元彼への憎しみ

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恋愛・結婚・離婚

aico

20代aicoと申します。
先日別れた元彼への怒りや憎しみが止まりません。自業自得だと分かっていても気持ちの整理がつきません。

元彼とは元会社の同僚でした。お付き合い後、妊娠が判明しました、そしてその直後会社の別の同僚との浮気が発覚し、私はストレスからかその子を流産してしまいました。妊娠したのは自分の責任だと分かっています。
心身ともに疲れて彼が元凶と分かっていながらも彼しか頼れず別れられませんでした。その後も元カノに連絡を取るなど駄目な男だとは分かっていたのに。
そして先月元彼が社長と大喧嘩して退職。連帯責任のような形で私も辞めされられました。実は彼は転職先が決まっていてすぐに別の会社へ。私は職を失いパニックです。その後もほんの少し一緒にいましたが耐えられなくなり別れました。

今必死に就職活動をしています。友達から「浮気の時点で別れないから」と言われごもっともだと分かっています。
でも元彼の友人から(別れたことを知らなかったみたいです)「あいつゲーム買いすぎだろー?大丈夫?」といったことを聞かされ怒りと憎しみが再熱してしまいました。

急に職を失い、私は少ない貯金で細々と就職活動をしながら暮らしています。なのに元彼は好きな仕事をして好きな趣味に没頭に友達と遊び歩いてます。
駄目な人だと分かっていながら調子の良い言葉に騙され続けたのは馬鹿な自分だと分かっています。でも毎日辛くてそれが彼への憎しみにしか繋がりません。
本音を言えば彼に同じ苦しみを味あわせてやりたいです。そんなことで頭がいっぱいになる自分が嫌で嫌で仕方ありません。でも気持ちの整理がつかないのです。どう気持ちを処理したらいいのでしょうか?

ユーザーID:5482643395

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  • 仕方ないです。

    「彼を好きだから」という感情で許した結果がそうなったのだから、もう仕方ないでしょう。
    見る目のない自分だった、勉強になったのだと思うしかない。

    うらんだりして執着するよりも、もっといい男性と出会って幸せな自分になることが一番元彼を見返せることだと思いますね。

    若いんだから、まだまだ出会いもある。

    ユーザーID:6833615413

  • お子様だねぇ

    トピを見て思った感想です。ずいぶん幼稚なこと。

    主さんのやり場のない怒りが元彼に向かうのも仕方無いことでしょうが、
    お友達が言うように、浮気された時点で別れなかったからです。

    っていうか、
    そんな男と付き合ったのは主さん。
    浮気されたのに信じたのも主さん。
    連帯責任で辞めさせられたと言うけど、自分は関係ないとしっかりと主張し
    不当解雇について会社と戦わなかったのも主さん。

    思うに会社だって優秀な人材ならそんな有り得ない理由で解雇しないですから
    本当に「付き合っている」だけで一緒に解雇されたなら
    失礼ですがもともと社内では大した仕事をしてなかったんでは?

    それにそもそも結婚してるわけでもないのに連帯責任云々はハタから聞いてるとおかしい。
    真実は、
    彼が社長とケンカした時に援護射撃したとか、
    彼がクビになった(または自主的に辞めた)のを一緒になって自ら辞めたのでは?
    それで一緒に新しい会社に入ろうとか考えたんじゃないんですか。

    新しい就職先が決まらないのも自分のスキル不足のせい。

    彼のせいなんかじゃないんです、全て。

    ユーザーID:0219521948

  • 大人なのだからご自由に

    同じ20代として言わせていただければ、この不況の時代、いつ会社が倒産するかも、いつどんなことがあるかもわからない・・・その中で、定職を失っただけで生活が苦しくなるほど、「先の手」「次の手」もっといえば、「ひとりでも生きていける力」を身につける、あるいは、身につけようとしていなかった人がいたことに、正直驚いています。

    そしてそのことはもちろん、ご自分でも理解していらっしゃるということなのでしょう。そして、そんな自分への大きすぎる苛立ちを、「彼への怒りだ」と思うことで軽くしようとしているのでしょう(おそらく無意識に)。

