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引き出物に縁結びのお守りは失礼ですか?

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(トピ主7
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  • うーん

    確かにちょっと嫌味かも…。
    「私の幸せに皆もあやかってね!」的な感じです…。
    私ならいらないです。

    ユーザーID:7567615973

  • 失礼だと思います

    引き出物にお守りって聞いたことがありません。
    女性の友人でも既婚の人や結婚予定のある人もいるでしょう。
    そういう人たちには無駄になってしまうのでは。
    それにちょっと嫌味な感じもします。

    お守りをあげたければその友人に個人的に渡せばよかったと思います。

    ユーザーID:2281435247

  • えっ

    凄い嫌がらせに思います…表面的にはお礼言うと思いますが。
    私も結婚したいけど彼がいない時期、会社のおじさんが勝手に独身女性達に縁結びのお守り買ってきて
    はぁ?余計なお世話と思った経験があります。

    自分(トピ主)が優位に立っていることを見せつけられているよう。
    せめてブーケ渡すぐらいにすればいいのに。

    ユーザーID:5649040739

  • 失礼だと思う

    縁結びのお守りなんて重いですよ。普段でも人様に軽い気持ちであげるべきものではないです。それにお守りを引き出物に入れるなんて神様を軽くみているように思われても仕方がないです。
    あなたも幸せになってねという意味なのでしょうが嫌らしい上から目線な感じもします。
    誰もとめなかったのですか?

    ユーザーID:9565862115

  • なし

    親しい友人に旅行のお土産であげるならともかく、引き出物にお守りはありえない。

    >いいご縁に恵まれてほしいという純粋な気持ち…
    というなら、余計に引き出物にわざわざ入れなくてもいいんじゃないの?って思います。変に受け取られれば
    「私の幸せをおすそ分けします!受け取ってね」(強制)になりますよ。

    既婚の私が受け取ってらた、ウェディングハイって怖いなー。浮かれてるんかな。捨てにくいしどうするよこれ?って思います。


    というか、なぜそのお守りを個人的にプレゼントしなかったんですか?
    友人によい縁がありますように!というならプレゼントで良かったんじゃ???

    ユーザーID:0630642590

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  • 非常識という気がします。。

    何かのちょっとしたお礼とかお土産なら…それでも微妙かなぁ。。

    あなたにそんな気がなくても、やはり結婚“出来た”者から“出来ない”者へ、という“上から目線”な印象は否めないです。

    そもそも引出物って、どんな類いであろうと“御守り”は適切でないと思います。

    縁結びという内容ではなく「御守りなんて入れちゃってごめんね」って謝るのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8245460048

  • 失礼というか・・・

    トピ主さんは純粋な気持ちでお守りを引き出物に入れたんでしょうがわざわざ引き出物に入れなくてもって思う人は多いかも。
    ウエディングハイじゃないの?って思われる危険性が高いですよね。
    友達との人間関係もあるでしょうからそこまでは思ってないかもしれませんけど人間って口にする言葉だけでは測れない心のひだがありますから。
    トピ主さんは良い人なんでしょうけど他人の負の感情にもう少し敏感であった方が良いような気がします。

    ユーザーID:0552023189

  • 私にあやかりなさい

    私は良いご縁があって、無事に結婚出来ました〜

    だからあなたも、頑張って私のように幸せになってね〜


    ってことね。…と思います。

    純粋な願いがあっても、やっぱり女同士、多少の嫉妬ややっかみは持つもの。
    しかも引き出物に入れちゃうかな…


    先に結婚したあなたからあげちゃうと、そうなるんですよ。
    そんなつもりはないのに、自慢気だと思われたりね。

    ユーザーID:4599943301

  • 相手の性格次第だけど

    一般的にはものすごい失礼ですよね。

    例えば、2人が同じような独身彼氏無しの立場で、片方が旅行の土産に
    縁結びのお守りをかってきてあげた、ならば笑って受け取ってくれると思います。
    でも、この場合はあなたは絶対的な上位にいる状態ですよ。上位にいる人からそのような情けをかけられたら
    上から目線、施し、と思いませんか?
    だってあなたは、指摘されるまで気がつかず、「私って優しいし、気が利くわ」と自己満足に浸っていたわけですよね。

    恋愛とお金は友情に持ち込んだり、一方的な押し付けはダメですよ。
    親しき中にも礼儀ありです。

    ユーザーID:5032017659

  • 人によってそれぞれ・・・

    縁結びのお守りをもらって喜ぶ人と、「自分が結婚できたからって失礼よ」と思う人と、「ふ〜ん」で終わる人・・・。それぞれですよね。
    お友達がどういうリアクションになりそうかは、お友達のトピ主さんなら想像できたはずですが・・・。
    別のご友人から「よくあんなことしたね」と言われたということは、もらったお友達が不愉快になっていたかもしれないということですね。

    確かに普通は引き出物には入れないでしょうが、本気でお友達にいいご縁をと思ったのなら、今度会った時にでも「失礼なことをしたかもしれないけど、心からいい人に出会えることを願っている」と伝えればいいんじゃないでしょうか。そのへんは、これまでのトピ主さんとお友達との間に信頼関係があれば、特に問題なく受け入れてもらえると思いますが・・・。

    ユーザーID:4833848357

  • 相手次第かな

    御守りと一緒に手紙やカードをつけて入れましたか?
    失礼と思うかどうかは、相手との関係性や性格によると思います。
    当のご友人本人からはどう言われてたんですか?
    直接お礼の言葉はありましたか?せめてお礼メールでも。
    本人が喜んでいたなら問題ないと思いますよ。

    私は親友級の友人からだったら嬉しいけど、仲間内で会うだけの友人だったら余計なお世話って思うかも。
    あ、でも、わざわざ披露宴の引き出物に入れられるより、仲の良い友人だったら直接会った時に手渡しで欲しいかも。

    ユーザーID:7889611035

  • そんな引き出物初めて聞きました

    私も同年代の新婚ですが、
    それはありえないです。
    入れる前にここで聞けば良かったですね。

    わざわざあなた方のために都合つけてくださった方々に
    普通はそんなことしません。

    誤解を招く恐れが強いからです。
    「自分が結婚して幸せだからあやかれって?上から目線で同情してるわけ?」
    と思われてしまったらどうします?
    お互いに悲しいことになります。

    ユーザーID:7121948010

  • かなり引きます

    失礼きわまりないよー。
    自分が結婚したからってその行為は、かなり引きます。
    きずつくし。
    一生話したくないし、結婚式にでたことを後悔します。

    ユーザーID:4471951535

  • 私だったら嬉しくない

    上から目線であなたもがんばってねといわれているようで。
    ふだんの何気ないときにもらうならまだしも、結婚式の引き出物にいれるなんて
    いやみととられても仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:2173600847

  • 純粋は残酷

    「大きなお世話」だよね。
    失礼ですよ。
    「嫌味」だと思う人もいるかもね。

    旅のお土産程度ならいいでしょうけど、
    結婚式の引き出物ですよ。

    そこは、踏み込んじゃいけないでしょ。

    ユーザーID:4924255627

  • それはちょっとなぁ…

    もらった方からすると「早くあなたもいい人見つかるといいわね〜」
    と、かなり上から目線で言われた感じがするのでは…
    結婚して幸せな人から縁結びのお守りもらったら、なんか惨めに感じませんか?
    遠回しに自分の幸せ自慢されてる、またはバカにされてる…と感じる人も多いと思います。
    結婚願望がある子なら、なおさら惨めな気分にならないでしょうか。

    でも、その友達が必ずそう感じるとは限らないので何とも言えませんが。
    もしかしたら全然気にしてないかもしれないし。そういう人だっていますしね。
    すごく仲のいい友達からだったら、ちょっとズレてるなぁと思っても
    流してくれるかもしれないしね。
    ただ、私がもらった立場なら「微妙…」です。

    ユーザーID:9236458017

  • ちょっと非常識かな・・

    お守りを入れたお友達とどれぐらいの関係かわかりませんが
    もし自分が引き出物でもらったら「嫌味?」と思っちゃいますね
    トピ主さん自体がそのお守りのご利益があったとかお友達が知ってれば別かな〜
    あまりいい印象はないのでは?

    ユーザーID:8251299252

  • 失礼に1票

    礼を失するというより、嫌がらせととられても仕方ないように思いますが。
    別の既婚女性のご友人に言われる迄、迷いがなかったのが不思議です。
    結婚して幸せになってほしいなら、別の機会にお守りをそっと手渡すとか、
    ご主人のお友達を紹介するとかの方がよいのではないでしょうか。
    ご友人にチューリップさんの想いが伝わるかどうかは難しいと思います。

    ユーザーID:4164101327

  • それはイヤかも〜

    独身です。

    トピ主さんとそのお友達の関係にもよりますが、正直に言うと、彼女がよほどのお寺や神社好きで、普段からお守りを買い集めてる、とかじゃない限りはあまり良い印象ではないと思います。
    悪意とは思いませんが「上から目線」を感じられたかもしれませんね。

    主さんは、子どものいるお友達から「あなたにも子どもが授かるといいと思って」と「子宝守り」をもらったら、少しだけ心がチクっとしませんか?

    私にもいるんです。「アンズには幸せになってほしい」っていつも言う既婚の友だちが。
    好意で言ってくれているのはわかるので「ありがとうね」と返事をしていますが、心の中では「結婚してなくても幸せだよ〜」と思ってます。でも、彼女に説明しても強がりとしか見られないかなと思って、口には出しません。
    彼女にとっては、結婚していない=かわいそうなんでしょう。

    でも、今から謝ったりしない方がいいですよ。
    ドツボにはまると思います。
    喜んでもらってる可能性もあるし。

    トピ主さんの好意自体は伝わっていますよ。このことは流しましょう!

    ユーザーID:4523937840

  • 失礼ですよ

    「わたしは結婚して幸せになったから、あなたも早く結婚してね。」
    という意味に聞こえます。
    上から目線に思われてもしかたがないでしょう。
    結婚や子どものことはナイーブなので他人がとやかく言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:5432177963

  • 普通に

    大きなお世話だと思います。

    私だったらかなりトピ主に嫌悪感を感じるかな。
    人の人生にまで口出すなって感じでムッとします。

    ユーザーID:0208236629

  • 駄目ですよ

    ご結婚、おめでとうございます。

    トピ主さんはそこのお寺の信者なのですか?そこで挙式された?
    日本人は曖昧ですが、各々、信仰してる宗教があったらどうします?

    仏教(何宗、何派)神教もさまざま、キリスト教派だってあるわけです。
    私は仏教ですが、どこの寺や宗派でもいいのではありません。

    よほどの事がなければ、言う場ってそれほどないし、
    ひそかに信仰してるものがあるかもしれないでしょう。

    純粋な気持ちはわかりますが、人にあげるものではありませんよ。

    ユーザーID:6938025655

  • そういうものは

    同じ彼氏いない者同志で

    「ご利益のある神社に行ったからこれお土産。がんばろうねっ」

    という状況ならわかりますけども、よりによって自分の結婚式の引き出物とは。

    最悪なタイミングで最低な渡し方としか言いようが無いです。

    でもまぁ私の感想も友人既婚女性の意見も「一般的」な見方だとは思いますけど、問題はお友達本人がどう思うか、ですからね。世の100人がありえないと言ったところで、彼女が嬉しいわ、ありがとう、と思うならそれでいいんじゃないですか。あなたの評判は、彼女以外のところでは激落ちするでしょうけども。

    ユーザーID:0818557546

  • 客観的に見れば失礼かと思います。

    来場したすべての女性に入れたのではなく、お相手を選んで入れたんですね。
    そこはまずひと安心です。

    あとは、トピ主さんとその女性との関係にもよるのですが、
    一般的に考えれば、失礼かと思います。


    結婚した女性から、未婚で結婚願望がある女性へ縁結びのお守りは、
    やはり嫌味と受け取られるのではないでしょうか。
    しかも、おそらく同年代でしょうし。

    親戚のおばさんからもらうのとは訳が違うと思います。


    「縁結びのお守り」ではなく「結婚相談所の入会案内」だったとすればどうでしょう。

    どんなに成婚率の高い評判の結婚相談所だとしても、
    やはり、結婚した女性から、同年代の未婚で結婚願望がある女性へ送るのは、
    失礼なのではないでしょうか。



    あくまで私の認識ですが、可能なら送ったご友人に連絡を取ってみて、
    必要があれば謝罪した方がいいかもしれません。

    相手の良縁を望んだ気持ちは本当なのですから、
    連絡してみて相手がまったく気にしていなかったのなら、
    トピ主さんも気にされなくていいと思います。

    ユーザーID:4360869932

  • ちょっとそれはないなぁ

    うーん。
    それはやりすぎじゃないかと思います。

    結婚式の引き出物でお守りって
    なんか上から目線に思われてしまいそう…
    余計なお世話って思う人も多いと思う。

    友達に好きな人ができた時に
    「うまくいくといいね!」ってお守りを手渡すのと
    自分の結婚式当日に、引き出物に縁結びのお守りを入れるのとは
    だいぶ受ける印象が違います。同じお守りの贈り物であっても。

    でも、日ごろの付き合い次第だと思います。
    お友達にあなたの純粋な気持ちが伝わっているといいですね。

    ユーザーID:1221736061

  • 失礼です

    そのお友達に結婚願望があるにせよ
    「私は先に幸せになったから」と上から目線で言っているようなもの。

    共通のお友達にも、不愉快な思いをしたから伝えたのでしょう。
    もらってうれしかったというニュアンスでお友達に話をしたなら、そのお友達から「びっくりした」という感想は出ませんよ。
    共通のお友達はあなたに気を使って「びっくりした」という表現にとどめたのではないでしょうか。

    なぜ引き出物に入れる必要があったのですか。
    どうしても渡したいなら直接会ったときにでも説明しながら渡すべきでした。
    非常に失礼ですし、言われるまでそれに気付かなかったトピ主さんにも呆れます。

    ユーザーID:8619034339

  • 余計なお世話かなぁ

    悪気はないのでしょうが、上から目線感がぬぐえません。
    ブーケトスやブーケプルでさえ拒絶反応を示す方が多いのに…。
    まさに「よくあんなことしたね」です。

    でも、嫌う人も気にしない人もいます。
    ご友人が気分を害したとは限りませんよ。気にしても済んでしまった事、どうにもできませんよ。
    ちなみに私はあまり気にしない性質で、ブーケトスは積極的に参加します。
    さすがにお守りを渡されたことはないですが。

    ユーザーID:5363164496

  • うわー・・・やな感じ

    読んで一発目の感想です。
    「幸せのおすそ分け〜」くらいの気持ちかもしれませんが、舞い上がってるようにしか見えません。引き出物に入れるのは非常識ですよ。
    直接ランチしたときとかに渡したらよかったのに・・・・。

    ユーザーID:2223103775

  • 見下されたと感じるかも

    人によっては、結婚したからって急に私を見下して…と感じるかもしれませんね。または、「神頼みしないと結婚できない女と思ってるのかしら」なんて考える人もいるかもしれない。

    引き出物に縁むすびのお守りという選択は、私だったら絶対にしないです。

    ユーザーID:7233055257

  • いろんな意味でびっくり

    良いか悪いかは知りませんが、少なくとも引き出物に入れるものじゃないと思いますよ。
    そんなに純粋に思っていたなら、別の機会に手渡しすればいいのに。

    友人さんの言葉、そのままだと思います。
    それにここでの意見より、受け取った独身のご友人がどう感じたかのほうが重要でしょう?

    だいたいお守りって、勝手に処分もできないし貰っても困るものです。
    良い人が見つかったら見つかったで、私のお守りのおかげかも〜なんて言われたら、メンドクサイ。

    なんで引き出物に余計なものを入れちゃったのかな〜、ウェディングハイだったの?

    ユーザーID:5253608008

  • 失礼にも程がある!!

    結婚した女友達から、上から目線で縁結びのお守りが送られて来る・・・・

    失礼にも程があると思います。

    独身者をどこまでバカにしたら気が済むのですか?

    トピ主さんは好意でしたことでしょうけど、実際はそういうことですよ。

    ユーザーID:0955178380

  • う〜ん

    そのご利益があるというお寺で結婚式を挙げられたならまだしも、
    全然関係ないのでしたら
    余計なお世話 って思いますね。

    指摘をしてくれたその既婚の友達の言い方からすると、
    お守りを受け取ったお友達も良くは思っていない可能性がありますね。

    ちょっと失礼なことをしてしまったかもしれませんね。

    ユーザーID:0858863974

  • それはちょっと

    失礼かも。ウェディングハイとしか思えません。

    ユーザーID:5860620523

  • そのお寺で挙式したのなら、あり

    普通はなしですね。
    大変失礼だと私も思います。

    ただ、そのお寺で挙式したのなら、まあなんとなくわかります。


    でもね、別の友人があなたにそういう注意をしたということは、お守りをもらった張本人が、相当怒っているということが考えられます。
    本人が喜んでたら、全く関係ない友人が何か言うはずありません。

    かなりまずい状況だと思いますよ。

    ユーザーID:4911958610

  • さすがにそれは

    上から目線で感じ悪いですよ〜。

    だからと言って、謝るのも微妙ですし。

    他の人が知っているということは、

    「こんなの入ってたけど・・なんなのこれ?」

    という感じでしょうか。

    やっちゃいましたね。

    ユーザーID:8303734753

  • うわー

    独身女性限定でいれたんですよね?
    独身で彼氏がいるひとにはどうしたの?

    もらった独身彼氏なしの友達は
    既婚の友達と話をして
    「私にだけ入っていた」と気づくわけですよね?
    わざわざ自分の袋にだけ縁結びを入れられた彼女の気持ち・・

    私も独身で彼氏はいますけど
    もしもらったら「なんだかなー」と思います。

    なんていうか・・
    腹が立つまではもちろんないんですけど
    ひたすら「にがわらい」って感じですね。。

    ユーザーID:3519840441

  • イヤかも。

    余計なお世話ととります…わたしも。
    お守りが必要なら自分で行きますし、なんかそれ、親戚のおばさんみたい。
    「あの時のお守りのお陰で縁があったのね」なんて、おもわれたくなーい。

    ユーザーID:1498699410

  • うわっ

    そりゃ引きますわ〜。

    それでなくても他人の結婚式なんて「幸せの見せつけ」以外の何物でもないのに、
    縁結びのお守り??大きなお世話ですよ。
    ブーケトスだって嫌がる人もいるくらいなのに。
    トピ主さんはウェディングハイだったのね。御苦労さま。

    ユーザーID:4074135825

  • 失礼と言うか無邪気すぎる

    お守りって、軽々しく他人に差し上げるものではないです。お友達の宗旨はご存知? 気にする人は気にしますよ。
    手渡しでなく、引出物の袋に放り込むというのも、雑な感じがして私はイヤだな。何も話がなければ、もし私がされたら意味がわからないし。

    いくらお友達といっても、例えば他人に言えない辛い恋をしているかもしれない、好きだった人が結婚してしまってショックから立ち直れていないかもしれない、家族ね中に問題を抱えていて今は結婚どころではないかも…。

    トピ主さんはよかれと思ってのことでしょうが、無邪気に他人のデリケートな場所に立ち入ると手酷いしっぺ返しにあうこともありますよ。ご結婚されたのですから大人のお付き合いの距離感を学びましょう。

    ユーザーID:3749663814

  • ひくなーーー

    引き出物に。。。神経疑いますね
    もし私がそんなの貰ったら、バカにされてるって思います
    そういうのって、他人が渡すようなものじゃないんじゃないですか
    「買ってきて」って頼まれたら渡すくらいでしょう
    頼まれてもいないのに、大きなお世話としかいいようがありません

    ユーザーID:4668810011

  • それはナシかな

    人によっては不快に思うかもしれませんね。
    上から目線で何なの?って。

    ブーケトスと似た様なものですけど、
    今はブーケトスも、人によっては不愉快に思ってることもあるくらいですから

    未婚の女性の引き出物に縁結びのお守りは、失礼だったと思いますよ・・・
    中には選択して結婚してない人もいるかもしれないのに
    私はいい出会いに恵まれたけどアナタはまだのようだから
    これでもどうぞ!ミャハ
    という上から目線な感じに受け取れなくもないからね。

    いくら好意であっても、他人の結婚や出会いについては、頼まれてもいないことをするのは失礼になると思いますよ。

    まぁ今更ですけどね。
    プランナーにでも相談してみれば、きっと止めてくれたと思うんですけどねぇ・・・
    やっちゃったものはもうしょうがないね。

    ユーザーID:0935531095

  • 何も引き出物で渡さなくても・・・

    純粋なお気持ちだったことはよーく分かりました。
    しかし、何で引き出物にしのばせたかな?引き出物に入っていたっことが違和感だったのではないでしょうか。ウエディングハイだったと思われても致し方がないでしょうね。
    ゲストの皆様に知られずにお渡ししたのでしょうけれどブーケトス・プルズに近いものを感じました。
    謝るか謝らないかはトピ主さん次第ですけど、どう感じたかは受け取った人次第ですからね。

    ユーザーID:4586693739

  • 私も、お友達に同意。

    ご両親、義両親に相談してみては?
    ため息をつかれるんではないでしょうか?

    本人に言うかどうかはともかくとして、
    「あぁ、ウェディングハイだなか。残念な結婚式になっちゃったね。」
    って、思うと思います。

    ユーザーID:9645073064

  • 受け取る側によっては

    ものすごく上から目線のプレゼントだと思います。
    ちょっとウェディングハイだったかな?
    ちょっと直接的すぎますよ。

    妊婦さんに安産守りあげるのとは違いますからね…

    ユーザーID:8910888456

  • うーん

    失礼というよりなぜわざわざ引き出物に御守を入れたのですか?

    トピ主だけの判断か御両親や旦那さんに相談した上で御守を入れたかわかりませんが自分が頂いたら何で??と理由を聞きたくなりますし、友人の言う通り”おくあんなことしたね、びっくりした”と思いますよ。気を利かせたつもりかもしれませんが配慮が足りない気がします。

    済んでしまったことは仕方ないけど、今後友達付き合いを考え直すかも。独身の御友人の事情に土足で踏み込んだことになりませんか。

    ユーザーID:0797904282

  • 無神経ですね。

    独身女です。
    良く、そんな事できましたね。
    悪意はなくても無神経過ぎます。

    いくら大切な友達でも嫉妬から式に行くのも少し嫌なのに、
    そんな上から目線されたらもう連絡取りたくありません。
    非常識過ぎます。

    ユーザーID:2326620271

  • 縁結び

    以前聞いた話では、縁結びは恋人関係だけでは無いそうです。
    仕事の縁・お金の縁・人との縁・色々なご縁とたくさんの縁結びだそうです。
    でも、引き出物には入れないですよね。
    嫌がらせに近いですね。

    ユーザーID:8966943096

  • 失礼だと思う

    御守りはその後の処分というか捨てるわけにもいかないので困ります
    必要なら自分で参拝して貰いに行きます
    私ならそれはなしです

    ユーザーID:8907794609

  • 事情があるかもしれないのに

    体や彼女の家庭、
    宗教上の理由など
    色々理由があって
    彼女一人ではどうにもならなくて、

    他の人の前では明るくふるまってはいるけれど、
    毎日悩んでいるかもしれません。

    もしくは 結婚したいと口には出すけれど、
    実は全く逆。したくない。
    なのに 周囲にはせかされ、
    しないことを責められたくなくての行動で、
    そのギャップに苦しんでいたら?

    ともすると、
    すんごい御曹司と話が進行中だけど、
    両家で揉めている、もしくは関係が悪化で
    発表もできなくて…。



    頼まれたわけでなく…は ちょっと。
    しかも引き出物に自分だけだと、悲しい。

    ユーザーID:1138761505

  • とりようかな?

    いくら、縁結びでも、恋愛の縁結びもあれば、金運などの縁結びがありますからね。

    私がいただいたなら、最初はびっくりすると思いますが、上記の意味にすり替えちゃいます。ので、ありがたく使いますよ。

    ユーザーID:4615855218

  • 何のつもり?

    私もその友人と同じことを思ったでしょうね。
    無神経さに引いてしまいますよ。
    嫌がらせかさもなければウエディングハイでおかしくなってるとしか思えません。

    貰った友人がどんな気持ちになるか考えてみなかったんですか?
    相手の気持ちに対する想像力がなさすぎです。

    私ならそんな風に他人に結婚の心配をされたら嬉しいどころか惨めな気持ちになりますよ。

    ユーザーID:6886017002

  • 引きます…

    ご結婚おめでとうございます。

    私はご友人とは違い結婚願望がないので、感覚が違うかもしれませんが…
    合格祈願の御守りとか、安産祈願の御守りとか、自分ではない誰かのために授かる事もあるとは思いますが、基本的に自分で「こういう願いを叶える為に」と頂きに行くものだと思っています。
    親切心からだと思っても、釈然としないと思います。
    というか、私なら完全に引きます。
    年月が経ち、納めに行く事とか考えると、とても困ります。
    宗教も絡みますし、うーん…どうかな…と。

    ユーザーID:9369579020

  • 大きなお世話以外の何ものでもない

    トピ主さんの気持ちはわかるんですよ。
    「いい相手にめぐり合ってほしい」、きっと本心だと思います。

    でもね、これって「既婚」女性から貰うのって、嫌味でしょ。
    しかも引き出物で選ぶ神経が驚きです。
    ウエディングハイとしか思えないですよ。

    内容は違いますが、私は現在不妊治療中です。
    もし、お子さんのいる女性から子授けのお守りを貰ったらなんて鈍感な人なんだろうと思いますね。
    余計なお世話ですよ。

    あと、そういうお守りって人から貰うものなのかなぁ?
    私の感覚だと自分で買う気がするんですが。
    いずれにしても、貰った相手が誰であろうと縁結びのお守りは不愉快だと思いますよ。
    今後は気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7596316647

  • 適齢期の女性にはナイーブな問題ですからね

    トピ文を読んで、トピ主さんの純粋なお気持ちは分かりました。

    縁結びのお守りを受け取った側がどう思うか次第だと思います。

    結婚願望がある独身女性にとっては、ナイーブな問題でもあるのです。

    いくら仲がよい友達どおしでも、人間として妬み、嫉妬という感情が生まれるかもしれません。
    (トピ主さんが良い、悪いにも関わらず・・・)

    既婚者のお友達に言われたように、お守りが嫌味のように受け取られる方もいると思いますし、
    逆にトピ主さんの心遣いをうれしいと思われる方もいるかもしれません。

    だから、なぜ、引き出物にお守りを入れたのか、、、、もう起きてしまったことだから取り返しはつかないけど、そいうったいろんな受け取り方ができるということまでトピ主さんが配慮ができなかったということだと思います。

    お守りなら、引き出物ではなくて、お友達に会う機会があった時に直接、思いを伝えて渡すなど方法があったと思います。

    改めて引出物について調べてみましたが、引出物の選び方は「誰にでも喜ばれるような実用性のあるもの・複数あっても困らないもの。」だそうです。

    トピ主さんは、ある意味特殊なものだったのです。

    ユーザーID:0509534028

  • 失礼だと思います

    私の感覚では失礼です。
    どんなに親しくて気のおけない仲だったとしても、傷つくと思います。
    個人的にプレゼントしてくれたなら嬉しい場合(間柄)もあるかもしれませんが、結婚式の引き出物は・・・
    「幸せのおすそ分けしてあげる」というか、どことなく上から目線感がぬぐえません。
    そのお友達が、トピ主さんと同じ感性を持った人であることを願うしかありませんが・・・

    ちなみに、もし失礼だという意見が多数だったとしても、謝ったりしない方がいいと思います。
    傷に塩を塗る結果になりかねません。
    旦那さんの地方の風習ということにするとか・・・

    ユーザーID:1319885221

  • レスします

    私なら自分が結婚したから急に上から目線ですか
    と感じますね

    なぜ引き出物に入れる必要があったんですか?
    もっと他の形で渡したら良かったのに
    結婚願望がある事を知っていたなら尚更失礼だと思います

    ユーザーID:0277339506

  • 気にかけてくれているのはわかりますが

    やった〜嬉しいなとは思いませんね。縁結びの御守りって現在特定の相手がいない人が買うものだからそれを同年代の人から渡されるとちょっと見下された気分になるかも。年も若く友人との関係が近くよく顔を合わせる間柄ならまだましですが、30歳など年齢を気にする年代以上だったり結婚式で久しぶりに会ったという関係性ならすぐに「不躾なことをしてしまった」と謝罪した方がいいんじゃないでしょうか。御守りを入れた友人以外にもその話が広がって友人から疎遠にされるきっかけになってしまいそうな気がします。
    そもそも何の御守りであっても引き出物の袋にぽんっと入れられるのは嫌です。頂くなら手渡しがいいですね。

    ユーザーID:5873492265

  • レスします


    引き出物ではなく、その友人と二人で会った時にでも、トピ主の言葉と共に直接渡すようなかたちだったら、まだ良かったかもしれないですね。

    もし、トピ主さんが誰か友人に出産祝いを渡したとして、内祝に「子宝のお守り」が入っていたらどう思いますか?

    素直に「おこぼれに預かりたいわ〜」と思うことができるでしょうか。

    ユーザーID:2228130107

  • 一人にだけ?

    彼氏のいない友人一人にだけ縁結びの御守りを入れたんですか?
    それはイヤミっぽいですね。
    自分は幸せな結婚したからあなたもって事でしょうが
    思いやりのようで自慢としか思えません。

    多分その友人は初めは「珍しいもの入ってるな」くらいに
    受け取ったと思います。
    それで、何気なく他の参列者に「縁結びのお守り入ってたね」
    と話して、独身の自分にだけ入っていたことを知ったのでしょう。

    私が友人の立場だっら「バカにすんな!」と怒ります。
    単純に御守りを頂いてきたからとお土産のように渡せば良かったのに
    なぜ引き出物に入れちゃったのでしょうか。
    残念すぎます。結婚で舞い上がっていて冷静な判断が
    できなかったのかな?

    取りあえずその友人に配慮がなかったと謝罪したらどうですか。

    ユーザーID:9882188707

  • 失礼かも

    引き出物に縁結びのお守り・・・

    失礼かも。

    引き出物にわざわざ入れなくても。
    幸せな結婚したからって当てつけ?!
    大きなお世話よ。

    とか思うかも。

    アラサーなお友達に引き出物の一部として贈る品じゃないよね。

    縁結びのお守りを引き出物に入れるって、初めて聞きました。
    私がもらったら(既婚だし関係ないけど)と想像したら
    やっぱりビックリするし、いい気もちしないと思いました。

    ユーザーID:1014922636

  • そうねえ

    20代前半なら素直に嬉しいけど、彼氏もいない20代後半ならあてつけととられても仕方ないかな。

    自分に彼氏もいないなか、結婚式に呼ばれて自分自身でも焦りがあるのにさらに追い打ちかけられた感じ?

    ユーザーID:6386885235

  • 人にも仏様にも失礼

    縁結びのお寺のお守りでもなければあなたは結婚できないでしょと

    言われているようですごく傷つきます。

    また、仏様のお力がこもっているお守りを引き出物にするなんて

    心得違いもいいところです。

    ご利益のお蔭でご縁があったらそのお寺までお礼参りに行かなくては

    いけないのですよ。

    ユーザーID:6420855945

  • お守り?

