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引き出物に縁結びのお守りは失礼ですか?

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(トピ主7
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  • え!?

    全員の引き出物に入れた訳ではないんですね?

    最初に、縁結びは恋愛だけではないからとレスしましたけど、それって、全員に配布を前提としています。特定の方にだけではないんです。

    申し訳ないが、あり得ません。どん引きしました。

    ユーザーID:4615855218

  • 縁結びのお守り、以上に

    Aさんを晒し者にしたことのほうが問題では?

    何故わざわざ、袋の上から見えるように御守りを入れたのですか?
    (どうしても渡したかったら)別に袋の隅にそっとしのばせるだけでも良かったのでは、ないですか?

    Aさんは、特に気にしていない様子だったのかもしれませんが、周りみんなから「何?何?」と訊かれ、微妙な空気の中で、どんな心境だったのかは、ご本人にしか分かりませんよね?

    縁起でもないですが、もしも、トピ主さんが望んでもすぐに子宝に恵まれず、妊娠中のお友達に「私も欲しいんだけど、なかなかで・・・。○○ちゃんはいいなあ。」等つぶやいたとします。

    お友達が無事に出産。トピ主さんから出産祝い。その時、お友達からの内祝いに子宝祈願のお守りが入っていたら、どう思いますか?そして、それが他の友達も数名同席しているところで、周りにも分かるように渡されたら?


    どう思われますか?

    ユーザーID:4730773903

  • 一昔前のオジさんみたい

    大昔に勤めていた会社の上司が自称、気配り上手の男でした。

    その方が出張先から戻られた時に、お土産が御守りだった事がありました。
    既婚者には家内安全か子宝の祈願。 

    独身組には良縁の御守りでした。

    どの人も理由は違いますが、皆さん怒っていましたよ。
    私は縁結びの御守りを貰いましたが困惑しました、だって話していないだけで交際相手がいましたから。
    トピ主も知らないだけで、友人さんも彼氏がいるかもしれないですよ。
    彼では無いが、好い感じの距離感の男性が居た場合でもトピ主の心遣いは却って困ります。

    ユーザーID:9304320353

  • やってしまったことは

    もう取り返しがつかないのでしょうがない。

    自分から謝るのは蒸し返しなので、
    本人からそのことで言われない限り黙っておく。

    今後、その彼女の結婚が決まったり、
    彼女の幸せが確定したら、あの時は…と謝るのはアリかなとは思います。
    もちろん経緯(トピに書いたような事、良かれと思ったけど指摘されたこと、まあ、このトピでアドバイスを受けた事など)を話してみるといいと思います。

    それまでは本人が何も言ってこないなら心苦しくてもあえてスルー
    してあげてください。余計に傷つけるだけなので…。

    ユーザーID:5041503721

  • ご主人とご主人のご両親に相談しよう!

    『もちろん未婚』とか『彼氏もいない』とか『謝るのも微妙』とか、そのお友達を、さらりとバカにしていますよね?

    御守りは捨てられません。
    引き出物は、人に譲ることもできるし、押し入れにしまうこともできるけど、御守りをどうしろと?
    御守りを納めるときは、その友達が出向くわけですよね?お近くなのかしら?
    うるさい神社などは、その神社の御守り以外は納めさせませんし。
    何しろ、御守りを安易に扱い過ぎだと思います。
    ご家族関係で『合格祈願』や『安産祈願』などの御守りを渡すときだって、思いを込めて手渡しすると思いますよ。
    それを、黙って袋に入れておいて『純粋な気持ち』ってなんなのでしょう。

    すこし考えが浅いと思いました。
    そこには、お友達を思いやる気持ちは感じられません。

    結婚式の不始末は、トピ主様だけの問題ではありませんよ。ご主人や義理のご両親にも報告しましょう。

    ユーザーID:9582384275

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  • 小町の皆さん憤慨しすぎ。笑

    冷静にレスしますけど。

    トピ主さんとAさんが普段どのような関係を築いているかによるでしょ?
    詳しく聞かず憤慨する皆さん、ちょっと不思議。

    私は…
    普段から「彼氏ほし〜い!」「結婚した〜い!」
    って言い合い励ましあいをしてきた友達からのお守りなら嬉しいですよ。

    実際、お守りじゃないけどブーケを名指しで頂いたことがあります。
    とっても嬉しかったですね。

    でもちょっと仲いい程度の友達から貰ったら、ちょっとムカつくかな。
    お守りでもブーケでも。


    トピ主さんとAさんの関係はどうですか?

