千万近く)ありますが、それで贅沢しているのも、毎年海外旅行しているのも、もちろん私の母ではなく、お嫁さんの義姉さんです。

    これを「美味しいところを全部嫁に取られる!」と思うか、「最愛の息子の成長を応援できた自分の方が幸せ」と思うか。

    実際母親は、後者でありたいものだと、同じ母である私は思うのですが・・。

    今の苦労を、犠牲ではなく、喜びに変えて下さい。そして時には、ご自分だけの楽しみをさがしてください。

    ランチも躊躇するのなら、雰囲気の良いカフェでラテ1杯でもいいじゃないですか。お金じゃなく、時間を見つけて、優雅なひとときを楽しみ、お子さんの成長を願いましょうよ

    ユーザーID:7797941004

  • ごめんなさい。なんかムカっとした

    40代主婦です。
    自身に子供もおらず、いまだ子供目線なのかも知れませんが。
    あなたがあなたの意思で産んだ子ですよね?
    だったら子供のため惜しみなく仕送りするのなんて「犠牲」じゃなくて「義務」なんじゃないんですか?
    子供のために犠牲になる、ですか。
    正直お子さんが聞いたらゾッとすると思います。
    ってスイマセン。実は私は言われながら育ったクチです。
    大学位行きなさい!って言われたけど、ソレまでの経験から、後が怖くて怖くて行きませんでしたー。

    ユーザーID:2712844979

  • ありがとうございます

    トピを拝見して、うちの親もこうだったのかなと思いました。
    私の地元は田舎で女性だったので高卒でいいと言われていましたが、どうしても勉強したくて無理を言って大学院博士課程まで出させてもらいました。
    国立で奨学金ももらいましたが、遠方の大学だったため一人暮らしで仕送りが大変だったようです。
    弟は地元の私立に進みましたが、学費が高額なことで有名な大学で大学院修士課程まで出たため2人に仕送りしていた数年間は本当に大変だったようです。
    父はあまり体が丈夫でないのに夜中まで残業をして、母も女性は早期退職が多い職場で上司に嫌味を言われながら働いて、私達を卒業させてくれました。
    二人とも私達のために新車も旅行も諦めたと笑って言っていましたが、きっとトピ主様のような気持ちだったことでしょう。
    トピを読んでもっと親に感謝しなければと改めて感じました。
    トピ主様のお子様達もきっとトピ主様に感謝していることと思います。

    ユーザーID:2716668970

  • お金はあるけど

    受からない…

    こちらの方が悲しくない?

    ユーザーID:9654789375

  • うん、こども目線だね。

    >あなたがあなたの意思で産んだ子ですよね?
    >だったら子供のため惜しみなく仕送りするのなんて「犠牲」じゃなくて「義務」なんじゃないんですか?

    悪いけど、それこそ「我が子とはいえ、義務教育が終了して、世間ではすでに働き
    生活している年齢の子の学費を、自分の趣味を諦めてまで仕送りする」ことをやって
    みてから、言ってみなさいよって思うわ。

    犠牲という言葉は違うかもしれない。でもさ、これが幼児や義務教育ぐらいの子の
    ことで文句を言うなら、そんな覚悟もなかったのかって言うのはわかる。だって
    その年齢は当然親が必要なんだから。でも大学は、選んだ道によっては親から離れ
    すでに就職している子もいるし、大学でもそこまでお金がかからないこともある。
    それで、望んで産んだのだから、だから義務だろうと言うのは、まさに綺麗事。

    同じ子供がいない人でも、「うちの親もこれだけ大変な思いをして大学に行かせて
    くれたのか、ありがとう」というレスもあれば、こうやって「自分で望んで産んだ
    んだから義務だろう」というレスもある。ホント、子どものいない人でも大違いだわ。

    ユーザーID:9748149575

  • だから?