    失礼だと思う。
    私がされたら気分を害しますね。

    ユーザーID:2213910165

  • 失礼でしょう

    私がそのご友人だったら、かなり不快な思いになると思います。
    そんなもの、ただでさえ余計なお世話なのに、引き出物に入れるって、、、お情け?慰め?勝ち誇ってる?悪い方にしか受け取れないと思います。

    ちょっとウェディングハイでしたかね。。。
    お友達の出方によっては、謝ったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4474512622

  • 素直に取れるか取れないか

    ご結婚おめでとうございます。
    ご友人に幸せになってもらいたいというトピ主さんの気持ちわかります。
    私は23歳で結婚し、現在38歳ですがまだ独身の親友には良縁に出会ってほしいと思っています。しかし、タイミングがとても大事だと思っています。
    結婚式の引き出物というのはタイミング悪かったかもしれませんね。
    きっと幸せのおそそわけのおつもりだったのでしょう。
    友人の結婚とは、仲が良ければよいほど、心から祝福してはくれますが心にさみしさも湧くものだと思います。
    独身時代と違って一緒に遊べる時間も減ることでしょう。
    ましてお友達に彼がいないのであれば、すぐに結婚とはいかないでしょう。結婚願望が強ければ素直になれないかもしれません。
    悪くすると裏の意味にとられて、疎遠になる可能性も。
    早いうちに純粋に良縁に恵まれてほしいこと、渡すタイミングが悪かったことお話になるべきだと思いますよ。笑っていただけるといいですね。
    私は結婚してからずっと年賀状に気を使っています。
    独身の友人には私一人の名前で、子なし友人には子供の写真を使わない。
    大切な友人を小さなことで失いたくないですものね。

    ユーザーID:7086093916

  • 迷惑

    だって、お守りって一年経ったらお礼参りしなきゃダメでしょう?
    捨てるのも縁起悪いし、お礼参りなんてしたくないだろうし、いい迷惑でしょう。

    実際何の役にも立たないし、嫌味な人って感じ。

    ユーザーID:2832602621

  • 幸せのお裾分けって意味?何様ですか

     失礼ですが、あなたの結婚って不幸の始まりかもしれないのですよ。離婚だって多い世の中。結婚1週間で、離婚を考えるトピもあるくらいです。それを、「私達のように良縁を掴んでね」って、なんて傲慢なのでしょう。
     非常識にも程があるし、上から目線にも程がある。

    ユーザーID:3613144624

  • 私もびっくりした

    引き出物にお守りなんて聞いた事なかったので。
    私も結婚願望ありの彼氏なしですが、もらったら「嫌味?」って思っちゃうと思います。

    かなり失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:5703917214

  • 宗教と同じ

    どんなお守りにしてもお守りって簡単に捨てられませんよね?
    気味悪がる人もいると思います。

    お守りはいくつも持ってはいけないとも聞いたことがあります。
    もしあげた人が既に持っていたのなら必要ないどころか返って不幸を呼ぶと感じるかもしれません。
    そういう物は安易に人にあげるものではありませんよ。

    ユーザーID:7061143195

  • 勘弁して

    いやいや、引き出物に縁結びのお守り?全員に私ならばまだしも個人的に引き出物に入れるなんてウェディングハイの上から目線にしか考えられませんけどね。イヤミに思われても仕方ないし逆にそのお友達から縁をきられても致し方ないかと思います。
    あぁ、いやだいやだ。

    ユーザーID:3756563930

  • う〜ん…

    トピ主さんにそのつもりはなくても

    「私はこの通り結婚できました♪あなたも私みたいに早くいい人見つかって幸せ掴めるといいわね!」

    という嫌味に取れてしまいますよ。

    仲のいい友人に縁結びのお守りをプレゼントするのは別にいいと思いますけど、どうして結婚式の引き出物なんかに入れてしまったんでしょうか。

    ユーザーID:2083942777

  • ウェディング・ハイなんだね〜

    もし私だったらレスタイのように思います。
    まぁ、私は結婚願望がなかったので、そうされても苦笑い程度です。
    でも、結婚願望があるのに彼氏すらいない人からすれば、嫌味に感じたり、イラっとするんじゃないでしょうか?
    トピを読んでいる途中で「余計なお世話をしたな〜」って私が思ったくらいですから。

    お守りを渡したいなら、個人的に会った時に渡せばいいのに。
    結婚式の引き出物で…っていうのが、嫌味な感じを受けます。
    「このお守りであなたも早く良い人見つけて私みたいに幸せな結婚しなさいよ」って言われている気がします。
    主様は嫌味な意味はなかったのかもしれませんが、やり方がよくなかったですね。

    純粋な気持ちで…と書かれていますが、純粋な気持ちであれば何をしてもいいってわけではないです。
    結婚や出産で友達との関係が微妙になった…なんてよくある話です。
    立場が違うからって相手の事を思いやれないのって悲しいですね。
    それで友達をなくす場合もありますから、よく考えて行動された方がよいと思います。

    ユーザーID:4352919368

  • 失礼でしょーーー

    その感じからするとご友人も「ありえん」と思っているのでしょうね。

    まぁ上から目線な勝手な贈り物だな、と思います。

    そのお友達に対して、今からでも「本当に悪気は無かったが後から考えると失礼だったと思う。申し訳ない」って謝った方がいいのでは・・・?

    ユーザーID:5167945270

  • あーいやだわ

    何かイヤミ。
    私の幸せにあやからせてあげるわ、嬉しいでしょ?みたいな。

    ユーザーID:9228456098

  • 絶対に嫌ですね

    そんなことされたら、嫌みに思いますし、多分疎遠にすると思います。
    しかも、お守りって捨てられないし、信仰心もないし困ります。
    とにかく、なんでわざわざ引き出物にそんなことしたのか、常識からしてもあり得ません。

    ユーザーID:8554065785

  • 押しつけですよね

    ああ、結婚教の方ですね。
    「結婚すれば幸せになる! みんな私達のように幸せになって!」

    はい、よけいなお世話です。

    事情により結婚できない人や、結婚を希望しない人もいるでしょうに。
    私なら不愉快です。

    捨てるのにも困りますよね。なんかバチがあたりそうで。

    ユーザーID:4363534564

  • 何様だよ!

    上から目線のやな奴と思います。

    ユーザーID:4758332116

  • 私ならしない、というよりできない

    失礼以前に、引き出物として適したものでもないと思うし。
    心が荒んだ状態なら
    「結婚して幸せになれた私から、彼氏すらいないあなたに幸せを」
    と言われているように取るかもしれない。

    トピ主さんはなかなか子供ができないと思っている時に
    よそに出産祝いの品物を贈って
    内祝いに子宝祈願のお守りもらったら…
    喜ぶかもしれませんが、そういう人ばかりじゃありませんよ。

    その会話は
    「A子にお守りあげたの」「え?よくそんな…」という状況?
    「あなた、A子にお守りあげたんだって?よくそんな…」という状況?
    後者だったら、相当…だと思う。

    既婚友人の立場なら「他人のもらった引き出物にケチ付けた」ことになるのに
    わざわざあなたに言ったとしたら、
    ・周囲も、普通はこういうことしないと問題視した
    (お守りが入っていたと言わなければ、既婚友人は知る由がないんですから)
    ・既婚友人がお節介で何でも口を挟む性格
    ・全員、思ったことは何でも言い合う性格
    どれかということになるかなぁ。

    旦那さんやご両親やプランナーさんに相談なし?
    誰か止めそうなものだけど…

    ユーザーID:2113627650

  • 失礼

    もう終わってしまったことだけど・・・残念ながらかなり嫌味に感じると思います。

    ユーザーID:4870071772

  • 「喧嘩売ってんの?」って思う。

    ものすごーく失礼極まりなく、配慮の欠片もなく、とんでもなく上から目線に感じます…そして腹がたちます。題名通り「喧嘩売ってんの?」と思います。

    トピ主さん(送り主)が「本当に幸せになって貰いたい」と思っているとか、どんな思いだろうがそんなことは関係ないです。

    私も友人知人親戚の結婚式に何十回と出ていますが、こんなに失礼な引き出物を入れた人は知りません。

    どうしてもあげたかったなら、何も引き出物に入れなくてもいいのに…その友達と二人きりで会った時に、「もし良かったら」って押しつけがましくないように渡せば良かったのに。
    何でよりによって引き出物?それって、自分の幸せを見せつけて「あなたも私のように幸せになれるといいわね」としか受け取れませんて。

    浅はかと言うか配慮が無さ過ぎると言うか…結構な衝撃です。

    そんな物入れられた友達、本当に可哀想。これ、どんなに謝ってももうダメかもしれないですね。
    一応表面上「気にしてないよ」って言われても、別の友達の発言を見ても「終わったな」って感じがします。

    それにしてもトピ主さん、何でそんなことしたかな〜。

    ユーザーID:6071427737

  • マリッジハイ?

    直接手渡されるならまだいいけど、引き出物に入れるって…馬鹿にされた気がすると思うな。
    今、後ろめたく思っているのなら、式の準備中に思いついて、その時は良い考えだと思ってたんだけど、冷静に考えたら失礼だったかも…マリッジハイだった、ごめんなさい。本心から幸せを願っての事だったんだけど、配慮が欠けていた事を謝らせて。
    って、きちんと会って謝るべきでは?

    ユーザーID:0445226043

  • 引くわ…

    ハッキリいって感じ悪い
    ですよ。
    何様だよ!嫌味かよ?!って思ってしまう。

    主さんやっちゃいましたね。
    あ〜あ…

    ユーザーID:3453564176

  • それはまずいですね

    たぶんやってはいけない事だと思いますよ。こちらがどれだけ純粋な気持ちで
    あったとしても、それが100%伝わるかと言えば難しいですね。
    逆にですよ、主さまに子供が中々出来なくて精神的にも追い詰めれれている時
    にお友達から、ここのお守りご利益があるからと言って「子宝授かる」と言う
    お守りを貰ったらどうですか?表面上ではありがとうと言って受け取るでしょ
    うけど、内心では余計なお世話だと思わないですか。
    いくらこちらが純粋な気持ちでもその気持ちが100%相手に伝わらなければ
    ただの自己満足になってしまいますよ。
    主さまはまだ若いので、これからいろんな事を経験し相手を気遣いとはどうい
    うこなのかと言う事を勉強して下さい。
    お友達には余計な事をして申し訳なかったと、本当に純粋な気持ちで送ったと
    説明し謝罪したほうが良いのではないですか。

    ユーザーID:3224601892

  • 失礼だと思いますが

    友人だけに引き出物の中に入れたのですか
    それは いろいろ話していても複雑ですね

    ユーザーID:8332173370

  • ご友人に謝られては。

    どなたか周りに、
    止めてくれる方はいらっしゃらなかったのでしょうか。
    もう渡してしまったものは、仕方ありませんよね。

    よかれと思ってされたことでも
    受け取る方の気持ち次第ですからね。
    もし私がご友人の立場なら、ドキッとすると思います。
    ご友人が、気を悪くしてないことを祈りますが
    心配りが足りなかったと
    謝られた方がいいのではないでしょうか。

    うまくいきますようお祈りします。

    ユーザーID:9470283109

  • もらったことあります

    ドン引きしました。
    しかも違う宗教(宗派)のお守りだったので余計に気分が悪かったです。
    お祝いごとでの出来事だし、これもおつきあいと思い不満な態度も言葉も出しませんでしたけど。

    ユーザーID:3778991359

  • ピンポイント攻撃だったのですか?

    その独身女性だけに縁結びのお守りを入れたんですよね。
    それは多分100人中100人が非常識とか失礼な行動って思いますよ。一万人くらいいたら一人くらいは「気の利いた気配りですね」って言う人がいるかもですけど・・・。

    ところでその既婚女性友人はトピ主さんが独身女性ゲストの引き出物に縁結びのお守りを入れたことをトピ主さんから聞いて「よくあんなことしたね」と言ったのですか?

    もしトピ主さんから聞いたのではなかったら当然その独身女性の友人から聞いたわけですよね。もしその友人が喜んでいるのなら「びっくりした。でも喜んでるみたいだったから良いけど」とかポジティブなコメントを言うとおもうんですよね。

    よくあんなことしたね、びっくりしたとだけ言われたということは受け取った本人の反応が芳しくなかったということではないですか。

    ユーザーID:9703171413

  • ちょっと・・・

    引き出物に縁結びのお守りだなんて相手には嫌味でしかないです。

    私は結婚できたのだから、早くいい人見つけなさいとの強要にとられてもしかたがないでしょう。非常に失礼だと思います。

    ユーザーID:0287867474

  • うーん・・・

    お気持ちは解りますが・・・
    受け取る側の性格にもよりますが、そういうのを前面に出すと、傷つけることもあります。
    何か恋愛の相談をされたときや、その後に「解決しますように」と
    お守りを渡した、などはまだ自然だと思うけど。
    こちらからガツガツお世話するようなことは、失礼になりかねません。
    恋人いなくて「可哀相」というレッテルを貼られたように
    感じる人もいるのではないでしょうか。

    まして今回は結婚式でしょ?タイミングがかなり微妙だと思います。
    「あなたも今は独り身だけど、私達みたいに幸せになってね!」
    といったニュアンスになりかねませんよね。
    もしかしたら、内心はあなたの結婚を本当に祝いながらも
    多少の焦りや不安を感じた可能性だって、大いにありますし・・

    ユーザーID:0924591051

  • 極めて失礼

    極めて失礼、上から目線、非常識だと思います。

    言われてもまだここで聞かなきゃわからないあたり、救いようがありません。

    もっと頭つかいましょう。

    ユーザーID:8018289423

  • 難しいね。

    幸せな結婚した人から未婚の女性には縁結びのお守りは当て付けと言うか嫌味に受け取られても仕方ないと思います。


    縁結びのお守りって自分で買うものじゃない?


    人から貰って嬉しい物ではないと思います。

    ユーザーID:9103810272

  • 強心臓(笑)

    いやー、普通はないと思いますよ。

    でも、本人が悪く思ってるかどうかはわかりません。
    「さすがトピ主、超天然!」って思っただけかもしれないし。

    ユーザーID:3250398557

  • 上からですね〜

    失礼です。

    もしあげたかったら、旅行に行ってきたお土産などとして
    別の機会に渡せばよかったのに。

    ユーザーID:0115432182

  • 最悪のセンス。

    縁結びのお守りですか!?
    上から目線で嫌みったらしいセンスですね。想像してわかりませんか?
    実の母親ならまだしも、親戚のおばさんからもらっても嫌な気がしますよ。

    私は30代既婚子なしですが、
    もし子供を産んでいる友達から
    おもむろに子宝のお守りをもらったら、友達やるかもしれません。
    それくらいデリケートな問題です。

    最悪な引き出物として一生心に残りそうです。

    ユーザーID:5715921454

  • 御守りかー

    引き出物に御守りは重たいなかぁ。私なら嬉しくありません。私の時はカタログ冊子を送り、好きな物を選んでもらう引き出物にしました。

    ユーザーID:2279759900

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    想像像以上のたくさんのレスと、私を批判する内容にすごく動揺しています。

    質問にありましたが、御守りをあげた独身の友人(Aとします)が既婚の友人(B)に直接文句を言ったのではありません。

    引出物の袋の中に御守が入っているのが上から見てわかる状態だったので、同じテーブルだったさらに別の友人(C独身男性)がそれを見て
    「A、御守?何それ」というようなことを言ったみたいです。
    それでみんな引出物を見たらAしか入ってないので、Bが言うにはとても気まずかったのだそうです。
    Aは特に気にしてなさそうだったけど、Bは私だったら絶対落ち込むと思うし、なんであんなことしたのか分からないって思ったそうで、私に言ったみたいです。

    Aに謝った方がいいでしょうか?
    Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。
    すみません、ちょっと動揺していて支離滅裂かもしれませんが引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 失礼ですよ

    引き出物に!?

    トピさんは純粋に友人のためを想ってのことかもしれないけど、わざわざ引き出物にお守りを入れるなんて、ビックリです。

    いやみ?上から目線トピが舞い上がってる

    と思われても仕方がないですよ。

    お守りはその友人だけですか?
    それなら恥をかかせたことにもなりますね。

    それとも他にも数名ですか?
    反感をかう場合もありますね。

    これを機に、トピさんと距離を置こうと考えてる人が出るかもしれませんが、もうどうしようもありません。

    だって、引き出物…引き出物だもん。

    ユーザーID:7924507114

  • 失礼だし不謹慎。

    とっても失礼だし 考えられない引き出物です。

    安易に押し付けて渡すものでもないのに 引き出物にするとは!!!

    失礼すぎです。

    私なら 貴女という友人の人間性を疑います。友達で居てくれると良いですね。
    ちゃんと謝って 「別の機会に渡せばよかったのに無神経で さぞ驚いて腹が立ったでしょう。ごめんなさい」と素直に謝罪すべきでは?

    私なら謝罪は受け取るけれど 許さないと思います。忘れられそうにないのに お付き合い続けられないもの。(表面だけって出来ないので、「友達」だったら尚更)

    ユーザーID:3440860884

  • 引きます

    いやぁーーそれはないわーーー。
    独身の女性ピンポイントで引き出物にいれたって事ですよね?!
    私ならかなり引きますね。
    上から目線・余計なお世話・有難迷惑。嫌味。

    (私のように幸せな花嫁になってね)って事でしょ。
    非常識ですね。

    ない・・ない・・

    ユーザーID:5414544640

  • 嫌がらせでしょ。

    独身女性の誰もが、あなたの結婚式を見て、「やっぱり結婚ていいなあ。よし!!私も頑張るぞっ!!」とはしゃいでくれるとでも思ってた? 「あ〜あ、こっちはまだ独身。まあ、しゃ〜ない。とりあえず式には行くか〜。」くらいの軽いブルーさを抱えての出席だったら、3万かけてゲットしたのが、その嫌みなお守りならばはらわたも煮え繰り返りますよ。周囲の友人に怒りをぶつけたから、その中の一人があなたに苦言を呈す事態になったわけで。普通引き出物の中身にケチをつける人はいないから、それでも言われたとは余程のことですよ。

    ユーザーID:6769448036

  • お友達の性格にもよりますが

    基本的には大きなお世話かと……。

    でもその事で謝られるのも業腹だろうと思いますので、心のうちで頭を下げて、黙っていて下さい。

    ユーザーID:7398485280

  • 完全に、上から下界を見下ろしてるよね。

    自分の結婚が決まった途端、
    独身の私たちに向かって、ハイな友人が次のようにのたまわりました

    みんなにも幸せになってもらいたいの!
    A君(旦那になる人)と二人でみんなの縁結びしようねって相談してるの〜
    私たちの式が済んだら、うちにA君のともだちとか集めて紹介するね
    本当にみんなにも幸せになってもらいたいから!!



    はい??? (絶句)

    マリッジハイってこわいですね。
    なんなんだ、その上から下界を見下ろしてる感じは!

    ちなみに、式が済んでから5年以上経ってるかな〜
    一回も家に呼ばれたこともなければ、男の一人も紹介されたことないで〜す。


    縁結びのお守りも、この話と同等だよね。

    ユーザーID:4328543505

  • せっかく出てくれたのに

    せっかくお祝いしてくれたのに何てひどい嫌がらせで返したのか。ひどすぎる。
    そんな非常識な事やるなんて聞いたことない。
    本当に軽いですね。
    全体的に無邪気で気にした振りして本当は全く気にしていないとしか思えない。

    私みたいに結婚して早く幸せになってね〜とアピールですか。何様ですか。
    信じられない。


    人の気持ちを踏みにじったと思いますよ。

    ユーザーID:0092214876

  • レスします

    引き出物に縁結びのお守りをあげた!?マジ?
    それが失礼じゃないかって聞くんですか?

    ええ、とても失礼だと思います。

    既婚者が独身者に縁結びのお守りを上げるとしたら、旅行のお土産ってパターンが普通じゃないですか?
    その場合「私もここのお守りで縁が出来たの♪」って流れなら許されるかもしれませんけど、引き出物ってありえないわ…。

    それなら式の後でブーケを上げればよかったのに。
    それなら普通の事ですから。

    ユーザーID:9385697918

  • 失礼にも程がある

    ・悪意はないとはいっても、目上視線はいってる
    ・相手の宗教や信仰についての配慮がない

    これだけで十分失礼に当たりますね。


    私は、下の理由に当てはまりますので、どこぞのお守りなんてもらっても非常に困ります。

    あなたのような無神経かつ鈍感な方は、私なら疎遠にします。

    ユーザーID:4960525477

  • 感じ悪いですよ・・・。

    当方独身ですが、引き出物にそんなものが入っていたら

    はあ、バカにしてるの?

    って思いますね。たとえ、新婦が「純粋な気持ちで」入れたとしても。

    めちゃ感じ悪いですよ。

    では、「子供が欲しいけど、なかなかできない」と悩んでいるひとには「安産祈願」のお守りを入れるのでしょうか?病気で悩んでいる人には「健康祈願」

    これって、余計なお世話、ですよね。

    それと同じ位のことですよ。引き出物に縁結びのお守りを入れるのは。

    勝手な思い込みで親切の押し売りはやめてほしいです。自己満足も甚だしい。

    ユーザーID:9040570656

  • 私なら激怒

    え、引き出物にお守り?
    しかも縁結びの?
    そんな話聞いたことないわ。
    もしそんなことされたら、大激怒すると思います。
    だって、上から目線で
    「トピ主さんのように、あなたも幸せな結婚しようね(はあと)」
    って言われたようなもんでしょ?

    実は私、友人から披露宴会場で「見合い」をしくまれたことがあります。
    短大の同級生3人(私含む)で、松山の友人の披露宴に出席した時です。
    他の2人とは違うテーブルに案内され、
    私のテーブルだけ私以外若い男性(笑)。
    2次会では友人から「どう? いい人いた?」……
    結婚願望がない私は、非常に困惑しました。
    (まあ、魅かれる男性がいなかったというのもありますが)

    結婚願望がない私でさえ、
    結婚を押しつけられるとイヤなのに。
    そのご友人の心の中はかなり複雑なのでは?

    ユーザーID:2505260408

  • いくら日本人が無宗教だからと言って

    信仰に関係するものを相手に相談もなく送るなんてことは考えられないですね。 

    ユーザーID:4629412440

  • 謝りましょうよ

    結婚したばかりのトピ主さん。マリッジハイで「幸せのお裾分け♪」な気分が暴走しただけなのかもしれませんが、よーく考えて見て下さい。もし、これから数年経ってもあなたに子供が出来なくて、周りから「子供は?まだ?」と催促されるようなことを言われてプレッシャーを感じている時、出産したばかりの友人から内祝いとして子宝祈願のお守りを貰ったらどう思いますか?しかもみんなの前で。トピ主さんは素直に受け取れますか?
    20代前半とか周りに既婚が少ない年代ならば、幸せのお裾分けも素直に喜ばれたかもしれません。でも、後半の結婚ラッシュになるとお裾分けもお腹いっぱいになりかけます。大体、恋愛や結婚という話自体がデリケートな話題になってくる年代ですから、「私、結婚出来て超幸せ!」とノロケたかったのなら、既婚友人相手にするか20代前半で結婚するべきでしたね。プレッシャーを感じているかもしれない相手にするべきことではなかったと思います。
    それから、悪いと思うならの素直に謝りましょう!時間が経てば経つ程、謝りにくくなりますよ。大切な友人なら尚更です。

    ユーザーID:3540170874

  • うわ、最悪ですね・・・。

    ピンポイントでお守りを・・・しかも、引き出物の一番上に置くなんて・・・。

    その場は凍りついたでしょうね。

    独身全員に、お守りを添えたならばまだ救いがありますが、一人の独身女性にのみ、添えるなんて、これ以上ない屈辱じゃないですか。

    また、別の角度からみれば、その場にいたほかの独身者は「自分には必要ないってことか・・・」と思う可能性もあります。

    いまさら謝ってどうするんです?傷口に塩を塗るつもりですか?

    謝られたら、余計に惨めですよ。

    己の浅はかな行動を深く反省してください。それだけでいいです。

    ユーザーID:9068249337

  • 改めて謝罪したら、余計気まずい

     流石に御守を引き出物に入れるのはナシですねぇ…。どちらかと言えば、個人的なお土産のイメージしかないです。

     ご本人から直接のクレームではありませんし、謝罪する必要は無いでしょう。きっとAさんはトピ主さんの気持ちは分かった上で、黙って受け取ったかもしれません。
     申し訳なかったなぁと思うのなら、今後は何事にも慎重に動けば良いのではないでしょうか。
     何かの折に本人の口から話が出た際に、突飛な事をしてゴメンみたいな感じで謝罪されたら如何でしょうか。

     多分トピ主さんは真面目で一所懸命なんだけど、自分目線でしか考えられない面があると思います。真面目で一所懸命なのは周囲も分かっていると思いますので、自分思考で突っ走りそうだと思ったら誰かへ相談して下さい。そこで客観的な意見を聞いたらクールダウンが出来るので、今回みたいな暴走的失敗は減りますよ。
     私も自分では絶妙な案と思っていても、先輩から多数の駄目出しを喰らいます。そういう場合は自分目線でしか物を見れてませんね。冷静に全体を見て駄目出しをしてくれる先輩には迷惑を掛けますが、前よりマシになってると言われてます。

    ユーザーID:0810732157

  • 私は気にしない

    私がもし結婚願望があって彼氏なしだったら、
    「ご利益があることで有名なお寺の縁結びのお守り」
    をいただいたら、単純に嬉しいです。
    ただ、個人的にこっそり渡してくれた方が嬉しいですけど。

    もらった側の性格によるのかなあ、私は同テーブルの人に見られても
    「これで結婚できるかしら〜」なんて笑ってすませられると思うから。

    Aさんがどういう性格かわからないけど、そんなに怒っていないかもしれないし、
    傷ついているかもしれないし。

    謝罪も含めてトピ主さんの今の素直な気持ちを正直に伝えるのが一番では?

    ユーザーID:9954164493

  • フォローを入れましょう

    同じテーブルに付いていた方々の間で既に話題になってしまっているということですよね?噂は75日といいますが、尾ひれがドンドン大きくなっていくこともありますから、今後の関係を考えると、火消しをしておいた方が良いと思います。
    「お守りなんか入れちゃってごめんね?Bに言われてやっと気がついたの。私ウエディングハイだったみたい」とかどうでしょう?
    それなら仕方がないよね〜という方向に持っていくのが簡単?
    Aさんからの返事を(Aさんの許可ありきでしょうが)Bさんに伝えれば、Bさんの中にある蟠りも軽減されるのでは?(トピ主さんを非常識な危険人物と認識してしまっているかも知れません)
    なんだか長くなってしまって済みません。それと、これは蛇足なのですが、Aさんが特に気にしていないように見えたのは、心底驚いていたのかもしれませんし、怒りを通り越して呆れていたのかも知れませんし、周囲が知らないだけで実は彼氏がいるから「お節介ね〜」だったのかもしれません。

    ユーザーID:8871352827

  • トピ主がこれからすべきなのは

    まずは本人に悪気があったワケではないと心から反省して謝る。
    そして同時に、自分の周り・旦那の知り合い・親戚じゅうのツテを頼り、
    結婚適齢期のとびっきりイイ独身男を紹介しなさい!
    もちろん1回きりでなく相手が「もういいよ」というまで。
    引き出物にお守り入れるぐらいイヤミなことしたんだからそこまで面倒見なさい。
    だって友達にも早く幸せになって欲しいんでしょ?そこまでしないと上から目線の口だけだよ。

    ユーザーID:1241001412

  • なんだかアレみたい

    よくアパレルの店員さんで「この服ワタシも持ってるんです」なんて
    セールストークする人いるけど、トピ主のしたことってアレみたいだと
    思いました。

    「誰もアナタに憧れてませんよ」

    って思って、そういう店員からは絶対買わない。

    トピ主、自分がいいご縁のお手本みたいな勘違いした優越感、持ってませんでした?
    ちょっと厚かましいです。

    ユーザーID:7083455023

  • Arara

    なんだか。。。20後半だとこうも問題になっちゃうんですね。
    個人的には、お守り自体は嫌な気はしないですけどね。

    ただ渡すタイミングというか、渡し方がまずかったですね。
    2人で会った時に、もし迷惑でなければ、、、
    みたいな感じで渡せばよかったかな?と思います。

    自分の引き出物にだけこそっとお守りが入ってるのって
    可哀想な人認定されたみたいで嫌です。

    でも。。。そういう失敗?って誰にでもあるし、
    元気だして下さいね。

    ユーザーID:6968328900

  • 謝罪しないよりはした方がいいかな

    はっきり言って、謝罪されても気分悪いです。だって、『すごく気分悪かったわ』なんて言えないもん。どんなに腹がたってても、『気にしてないよ。私のためにわざわざありがとうね』って言うしかないでしょう。それでも、自分のしたことについて悪かったと気付いたんだなとわかるだけでも謝罪があった方がまだいいと思います。何が悪いのかわからないって態度のままだともう疎遠になるか一線を引いたおつきあいにするでしょうね。

    そもそも、縁結びでなかったとしてもお守りってとても迷惑な贈り物だって聞いたことない?重なって持ってると良くないっていう人もいるし、捨てるのも罰が当たりそうだし本当に迷惑。私のようにそういう物を信じてない人にとっては速攻でゴミ箱行きですけど。

    ユーザーID:3737626700

  • そう言うことでしたら

    Bから注意されたんだけど、私貴女に失礼なことしてしまって‥
    良かれと思ってホント、貴女を不快にするつもりは無かったの、ごめんなさい。

    と謝るのが良いかと。
    友達ならきっと許すよ。

    渡すとしてもプライベートでちゃんと話しながら渡すべきだったね。

    ユーザーID:0481037148

  • 引き出物にお守りはじめてききました

    お守りなら、個人的に会ったときでよかったのでは?

    あるいは、ブーケを指定で貰えた方が友人はよかったと思います。

    謝られても微妙だけど、なぜ引き出物にいれたのかの理由は聞いてみたい気はします。
    そのお守りの効果でトピ主が結婚したとか、その結婚式場と関連があるものなら、まだ理解できます。

    が、ただ有名な縁結びの神様だからなら、ひきますね。

    ユーザーID:3666377895

  • 大切な友人からなら嬉しい!

    あなたとAさんの関係によるのでは?

    私がAさんだとして、あなたが大切な友人だったらとても嬉しいです。
    あなたが私の幸せを願ってくれてると感じ、とてもありがたく思うし、あなたの幸せにあやかりたいと思いますよ!

    でも、嫌味な職場の先輩からだったら、何ともいや〜な感じを受けると思います。

    あなたとAさんの関係はいかがでしたか?
    私はそんなに気にすることはないと思いますが...

    率直にAさんに「あなたの幸せを願ってお守りを贈ったのに、気まずい思いをさせてごめんなさい。嫌味に感じたらごめんなさい」
    とお話ししてみたら良いのでは?

    友達なのだから、あなたの真意は伝わるとおもいますよ!

    ユーザーID:6284683394

  • トピレス1つ目を読みました。

    独身のお友達が直接何か言っているわけではないのなら、
    わざわざこの話を引っ張り出して謝罪する必要はないと思います。

    トピ主さんに謝られたことで、
    「……え?私って憐れまれてたの?」と思うかもしれないですし、
    本当に全く気にしていないのかもしれないし、忘れているかもしれませんから。

    縁結びのお守りなんて、ウェディングハイまっしくらな所業ですよね。
    私もあり得ないと思います。
    今更取り返しもつかないでしょうから、蒸し返さないのが一番だと思います。

    ユーザーID:4255961798

  • 謝るのも失礼じゃない?

    謝ったら謝ったで、「幸せ一杯のわたし。独身の辛さもわからずごめんね〜」って上から目線な感じで嫌らしくないですか?
    私は既婚ですが、謝られる側は余計惨めだと思います。

    もうスルーして忘れてくれるのを待つしかない。

    ユーザーID:6848154833

  • ウエディング・ハイのせいにして

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

    何が?何が微妙だと思うんですか?