    厳しいかもしれませんが、その苛立ちは、「意識して(←重要!)」ちゃんと自分に向けることです。今まで自分を甘やかした、そのツケを払うのは自分です。

    自分にちゃんと厳しく生きることができなければ、一人で生きる力を身につけることはできません。

    一人で立つ力があって初めて、人を支えて立つことができるんです。

    ユーザーID:3531686593

  • そうね〜

    厳しい事を書きますが、ご容赦下さいね。

    不誠実な男性だと分かっていて妊娠する(流産の事は心中お察し致します)これは論外ですよ。社会人にもなって避妊もせず…無責任です。
    職場を連帯責任で…とありましたがトピ主さんには全く責任がないのに解雇を迫られたなら不当な事です。
    妊娠の責任もお互いに取れない、不誠実な男性に振り回され仕事も失う。浅はか過ぎではないですか。
    片や、男性側は何も失っていませんね。きっと、トピ主さんの心が憎しみでいっぱいになって苦しんでいても相手の男性は痛くも痒くもないでしょう。
    こんな男性に捕らわれていて本当にいいのですか?しなくてはいけない事…いっぱいあるはずです「この男性(人)が唯一無二の運命の人だわ」なんて、思わないで下さい。誠実な男性は沢山いますよ。

    ユーザーID:9814949624

  • 頑張って!

    大変な思いをされましたね。
    でも、そういう男性と別れて良かったと思います。
    心も体も傷ついて、お気の毒でしたね。

    生きていると本当にいろんなことがありますよ。
    楽しいことも嫌なこともね。
    嫌なことの真ん中にいる時は、その事しか考えられなくて辛いけど、いつか状況が変わり幸せを感じた時、あんなこともあって辛かったなって思えます。
    そんな苦しみを経験したからこそわかることもあるんです。

    憎しみが消えないのは、彼にまだ気持ちがあるからです。
    好きの反対は無関心っていうじゃないですか。
    どうでもいい存在になれば、彼が幸せだろうがなんだろうが自分の感情は乱れません。
    今は、就活に集中してください。

    良い仕事が見つかって、素敵な人と出会えますように祈ってます。
    まだ20代です、若いです、応援してます。

    ユーザーID:1903293356

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  • 他人を恨むのは筋違い・・・

    お気持ちはよく解ります。

    でもちょっと考えれば、彼に縋り付いて見るべきものを見ないようにしていたのはとぴ主さん自身ですから、責めるべきはご自身なのですよね。
    その点は良く理解しているのに、やりきれなさからその男への恨みに転嫁しているのですよね。

    恐らく彼の社長との喧嘩の原因が不適切な社内恋愛だったのでしょうし、妊娠までしてしまったとぴ主も同罪だと判断されたのでしょうか。

    今更離れて行った彼を恨んでもどうしようもないのは、ご自身がよく解っているのでしょう?

    何時までも過去に拘っていても未来は開けません。

    ユーザーID:7665451282

  • それはお疲れ様でした。

    弱っている間は怒る前に彼にすがって生きていた。
    その頃はあなたには怒る元気すら無かったという事です。

    怒りは無気力よりも健全な状態です。ただし、それよりももっと
    健全な状態はあります。一歩一歩改善していけますよ。
    怒りは進歩の証拠です。

    そして、あなたの怒りは彼に対してだけでなく愚かな決断を繰り返した
    自分に対してではないですか?

    人の善意を前提に行動していいのは学生まで。(学生でも甘いけれど)

    大人の社会は全て自己責任です。

    避妊をしなくても彼が誠意を持って責任をとってくれると
    思って行動するのはあなたの自由です。
    でも、そうでなかった時の想定もした上で覚悟を持って望まなくては

    あなたはまだ若いから心を健やかにすれば幸せになる可能性は無限大です。

    覚えておいてください。あなたの元カレは特別ではありません。

    そんな男性は山ほどいます。だから多くの女性が賢く立ち回る知恵をつけています。

    1.相手の言葉ではなく行動を見る
    2.どんなリスクも想定して、リスクを取る覚悟をする。
    アクシデントを相手の無責任のせいにしない。嫌なら手を出さない。