    子が、体も心も健康で、勉学にいそしんでるのなら、

    趣味の退会も、
    旅行・ランチの我慢も

    喜んでしますがね。
    私なら。

    ユーザーID:8525510155

  • 私も同じです

    私も子供の教育費がかかって、働きまくっています。趣味なんてとっくに辞めました。正社員で働き、休みにはバイトもたまにしています。足らないです。でも、苦ではないです。私の夢を叶えてくれてる気がするから。定年までこんな暮らしかな?でも、子供が感謝してくれるからいいや〜と気楽に頑張っています。

    ユーザーID:1144966408

  • 誇りを持ってそして賢く

    私の母がトピ主さんのような方でした。おっしゃる通り愚か。自覚が本当にあるかどうかわかりませんが。多分言葉だけですね。

    あなたの犠牲になった、我慢ばかりしていた、〜も買えなくてみじめだった…等など数えきれないほど言われました。今親になって思う事は、何と愚かな人だったのだろうと言う事です。

    わが娘と息子。二人とも東京に出して、昨年秋最後の学費を払いました。二人とも大学院まで行きましたが国立だったのが幸いです。二人分の学費、二人分の生活費、二人分の部屋代が途中4年間。下の子も4月からは社会人です。

    我が家の何倍もの財産があり収入があった実家、しかも妹は地元の大学だったので教育費の家計に占める割合は本当にわずかだったはずです。いった何が大変だったのかわかりません。我が家では我慢も節約も気持ちの負担になった事は一切ありません。

    要するに、愚かな親だった。それだけです。

    ユーザーID:1097865762

  • いいじゃないですか

    トピ主さんのお子様、幸せですね。

    いいじゃないですか、大切なお子様に自分たちがお金を出してあげられるなんて幸せですよ。

    私はまだ子供が小さいので(未就学児三人)学費は現実的な問題ではありませんが
    その時が来たらトピ主さんみたくしてあげたいです。若輩者の理想論ですが。

    トピ主さんが仕送りした分、おこさまはバイトする時間を減らし学業に専念できるんでしす。

    私が学生だったのは10年ちょっと前ですが苦学生が多い環境で私を含め
    周りの多くの学生が授業料免除や減免、奨学金、格安学生寮や下宿でしたが
    生活費、学費のために学生の本分を見失う生活をしていた人が多かったです。

    もちろん逆境を乗り越え、人並み以上の努力をして素晴らしい成果をあげた人たちもたくさんいます。

    ユーザーID:4433094534

  • いいじゃないですか(2)

    でも、親元からの仕送りが充実してた人は授業料を払ってもらい、民間アパートに住み、生活費も仕送りを受けお小遣い稼ぎのバイトをしつつ学業に専念できた人達は、幸せだなー、ベースが違うな、羨ましいと時折思いました。
    主人は金銭的に比較的恵まれた環境で進学したそうです。
    最初は色々な話を聞くたびに甘えてるなー。。。とか好意的には思えなかったのですが、親になり出せる限り出してあげたいと思えるようになりました。

    私は自分の環境を楽しんでいたし、さほどマイナスだとは思っていませんが、自分の子供が進学を希望した時にはできる限り学業に専念できる環境をつくってあげたいです。

    最近、まだ見えぬこどもの将来のために仕事を始めました。
    進学を希望しないかもしれませんが今から
    毎月数万でも継続すれば子どもたちの学費になるかも・・・と。

    ユーザーID:4433094534

  • とても立派な決意だと思います

    ただ、それはお子さんが優秀で、希望する大学に進学出来た場合のみだと思います。
    ウチはたぶん今年もダメです。
    昨年末から家出し、祖父宅に転がり込みました。学費と一人暮らしの生活費を出せと、弁護士を立てて私に圧力をかけました。
    その後、娘の部屋(鳥の巣のような汚部屋)を掃除したら、ゴミ袋で4,50個分のゴミが見つかり、しかも、「置かせておいてね」とお願いしていた、私の毛皮のコート(就職祝いに買ってもらったものです)と、母の形見のブラックミンクの毛皮のコートがなくなっていました。きっと売り払われたのだと思います。娘の成人式の時に、サイズ直しして着せてあげたかったのに、酷いと思いました。

    子どもが優秀であれば、親は自分の生活も老後の支度も後回しにして、子どものためになんとかしてあげようと思う、その通りです。
    私はもう自分の娘のために何かをしてやりたい気持ちは全くなくなりました。