    個人的にはブーケを名指しでプレゼントするのと何が違うのかって思いますけどね。
    イベントとしてブーケトスをせずに披露宴で未婚の親友にブーケを渡すというパターンもありますが
    ブーケプレゼントは大衆の前で「ご縁の無い友人がここにいます」と晒し者にされているのと一緒ですよね。
    次はあなたよって大きなお世話じゃ!、みたいな。
    晒し者にならないだけお守りのほうがマシかとは思いますが、どっこいどっこいかな〜。
    迷惑な「幸せのおすそ分け」、ブーケプレゼントが陽ならお守り投入は陰て所ですかね。

    傷つく人もいる事に気づけてよかったじゃないですか。
    謝るなら
    「お守りなんて高慢だったかな・・・とウエディングハイが落ち着いた今思ってたんだけど
    Bから苦言を呈されてやっぱり失礼だったと気づけた。ごめんなさい。」
    と、一時期の浮かれからの失礼だったと言えば傷はお互い浅くすむんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3381126668

  • 補足読みましたが

    Aさんは大人の対応をされたのだと思います。
    そこで感情を出して起こったり泣いたりしたら余計にみじめになるし周りからは「やっぱり、気にしてるんじゃない!?」と勘ぐられてしまうし。私は大丈夫って気丈に振舞われたのだと思うのですが・・・

    お友達のことを思ってしたことかもしれませんが
    「小さな親切、余計なお世話」まさにこれではないでしょうか?1人だけ特別待遇?Aさんも周りの方もどちらも気まずかったでしょうね。Aさんがお気の毒です。

    ユーザーID:3756563930

  • ブーケ+お守りならよかった

    主さんのご友人を思う気持ちは素敵だと思います。
    ただ、やはり渡し方が悪かったと思います。

    お守りというのは思いを届けるわけで、手渡しもしくはメッセージ付だと思います。
    結婚式で幸せのおすそ分けなら、ブーケを渡すという方法もあったはずです。
    ブーケとお守りとかならよかったと思います。

    また、元プランナーとして気になったのは、
    ご友人同士が引き出物の中身をのぞいて他の人との違いを知ったこと。
    引き出物の中身というのは、けっこうデリケートなもので女友達・男友達どうしでは可能な限り同じものにします。
    (包む金額が同じと予想されるため)
    まぁ、この場合はお守りなのでそう問題ないでしょうが、こういうことで新郎新婦さんともめる方もいるんですよ

    主さん、これからですがご友人にあらためて式への参加のお礼をカードか何かで送ってみては?
    ご友人が怒ってるとは思いませんが、みんなの前で見られて気まずかったかもしれません。
    その中に、「結婚式のときは、●●の幸せを願ってお守りを贈らせてもらいました。よかったら受け取ってね。これからもよろしくね」くらいでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9961910978

  • 追加よんで

    同席の人が「何それ!」言うくらいだから
    不思議に思ったのでしょう 
    友人も調べてAさんだけなんだと分かり
    その場でAさんは何も言わなかったのだと思います
    言えなかったのかも知れませんね
    その事で みんなが確認し出したら
    どういうふうになるか想像できたと思います
    既婚の彼女は 言ってくれたのだと思いますよ
    花嫁は知らないで済んでしまう事だからね
    謝るかは自分の判断で決めたほうがいいと思う

    ユーザーID:8332173370

  • たとえ結婚願望があったんだとしても

    お守り自体は悪くないと思います。
    私も独身の時、結婚したいけど出逢いがないってよく友達にグチってたら縁結びの神社でお参りしてきたとお守りをくれました。
    すごくうれしかったから肌身離さず持ち歩いていました。

    でも引き出物で入ってたらちょっと複雑だったかも。
    1対1の時に直接渡すようにしたらよかったかもしれないですね。

    ユーザーID:6849050864

  • 謝る。

    Bさんに聞いたんだけど。って、言って謝る。
    悪気はないのかもしれませんが、引き出物に入れなくても良いかと。
    見えるように入れたら、それなに?ってなるでしょう。

    Aさんもスピリチュアルなモノが好きなら良いですが、お守りって、もらうの嫌な人もいます。

    ユーザーID:4065677452

  • 謝った方が良いんじゃない?

    マリッジハイでした、浮かれててAも一緒に既婚者になってほしいと思ってたけど
    冷静になって考えた、結婚はタイミングやご縁の問題だから他人が口挟むのはおかしいよね。ごめんなさい。
    これからも良い友人でいてくださいと。

    ユーザーID:9847026544

  • 気にしてなさそうだったって、当たり前でしょ

    内心悔しいとか悲しいとかムカつくとか思っても、
    それを顔や態度に出したら
    「新婦もおかしいけど
    (…と言われるのは間違いないでしょう。
    実際そのテーブルは気まずい雰囲気だったようですし)
    一応おめでたい席だから、顔に出すのは…ちょっとねぇ…分かるけどさぁ…」
    と、面白くない目にあったAまで非難されかねない。
    ヘタしたら、同じテーブルの人ばかりじゃない、他のテーブルの人達にまでね。

    その場の雰囲気を壊すまいと思う程度に
    普通の感覚を持った人なら、
    お腹の中がどうあれ、気にしてない顔でその場をやりすごす。
    それが大人。

    謝れってレスする人もいるかもしれませんが
    私はしない方がいいと思う。
    Bに言われレスで非難されて、初めて
    「なんかよく分かんないけど失礼らしい」と思ったんでしょう?
    何がどう悪かったと思ったから謝った方がいいと思う、とトピ主さんは言えますか?
    それが分かってないまま謝ったって、意味ないと思います。
    謝る時に余計なこと言って、火に油となりそうだし。


    とりあえず、旦那さんにも訊いてみたら?

    ユーザーID:2113627650

  • 何もしない方がいい

    お守り、皆に見える様に入っていた って。。。

    いろんな意味で最悪です。
    これ 本当にあったことでしょうか?

    それがいけないかどうか、
    聞かないと判らないヒトが居る事にも驚き。


    謝ったところで、行為は変わりません。

    このまま 何事もなかったかの様にするのがベターでしょう。
    謝られても、彼女がイヤな想いをするだけ、
    自分可愛さに謝ることが、一番いけないこと だと思います。

    『人の心が判らないヒト』 と 
    あなたを疎遠にする自由を、彼女に与えてあげて下さい。

    ユーザーID:5992344662

  • 引き出物に入れたことが間違い

    直接渡せばよかったのに。

    主様の気持ちを言葉で伝えて。

    今後もお付き合いしたいなら、1度謝った方がいいですよね。
    後は、お相手の気持ち次第です。
    許してもらえるか、疎遠になるか・・

    引き出物に入れて、スタッフの手違いで違う人に渡る可能性もあったかも知れないですよ。

    ユーザーID:6745546115

  • 縁結びか…

    しかもピンポイントでね。
    それって嫌味ですよね?違うの?
    じゃトピ主さんがもし不妊で苦しんでいたら安産のお守り渡すわね。元気な子を産んで欲しいんだもの。すっごく嬉しいでしょ?
    旦那さんが出世できなさそーだったら、出世出来るお守りを探して渡すわね。これで出世できるでしょ?

    あと、お守りって返さなきゃいけないんですよね。捨てれないし。
    だから1年後、トピ主さんに返すからちゃんと返してきてね。

    ユーザーID:3437598197

  • ドン引きです

    >引出物の袋の中に御守が入っているのが上から見てわかる状態
    他の人から丸見えってことですよね?
    私がAさんなら傷付きますし、これからあなたとの付き合い方を考えますね…もう関わりたくないです。

    謝った方がいいのかとありますが、そっとしておいた方がいいと思いますよ。
    謝られると余計イラッときます。

    ユーザーID:3810554411

  • 最悪

    失礼すぎ。
    どん引きですよ。
    なんでそんな事しようと思ったの?
    もう少し人の気持ち考えてください。

    ユーザーID:6358551964

  • 失礼です

    でも悪気ないことわかっているから
    忘れましょう。

    ユーザーID:8844251133

  • 謝らる必要なし

    >Aに謝った方がいいでしょうか?
    >Bからの言葉でAに謝るのも逆に微妙な気もするのですが…

    これって結局、「お守りを引き出物にいれた事は良い事」って思ってますよね。
    ここでさんざん引き出物にお守りはない。と言われれば…失礼だったんだ、Aに謝ろう…って思いますもん。
    謝らない事をまだ考えているようなので、謝るのは必要ないです。

    だってちっとも悪いなんて思ってもないのに、謝ったて…ねぇ。無意味でしょう。


    でも何回でも言いますよ。
    「引き出物にお守りはない。渡すならプレゼントやお土産で」
    Aがもし嫌な気分になっていたとしても直接、トピ主さんに何かを言ってくる事はないですよ。わざわざ言わないです。心の中でモヤモヤするだけ。

    しかしなんで引き出物なんだろ…ねぇなんでですか?

    ユーザーID:0630642590

  • 私ならドン引きだけど

    晩婚でした。友人のなかで結婚したのは私が最後でした。

    もし、私が独身時代に結婚式に出席し、引き出物にそんなものが入っていたら確かにむっとするな。

    「女の幸せは結婚よ〜。早くがんばりなさいよ〜」って、エールを送られても、余計なお世話よって感じるからです。

    ただ、性格が天然な子なら「悪意はないのだろうけど、失礼な奴だな」と、あきれる程度かな。

    たとえば主さんが「このお守りを持っていれば離婚しないらしいよ」って、お守りをプレゼントされたら嬉しいですか?
    あなたに心配してもらわなくても大丈夫よ!って感じるはずです。

    悪意はなくて、Aから指摘されて失礼だってことに気がついた、ぐらいの謝罪をしたらどうですか?

    ユーザーID:1150600753

  • 親友ならば…

    トピ主さんの気持ちもわかりますが…やりすぎてしまいましたね。入れるべきではなかったですね。

    友達の結婚は、現在彼氏のいない状態なら、嬉しい気持ちもありますが、反面寂しい気持ちもあるものですよ。
    親友で、今までのお互いの状況など知ってたら余計に、彼女だけ先に幸せになった…とひがみも入ったりするもんです、もちろん嬉しい気持ちはありますが…。

    彼女が親友ならば、自分がどうしてお守りを入れたか、その気持ちも含め、きちんと話してみれば?
    げんにテーブルの席で「なにこれ?」「縁結び?!」みたいに話題になり、顔には出してないがお友達恥ずかしい思いされたかもしれないですよ。

    他の方もおっしゃってるように、個人的にプレゼントとして渡すべきものだと思います、お守りは…。友達の幸せを願う気持ちが入っていれば、もらっても嬉しいと思いますから。

    ユーザーID:1611338097

  • う〜ん

    戴いてしまった立場だったら「面倒くさいものもらっちゃったなぁ」ってぼやきたくなるかも。

    お守りって、1年経ったらいただいたところに返却するのが原則なのはご存知ですよね?お守りを戴いた場所が、彼女の家の近所であればまだしも、遠いところなら...。気にしない人も居るかもしれませんが「返しに行けないけど、バチが当っちゃうかも」と心配する人も居るでしょう。

    そういったものは差し上げないのがマナーだと思います。悪気がなかったで済ませてしまってはダメ。

    Bさんからではなく、事実を知った親御さんから叱られたことにでもして、謝罪し、お守りは戻していただいたら?

    家庭を持ったのですから「自分はこう思う」ではなく、常識に沿って行動しないと、今後はご主人が恥をかくことになります。Aさんと同じテーブルだった人に、ご主人の関係者が居ないことを祈ります。

    ユーザーID:6438480216

  • 私なら謝ります、、、

    式のとき他の参列者が見て、「あれはない」と言っているのを聞いた。 よかれと思ったが、非常識なことをして悪かった、と話を持っていけば、問題ないのではないですか?

    わたしなら、ちょっと嫌な気持ちになると思いますが、激怒ってほどでもないです。 でも、できれば、返したいです。 神道を尊ぶ趣味はないです。

    お守りは好きじゃないし、自力で人生渡った方が楽しいと考えています。 神頼みしろって、強要されたようで、不愉快です。 捨てにくいですし、やっぱり、引き取ってもらいたいです。

    ユーザーID:2434614373

  • 本当にいいご縁に恵まれてほしいと純粋に祈るほど・・

    ・・好人物の女性なら、遠からず、自動的に良縁に恵まれます

    これでホントに良縁に恵まれた際、(私のおくった御守の効果だわ)なんて思わないでくださいね
    いいかたは、丁度のかたと巡り合うよう世の中はできています

    巨大なお世話でしたね。一応「失礼をしたわ」とメールくらいしておきなさい
    幸せになってね、祈ってるわ等、上から目線の余計なことをくっつけないでちょうだいね

    これでさらに子供がうまれたら「授かりますように」「いいクリニックあるわ」「満月の晩が良いのよ」とか言いそう

    良かれと思ってすることで、良かったことはありません。一歩引くことを学ばないといつか夫へ大恥かかせるわよ

    ユーザーID:6148847095

  • いやいやいや

    嫌みというか、思慮にかける行為ですね。
    私だったらとってもとってもと〜っても嫌な気分になります。
    個人的に渡すんじゃなくて、引き出物でしょ?
    いやいやいや有り得ないでしょう。
    誰に見られるか分からないのに。
    結局同じテーブルの人達に分かってしまったわけですよね。
    トピ主の神経を疑いますね。
    ウェディングハイにでもなってたんですか?
    とにかく大きなお世話、無神経な行為でしたね。
    今更謝ってもとも思いますので、今後はよく考えて行動するように気を付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6488217435

  • 絶対にだめ

    そんなことされたら友達やめます、よく夫さんご両親義理親さん、なにもいわなかったですね、あと式場の方も。全員、最低だと思われてます、いまさら謝られてもね。私は既婚者ですが信じられません。

    ユーザーID:2878003489

  • わざわざ御守り買いに行ったの…(汗)?

    自分の引き出物にだけ縁結びの御守りが入ってて、しかもみんなに知られたなんて!ヘコむわッ!

    わざわざ御守り買いに行ったんですか?
    怖っ…

    ユーザーID:3453564176

  • 旦那様、ご両親に相談してみたら?

    2回目レスです。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    「んー…(苦笑)」ですね。
    式場で話題になっていたのならば、Aさんから直接聞いていないのに耳に入っている事は考えられるので、この件に関してAさんに話をするのはいいと思います。
    Bさんは親切心から「フォローした方が良いのでは?」と忠告をしてくれたのではないでしょうか?
    でも、どういう風にご自身の想いを伝えるとかは、旦那様、ご自身のご両親(旦那様のご両親には言いにくいでしょうし)に相談されては如何ですか?
    Aさん以外の友人の方に相談すると、ご友人達と疎遠になってしまうかもしれませんよ。
    トピ主さんが一人で思いついて実行された事としても、"引き出物"として渡してしまった以上、旦那様、ご両親も同じ考えなのかと思われる可能性だってあると思います。
    ご友人達と関係がこじれないことを願っています。

    ユーザーID:9369579020

  • もう、関わらないことです

    それが、お互いのため

    トピ主さんが傷ついたレベルかそれ以上に
    友人は傷ついてますから

    ユーザーID:7632378508

  • あーあ

    トピ主さんやらかしちゃいましたね。。。

    トピ主さんご自身を批判する気はさらさらありませんが、ただもうその行為が恐ろしい程の大失敗です。
    自覚がなくて可哀想ですが、とんでもないウエディングハイです。

    別の友人から指摘されたってことは、もう仲間うちでは知れ渡ったことのようですね。
    もちろん話したのはお守りをもらったお友達だし、不愉快だからこそ話がまわってるんですよね。

    その後どうなったか、教えてくださいね!

    ユーザーID:7040928891

  • 2回目レスです

    お守りをあげたAさんに早めにあやまったほうがいいと思います
    その後Aさんは何も言ってこないんですか?
    電話やメールより直接自分の気持ちを伝えたほうがいいとおもいます
    「嫌味のつもりであげたわけじゃない。もし嫌な思いをしたならごめんなさい」

    ショックでしょうが気を落とさずこれから気を付けてくださいね

    ユーザーID:8251299252

  • 何も引き出物に入れなくても…

    渡すにしても何故そのタイミングなのかな…。
    せめて別の機会に手渡しでしょう。

    だって無言でただ引き出物の中にぽんと入れただけで「幸せになってほしい」という主さんの想いまで伝わるわけないでしょ。
    そんな渡し方、いくら純粋な親切心だとしてもあまりに押しつけがましいし雑すぎますよ。

    本人が何か言ってきたわけじゃなくてもフォローはした方がいいんじゃないですか。
    お友達が悪い風にとってたらそのまま距離置かれるかもしれませんから。

    ユーザーID:8481005287

  • え!?

    全員の引き出物に入れた訳ではないんですね?

    最初に、縁結びは恋愛だけではないからとレスしましたけど、それって、全員に配布を前提としています。特定の方にだけではないんです。

    申し訳ないが、あり得ません。どん引きしました。

    ユーザーID:4615855218

  • 縁結びのお守り、以上に

    Aさんを晒し者にしたことのほうが問題では?

    何故わざわざ、袋の上から見えるように御守りを入れたのですか?
    (どうしても渡したかったら)別に袋の隅にそっとしのばせるだけでも良かったのでは、ないですか?

    Aさんは、特に気にしていない様子だったのかもしれませんが、周りみんなから「何?何?」と訊かれ、微妙な空気の中で、どんな心境だったのかは、ご本人にしか分かりませんよね?

    縁起でもないですが、もしも、トピ主さんが望んでもすぐに子宝に恵まれず、妊娠中のお友達に「私も欲しいんだけど、なかなかで・・・。○○ちゃんはいいなあ。」等つぶやいたとします。

    お友達が無事に出産。トピ主さんから出産祝い。その時、お友達からの内祝いに子宝祈願のお守りが入っていたら、どう思いますか?そして、それが他の友達も数名同席しているところで、周りにも分かるように渡されたら?


    どう思われますか?

    ユーザーID:4730773903

  • 一昔前のオジさんみたい

    大昔に勤めていた会社の上司が自称、気配り上手の男でした。

    その方が出張先から戻られた時に、お土産が御守りだった事がありました。
    既婚者には家内安全か子宝の祈願。 

    独身組には良縁の御守りでした。

    どの人も理由は違いますが、皆さん怒っていましたよ。
    私は縁結びの御守りを貰いましたが困惑しました、だって話していないだけで交際相手がいましたから。
    トピ主も知らないだけで、友人さんも彼氏がいるかもしれないですよ。
    彼では無いが、好い感じの距離感の男性が居た場合でもトピ主の心遣いは却って困ります。

    ユーザーID:9304320353

  • やってしまったことは

    もう取り返しがつかないのでしょうがない。

    自分から謝るのは蒸し返しなので、
    本人からそのことで言われない限り黙っておく。

    今後、その彼女の結婚が決まったり、
    彼女の幸せが確定したら、あの時は…と謝るのはアリかなとは思います。
    もちろん経緯(トピに書いたような事、良かれと思ったけど指摘されたこと、まあ、このトピでアドバイスを受けた事など)を話してみるといいと思います。

    それまでは本人が何も言ってこないなら心苦しくてもあえてスルー
    してあげてください。余計に傷つけるだけなので…。

    ユーザーID:5041503721

  • ご主人とご主人のご両親に相談しよう!

    『もちろん未婚』とか『彼氏もいない』とか『謝るのも微妙』とか、そのお友達を、さらりとバカにしていますよね?

    御守りは捨てられません。
    引き出物は、人に譲ることもできるし、押し入れにしまうこともできるけど、御守りをどうしろと?
    御守りを納めるときは、その友達が出向くわけですよね?お近くなのかしら?
    うるさい神社などは、その神社の御守り以外は納めさせませんし。
    何しろ、御守りを安易に扱い過ぎだと思います。
    ご家族関係で『合格祈願』や『安産祈願』などの御守りを渡すときだって、思いを込めて手渡しすると思いますよ。
    それを、黙って袋に入れておいて『純粋な気持ち』ってなんなのでしょう。

    すこし考えが浅いと思いました。
    そこには、お友達を思いやる気持ちは感じられません。

    結婚式の不始末は、トピ主様だけの問題ではありませんよ。ご主人や義理のご両親にも報告しましょう。

    ユーザーID:9582384275

  • 小町の皆さん憤慨しすぎ。笑

    冷静にレスしますけど。

    トピ主さんとAさんが普段どのような関係を築いているかによるでしょ?
    詳しく聞かず憤慨する皆さん、ちょっと不思議。

    私は…
    普段から「彼氏ほし〜い!」「結婚した〜い!」
    って言い合い励ましあいをしてきた友達からのお守りなら嬉しいですよ。

    実際、お守りじゃないけどブーケを名指しで頂いたことがあります。
    とっても嬉しかったですね。

    でもちょっと仲いい程度の友達から貰ったら、ちょっとムカつくかな。
    お守りでもブーケでも。


    トピ主さんとAさんの関係はどうですか?

    ところでBさん。
    トピ主さんとAさんがどういう付き合い方をしているか知ってて注意をしてきたのでしょうか?
    それならBさんの忠告もしっかり聞いて、次回からはよく考えて行動したほうがいいですね。
    謝罪は…Aさんの態度が今まで通りなのであればしなくていいと思います。

    Bさんがもし、勝手に自分の価値観で「ありえなーい!」と思い連絡してきたならば
    Bさんも相当な常識知らずだと思いますね。
    「何か言ってきたな。笑」で放置でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3758998139

  • うれしくない

    私だったら泣きたくなります。

    トピ主さんが信心深く、お守りをよく人に
    差し上げるような人だと知っていたり、
    ご主人との縁に関係あるものなら
    アリかもしれませんが・・・。
    でも引き出物ってのはナシですね。

    別の機会に直接渡せばよかったのに・・・。

    結婚式に来てくれたお礼の電話をして
    そのときにこっそり謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9446781797

  • 私ならこう謝る

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

    これは、Bさんから聞いた、と言ったらBさんの立場を悪くする、という意味ですよね。
    私もそう思います。

    わたしなら、
    「(ABCと関係のない)友人に引き出物の話をしてて
    お守りの話をしたら「非常識」だと注意された。
    気づかなくてゴメンね。」

    ポイントは
    ・Bから注意されたわけではないということ
    ・「非常識だった」とだけいうこと。

    「Bさんから聞いて怒られちゃったんだけど、独身のあなたにだけ入れるなんて上から目線で皮肉っぽかったよね、ごめんね」
    なんて間違っても言わないように。

    主さんなら言っちゃいそうだな・・笑

    ユーザーID:8387572886

  • もう余計なことはしない

    これに懲りて、あまり気を回し過ぎたことは控えたほうがいいと思います。

    結婚式のような場合、一人に特別なことをしたいなら、
    全員にも同じ気配りをしないと後々こんなふうに揉めますよ。

    独身の友人にぜひ渡したい、という気持ちがあったら、
    招待した全独身女性に用意したうえで、
    既婚や男性、親族などにそれぞれ別のものを用意するなど
    全体を見渡した配慮が必要です。

    ただ、お守りを入れるというのをご主人は知っていたのでしょうか?

    お守りはいろいろな考え方の人がいるので、
    やはり引き出物にはヘタに足し引きしないのが一番でしょうが。。。

    みなさん同じようにお祝いを用意しているのですから、
    一人だけにするくらいなら、しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5253608008

  • 出席者に知られちゃってたの?!

    Aさんの引き出物お守り事件、同席していた出席者にも知られちゃっていたのですか!!

    Aは特に気にしていなさそうだったって、平均的に常識的な人だったら結婚式でそんな感情的になったりネガティブな態度をとったりはしないでその場は冷静に取り繕いますよ。どんな非常識なものでもその場で引き出物にケチをつけるなんて避けると思います。

    でも本心は分からないですよね。

    私だったらBの名前は出さずに「お守りをAの引き出物に入れたと知った友人から注意された」という前提で謝ります。

    トピ文に書いたそのままでよいじゃないですか。自分はよかれと思ってやったのに他の人から注意されてそういう受け止め方もあるのかとビックリしている。もし気に触ったのならゴメンなさい。。って。

    もしAがそれでも本心から「気にしていない」と言っているようであればトピ主さんも今回はそれで終わりにし二度と同じ間違いを繰り返さないように肝に銘じる。

    もしAもそれは非常識だと受け止めたようであれば重ねてお詫びをする。しばらくは「あの時はゴメン」と深く反省している態度を見せる。

    とにかく謝りましょう。

    ユーザーID:9703171413

  • 謝罪はなし。これまで通りで。

    やってしまいましたね〜トピ主さん(笑)
    動揺中、ということは、単なるウェディングハイではなく、日常から若干ズレてる所があったのでしょう。
    でも、結婚式当日までは友人関係が続いていたという事は、AもBもその辺りは納得してのお付き合いなのだと思います。
    今回の件は、Bさん的には「ついに一線越しちゃったから注意しよう」。Aさん的には「ああまたか…。ここで騒いでもアホらしいから大人になろう」という感じではないでしょうか。

    でしたら、トピ主さんはAさんにはいつも通り、且つお守りについては触れずに接してください。
    Bさんには、Aさんのいない所で「ウェディングハイだった。本当に馬鹿なことをした」と言う。コレで様子見。
    A、Bがトピ主さんと距離を置こうとしたら、できればそのまま疎遠にしてあげて。

    ユーザーID:6581075821

  • 出た!おヨメ様

    このシチュエーションでお渡しする縁結びのお守りって、
    「あなたも私みたいになりなさいよ!!!私は幸せなんだからっ!!!」っていう意味ですよね。
     よくやりますね…。あなたの相手探しは神頼み、って、そりゃ失礼でしょ。縁結びのお守りって、自分で買う分にはいいけれど、人からもらったら嫌かな。しかも、新婦からなんてもっと嫌。

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

     お守りなんて、微妙なモノをプレゼントする貴女が、今更、微妙を気にするとはね。メンツが大事なの?あなたが謝るのは、本人から直接クレームが来た場合に限られるんですか?誰から言われようと、間違っていたら、謝った方がいいと思うので、いろいろ意見はあるようですが、私は謝るに一票かな。

    ユーザーID:6352326612

  • 素直に謝った方がいいかも

    御守り貰った本人は不服に思っても
    御祝い事にケチつける様で、何も言えないでしょう

    旅行土産でも、本人からリクエストがない限りは
    縁結びは買わないよ。。
    主が逆の立場だったらどう?かなり嫌じゃない?

    御守りって簡単に捨てられないし、扱いに困るんじゃない?
    普通にブーケとかドラジェ止りにしておけばよかったのに

    私なら失礼を謝る手紙と商品券でも送るかな。。
    これからもお友達でいたいなら

    ユーザーID:5779041815

  • 続き

    >Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。

     Aさんから、この件で何か言ってくると思います?
     

    ユーザーID:6352326612

  • 結婚できなくてかわいそう

    結婚式って時間もとられてご祝儀も何万も出さされて、仲のいい友達だから我慢するけどたいして面白いものでもないです。

    それでも貴女のために出席してくれた友達にそんなことするなんて。みんなの前で「結婚できないかわいそうな人」扱いされて、そのお友達は泣きたかったでしょうね。わざわざ手間暇かけて他人の結婚式に出席して、なんでこんな風に笑いものにされなきゃならないの?って。

    彼女から何も言ってこないのは当たり前。貴女に文句言ってこの上「えー、結婚できないからってひがまないで」なんていわれたら目も当てられないじゃない。

    引き出物の件は貴女一人で決めたのですか? ご主人には相談しなかったの? もし相談していてご主人も何も言わなかったのなら夫婦して非常識で無神経ですね。

    繰り返しますが、結婚式に出席してくれるのはその人の好意ですよ。「来て当然」ではないのです。その好意に対して「結婚できないかわいそうな貴女」といわんばかりのことを出来るのが不思議です。無神経としか言いようがありません。お友達は当分連絡しないでそっとしておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:8594163260

  • 謝りましょう

    ご両親かご主人に叱られた事にして謝っておいた方がいいでしょう。

    純粋に彼女の幸せを願っての事なら、
    何も引き出物に彼女にだけ、しかも見えやすいように入れておかないで、会った時に直接手渡してあげた方が良かったですね。

    そのテーブル席が微妙な空気になったのは、
    やはり主さんの「ウェディングハイな上から目線」を感じとられたからでしょう。
    もちろん主さんにはそんなつもりはなかったのでしょうけど、
    そう見られてしまう行為だったって事です。
    Aさんが何も言われないのは大人な対応なだけです。
    謝ってもきっと「気にしないで、嬉しかったよ」って言ってくれるでしょう。
    だけど内心はモヤモヤ…
    だと思います。

    今後は大事な場で何かやりたい事を思いついたら、
    ご両親や小町で相談してからにしましょうね。

    ユーザーID:1471168029

  • 本当に純粋に彼女の幸せ願うなら・・・

    お守りなんていう非現実なものではなくて、独身男性紹介してあげたらどうですか?私の親戚は本当に心配してるので、顔合わせる度に遠縁の男性などを紹介してくれますよ。お守り(しかも自分で買ってない)で良縁がやってくるなら、楽ですよね〜。もしかして主さんはお守りの力で旦那様と知り合えたのかしら?

    一段上から”私の幸せを不幸なあなたにしょうがないから分けてあげるよ”って豆まきの豆みたいに放り投げた感じにしか思えないけど。

    しかも既婚友人に指摘されてもまだ”謝った方がいい?”なんて聞くくらいだから、あなた相当一般常識からズレてます。そこをまず理解した方が宜しいのではないでしょうか?

    ご結婚されたとのことで、今後親戚づきあいも増えますよね。同じような失礼をする前に旦那様に話して、手綱をしっかり握ってもらっておくことをお勧めします。独身女から言われても、ピンとこないかしら?

    Aさんには謝っても謝らなくても、確実に一線引かれた事でしょうね。でもねぇ、まぁいいじゃん、もう結婚して旦那さんがいるのだから、友達関係は二の次にしかならないのだから。

    お幸せに。

    ユーザーID:8514934451

  • 絶対いらない

    私だったらトピ主さんと距離を置く。

    そんなもんお土産でもらったってムカッとくるのに、引き出物に入ってた嫌がらせと受け取ります。

    トピ主さんもそんな大切な友人なら何故実際に男性を紹介しないの?
    そういう行動力も示してくれないくせに神頼みのお守りはくれるって本当そんな友だちいらないわ。

    ユーザーID:3194526592

  • ありえない

    すごく失礼ですよ。
    そしてそんなことを人に聞かないと分からないってのがあり得ない。
    ウェディングハイもいいとこですねー。。。
    Aさんはみんなに気を遣わせないように、平気なふりをしたのじゃないかな?
    うわぁーいたたまれないー。

    大きなお世話ですよ、本当に。
    【私は結婚したけど?あなたもできればいいわねー】って感じに受け止めますねぇ。
    ちんみに私は既婚者です。

    ユーザーID:5624998389

  • ヘタに謝るな

    ヘタに謝ると、言葉の選び方次第ではさらに相手を不愉快にさせることになるし、
    ここはこのままなにもせずにいましょう。
    もし何かの機会で話に登ることがあったりなど、
    きっかけが向こうからやってきたら、
    「あれからひとにも配慮に欠ける行為だといわれて、
    落ち込んでいた。
    謝ろうかとも思ったけど、それもさらに失礼かと」等、
    相手をみて謝ってもいいでしょう。
    私が彼女の立場だったら、
    「なんだかなあ」とは思うけど、
    あなたのキャラクターを知っていたらそこから判断します。
    「まあ、本人は善意のつもりなんだろうな」と。
    ここの意見は厳しすぎる傾向もあるので、
    今後の反省材料にするとして、
    今回の件については周囲や先方から何かがない限り
    あえて話題にしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7986784859

  • 謝るべきか、謝らざるべきか

    謝ったほうがいい、謝らないほうが良い、両方意見があるので
    きっと迷ってしまうと思います。
    私も、どちらが良いのか本当に難しい問題だなと思います。

    Aさんが式に出席していた他の友人達から抜きんでて近しい親友なら
    謝ったほうが良いと思います。
    その場合は、上目線や嫌みではなく特別に大事に思っているから、
    という真意をきっと判ってもらえるんじゃないかな。

    でも、式に呼んだ他の友人達と比べて特別仲が良いというわけではないが
    皆既婚者でAさんだけ未婚であったためにAさんだけにお守りを入れた、
    という場合はもう触れないほうが良いと思います。
    もし私だったら既に大嫌いになっていると思うし、
    「そんな憐れむような目で見られてるんだ…」と二重にショックですから…

    ユーザーID:6488724127

  • ん〜〜。

    引き出物にお守りを入れて失敗!というトピ主さんの行動より、

    「もちろん未婚、彼氏もいない、でも結婚願望はある」

    この物の言い方に違和感を覚えました。
    なんかAさんをバカにした言い方ですね〜。
    はっきりとAさんを見下してますよね。
    自分の方が先に結婚したので上に立ったとでも思っていますか?

