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引き出物に縁結びのお守りは失礼ですか?

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  • トピレス1つ目を読みました。

    独身のお友達が直接何か言っているわけではないのなら、
    わざわざこの話を引っ張り出して謝罪する必要はないと思います。

    トピ主さんに謝られたことで、
    「……え?私って憐れまれてたの?」と思うかもしれないですし、
    本当に全く気にしていないのかもしれないし、忘れているかもしれませんから。

    縁結びのお守りなんて、ウェディングハイまっしくらな所業ですよね。
    私もあり得ないと思います。
    今更取り返しもつかないでしょうから、蒸し返さないのが一番だと思います。

    ユーザーID:4255961798

  • 謝るのも失礼じゃない?

    謝ったら謝ったで、「幸せ一杯のわたし。独身の辛さもわからずごめんね〜」って上から目線な感じで嫌らしくないですか?
    私は既婚ですが、謝られる側は余計惨めだと思います。

    もうスルーして忘れてくれるのを待つしかない。

    ユーザーID:6848154833

  • ウエディング・ハイのせいにして

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

    何が?何が微妙だと思うんですか?

    個人的にはブーケを名指しでプレゼントするのと何が違うのかって思いますけどね。
    イベントとしてブーケトスをせずに披露宴で未婚の親友にブーケを渡すというパターンもありますが
    ブーケプレゼントは大衆の前で「ご縁の無い友人がここにいます」と晒し者にされているのと一緒ですよね。
    次はあなたよって大きなお世話じゃ!、みたいな。
    晒し者にならないだけお守りのほうがマシかとは思いますが、どっこいどっこいかな〜。
    迷惑な「幸せのおすそ分け」、ブーケプレゼントが陽ならお守り投入は陰て所ですかね。

    傷つく人もいる事に気づけてよかったじゃないですか。
    謝るなら
    「お守りなんて高慢だったかな・・・とウエディングハイが落ち着いた今思ってたんだけど
    Bから苦言を呈されてやっぱり失礼だったと気づけた。ごめんなさい。」
    と、一時期の浮かれからの失礼だったと言えば傷はお互い浅くすむんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3381126668

  • 補足読みましたが

    Aさんは大人の対応をされたのだと思います。
    そこで感情を出して起こったり泣いたりしたら余計にみじめになるし周りからは「やっぱり、気にしてるんじゃない!?」と勘ぐられてしまうし。私は大丈夫って気丈に振舞われたのだと思うのですが・・・

    お友達のことを思ってしたことかもしれませんが
    「小さな親切、余計なお世話」まさにこれではないでしょうか?1人だけ特別待遇?Aさんも周りの方もどちらも気まずかったでしょうね。Aさんがお気の毒です。

    ユーザーID:3756563930

  • ブーケ+お守りならよかった

    主さんのご友人を思う気持ちは素敵だと思います。
    ただ、やはり渡し方が悪かったと思います。

    お守りというのは思いを届けるわけで、手渡しもしくはメッセージ付だと思います。
    結婚式で幸せのおすそ分けなら、ブーケを渡すという方法もあったはずです。
    ブーケとお守りとかならよかったと思います。

    また、元プランナーとして気になったのは、
    ご友人同士が引き出物の中身をのぞいて他の人との違いを知ったこと。
    引き出物の中身というのは、けっこうデリケートなもので女友達・男友達どうしでは可能な限り同じものにします。
    (包む金額が同じと予想されるため)
    まぁ、この場合はお守りなのでそう問題ないでしょうが、こういうことで新郎新婦さんともめる方もいるんですよ

    主さん、これからですがご友人にあらためて式への参加のお礼をカードか何かで送ってみては?
    ご友人が怒ってるとは思いませんが、みんなの前で見られて気まずかったかもしれません。
    その中に、「結婚式のときは、●●の幸せを願ってお守りを贈らせてもらいました。よかったら受け取ってね。これからもよろしくね」くらいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9961910978

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  • 追加よんで

    同席の人が「何それ!」言うくらいだから
    不思議に思ったのでしょう 
    友人も調べてAさんだけなんだと分かり
    その場でAさんは何も言わなかったのだと思います
    言えなかったのかも知れませんね
    その事で みんなが確認し出したら
    どういうふうになるか想像できたと思います
    既婚の彼女は 言ってくれたのだと思いますよ
    花嫁は知らないで済んでしまう事だからね
    謝るかは自分の判断で決めたほうがいいと思う