    正直、トピ主さんがうらやましいです。仕事の量を増やしても、旅行を犠牲にしても喜びがその先にあります。
    私には、社会のお荷物になりかねない愚かな娘をどうやってうまく独り立ちさせるか、頭が痛いです。

    ユーザーID:2698620831

  • 子どもの立場から

    >子供たちもわかっていて贅沢もせずに

    とありますが。
    私を含む4人兄弟の3人が同時に、自宅外で国立大学に通う時期がありました。
    当時、父はヒラの公務員、母は専業主婦あがりの契約職員でした。

    格安の大学の寮に入り、奨学金を受給しつつ生活費相当の仕送りを受け取り、講義の他はアルバイトに明け暮れていましたが、しょっちゅう居酒屋からのカラオケに行き、セレクトショップで洋服を買い、長期休業中には海外バックパック旅行に行きました。
    社会人になって収入を得るようになってからは、デパ地下でお惣菜を買い、海外ブランドの化粧品を使い、仕事帰りに小料理屋やワインバー巡り。

    それから10年たちきっかけがあり、実家でしばらく暮らし、親のあまりにもつつましい暮らしぶりを目にして、愕然としました。洋服は何年も同じもの、デパ地下どころかスーパーのお惣菜さえ我慢、外食などもってのほか、夫婦仲たがいして家出をしてもお金がもったいないからと車中泊。清貧とはこのようなことを言うのだと涙が出ました。

    学生時代の自分を恥ずかしいと思うと同時に、いかに苦労しているかを少しでも知らせてくれたらよかったという気がしました。

    ユーザーID:2948228999

  • お気持ち、よくわかります

    前の職場の同僚が、ハイブリッドカーを新しく買ったと自慢していました。
    250万円に、オプショナルつけて数10万円だそうです。
    娘の学費のことが思い浮かびました。娘は薬学部希望。年額250万円ほど学費がかかります。大学の学費って高い、毎年ハイブリッドカー買いかえることができるほどの贅沢なんだ、と思いました。

    私は大学時代、親とけんかして、半期だけですが、アルバイトで学費を負担したことがあります。今だったら、さっさと退学しているところでしたが、あの頃は、純粋だったので、必死で稼いで学費につぎ込みました。
    自分の生活や未来がかかって仕事をすることは辛い、と思いました。遊び金を稼ぐのであれば、いやならやめる、という選択肢を選べますが、それができないのは辛かったです。

    もっとも、その後また親子喧嘩したとき、「学費の1つも出せない甲斐性なしのくせに!」と言い返したら、さっくりその分のお金を渡してくれました。
    でも自分の子どもには同じように、せめて半期分だけでも、学費分位はバイトして稼ぐことをやってもらいたいです。働くことの意味、分かってくれる子どもになってほしいですね。

    ユーザーID:1459644881

  • 自分が決心したということの意味=自分の選択

    ということを、お忘れなく。

    決してお子様に対して「私があなたのために犠牲になってあげたのよ。。」などと思われませんように。子供の立場にしてみれば、これっていい迷惑。

    「自己犠牲をする」というのは、自分が選んだ道で それを選ばない選択もあったのです。

    母は、自己犠牲で自分を売るのが大好き人間でした。人からの評価が全ての人間でしたので、子どもの立場だった私にしてみれば、他にも道があったのに、母が勝手にその「犠牲」の道を選んで「あなたのために。。」といわれて、いい迷惑でした。


    私自身、他人から見ると「自己犠牲」と思われたことが多いにありましたが、自分で選んだ道でしたので、子ども達にそれを認めさせようと思ったことも、したこともありません。子供達とも、良い関係ですよ

    悲劇の主人公にならないでくださいね。どんな人生だって、いろいろ我慢はあるのです。

    恐らく厳しすぎる言葉だと思いますが、自分のした人生の選択が自分にとってきついものであったときに、他人、状況を責めることをする人を可也見てきました。自分の人生を人の所為にする人は、何も開けませんので、あえて書きました。


    グッドラック!