    そんな渡し方をされても・・・・ですよ。

    トピ主さん、大丈夫ですか・・・?
    Bさん始め皆さんビックリしたのでしょうね。
    何様のつもりだと。

    自分は結婚できて幸せ〜とか思うのは当たり前なので構いません。でもそれをネタに人をバカにすることはどうなのかな・・・と思います。

    旦那様もその行動を止めなかったのですか?
    だったらその程度の常識しか持ち合わせてない人に好かれて結婚したところで全然羨ましくないけど・・・。

    ちなみに、妬んでると思われるもの嫌なので申しておきますが、私は既婚でステキな旦那もいます。

    ユーザーID:6653314447

  • 初めて聞きました。

    縁結びのお守りって・・・(苦笑)

    私は22歳で結婚しましたが、
    引き出物はビアグラス5個セットでしたよ。
    独身の方もいらっしゃったし、
    実家でご家族でどうぞってな感じのほうがいいかと思って。

    私がもしあなたの友人で独身だったら、
    お守りは神社に納めて、あなたと疎遠です。
    嫌味にしか取れません。

    ユーザーID:8215081584

  • 謝らない。

    非常識で変な女であることを貫き通してあげてください。

    ここに来て謝られたらさらにかわいそうじゃないですか、彼女。

    ただでさえ「結婚できなくてかわいそう〜」とばかりにお守りなんかあげたんだから。

    ユーザーID:7284563633

  • なーんだ そういうトピ主さんか。

    >Aに謝った方がいいでしょうか?Bからの言葉でAに謝るのも何だか逆に微妙な気もするのですが…。


    ↑の再投稿で 驚きました。ので またレスします。
    これだけの人が失礼だとか 謝れば?と言ってるのに こんな風に思ってるんですから そもそも投稿して人様に訊くという事を本心思ってないって方なんですね。
    じゃ 謝らないで良いのでは?大丈夫ですよ。(これが答えに欲しかったんですよね?)

    無神経な人には無神経なお友達なの?いえ、そうじゃないと思うんですよねぇ。
    他の方が言った時にお友達は顔色変えないという我慢して 良くて苦笑い 悪くて内心「失礼な人だ」最悪は「もう そこそこ離れよう」だと思うんですけど。謝られたら「悪く思ってないよ〜」って私は言うけど内心は嫌。
    Aさんも そのタイプじゃないかしら。

    もう訊いても無駄でしょう?Bさんから指摘されても それはそれでBさんからの言葉で謝るのも・・・というトピ主さんだもの。
    でも Bさんに言われて気づいたって事も ここで多くの人がレスして気づいたって事もないのですか?やっぱり無神経で失礼な人です、トピ主さん。

    ユーザーID:3440860884

  • 晒し者に近い行為

    微妙なところですよね。
    皆に入っていたわけでなく、自分だけ。
    しかも見えるように!

    「私だけなんだ?」と気づいたあとのご友人の気持ちが
    「ありがとう!」だったか「はぁ?なんで?」だったかは判りませんが、私だったら素直に喜べないかも。

    親友なら個人的に渡すこともできたのではないですか?

    今後はもう少し思慮深い対応ができる女性になってくれることを願います。

    ユーザーID:0639641725

  • 謝んなくていいよ

    だって、主さん、心から悪いと思ってないでしょ? 何人かそういう書き込みがあるけど、悪いと思ってないのに形だけ謝っても意味ないよ。

    ユーザーID:3749663814

  • 謝ったほうがいい

    補足読みました。すぐに謝った方がいいですよ。あなたに悪気はなかったとしてもBさんはすごく嫌な思いをしただろうし、もしかしたら怒りさえわいたかもしれない。
    しかも、独身の自分にしかお守りがはいっていないというのを他の人にも見られている。すごくみじめだったと思います。一般的にはあなたの行為はBさんをすごくバカにしています。今後の縁を切られても文句を言えないくらい。

    それとAさんを含め他の人からは、あなたの人格の方を疑われていると思いますよ。

    Aさんは見るに見かねてあなたにいったのだと思います。
    悪気があったわけではないのであれば謝るべきです。
    ここまで失礼な事をしておいて謝らないのであれば、嫌がらせで入れたのだとBさんは解釈すると思いますよ。

    ユーザーID:1620124671

  • 20代後半か〜、うわー微妙

    これが20代前半だったらまだ笑える失敗話になるんですけどねえ。
    30代だと、ほとんど地雷、嫌がらせか、私の事が実は嫌いだったのか、という話になってもおかしくない。
    でも20代後半か〜。
    「20代後半なんて適齢期で、みんな焦っている!」という人もいるでしょうし、「まだ20代だから焦っていない」という人もいるでしょう。うわー、微妙。

    こればかりは、あなたとAさん性格、トピ主さんとの関係によるでしょうね。本人に聞くしかないんじゃないの。「引き出物に非常識だと言われた。気を悪くしてたらごめんなさい」とさらっと言えば?

    ちなみに、なぜよりにもよって引き出物に入れたのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:7048879031

  • 私は御守り嫌じゃないですよ。

    大人の女性が多い小町の皆さんにしては、いささか熱くなりすぎでは…?

    自分より友人が先に結婚すると不愉快(負けた気分?)になる方々が多いのがよくわかるトピですね。


    さてトピ主さん
    ご友人には謝らなくてもよいと思いますが
    いつか時間が経ってからお友達の幸せを心から願っていることを他の話題でお伝えしたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:4323315186

  • それは謝ってもダメかも・・

    読みながら「えぇ〜〜!」って声が出ちゃいました。

    私がAさんだったら、気持ちはありがたいので怒りはしませんが、
    みじめな気持ちになって、解散後一人で泣くと思います。

    トピ主さんが謝ったら「気にしてないよ。ありがとう」って
    笑顔で答えると思います。そこで怒ったらみじめすぎですもん。
    でも、申し訳ないけどお守りは捨てます。
    見るたびに嫌な気持ちになるから・・・・。

    「縁結び」に関しては逆効果だと思います。
    もし彼氏ができたら「お守りのおかげ」って恩を売られると思うと憂鬱で
    婚活する気力がわきません。だから、彼氏ができても言いたくないし、
    トピ主さんに対しては少しずつ疎遠にしていくと思います。

    「疎遠」に関しては謝っても謝らなくても変わらないと思いますが、
    トピ主さんが自分の罪悪感を少しでも軽くしたいなら
    一応謝っておけば?とは思います。

    でも「とりかえしのつかないこと」ってあるんですよ。

    ユーザーID:4883233973

  • 私が友人ならトピ主さんを笑って許す

    こういう人、憎めません。
    ただし下記のような感じなら、です。

    ・トピ主さんがお守りみて本当に
    「あっ、これかわいい。Aちゃん喜んでくれる。」
    と単純に思った。

    ・Aちゃんの容姿・中身など、すべてにおいて勝ってるとか
    負けてるとかの感情を持っていない。

    ・Aちゃんはかわいい。

    ・会っていてお互い本当に楽しい。


    そういう場合はあり、です。
    非難覚悟で言います。

    ユーザーID:8844251133

  • 自分に置き換えてみましょうよ

    友達から結婚祝いに「子宝祈願」とか「子授け祈願」とか「安産祈願」のお守りやお札をもらったらどう思いますか?

    あなたの為を思って「早くかわいい赤ちゃんができるといいと思って」と純粋に考えたものをもらったら?

    ユーザーID:1146121717

  • やっちまったなぁっ。

    なんじゃそりゃ?です。

    ドン引きです。

    結婚できない友達は可哀想ですか?

    お守りって扱いにも困るしね。

    もう少し、想像力とか、配慮とか身に付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0617437022

  • 本当に悪かったと思えないなら

    >Aは特に気にしてなさそうだったけど、

    プライドのある人なら、気にしてる態度は外にださないでしょうね。

    >Bは私だったら絶対落ち込むと思うし、なんであんなことしたのか分からないって思ったそうで、私に言ったみたいです。

    私もなぜトピ主さんがこんなことをしたのかわかりません。Aさんへの思いやりの気持ちがあれば絶対しないことだと思います。
    お友達のBさんが驚いたということは、トピ主さんは普段は非常識な人ではなくて、ウエディングハイのせいでしてしまったことなのでしょう。

    Bさんに指摘されてもこのトピの意見を聞いても、トピ主さんはAさんに悪いことをしたとは思えないんですよね?
    だったら、トピ主さんはまだウェディングハイ、マリッジハイのままだと思うから、謝らない方がいいです。何が悪かったのかわからないまま謝っても、余計なことをいいそうだし。

    これからトピ主さんとのお付き合いをどうするかはAさんが決めるでしょう。

    ユーザーID:0335771009

  • そっとしておきましょう

    何もしない方がいいですよ.
    主さんのレス見ましたが,引きました.失礼というより非常識だと思います.

    わたしがご友人だったら,謝られたりしたら2重に嫌な気分になります.
    主さんがどう思っていたかを弁解するのは我慢なさってください.
    それがご友人へのお詫びになりますから.

    ユーザーID:8212233242

  • たとえば

    あなた以外の友達はたまたま全員が資産家のお嬢様育ちだとする。みんなでリッチな温泉旅行に誘われたがあなたは金銭的に厳しかったので断った。帰ってから他の人に渡したお土産は当地の銘菓など常識的なものなのに、あなたにだけ金運開運グッズ。「お金がみるみる儲かる!」ハウツー本。一発逆転のお札。金運向上のお守り。困惑するあなたにお友達は「早く貧乏から抜け出せるといいね」と気の毒そうににっこり。

    「余裕のない生活でかわいそう」「早く幸せになって欲しいよね」とでも話しながら選ばれたのだとしたら、
    みじめな気持ちになると共にお友達の神経を疑いませんか。

    ユーザーID:7687328064

  • 引き出物とお守りでは趣旨が違うから。

    違和感を覚える人が多いのではないですか?
    引き出物は結婚式に来てくれた方へのお礼です。一部地域にはお祝いごとのおすそ分けという意味もあるから、その点では縁結びのお守りも悪くはないのかもしれません。
    でもそれだったら、参列者全員に入れるべきでしょう。
    良縁は何も男女間だけでなく、友人や会社の同僚等にも当てはまりますから、参列した全ての人に良い縁がありますようにという願いがこもっているなら、まだわからないでもないですが。

    日本人は無宗教と言われてますが、それでも信仰をしている人は居ます。
    そう考えると、安易に「お守り」を人に渡すのは(引き出物うんぬんを別にして)良くないでしょうね。
    現にここのレスでも、お守りの処分を考えると貰っても困るという人も多いですし。

    取りあえず、親御さんに聞いてみてはいかがでしょう。
    親御さんに怒られたら、それを口実に謝ってみては?
    でも、謝罪するのがぴんと来ないのであれば、無理に謝る必要はありません。

    ユーザーID:1490080817

  • 覆水盆に返らず

    もう、この件に関しては、Aさんにアクションを起こさなくていいです。

    結婚式は先月ですよね。

    一か月たち、ようやく怒りが収まったところへ、上から目線でのあなたの「謝罪」がきたら、はらわた煮えくり返りますよ。

    あなた、ここまで多くの方が「非常識」「嫌味な行為」「最低」と言っているのに、「どうして?」って思ってますよね。

    自分がした行為が、どれだけAさんを傷つけたのか、理解できないのなら謝らなくていいです。

    タイトルにも書きましたが、覆水盆に返らず。もう、元には戻れないのです。

    Aさんからあなたは、「友達から外す」対象になったでしょうね。

    しかし・・・別の方もレスしていますが、プランナーやご主人、このお守りの件に関して、誰も問題提起しなかったのでしょうか・・・。
    プランナーが引き止めると思うんですけどね、普通。

    まあとにかく、あなたはAさんの前から消えてください。

    ユーザーID:1128270570

  • 私がもしAさんの立場なら

    引き出物で縁結びのお守りもらったらそれだけで悲しいのに、謝られたらもっと悲しくて、怒ります。すごい惨めな気分になると思う。

    なので、私は下手に謝らないで様子を見た方がいいと思います。

    もしかしたら今まで通りの付き合いが今後も出来るかもしれないし。

    もし今後、Aさんからお守りの話が出たら、その時に謝るのはいいかもしれないと思います。

    私も新婚ですが、ウエディングハイの人って端から見てて不快なので、自分は気をつけないと・・て思います。

    ユーザーID:7044942820

  • うわー

    悪意はないのはわかるけど、「余計なお世話」な感じですね。

    Aさんも相当気まずい感じだったんじゃないでしょうか。

    かなり上から目線な感じがします。

    悪意はないけど「無神経」だと思います。

    ユーザーID:1454288643

  • 複雑ですね。

    私は違った意味で お守り困ります。
    お寺さん通いの実家でしたので、初詣も家族で
    行った事はありませんし、勿論 お守り持った事
    もないです。
    なので、そういった意味で困るかな‥‥

    ユーザーID:1100344587

  • うーん、もし私がお守りをもらった立場なら…

    そういう物ってプライベートで二人だけで会った時などに
    こっそりあげるならまだしも、引き出物の中に、しかも
    一番上にあって他の人も気づいてしまえるような状態で
    あげた事が間違いでしたね〜。私だったら傷つくかも。

    もし同じテーブルにいた人達が全員独身で、それぞれの
    引き出物に同じお守りが入っていたなら皆で「嫌味よね〜(苦笑)」
    なんて言って盛り上がることも可能ですが、同性の既婚者も
    同席のテーブルで独身の自分の引き出物にだけそれが入っていたら
    (しかも他の人の目にも付くような状態で)
    その場はやっぱり顔ですまして、でも心では泣いちゃうかな。

    ユーザーID:3528916773

  • 過去にこんな経験が…

    今はもう結婚していますが、独身の20代後半の頃の話です。

    母のお友だちから縁結びのお守りをいただきました。
    ちょうどその方の娘さん(私よりひとつ上)の結婚が決まった時でした。
    「うちの娘のように幸せになりなさいね」という意味合いでしょうか…
    はっきり言って余計なお世話!

    母も良く受け取ったなぁと当時は恨みましたよ〜

    あなた、逆の立場だったら素直に喜べますか?

    ユーザーID:9853843040

  • 今さらだけど

    それは普段どんな付き合い方なのか、どこまで深くわかりあっているのか、あとトピ主さんとご友人の性格による、としか言えません。

    私の親友が天然で、頼んでもないのに脂肪燃焼に効くクリームをくれたり、占いの本をくれたり、あと学生時代には、彼氏のいない私の将来を案じて、共通の先輩にまで相談していました。
    普通なら、微妙な行為でしょう。
    でも、私は彼女のことが、心底好きで、彼女の純粋さを知っているので、全く腹が立つとか悲しくなる、とかいうことはありませんでした。
    ただ、これを他の人にされたら、どうでしょうねぇ。
    多分、イラっとくると思います。

    トピ主さんの場合は、披露宴という場所で、他の人にも見られる状況で、縁結びの御守りですからねぇ、ちょっときついんじゃないでしょうか。

    どなたか書かれていましたが、妊娠出産にたとえると、
    子供ができてハッピーなトピ主さんが、赤ちゃんが欲しいけどまだ授かっていない友人に、内祝いと称して、子宝祈願の御守りを、人が見ている場所で渡すようなもの。
    これは相手にかかわらず、絶対アウトです。

    トピ主さんのご友人がさっぱりした人で、傷ついてないことを祈るのみです。

    ユーザーID:4229190301

  • 大変失礼な行為だと思います

    自分自身の結婚式を経験済みですが、単刀直入に言うと、とても失礼だと思います。
    どんなに親しい間柄であっても、私は絶対にできません。
    もし縁結びのお守りをあげるなら、手渡しにすれば良かったのに。
    わざわざ引き出物に入れる意味がわかりません。
    出席者全員に入っていたわけではなく、Aさんだけにあげたのもまずいですよね。

    私は友人や親族の結婚式に30回くらい出席していますが、一度もそんな話を聞いたことがないです。
    「本当にいいご縁に恵まれてほしい」なら、結婚式ですしブーケがありますよね、「なんでお守り・・・」って感じです。


    花嫁が自分自身の幸せに浮かれて、ウエディングハイで「早く結婚しなよ〜」という印象。
    突っ込みどころが多すぎです。

    しかし既にやってしまったことはしょうがない。
    そのままそっとしておくのが一番だと思います。
    私がAさんだとしたら、わざわざ蒸し返されて、謝られても・・・と言う感じです。

    ユーザーID:4821620360

  • 不思議

    Aさんだけに入れていたとの事ですが、当日トピ主さん自身が引き出物をセッティングした訳じゃないでしょ?
    当日、花嫁にそんな暇はありませんものね。

    だったら、神社で買った物を「Aの引き出物に入れて下さい」とプランナーさんに頼んだんだと思うのですが(引き出物のプランにある訳ないので)、プランナーさんはその時に何故止めなかったのでしょう。
    不思議です。

    ところで、隣に座った人が見つけたという事は、引き出物の一番上に置いてあったんですよね?
    式場係の方達の目にも留まったのではないかと思うのですが、どう思われたんでしょうね。
    式場の伝説になってなきゃいいんですけど。

    ユーザーID:5610112573

  • 盛り過ぎた

    トピ主さんは自身のご結婚でその幸せのお裾分けと、余計な何かを盛ったって事ですよ。

    幸せ満載のご当人からだからこそ本人からの依頼も無いのに、常識的には「無し」な事をしてはならないのですよ。

    それともトピ主さんのご出身地域では通常なのでしょうか?

    本当にご友人の事を想っているなら、言い方は悪いですが神頼み感溢れる物を、リアルに幸せなあなたがその場で渡すのはどんなものでしょう?。

    マリッジハイの言い訳でも足りない位失礼極まりない事ですよ。

    悪気は無かったのでしょうが、配慮も足りていなかったとは思えませんか?。

    ユーザーID:1943496479

  • おめでとう!そしてドンマイ!!

    健康問題などで、結婚のプレッシャーが辛い時期に、
    結婚が決まって親類になることになった途端の女性から、立派な縁結び守りをもらっったことがあります。
    ちょうど同じ年頃でした。

    数年後に神社ですらなく、ゴミ箱に捨てた時、やっと楽になれました。

    正直に感じたことは、その夫婦の縁は、こちらがあやかりたいようなものではなかったことと、
    そっとしておいてほしい、ということだけでした。


    Aさんが本当に喜んでいたら、既にトピ主さんにお礼をが伝わっていると思います。
    他の人までが気づいてしまったような特別な配慮だったのですから。


    辛口でごめんなさいね。


    もう過ぎてしまったのですから、発想を変えて、ぜひお守りにふさわしい、
    優しく思慮深く、周囲のご縁を本当に相手の目線で大切にすることに心が砕ける、
    誰しもが理想とするようなご夫婦に目指し、お幸せになられてください。

    ユーザーID:8028323354

  • 道徳、常識を勉強しましょう

    この機会に。


    やってしまった事は、なかった事にはできません。

    今回の浅はかな行為に、あなたから離れていく人もいるでしょうが、痛い人生勉強をしたとおもいましょう。

    神様から頂いたものを
    安売りのように配るもいけませんね。

    ユーザーID:5662320257

  • 先に結婚したからって優越感?

    引き出物にお守りなんか入ってたら、気持ち悪いです。
    しかも自分だけなんて。
    馬鹿にされたな。と思いますよ。

    「先に結婚したぐらいでひとを見下すな」と言いたくなります。
    勝負事じゃないんだからさ。

    ユーザーID:5764338921

  • 真に相手のことを慮るなら…

    Aさんには大変失礼で、非常識なことをしたと思います。
    お守りを入れるアイディアは、ご主人や主様のご両親はご存知だったのでしょうか…。そのあたりも気になりますが…。残念ですが、一族全員が非常識認定されているかも。

    でも、今の時点で謝るのは「主様のため」ではないですか?
    自分自身の良心の呵責のために謝る、謝ることで楽になるのは主様自身じゃないですか?
    今、謝られてAさんの気持ちは和らぐのでしょうか。
    これまでのAさんとの関係が全く書かれていないので、難しいですが、真に相手のことを思うなら、自分のしてた事の結果を引き受ける、という選択肢もあって良いと思います。
    つまり、Aさんとの友人関係をあきらめる、Aさんからアクションがあるまではこちらからの連絡を我慢する、というような選択です。

    でも、もし、Aさんの心情を思って本当に失礼なことをしてしまったと考えるなら…
    旦那さんやご両親に相談して、家族からこってり叱ってもらいましょう。
    「私の勝手で浅はかな判断でしてしまったが、そのことを実母に話したら強く叱られ反省した。本当に失礼な事をしてしまった。申し訳ありませんでした。」と謝罪できます。

    ユーザーID:0368792662

  • あらら・・

    自分だけに入っていたら(ゲッ)と絶句しますね。
    それを周りの人に見られたのなら余計立場ないです・・
    (私はそんなにかわいそうだと思われてるのか・・)と悲しくなります。
    あなたと普段から仲が良いのなら、嫌味ではないと理解しますが・・
    余計なお世話・ちょっと上から目線だったのは確かですね。
    私なら怒りもしませんが、内心傷つくとは思います。

    怒ってる人に謝罪をしたら更に火に油を注ぐことになりそうですが・・
    謝罪をしないのも問題になりそうですね・・

    ま、その程度の事で疎遠になるとも思えませんが・・

    ユーザーID:5414544640

  • Bさんだから落ち込んだのだろうけど

    Aさんの気持はわからないでしょう?

    チューリップさんの人となりをようく理解してくれて
    >本当にいいご縁に恵まれてほしいという純粋な思い
    を、わかってくれたのかもしれないし。

    逆に「私なら落ち込む」と言ったBさんの言葉のほうが
    ご縁のなさそうなAさんを哀れんでる風に取れますよ。
    わざわざ主さんに告げたことといい、配慮がないのはBさんのような気がするけど?
    「次は、Aの番だね」とかいって
    あっけらかんと流してあげればよかったのに。

    ただ、人によっては信仰の対象が違うから「お寺の縁結びのお守り」自体が受け入れられないときはあるでしょう。

    Aさんとチューリップさんのこれまで培ってきた友人としての時間の積み重ねが
    深くて密度の濃いものであるのなら、そう心配なさることはないと思うのですけど。
    Aさんとランチなり、お茶なりをしてお話をなさってみたらどうですか?
    悶々としてるより、動いてしまったほうが気が晴れますよ。

    Aさんに、素敵なご縁があるといいですね。(ご利益がありますように)

    主さん、お幸せにね。

    ユーザーID:4644911848

  • 謝ったほうがいいかも

    私なら、お守りをくれたことよりも、引き出物の袋に入ってるのが見える状態で周囲に知られたことの方が嫌です。周囲にまでわかってしまって居心地悪かったはずですよ。どうせお守りをあげるにしても、個人的に会ったときに渡せばいいのに。

    Aがあっけらかんとした性格なら大丈夫かもしれません。でも、普通に考えれば、嫌な気持ちにさせられる可能性が大きいと思います。

    ユーザーID:4386590155

  • この場合はだめかな。

    状況を見るとこの場合、だめだったと思います。

    ただ、あなたがAのことをよく知っていて、そういうことをしてもいいだけの仲だった場合は別です。

    でも、ここで聞いてるから、やっぱり、そこまで、Aとの関係が密ではないのでしょうね。

    失敗だったと思います。

    密だったとしても、他の人に見られるとか、そういうのはやっぱり、だめだったと思います。

    結論、すっごい、だめなことしたってことになりました。

    ユーザーID:2944892367

  • 失礼です

    嫌がらせですか?
    ウェディングハイなのでしょうか?
    結婚できないA子可哀想ね。私みたいに良い人と縁があると良いね!
    って、自分の幸せを自慢したいの?
    私も独身ですがその行為は絶縁ものですね。

    謝られても困ります。
    「独身を気にしてるA子の気持ち考えてあげられなくてゴメンね。先に結婚しちゃってゴメンね」
    って言いたいの?
    どちらにしても上から目線ですね。

    それから皆さんのレスは「批判」ではなく「意見」です。
    「批判」と受け取るトピ主さんは、自分が「批判」されるような事をしたと思っているわけですね。
    それなら、わざと嫌味でお守り入れたという事ですね。

    ユーザーID:5504583527

  • 「あと、あなたにできるのは神頼み」という上から意見ですね

    悪気があったわけじゃないのに、という典型的なパターンでしょうか。
    天然もここまでくると笑えません。

    ユーザーID:8313157499

  • 謝るとしたら

    指摘されて気まずい思いをしたことを知った。
    配慮が足りなくてゴメンね、と謝る。

    お守りを差し上げたこと自体は謝らない。


    渡したいなら別の時でもいいでしょうよ。
    わざわざ引き出物に入れなくてもいいのでは? と思います。

    ユーザーID:4645603636

  • 想像してみてください。

    心の底から反省しているならまだしも、
    何が悪かったのか、まだ理解なさっていないようなので、
    わかりやすい例え話をしてみます。

    トピ主様は結婚後、何年経っても子宝に恵まれません。
    もちろんたまたまかもしれないし、懸命に治療を重ねてかもしれません。
    (Aさんもたまたまか、婚活を頑張っているかわかりませんしね)

    そんな時、同い年の友人が出産しました。
    トピ主様は、内心辛いな、でも大切な友人だし喜んであげたいと、
    出産祝いを送りました。

    後日、赤ちゃんお披露目会に友人達と伺いました。
    可愛い赤ちゃんを見て、祝福の気持ちと、一抹の寂しさ。
    そこでご友人が内祝いを配りました。

    他の友人達(子持ち)には内祝いだけ、
    自分の物にだけ、上にドーンと傍からもわかるように「安産」の御守り。
    友人から「幸せの御裾分けよ。あなたにも早く幸せが来るといいわね」

    きっとトピ主様はAさん同様「気にしてない」様子で笑顔で流すでしょう。
    後で謝罪されても「全然気にしてないよ」と言うでしょう。

    ……でもトピ主様、本当はどう感じましたか?
    それが答えです。

    ユーザーID:1191377142

  • 紹介してくれた方がいい

    トピ主は祝儀と一緒に「家内安全」のお守り貰ったら嬉しいですか?

    気持ちはありがたいと思っても、なぜ祝儀と一緒なのかって思いません?
    あるいは、神頼みしなければならないように見えるの?ってちょっとイラっとしません?

    友人の事を本当に考えるなら、お守り渡すよりも旦那さんの友人や同僚を紹介した方が断然いいですよ。

    ユーザーID:3666377895

  • レスします

    2度目のレスです。
    結局主様は自分がした事は悪かったとは思ってないんですね。
    なら、Aに直接確かめて下さい。

    ・Aが結婚願望があるから御利益があるお守りを引き出物に入れたが、どう思ったか。

    ・複数の人から「失礼な行為だ」と叱られた。

    Bに言われたから謝罪するのは変だと思うなら、Aに直接聞くしかありません。
    聞きにくいなら、御両親と御主人に聞いてみたらどうでしょうか。

    個人的な意見としては、旅行のお土産で内輪の集まりでもらうかあげるならOKだと思います。
    もし本人に相当結婚願望があるとしても、引き出物の袋に他者にもわかるような入れ方をするのは思いやりがなかったと思います。
    それ位ならブーケあげるとか、独身者中心の二次会を設定してあげた方が良かったと思います。

    ユーザーID:9385697918

  • うわぁ…

    旦那様は止めてくれなかったんですか…
    どう考えても引き出物に縁結びのお守りなんて入れないですよ……
    しかも特定の人にだけ
    嫌がらせにしか思えないですよ…
    この場でこれだけの人に『ありえないことをしてしまいましたね』と言われても自分は悪くないと思えるなら謝らなくていいんじゃないでしょうか
    心から『自分が非常識だった申し訳ない事をしてしまった』と思えたなら謝ったらいいと思います

    ユーザーID:7621036852

  • 上から目線すぎ

    良かれと思ったんでしょうけど完全に裏目にでましたね。ウェディングハイと思われたでしょうし、最悪の場合縁を切られてもおかしくないぐらいです。

    ユーザーID:9143195487

  • トピ主です

    皆様レスをありがとうございます。

    謝るべきだというご意見、謝らない方がいいというご意見どちらもありますが、私に非があることが前提なことに衝撃を受けています。
    私がB(既婚女性)の言葉で謝るのは微妙だと言ったのは、A(御守をあげた独身女性)が気分を害したと聞いたわけではないのに謝るのもどうなのかと思ったからです。
    私はAを見下しているわけではないし、本当によいご縁に恵まれてほしいと思っただけなんです。頂いたレスの中で、悪いと思っていないのに謝る必要はないというご意見がありましたが、確かにそうだと思います。
    だったら謝った方がいいかなんて聞くなと言われるかもしれませんが、動揺していたのと、皆様の色んな意見を伺って気持ちを整理できたので、それについては申し訳ないと同時に大変感謝しています。

    あとどうして引出物に入れたのかというご質問ですが、その方がサプライズになって喜んでもらえると思ったからです。
    今まで辛い恋愛が多かった私が優しい夫と電撃結婚すると聞いて泣いて喜んでくれたAに、次はあなたの番であってほしいというのが私の結婚式の日に渡すことで伝わるかなと思ったんです。

    ユーザーID:3030953841

  • イヤミだー!

    何もわざわざ引き出物にいれなくても・・・。
    私ならドン引きです。今後の付き合いを考えます。

    でも昔の友人にいましたね。
    「この幸せが届きますように」
    とのメッセージつきで、結婚の報告はがきが届いたことがあったし
    「世の中の皆が結婚式あげればいいのにー」
    と、無邪気な顔で喋ってた人もいたし。

    あなたは無邪気を強調してますけど、間違いなくウエディングハイです。

    ユーザーID:7317058050

  • うーん、

    もう何度もコメントされているけど、引き出物に縁結びのお守りって、「余計なお世話」って感じると思います。

    私が、縁結びのお守りを引き出物としてもらった友人だったら、余計なお世話だよ・・・と思うし、後から謝ったりされるとまた思い出してしまうので、何も触れないでほしいです。
    その方が記憶が薄れますから。。。
    あと、何となく、引き出物について謝られるってこともケチがついたみたいで縁起悪いようなイメージです。。。

    ユーザーID:8839199233

  • とても好意には思えない

    「無神経」の一言につきます。

    結婚式での招待客に対するスタンスは、
    「来てくれてありがとう」
    だけですよ。
    ものすごい失礼です。
    疎遠にされるとは思いますが・・・。

    ユーザーID:1923779980

  • 傷口を撫でてあげるのは親切なのか?

    >結婚式に来てくれた女性の友人の引き出物に、ご利益があることで有名なお寺の縁結びのお守りを入れたのですが、それって失礼なことだったでしょうか?


    失礼を通り越していますね。
    痛い痛い傷口を、痛いの痛いの飛んでけと撫でているのと同じです。

    >Aに謝った方がいいでしょうか?


