前妻の子が毎週来るのが嫌

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恋愛・結婚・離婚

ビーグル

私達は入籍と同時に新居を2人の名義で購入しました。それまでは賃貸アパートで同棲を3年していました。その時から前妻の息子が泊まりには来ていましたが、新居に当たり前のように来られることに無性に腹が立ちます。主人には貯金がなかったので新居の諸費用や家具などは全て私の父が結婚の支度金として出してくれました。それもあって、主人がアパートの時と同じ感覚で息子を招き入れることが嫌でなりません。

また新居にわざわざ息子用のベッドを置いたり、息子も息子でママに怒られるからゲーム機はここに置いておきたいと言い、今ではリビングのテレビの横にゲーム機と本体が鎮座しています。先日も主人は金曜日の深夜に仕事へ行き明け方帰ってきて、土曜の昼まで寝ていました。起きてきたので私が今日の夜は外食しようかと言うと、今日◯◯ (息子)夕方からくるから、と当たり前の様に言います。はぁ、先週も来ましたよね、と言いたかったけどそこはぐっとこらえました。

日曜日朝から私は頭が痛くてイライラして、息子が帰ってからとうとう主人に対して爆発してしまいました。うちは無料の託児所ではない、二人だけの時間も大事にしたい、離婚するということは息子を捨てたってことで私と結婚したってことは私と人生を歩もうと思ったってことでしょ、この家に上げるのも本当はすごく嫌!って言いました。それっきり子煩悩な主人は怒り家庭内別居状態です。主人のことは大好きですし、別れたくないです。子供と主人が外で会うようにしてくれれば何も言いません。とにかく、家に入れること、息子が当然の様に我が家でくつろいでいることが嫌なんです。新居へ引越したばかりの時はそれほど思わなかったのに、日が経つにつれ思いがどんどん重くなります。主人に言い過ぎてごめんなさいと言えばそれまでですが、これを機会に主人にはちゃんと考えてほしいから自分からは折れたくないです。

ユーザーID:9450271681

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  • お子さんがいる男性と知って

    結婚したんですよね?

    子供って、親にとっては宝物です。
    旦那さんにとってはあなたと同じくらい大事な存在なんですよ。

    確かにあなたが嫌な思いをするのも無理はないと思いますが、バツ一で子もちと言う事実を知って結婚したんなら我慢してください。
    お子さんの気持ちを考えてください。
    大好きな母親と父親が離婚、めっちゃ悲しいですよ。
    でも、いつでも会いたいときに父親と会えて、父親の家では気が抜けるんです。
    それを新しい嫁が辛く当たったら、どれだけ悲しいと思います?

    両親が離婚して可哀想な子供だなと思えば、少しは楽になりませんか?

    世間一般の意見ですが、あなたは継子いじめをする憎たらしい鬼嫁ですよ。
    大きな心で、愛する旦那さんの子供なんだから自分の子供だと思って愛することはできませんか?

    外で会って欲しいとのことですが、その方が精神的に嫌じゃないですか?

    ユーザーID:4893942969

  • う〜ん。。。

    「離婚するということは息子を捨てたってこと」
    どうしてそうなっちゃうんですか?
    離婚後妻が子供を引き取って養育するケースが多いですが、
    息子さんは息子さんで縁が切れるわけじゃないんですよ?
    養育費の支払い義務も残りますし。

    確かにご主人がもう少し配慮してもいいかとは思いますが、
    トピ主さんは子持ち男性と結婚することについて
    覚悟が足りなかったように思えます。

    ユーザーID:2734411080

  • あなたの気持ちも分かるけど

    子供を捨てたって言われると悲しいですね。
    そんなつもりで離婚したのではないだろうし。

    >主人に言い過ぎてごめんなさいと言えばそれまでですが、これを機会に主人にはちゃんと考えてほしいから自分からは折れたくないです。

    実際、言い過ぎているのですから、
    「言い過ぎてごめんなさい。でも、これを機会にちゃんと考えてほしい」と謝って、
    これからの事を二人で話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9669920151