    ユーザーID:1899613051

  • はっと気が付くことたくさんありました。

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。時に涙し、また厳しい意見にも「私には気が付いてないことで子供に負担を与えていたかも?」と気づかせて頂いたり、本当に感謝しております。子供が将来なるであろう職業は小さいころからの夢だったのである程度のお金がかかることは気が付いておりましたので、準備もしておりました。ただそれ以外に予想外の出費等があり本当に余裕がなくなったので、私の心の余裕が消えかけたのかもしれません。犠牲という言葉を使ってしまったことは後悔しております。子供が自分の希望がかなって好きなことを一生の仕事にできたら心から嬉しいです。小さいころからこつこつ勉強して無駄使いもしないで(親の懐具合はしっているのでしょう)頑張っているので私も頑張ってできる限りのことで応援してきました。これからもそうしていくつもりです。こちらに相談させていただいて本当に良かったです。辛口のレスもありがたかったです。奢る気持ちもあったのかもしれません。気が付かせていただいて良かったです。
    これから子育てをされる若いお母さん方頑張ってくださいね。世の中の親は自分の子供の成長が本当にうれしいんですよ。

    ユーザーID:3706520758

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親も聖人ではないですからね,

    頑張っている自分が嬉しくて張り切れる時,と,こんなに頑張っているのに何故か一人で空回りしてる気がして恨めしくなる時,もあるのは当然でしょう。愚痴もこぼしたくなる。でもそれで落ち込む必要は全く無いと思うな。

    親の立場,子どもの立場,でそれぞれ考えも違うのも当たり前,子どもにしてみれば,”押し付けないで”というのも分かります。ただ,感謝の気持ちは親子共々忘れない事が大事か,と。見返りも過度に期待するのも間違いですしね。

    そうこう試行錯誤しているうちに子育てもあっという間に過ぎて行きます。経験者は語る!頑張って!

    ユーザーID:6851776307

  • 親だからこそ出来ることでしょう。

    我が家は、子供に恵まれませんでした。
    四十を迎える今、誰かの為に何かをすることのない自分が空しくてたまりません。

    自分を犠牲にし、子供を育て、一人前にする。
    これは本当に大変な事だと思います。
    しかし、それは親になったからこそ味わえる幸せでもありますよね。
    お子さん達が巣立ち、ご夫婦だけの日々になった時、
    『あの頃は大変だったけど、楽しかったね。』と語り合える。
    トピ主さんご夫妻にとって、何にも勝る共有財産ではないですか。

    この不況下、親の事情で進学や学業を諦めざるを得ない子供もいるのです。
    仕送りできる事自体、恵まれていると思いますよ。

    ユーザーID:6255724431

  • ランチや海外旅行に行けないって・・・

    親なら子供のやりたいことをさせてやりたいですよね。

    でもランチや海外旅行に行かれなくなった位で国立じゃなくて私立の医療系の大学に入れたのですから我が家より断然裕福です。
    奨学金も返すのは大変ですがそれも将来は返せると思って借りているわけでしょう。

    我が家は絶対無理ですね。どうにか出来たトピ主さんは良かったじゃないですか。

    お子さん達もトピ主さんに感謝して一生懸命勉学に励んでくれると思いますから頑張って下さい。

    ユーザーID:7308634230

  • もちろん医師ですよね?