    謝りかたは難しいですよ。
    下手をすると、塩をすり込むことになります。

    なので、夫君か誰かに口上を頼んで、トピ主さんは、そばにいて頭を下げてごめんなさいだけにした方がいいでしょう。

    ユーザーID:0046228282

  • もうやっちゃったんだから

    トピ主さんは人の気持ちに鈍感。
    というレッテルを貼られても良いということにして、今さら蒸し返さないほうがいいと思います。

    トピ主さんが友達を思ってしたことだとは理解しますし、40代の今の私なら苦笑いしながらさらっと流していたでしょう。
    でも結婚適齢期の友達からしたら、笑っていても内心は焦りがあるでしょうし、何より他の人に見られてしまった恥ずかしさもあっただろうと思います。
    ウエディングハイになっていたんでしょうが、トピ主さんに配慮が足りなかったなと思います。

    ユーザーID:8509061796

  • Aとの関係による

    何でも言い合える親友だったらいいと思います。そういう友達からもらったら嬉しいです。
    「何あれ。いやみ?引き出物でお守り?」「いやー、Aちゃんにも私みたいに幸せになってほしくて。彼氏もいないしさ」「いらん世話〜」と笑い話にできるけど、
    そこそこの友人だったらBの反応が普通でしょう。

    ユーザーID:5242876012

  • トピ主さんが「ズレ子」だと理解してる方なのでは?

    お守りを特定の人の引き出物にする…普通は発想自体しませんよ。
    トピ主さん、もともと世の中からズレている人なのでは?

    トピ主さんが「ズレ子ちゃん」だと理解している友人であれば
    「またか」と思うだけです。
    大騒ぎする必要はありません。

    ユーザーID:4408505149

  • 微妙すぎますね

    私はトピ主さんは謝らない方がいいと思います。
    もし自分なら次にAさんに会う機会があったらその時のAさんの反応で謝り方を考えますが、トピ主さんは今現在も謝ることに難色を示していますよね。その状態で口先だけで謝ってもさらに失礼を重ねる可能性が高いと思います。

    それにしても追加レスのお守りがAさんにだけ引き出物に入っていた話を見ると思っていた以上にAさんが辛い状況だったように思えてきます。Aさんだけでなく、その時その場に居合わせた方とトピ主さんの今後の付き合い方がどうなるか心配ですけど。

    本当にどうして一人にだけわざわざ引き出物にお守り入れようなんて思いついたんですか?手渡しじゃいけなかったんですか?トピ主さんはどういう反応をされると思って入れたのか教えてもらいたいです。

    ユーザーID:2083942777

  • すでに入れちゃったのね…。

    もう入れちゃったなら仕方ないね。

    『結婚式の引き出物』に入っていて、自分が独身ならどう受け取るかなー?と考えてみたら、それはもうかなりビックリするし、好意的には受け取れませんね。
    結婚した友人に先を越されたとかの感情が全く無いとしても、縁結びのお守りが入っていたら、相手に自分を憐れまれた気がして多分みじめな思いをするかな…と。
    こんなに嫌われていた事にも気が付かずに、結婚式に参列していた自分がマヌケ過ぎて恥ずかしくなるし、こんな仕打ちをする為に自分を結婚式に呼んだのかとあなたに恨みの感情すら湧くかも。

    引き出物には夫婦円満等の縁起を担いだもの等を選んだりする中、縁結びのお守りは「結婚しても私は新しい縁を求めています!」みたいに受け取られたら、結婚式としても縁起悪いですよね。
    別にお友達にプレゼントで日を改めて縁結びのお守りを渡す事くらいなら、友人との友好度によってはアリなのかもしれないけど(それでも頼まれてもいないお守りとか微妙)、引き出物は贈答品とは言えプレゼントの福袋じゃないんだから、引き出物は引き出物、プレゼントはプレゼント、ちゃんと切り替えてわきまえた方が良かったですよね。

    ユーザーID:8492741188

  • これからは大人の配慮

    これからは大人の配慮が出来ると良いですね。

    他の方のレスでわかったと思いますが、
    「自分は結婚で来てハッピー、幸せのおすそ分けをあげるわね。
    恋人もいない可愛そうなあなたには縁結びでご利益のあるお守りを用意したの。
    このお守りさえあれば、さすがのあなたにも縁があるんじゃない」
    という意味を同席したお友だち皆に見せたので
    ヒンシュク&あなたの評判急降下は免れないでしょう。

    もし、そのお守りをお渡ししたいのなら
    個人的にお渡しすれば良かったのに、
    なぜわざわざ他の方にも見える形で置いたのでしょうか?
    「有名なお守りを友だちのために用意した親切な友人」を
    周りに知らせたかったのではないでしょうか?

    そこでお友だちがムッとしたら折角のあなたの結婚式は台無しです。
    お友だちの大人の対応に感謝した方がいいですよ。
    有名どころのお菓子を持って「配慮がなかった」と言うべきです。

    ユーザーID:5351759634

  • 早くいい人見つけて結婚しなよとシングル相手に人前で叫ぶ行為

    結婚式はめでたいですがはじけすぎましたね…。
    気にしない人、御利益に期待する人もいるかもしれませんが、嫌がる人をサプライズで無理やりブーケプルズに参加させるような押し付けがましさを感じます。
    不快だったかは当人でなければ判りませんが、仲良しなら後々のためにランチ奢りながら聞いてみたら?

    ユーザーID:0313048341

  • そんな理由ならブーケをあげればよかったのに

     ブーケなら、嫌みにならないし、うらやましがられるし、いい思い出になったのにね。

    ユーザーID:0849747474

  • あ〜あ。

    お守りを引き出物に入れてしまうなんて・・・
    既婚の私から見ても、かなり引いてしまいます。
    個人的に渡せばまだ良かったのに。
    もし今後そのお友達に疎遠にされても文句は言わないでくださいね。
    それだけのことをやってしまったのだと思って諦めてください。
    今更謝るのは止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8842375163

  • 1月26日 10:15のレスを見て

    結局トピ主さん、自分が非常識なことをしたと思ってないでしょ。

    相手の幸せを思ってしているのに、何が悪いの?って思っているから、
    ここに書かれている意見を受け入れられないんですよ。

    謝罪するつもりがないなら、それでいいんじゃないですか?
    だって自分が悪いとは思えないんですから。

    ただ、親友がどう思おうと彼女以外の周りの評価がガタ落ちなのは分かってくださいね。

    ユーザーID:5253608008

  • 変わってる

    お守り自体が余計なお世話だけど(私の幸せとご縁を分けてあげたい☆というのは気持ちだけで十分なんで)皆に見えるように入れた所が一番ダメです。
    個人的にあげるとか、見えない所にいれるとかならまだ救いがありましたが。
    主の結婚を泣いて喜んだ自分がバカみたいでしょうね。
    でも、主の友人だけあってAさんも変わった人なら気にしてないかもよ。
    あ、だからって気にしてるかどうかを聞くのはやめてくださいね。
    そんなの気にしてないよって言うしかないんで、余計頭にきます。
    疎遠にするかどうか、今後の付き合いはAさんが決めれば良いと思います。
    主は何かあっても甘んじて受け入れる事を、謝罪の変わりにすれば良いと思います。

    ユーザーID:6358551964

  • 失礼以外の何物でもない

    交通安全や安産祈願のお守りと、いっしょくたにしてませんか?

    しかも、直接ご本人の顔を見て渡すならまだしも、引き出物に入れておいたんでしょ?
    渡し方にも問題ありますよ。
    お守りってよっぽどの事情がない限り、普通、直接手渡しするものでは?
    神様にも失礼だと思いますけど。

    結婚は、一人では出来ません。
    相手あってこそのもの。縁やタイミングもある。
    ご友人が努力しても、どうにもならないことがあるんです。

    貴女が結婚出来たのも、御主人が貴女を受け入れてくれたから。
    御主人の親御さんが反対しなかったから。
    タイミングも良かった。
    貴女一人が頑張ったから、出来たんじゃない。
    周りの人のお陰でもあるんです。

    今回の件、御両親に話して下さい。
    私にも娘がいますが、私ならビンタものです。
    子育てを間違ったと、脱力します。
    そんな非常識な娘に育て上げてしまったのかと、恥ずかしくて情けなくて、涙が出ます。
    おかしな娘に育ててしまった親として、ご友人に直接謝りたいです。
    謝った所で、許しては頂けないでしょうけど。

    それくらい、失礼なことをしたんですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:2011622341

  • もらった事あります

    縁結びのお守り、もらった事あります。
    引き出物ではなく旅行のお土産で、友達ではなく友達(幼馴染)のお母さんからでしたが。
    私は嬉しかったですよ。
    気持ちも伝わったし、実際その後良い縁に恵まれましたので。

    こんなに批判が多いとはちょっと驚いていますが、やはり微妙な問題なのですね。
    でもお相手との関係によるし、お相手やトピ主さんの性格によると思います。
    引き出物というよりは個人的に渡した方が良かったのかもとは思いますが、
    とんでもなく失礼とは思いません。

    トピ主さんが気にしてる事、お友達に伝えてみてもいいと思います。
    何もしないと、気にもしてない事になっちゃうんじゃないですか?
    あまり落ち込まないで下さいね。
    お友達に気持ちが伝わるといいですね。

    ユーザーID:1992785790

  • Aさんとの日頃の関係次第

    友人の「善意の暴走」をどう受け止め、それにどう対処するかは、それまでの二人の関係次第でしょう。

    私は独身ですが、信頼する友人の披露宴で、私の引き出物にだけ縁結びのお守りが入っていても(そんな友人はいそうもありませんが)、気にしません(彼女が善意でやったことと、信じられるので)。ただ、その場で注目され、恥ずかしい思いをしたことについては、次に会ったとき、あるいは電話で話をしたときに「あれは恥ずかしかったよ」と、笑い話として伝えるかも。

    そこまで親しくない友人から、そんなことをされたら、ちょっと不快な気分になるかもしれません。でも、そもそもその程度の友人なので、「まあ、悪意はなかったのだろう」と思い、不愉快に感じたことはなるべく早く忘れるようにし、その人には、もう個人的なことは話さないようにします。

    12月に式を挙げ、すでに1か月以上。この間、Aさんと直接話をすることはなかったのでしょうか?話をしたときに、不自然な感じがなかったのなら、あまり気にしなくてもよいような気がします。Bさんの言葉よりも、Aさんのトピ主さんへの態度をみて、謝るかどうかを決めればよいと思います。

    ユーザーID:7675723664

  • 失礼と言うか・・変・・・

    常識云々以前に、何故そんな変な事を・・(汗)しかも他の人の前で堂々と上に乗っけられてたのですか?見えない所にとかの配慮はなかったのでしょうか・・?そのご友人のお気持ちはわかりません。なんともおもってらっしゃらないかもですし、喜んでるかもしれませんが、ご自分の結婚式でテンションが上がってらしたのでは?何もご自身の結婚式の引き出物に添えなくても・・。

    ユーザーID:7226844684

  • 野暮な人だね

     トピ主さんって、きっと性格のいい人だと思います。
    だからAさんがどう思うかはよくわかりませんが、どれほど親しいか、受け取った本人がどう思うかを抜きにして、これ程野暮な引き出物は聞いたことありません。
     謝ったりすれば、野暮の上塗りになり、お友達もいやーな気分になると思いますので、もうこれ以上何もしないで!

    並はずれてセンスの悪い人だという評判を甘んじて受けて反省してください。

    ユーザーID:5513121290

  • 「気分悪い」と言わない人は皆気分害してないと思うの?

    トピ主さんは、人に「気分悪いわ」と言われなければ分からないんですよね。そういう人いますね。トピ主さんはそういう人なんでしょう。
    でも気分を害してもそれを表に出さない人もいるんですよ、大人になると。

    結婚願望があるのに彼氏もいない、そんな女性に縁結びのお守りを人目につく形で持たせるトピ主さん。残酷な人です。
    今までも色んな形で知らないうちに人を傷付けて来たのかもしれませんね。
    「そういう人認定」されていれば「またか」で済まされるかもしれません。
    でも普通は「もうやだ、この人」とあなたから去って行く事でしょう。

    私がもしそんな事をやらかしてしまったら・・・「ごめんね。私って本当に無神経で。今までも酷い事してきたでしょう。ようやく目が覚めたわ。許してくれる?」とでも言うかなあ。

    ユーザーID:8770739191

  • ゴールじゃないよ!

    トピ主さん、きついね・笑

    私は長年ウエディング業界で
    働いてきましたが
    人それぞれ、楽しいツボも
    その披露宴ごとに違います。
    でも、相手を思いやるツボが
    違いすぎるんじゃないの?

    私は40代ですが
    10年前に
    「私もあっちの世界へ♪」と
    結婚式の写真で年賀状を
    送ってきた知人が
    数年前
    見事にこっちの世界に
    戻ってきました。
    もっといえば
    ウエディング会場が主催する
    結婚1周年の方を招待する
    パーティーにこれないカップルも
    沢山居るのですよ〜

    結婚はゴールじゃないのですから
    上から目線もいい加減にしてね☆
    引き出物を両家の親御さんにも
    確認したのかしら?
    そうだとしたら、言葉も出ませんね・・・
    どうぞおすきなように。

    ユーザーID:2925885193

  • お守りあげるのは良いけど、引き出物に入れなくても…

    仲の良いお友達のご縁を祈念してお守りを差し上げる事に異存はありません。

    でも、普通はそれを引き出物(しかも態々その人だけ)には入れないです。

    手渡しで、言葉を添えて別の機会に渡した方が、より一層気持ちも伝わったと思います。

    Aさんが心の広いor鈍感な方だと気にしていないと思いますが…。

    私本人が頂く分には全く気になりませんが、Bさんの立場だったらトピ主のことを失礼だと思います。

    ユーザーID:9847219216

  • ただの嫌がらせになったのかな…

    >袋の中に御守が入っているのが上から見てわかる状態…

    百歩も千歩も譲っても、とぴ主さんが配慮なさすぎです。
    周りの人からも、持って帰る道中でも見える状態は…ちょっと、考えなさすぎですね。

    >サプライズになって喜んでもらえると思ったからです。

    ならば、封筒に入れて手紙でも付けて、他の人から絶対に解らない状態にするべき。
    それでも、やっぱり、ちょっと…と思いますけど…幾ら考えても誰から見ても解る状態
    はサプライズすぎ…(違った意味でサプライズです)

    ユーザーID:1737061672

  • 引き出物かどうかは置いといて

    お守りを頂くのは迷惑です。気軽に捨てられるものではないし、一年たって返しに行くのも大変だし。
    私も頂いたことがありますが後でさりげなくブーケを渡すとか他のもので気持ちを現せばよかったと思います。
    ご友人の指摘は間違っていませんよ。

    ユーザーID:8006062953

  • お守りの納め方はどうしますか?

    トピ主様は、悪いことをしたと思っていないのですよね。
    メッセージもない御守りを見たお友達に、何が通じるのかしらね。
    まあ、いいです。
    ただね、御守りを納めることまで、考えてプレゼントしたとは思えません。
    御守りは、贈ったら、後は知ーらない、で済むプレゼントではありませんよね。
    引き出物として、お友達に面倒なことをさせるプレゼントをしてしまったことは、反省しませんか?
    何人かの方がレスポンスしていますが、そのことについては、ご主人やご主人のご両親にも報告が必要ではないのかしら。

    トピ主様は、お友達が結婚するまで、毎年縁結びの御守りを贈ったらどうですか?一年経ったら、トピ主様が神社に納めて、また新しい御守りを贈る。
    その時は、手渡しにしましょうね。

    ユーザーID:9582384275

  • 本当に幸せになれるかどうか、わからない。

     今だに、「衝撃です」とか言ってるトピ主様では、結婚しても長続きするとは限りません。お相手や義実家に愛想尽かされるかも知れませんよ。ご主人が縁切り寺のお守りをもらいに行かないことをお祈りします。それから、トピ主様、どんな結婚でも羨ましいとは限りませんよ。あやかりたいって思える、結婚式そうそうありませんでした。
     今回の件ですが、謝るのも失礼だと思います。それから、その彼女がすぐ結婚しても、自分のお守りのおかげだなんて思ったり言わないでくださいね。全て彼女の魅力と努力です。あなたは何の役にも立っていません。あなたはもう友達の結婚式に招待されることは無いかもしれないけど、恨んではだめですよ。すべてあなたが悪いんです。あなたって、将来、自分の子が合格したら、不合格の子に平気で来年頑張れってお守り渡しそうですね。

    ユーザーID:0045751314

  • 自分以外の視点

    レスを拝見しました。

    トピ主さんとしては、純然たる好意からきた行いだったのでしょう。
    ただ、人間関係において好意が必ずプラスに働くとは限らないという事は、トピ主さんもおわかりなのではありませんか?

    Bさんの言葉から察するに、普段のトピ主さんは何らかの行動に出る際、一度相手や第三者の視点に立って考えられる人なのではないでしょうか。

    しかし今回は、ご自分の好意にこだわる余り、ご自分以外の視点に立つ事を忘れてしまっていた。
    これが、皆さんが「ウェディングハイなのではないか」と指摘する理由です。

    動揺は治まったとの事ですから、改めて今回の事をAさんや周囲の皆さんの視点になって考えてみて下さい。
    そうすれば、見えてくるものがあるのではないですか?

    ユーザーID:5610112573

  • 私も喜ばない

    やっぱり、普通じゃないモノが入っているだけで、困ります。
    しかも、それが「自分だけ」「周りの人にもわかってしまった」という
    2点で、さらに恥ずかしさが倍増!

    お守りというものの扱い方としても、ぞんざいな感じがイヤ。
    おばあちゃんが遊びに行った帰りにこっそりカバンに入れてくれた、
    ならいいですけど、引き出物の上に乗っかって渡されたら、
    せっかくの御利益も俗っぽくなっちゃって、悲しくなる。

    これがめったに行けないような世界的な聖地で手に入れたもので、
    他に渡す機会がなかったりしたら、また違ったかもね・・・・

    ユーザーID:5914274951

  • Aさんとの関係によるかなぁ

    トピ主さんが良縁に恵まれる前に辛い恋愛の相談をAさんにしていた。
    結婚が決まって、Aさんは涙を流して自分の事の様に喜んで下さったのですね?
    そして、純粋にAさんの幸せを願ってお守りを引き出物の中に入れたんですね。
    トピ主さんの想いは理解出来ました。
    ただ、Aさんにだけ縁結びのお守りでしょう?
    周りの人たちの手前、恥ずかしかったと思う。
    20代後半であれば、特に「結婚」はとてもデリケートな事だから。

    今後、もし、ご友人にピ主さんの気持ちを伝えたい時は、二人きりの時に伝える。又はメッセージを添えて、直接贈った方がいいと思います。

    ユーザーID:3408262994

  • ブーケは?

    お守りは重いても、お守り自体が重たいです。

    家内安全でも交通安全でも安産でも、重たいです。

    宗教的なことは、それぞれの思いがあるので相手に押し付けない。
    避けるのがマナーです。
    テーブルマナーで必ず習います。

    結婚だけが幸せじゃありません。
    お友達の本当の幸せを思うなら、縁結びのお守りにはならないと思います。

    お友達にも、ご縁のあることを祈るなら、何故、ブーケをプレゼントしなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4915034728

  • あはは

    引き出物に縁結びのお守りを独身の友人だけに入れたなんて…正直、無神経ですね。
    私だったら、あなたと絶縁すると思います。貰ったお友達本人としては何も言えないと思いますよ。

    ウエディングハイって無敵ですね。
    お友達の幸せを願っていたとしても、あなたが逆の立場だったら嬉しいですか??

    ユーザーID:7496742498

  • そりゃ嫌味でしょう

    私なら嫌味に取ってしまいます。
    というか上から目線かなー。
    ほらほらわたくしみたいに早く結婚しなさいよって言われてるみたいで嫌味です。

    ユーザーID:8609897046

  • 思い出したのですが…

    微妙にトピからずれる発言ですみません。

    友達から披露宴後にブーケを貰った事が2度あるのですが、2人が2人とも事前に「もし嫌じゃなかったら…」と事前に聞いてくれ、披露宴が終わった直後、忙しいだろうにわざわざ傍に来てくれて、会場の外の片隅で手渡してくれました

    鈍感な私は、(嫌なわけないじゃん!なんでなんで?嬉しいに決まってるのに〜)と思ってたのですが、彼女達の思いやりだったんですね。

    このトピを拝見して初めて気付きました。
    そんな思いやりのある彼女達だったから先に良縁に恵まれたんだな〜と、未だに未婚の私は思いました。

    ユーザーID:7507175546

  • 私だったら嬉しい。

    友人まして親友なら、心から嬉しいです。

    あまり気にしないで友情を続けてくださいね!

    幸せなご家庭を築いてください。

    ユーザーID:4184203356

  • 悪い方向に思ってないでしょ。

    トピ主さんの最新レスみました。

    サプライズ?

    だったらさ、直接渡せばよかったんじゃない?

    披露宴の終わりの、招待客見送りのところで、Aさんにそっと、お守り渡せばまだマシだったかも(それでも不愉快だと思いますが)

    恐らく、Aさんから「不愉快極まりない」と直接聞いてないから、しっくりこないのでしょう。

    漠然と、悪い事したのかな・・・でも、悪気がなかったから、Aはそんなに悪く思ってないかも、

    って、都合よく捉えてません?

    Aさんだって大人ですから、その場で「キャッ。なにこれ!私にだけお守りって・・・嫌味?」とか言えませんよ。仮に、トピ主さんがこれからAさんに、お守りの話をはじめても「ああ、ありがとうね」と言うでしょう。それが大人の対応です。「あの時は本当に不愉快だったわ」とは言わないと思います。

    これからあなたはAさんに謝らなくてもいいです。状況が読み込めてないんですからね。

    ユーザーID:6075040962

  • デリケート

    ご自分が幸せになれたから相手にも幸せになってほしい・・・本音かもしれませんが、あなたご自身が優位に立っていると感じているから、そう思ったのではないかと思います。

    今は結婚して幸せの絶頂かもしれませんが、人生何があるかわかりません。
    途中で破綻するかもしれないし・・・。

    だけど別のご友人から真っ先にご指摘があったということは、今回に限らずトピ主さんはいつもこんな感じなのでしょうね。

    ユーザーID:5484399313

  • 良かれと思ってしたことが

    いつも相手に喜ばれるとは限らないことを
    まず学習された方がいいと思います。

    あとは、
    ・恋愛、結婚に関わるもの
    ・宗教にまつわるようなもの
    ・相手が悪目立ちしそうなもの
    をプレゼントするときは細心の配慮が必要です。

    そういうことに自分は少々鈍いことをご自覚ください。

    これから先、ご友人に結婚の良さを滔々と説くのも控えましょう。
    トピ主さん、良かれと思ってやりそうな気がします。
    謝罪の有無より、今後の話の中身にご注意を。

    親しい友達であるなら、贈る前に確認してもいいのでは?
    プレゼントは相手が本当に喜ぶものが一番なのですから。

    ちなみに、私だったら「びみょー…」って思うでしょう。
    今回のような状況でもらったら、もやもやした気持を胸に仕舞い、
    その後の言動次第で距離を置くことを検討すると思います。

    ユーザーID:6307972874

  • トピ主です

    それから頂いたレスの中で、失礼なのは私ではなくB(既婚女性)の方ではないかというご意見がありましたが、私もそう思います。
    Aを可哀そうだと思っているのは私ではなくてBじゃないでしょうか。
    レスの中にありましたが、まさに「Aに謝るのがピンとこない」んです。

    だったら謝った方がいいかなんて聞くなと言われるかもしれませんが、動揺していたのと、皆様の色んな意見を伺って気持ちを整理できたので、それについては申し訳ないと同時に大変感謝しています。謝ったほうがいいと意見してくださった方、すみませんでした。

    あとブーケにすればよかったのに、というレスも頂きました。もちろんブーケトスもAに向かって投げるつもりだったのですが、そのときAがお手洗いに中座していて、しばらくAを待ったのですが、進行の都合上これ以上は待てないと言われてやむなくA抜きでやりました。

    それからプランナーさんは別に止めませんでしたよ。
    式の準備はすべて私と夫でやりましたので、両親には相談していません。

    Aに会って直接確かめてみれば、と言って下さった方がいたのでそうしてみようと思います。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • それをやっちゃう=ウェディングハイという状態

    あなたの厚意自体は、まちがったものではないかもしれません。

    しかし、ふつうは花嫁の立場でそれをやる人はいません。

    なぜならそれをやっちゃう=ウェディングハイという状態
    だからです

    ウェデイングハイのつもりじゃなかったとおっしゃるかもしれませんが、

    独身友人の引き出物に縁結びのお守りを入れるという行為ができてしまうのは
    まさしくウェデイングハイなのです。

    ふつうは、できませんから。

    お友達に謝るとか以前に、自分の状態を自覚することが先です

    ユーザーID:4328543505

  • お友達に聞いてみれば?

    まあ、何と言おうとトピ主さんは「善意」のかたまりでお守りを送ったのですから、絶対に迷惑だった。と、思うことはないでしょうね。
    「よかれ」と思ってしたことですから。
    結婚したトピ主さん。
    旦那様のお母様からのいろいろな善意が届くかも知れませんよ。
    トピ主さんを心から思ってのことですから、すべてお受取りくださいね。
    本題に戻ります。
    迷惑か、迷惑でないかはご本人でないとわかりません。
    聞いてみたらいかがですか?
    お守りが迷惑でないのであれば、謝罪の必要はありませんからね。
    トピ主さんの善意をご友人はありがたく受け取ったのであれば、
    「私の幸せを願ってくれてありがとう。お守り大切にするね!」
    と、メールか電話くらいあると思いますが、ありましたか?
    でも、聞いたところで「実は迷惑だった」なんて言うはずありませんから、
    全神経を集中して表情や声色を観察してくださいね。

    ユーザーID:1192748662

  • レスします

    トピ主さんからすれば「御利益のあるお守り。是非、次はAに結婚して
    幸せになって欲しい。敢えて引き出物にしたのは幸せのお裾分けの
    ようなつもりだから」といった感じだったのだろうと思いますが
    貰った側からすれば「女性は結婚して初めて幸福になるのよ。
    早く結婚しなければダメ!Aも早く結婚するべきだし、このお守り
    でも持ち歩いて、早く良い縁を掴むのよ」といった押し付けがましく
    上から目線の感情しか伝わって来ないと思いますよ。

    これは日頃どんなにAさんとは気の置けないような仲であっても
    相手にとっては不快であり、失礼な行為。

    Aさんには謝罪はされた方が良いと思います。
    「なんか私、出過ぎた失礼な事をしてしまったのね」と。

    ユーザーID:6185532004

  • 私がAさんなら

    くれるならそっと欲しい。周囲の人がみてすぐわかるようにいれるなんて最悪でしょう!家に帰って見てみたら手紙と一緒にお守りが、なら良いけど、皆の前で言われたなんて。でも言った人が悪いのではないので勘違いしないように!配慮が足りないあなたに問題あり。私だったらその場ではまずは恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、そして段々無神経なことに対して怒り、最後は悲しくなり、止めは所詮そんなやつなんだと諦めて距離をおくかな。今さら謝られてもねぇ。

    ユーザーID:3786660934

  • 猫パンチのような批判の嵐に

    引き出物に友人のための縁結びのお守りを添えるという行為が、ウエディングハイのイエローカードではなく、嫌がらせ、イヤミ、無神経という強烈なレッドカード的にバッシングされてることにビックリ。
    なるほど、切実な婚活女子にとっては彼氏がいないということ自体が触れて欲しくない傷なのですね(苦笑)。いい勉強になりました。

    トピ主さん、いまさら変に謝るのは、万が一ご友人さんが気にしてたら余計に傷に塩を塗ることになってしまわないかな? なので今回は蒸し返さずにスルーでいいと思いますよ。
    (気にしてなければもちろんスルーでいいわけだし。)

    ただ、お友達の良縁を祈願するのはいいのですが、「結婚だけが唯一の幸せ」であると無理強いはしないようにね。人間いろんな人生、いろいろな幸せな形がありますから。

    ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに!

    ユーザーID:1025262665

  • そりゃないよ

    トピ主さん・・・そりゃないよ・・・

    私も今は既婚ですが、独身時代呼ばれた結婚式でブーケプルズすら事前に「名前呼ばせてもらってもいいかな??」っていわれましたよ・・・ほとんど。

    当時は何でそんなこと気にするの??って思ってましたけど、いざ自分が式を挙げるとなった時に招待客のなかに既婚の同世代の友人と、独身の女性の先輩が多かったので、ブーケトスやプルズもやる気になりませんでした。

    だって他の招待客に「私たちは独身なんです」って言わしめてるようなものでしょう。それでいい人もいるけど、嫌な人だっているはずです。

    Aさんは、さらに1人だけ、しかも分かりやすく、そんな辱めをうけたのです。

    残念ですけど、疎遠にされる覚悟を作っておいた方がいいですよ。

    あなたなら何を言っても失敗する気がします。

    ユーザーID:4887006276

  • トピ主さん、結婚生活では、こんなズレたことしたらダメよ。

    披露宴は公のことですからね。
    公の宴の引き出物に、
    縁結びのお守りはそぐわないと思うよ。

    公の宴の引き出物は、
    「今日は皆様ありがとうございます」
    という感謝の気持ちで、
    皆さんと同じ引き出物を統一。

    縁結びのお守りに、
    その人への「感謝」がありますか?
    分かるかな、このトピ主に。
    そぐわないという、この意味が。

    こういうことは、
    別の機会で、
    差し上げたらよかったのに。

    トピ主さん、
    苦労しそうね。

    ユーザーID:1963393961

  • マリッジハイの結果

    マリッジハイの結果ですね。私は引き出物にお守りって初めて聞きました。
    嫌みか好意かは相手しだいですが…

    ユーザーID:8287005864

  • 率直な感想

    独身期間の長かった私の感想です。

    私の幸せな姿見た〜?羨ましいでしょ〜。あんた彼氏もいなくて可哀想ね。早く私みたいに幸せになれるといいわね。

    と言われてるみたいでかなり凹みます。

    ユーザーID:5533431511

  • サプライズだったね、嫌がらせの...