    ユーザーID:8332173370

  • たとえ結婚願望があったんだとしても

    お守り自体は悪くないと思います。
    私も独身の時、結婚したいけど出逢いがないってよく友達にグチってたら縁結びの神社でお参りしてきたとお守りをくれました。
    すごくうれしかったから肌身離さず持ち歩いていました。

    でも引き出物で入ってたらちょっと複雑だったかも。
    1対1の時に直接渡すようにしたらよかったかもしれないですね。

    ユーザーID:6849050864

  • 謝る。

    Bさんに聞いたんだけど。って、言って謝る。
    悪気はないのかもしれませんが、引き出物に入れなくても良いかと。
    見えるように入れたら、それなに?ってなるでしょう。

    Aさんもスピリチュアルなモノが好きなら良いですが、お守りって、もらうの嫌な人もいます。

    ユーザーID:4065677452

  • 謝った方が良いんじゃない?

    マリッジハイでした、浮かれててAも一緒に既婚者になってほしいと思ってたけど
    冷静になって考えた、結婚はタイミングやご縁の問題だから他人が口挟むのはおかしいよね。ごめんなさい。
    これからも良い友人でいてくださいと。

    ユーザーID:9847026544

  • 気にしてなさそうだったって、当たり前でしょ

    内心悔しいとか悲しいとかムカつくとか思っても、
    それを顔や態度に出したら
    「新婦もおかしいけど
    (…と言われるのは間違いないでしょう。
    実際そのテーブルは気まずい雰囲気だったようですし)
    一応おめでたい席だから、顔に出すのは…ちょっとねぇ…分かるけどさぁ…」
    と、面白くない目にあったAまで非難されかねない。
    ヘタしたら、同じテーブルの人ばかりじゃない、他のテーブルの人達にまでね。

    その場の雰囲気を壊すまいと思う程度に
    普通の感覚を持った人なら、
    お腹の中がどうあれ、気にしてない顔でその場をやりすごす。
    それが大人。

    謝れってレスする人もいるかもしれませんが
    私はしない方がいいと思う。
    Bに言われレスで非難されて、初めて
    「なんかよく分かんないけど失礼らしい」と思ったんでしょう?
    何がどう悪かったと思ったから謝った方がいいと思う、とトピ主さんは言えますか?
    それが分かってないまま謝ったって、意味ないと思います。
    謝る時に余計なこと言って、火に油となりそうだし。


    とりあえず、旦那さんにも訊いてみたら?

    ユーザーID:2113627650

  • 何もしない方がいい

    お守り、皆に見える様に入っていた って。。。

    いろんな意味で最悪です。
    これ 本当にあったことでしょうか?

    それがいけないかどうか、
    聞かないと判らないヒトが居る事にも驚き。


    謝ったところで、行為は変わりません。

    このまま 何事もなかったかの様にするのがベターでしょう。
    謝られても、彼女がイヤな想いをするだけ、
    自分可愛さに謝ることが、一番いけないこと だと思います。

    『人の心が判らないヒト』 と 
    あなたを疎遠にする自由を、彼女に与えてあげて下さい。

    ユーザーID:5992344662

  • 引き出物に入れたことが間違い

    直接渡せばよかったのに。

    主様の気持ちを言葉で伝えて。

    今後もお付き合いしたいなら、1度謝った方がいいですよね。
    後は、お相手の気持ち次第です。
    許してもらえるか、疎遠になるか・・

    引き出物に入れて、スタッフの手違いで違う人に渡る可能性もあったかも知れないですよ。

    ユーザーID:6745546115

  • 縁結びか…

    しかもピンポイントでね。
    それって嫌味ですよね?違うの?
    じゃトピ主さんがもし不妊で苦しんでいたら安産のお守り渡すわね。元気な子を産んで欲しいんだもの。すっごく嬉しいでしょ?
    旦那さんが出世できなさそーだったら、出世出来るお守りを探して渡すわね。これで出世できるでしょ?

    あと、お守りって返さなきゃいけないんですよね。捨てれないし。
    だから1年後、トピ主さんに返すからちゃんと返してきてね。

    ユーザーID:3437598197

  • ドン引きです

    >引出物の袋の中に御守が入っているのが上から見てわかる状態
    他の人から丸見えってことですよね?
    私がAさんなら傷付きますし、これからあなたとの付き合い方を考えますね…もう関わりたくないです。