    ところでBさん。
    トピ主さんとAさんがどういう付き合い方をしているか知ってて注意をしてきたのでしょうか?
    それならBさんの忠告もしっかり聞いて、次回からはよく考えて行動したほうがいいですね。
    謝罪は…Aさんの態度が今まで通りなのであればしなくていいと思います。

    Bさんがもし、勝手に自分の価値観で「ありえなーい!」と思い連絡してきたならば
    Bさんも相当な常識知らずだと思いますね。
    「何か言ってきたな。笑」で放置でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3758998139

  • うれしくない

    私だったら泣きたくなります。

    トピ主さんが信心深く、お守りをよく人に
    差し上げるような人だと知っていたり、
    ご主人との縁に関係あるものなら
    アリかもしれませんが・・・。
    でも引き出物ってのはナシですね。

    別の機会に直接渡せばよかったのに・・・。

    結婚式に来てくれたお礼の電話をして
    そのときにこっそり謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9446781797

  • 私ならこう謝る

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

    これは、Bさんから聞いた、と言ったらBさんの立場を悪くする、という意味ですよね。
    私もそう思います。

    わたしなら、
    「(ABCと関係のない)友人に引き出物の話をしてて
    お守りの話をしたら「非常識」だと注意された。
    気づかなくてゴメンね。」

    ポイントは
    ・Bから注意されたわけではないということ
    ・「非常識だった」とだけいうこと。

    「Bさんから聞いて怒られちゃったんだけど、独身のあなたにだけ入れるなんて上から目線で皮肉っぽかったよね、ごめんね」
    なんて間違っても言わないように。

    主さんなら言っちゃいそうだな・・笑

    ユーザーID:8387572886

  • もう余計なことはしない

    これに懲りて、あまり気を回し過ぎたことは控えたほうがいいと思います。

    結婚式のような場合、一人に特別なことをしたいなら、
    全員にも同じ気配りをしないと後々こんなふうに揉めますよ。

    独身の友人にぜひ渡したい、という気持ちがあったら、
    招待した全独身女性に用意したうえで、
    既婚や男性、親族などにそれぞれ別のものを用意するなど
    全体を見渡した配慮が必要です。

    ただ、お守りを入れるというのをご主人は知っていたのでしょうか?

    お守りはいろいろな考え方の人がいるので、
    やはり引き出物にはヘタに足し引きしないのが一番でしょうが。。。

    みなさん同じようにお祝いを用意しているのですから、
    一人だけにするくらいなら、しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5253608008

  • 出席者に知られちゃってたの?!

    Aさんの引き出物お守り事件、同席していた出席者にも知られちゃっていたのですか!!

    Aは特に気にしていなさそうだったって、平均的に常識的な人だったら結婚式でそんな感情的になったりネガティブな態度をとったりはしないでその場は冷静に取り繕いますよ。どんな非常識なものでもその場で引き出物にケチをつけるなんて避けると思います。

    でも本心は分からないですよね。

    私だったらBの名前は出さずに「お守りをAの引き出物に入れたと知った友人から注意された」という前提で謝ります。

    トピ文に書いたそのままでよいじゃないですか。自分はよかれと思ってやったのに他の人から注意されてそういう受け止め方もあるのかとビックリしている。もし気に触ったのならゴメンなさい。。って。

    もしAがそれでも本心から「気にしていない」と言っているようであればトピ主さんも今回はそれで終わりにし二度と同じ間違いを繰り返さないように肝に銘じる。

    もしAもそれは非常識だと受け止めたようであれば重ねてお詫びをする。しばらくは「あの時はゴメン」と深く反省している態度を見せる。

    とにかく謝りましょう。

    ユーザーID:9703171413

  • 謝罪はなし。これまで通りで。

    やってしまいましたね〜トピ主さん(笑)
    動揺中、ということは、単なるウェディングハイではなく、日常から若干ズレてる所があったのでしょう。
    でも、結婚式当日までは友人関係が続いていたという事は、AもBもその辺りは納得してのお付き合いなのだと思います。
    今回の件は、Bさん的には「ついに一線越しちゃったから注意しよう」。Aさん的には「ああまたか…。ここで騒いでもアホらしいから大人になろう」という感じではないでしょうか。

    でしたら、トピ主さんはAさんにはいつも通り、且つお守りについては触れずに接してください。
    Bさんには、Aさんのいない所で「ウェディングハイだった。本当に馬鹿なことをした」と言う。コレで様子見。
    A、Bがトピ主さんと距離を置こうとしたら、できればそのまま疎遠にしてあげて。