    医師なら奨学金返済など直ぐです。
    貧乏家庭からよくやった!これで老後は安心!です。

    歯科医師だと怪しいですね。
    ちょっと悪徳!?歯科医師めざさないと儲かりません。

    薬剤師だと、学費自体そんなに(医師、歯科医師ほど)かからないので
    その程度で家庭が火の車なの?ちゃんと働いて!と言いたいところ。

    それ以外の技師や療法士なら、なぜそんなに貧乏なんですか?と問いたい。

    ユーザーID:4798293688

  • うーん羨ましい

    ただの感想ですが、羨ましいと思いました。

    優秀なお子さん2人。近いうちに学生生活も終わり、立派な社会人になる。
    そんな「幸せな結果」を、数年後に目にする事ができますね。

    数年で終わりがあって、未来があって、成果も見えて、また趣味や旅行に行けるのは、とても幸せなことですよ。
    妬みでも嫌みでもなく、そう思います。

    大変でしょうが、あと数年です。あっという間ですよ。がんばって下さいね。

    ユーザーID:6245554637

  • 犠牲か〜

    子どもを大学進学させる方向性で今まで育ててきたなら、学費の事前準備はそのように仕向けてしまった、親の義務ではないのでしょうか。

    うちの親は幼いころから大学進学を勧めておきながら、土壇場で「お金がない」と言い出しました。なぜ、大学進学を反対せず高校は進学コースに入れたのかと聞けば「夢をかなえてやりたかった」それならば、なぜ「あんたのせいで犠牲になった」と20年経っても私を責めるのか、全く理解不能です。奨学金も取得、アルバイトもしつつ、親に負担をかけないようにしてきたつもりですが、いまだに「私は犠牲になった」と声高に言われます。

    感謝の気持ちもすっかりしぼんでしまい、親のようにはなるまいと今から子どもの学費確保に励む日々。ランチに旅行に習い事?!そんな暇はありません。私立中と公立小の子どもたちの大学費用のために、日々つましく生きるのみ。お金がないからと進路を変更させる目には合わせたくないです。進路が大学以外に変わったとしても、結婚費用くらいにはなるでしょう。

    トピ主さんはお子さんには「犠牲になった、大変だった」と言わないでくださいね。

    ユーザーID:3557685759

  • 私は恩師に教わりましたよ。

    恩師の卒業の時の言葉が忘れられません。

    「多大なる学費を出して、学校に通わせて貰って…親御さんには私からお礼が言いたい」
    と…その親は…実は誰も来なかったんですがね…

    その恩師が、学費だけの問題じゃない、生活費…さらには、働いていればその分のお給料…
    差額、どれだけ親に苦労を掛けたか、今後しっかり考えて親には感謝するように…

    のような事を言われたと思います。凄いなぁ…そこまでは考えなかったな…と思いました。
    確かに、同級生にはもう働いていた子も何人も居ましたから、お給料も考えたら数年で
    1千万近く違ったんだろうな…と思います。

    >数百万円の借金も背負ってしまいますね。

    先日、アメリカのTVドラマを見てたら、「医大に入学した時に学費ローンを10万ドル借りた
    今現在返済中さ」と言ってたのを思い出しました。そりゃ、日本と外国は一緒にはならない
    だろうけれど、最近では日本でも奨学金を借りてたとて、恥になる事ではありませんよ。
    そんな事で伴侶に逃げられるならそれまでの相手だったという事…誇りに思って欲しい
    と私は思います。

    ユーザーID:3032158299

  • 数年の辛抱と思って

    主人の母が言った言葉です
    「財産は残してあげられなかったけど、本人の望む教育だけは受けさせることが出来た」

    主さんの所とは違い文系なので、状況は違いますが
    当時主人の父の給料はすべて二人の子の学費と仕送りで消え
    母の臨時職員としてのパート収入で親は生活していたそうです。
    まさに爪に火をともす生活だったようです。

    主人もアルバイトをし、腕時計は質屋を何回往復したことかと言っておりました。
    30年以上も昔の話です。

    きっとお子さんたちも分かってるでしょう。
    大学に行く年齢になれば家庭の経済状況や
    どのくらい学費がかかるかと言ったことも。
    一生懸命勉強されるでしょう、夢に向かって。