    最低限これくらいは。

    ユーザーID:8985460306

  • 責任転嫁が上手ね〜

    まず、妊娠は一人で出来ない、よって同罪。
    浮気、別れれば良かった。ご友人正解。
    大喧嘩で連帯責任。本当に無関係ならありえない。
    彼すぐに再就職。仕事は出来るんですね?
    あなた仕事見つからない。単に無能だから。
    ゲーム沢山買ってる件。いやいや本人のお金ですから。


    何か悪い事があると、全部人のせいにしちゃう人と
    自分が悪くもないのに自分を責める人がいるので。

    無理やり妊娠させられて、濡れ衣きせられて無職にされたわけじゃないですよね。

    どんな理由付けでもいいから
    あんな奴と別れられて良かったとかいう風に良かった方にこじつけて
    暗示かけるの結構利く。
    なんでも彼のせいにできるその転嫁力を、良い方に使ってみて。

    貯金あって良かったじゃない。
    二十歳でしょ、絶望するには早すぎるよ。
    その若さで悪縁切れて良かったね。

    ユーザーID:8732343130

  • 憎むのは当然の気持ち

    憎しみの気持ちは人として当然。
    好きって理屈じゃないから、言葉を信じてしまうのも当然です。

    彼はいいかげんで口の上手い奴でしょ。
    そういう人は、一見上手いこと世の中を渡ってるように見えるけど、
    絶対に、しっぺ返しをくらいます。

    私も毎日元カレを憎んでます。
    結婚の話を信じてた私を、同僚たちと笑い者にしてました。
    彼が世界的大企業に転職したのを機にあっさり振られ、乗り換えた子と同棲をはじめて。
    私は一緒にいられるならと貯金を切り崩していたから、残ったのは残高の少なくなった通帳だけ。
    泣きながら、もらったものを燃やしながら、絶対にあいつは不幸になる、人の心を踏みにじる人間が幸せになれるわけない、と自分に言い聞かせました。

    誰にも迷惑はかかりません。憎みきって下さい。
    憎しみの気持ちを無理に押し殺すとつらいだけです。
    綺麗事は聞かなくていいです。
    誰も知らない非公開のツイッターに書き連ねるなり、思いきり発散して下さい。
    文字にするのはおすすめです。

    でも、連帯責任って?元カレが悪口を言ったとか?
    そんなのでやめさせる会社、離れて正解ですよ。

    ユーザーID:4741330624

  • 自分が幸せになるしかない

    >駄目な人だと分かっていながら調子の良い言葉に騙され続けたのは馬鹿な自分だと分かっています。

    自分が招いた結果だと分かっているのですね。
    ならば、今の状況を打破するのみです。憎しみや怒りを原動力にして
    「何クソ負けるもんか!絶対に幸せを掴んでみせる!まずは就職だ!」
    と奮い立たせましょう。

    今は職を失い、貧しい生活をしていて辛い状況ですが、職を手に入れ、生活が経済的に潤うようになれば憎しみの感情から解放されるのではないかと思います。

    ユーザーID:4959605873

  • とにかく再就職です!

    仕事が決まってご自分の生活が安定したらささくれだっている今の心境はかなり改善されると思いますよ。

    現時点の生活環境で判断するのではなくもっと長い目で見るようにしたらどうでしょう。それには何よりも仕事、経済面の安定以外は無い!と必死で頑張ってみては?

    自分の人生は自分のものですからね。幸せも仕事も自分で掴み取る事です。そして環境が変われば良い人に巡り合う事もあるでしょう。皆そうやってステップアップして行くのだろうと思いますよ。

    今は辛い時ですね。時々女友達と出掛けたり、家族に会ったりして自分の世界を充実させて下さい。人生そんなに捨てたもんじゃない!と今の頑張り次第で思える日が来ますよ。

    ユーザーID:9596303596

  • 連帯責任?

    連帯責任みたいなかんじで辞めさせられた、ってどういう経緯なんですか?

    それが分からないと、ちょっとアドバイス出来ないです。

    教えてください!