    ユーザーID:6581075821

  • 出た!おヨメ様

    このシチュエーションでお渡しする縁結びのお守りって、
    「あなたも私みたいになりなさいよ!!!私は幸せなんだからっ!!!」っていう意味ですよね。
     よくやりますね…。あなたの相手探しは神頼み、って、そりゃ失礼でしょ。縁結びのお守りって、自分で買う分にはいいけれど、人からもらったら嫌かな。しかも、新婦からなんてもっと嫌。

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

     お守りなんて、微妙なモノをプレゼントする貴女が、今更、微妙を気にするとはね。メンツが大事なの?あなたが謝るのは、本人から直接クレームが来た場合に限られるんですか?誰から言われようと、間違っていたら、謝った方がいいと思うので、いろいろ意見はあるようですが、私は謝るに一票かな。

    ユーザーID:6352326612

  • 素直に謝った方がいいかも

    御守り貰った本人は不服に思っても
    御祝い事にケチつける様で、何も言えないでしょう

    旅行土産でも、本人からリクエストがない限りは
    縁結びは買わないよ。。
    主が逆の立場だったらどう?かなり嫌じゃない?

    御守りって簡単に捨てられないし、扱いに困るんじゃない?
    普通にブーケとかドラジェ止りにしておけばよかったのに

    私なら失礼を謝る手紙と商品券でも送るかな。。
    これからもお友達でいたいなら

    ユーザーID:5779041815

  • 続き

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

     Aさんから、この件で何か言ってくると思います?
     

    ユーザーID:6352326612

  • 結婚できなくてかわいそう

    結婚式って時間もとられてご祝儀も何万も出さされて、仲のいい友達だから我慢するけどたいして面白いものでもないです。

    それでも貴女のために出席してくれた友達にそんなことするなんて。みんなの前で「結婚できないかわいそうな人」扱いされて、そのお友達は泣きたかったでしょうね。わざわざ手間暇かけて他人の結婚式に出席して、なんでこんな風に笑いものにされなきゃならないの?って。

    彼女から何も言ってこないのは当たり前。貴女に文句言ってこの上「えー、結婚できないからってひがまないで」なんていわれたら目も当てられないじゃない。

    引き出物の件は貴女一人で決めたのですか? ご主人には相談しなかったの? もし相談していてご主人も何も言わなかったのなら夫婦して非常識で無神経ですね。

    繰り返しますが、結婚式に出席してくれるのはその人の好意ですよ。「来て当然」ではないのです。その好意に対して「結婚できないかわいそうな貴女」といわんばかりのことを出来るのが不思議です。無神経としか言いようがありません。お友達は当分連絡しないでそっとしておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:8594163260

  • 謝りましょう

    ご両親かご主人に叱られた事にして謝っておいた方がいいでしょう。

    純粋に彼女の幸せを願っての事なら、
    何も引き出物に彼女にだけ、しかも見えやすいように入れておかないで、会った時に直接手渡してあげた方が良かったですね。

    そのテーブル席が微妙な空気になったのは、
    やはり主さんの「ウェディングハイな上から目線」を感じとられたからでしょう。
    もちろん主さんにはそんなつもりはなかったのでしょうけど、
    そう見られてしまう行為だったって事です。
    Aさんが何も言われないのは大人な対応なだけです。
    謝ってもきっと「気にしないで、嬉しかったよ」って言ってくれるでしょう。
    だけど内心はモヤモヤ…
    だと思います。

    今後は大事な場で何かやりたい事を思いついたら、
    ご両親や小町で相談してからにしましょうね。

    ユーザーID:1471168029

  • 本当に純粋に彼女の幸せ願うなら・・・

    お守りなんていう非現実なものではなくて、独身男性紹介してあげたらどうですか?私の親戚は本当に心配してるので、顔合わせる度に遠縁の男性などを紹介してくれますよ。お守り(しかも自分で買ってない)で良縁がやってくるなら、楽ですよね〜。もしかして主さんはお守りの力で旦那様と知り合えたのかしら?

    一段上から”私の幸せを不幸なあなたにしょうがないから分けてあげるよ”って豆まきの豆みたいに放り投げた感じにしか思えないけど。

    しかも既婚友人に指摘されてもまだ”謝った方がいい?”なんて聞くくらいだから、あなた相当一般常識からズレてます。そこをまず理解した方が宜しいのではないでしょうか?