    子供が夢を叶えたら、海外旅行や高級ランチより
    ずっとうれしく思えるでしょう。

    子供一人前になったら
    海外旅行でも、ランチでも楽しんでください。

    私も一昨年末の子が社会人になって一段落しいろいろ楽しみ始めました。

    ここ数年が踏ん張り時ですね。

    偶には美味しいケーキと珈琲、
    好きな音楽聞きながら
    贅沢な時間を作ってください。

    ユーザーID:0829657105

  • 批判されてる方いますが・・

    私は子供の立場ですが言わせてください。
    どなたか、子供に失礼ですって書いている方いますが私はそうは思いません。
    子供の為に犠牲になるのが美徳と考える人もいますが、私は高校卒業したらもう大人と考えて良いと思います。
    私は兄弟3人でしたので母親は中学生頃からうちは大学まで行かせてあげるけど国公立以外はよっぽどのことがない限り無理だから。と言っていました。私の姉は医学部志望だったので私立には絶対行けないと思っていたみたいで高1から必死に勉強していました。それは高校生という青春の時間を犠牲にして。でも見事に受かりました。私も、弟も国公立へ行きました。トピ主さんの娘さんは私立のその大学しか勉強出来るものはなかったのかな?もし国公立でもよかったら早くから準備したら間に合ったのでは?と思いました。母親が何かを犠牲にしてまで自分が私立に行くくらいなら私だったら早くから勉強して(落ちたら仕方ないけど)国公立目指すと思います。それくらい高校生でも考えられます。トピ主さんだって一人の人間ですから、別に娘の学費で我慢しないと駄目だなって思ってしまう思考が駄目なんて私世代の人間だと別に悪いなんて思いません

    ユーザーID:5211631945

  • 羨ましいです

    優秀なお子様をお持ちで…

    愚息は大学を出て、早5年、月10万のバイト生活です。少しも焦る気も無くお気楽に過ごしています。
    面接する気もありません。

    もう、諦めました。
    将来は私達の年金で、愚息に食べさせる事になるだろうと思っています。

    優雅な老後は夢になります。

    トピさんは立派です。
    必ず自分に帰ります。子供を立派な未来ある人に育てたのですから…

    ランチは後、数年すればできますよ

    ユーザーID:7498604832

  • 付け加えます

    私自身、子供発ちに対して「あなた達のために、xxしてあげた」という自己犠牲の気持ちはありませんでした。

    子供達、今の幸せの基礎つくりをしてくれたと 本当に感謝してくれていて、私のことをとても大切にしてくれます。

    いつも私ha「自分の人生自分が責任」を貫いていますので、子ども達も私にドカーンと寄りかかられることがないのを安心しているのでしょうか、皆、誰が親の面倒を「見なくてはならない」かという心配もしないで、「いつでも頼って」と言ってくれています。私も、出来ないことは頼っていますが、出来ることは自分でします。

    親によって、本当にいろいろな問題が生じます。このことは発言小町を読むとよく分かります。 親が自分の人生を出来るだけよく生きることは、子供のためにも本当に大切です。

    ユーザーID:1899613051

  • わかります・・・わかります

    我が家も同じ状況です。
      
    上が現在大学院3年目(後1年)
    下が大学4年生(後2年、院には進まず)
    二人とも私立に在学(都内国立に行けるほど頭がよくない)
      
    自宅通学ですが、もう大変なんてもんじゃ〜ありません!
    学費以外の出費も予想以上ですし(汗)
      
    私は半年に一度位の美容院、化粧品はサンプルをフル活用。
    洋服なんてめったに買わないけど、綺麗にすることは心かけています。
    旅行、行きた〜〜いですよね。
      
    でも私は不思議と我慢出来ちゃうんですよ。
    辛くないというか・・・美味しいものは食べますけど(唯一譲れない)
      
    夕日さん、一緒に乗り越えましょう。
    子ども達が夢を叶える努力をしているんですもの。
    私も夕日さんに負けないように頑張ります。

    ユーザーID:0148837253

  • 医者じゃなくても、私立、自宅外、複数の子供なら

    医者じゃなくては
    たいした事がない、と、いうレスがありましたが、
    薬学部、私大だったら年間200万以上、(教科書も高額です)
    理学療法士とか鍼灸なんていうのも
    最近は大学へいくようですが200万以上です。専門学校でもそのぐらい
    します。主さんのところはおふたり、自宅外、それだけの金額を夫婦で
    働いても別に火の車じゃない、っていえる家庭って少ないですよ。
    友人のところも転勤族だったので妻である友人は転居先で必ず働いていましたが
    そんなに引っ越していたらなかなか高給取りにはなれません。


    うちは自宅通学国立になったのでラッキーでしたが
    いろんな方のレスにもあるように子供がやりたいことをみつけてくれたのだからと、かなり無理をする親は多いです。国公立にすればいいのにとは
    思いますし、育て方の問題とか言う人もいますが子供の進路、頭のできは
    運のような気もします。

    とにかく大学の費用は一般的な所得の家庭にとってはとんでもなく大変なのです。
    ここで愚痴ぐらいこぼしてもいいのでは。

    ユーザーID:1364062071

  • トピ主さんは子供の犠牲者なんですか?