    ユーザーID:5527395496

  • トピ主のaicoです。

    トピ主のaicoです。トピ主表示出来ていなかったらすいません。

    優しいお言葉も厳しいお言葉も本当に有難うございます。
    友達に言うと大げさになってしまうのでネットでしか吐けませんでした。少し心が軽くなりました。

    浮気相手にも「あんな相手別れなよ」と言われているのに別れられませんでした。子供が出来た時点でもうこの人といるしかないとその時は思ってました。今となっては馬鹿みたいですが浮気発覚までは彼はとても優しい人でその時はこの人の子供なら産みたいと思ってました。妊娠の件は彼と浮気相手しか知りません。

    会社の件ですが、喧嘩の原因は彼が急に転職を決めたからです。後任もいないのにすぐ辞めたいといい喧嘩になりました。
    私はクビではなく代わりに彼の仕事を全部やれと言われました。止めないお前も悪いと。一か月我慢しましたが始発終電生活で残業代も出ず社員は皆優しいけど(私の仕事を手伝おうとする社員もすごく怒られます)社長の暴言がひどくて耐えれませんでした。小さい会社で社長に嫌われたら終わりなのです。

    今日もイライラします。でも転職活動頑張ります。
    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:8148601396

  • 少し冷静に

    全てはもう過ぎてしまった事ですよね
    妊娠の事など
    憎む気持ちがあって当たり前だと思いますが
    トピ主さんも
    自分にも落ち度があったと感じてらっしゃるなら

    相手をとやかく恨むより
    もう少し自分を見つめなおす良い時間なのではないかと思います
    比較は出来ない内容ですが私も20代の頃、その当時付き合ってた人が酷い人で束縛が激しくDV。勝手にカードを使われ借金。しかも別れた後に発覚で警察沙汰に。
    結局自分で返済しました。
    散々悔しい気持ちで落ち込んだ時期もありましたが
    自分にも落ち度はあったわけで、結局、恨んだってしょうがないんです
    過去はどうにも出来ません


    職も失って立ち直るには時間は必要かもしれないですが

    ポジティブにいきましょう。

    様は自分次第です

    頑張って乗り越えて下さいね☆

    ユーザーID:6953992847

  • 苦しいですよね

    頭で解っていても、心はなかなかついてきませんね。
    苦しみを与えた相手を苦しめたいと考えること、無理もないと思うのです。

    それでも、思考を止めなければ、徐々に心が追い付いてくる気がしませんか?
    あなたはその男の影を振り払って、幸せになれますよ。
    もう二度とあんな馬鹿男に捕まらないと、自分に誓い続けて。
    何が悪かったか、また同じようなことがあればどうするのか、考えるんです。
    自分の責任を確認しながら、相手を非難しながら、未来にも繋がると思いませんか?

    光が射すのを待つよりも、遠くても光に向かって歩いていく方が
    暗闇を抜けるのは早いって、私は思ってます。
    意地でも、ヤケでも、負けないでほしいです。
    今をきちんと踏み台にすれば、報われる部分もあると思います。

    ユーザーID:5340866257

  • 一番いけないのは貴女。

    一番いけないのは貴女です。


    男を見る目がないから。


    その事に気づかないとダメですよ。


    もっと男を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:4043594957

  • もう忘れなさい

    ごめんなさい、苦しい気持ちは分かるんですけど、そういうマイナスな人とかかわると、ご自分の人生にとって、とってもマイナスな作用しかないですよ。

    今までの事は、ご自分も分かっていながら、好きになったもの負けで、ダラダラといってしまったんでしょうけど、あなたにとって、一体彼の存在はどのように作用してますか?