    謝った方がいいのかとありますが、そっとしておいた方がいいと思いますよ。
    謝られると余計イラッときます。

    ユーザーID:3810554411

  • 最悪

    失礼すぎ。
    どん引きですよ。
    なんでそんな事しようと思ったの?
    もう少し人の気持ち考えてください。

    ユーザーID:6358551964

  • 失礼です

    でも悪気ないことわかっているから
    忘れましょう。

    ユーザーID:8844251133

  • 謝らる必要なし

    >Aに謝った方がいいでしょうか?
    >Bからの言葉でAに謝るのも逆に微妙な気もするのですが…

    これって結局、「お守りを引き出物にいれた事は良い事」って思ってますよね。
    ここでさんざん引き出物にお守りはない。と言われれば…失礼だったんだ、Aに謝ろう…って思いますもん。
    謝らない事をまだ考えているようなので、謝るのは必要ないです。

    だってちっとも悪いなんて思ってもないのに、謝ったて…ねぇ。無意味でしょう。


    でも何回でも言いますよ。
    「引き出物にお守りはない。渡すならプレゼントやお土産で」
    Aがもし嫌な気分になっていたとしても直接、トピ主さんに何かを言ってくる事はないですよ。わざわざ言わないです。心の中でモヤモヤするだけ。

    しかしなんで引き出物なんだろ…ねぇなんでですか?

    ユーザーID:0630642590

  • 私ならドン引きだけど

    晩婚でした。友人のなかで結婚したのは私が最後でした。

    もし、私が独身時代に結婚式に出席し、引き出物にそんなものが入っていたら確かにむっとするな。

    「女の幸せは結婚よ〜。早くがんばりなさいよ〜」って、エールを送られても、余計なお世話よって感じるからです。

    ただ、性格が天然な子なら「悪意はないのだろうけど、失礼な奴だな」と、あきれる程度かな。

    たとえば主さんが「このお守りを持っていれば離婚しないらしいよ」って、お守りをプレゼントされたら嬉しいですか?
    あなたに心配してもらわなくても大丈夫よ!って感じるはずです。

    悪意はなくて、Aから指摘されて失礼だってことに気がついた、ぐらいの謝罪をしたらどうですか?

    ユーザーID:1150600753

  • 親友ならば…

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…やりすぎてしまいましたね。入れるべきではなかったですね。

    友達の結婚は、現在彼氏のいない状態なら、嬉しい気持ちもありますが、反面寂しい気持ちもあるものですよ。
    親友で、今までのお互いの状況など知ってたら余計に、彼女だけ先に幸せになった…とひがみも入ったりするもんです、もちろん嬉しい気持ちはありますが…。

    彼女が親友ならば、自分がどうしてお守りを入れたか、その気持ちも含め、きちんと話してみれば?
    げんにテーブルの席で「なにこれ?」「縁結び?!」みたいに話題になり、顔には出してないがお友達恥ずかしい思いされたかもしれないですよ。

    他の方もおっしゃってるように、個人的にプレゼントとして渡すべきものだと思います、お守りは…。友達の幸せを願う気持ちが入っていれば、もらっても嬉しいと思いますから。

    ユーザーID:1611338097

  • う〜ん

    戴いてしまった立場だったら「面倒くさいものもらっちゃったなぁ」ってぼやきたくなるかも。

    お守りって、1年経ったらいただいたところに返却するのが原則なのはご存知ですよね?お守りを戴いた場所が、彼女の家の近所であればまだしも、遠いところなら...。気にしない人も居るかもしれませんが「返しに行けないけど、バチが当っちゃうかも」と心配する人も居るでしょう。

    そういったものは差し上げないのがマナーだと思います。悪気がなかったで済ませてしまってはダメ。

    Bさんからではなく、事実を知った親御さんから叱られたことにでもして、謝罪し、お守りは戻していただいたら?

    家庭を持ったのですから「自分はこう思う」ではなく、常識に沿って行動しないと、今後はご主人が恥をかくことになります。Aさんと同じテーブルだった人に、ご主人の関係者が居ないことを祈ります。

    ユーザーID:6438480216

  • 私なら謝ります、、、

    式のとき他の参列者が見て、「あれはない」と言っているのを聞いた。 よかれと思ったが、非常識なことをして悪かった、と話を持っていけば、問題ないのではないですか?