    せっかく頑張っていらっしゃるのに、
    ご自分を犠牲者のように思うなんて勿体無いです。
    ご自分の意思でご自分がしたくて、
    我が子のために教育資金を捻出されていることが、
    子供の犠牲になっていることでしょうか。
    では、ご主人はどうなりますか?
    ご主人は趣味にお金をかけているのでしょうか。

    他所様と比較しても意味がないことは、
    トピ主さんがよくご存知ですよね。
    トピ主さんが親御さんからしてもらったことを、
    子供さんにしてあげていることは、
    本当に素晴らしいことでお幸せなことです。

    子供さんが親になられたときには、
    トピ主さんご夫婦がしてあげたことが、
    お孫さんに子供さんから与えられるでしょう。
    それを見る喜びは無限だと思います。
    羨ましいです。
    世代から世代への贈り物であって、
    犠牲なんかではないと思います。
    誇りに思ってください。

    ユーザーID:9553922469

  • 期間限定なので

    大変ですよね。でも、数年の辛抱なのでがんばってくださいね。お子さんも自覚して頑張ってくれているそうなので母としては我慢し甲斐があるのではないですか。何より18年も猶予があったのに貯金してなかったのでしょうがないじゃないですか。

    ユーザーID:7423674804

  • 喝なんて入れられないけれど・・

    うちは上が私立医・医、下が地方で国立医・医です。夫はサラリーマン。お給料は高い方ですが目が飛び出す程ではないです。私は専業主婦しかも複数病気あり。
    私は恵まれてるかも知れません。が裕福な家で育ったので窮屈な上に学費が掛かって思い通りにならず自分なりに悲しい事があります。人は良く下の人を見て自分はマシだと思うようですが私は そういう風に考えないタイプなので、夫に事ある毎に私の希望を言い「学費削れば出来るよ。どうする?」に「ごめんなさい」でケリをつけています。
    思えば子育て時代も色々習い事させたり「子供には、色々させたい!」と思い出来るだけしてきました。何よりも幸せは子供が人に恵まれ健康で 自分の道を歩いて行く事。まずは生きている事だと思っています。

    トピ主さんから見たら私は同志じゃないと思われるかも知れませんが、私は同志だと思いました。私の昔の友人にも子供の友達にも病気や事故、自殺で亡くなった人が居ます。だから「子供が生きている」それが何よりなのです。
    一生懸命 子供にした事って悔いがないですよね。今一番お金が掛かる時です。
    後には悔いの無い自分が居るのだと思いたいですね!

    ユーザーID:6191003889

  • あと数年後には!

    医療系は大変です。学費だけでなく施設費・教材費・実習費・・・とにかくお金が必要ですし、勉強が忙しいのでなかなかバイトもままなりません。県外の学校でしたら生活費もかかりますしね。
    ですが、言葉のアヤとはいえ「犠牲」とか「韓国旅行やランチにも行けず悲しい」みたいな書き方はトピを読むかたにいい印象は与えませんよね。辛口レスがあるのもそのためかと。
    我が家の場合も2人の子供が医療系の学校に行きました。2人が重なった2年間なんてそりゃもう大変でしたよ。でも、2人とも国家資格と技術を身につけて卒業し、今では専門職の社会人として自立しています。学費のかからなくなった今は、母親の私も、本当に肩の荷が下りた気分で伸び伸びと楽しく過ごしています。ここまで頑張って一人前の社会人になった2人の子供たちが心から誇らしいです。
    何年後かには確実にその日が訪れます!それを楽しみに頑張れば「犠牲」なんて気持ちはなくなると思いますよ。どうか頑張ってください。

    ユーザーID:7792237315

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