    うらむ気持ちは痛いほど分かりますけど、ここは、グッとこらえて、もう一新することが、今後のあなたの人生をいい方向にいくためですよ。
    今度は、あなたをキチンと思ってくれる、誠実な男性を選ぶこと。

    色々あったけど、あなたはまだ20代。
    就職活動もがんばって、また一から出直すのに、まだ遅くないですよ。

    がんばって、乗り越えようよ!ねっ。

    ユーザーID:1342030096

  • 貴方は運が良い。

    貴方は運が良いんです。流産の事もお仕事を辞めなければ
    いけなかった事も、辛い事だったと思います。

    でも、お蔭で貴方はそんな浮気をするような駄目な男と別れられたのです。
    流産はとても辛い事ですが、もし産まれていれば貴方はそんな駄目な男と
    縁が切れませんでした。

    赤ちゃんが、「駄目だよ。その人はパパじゃない。本当のパパになる
    べき人はその人じゃないよ。ママが本当のパパに出会ったらまた戻って
    来るね。」 と教えてくれたのかもしれません。

    仕事がなくなったのも、辛いですが、始発終電生活で残業代も出ないような
    会社と縁が切れたのです。世の中にはもっとまともな会社があります。

    貴方はまだ 20代で、ちゃんと就活出来る健康があります。
    真面目に就活していれば、この先一生仕事が見つからないなんて事は
    ないでしょう。

    未来の貴方は今の貴方が作ります。人を憎んでいて、素晴らしい未来が
    訪れるでしょうか? 憎しみの種を蒔いて幸せが実るでしょうか?
    反省する処はして下さい。そして、未来の自分の為に良い種を蒔きましょう。
    大丈夫、貴方は運が良いんです。

    ユーザーID:1335585929

  • ダメ男は忘れて次に行こう

    これで別れた後に、いい男になっていたなら、もったいないと思いますが、相変わらずの様子ですよね。

    貴重な20代を大切にしましょう。 ダメ男にこだわっていたら、自分もダメになっちゃいます。 これで30代でこんな目に合ったら、時間がない分、もっと辛かったと思います。 まだ立ち直る時間の余裕があるうちに、がんばっていい人生にして下さい。 

    まずは、お体大切に、、、。次は絶対、まともな男性と恋愛してください。

    ユーザーID:9771567747

  • 心機一転

    大変でしたね。お気持ち重々お察し致します。

    ですが
    ちょっと考えてみて下さい。
    浮気性の駄目男から離れ、暴言を吐く社長から離れ
    あなたに禍をもたらせていた人達から、あなたは<解放>されたのです。

    彼と居ても、まるでジェットコースターに乗っているように
    幸せと不安が乱高下しませんでしたか?
    彼はあなたに相応しい本当のパートナーではありません。

    あなたが踏ん切りが付けられないので
    神様がドン!とあなたの目の前に岩を置いて、あなたの道を塞いだのです。
    「これはあなたの進むべき道ではありませんよ」という、天の<助け>です。

    そうです。
    あなたは道を間違ってしまっただけです。誰にもある事です。
    少し落ち着いて、目の前の‘岩’から離れて、周りをよく見回して下さい。
    落ち着いて腰を下ろし休んで下さい。

    隣に
    今まで気付かなかった、細くてもお花の咲いた明るい道が見えてくると思います。

    恨みの気持ちは結局自分に跳ね返ってきてあなたを苦しめます。

    恨み続けるか
    明るい楽しい日々を送るか
    <新たな道>を選ぶのはあなたです。
    頑張って。

    ユーザーID:1723879021

  • がんばってください

    とてもつらい経験をされたんですね。
    私も似たようなことがあったので、気持ちが分かります。
    相手を好きだったぶん、憎んでしまいますよね。
    本当に、好きと憎しみは紙一重だと感じます。
    私もまだつらい気持ちは拭いきれてませんが、
    好きなものや好きなことを考えたり、仲良しの友達に
    気持ちを聞いてもらったりして、前を向いていきたいと
    思っています。
    aicoさんも、早くお仕事が決まってすばらしい未来が訪れますように。
    応援しています。お体を大切にがんばってください。

    ユーザーID:0756948341

  • 「私にも」と思っている間は負の連鎖です

    バツイチのシングルマザーです。

    妊娠して結婚したら、何をしても逃げないと思ったのかDV。
    仕事も転々として続かず、少ない給料の半分はパチンコに使う。
    お金が無いと言えば殴られ、親に借りて来いと言われ。
    私の親のお金を当てにして仕事をしない・・・