  • 気持ちはわかるんですけど

    前妻の子が可愛くなくて、新居に我が物顔で居座られるのにイラッとするのはわかります。
    でもバツイチ子持ちの方と結婚するということは、その方が背負っているものを一緒に背負うことなんですよね。

    ご主人にしてみたら、自分の息子を完全否定されたのも同じ。
    ご主人、かなり怒ってると思いますよ。
    なかなか許せることじゃないでしょう。

    いくらトピ主さん側がお金を出したとはいえ、そこはご主人の家でもあるのですから、ご主人にも客を迎える権利があるはずです。
    それをトピ主さんが支配したら、いずれご主人は居場所が無くなり出ていくかもしれませんよ。
    自分の好きなようにできない居心地の悪い家になんて誰も帰りたがりませんよ。

    >離婚するということは息子を捨てたってことで私と結婚したってことは私と人生を歩もうと思ったってことでしょ
    これはトピ主さんが酷いし間違っています。
    ご主人が結婚前にそう言ったのですか?なら約束が違いますけどね。
    元妻は他人ですが子供は他人じゃないですから。

    離婚したくないならトピ主さんから謝るべきだと思います。
    そしてその上で話し合いですね。

    ユーザーID:5338098027

  • 親子の縁はきれない

    >離婚するということは息子を捨てたってこと

    違います。
    離婚しても子どもの養育に関しては親の義務です。
    しかも子煩悩だと知ってて再婚されたんですよね?

    トピ主さんのいやな気持もわかりますので
    ご主人がしっかり線引きしてお子さんと向き合えるといいですね。
    でもいやな気持ちお子さんにぶつけない優しさがあるので前向きな答えがでることを祈ってます。

    ユーザーID:4561457104

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  • それはチョット違う

    男性です。

    トピ主が2人だけで過ごしたい気持ちは理解できます。ですが「離婚するということは息子を捨てたと言うこと」ではありません。離婚すると言うことは、婚姻関係を結んだ相手との共同生活が困難であるために別れた...ただそれだけです。

    親権に関しては、母性が優先されるためか真に男女平等に審議されているとは言いづらい現在、親権や子供との生活が欲しくても手に入れられなかった男性も多々おられると思います。また親権に関係なく、子の養育に関しては父母が責任を持って行わなければならないことを考えれば、ご主人の勤務時間の関係上会える機会も限られてしまうのは仕方の無いことです。

    ですので、「子供を捨てた」云々のくだりについては謝罪されるべきでしょう。しかし、2人の生活空間に他者を招きたくないと言うのも理解できますし、たまには休みの日に2人だけの時間を持ちたいと言う気持ちも当たり前のことですので、物事を正しく理解し別のこととして相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9513219549

  • しょうがないこと

    >離婚するということは息子を捨てたってことで私と結婚したってことは私と人生を歩もうと思ったってこと

    これは一部は正しいですが殆どは間違っています。

    確かにあなたと結婚したのはあなたと人生を歩もうと思ったからでしょう。
    でも親権を前妻が持っていくことになったとはいえ彼は離婚することで子どもを捨てたわけではありません。
    子どもは永遠に自分の子どもです。

    子どもがいて離婚歴のある方と付き合う・結婚するということは、
    初婚の人と結婚するのとは全く違うんです。
    過去は全部なかったことにして私と新しい人生を歩むの〜じゃないんです。
    むしろ、彼のそうした過去もひっくるめて愛していく覚悟がないと。

    だって彼にはすでに子どもがいるんだから。

    私達の新居に・・と憤慨する気持ちも分からなくもないですが、
    子どもがいる男性との結婚とはそういうことです。
    主さんに覚悟が足りなかったと思います。

    仮にどうしても前妻がその子を育てていけなくなってしまったら、
    旦那様が引き取って育てることもありえるんですよ。

    そういうことも想定した上で結婚するべきでしたね。

    ユーザーID:3036523764

  • うーん

    なぜ結婚前にそういった事をきちんと話し合いされなかったのですか?
    私はお子さんがいる人と結婚する人は
    普通子供の事を第一にどうするか考えて結婚するものだと思っていましたよ
    というか子供の事を考えないのなら結婚なんてするもんじゃないと
    思っています
    >離婚するということは息子を捨てたってこと
    これはトピ主さんが勝手にそう思っていただけですよね