    トピ主さんは善行を積んだつもりで酔いしれてたのかもしれませんが、
    いきなりそんなものが引き出物のてっぺんに自分だけ、しかも同席者にも
    バレバレな感じで入れられていて、年頃の微妙な独身女子が喜ぶとでも
    思ってるのなら相当おめでたいね。

    Aが不愉快だ、気分を害したとあなたに伝えるわけないです。
    プライドもありますし、慶事だったんだから
    ここはひとつ私が大人になってと胸を押さえて受け流しているだけ。

    ん〜菓子折り持って大仰に謝りに来られても、A が気にしてる風な構図に
    なっちゃて増々失礼極まりないので、それは勧めません。
    今回もしも縁切りをされず、ほとぼりが冷めて話す事があれば、

    ×→Bさんから聞いてびっくりして〜悪気でしたんじゃないのにあんな事言われてぇ〜
    もし傷ついてたらごめんね☆良縁祈ってるね(ふざけんな)
    ○→あの時引き出物にあんなの入れちゃったけど、後で冷静になった時
    非常識だった事に気がついて後悔してたの。ごめんね。(自分に非がある事を認める)

    上記のようにまじめに一言あれば、向こうも大人ですから笑って許してくれるよ。
    何とも思ってないよの社交辞令と共に。

    ユーザーID:0373016474

  • 気遣いは難しい

    ご結婚おめでとうございます!
    結婚は準備など色々大変ですよね。
    その中で大切な友人には特別な物を、
    という思いは素敵だと思います。

    結果的に友人の方には喜んでいただけなかったようですが、
    自分に「してあげたい」と思う気持ちが、
    友人も「してほしい」と思っていたものなのかを
    計るのは難しいですよね。
    特に「私の幸せを分けてあげたい」は、
    結婚願望のある方には余計辛いときもあります。
    他の方も言うように上から目線になりかねないです。

    お守りは本来、自分自身が買うものです。
    他人が買ってあげるものではありません。例外的には
    その人の運や災厄もしょいこめる親しい相手に限ります。
    (借金の保証人ができる程の関係かがわかりやすいです)
    事前に常識的か調べれば避けられたでしょうね。

    人間は失敗する生き物です。でもやりなおすチャンスもあります。
    まず、友人にきちんと謝りましょう。(メールなどでなく直接
    結婚式で舞い上がっていて、無神経な事をしてしまった。
    自分の幸せを分けたいなんて傲慢な考えだった。
    人目に付く渡し方も配慮が足りなかった。
    …ときちんと伝え、後の関係は友人の判断に任せましょう。

    ユーザーID:5853056141

  • 難しいよね

    自分が幸せな時はみんなにも幸せになって欲しいという思いからの引き出物だったんでしょうね…
    でも、女って色々な思いがあるからね。
    ちょっとミスだったかな〜。

    ユーザーID:6544822064

  • わざと

    ブーケトスにA子さんがいなかったのは、わざとではないですか?晒し者になりたくなくて。かなり待ってても戻ってこないなんて、そうとしか思えない。

    ユーザーID:0728918455

  • やったことは余計なことですね

    いくら良かれと思った気持ちからでも。

    お守りだっていつまでも持っているものではないんですよ。
    普通は一年ごとに新しい物に変えるし(初詣で納める人が多いですよね)
    そのお守りを買ったお寺なり神社に返納するのが当たり前なんです。
    友人が不要と思った時にすぐに返納できる場所のものですか?
    それともトピ主さんが変わって返納してあげるのでしょうか?
    トピ主さんはそこまで考えて送りましたか?

    ユーザーID:2115436153

  • 純粋な思い…? それが一番タチが悪いんです。

    30代既婚、一昨年挙式しました。

    縁結びのお守り。。

    結婚式当日に幸せの頂点にいる花嫁から、一番もらいたくないものだと思いますよ。
    しかも他の人に分かるように引き出物に入れるなんて…。

    「会場の人が引き出物のセットをしたから、自分だったら目立たないように入れられたのに…」とか思ってるんだったら、自分で最後まで配慮ができない状態なら、やっぱり初めから入れるべきではないと思います。

    >それからプランナーさんは別に止めませんでしたよ。

    プランナーさんにとってトピ主はお客様なんだから、会場が禁止している事が以外は、極力ケチつけないに決まってるでしょ。

    トピ主さんのレスから、「自分は悪くない感」が漂ってます。
    厳しい意見をもらっても、そもそも反省する気なんてないんでしょ。

    今時ブーケトスする時点でトピ主さんが鈍感なのがよく分かります。。

    微妙な年頃に未婚女性が結婚式に参加するときは、特別扱いされずに周りの人とただただ同じように扱ってもらいたいんです。

    ユーザーID:9056641853

  • ブーケトス時に中座したのは

    本当にお手洗いのためだと思っているんですか?
    「ブーケトスの場にいたくなかったのかも」と想像もしないんですか?

    Aさんはあなたをよく知っています。
    「Aさんならきっと私目がけてブーケを投げて来るだろう」と予想し、それを受け取りたくなかったから席を外したのではありませんか?

    トピ主さんにはやっぱり想像力がないと思います。いわゆるKY。
    善意の人だけれども他人の感情に鈍感なのでは?
    こういう人は日頃から色々とやらかしているでしょうから、今更この一件について謝っても、逆に感情を逆なでしてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:8770739191

  • Aさんに聞いてみても

    Aさんは正直に嫌だったって言えませんよ。

    貴方はどう思おうとも、世間常識ではBさんの考え方が一般的です。

    貴方達夫婦があきらかに見えるようにお守りを置いたそれを見てAさんがどう思うか、周囲はどう考えるか?考えなかったんですか?

    貴方達が善意と思えば、周囲も善意と思うに違いないって思ったんですか?


    プランナーさんは非常識と思ってもいえませんよ。

    自分達の考え方に自信があるならこの皆さんの意見も含めて、双方のご両親や他のお友達に聞いてみて下さい。

    私は自分の娘が同じ事をしたら、AさんやAさんのご両親に謝りに行きます。

    ユーザーID:2252740121

  • Aさんがブーケトスにトイレに中座したのはさ…、

    トピ主にブーケ投げられるのが分かっていたからトイレに逃げたんだよ。

    そんな事も判らないから引き出物に縁結びの御守り入れてしまうんだね。

    Aさんからは途絶決定ですね。

    ユーザーID:1199475145

  • トピ主の2本目のレスを見たけど

    それはAが怒っている可能性大ですな。
    披露宴、しかもブーケトスのタイミングを狙って、しかも進行に影響が出るほどの間(5分以上?)、中座していたということは・・・
    「ブーケは受け取りたくありません!」という意思表示だと思います。

    20代後半だと披露宴の席上で独身を晒されたくない人居ますよ。
    お守りの置き方といい、花嫁さまはデリカシーに欠けてるなという印象を与えます。

    それとこれだけ「お守りを引き出物にするのは非常識」「せめてお守りを渡すなら手渡しで」と言われてもピンときませんか?
    「お守り、直接渡せなくて悪かったなあ」くらいは思っても良いと思うんですけどね。

    Bのことも悪く思わないで欲しいですね。
    一人だけ縁結びのお守りが入れられた時に、周りとしてどうリアクションすれば良いのかって難しいですもの。
    「これで貴方も良い縁に恵まれると良いわね!」なんて言えないし。
    「こういうの貰っても困るわねえ」とも言えないし。

    少なくとも引き出物には適さないものを入れたことは、反省しても良いと思います。
    Aさんと今後も仲良くできると良いですね。

    ユーザーID:1490080817

  • どうぞお幸せに

    プランナーも夫も家族も止めなかったならトピ主さんの周りではとくに問題にならない価値観なんでしょう。今後家庭内ではうまくいきそうですね。ご友人方と今後もおつきあいが続けられるといいですね。ただ、私がAさんならおつきあいを続けたとしても自分と違う価値観を持つ人としてあなたに対してはバリアを張って接します。不愉快な思いをすることを防ぐために。必要に応じてあなたを避けることも考えます。そうなる覚悟もしておいてね。
    悪いと思わなければ謝らないでスルーしてね。他の人も言っていますが謝る理由をあなたが納得していないようなんでAさんに対してさらに追い討ちをかけるような失礼なことをあなたが言うような気がするからです。

    ユーザーID:5873492265

  • いやいや…見えるように置いた事を謝りましょうよ。

    少なからず、

    ・直ぐに見える状態でお守り…
    ・みんなに見られてしまった…

    この事を謝りましょうよ…

    まぁ、ねぇ…

    言い訳ばっかりだよね…結局さ、『悪い事した』と気持ちは微塵もないんだよね…
    そういうとぴ主に配慮を求めても…無駄な話だよね…

    ブーケトス…やる必要はないんだよ。本当にAにあげたい気持ちが強ければ、後で個人的に
    プレゼントすればいいだけの話…

    自分が良ければそれで良い…だたの自己中って事だよ。

    ユーザーID:1737061672

  • 御礼があったか否かですね

    他の方のレスを読んで「なるほど、そうだよね」と思った意見。
    「Aさん本人から御守りに対しての礼があったか否か」ですね。

    トピ主さんの厚意が伝わっていれば自分だけ特別に頂いたものな
    訳ですから、キチンと礼があって然るべきかと思いますよ。
    それがないのでしたら、少なからず相手には蟠りのある可能性は
    高いことと思います。
    不快までは思わなくても、トピ主さんの厚意はあまり伝わっては
    いなかったということになるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6185532004

  • いやだ

    うまく言えないけど自分のようになってねという上からの立ち位置がいらつきます。

    ユーザーID:8939184250

  • Bが悪い?

    何でBが悪いんでしょう。

    トピ主さん、論点をすり替えないで。
    どう考えても、あなたの配慮不足じゃない。

    昨年結婚したものです。
    結婚式に向けての準備は本当に大変で、ゲストのことを第一に考えて神経をすり減らしたものです。

    そのような御守り、喜ぶとでも思ったんですか?
    なわけないでしょう。
    結婚したくても、お相手もいないし友人の結婚式なんて正直微妙な気持ちで参列したんだと思います。
    友人の幸せは嬉しい。だけど自分はまだ結婚できない。でも快くお祝いしよう。
    そう思っていたら、仲間内だけで私だけ縁結びの御守りが入ってた。。そして仲間に見られてしまう。
    恥ずかしかったと思いますよ。お祝いにきたのに嫌な気分になったんじゃないでしょうか。
    そんな様子を横で見ていたBさん、いたたまれない気分になったんだと思います。のんきなトピ主さんにAにしたのは失礼なことだったんだよと忠告してくれたのに悪者になってるなんて、Bさんもかわいそう。

    ほんとトピ主どうなの!?(失礼)
    どうしてもあげたかったなら、引き出物としてじゃなく、後日手渡しすればいいだけのこと。


    Aには非礼をちゃんと謝ってください。

    ユーザーID:4997225434

  • ブーケトスという形じゃなくて

    ブーケをAさんに渡したかったらブーケトスをしないで披露宴が終わった後に直接Aさんに渡せばよかったと思います。
    お守りよりもこういう形でブーケを渡した方がAさんにトピ主さんの気持ちは伝わりたかったかなと思います。
    今回はもう終わってしまったことですけどお守りを引き出物にいれられて不快に思う人の方が多いのは事実でしょう。

    ユーザーID:1779044910

  • え〜?!

    ピ主さん本性出しましたね。
    これだけ多くの方が(私だったら不快だ。上から目線だ)と書いてくださったのに、それ聞いてもまだ自分が失礼なことしたんだとは思えないのですか?だとしたら相当ずれてます。
    多くの方が(貰ったら嫌)って書いてるのに。自分の味方をしてくれる数少ないレスだけに反応して・・
    よかれと思ってやったことだとしても、独身女性を哀れんだ・失礼な行為だったんですよ。Bさんが教えてくれなかったらあなた気づけなかったでしょ?
    (今でも気づいてないようですが)
    結果として一般的に見て、非常識・失礼な行為になったんだと思ったら素直に認めて謝ればいいのに。
    その場の空気が凍りつくほど、彼女が絶句したのはBさんからの報告で解ったでしょ。彼女は喜んでなかった。それが全てですよ。

    最初はそれぐらいで疎遠もな・・と思ったけど、失礼なのはBで私には謝る意味も解らないと開き直るというのなら、私ならあなたを疎遠にしますね。

    Bさんに仲介してもらって、彼女に謝罪の意を伝えるのが良いかと思ったけど・・もう利用しないであげてください。
    二人から距離置かれればいいじゃないですか。

    ユーザーID:5414544640

  • それに・・

    >あとブーケにすればよかったのに、というレスも頂きました。もちろんブーケトスもAに向かって投げるつもりだったのですが、そのときAがお手洗いに中座していて、しばらくAを待ったのですが、進行の都合上これ以上は待てないと言われてやむなくA抜きでやりました。


    これが本当だとしたら、Aさんはわざとその場から逃げたのでしょうね。
    あなたが自分にブーケトスする気満々だと感じて。
    トピ主さんわかります?
    ブーケトスの際、前に出るのだって嫌な独身女性はいるのですよ。
    見世物になるみたいでいやだから。
    彼女が中座したのはそれが原因でしょう。
    そうだとしたらお守りも(ありがとう)と喜ぶ性格ではないですよ。

    やっちゃいましたね。

    ユーザーID:5414544640

  • 無邪気な残酷が許されるのは子供だけ。

    トピ主さんは悪気がなかったのですね。
    子供のように無邪気な人なのでしょう。
    今回のことでAさんがどう感じたかは、Aさんにしかわからないし、
    本人に聞いても本音を言わない可能性もあります。
    それは何故か。大人だからです。

    子供は無邪気なゆえに、残酷なことを言い、
    人を傷つけることがあります。
    それが許されるのは子供だから。
    トピ主さんは大人ですから、
    許されることのほうが少ないです。

    そういう意味で、皆さんはレスされています。
    トピ主さんが悪意があったかどうかではなく、
    何をすれば人を嫌な気分にさせるかを理解する
    能力が絶望的に欠けていることは知っておかれた
    ほうがいいと思います。
    今後は何をするにも、「これをしたら失礼には
    ならないか」を誰かに聞いて行動することを
    おすすめします。なぜならトピ主さんは何が失礼か
    を判断できないからです。

    何が悪いか理解できないなら、謝罪はやめたほうがいい。
    的外れな謝罪の仕方は、余計に相手に失礼なので。

    今後の検討を祈ってます。

    ユーザーID:2704870693

  • 一般的には失礼に思うけど

    ご友人との関係性にもよるのではないでしょうか。

    〉もちろんその友達は未婚で、彼氏もいないけれど結婚願望があることを知っていたので

    ここがポイント。
    ご友人は主様に日頃から「彼氏が欲しい。」「結婚したい。」もしかすると「誰かいい人紹介して」等、話していたのではないでしょうか。
    そのような関係の友人なら全然失礼ではないです。
    こっそり御守りをしのばせる事が失礼なら、人前でブーケを渡すのも失礼だと個人的には思います(もちろん、本人から「欲しい」と言われれば別ですが。)

    わざわざ謝るために連絡する必要はないのでは?
    ただ次に話す機会があれば、「御守り気付いてもらえたかな。」と切り出してみて、ご友人の反応次第で対応されたら良いかと思います。

    ユーザーID:0389017153

  • 私から見たら

    なんで友人に責任転嫁するのかな?
    そもそもトピ主が御守り入れるのがおかしいと思います。

    ユーザーID:2711805304

  • 2回目です。マナーとして考えては?

    Aさんに良縁に恵まれて欲しい、と思う気持ちは悪くはないですが、それを引き出物にお守りを入れる、という形で表現してしまったことが問題だったと思います。

    結婚式の引き出物は「私たちのお祝いにわざわざ駆けつけて下さってありがとうございました」というお礼の気持ちの表現でしょう?そこに「あなたの良縁’も’願っています」という二つ目の意図を安易に「ついでに」組合わせてしまったところがまずかったと思います。相手への思いやりを表現するのに、主様は手を抜いています。

    他の出席してくれた方々にもそれぞれの事情があるでしょう。でも「ご家族みんなが健康で過ごせますように」「試験の合格をお祈りします」「お祖母ちゃんの病気が良くなりますように」というような意図を組み合わせて、家内安全や学業成就、病気回復のお守りは入れようとは思わなかったのですよね。つまり、引き出物にそのような第2の意図を組み合わせることはおかしいこととは思いませんか?

    「ありがとうございました」という感謝の手紙の文末に「あなたも幸せになってね」と書いてしまっては、一番伝えたい「感謝の気持ち」が伝わらず台無しですよ。

    ユーザーID:0368792662

  • 立場が違うから

    トピ主さんもお友達もお互い独身だったのならば、
    そのお守りをプレゼントしても何の問題もなかったでしょう。

    でもあなたは結婚した。結婚した者からそうでない者への
    プレゼントとして、そのお守りはやはり無神経です。

    例えば、大学受験で合格したトピ主さんが
    不合格した友達に今度は受験頑張ってねと
    合格お守りをあげたようなものです。

    お互いが受験前の状態で
    お守りをプレゼントしたのなら問題は全くありません。

    要するにどちらかが違う立場になってしまった場合、
    相手方への配慮がお互いに必要になってくるということです。
    たとえ純粋に善意でした事であっても
    相手は深く傷ついたり不愉快に思う事があるのが現実です。

    ブーケトスの際に中座したお友達なのですから
    独身であることに何かしら思っておいででしょう。
    トピ主さんは、鈍いかたなのでお教えしますが
    お友達は、わざと中座したのです。
    この意味がお分かりになりますか?

    ですから、お守りの件も言うよしもがな・・・
    お友達からお守りについて何かリアクションありましたか?

    ユーザーID:9849435444

  • 三つめのレスみたら

    もしかしたら
    ブーケを貰いたくないから
    中座して帰って来なかったのでは?ともとれる気がします

    だとしたら
    お守り貰ってイヤーな気持ちになってるけど

    大人の対応でスルーしてるのかもしれません

    なので
    ブーケ貰って
    お守り貰ってなんて事になってたら
    絶縁モノだったかも

    わたしが独身で
    同じ対応されたら
    苦笑して
    そっと距離を置きます

    ユーザーID:7343654801

  • Aさんは…

    ブーケ関係で晒し者状態になるのが嫌で、中座していた可能性もあることを考えたことないのですか?


    プランナーさんは関係ないと思います。だって商売ですから。

    ユーザーID:4648082371

  • ブーケねぇ・・

    ブーケに纏わる色んな話しは、ココでもよく相談に挙がるけど。
    ブーケを貰う側の方で「嫌!」って方がやった方法として。

    >ブーケトスもAに向かって投げるつもりだったのですが、そのときAがお手洗いに中座していて

    この様に中座して、ブーケトスを避けた方もいる
    Aさんもそうだったとは限らないけど、人前で「良いご縁があるといいね」と公開されるのが嫌だった可能性もありますよね?

    私は既婚者ですけど、Bさんに賛成。

    お守りをあげる事自体が悪いとは言いません。
    貴女の結婚に泣いて喜んでくれた優しいAさん。
    貴女のその「やっちゃった感」も、多分ですけど流してくれそうですね。

    けど【ワザワザAさんだけに、他の人にも見える様に包装する】ってのは、傍から見てても「え〜っ(汗」って感じ。
    その時、Aさんがどういう態度だったかは分からないけど。
    Aさんの態度によっては、周りの人も微妙な雰囲気になってたかもしれない。

    謝罪しなくて良いというレスに喜んでおられますが、私もその方が良いと思う。
    上っ面の謝罪ならしない方がマシだしね。

    ユーザーID:1907534177

  • 気の利いた演出だったと思いますよ!

    最初はトピ主さんが純粋に素直に世の中の意見を聞こうと質問したのだと思いましたけど、2度目のレスを読むと要するに「そんなことないです、花嫁さんからの気の利いた思いやりのある演出だったと思いますよ。Aさんも喜んでいると思います」っていう答えが殺到するのを期待していた感じですね。

    ブーケトスにわざわざ中座する辺り、あまり「結婚願望がある独身」みたいに演出されるのがイヤだったのではないかな。

    まあとぴ主さんの気が済むのだったらAさんと直接話すのが良いでしょう。

    ユーザーID:9703171413

  • だから

    ブーケはブーケトスとかブーケプルズのような晒し者にするようで最近非常に評判の悪いイベント(それも知らなかったですか?)としてではなく、帰りのお見送りの時に紙袋に入れてそっと渡す等配慮すべきだったと言ってるんです。
    プランナーは基本的にやりたい事をさせてくれるのだから、あくまでも自制が大事。
    失礼をはたらいた貴女は結局忠告されて逆ギレしただけです。これだけの意見に対して、ピンとこないとは想像力の欠如が甚だしいです。
    プレゼントとしても返納の事とか考えると不適当だと思いませんか?

    ユーザーID:8006062953

  • 大丈夫かな〜

    最新レスでAさんに直接会って確かめるとありましたが、大丈夫でしょうか・・。

    トピ主さんは人の言葉の裏や人の気持ちの奥を考えるのが苦手ではないですか?

    Bさんは失礼ではないですよ。
    Bさんの感じ方を言っただけです。
    自分がAさんだったら嫌だろうな〜って・・。

    それはここのレスを見ても、多くの人が思う感想ではないでしょうか・・。

    本音はAさんにしか分かりませんが、聞いても嫌だったとは言いにくいと思います。
    Aさんがよけい傷つかないか心配です。

    多くの人が質問されていましたが、トピ主さんが今後なかなかお子さんが授からず悩んでいる時に、友人の出産祝いのお返しに子宝のお守りが入っていても不快な気持ちになりませんか?
    相手がトピ主さんの幸せを祈って純粋に入れてくれても、傷つきませんか?

    相手が善意なら何も傷つかないというなら、それでいいと思います。

    この質問、ぜひ答えてもらいたいです。

    私は善意でも地雷を踏みそうな事は、避けたほうが良いと思って生きています。

    ユーザーID:5365820020

  • 救いようがないですね。

    反省してるならまだましだと思いましたが。

    >失礼なのは私ではなくBの方ではないかと(略)私もそう思います。

    その時のAさんの表情などを見て、
    トピ主様の非常識な行動に我慢しかねて進言してくれたんでしょう。
    同じテーブルの皆さんも、Aさんを思って、
    その場はさりげなく流してあげただろうけど、
    内心「トピ主さんって非常識だな」と憤っていたと思いますよ。

    >Aを可哀そうだと思っているのは私ではなくてB

    確かにBさんはAさんを可哀想だと思っているでしょう。
    ただしそれは「独身だから」ではなく「こんなひどい事をされて」という意味でです。

    >プランナーさんは別に止めませんでしたよ。

    当たり前でしょ。
    所詮他人事だし、お金を払う人に「あなたは非常識」とは言えない。
    式が終われば他人ですもの。

    >Aに会って直接確かめて(略)そうしてみようと思います。

    どうぞご自由に。
    もし私がAさんでも「気にしてないよ。ありがとうね」と笑顔で答えます。
    そしてその後、さりげなくフェイドアウトします。

    ユーザーID:1191377142

  • ブーケトス時に中座が気になる

    もし、お友達がお守りを喜んでいたら、当然もうトピ主さんに「嬉しかった、ありがとう」という連絡が来ているでしょう。お友達から何も言ってこなければ、気分を悪くしている可能性が高いと思います。

    そして、ブーケトスのお話…。故意に中座した可能性はありませんか?
    既に自分にだけお守りが入っていて、テーブルが気まずい雰囲気になっている。
    更に、ブーケを貰ったら、お友達もいたたまれなくなるでしょう。
    お守り更にブーケなんてトピ主さんから与えられたら、まるでお友達がいつも結婚と騒いでいるかのようです。

    個人的にはお守りは、トピ主さんの気持ちを添えて直接渡すべきだったと思います。
    そして、一人だけ分かる形で引き出物に差をつけるのもマナー違反に思えます。

    式の後、お友達からお礼の連絡があったか、そこがポイントだと思います。

    ユーザーID:2875680435

  • もしAさんが喜んでいたら・・・。

    トピ主さんは、誰になんと言われても、「Bが悪い」「Aは悪いと思っていない」と思い込んでいるようなので、ちょっと指摘させていただきます。

    もし、サプライズのお守りを、Aさんが「喜んで」いたとしたら、あなたにメールなり、電話なりして「私にだけ、ありがとう!!」ってお礼を言うと思いません?

    その場で、明らかに自分にだけ、サプライズのお守りが入っていたのですから。「私にだけ、気を使ってくれたんだなあ」と思うならば、あなたにお礼を言うでしょう。

    忙しい時期に、私のためにお守りを買ってきてくれて、本当にありがとう、って。

    でも、それがなかったんでしょ?

    ということは、Aさんはお守りを喜んでいないって証拠ですよ。

    「反応なし=怒ってない」ではなく「反応なし=怒り」なんです。

    そのくらいの空気も読めず、これから人の妻として世の中渡っていけるのでしょうか。心配になりますね。

    ユーザーID:9392720916

  • うわ・・・

    最悪なことしますね。

    Aさんがブーケトスのときに席を外したのはトイレに行きたかったからじゃないでしょう。その場にいたくなかったからです。

    ブーケトスのときって司会の人が必ず言いますよね。「独身の方はどうぞ前へ〜〜♪」って。そうです、さらし者ですよ。それが嫌だったのでしょう。そしてそれを嫌がる人なら、縁結びのお守りを自分の引き出物だけに入れられて、どんな気持ちがするか、想像できませんか?まして他の方の目にもとまるようなところの入れたの!?たとえば中身が見えないように包装して、奥のほうにコソっと入れたのじゃなく、上の方に!?最低です。

    そしてそういうこともまだわからず、謝るのも微妙だの、なぜ謝るのかわからないような感じなら、Aさんに会うのも話すのもやめたほうがいいと思います。たぶん余計嫌な思いさせるだけだから。

    とにかく、トピ主さんちょっとずれてるよ。ずれてるというか、人の気持ちのわからない人だよ。これから人の奥さんになり、いずれは人の親になるかもしれないんですから、ちょっとは勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7456006816

  • ちょっと待って。

    自分は悪くないと思うなら、Aさんに聞くのはやめたほうがいいですよ。
    自分を正当化し、安心したいためだけに見えます。
    「悪気無かったし、あなたの為を思ってしたこと。悪く捉えるBが変だよね?」という態度では、本当は傷ついてても言えませんよ。

    「もし傷つけてしまったなら謝りたい」という申し訳ない態度で聞くのとは全然違います。

    御守り喜ぶタイプは、ブーケトスを中座したりしないのではないでしょうか。
    私はブーケを取る気満々だったので(親友も私に投げるつもりでした)、トイレはちゃんと済ませておいて、前列に進み出て受けとりましたよ。
    若かったからとも言えます。20代後半だったら、やはり恥ずかしく思ったかもしれません。

    自分は善意であっても、そう取らない人がいるということは、受け入れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4115229750

  • やめた方が

    Aさんに直接聞くのはやめた方がいいと思いますよ。
    本音で答えるかどうかわからないし、失礼の上塗りになるだけだと思います。

    それにしても、これだけのレスがあってまだ御自身の行動が非常識だと納得がいかないのでしょうか。

    私の中では、まだ1月ですけど、すでに本年のもっとも非常識トピ、に内定しているのですが、これ。

    ユーザーID:8018289423

  • あのー

    「お守り嫌だった?」と聞かれて「嫌だった!!あなたってどういう神経してるの?!信じられない無神経」て言う人は、ほとんどいませんよ

    そのくらい言える人だったらとっくに絶縁メールなり連絡がきてるけど。

    逆にすごくうれしければ、お礼言われてます、とっくの昔に。

    「お守り嫌だった?」ときいてAさんが「とんでもない!!特別あつかいしてくれてありがとう♪♪♪とってもうれしかったよ〜」と感謝感謝のオンパレードでなければ「嫌だった」って事です

    といっても多分Aさんは「びっくりしたよ、ありがとう」くらいの反応で主さんは「やっぱり喜んでるじゃないの!私は正しかった!」と自信持ちそうですが

    今後Aさんから疎遠(絶縁)されたら素直に受け入れてください

    日本人は「イヤダ」を言わずに「距離をおく」「その場にいない」という方法で拒否しますので

    てゆーか、あなた本当に大丈夫なの?!鈍感というよりそれは最悪のイジメ、嫌がらせですよ。ブーケトスの中座が「そういうのイヤダ」とはっきり言ってるでしょ。(←これで普通は察します)Aさんはあなたがわかってて、嫌がらせしてると思ってますよ。

    ユーザーID:7681554942

  • 悪気がないのは分かるけど

    でもトピ主さんがした事は、例えは悪いですが、
    誰かの葬儀に真っ赤なバラの花束を抱えて行く位周りを驚かす行為ですよ。いくら故人が生前こよなく愛した花でも、あなたがどんなに"きっとあの人なら白い菊なんかよりこの花の方が絶対に喜ぶはず"
    と心底から故人の事を思ってした事であっても、
    受けとる側からしたら、100歩譲って気持ちは分かるけど、何故この場に????。
    そして周りからしたら"ドン引き"です。


    少しはイメージして貰えましたか?


    もしトピ主さんが本当にお友達の幸せを思うなら、
    もっと具体的な行動をおこせばいいと思いますよ(誰か紹介するとか)

    結局、自分は大した事をせず、肝心な所は神様に丸投げしてるから自己満足感が拭えないんですよ。

    ユーザーID:7967451614

  • 主さんの2回目のレス読んで分かった!

    主さん、ワザとやったでしょ?

    引き出物の中のお守りは、皆に気付かれるように「わざわざ」目につくようにして入れた。

    そしてブーケトスでさらに晒しものにしてトドメをさす。

    Aさんはそれに気付いたからブーケトスは隠れて出て来なかったんだよ。

    本当はAさんの幸せなんて願ってないんだよね?

    ずっと彼女には何やっても勝てなくて悔しい思いをしてきたから、
    先に結婚できた事だけが
    唯一の優越感だったのよね?

    皆さんからの批判レスに完全スルーなのは、
    引き出物にお守りを入れるのが常識か非常識かなんて事は本当はどうでもいいからだよね?

    ユーザーID:1471168029

  • お守りを入れた事より・・・

    それが、人目につかない「こっそり」だったのなら、特に問題なかったと思います。
    だけど、他の人の目に着くように入れてしまっていたのでしょう?
    大いに問題でしょうよ。

    ブーケトスは、わざとトイレに行ったんでしょうね。
    Aさんは、ブーケトス自体、嫌だったけど、花嫁であるトピ主さんの気持ちを逆撫でしないように、「トイレで中座」という無難な方法を取ったのです。
    普通、披露宴は2時間程度ですし、体調が悪いとか、特別な事情でもない限り、披露宴の最中には、トイレに行かずに済む場合が多い。
    それが、「これ以上待てない」時間、トイレに行っていたのは、具合が悪かった可能性もありますけど、嫌だった可能性の方が高いと思います。

    お守りって目立ちますし、見えるように入れていて、Cさんの目に留まってしまい、Cさんが問い質した事で、そのテーブルが微妙な雰囲気になった。
    Aさんは、表立っては言わなくても、とても恥ずかしい思いをしたでしょう。
    Bさんが注意したのは、その「配慮のなさ」だと思います。
    目につかないように入れる方法は、いくらでもあったと思うのに、何でそうしなかったんでしょうかね。

    ユーザーID:5485972006

  • 私も中座は意思表明だと思いますよ。

    お守りが入っていた時点でブーケトスも予想できたでしょうから。

    後、ブーケトスやお守りについてプランナーさんが止めることはありません。特にお守りについては式の進行に何の関係もありませんから。

    って言うかさー、「ブーケトスが終わるまで戻らなかった」時点で気づきましょうよー。AさんがBさんに「終わったら教えて」と言って席を外した可能性もありますよー。トピ主さんに何も言わないのは悪気は無いんだろうとAさんがトピ主さんに気を使ってるんでしょう。良かれと思っての行為を面と向かって「迷惑」と言える人はいないでしょう? 少しは考えましょうよー。

    ユーザーID:7656333154

  • Bさん関係ないね

     Aさん、ブーケトスの時分に中座して戻って来なかったんだよね。その事の意味をもうちょっと考えた方がいいね。
     あとAさんがそういう行動を計画的にとったって事から、トピ主さんの普段の言動、特に婚約後のAさんに対するそれについて私はいろいろ想像しちゃうな。

    ユーザーID:3189340898

  • 気のきいた行動を見せびらかしたかった

    ブーケトス前に席を外したのも、晒し者にされそうで嫌だったから。

    プランナーが何も言わなかったのも、普通お守り渡すなら隠してあるなど配慮すると思ってるから。

    わざわざ、プランナーさんが他の人に見えないようにして、上から丸見えないように気をつけてくださいね。ってアドバイスされないと分からない事ですか?

    思いやりのない行動です。

    まさかですが…

    わざわざ、皆が見えるようにお守りを置いてトピ主って友達想いの優しい人って見られたかっただけでは?