    ご結婚されたとのことで、今後親戚づきあいも増えますよね。同じような失礼をする前に旦那様に話して、手綱をしっかり握ってもらっておくことをお勧めします。独身女から言われても、ピンとこないかしら?

    Aさんには謝っても謝らなくても、確実に一線引かれた事でしょうね。でもねぇ、まぁいいじゃん、もう結婚して旦那さんがいるのだから、友達関係は二の次にしかならないのだから。

    お幸せに。

    ユーザーID:8514934451

  • 絶対いらない

    私だったらトピ主さんと距離を置く。

    そんなもんお土産でもらったってムカッとくるのに、引き出物に入ってた嫌がらせと受け取ります。

    トピ主さんもそんな大切な友人なら何故実際に男性を紹介しないの?
    そういう行動力も示してくれないくせに神頼みのお守りはくれるって本当そんな友だちいらないわ。

    ユーザーID:3194526592

  • ありえない

    すごく失礼ですよ。
    そしてそんなことを人に聞かないと分からないってのがあり得ない。
    ウェディングハイもいいとこですねー。。。
    Aさんはみんなに気を遣わせないように、平気なふりをしたのじゃないかな?
    うわぁーいたたまれないー。

    大きなお世話ですよ、本当に。
    【私は結婚したけど?あなたもできればいいわねー】って感じに受け止めますねぇ。
    ちんみに私は既婚者です。

    ユーザーID:5624998389

  • ヘタに謝るな

    ヘタに謝ると、言葉の選び方次第ではさらに相手を不愉快にさせることになるし、
    ここはこのままなにもせずにいましょう。
    もし何かの機会で話に登ることがあったりなど、
    きっかけが向こうからやってきたら、
    「あれからひとにも配慮に欠ける行為だといわれて、
    落ち込んでいた。
    謝ろうかとも思ったけど、それもさらに失礼かと」等、
    相手をみて謝ってもいいでしょう。
    私が彼女の立場だったら、
    「なんだかなあ」とは思うけど、
    あなたのキャラクターを知っていたらそこから判断します。
    「まあ、本人は善意のつもりなんだろうな」と。
    ここの意見は厳しすぎる傾向もあるので、
    今後の反省材料にするとして、
    今回の件については周囲や先方から何かがない限り
    あえて話題にしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7986784859

  • 謝るべきか、謝らざるべきか

    謝ったほうがいい、謝らないほうが良い、両方意見があるので
    きっと迷ってしまうと思います。
    私も、どちらが良いのか本当に難しい問題だなと思います。

    Aさんが式に出席していた他の友人達から抜きんでて近しい親友なら
    謝ったほうが良いと思います。
    その場合は、上目線や嫌みではなく特別に大事に思っているから、
    という真意をきっと判ってもらえるんじゃないかな。

    でも、式に呼んだ他の友人達と比べて特別仲が良いというわけではないが
    皆既婚者でAさんだけ未婚であったためにAさんだけにお守りを入れた、
    という場合はもう触れないほうが良いと思います。
    もし私だったら既に大嫌いになっていると思うし、
    「そんな憐れむような目で見られてるんだ…」と二重にショックですから…

    ユーザーID:6488724127

  • ん〜〜。

    引き出物にお守りを入れて失敗!というトピ主さんの行動より、

    「もちろん未婚、彼氏もいない、でも結婚願望はある」

    この物の言い方に違和感を覚えました。
    なんかAさんをバカにした言い方ですね〜。
    はっきりとAさんを見下してますよね。
    自分の方が先に結婚したので上に立ったとでも思っていますか?

    そんな渡し方をされても・・・・ですよ。

    トピ主さん、大丈夫ですか・・・?
    Bさん始め皆さんビックリしたのでしょうね。
    何様のつもりだと。

    自分は結婚できて幸せ〜とか思うのは当たり前なので構いません。でもそれをネタに人をバカにすることはどうなのかな・・・と思います。

    旦那様もその行動を止めなかったのですか?
    だったらその程度の常識しか持ち合わせてない人に好かれて結婚したところで全然羨ましくないけど・・・。

    ちなみに、妬んでると思われるもの嫌なので申しておきますが、私は既婚でステキな旦那もいます。

    ユーザーID:6653314447

  • 初めて聞きました。

    縁結びのお守りって・・・(苦笑)

    私は22歳で結婚しましたが、
    引き出物はビアグラス5個セットでしたよ。
    独身の方もいらっしゃったし、
    実家でご家族でどうぞってな感じのほうがいいかと思って。