    離婚したって子供は子供、父親である事実は変わりませんよ?
    子供にとっては大好きな普通のお父さんなんです
    子供には何の罪もありません
    御主人だって元奥さんとは離婚したかったけど
    本当は子供は引き取りたかったんじゃないですか?
    でも通常は相当な落ち度や生活面で厳しい事がない限り
    妻側に親権がいく事になるから自分が引き取らなかっただけだと
    思うのですけどね

    勝手に決め付けて我慢して爆発して…
    情けないと思いませんか?
    御主人と子供が外で会う事は良いと言うなら
    きちんと夫婦で冷静に話し合ってください

    御主人もトピ主さんに対する配慮がなかった部分はありますが
    まずはトピ主さんが謝りましょうね
    トピ主さんにも非はあります
    謝らない限り話は前に進みません

    ユーザーID:6147197967

  • 誤解してます

    離婚は夫婦の縁を切るもので、親子の縁を切るものではありません。縁起でもないですが、前妻さんに万が一の事が起きたときはご主人が養育するのですよ。

    ユーザーID:7403310137

  • 今更の事・・・

    3年間も同棲していたのなら、旦那がいかに自分の子供に愛着を持っているのか理解している筈。

    今更、「この新居は共同名義なのだから、あんたの息子を入れないでくれ」なんて言っても、旦那にしてみれば「突然何を言い出すんだ?」ということになるのでしょう。

    そのような先妻との間の子大好きの男性と結婚して、二人の子供を作るおつもりなのでしょうか?旦那はそれを望んでいるのでしょうか?むしろそちらの方が気になります。
    比較されて「先妻の子が可愛い」となれば地獄を見ますよ。

    離婚しても父子の関係は続きます。
    因みに旦那がいざとなれば相続権もありますので、その時になって騒がないようにきちんと手続きを踏んでおいた方が良いでしょうね。特に不動産の旦那の持ち分は相続対象になりますよ。

    問題は目先だけにある訳じゃないのです・・・。

    ユーザーID:2348253785

  • 親子関係は不滅です

    自分から折れたくないなら、トピ主が出ればよいのでは

    離婚しても父と子の関係は永遠のもの
    誰にも阻害する権利はありません

    「離婚するということは息子を捨てたってこと」ではありません
    バツイチ子有と結婚するなら、親子関係を理解できないなら無理でしょう

    子に罪はありません

    ユーザーID:4445501028

  • 子持ち再婚

    子ども付きのバツイチなら仕方ありませんよ

    ちゃんと覚悟して結婚しなかったんですか?

    子どもに罪はありません
    同居じゃないだけましじゃないですか

    ユーザーID:0678144313

  • レスします

    確かに良い顔ばかりする必要は無いし、毎週は多すぎるよ。でも子煩悩だと分かってる人に「あなたは息子を捨てた、私を優先しろ。」は無神経すぎる。
    あなたが我慢して子どもの面倒を見てるのに「子持ちと分かって結婚したんだから、やって当たり前」って言われたらブチ切れるでしょ?

    しかしなぜ毎週?
    ご主人が呼んでるんですか?
    子どもが来たいと言ってるんですか?

    どちらにしても普通の元妻さんなら、再婚した夫の家にそんな頻度で子どもを行かせないと思いますが。

    元妻さんに彼氏でも出来たからかな?
    それとも「自分だけ子どもから解放されて自由な再婚生活なんて送らせないわ!」っていう復讐かも。

    何にせよ、子どもを捨てた発言はとりあえず謝るべき。
    自分の覚悟が甘かったかもしれないが、この状況にはさすがに戸惑う、と冷静に話しましょうね。

    ユーザーID:0150407953

  • 子供さんとは…

    血がつながっていますしね…親の感覚からしたら、あなたの方が他人です。

    子供にはなんの罪もないです。そんなご主人さんを選んだのもあなた。
    でも子供さんはお父さんを選んだわけじゃないんですよ。

    ご主人はあなたの物でもあるかもしれないけど
    子供さんの物でもあるんです。とゆーか、そっちの方が正統です。

    子供からしたら「俺の父さんを俺から奪った憎き女」かもしれないですね。

    ユーザーID:7636876445

  • 言ってることが矛盾している

    ご主人には
    >「離婚するということは息子を捨てたってことで私と結婚したってことは私と人生を歩もうと思ったってことでしょ」
    と言いつつ、ここでは
    >子供と主人が外で会うようにしてくれれば何も言いません
    と書いている。
    矛盾してますね。