    わたしなら、ちょっと嫌な気持ちになると思いますが、激怒ってほどでもないです。 でも、できれば、返したいです。 神道を尊ぶ趣味はないです。

    お守りは好きじゃないし、自力で人生渡った方が楽しいと考えています。 神頼みしろって、強要されたようで、不愉快です。 捨てにくいですし、やっぱり、引き取ってもらいたいです。

    ユーザーID:2434614373

  • 本当にいいご縁に恵まれてほしいと純粋に祈るほど・・

    ・・好人物の女性なら、遠からず、自動的に良縁に恵まれます

    これでホントに良縁に恵まれた際、(私のおくった御守の効果だわ)なんて思わないでくださいね
    いいかたは、丁度のかたと巡り合うよう世の中はできています

    巨大なお世話でしたね。一応「失礼をしたわ」とメールくらいしておきなさい
    幸せになってね、祈ってるわ等、上から目線の余計なことをくっつけないでちょうだいね

    これでさらに子供がうまれたら「授かりますように」「いいクリニックあるわ」「満月の晩が良いのよ」とか言いそう

    良かれと思ってすることで、良かったことはありません。一歩引くことを学ばないといつか夫へ大恥かかせるわよ

    ユーザーID:6148847095

  • いやいやいや

    嫌みというか、思慮にかける行為ですね。
    私だったらとってもとってもと〜っても嫌な気分になります。
    個人的に渡すんじゃなくて、引き出物でしょ?
    いやいやいや有り得ないでしょう。
    誰に見られるか分からないのに。
    結局同じテーブルの人達に分かってしまったわけですよね。
    トピ主の神経を疑いますね。
    ウェディングハイにでもなってたんですか?
    とにかく大きなお世話、無神経な行為でしたね。
    今更謝ってもとも思いますので、今後はよく考えて行動するように気を付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6488217435

  • 絶対にだめ

    そんなことされたら友達やめます、よく夫さんご両親義理親さん、なにもいわなかったですね、あと式場の方も。全員、最低だと思われてます、いまさら謝られてもね。私は既婚者ですが信じられません。

    ユーザーID:2878003489

  • わざわざ御守り買いに行ったの…(汗)?

    自分の引き出物にだけ縁結びの御守りが入ってて、しかもみんなに知られたなんて!ヘコむわッ!

    わざわざ御守り買いに行ったんですか?
    怖っ…

    ユーザーID:3453564176

  • 旦那様、ご両親に相談してみたら?

    2回目レスです。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    「んー…(苦笑)」ですね。
    式場で話題になっていたのならば、Aさんから直接聞いていないのに耳に入っている事は考えられるので、この件に関してAさんに話をするのはいいと思います。
    Bさんは親切心から「フォローした方が良いのでは?」と忠告をしてくれたのではないでしょうか?
    でも、どういう風にご自身の想いを伝えるとかは、旦那様、ご自身のご両親(旦那様のご両親には言いにくいでしょうし)に相談されては如何ですか?
    Aさん以外の友人の方に相談すると、ご友人達と疎遠になってしまうかもしれませんよ。
    トピ主さんが一人で思いついて実行された事としても、"引き出物"として渡してしまった以上、旦那様、ご両親も同じ考えなのかと思われる可能性だってあると思います。
    ご友人達と関係がこじれないことを願っています。

    ユーザーID:9369579020

  • もう、関わらないことです

    それが、お互いのため

    トピ主さんが傷ついたレベルかそれ以上に
    友人は傷ついてますから

    ユーザーID:7632378508

  • あーあ

    トピ主さんやらかしちゃいましたね。。。

    トピ主さんご自身を批判する気はさらさらありませんが、ただもうその行為が恐ろしい程の大失敗です。
    自覚がなくて可哀想ですが、とんでもないウエディングハイです。

    別の友人から指摘されたってことは、もう仲間うちでは知れ渡ったことのようですね。
    もちろん話したのはお守りをもらったお友達だし、不愉快だからこそ話がまわってるんですよね。

    その後どうなったか、教えてくださいね!

    ユーザーID:7040928891

  • 2回目レスです

    お守りをあげたAさんに早めにあやまったほうがいいと思います
    その後Aさんは何も言ってこないんですか?
    電話やメールより直接自分の気持ちを伝えたほうがいいとおもいます
    「嫌味のつもりであげたわけじゃない。もし嫌な思いをしたならごめんなさい」

    ショックでしょうが気を落とさずこれから気を付けてくださいね

    ユーザーID:8251299252

  • 何も引き出物に入れなくても…

    渡すにしても何故そのタイミングなのかな…。
    せめて別の機会に手渡しでしょう。

    だって無言でただ引き出物の中にぽんと入れただけで「幸せになってほしい」という主さんの想いまで伝わるわけないでしょ。
    そんな渡し方、いくら純粋な親切心だとしてもあまりに押しつけがましいし雑すぎますよ。

    本人が何か言ってきたわけじゃなくてもフォローはした方がいいんじゃないですか。
    お友達が悪い風にとってたらそのまま距離置かれるかもしれませんから。

    ユーザーID:8481005287

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