    私がもしあなたの友人で独身だったら、
    お守りは神社に納めて、あなたと疎遠です。
    嫌味にしか取れません。

    ユーザーID:8215081584

  • 謝らない。

    非常識で変な女であることを貫き通してあげてください。

    ここに来て謝られたらさらにかわいそうじゃないですか、彼女。

    ただでさえ「結婚できなくてかわいそう〜」とばかりにお守りなんかあげたんだから。

    ユーザーID:7284563633

  • なーんだ そういうトピ主さんか。

    >Aに謝った方がいいでしょうか?Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。


    ↑の再投稿で 驚きました。ので またレスします。
    これだけの人が失礼だとか 謝れば?と言ってるのに こんな風に思ってるんですから そもそも投稿して人様に訊くという事を本心思ってないって方なんですね。
    じゃ 謝らないで良いのでは?大丈夫ですよ。(これが答えに欲しかったんですよね?)

    無神経な人には無神経なお友達なの?いえ、そうじゃないと思うんですよねぇ。
    他の方が言った時にお友達は顔色変えないという我慢して 良くて苦笑い 悪くて内心「失礼な人だ」最悪は「もう そこそこ離れよう」だと思うんですけど。謝られたら「悪く思ってないよ〜」って私は言うけど内心は嫌。
    Aさんも そのタイプじゃないかしら。

    もう訊いても無駄でしょう?Bさんから指摘されても それはそれでBさんからの言葉で謝るのも・・・というトピ主さんだもの。
    でも Bさんに言われて気づいたって事も ここで多くの人がレスして気づいたって事もないのですか?やっぱり無神経で失礼な人です、トピ主さん。

    ユーザーID:3440860884

  • 晒し者に近い行為

    微妙なところですよね。
    皆に入っていたわけでなく、自分だけ。
    しかも見えるように!

    「私だけなんだ?」と気づいたあとのご友人の気持ちが
    「ありがとう!」だったか「はぁ?なんで?」だったかは判りませんが、私だったら素直に喜べないかも。

    親友なら個人的に渡すこともできたのではないですか?

    今後はもう少し思慮深い対応ができる女性になってくれることを願います。

    ユーザーID:0639641725

  • 謝んなくていいよ

    だって、主さん、心から悪いと思ってないでしょ? 何人かそういう書き込みがあるけど、悪いと思ってないのに形だけ謝っても意味ないよ。

    ユーザーID:3749663814

  • 謝ったほうがいい

    補足読みました。すぐに謝った方がいいですよ。あなたに悪気はなかったとしてもBさんはすごく嫌な思いをしただろうし、もしかしたら怒りさえわいたかもしれない。
    しかも、独身の自分にしかお守りがはいっていないというのを他の人にも見られている。すごくみじめだったと思います。一般的にはあなたの行為はBさんをすごくバカにしています。今後の縁を切られても文句を言えないくらい。

    それとAさんを含め他の人からは、あなたの人格の方を疑われていると思いますよ。

    Aさんは見るに見かねてあなたにいったのだと思います。
    悪気があったわけではないのであれば謝るべきです。
    ここまで失礼な事をしておいて謝らないのであれば、嫌がらせで入れたのだとBさんは解釈すると思いますよ。

    ユーザーID:1620124671

  • 20代後半か〜、うわー微妙

    これが20代前半だったらまだ笑える失敗話になるんですけどねえ。
    30代だと、ほとんど地雷、嫌がらせか、私の事が実は嫌いだったのか、という話になってもおかしくない。
    でも20代後半か〜。
    「20代後半なんて適齢期で、みんな焦っている!」という人もいるでしょうし、「まだ20代だから焦っていない」という人もいるでしょう。うわー、微妙。

    こればかりは、あなたとAさん性格、トピ主さんとの関係によるでしょうね。本人に聞くしかないんじゃないの。「引き出物に非常識だと言われた。気を悪くしてたらごめんなさい」とさらっと言えば?

    ちなみに、なぜよりにもよって引き出物に入れたのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7048879031

  • 私は御守り嫌じゃないですよ。

    大人の女性が多い小町の皆さんにしては、いささか熱くなりすぎでは…?

    自分より友人が先に結婚すると不愉快(負けた気分?)になる方々が多いのがよくわかるトピですね。


    さてトピ主さん
    ご友人には謝らなくてもよいと思いますが
    いつか時間が経ってからお友達の幸せを心から願っていることを他の話題でお伝えしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4323315186

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