    そもそも結婚するにあたって子供のことちゃんと話し合ったのでしょうか?
    離婚した時に子供とはもう会わない、捨てたも同然だと決めたとでもあなたに宣言したのでしょうか?

    あなたにとっては他人でもご主人にとっては血の繋がった息子です。
    新居に呼ぶのがいいかどうかは別としてかわいがるのは当たり前だし簡単に捨てられるわけがありません。
    そして離婚で一番傷ついてるのは息子さんです。

    あなたは子供からパパを取り上げるんですか?
    その為に結婚したんですか?
    外で会うなら本当に文句言わないですか?
    頻度が多くても、あなたより優先されても?

    ユーザーID:1583422126

  • 離婚とは子を捨てるということでは無い

    夫婦の縁は切れても親子の血縁は一生切れません。いわば、他人であるあなたと夫よりも
    深い関係を一生にわたって持っているということ。

    結婚前に息子さんとの関係を一切絶つという約束があったのですか?無いでしょう?
    あなた一人がそう思い込んでいただけでしょう?

    託児所とは「他人の子供を受け入れる場所」であって、子どもの父親の自宅を指す言葉では
    ありません。息子さんにとっても、その父親である夫にとっても、そこに子供が在ることに
    何ら不合理な理由はありません。

    ちなみにこういった婚姻後の新居における息子さんの扱いに関して全く何も話し合って
    いなかったというのであれば、それはお二人の責任であって、彼一人のせいではありません。
    あなたも「この私の常識が世間全ての常識だから話し合う必要なし」という勘違いを犯して
    失敗したということです。

    ユーザーID:0644795171

  • 覚悟が無さすぎ

     それが、子持ち男と結婚するということです。親子の縁など切れていませんので、それを覚悟しなかったあなたが悪い。このまま、別れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6509698297

  • バツイチ子持ちと結婚したんだから諦めなさい

    バツイチ子持ちと結婚したのに何言ってるの???

    としかいえないトピですね


    諦めて

    『うちの親が資金を出した』って、すごーく心が狭い考え方
    だったらご主人に今後返金させればいいじゃない

    ユーザーID:2040175382

  • 謝らないと話にならない

    ちゃんと言い過ぎた事は謝ったほうがいいと思います。
    その上で、これからの事を話し合うべきでしょう。

    自宅に来る頻度について先妻はどう考えているのか。自分たちの子ができたらどうするのか。
    後、家にくるならゲーム機をおくのでなく勉強させたほうがいいだろうとかね。

    新居の諸費用はトピ主さんの御両親が出したというなら、トピ主さんももっと自分の御両親を自宅に招いたら如何ですか?自分の友達を呼ぶのもいいですね。
    うちの親に資金を出してもらった家であなたの子がくつろぐという現状を考えてもらう。

    そういう話をしてもトピ主さんの気持は一切斟酌せずに逆切れするなら、離婚も視野にいれたほうが将来のためではと思いますよ。
    御主人貯金ないんでしょ?で養育費も払ってそれ。ちょっとなーと思う気持はわかります

    ユーザーID:3697130334

  • あーららら

    >>離婚するということは息子を捨てたってことで私と結婚したってことは私と人生を歩もうと思ったってことでしょ

     言ってはいけないことを言ってしまいましたね。

     離婚=子供を捨てることではないですよ。

     バツイチの相手との結婚を軽く考えていましたね。

     そんなこと言われて怒らないひとはいません。

     今後謝っても、トピ主さんの本音はわかってしまいましたから、怒りが解けるとも思えません。

     ちょっとやばいんじゃないかなあ。

     子供は捨てられないからね。

     捨てるとなるとトピ主さんだよ。

    ユーザーID:1794393069

  • 前妻の子?