    仕事、お金、DVで結局子どもが1歳になる前に離婚しました。

    本人的には自分は悪くないと思いたいところですが、
    若かった、本性を隠していたとはいえ、見抜けなかった自分が悪い。

    そう思えたら何もかも変わりましたよ。

    今ある不幸は私「にも」問題があったけど、と思っている限り、
    恨みや憎しみは増え続けて何も上手くいきません。
    そういう感情って、何をしていても表情や声に出てしまうんです。

    仕返しを考えるのではなくて、
    元彼よりも絶対に楽しくて幸せになってやるっ!って思ってください。

    酷い事をしたなぁとか、別れるような事をして失敗した!!って
    思われるような女性を目指してください。

    前向きな人でないと、仕事も恋も上手くいかないと思いますよ。
    頑張って。

    ユーザーID:6550754522

  • 今はいいんじゃない

    まだ「憎しみ」で繋がっていたいのかな?

    恨みや憎しみが生きるエネルギーになることもなるので
    トピ主さんのこと、否定しませんよ。

    今は思う存分恨んで、憎んでみてください。
    そのうち憎むことに飽きてきますよ。

    ユーザーID:7405985030

  • 憎しみが湧くのは当然。だけど。

    あなたが1番悪い、なんてレスをされてる方もいるようですが
    「1番」悪くはありません。
    当然浮気をした彼に、大きな大きな責任と罪があり
    直接的に1番悪いのは彼ですよ。
    あなた「も」悪いのは当然ですがあまり自分を追い詰めないで下さい。

    憎いと思うのは当然です。
    妊娠、流産という、女性としては本当に辛い目に遭ったのですから。
    そして恐らく彼は、そんなあなたを大して思いやりもしなかったのですよね?
    まず憎くて当然なんだと思って下さい。
    私も8年も付き合ってとてもひどい別れ方をされた彼を
    ひどい目にあわせたい気持ちがわき上がって自分でも驚きました。
    私は本当に自分で言うのもなんですが善人です。
    そんな私でもそう思いました。
    そしてそれが、あなたと同じようにとてもイヤでした。
    憎しみをしばらく抱えて葛藤した後、
    「あんな男のせいで、自分がこんな黒い思いを抱えた人間になるのは絶対に嫌だ」と思い、憎しみは吹っ切りました。
    その後も長く引きずりましたが、憎みはしませんでした。

    あなたもいずれ憎しみを捨てられます。
    焦らず、少しずつ前を向きましょう。 

    ユーザーID:2859635527

  • 失職と恋愛が混ざっている

    トピ主さんの失職については、元彼氏さんの責任ではないですね。
    その点については、職を投げ出したトピ主さん自身と不当な労働条件を課した社長の責任です。
    元彼氏さんからしたら、「そんなことまで責任取れるか」というところでしょう。

    恋愛部分については元彼氏さんに非がありますが、でも、浮気の後も許して付き合ってたんですよね?
    むしろ、転職騒動でトピ主さんが彼氏さんを責めて、それでうまくいかなくなったように読めますが…。
    これは推測ですので、間違ってたらごめんなさい。

    とにかく、元彼氏さんは、どうしようもなくダメな職場に早いうちから見切りを付けてさっさと転職を成功させるなど、それなりの能力と行動力を持っているようです。
    トピ主さんが見習うべき部分もあるように思います。

    流産も失職も全て元彼氏さんの責任と決めつけていらっしゃいますが、どうでしょうか。
    誰かのせいと決めつけるのではなく、辛くてももう一度自らの行動を振り返り、反省点を今後に活かすようにした方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4101542498

  • 憎むだけ損ですよ〜

    トピ主さん、辛い思いをされたと思います。
    トピを拝読させて頂き、思いましたのは
    そんな、最低な『無責任』で『浮気性』の男と
    別れられて、返って良かったのでは?という事です。

    そんな男と、結婚したところで同じか
    もっと酷い浮気や無責任さに苦しまさせられると
    思いますよ。

    だから、きっと今が別れ時だったのでしょう。

    そう思って、憎むという不毛なエネルギーを
    手放しましょう。

    そんな感情を心に持ち続けていると
    負の連鎖で、トピ主さんがご自分を
    酷く傷つけてしまう事になって
    しまいそうで、老婆心ながら
    レスさせて頂きました。