    Aさんから、私の為に「ありがとう」がほしいんじゃなく、皆に良く思われたかっただけ。

    ユーザーID:5454578892

  • 本当のこと言うわけないじゃない

     A子さんに聞いても、ムカついたからって、花嫁さんに「むかついた」なんていうわけないでしょう。ありがとうって嫌でもいいますよ、本当にバカなトピ主様ですね。お守りよりも、トピ主様みたいな非常識な友人と絶縁したほうが、A子さん幸せになれますよ。
    ブーケトスが楽しいのは、新郎新婦が美男美女で、20代の美人の招待客が10人くらいいる場合だけです。羨ましくもないような、新郎新婦では、後に続いていこうとは、思わないし、微妙な年齢や容姿の女性ばかりのブーケトスやブーケブルズなんて、見せられるほうも苦痛です。
    ・・・大体、お守りやブーケで結婚できるなら、誰も高いお金払って結婚相談所なんか登録しないでしょう。

    ユーザーID:0045751314

  • あの・・・

    ブーケトスの時に中座なさってらしたとの事ですが、もしかしてお友達はあなた様からブーケが投げられるのわかってらしたのではないですか?それがイヤで中座なさってらしたことはないですか?

    もしかしたらあなた様が良かれと思ってしている事がお友達にとっては余り嬉しくないというか・・・。縁結びのお守りにブーケトス。嬉しい人もいればそうじゃない場合もあるんじゃないかしら・・。もう放っておいてほしいとか。

    ユーザーID:7226844684

  • ブーケトスの時中座したのはわざとよ

    トピ主さんひとりをのぞけば、大抵の女性は察しがつくと思いますが...
    誰がいるかそんなもん、この上さらし者にするつもり、って拒否ですよ。

    プランナーなんて顧客は花嫁なんで、ゲストの気持ちより花嫁のしたい事優先ですよ。
    とがめられるわけないです。

    ユーザーID:0373016474

  • トピ主さんへ

    なんのために会うんでしょう?

    イヤじゃなかった、嬉しかった、と言われたら安心できる。
    イヤな気持ちにさせていたなら謝りたい。
    違いますか?

    トピ主さんはね、彼女のためではなく自分のために会いたいんです。
    たとえば彼女に謝った場合、彼女はどんな気持ちになると思いますか?
    複雑な気持ちになるだけだと思いませんか?
    トピ主さんは自分が安心したいから会いたいのだし、罪悪感から逃れたいから謝る機会を設けたいんです。
    決して彼女のためではない。

    友達だと言うなら、今度こそ彼女のためを思って行動してください。
    人は、相手の気持ちがわからないから、常に最悪の状況を想定して行動するんです。
    彼女が傷ついていた場合、話を蒸し返されたらどんな気持ちになるでしょう?

    トピ主さんは自分本位過ぎます。
    思いやっているつもりでまったく思いやっていない。
    それに気づきましょう。

    ユーザーID:8764486243

  • え?

    今更、謝っても蒸し返すだけですし何だかんだ言ってBさんに責任転嫁してるわけですから

    そのままでいいのでは? だって腹の底では悪いと思ってないですもんねトピ主さん。

    どうしても渡したかったのなら、純粋な気持ちなら別に引出物の中に入れることないですよね。

    Aさんが気にしていないならいいんでしょうけど、ここで多くの方が不快に感じているというのも事実ですよ。

    一般論も今後のために参考にしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4270851019

  • もう答えは出ているのでは?

    Aさん当人がトピ主と同じように、「失礼なのはチューリップではなくB」と思っているなら、とっくの昔に自らフォローに入ってると思います。
    式から1ヶ月近く経つのに、Aさんから直接「お守りありがとう」とも「私は気にしてないから」とも言ってこない時点で、彼女は少なくともトピ主がやった事を愉快には思っていないという事でしょう。

    Aさんに直接確かめるとの事ですが、子供じゃないのだから、「私のした事でもしかして気分を害したかしら?」と聞かれて、馬鹿正直にYESと言う人なんていないですよ。

    他の方も書かれていますが、直接問いただしても、「そんな事無いよ」とにこやかにかわされて、さりげなく疎遠にされるのがオチだと思う。


    …というか、現時点で結婚式からまったく連絡が無いのであれば、すでにフェイドアウトされているのでは?

    ユーザーID:1044081428

  • 結局はBさんが悪者ですか?!

    最終的にBさんのせいにするんですか…。

    そもそもあなたが御守りなんて入れなければ良かった訳でしょ。

    とても不愉快になりました。
    なんか残念な人ですね…

    ユーザーID:3453564176

  • 夫に聞いてみた

     
    キレやすい私と違って、他者に対して寛容でいつも穏やかな夫に、このトピの話をしてみました。
    そんな夫でさえ、『何それ、信じられない。なんと失礼な!自分だったらものすごくイヤだ』と言っていました。『普通、そういうものは、二人きりのところで直接渡すべきであって、公の場で、しかも引き出物にいれて渡すものじゃないでしょ』と。
    男性ですらそう思うのだから、いわんや…ですよね。

    「自分は問題ないのだ」という確認をここで求めても無理ですよ。
    圧倒的多数からおかしいと言われている現実を受け止めないと、この先、同じような失敗を何度も繰り返しますよ。

    ユーザーID:7820179677

  • こんな人いるんだね・・・

    お友だちもどんなに不快だったかと思います。

    でもあなたが訊いても不快だったと言うかどうか・・たぶん言わないと思います。

    ユーザーID:8543376575

  • お守り

    先輩とかから旅行に行ったから、といただくことあるけど、私は嬉しいですよ。

    そんなことより結婚式で新婦からの席札カードに「いい人見つけてね」みたいに書いてあるのが傷つくかな〜苦笑
    そしてこれは皆やりますよね。
    それだったら旦那さんの友達紹介してよ!とか思うけど、なかなかそうもいかないでしょうから。
    でもとりあえず言っとけばいいみたいな感じがすごく傷つきます。

    主さんは「とりあえず」じゃなくて、お守りをあげるという「行動」に移してるからまだ好感がある気がしますけど…

    あまり気にやまないようにしてくださいね。

    あと話が違うけど、私が長年付き合って結婚直前までなった彼に振られて、どん底でメールしたとき、「大変だね〜そんな時に言うのもなんだけど、私結婚します(以下のろけ)」ってメールが来たことあって、はぁぁ??と思ったけど、その子とは今でも友達ですよ。
    悪気はないのはわかってるので。
    本人は忘れてると思うけど。
    結構友達関係ってそんなもんです。

    Aさん本人に聞くかどうかは、私だったらもうスルーしたほうがいいかなと思います…

    ユーザーID:1062622363

  • そもそもなぜ引出物に入れたの?

    お友達の良縁を願って、有名な神社でお守りをもらってきた。
    当然、お式の前にお守りを準備していた。
    ウェディングプランナーに確認してまで、引出物に入れる理由がわかりません。

    それとも、式に参加した独身者全員にお守りを入れたのですか?

    なぜ、お友達に直接渡さなかったのですか?

    トピ主さんは、結婚のお祝いを郵送でもらったり、式の当日、式場スタッフ経由でもらうより、直接いただく方がうれしくないですか?

    ユーザーID:5747870807

  • 何だか

    何浮かれちゃってるの?って感じですね。恥ずかしい‥トピ主さん…
    私も晩婚で友達の結婚式にいっぱい出たけど、どーでもいい新郎新婦のちっさい頃のフォトフィルム ブーケトス、何回ものお色直し…自己満でしょ!親族以外はしょーもな!とガマンしてニコニコ見ています。トピ主さんの大人気ない自己満もきっと、イラっときてるでしょうね。もう、ほっといてください…私ならほっといてほしいわ!

    ユーザーID:1180090234

  • 何のための質問?

    結婚して、25年になります。

    結婚した時、お世話になっている独身の女性上司にブーケをあげました。

    ブーケトスはしないで、二次会の時に、みんなの見えない所で、そっと渡しました。

    そういうのでは、嫌だったのでしょうか。

    ご自分を戒めるレスは受けつけないで、ご自分と同じ意見だけ受け入れて「みんなも同じ。私は正しい」となっていませんか。

    チューリップさんは、悪気は全くなかったのですから、反論されるのは、余計に耳が痛いかも知れませんが、Bさんの意見も他の方の意見も大切です。

    お守りは、失礼ですか?と聞いているのは、チューリップさんですよ。

    自分を肯定する意見だけで他は無視して次の行動に走ってしまっては、トピを立てた意味が無くなります。

    でも、関係ないんでしょうね。

    ともかく、Aさんが気にしていないで喜んでいてくれたら、いいですね。

    ユーザーID:4915034728

  • 一般的にはとても失礼

    一般的には、とっても失礼にあたると私は思います。

    しかし、そのAさんとあなたの人間関係が日常的に
    どうだったのかに大きく影響されると思いますよ。

    私も職場のなかまの結婚式に呼ばれたとき、新郎・
    新婦から縁結びの御守りを手渡しでいただきました。

    私は、お二人との人間関係も十分ありましたし、
    いい人がいれば紹介して欲しいと直接的にお願いも
    していましたから、イヤミとも思いませんでした。

    ご本人に直接尋ねるのはやめた方がよいと思いますよ。
    ブーケトスの時に中座したのが、とっても気になります。

    ユーザーID:6999896651

  • 男性の意見ですが

    1.あなたはAさんのためを思ってお守りをあげた.

    2.それを見たBさんが,あなたに「なぜそのようなことをしたのか?Aさんに対して失礼ではないか?」と意見した.

    3.当人であるAさんの気持ちは分からない.

    と,こういったことですよね?
    既婚男性の意見(と言いますか,男性である私自身の意見ですが)としましては,各々以下のごとくです.

    1.お守りをあげるというのは,Aさんに対して失礼だと思います.未婚で彼氏も居ない(トピ主さんの知っている限りでは)からといって,「神頼み」のようなことを頼んでもいないのにされるのは気分が悪いでしょうね.

    2.よって,Bさんがあなたに意見したことはよく理解できます.私でも言ったと思います.あなたに意見する立場でなければ,非常識な人だと思うだけで何もしませんが..

    3.Aさん自身がどう感じたかは別問題です.気分を害してなければ良いですね.

    ユーザーID:8712743546

  • 私なら嬉しい…

    縁結びのお守りでしょう?
    喜んでご好意をいただきます。
    嫌味だとか、失礼だとか、まったく思いませんよ。

    私は、本人にそのまま経緯を話して、聞くのが良いと思います。
    自分としては好意だった、でも、Bの言うようにもし失礼だったらごめんなさい、と。
    人によって感じ方は違うのだから、トピ主は気に病むことないですよ。
    さっさと本人に確かめましょう。

    ユーザーID:4774259507

  • ちょっと疑問なのですが

    >ブーケトスもAに向かって投げるつもりだったのですが、そのときAがお手洗いに中座していて
    トスって式の直後にやることが多いと思いますが、お手洗いで中座することもあるのですね。
    プルズなら披露宴の途中にやることもあると思いますが…。

    >引出物の袋の中に御守が入っているのが上から見てわかる状態だったので
    引き出物って、邪魔にならないように終了直前にセッティングされることが多いと思うので中身に目が行くことってほとんどないと思うのですが…。
    それに、お守りをむき出しで入れるはずもないし、よく気づきましたね。

    ともかく事の始まりはBさんの

    >よくあんなことしたね、ちょっとびっくりした

    という言葉なのですから、腑に落ちないことがあるならまずBさんと話をするのが筋ではないでしょうか。
    Aさんは何も言っていないのですよね?
    それなのに、いきなりトピ主さんとBさんの問題に巻き込まれるのは理不尽です。

    ユーザーID:2409888696

  • 二つ目のレスを見ました

    仮に
    Aがお守りをくれたことについては、素直に喜んでいたとしても

    自分にだけ渡された、それも周囲の人に解るようになっていた所については、複雑な思いではないでしょうか。

    Bさんのリアクションはごく一般的なもので、なぜ非常識と言われるのか理解に苦しみます。
    百歩ゆずってBさんが非常識だとして、その状況を招いたのは他ならぬトピ主なのですが。

    Bさんでなくとも、周囲の人に解るように 一人だけお守りを入れるということは、その場で話題にされること、入っているのはその人だけ?と疑問に思われることは想像がつきます。
    Aさんとしては、一人だけ物をもらったことが周囲の人に知られただけでも、気まずい時間だったでしょうね。
    Bさんもそのような場に居合わせてしまって・・とっさにどう流そうか、ヒヤリとしたことでしょう。
    実に災難したね。

    今回はトピ主の想像力の欠如、気配りが足りていなかったことで
    その場にいる人を戸惑わせてしまいました。

    今更どのツラ下げてAさんに話を聞きにいくのかわかりませんが、まぁトピ主と違って気遣いのできる方であれば 丁寧なお礼や喜びのコメントを伝えてくれるかと思います。

    ユーザーID:8829287338

  • トピ主です

    ブーケトスについては、式場と当日の天気の都合で急遽予定と違う場所、順番で行うことになってしまったんです。
    Aはブーケトスをすると知ってからお手洗いに行ったわけではありません。
    Aだけではなく、他の出席者の方たちにもブーケトスをしていたことを知らない人がいました。
    なのでAはブーケトスをわざと避けて中座したのではないのです。
    Aに「待ってたんだよ」って言ったら「えっ?どこで?いつやってたの?」と驚いており、それは取り繕った感じではありませんでした。

    あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います。

    ただ、式の後Aから御守りについてのお礼はありませんでした。
    サプライズには必ずお礼を言ってくれる子なのに、それは少し気になっていたんです。
    もちろんお礼を言われたくてあげたのではないんですが…。

    Aに一度会ってみようと思います。
    みなさんがアドバイスしてくださったように直接どう思ったかは聞いたりしません。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 縁結びのお守りって

    適齢期以上の女性に他人からプレゼントするには配慮が必要な代物です。
    いい人に会えない〜とかって話の流れがあって、「実はすごいご利益あるって聞いてお参り行くつもりだからよかったら一緒に買ってこようか?」とか振りがないとなかなか難しいですね。

    頼みもしないのに披露宴で引き出物に入れるなんて「あなたは神頼みでもして幸福見つけてね」ってかなり失礼な意味になりますよ。
    まして他人に見えるように入っていたなんて!

    悪く考えるほうがおかしいだなんて、なんのために渡しているんだか。
    相手や周りに配慮出来ない人の自称思いやりや自称親切って最低です。

    ユーザーID:2257901164

  • レスします

    気にしてないよと言われたら、ほらやっぱり気にしていなかった!私は普通なのよとでも言いたいのかしら…。

    引き出物の袋の上に縁結びのお守り、しかも一人だけ…。
    私にしてみたら、かなり失礼だし無神経な好意だとやっぱり感じます。
    そういうのは、個人的にすべきことだし、気を使う事だと思うので。
    謝れとは、Aに対して失礼の上塗りになるので、いきなりは言わないけど、Bに対して言われた言葉は素直に受け止めますよ。
    プランナーさんも、トピ主様が嬉しそうに言ってたら水を差しはしないです。
    ええ!?と思っても客に気分を害されるくらいなら黙ってるでしょうね。

    良かれと思ってやった事はわかります。
    でも、自分がされても平気なのかしら。
    あからさまに縁結び渡されるって、あまり気分の良い事ではないですよ。
    友達なら、郵送でも、手渡しでも出来るでしょうに。
    なぜ、自分の結婚式の時に渡すの?って事です。
    私が良縁に恵まれて結婚するから、あなたにも幸せのおすそ分けしてあげるわ♪っていう、変なマリッジハイからでしょうか…。
    その変な演出が、多分批判レスにつながるんだと思います。
    私ならどういうつもり?って思いますね。

    ユーザーID:7783273416

  • 動揺とおっしゃるあなた

    動揺していますとおっしゃる主様。
    そんなもんじゃないですよ された側のショックは。
    自分はよかれと思ったのでしょう。
    天然もほどほどに。辱めを賓客に与える花嫁って酷すぎる。
    居づらくさせたのは外ならぬ主様です。
    絶縁もんですよ。
    席にいた皆さん呆れたのでは?主様に。
    ご両親に聞いてみては?
    普通のご両親なら叱るところです。

    ユーザーID:1756640389

  • ご主人や義家族に聞いてみては?

    Bさんが悪いという意味が分からないのですが、トピ主さんにとっては、
    「せっかくAのためによかれと思ってブーケトスも縁結びのお守りも私の優しさでやってあげようとしたのに。既婚のBが余計なことを私に言ってきたから悪い。私の優しさをブチ壊された気分」・・・ということでしょうか。

    そんなに自信があるなら、ご主人や義家族に聞いてみては?
    「私がAにしたことは常識的で失礼じゃないよね?」って。
    それで「いいことをしたね」って言われたら、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9418569406

  • Bさんのどこが悪いの?

    私はトピ主の感覚が全く分からない。全くもってBさんと同意見ですが?

    三つ目のレスを読んで「あ〜あ、トピ主は自分が悪いなんて全然思ってないんだな〜」と感じた。

    私がA・Bなら疎遠にします。

    で、何?Aさんに言うの?言っちゃうの?
    ビックリですゎ・・・

    ちなみに。私がAさんなら、聞かれても「全然大丈夫だよ〜」って口では言うと思います。

    だって、大人ですから。

    ユーザーID:7850280047

  • 都合のいいレスしか見てないですね

    Bさんがなぜ悪いという結論になるのかさっぱり分かりません。
    Bさんに同意しているレスが多いにもかかわらず。
    やっぱり、人って自分の都合のいい意見だけを見るのですね。

    Bさんは意見を述べただけで、気に食わないのであれば流せば済むだけ。
    嫌な意見を言ったから、Bさんが悪いのですか。

    ここのレスを見て分かるように、あなたのしたことは嫌味だと捉える人が
    社会には多いのだということは理解すべきです。
    Aさんが本当にトイレに行きたかったにせよ、普通席を立つ時って
    「重要ではない」と判断した時でしょう。トスを受ける必要性を感じてなかった
    わけです。
    私も「お守り」を引き出物にするのには抵抗がありますね。
    どうしても渡したいなら、二人きりの時にそっと気持ちを伝えて
    渡すべきでしょう。なんだって、誤解を招きやすい状況で渡したんでしょうかね。

    まあ、どうしても解決したいなら、Aさんに聞いてみたら。
    たぶんAさんは「気にしすぎよー」と返すでしょう。
    それが当然の気遣いというものですから。
    ただ、その時のあなたの言い方で、Aさんは疎遠にするかどうか決めるでしょう。

    ユーザーID:0154918830

  • イチゴ

    Aさんとの仲が良かったら聞いても大丈夫じゃないでしょうか。
    御守りをAさんのとこだけに入れるということはAはかなり特別に仲良しなわけですよね?
    主さんはAさんのことをよく知ってるでしょうし、少なくとも非常識とコメントしてる方達なんかよりはよっぽど良く知ってるでしょうから、仲良しなら直接聞いちゃってもいいんじゃないですか?
    あたしなら親友にはすぐ聞きます。もし失礼なことだったとしても仲良しなら主さんの気持ちを汲んでくれて悪くは思わないんじゃないでしょうか。
    失敗は誰にでもあるし、非常識だったとしてもAさん必ず許してくれますよ!
    むしろ喜んでる可能性も!

    ユーザーID:2357334904

  • トピ主さんの追加レス読みましたが。

    大半の方が失礼だ、ウェディングハイだと言っているのに
    Bのほうが失礼だという自分擁護の稀な意見を抜き出して
    全く反省の様子がないトピ主さん。

    おそらくブーケトスの時にAさんが席を外していたのは故意にだと思います。
    ここの過去トピを見てもブーケトスがトラブルになる例が多々あるので
    このAさんの行動から考えても御守りの件はそれに追い打ちをかけるような
    失礼な行為以外の何ものでも無いと思われます。
    この先疎遠にされても不思議じゃないですね。

    ユーザーID:8385527970

  • いやいや・・

    >それから頂いたレスの中で、失礼なのは私ではなくB(既婚女性)の方ではないかというご意見がありましたが、私もそう思います。
    Aを可哀そうだと思っているのは私ではなくてBじゃないでしょうか。

    なんでですか?
    お守りを入れたのはあなたでしょ?
    どうしてBさんが失礼って事になってるんでしょう?
    Bさんが失礼だとしたら(そのことを張本人であるあなたに指摘したこと)でしょうか・・
    Bさんは直接Aさんに(かわいそうね〜。あなただけ気の毒ね〜)と声掛けなどしてません。
    BさんがAさんをかわいそうだと思ってるのは、独身だからではなく、
    トピ主さんがわざわざ目につくようにおいたお守りのせいで、彼女が皆の前でとても恥をかいたからです。
    せめて目につかないようにするとか、直接手渡しするとか・・
    もうちょっと配慮してあげればよかったですね。
    Bさんが言う通り、一瞬皆が気まずい思いをしたのが現実です。
    百歩譲ってBさんが失礼だったとしても、あなたの失礼が消えるわけではありませんから。

    ユーザーID:5414544640

  • わざわざ引き出物に…

    縁結びって、上から目線な…

    一般的で無いことは分かるでしょう?


    Aさんは晒し者になりたくなかったんですよ。
    だからブーケトスも中座した。

    それくらい察してあげなよ。

    主さんが察する様子が無いから、Bさんが忠告してあげたのでしょう。

    あなた、このままじゃマズいよって。

    Bさんには感謝して、Aさんとは相手から連絡があるまで離れておきましょう。

    ユーザーID:0657620140

  • Bが失礼って…大丈夫?



    トピ主さんの言動にですよ。
    思考回路、大丈夫ですか?
    いや〜、Bさん以外にその場にいた方も多かれ少なかれ驚いたのは想像に難くないですが…。
    その中でBさんが親切にもトピ主さんに教えてくれたと思いますが…。
    そんなこと言ってもらって、むしろ感謝した方がいいですよ。
    Bさんの真意はどうあれ、トピ主さんの引き出物はナシですから。

    いや〜、驚愕ですね。
    冗談でも、どんなに気の置けない友人に対しても、そんな引き出物は準備できないですよ…。

    ユーザーID:3304953985

  • 2回目のレスを読ませて頂いて

    Bさんが悪いと思ってらっしゃるようですが。
    ここを見ている大多数の人が“引き出物で自分にだけ縁結びのお守りを入れられるなんてひどい話だ”と言ってますよ…
    Bさんだけが今回のAさんの状況を可哀相と思っているんではないですよ。
    うんまぁつまりトピ主さんは自分が悪い事をしてしまったなとは全く思ってないんですよね。
    じゃあもう謝らなくていいと思います。本当に。
    悪いと思ってないのに上っ面だけ取り繕っても仕方ないと思うので。

    ユーザーID:7621036852

  • 素直に謝る

    正直、すんでしまった事は元にもどりません。
    お守りを引き出物にしてしまった配慮のなさ(ある意味非礼)を素直に本人だけに謝ります。
    私なら何もしなくてフェイドアウトされるより、自ら謝って尚疎遠にされてもそうします。
    勿論貴女が何も悪くないと思うなら成り行きでいいと思いますよ。正直事を知った第三者に批判されるもしくは非常識と思われる事はもはや避けられません。私ならそれは覚悟してせめて友人本人との為に素直に謝り、今後は相手にゆだねます。

    ユーザーID:1111931458

  • 恥さらし夫婦

    新婚のとこ悪いけどさ、
    旦那になった人もトピ主と同類の自己中バカなの?

    あなた方夫婦もまた大恥かいていることにお気づきではないのね。
    Aへの御守に気がついた周りの人たちが驚愕して、
    「A、逃げて」
    「絶対にブーケトス来るよ」
    と気の毒なAさんに逃げるように促す。

    ブーケを手にAを待ち続ける夫婦の無神経な笑顔。
    軽蔑の目で見つめ続ける招待客。
    流れる無駄な時間。
    わかってないのは視野の狭いトピ主さん夫婦のみ。

    いろいろと想像していると、黒い門出すぎて、ゾッとしてきます・・・。

    ユーザーID:8534989260

  • そもそも

    このトピのタイトルは
    「引き出物で縁結びのお守りは失礼ですか?」でしたよね。
    それに対して、「失礼である。しかもやり方が大変まずい」
    という回答が寄せられているわけです。
    あまりにひどい言い方の回答も多々ありますが、
    トピ主さんの質問には大勢が同じ回答をしているので、
    要は「一般的には失礼である」ということでいいのでしょう。
    トピ主さんはあまりに強い口調の回答の多さに
    「逆ギレ」のようになっていますが、少し冷静になって、
    ご自身の質問がそもそも何かを考えてください。
    「本人の本意がどこにあろうと、
    一般的には失礼で、しかもやり方がまずかった」というのが
    ほぼ唯一の回答なのです。

    ユーザーID:7986784859

  • う〜ん…

    直接Aさんに聞いてもトピ主さんはうわべだけのAさんの言葉を受け取って自分の都合のいいように解釈してしまうでしょう。
    「気にしてないよ。嬉しかった」と言われたらAは喜んでました!と思いますよね?本音がどうかまで考えないでしょう。それならAさんが直接話を振るまで話題に出さない方がいいですよ。

    私も多数の方がレスしている通り、Aさんはブーケトスをわざと中座したように感じます。しばらくAさんが戻るのを待っても戻ってこなかったのがそうですよ。Aさんは大勢の前で“独身の女”と目立つのがイヤだったのでは。
    そうなると一人縁結びのお守りを入れられて注目を浴びたのもいい思いはしなかったでしょう。Aさんにとっては違った意味でのサプライズ、恥ずかしい思いをした最悪のサプライズだったのでは。
    Aさんの性格はトピ主さんがよくわかっていますよね?結婚式のような大勢の人が集まる前で目立つことが好きな人だったんですか?

    トピ主さんは本当にAさんの幸せを願っての行動なんでしょうが、Aさん含めお守り事件に遭遇した友人達はそう解釈していない可能性高いですよ。

    ユーザーID:2083942777

  • 自分の配慮不足なのに

    忠告してくれたBさんが悪いとか、Aさんに直接聞いてみるとか、
    全てあなたの配慮不足から、起こった事ではないの。

    誰からも見える位置に、お守りを置いたのがそもそもの始まりでしょ。
    周りから、そんなに縁が無いの?と思われて、ずっと座ってるのはいたたまれなかったと、想像できないのでしょうか。

    ブーケトスも遅らせたのにとご不満のようですが、たぶん出たくなかったと思うよ。
    中座するには、トイレへ行くという断りが一番無難だから。
    してあげた、良かれと思ってしたのに、反応が違うから嫌なんでしょ。

    AさんやBさんは、社交辞令でそんな事無いよと、言ってくれるかも。
    あなたより、大人の対応出来そうだしね。
    誰かのせいにしてしまいたいあなたが、一番子供だと思うよ。
    プランナーさんが、他人のプライバシーそこまで分かる訳ないじゃないの。
    ご自分の配慮不足を反省すべきだと思います。

    ユーザーID:2716999768

  • よい友情を。

    二回目です。


    Aさんを可哀想と思っていたのが、
    トピ主さんかBさんかということはおそらくどちらでもいいことです。
    思っていたかどうかすら、どちらでもいいです。

    (もちろん、思っていない方がいいですが(笑))


    多くのレスですでにお気づきかとは思いますが、
    今回の投稿の内容の事実だけ聞いたときに、
    世間一般にはちょっとどうかなと思う人が多くいるということです。

    なので、将来、
    近しい方で同じことをしようとしている方がいらっしゃったら、
    「念のため、釘を刺してあげよう」くらいに思っておくくらいでいいと思います。


    トピ主さんの文章を拝読すると、
    私を含めた多くの方が心配しているようなこともないかもしれません。
    今後ともお二人のよりよい友情をお祈りしています。

    ユーザーID:4360869932

  • 引き出物について批判する、という失礼をおかしてでも。

    他人の引き出物について意見する、という失礼をおかしてでも貴方に忠告してくれたBさん。
    Bさんに感謝した方がいいですよ。

    皆さんブーケを渡したらと言ってるだけで「ブーケトスをしたらよかった」なんて言ってませんよね?
    ブーケトスは最悪です。そしてお守りはもっと悪いです。

    Bさんや皆さんにこれだけ説明してもらっても自分が悪いと思えないなら、Aさんに会いにいかないほうがマシ。

    数十年後、貴方がまともな大人になって感謝と謝罪の気持ちがうまれてから、AさんBさんに頭を下げる方がいいと思います。

    ユーザーID:1880409619

  • ブーケは。

    みなさんが言ってるブーケは、ブーケトスじゃないですよ。
    終わったあとに、呼び出してブーケをあげるってこと、できるじゃないですか。

    わたしは実際にそうやってもらったことがあります。
    当時彼はいなかったけど、わざわざわたしのために取っていてくれたブーケが嬉しかった。
    もしトスだったら絶対に嫌でした。当時20代前半でしたが、それでも。


    たぶん明るく元気いっぱいな方なのでしょう。
    でも、思いこむことなく察する力は大事ですよ。

    ユーザーID:9961910978

  • いるよね〜、結婚デビュー 結婚フィーバーする人。

    あなたは自分は全然悪くないと思いたいようですけど、
    未婚の友人に対する優越感が丸見えの意地悪な人としか思えません。

    お友達がブーケトスの時に離席したのは、あなたからブーケを貰いたくなかったからではないですか?
    でなければ、10分も20分もかかることでもないのにそんなタイミングでお手洗いなんて行きません。

    プランナーさんが何も言わなかったって、そりゃそうでしょ。プランナーさんにとってはあなたはお客様。突拍子もないことを言い出さない限りはお客様の意見が第一優先で当たり前。

    ようは、「結婚っていいよ〜、あなたも早くしなさいよ〜」と言いたいあなたに付き合いきれないお友達が、あなたを傷つけないようにしながら嫌なことを回避したのに、結局あなたが追い縋って背中からバッサリ袈裟がけにした形。
    で、見るに見かねた既婚のお友達が、「あなたがやってることおかしいよ!」と言ってくれているのに、あなたはそれも無視 どころか「あの人おかしいよね〜」なんて言ってる。
    結婚フィーバーも結構ですが、いい加減に目を覚まさないと「気づいたら私お友達が一人もいないわ・・・」ってなことになりますよ。

    ユーザーID:6854412633

  • トピ主さんに質問です

    その方に「わざわざ、私にお守りありがとうね!嬉しかったわ」とお礼を個別に言われましたか?

    わざわざ、その方だけに特別に「引き出物」に入れたんですもの。その気遣いをありがたいと思えばお礼はあるでしょう。


    何が問題なのか?…それば結婚式の引き出物にわざわざ入れるからおかしいのです。

    その気分の悪さに気付かないのであれば、仕方ない。トピ主さんはそういう性質の方なんでしょう。

    ユーザーID:6848154833

  • そこまでは憤慨しないかも、私。

    まぁちょっと相手の気持ちを配慮しない部分はあったかもね。



    もし私が独身で友人の立場だったらどうかと考えてみたのですが、多少『余計なお世話〜』って感じると思うけど怒りの感情は抱かないと思いました。

    だって私独身の頃、自分がみじめだとか可哀そうとか寂しい独身だって思ってなかったのでね。


    ご自身で悪いことしたつもりないなら謝らなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4634633259

  • ああ、あなたこのままでは

    近い将来、ママ友の世界で、疎遠にされる人決定になりそう。
    はじめのトピックでは「あらあら。失敗してしまったわね。」と思っていたけれど、
    二つ目のレスを読んで、不快になりました。

    自分を正当化しようとしているのが丸見えです。
    ここで言われたから、お友達に会ってみよう?
    自分の考えをお持ちなさいよ。

    謝りたいなら謝る、間に入った友だちが悪いと思うのなら何もしない。

    あなた、後者じゃないの?

    ユーザーID:3762563413

  • 自分の無神経は認めなさい

    良かれと思ってしたことだから問題ない、とお考えのようですが
    それは詭弁です。

    善意の人の無神経な行いほど、たちの悪いものはありません。
    是非自覚してください。

    ユーザーID:8171040589

  • 今後

    お友達が出来婚をしたとします。

    あなたが出席すると、よく見える所に子供が授かると言われている神社のお守りが入っていました。

    あなたは、お子さんない状態でした。

    どう思いますか?