    前妻さんの連れ子じゃないですよね?
    れっきとしたご主人のお子さんですよね?
    ご主人には自分の子供を養育する義務がありますよ。
    ましてや親子関係が上手くいっているなら
    ご主人にとってはとても喜ばしい事ですよ。

    >子供と主人が外で会うようにしてくれれば何も言いません。

    毎週毎週お子さんと出掛けて家を留守にしても
    良いって事ですか?
    本当に?

    彼の状況はちゃんとわかって結婚したはず。
    トピ主さん我儘ですよ。

    ユーザーID:7946300601

  • あなたの身に置き換えてみましょう

    あなたは今の結婚が初婚という前提で。
    今のご主人との間にお子さんができたけれど、数年後に離婚となり、こどもは夫が引き取ることになったとした。あなたはまた縁あって再婚することになった。こどもには愛情はあり、定期的に面会していたとします(もちろん、同棲してた住居にこどもを呼んでいたとして)。そうした場合、あなたは再婚したからといって、こどもへの関係まで絶つことができますか。自分側が用意した家だからといってまだ未成年の子に来るなと言えますか。気持ちはわからないでもないけど、それは夫が考慮すべきことであって、それを再婚相手のあなたがいっちゃあおしまいよ、と思います。

    ご主人だけでなく、血を分けたわが子にはいろんな義務を背負うものです。情の深い方でいいじゃないですか。再婚したから前妻とのこどもなんか知らんと言い放てる人なら人間性を疑いますもん。

    他の方も書かれてますけど、ご主人は子持ちバツ有男性とわかっているのですから、こどものことも含めて受け入れる覚悟がなければ、結婚すべきじゃなかったんです。
    将来、夫が先に亡くなったら遺産相続も発生しますけど、大丈夫なのかしら。

    ユーザーID:2216473283

  • わかるけど・・・

    自分の子供ってほんとうにかわいいんです。
    そして子供を悪く言われたり邪魔者扱いされるって自分の事を悪く言われるより何倍も辛いんです。
    特に愛する人に言われたら悲しいでしょうね

    ご主人のの中ではトピ主様は「俺と息子を受け入れてくれた女性」という認識だったのだと思います。
    そういった部分含めてご主人はトピ主様の事を好きだと思うのです。
    でもそれが今回の一件で崩れてしまったかもしれないですね

    もちろんトピ主様にしてみれば「はぁ?なに言ってるの」的なお気持ちだと思います。
    ただ親子の縁ってそうそう切り離せるものじゃないってことは理解してください。

    ユーザーID:6977649640

  • まずは落ち着いて話しましょう

    私はトピ主さんの気持ちすごく解ります。

    新居にお子さんを招くと言うのは
    トピ主さんの同意があってこそなりたつのだと
    私は思います。
    そこは前妻のお子さんが、安らぐぺき場所では
    ないと思うからです。
    (トピ主さんがその子をわが子のように
    思っているなら別の話ですが)

    やはりケジメは大切でしょう。

    あなたが外で息子さんと会うのは構わない。
    また特別な日(誕生日とか)に我が家に招くのも構わない。
    でも毎週のように来て、我が家のようにふるまわれるのは
    それはおかしくない?

    冷静に話しましょう。
    キレちゃだめですよ。

    あなたは私と一緒にこの先やっていきたいのか?
    もちろんこの先の子供の進路やお金がかかることも
    理解しているが、私との生活をきちんと築くのも
    大切ではないのか?

    いろいろ言いたいことはありますよね?