    ご自分の中の元彼とは全然関係のない
    楽しかった記憶や思い出を
    【憎む】という感情が渦巻き始めたら
    思い出し、切り替えて気分をさっぱりなさって下さい。

    そうして、気持ちが前向きになって来たら
    きっと、トピ主さんを大切にしてくれる男性が
    現れると思いますよ。

    ユーザーID:7899823214

  • 横ですが、ありがとうございます。

    横ですが…
    私も婚約者の浮気諸々により、憎しみと愛情の間で、どうにもならなくなっていました。

    酷い食欲不振と不眠で30キロ代まで落ちた体重。
    冷静に物事も見れず、黒い感情にとらわれるばかりで、笑う事も忘れていました。


    こちらで、皆様のレスを拝見し、トピ主様と全てが同じではありませんが、重なる所もあり、
    レス一つ一つが深く突き刺さり、気が付けば涙を流しながら読んでいました。

    私は、新しく住む場所も探しだしました。
    トピ主さま、今は苦しいし憎しみもあるし、生活だって不安をあげればキリがないでしょう。
    でも、ここで皆様が言っています。
    「それは幸せへの第一歩」だと。

    頑張りましょう!!一緒に頑張りましょう。


    憎しみに囚われず、あの時の痛みや選択は、この幸せを手にする為だったんだと笑えるよう。
    必ず「どーでもいい事」になりますよ。

    その時、お互いニッコリ笑って、芯を持ち美しく生きていましょうよ。
    レスにもありましたが、光指す方に向かいましょう!!

    ユーザーID:6485995070

  • 失礼ですが

    元彼がダメオというより、残念ながら貴女が彼に遊ばれふりまわされたあげくに失職したダメな人だとしか思えません。
    社長と喧嘩したのは彼なのに何故貴女まで連帯責任で辞めることになるのですか?貴女自身に問題がない限り辞めさせることなんて会社は出来ないはず、社長のワンマン会社でも訴えることだってできるのに何故素直に辞めたのですか?
    何故彼とはもう関係ないと言わなかったのですか?
    彼がダメではない証拠に彼は次の仕事を決めていたからこそ社長と喧嘩(内容は知らないけど)して、貴女とは全く関係なく幸せに暮らしています。

    自分の人生は自分で切り開くものなのですよ

    ユーザーID:6664111352

  • 彼のおかげで自分の心の弱さに気がついたと思うといい

    彼とつきあって子供が出来たけど、結局生まれてこなかった。
    悲しいことではありますが、そのことがトピ主さんをどれだけ救ったかわかりませんよ。

    もし、生まれていたとしても、彼と結婚できたかどうかわかりません。
    また順調に育ったとしても、会社を首になったかもしれません。

    そう考えたら、その子はあなたがこの先大変な思いをしないように、あなたを助けるために命を落としてくれたのかもしれません。

    トピ主さんは若いので、まだまだやり直しがききます。
    辛い思いをしたぶん、男を見る目も変わるでしょう。
    無責任に妊娠させたり、浮気したり、職場の事情も考えずに転職する男。
    結局自分だけがかわいい男だけど、トピ主さんに優しいというだけで執着してしまった。
    でも次は偽りの優しさじゃなく、誠実な人であることも好きになる条件になるでしょう。
    きっと幸せになれます。

    いくら自業自得とはいえ、悪い人間に騙された者に罪は無いのです。
    騙す人間が悪いに決まっているのです。
    彼はある意味トピ主さんの心の隙間につけこむことで、
    トピ主さんに自分の弱さを気づかせてくれたのです。

    ユーザーID:4623135523

  • 私が慰められた言葉

    そんなことあったら、相手が憎くて当たり前です。私にも許せない元彼がいました。だけど、どこかで見た「憎しみにあなたの人生を支配させてはいけない」という言葉にはっとし、ただそれを繰り返し、繰り返し、自分の人生を取り戻しました。許せなくて当たり前、だけどあなたのために憎しみから解放されてください。そんな男はどうにでもなれ。あなたに幸せになってほしいんです。

    ユーザーID:8301881451

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