    ご主人は、同棲中と同じ感覚でいるようですが
    結婚したということは、トピ主さんに対しての
    責任も負うのです。
    ご主人はそのことを、わかっていないように感じます。

    頑張って乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:9822029260

  • 言い過ぎだと思う

    夫と子供の関係のほうが先で、あなたが後から来たんでしょ。

    なのに、そういう考え方になってしまうんですか。

    トピ主のような女性は、子持ちの男性と結婚するべきじゃなかったんでしょうね。なんかご主人かわいそう。子供ももっとかわいそう。

    でもまあ今後のことをよく話あってください。

    「子供を捨てたってことでしょ」ってすごいこと言ってしまいましたね、

    子供とは「血のつながり」があるんですよ。

    妻なんて所詮他人です。

    捨てられるのはあなたかもしれませんよ。

    はやく誤ったほうがいいです。

    ユーザーID:4023222729

  • 良く考えましょう

    何に腹が立つのか良く考えましょう、たぶんですが。
    >主人には貯金がなかったので新居の諸費用や家具など
    は全て私の父が結婚の支度金として出してくれました
    ここがネックになってるんではないですか。自分は一
    切お金を出してないにも関わらず、旦那様が自由に振
    舞う事に対し腹が立っているのではないですか。
    でも良く考えると主さまのお父様が出されたのですよね
    という事はお父様が別にいいよと言えば済む話なのでは
    ないですか、まあ確かに主さまの気持ちも良くわかりま
    すが。
    しかし主さまを責めるレスが多いですが私からしたら旦
    那様は甘えすぎですね、自分お金も貯めず用意もせず、
    子供の事だからと好き勝手して、もう少し主さまに対し
    気遣いが出来ないんでしょうか。子供に対して申し訳な
    いと言うのであれば再婚などせず自分ひとりで住んで子
    供に対し出来るだけの環境を作ればいいんですよ。
    主さまに対しバツ一の方との結婚での覚悟がないという
    レスを見ますが、旦那もそうですよもっと相手に気を使
    えよと言ってやりたいです。
    でも
    >息子を捨てたってことで
    これは言いすぎですね。

    ユーザーID:7565414595

  • 子を持てば分かりますよ

    離婚は子どもを捨てる事ではない。と、言う事が。

    ご主人と息子さんは親子なのです。いくら離婚したからって、血縁関係までは切れません。
    バツイチ子持ちの男性との結婚を甘く見てたのですね。

    ユーザーID:9325686024

  • トピ主の気持ちわかる

    トピ主の気持ちわかります。
    親がお金を出した自分と旦那との新居に
    「旦那と旦那の前妻との子」が毎週のように
    来られてはいや、と感じるトピ主の気持ちはあたりまえ。
    コメントしている人たちは覚悟が足りないなど
    と勝手なことを言っているが
    実際の毎日の生活に置き換えたら
    私ならいや。
    トピ主さん 旦那と話し合ってみましょう。

    ユーザーID:4657332718

  • リサーチが足りなかったですね

    子どものいる相手と結婚するとどのようなことがあるかは結婚前に調べたり人に聞いたりすべきでしょうね。

    父親なんですから招き入れるのは当然のことですよ。

    離婚しても親子の縁は切れません。
    夫婦よりも強い絆ですよ。

    来ない方法を考えるのではなく、そんなことでイライラしないようにご自身を変えるべきでは?

    ユーザーID:4669698394

  • 配慮がないですね。

    離婚するということは子供を捨てることではありません。
    引き取りたくても経済的に時間的に認めてもらえないこともあります。
    言い方は悪いですが、息子さんにとっては貴女が後から来た存在なのです。
    夫婦は別れれば他人ですが、親子はどこまで行っても親子です。
    結婚前に息子さんがいることを知らなかったのならそれを理由に離婚したらどうでしょう。
    知っていて結婚したのであれば子供が父親を求めてくるのです。何の不思議がありましょう。
    子もちと結婚するというのはそれだけの覚悟がいると思うのですが。
    自分の家に子供が来るのがというのならば、貴女おいて息子と水入らずで出かけてもらいましょう。毎週末あなたとの時間はなくなるでしょうけど。
    かなりの子煩悩のようですから、貴女か息子さんかと聞いたら離婚につながる答えが返ってくるような気がします。
    貴女も親になればご主人の息子さんへの気持ちがわかると思いますよ。
    旦那さんが好きならば子供を引き取るくらいな気持ちでいないと続かないと思いますよ。
    私が旦那さんだったら、貴女との子供はいないのだから子供をとります。

    ユーザーID:4428995710

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