    お友達は、大事な友達のあなたにも、お子さんが出来るようにと考えて入れてくれたんだと、感謝しますか?

    あなたが、子供が欲しいのか、夫婦二人でいいと思っているかはわかりませんが、まわりの人はどう考えるかわかりませんよね。そこではかなり気まずい思いをするでしょう。

    それにお守りが嬉しいと思っているのなら、お友達の方からお礼の連絡があると思いますよ。

    ユーザーID:5579410248

  • どの部分がサプライズなのか

    >サプライズになって喜んでもらえると思ったからです。

    なにがサプライズなのでしょうか。

    トピ主さんがAさんの幸せを願っていること?これは、仲の良い友達なら当然のことで、サプライズではないはず。
    つまり、「お守り」ですよね。
    トピ主さんが、わざわざ有名な神社のお守りを買ってきてくれたこと。それを「わぁ!」って喜んで欲しかったということですよね。
    トピ主さんの追加の文章を読むと、トピ主さんには(無意識でしょうけれど)「幸せな自分がAのことを思いやっている」ことを誇示したい部分があるように感じられます。

    お友達には謝らないのが正解です。
    謝るのも、結局は自分のための行為です。
    謝られた方には「許さなければならない」というプレッシャーが生じます。
    この場合、一応善意だし、許さないという選択肢はありませんからね。
    楽になるのはトピ主さんで、Aさんにはモヤモヤが残ると思います。

    結婚式から今までの間、Aさんから連絡はありましたか?
    私が友だちの結婚式に出席した時、引き出物に思いやりにあふれた手紙が入っていました。翌日すぐにメールでお礼を伝えましたよ。

    ユーザーID:4523937840

  • 私ならやっぱり嫌かな〜

    常識か非常識かと問われたら、私個人は非常識に思うのですが、こればかりは受取方によりますからね、難しいです。
    贈られたことにも「いったいどういう意味なの?」な気持ちはありますが、何より会場で他の方に「何それ?」と言われたことがいちばん恥ずかしくて傷つくかな。

    周りの方にも何かしらの贈り物をしていたらこんなことにはならないでしょうが、「あなたにも幸せが来ればいいわね」と上から目線の贈り物に見えないこともないかなと。

    お友達の幸せを願う気持ちで贈られたというトピ主の気持ちはわかりますが、婚活まっただ中で他人の幸せ絶頂を見てるその時、わざわざ頼んでもいない「縁結びのお守り」は精神的にキツイ贈り物だったかもしれません。

    ユーザーID:7781143904

  • 私は嫌

    縁結びのお守り、私も買いましたよ。
    自分で買ったり、祖母などからもらった事もあります。
    それはとてもうれしかったです。

    でも、自分の友達にもらうのは絶対いや。
    何だか憐れみを受けてるみたい。

    見下されてるような気分。

    なのに、それを結婚式で渡されるなんてもっと嫌。


    まぁ、でもそのお友達は私と違ってとってもうれしかったと思ってるかもしれないので
    それは本人に聞かないとわからないことです。

    でも、私は当人なら絶対いや。
    友達をやめると思います。

    ユーザーID:2683807937

  • レスします

    先月結婚したばかりのあなたにへの安産祈願と
    結婚願望がありながら彼氏のいないアラサー・Aさんへの縁結びは、
    まったく比較になりませんよ。
    どうしても比べたいなら、不妊治療を何年も続けている方が安産祈願お守りをもらった場合を考えるべきでしょう。
    まぁ、どんなに比べてもトピ主さんは「私なら嬉しいです」と答えるのかもしれませんが。

    ブーケトスは嫌がる女性が非常に多いのは事実ですし、
    Aさんのような立場にいる方への縁結びのお守りを渡す事、その渡し方について、あなたへの批判が多いのは当然の事だと思います。
    あなたのような方は少数派である、という事を受け止めてください。

    Aさんに限っては喜んでくれていると良いですね、って事です。

    ユーザーID:8770739191

  • Bさん悪くないよ

    むしろ親切でしょ、あなたに教えてくれたんだから。感謝するべきなのでは?謝っても、大人だから口では許せても、やったことは消えない、非常識なことされたなあとがっかりします。ブーケトスにいなかったのもいやだからでは?
    個人的にこっそり渡せるものをわざわざそんなとき、そんな場所で渡す?しかもまわりに見られたのでしょ?配慮に欠けてますよ。夫さんやご両親に聞いてみたら?

    ユーザーID:2878003489

  • 失礼なこと

    です。
    あなたは好意でやったにしろ、一般的には嫌みととられかねない内容です。
    理解しましょうね。

    ユーザーID:5459084542

  • 純粋は残酷なんだってばー

    >あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、
    >私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います。

    だから
    あなたの主観じゃないんだってばーーー!
    相手の気持ちを考えなさいってこと!
    あなたは、Aさんのとてもデリケートなとこに上から踏み込んだんですよ!

    現にサプライズ(引き出物のお守り)のお礼はなかったんたんでしょ?
    あなたはAさんにとても失礼なことしたんですよ。
    いい加減気付いてよ。。。

    ユーザーID:4924255627

  • 引き出物に入れなくても…

    縁結びのお守り、うれしいですよ。
    でも、何も引き出物にいれなくてもよかったのに…と思います。

    結婚式のときに渡さなくても、別の機会に2人で会ったときに渡すとかすればいいのに。
    なぜ引き出物の中にいれたのでしょう?

    ユーザーID:3110344598

  • 気付こうよ

    >ただ、式の後Aから御守りについてのお礼はありませんでした。
    >サプライズには必ずお礼を言ってくれる子なのに、それは少し気になっていたんです。

    だから、↑この時点で気付こうよ、Aさんがどう思ったかをさ。

    私がAさんだったら、なんとも言えないイヤ〜な気持ちになったと思います。
    結婚式の引き出物(しかも誰が見ても分かるように置かれてた)ではなく、別の機会に直接頂いたのなら別ですけど。

    Aさんに会っても、直接どう思ったかは聞かないようですが、では、何のために会うのですか?
    怒っていないか確認するため?
    ご自分の無神経さを謝るために会うんですよね?

    ちなみに、旦那さんはこの事について何と仰っていますか?

    ユーザーID:1799381941

  • どうか冷静に…

    悪気はなかったのに、こんな大勢から批判されて慌ててしまうのは分かります。
    でも、Aさんを呼び出すのはどうかと思いますよ。

    ウエディングハイでやらかしちゃうのはよくある話です。
    Aさんだって初めて結婚式に出た訳じゃなし、分かっていますよ。ああ、浮かれてたんだなって。
    くれぐれもAさんの優しさを乗り越えて、踏み込むような事になりませんように…。


    少なくとも私も周りでは、結婚式を中座するってそうそうありません。
    分単位でプログラムが組まれていること分かっていますし、その度に拍手をするのが招待された限り役割でもあります。
    例え生理現象でも、ちょっと遠慮しちゃう場面です。
    会議中にそうそう席を外したりできないようなものと考えています。
    すぐに帰って来ないっておかしいですよ…。

    ユーザーID:5363164496

  • 礼がない=喜んでいない

    >あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います

    「今は」ね。
    今は嬉しいかもしれない。

    でも、数年たっても子供ができなくて、周りから「子供はまだ?」と言われてプレッシャーを感じていたり、不妊かもなんて悩んでいるときに、先に出産した友人から「次はあなたよ」と皆の前で「子授けお守り」をもらったらどう思うのでしょう。
    素直にうれしいと思えるかどうかは分かりません。

    縁結びのお守りを渡すにしても「旅行先に縁結びの神様のいる神社があったから」ってお土産でさりげなく渡すのなら、もらうほうもうれしいかもしれない。
    でも、公衆の面前(ほかの方に簡単に分かってしまう方法だったのですから)で「自分だけに」渡されたらどう思うでしょう。
    せめて、他の方にもお守りを入れれば目立たなくてよかったのに。
    (既婚者なら家内安全、お年を召した方なら健康や長寿、車を運転する人なら交通安全など)

    Aさんから何も礼がないことが答えだと思います。
    トピ主の行為に「ありがとう」とは言えないと。

    ユーザーID:3879829213

  • 気になりません

    自分だったら気になりません。
    独身だからお守りくれたんだな、って思ってオシマイです。
    ただ、年齢的にもデリケートなお年ごろなので、気にする人は気にするし不快に思う人もいるでしょう。
    このレスでも「非常識」の声が多いですし。
    問題は皆さんのレスを読んでも尚、「謝るのはピンとこない」ことだと思います。
    相手が不快だったかもしれない状況なら、私なら謝ります。
    「人に言われてハッとしたんだけど、引き出物にお守りは非常識だったかもしれない。私ウェディングハイになってたかも。不快に思ったらごめんね」って。
    サプライズに必ずお礼を言ってくれる人なら、不快に思った可能性が高いわけですし。

    ユーザーID:1278352482

  • 自分のことは棚に上げて・・・。

    Bさんはちっとも悪くないと思いますが。
    圧倒的な批判のレスにあるわずかな意見だけを拾うんですね。

    2度目、3度目のレスを読んでトピ主さんの性格の悪さだけは理解できました。
    きっとAさんも疎遠に従っているのではないでしょうか。

    ご自分の都合のいいようにしか解釈できないトピ主さんですから、仮にAさんから「お守り、ありがとう。うれしかった。」などと言われたら額面通りに受け取るんでしょうねぇ〜。

    ご主人も性格の悪いハズレな奥さまを選んじゃったのね・・・、お気の毒に・・・って思いましたが、お守りの件では止めなかったんですね。
    そんな非常識なご夫婦が私のそばにいなくてホントに良かったと思っています。

    ユーザーID:0097151720

  • 入れ方が問題

    「引き出物に縁結びのお守り」が問題ではなく、「入れている位置」が問題だと思います。
    周りからすぐ判る見えやすい位置に入れてあったのはまずかったと思います。
    まるで「独身の友人を気遣う優しい花嫁」アピールを列席者にしたかったかのようです。

    縁結びのお守りを周りには見えない引き出物の奥底にひっそりと入れてくれてたら、私の幸せ願ってくれているんだなぁ、と思います。

    後はチューリップさんとそのご友人の関係性次第かな

    ユーザーID:1103978175

  • 再度、レスしますね・・・

    トピ主様がかなり鈍い方だと言うのを理解しました。

    >あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います。

    これ、シチュエーションを少し変えてみた方がわかりやすいと思います。
    トピ主様が子供を欲しいと思って色々と努力しているがなかなかかなわなくて落ち込んでいる時、あっさりと子供ができたAさんから皆で子供を見に来てねと言われて遊びに行った。
    その際に、トピ主様分のお返しの上だけにAさんからそれとわかるような形で安産祈願のお守りがのっていたらどう思われますか?
    で、周りに「ねぇ、それ何?私のには入って無い」って聞かれたら…。わぁ嬉しい!ありがとう!って思えますか?

    本当にその人の事を思っていたら、そういう渡し方はしません。
    自分の幸せにかこつけて、贈るような真似はしません。
    品位にかけますから…。
    あとそれはサプライズとは言いません…。
    どさまぎと言うのですよ。
    お守りにお礼言いづらいです。
    冗談ならまだしも、と思います。
    真剣に考えていられるのなら余計に、です。
    そこがまずい所だと思います。

    ユーザーID:7783273416

  • 問題なし

    全く失礼とは思いません。
    これが失礼なら、縁結びの御守りの贈り物は一切できなくなるように思います。
    独身同士ならいいのか?

    学業成就も、安産祈願も同じでしょう。

    こんな細かいことで、いちいち下に見られたとか何とか言うのって、哀しくなりませんか?

    ユーザーID:5391966400

  • Bさんは悪くないと思うのですが・・・

    もしBさんがAさんがいる所で
    「これってちょっとひどいよね!」と言ったら
    ちょっと思いやりがないと思いますが、
    後でこっそりトピ主さんに言っただけですよね?

    Bさんが内心「独身の人はかわいそうだ」と思っているにしても
    行動に問題はないと思います。
    既婚の人ならたいていはBさんと同じように感じ、行動するのでは?
    とも思います。

    なので、「Bさんが悪いのでは?」という少数意見に対して
    「我が意を得たり!」と責任転嫁したトピ主さんにはちょっと引きました。

    また、「私は安産祈願のお守りをもらったら嬉しい」というお話ですが、
    私は不妊治療中という事もあり、子供のいる友達が安産祈願のお守りをもらったら
    一応お礼は言うけれど、後でひそかに悔し泣きをすると思います。

    トピ主さんは「私には赤ちゃんが授かるはず」と思っているから
    お守りが嬉しいんでしょうが、もらう人の状況によって気持は様々なんですよ。

    もしAさんが「自分は結婚できるはず」という自信がある方なら素直に嬉しいでしょうが
    「一生独身かも」と思っていたら、嫌な気持ちになったと思います。

    ユーザーID:4883233973

  • 反省しました。

    10年以上前のことですが、自分の結婚式で大親友にブーケを渡しました。

    二人ともあまり男性に縁がなく、いつも一緒に嘆いていたので、次は絶対あなたの番よ!という、本当に純粋にそういう気持ちでした。
    なので、ブーケトスであまりよく知らない親戚や後輩の手に渡ってしまうより、誰より彼女にと思い、最初の新郎新婦退場の際に彼女の席まで行って手渡しました。もちろん披露宴の皆さんの注目する中で、です。

    それまで何度か結婚式に呼ばれてブーケトスがあっても一度も貰えたことはなく、ブーケトスを楽しみにしていたら、すでに新婦が友達にあげていてガッカリしたこともあったので、確実に彼女に受け取ってほしいと思いしたことでした。

    結果は…困惑した感じでした。もちろんお礼もないですし、その後ブーケのことに触れられることもありませんでした。
    今思えば本当に配慮が足りなかった。
    こちらの一方的な押し付けでした。
    トピ主さんも純粋に親友を思う気持ちだったのだと思います。 でもレスを読んで、大きなお世話だったことが分かったはず。 お互い心の中で反省しましょう。

    ユーザーID:8193487409

  • トピ主さんはすごいな〜

    >あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います。

    このレスを読んで、嫌味とかではなく純粋にトピ主さんはすごいと思いました。
    純粋で強いのかな!?

    今まで劣等感に苦しんだり、人と比べてみじめに思ったり、人に見下されているとイライラしたりした経験がないのかな!?
    本当にすごいです。

    みんなもっと弱くて自信がなくて、人と比べて苦しんだりしてるかも・・。
    ただただ、すごいと思いました。

    ユーザーID:5365820020

  • ブーケトスまでする気だったのね

    ん〜、きっとブーケトスもわざと
    戻らなかったんじゃないですかねぇ。

    そういう事をすると知らずに戻ろうとしても
    アナウンスが聞こえてさ。
    主様がわざと「はい、独身のあなたに!」って
    満面の笑みでやりそうなのが分かったから。

    うがった見方かもしれませんが
    遠くないと思いますよ。

    普段、それだけ、ちゃんと連絡をくれる人が
    いいお式だったねのメール1通よこさないのが
    よい証拠ではないかと。
    お守りについて不愉快だったことを直接
    主様に言うとは思えないわ。

    なんで引き出物に入れるのかなぁ。
    それだけ仲がよければ、二人だけの時に
    渡せるタイミングがあったでしょう。

    配慮というものを覚えないと
    痛い妻・母になるよ。

    ユーザーID:5163316316

  • レスします

    世の中には望んで独身の人が居ます。

    望んでいないので、子供を作らない人が居ます。

    貴方は自分が結婚したから、仮に子供が出来たから、そんな考えの違う人達に幸せのお裾分けとして、貴方の考えを押し付けて喜ぶ下世話な人ですね。

    貴方が受験失敗したとして。

    次は頑張って!

    私の学力を分けてあげる!!

    と、有名大学に合格した友人に、合格祈願の御守りを貰ったら素直に喜べますか?

    喜べるなら、今後は贈り物を選ぶ時、第三者に大丈夫かきいてください。

    ユーザーID:9084189771

  • 結局、感謝されなかったのが不満なんでしょう?

    失礼だったとしても、私は純粋な気持ちからお守りを引き出物に入れたのだから、私に対して感謝の言葉がほしい、、、というのがトピ主さんの本音なのでは?

    ユーザーID:9565862115

  • 嬉しくはないです。

    お友達思いの気持ちはわかります。

    私は20代前半で未婚ですが、もし結婚式の引き出物がお守りだったら、やっぱり少し嫌みに感じてしまうと思います。

    最近は、パワースポットが若い女性の間で人気ですよね、でも仲間内でお守りを買って楽しむのと、結婚式の引き出物にもらうのは少し違う気が。

    結婚式という場ではなくて、お茶でもしたときにプレゼントなら感じ方も違ったと思います。

    ユーザーID:7540215443

  • 非常識なことをしがちなトピ主さん

    ここのレスをもっと読んで世間一般の感覚を勉強しては?

    縁結びのお守りは、お土産としてはありだけど、披露宴の引き出物としては無しです。説明されてもわからないようなので、自分の常識が世間とずれている可能性を常に持つようにすればどうですか?

    あと、誰でも買うようなお守りでも、宗教的に持ちたくない人も少なくないですよ。

    ユーザーID:1627648330

  • 意見を聞く気、最初からないですよね?

    >ご意見をお聞かせ下さい。
    …と仰ってますが

    『失礼なのは私ではなくB。』
    『そもそもAに謝る気など全くない。』

    これがトピ主さんの本心なんですよね?

    トピをたてたのは、自分の意見に賛同してくれるレスを得る事で
    「そうそう、私は悪くない。だから謝る必要もない」
    って思えるし、誰かに咎められても小町の意見を言い訳に出来るから。

    人の意見に聞く耳を持つ気が最初からないのなら聞かないで下さい。
    返答してくださっている方々に対してとても失礼ではないでしょうか。

    ユーザーID:6369387904

  • 貰ったらうれしい

    縁結びのお守り、貰ったらうれしいです。
    でも、そういうのって「直接、手渡し」じゃないかな?
    引き出物の中っていかにも「ついで」って感じで気分悪いです。
    しかも他の人にわかるように…
    私ならもう付き合いたくないので謝ったりしないでほしいな。

    ユーザーID:2514210493

  • 都合よく解釈される方ですね

    いつも、お礼する彼女が、お礼しないのが
    彼女のショックさを物語ってますよ 

    勿論、トピ主さんには笑顔で
    接するでしょう

    彼女は『大人』ですから

    トピ主さんが、母となり
    『嫌なら嫌と言えるママ友』関係を
    作れば理解できますよ

    ユーザーID:7632378508

  • 独身時代を思い出してみて

    彼氏がいなくて辛い・淋しい時期ってありませんでしたか?

    そんな時に、彼氏ができて幸せな友人から「あなたも頑張ってね!」って明るく言われたら、複雑な気持ちになりませんか?

    しかもそれを男女交えた友人達の前で言われたとしたら、ちょっと恥ずかしいし、素直に喜べなくても仕方ないですよ。

    ウェディングハイのせいかも。焦ってAに会ったりせず、ちょっと時間を置いたほうが良いと思います。

    個人的には、今はAをそっとしておいてあげてほしいです。

    ユーザーID:4115229750

  • 引きます。

    一般的にはやらないことだし、余計なお世話ですよね?

    1人だけそういうことをやられてさ。
    彼氏欲しがってるとか結婚したいとか。
    そんなにガツガツやってる方なの?

    当て付けのように、あたし、幸せよーって感じですか?
    なんか、一気に冷めます。

    あまり無知なのも、引かれませんか?

    私の知人にもいますよ。
    主さんと違うのは、独身ってことだけ。
    一番年上だけど、無知過ぎて、本当に知らないから有り得ないことをやったり、デカい声で喋ったりする。
    ↑面白いぐらい、ぶゎぁーっと離れた。

    それでも自分が恥をかいた、みんなにいじめられたと怒る。

    フォローしきれないから、一緒に歩きたくない、自分もバカだと思われたくないと、みんな離れましたね。

    10人ぐらいで遊んでましたが、その人だけが独身(40代)
    誰も結婚したことも、知らせてないんじゃないかなぁー?

    嫌われませんように。

    ユーザーID:7865863499

  • 独身女性はデリケート

    私独身の時、婚約中の友人に恋愛成就で有名な神社のお守りを二つもらったことありますよ。その時は自分は素直に嬉しかったですねー
    しかし引き出物に入れたのはまずかったかな。
    手渡しで個人的に会ったときに渡してたら違ったかもね。

    それにしても皆さんは手渡し以前にお守り渡す事自体が上から目線とか非常識とかバカにされてるような捉え方をするんですね。
    それはそれでびっくりしましたよ。

    ユーザーID:3302507501

  • 会いに行くのはNG

    会いに行くのは絶対やめてください。
    だってトピ主さんはAさんから「気にしてない」と言う言葉を引き出して、自分が間違っていなかったと思いたいだけなのが見え見えですよ。

    それともAさんが「みんなの前で結婚できない人扱いされて悲しかった、惨めだった」と言ったら満足ですか? 自分は結婚できたという優越感に浸りたいの?

    世間ではマリッジハイとかいう、「結婚した私はとっても素敵」という勘違い女性を大勢見ますが、私はそういう人のことを、「男を一人捕まえたことしか人生に自慢することがない人」と思ってみています。トピ主さんもその一人ですね。

    これだけ大勢の人から貴女が間違っていると言われて、それでも言い訳を続けているようなトピ主さんと結婚したご主人は、女性を見る目がありませんね。

    ユーザーID:8594163260

  • 珍しい人ですね

    あなたが不妊症で苦しんでいる時に、友人が妊娠し、皆の前で「あなただけ」に子宝お守りを渡されても嬉しいんですね。

    珍しい感覚の人ですね。

    ユーザーID:3176877115

  • それは…

    20代後半なんですか?ビックリですね。
    考え方がすごく幼稚で浅はか。
    自分はもらったら嬉しい〜!が基準なの?
    一般常識というものはご存知かしら?
    私がもらったら…捨てたいですね。バカにしてるのか…と思う。
    全く嬉しくない。

    こういうことする人って元々自己中なんですよ。
    そんなものが入っているのを見られて…お気の毒としか言えません。

    ユーザーID:8182442203

  • やっぱり

    なにゆえこのタイミングで渡す必要があったのか理解に苦しみます。


    わたしがBさんでも同じこと言うと思いますよ。
    Aさんがお守りを見たときの様子からも
    いい感じがしなかったのではないですかね。

    押し付けがましい人だと思いますよ、あなたの態度は。

    ユーザーID:0672864167

  • 会うのは自由ですが

    お守りの件には触れない方が良いですよ。

    ユーザーID:7656333154

  • ギャグかよ、と思う。

    私なら。でもそう思えるのは普段からそんなノリがあっての話。

    でもそれが素で渡されてたら、すごく引きます。
    上から目線というか、大きなお世話というか。


    結構いるんですよね、デリケートな人間関係に土足でズカズカ入ってくる人。
    きっと渡した側は「いいことをした」って得意満面なんですよね。
    会いに行ってもやぶへびですね。
    どんな思いしていても普通のひとなら、「そんなことないよ」って言いますから。

    ユーザーID:9519587418

  • 何も言えるわけない

    お守りだけでもひどいのに更にブーケトスもやったんかい・・・・・呆れます。

    Bさんが言ってこなきゃ知らずに済んだのにと思ってるだろうけど、言ってもらわないとAさんにどんなにひどいことやったのかわからなかったんだからよかったよね。

    本当のことなんて言えるわけないでしょ。

    私だったらお守り嬉しいとか言ってるけどさ、それとトピ主さんがやったことって重さが全く違うんだよ。わからないのかね。

    どんなにひどいことやったのかほんとはわかってるのに天然装ってない?

    もう付き合うのやめてあげてよ。既婚の私でもはらわた煮えくりかえる。

    ユーザーID:0092214876

  • 今となっては彼女の「結婚願望有り」も怪しい

    ずっとロムっていましたが、レスタイトルの言葉がよぎり出てきてしまいました。

    トピ主さんって、多分想像力が足りませんよね。
    みなさんからの「非常識」という意見をまるっきり無視して、ごくごく少数のBさん悪者説にすがるようなご意見。
    それに既出の意見ですが、Aさんからお守りについてのお礼がないのが何よりの証拠でしょう。

    私は既婚ですが、独身時代は彼氏いない歴がダントツ長かったです。
    そして負け惜しみではなく、結婚願望がまるでありませんでした。

    ただね、結婚する友人、知人に対して「素敵な旦那さんで羨ましい」等のコメントはしていました。
    幸せ一杯の人に対して水をさすような事(私は結婚願望ないからわからない等)は言えませんから。
    所謂社交辞令です。

    トピ主さんは「安産祈願のお守りが嬉しい」等と、将来の自分に一点の曇りもないものと信じている脳天気な感覚の持ち主ですが、
    世の中の皆が皆そうじゃない。

    「結婚する事が幸せなハズ」という考えは傲慢です。

    それから本当にAさんを心配ならば、今はそっとしておきましょうよ。

    ユーザーID:3894555641

  • A子さんに会いに行くのはやめる

    行かないほうがいいと思います。

    A子は
    「あんな嫌味な事をして私が何も言わないから、わざわざ私の反応を見に来たのね」
    と思います。

    女性はおしゃべりなので、いろいろトピ主さんのことは噂にのぼるかと。
    すでにのぼっていると推測されます。

    もうこれ以上、恥をかかないようにひっそりとしておいたほうが良いかと。

    ユーザーID:7307020548

  • どうして引き出物にしたの

    本来引き出物は招待客全員への感謝としての記念品だよね?
    1人だけに渡すのなら個人でやり取りしたら良かったでしょう。
    公にトピ主の結婚式の彩りの一部にされたようなものだよ。
    貴方の結婚式に彼女へのサプライズは必要ないよね。

    縁結びのお守りのプレゼントは「余計なお世話」だと思う。
    優しいご友人なら大人の態度で許してくれそうだけど…。

    どう考えてもトピ主は反省した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:8686500798

  • 中途半端でしたね

    お守りは、そこらで「買って」くるものではなく、神社にお参りしていただいてくるもの。本来であれば、きちんと手渡しするのが神様への礼儀でしょう。

    そこまで大げさな作法をしたくなかったのなら、引き出物の袋に目立たないように入れるのがよかったと思います。でも、そのやり方だと、引き出物を配る人達(通常は宴席の終わり頃に、係の人達が席の後ろや横にそっと置いていきますね)が、どれが特別な袋か分からなくなってしまうので、目立つように置いたのでしょうか。

    そもそも、となりの人の引き出物をみて「何、それ」なんて目立つように発言する人は礼儀知らずですし、その声に応じて、自分の引き出物を確認するなんていう人達の行為にも、ちょっと驚きました。

    そんなご友人とトピ主さん、似たものどうしなのでしょうか。皆さんが「大人のマナー」を弁えていれば、こんなトピを立てなくて済んだのでしょうにと、思ってしまいました。

    ユーザーID:9409431500

  • Aさんに会っても真意は聞けませんよ

    私がAさんだったら不快だったか?と訊かれたら
    「そんなことないよ〜ありがとう」
    と答えます。そしてそのままそっと疎遠にします。
    20後半の大人ですから、疎遠にする予定の相手とわざわざ争うようなことしません。そこまでの価値の無い相手ですから。
    今後も付き合う気なら自分の気持ちも言いますけど
    少なくとも縁結びのお守りを引き出物の中に他人の目に触れるような形で入れるような無神経な人とはお付き合いしたくありません。
    よって表面上はさらっと流しそのまま「さようなら〜」ですね。

    ていうか、なんで引き出物の中に?
    会って手渡しするという選択肢が無かったのは何故?
    もしかして「友人の為に」というよりも
    「友人思いの優しい私」
    というアピールがしたくてわざと他人からも見えるように置いたんですか?

    ユーザーID:6258701796

  • C君にはあげなかったんだね

    まあ感覚としては男性に恋愛成就の縁むすびを渡すのも少ないですけど、独身のC君にあげても良かったんじゃん?

    しかも同じ独身のC君に突っ込まれたら辛いですよ。

    「独身の先輩にサプライズで渡したら無視されるようになった」という話もあります。
    結局、止めなかったプランナーにクレームを入れたら「なんでそんなことしたんですか?」と逆にあきられたそうですよ。

    まあ、手渡しが良いですし、貴方の場合はタイミングも気遣いも全てズレて
    「皆に気遣いができる花嫁様」のメッキがはがれたんですね。

    本当にAさんを思うなら前日に渡しておけばよかったのに。

    ユーザーID:4098580920

  • 何故引出物?

    引出物にお守りって感覚がわかりません。
    かなり困惑すると思います。
    引き出物って予算がいくらくらいって上限ありますよね。
    なんかもう少し実用的な物をお返しした方が無難だったのでは?
    お守りってお土産としてもらうならありなんですけとね。
    お茶でもしながら、こんなとこに行ってこんな神社に行ってね、土産に買ってきたんだよって話しながらなら普通に受け取れます。
    私だったら引出物として持たされたら、当日は対して話せないし、何だこりゃどういうつもりでこれを?ってもやもやしたまま家に帰ったと思う。
    いただいた引き出物って、わざわざ人と比べたりはしないけど、友人同士なら後日話題にもぼることはありますよね。
    引き出物のカップ可愛かったねとか、○○のお菓子美味しかったねとか。
    お守りの話も当日覗かなかったとしても話したかもしれません。
    同じ物が良かったのでは?
    しかしお守りどうして別の日にしなかったのかな。

    ユーザーID:5595492127

  • 傷口に塩を塗るような…

    Aさんに結婚願望がどれほどあったのかはわかりませんがわざわざ時間を割いてトピ主様の幸せをお祝いに来てくださった御友人に対して配慮が足りないと思いました。

    Bさんは全然悪く無いと思います。ご自身のハイな気分に水をさされてご立腹されているのでしょうけどお門違いですね。
    むしろ自分が悪役となってしまうの覚悟でトピ主様に助言されたよっぽど気配りのある女性と思いました。
    ここでの皆さんのご意見に逆ギレされてAさんから無理やり言質をとって「ホラ私は悪くない!Aさんに感謝されてたもん!」なんて幼稚な書き込みをされない事を祈るばかりです。
    結婚式は基本的には一度だけのものですし、やり直しは出来ないので今後のお付き合いにはこの事を蒸し返したり今後のAさんのご縁の話には余り触れないでお付き合いされたら良いかと思います。
    人づきあいって難しいですね。

    ユーザーID:0936646793

  • 友人?

    20代後半で未婚の人に敢えて縁結びのお守りは、ある意味失礼ではないですか?
    あなたの「純粋な思い」は時として相手にとって迷惑の何者でもないときがありそうですね。
    過去にもきっとそういう過ちをしていると思いますが、直接あなたの耳に入っていなかっただけかも・・・。

    皆さんのレスも理解できていないようですし、これからママ友や親戚のお付き合いなどやっていけるのでしょうか?心配になります。

    とにかくあまりご自分の意見だけで突っ走らないようにして下さいね。

    ユーザーID:5484399313

  • 引き出物の意味はご存じですか?

    >式の後Aから御守りについてのお礼はありませんでした。
    >サプライズには必ずお礼を言ってくれる子なのに、それは少し気になっていたんです。
    >もちろんお礼を言われたくてあげたのではないんですが…。


    せめて「引き出物」の意味を調べてみたらどうでしょう?

    サプライズなんて軽いノリで、引き出物に別の物を入れようと思う
    発想自体が非常識だとは思いませんか?

    結婚式はトピ主さんだけのものじゃない事はわかりますよね?
    旦那様や新郎新婦のご両親、ご親族に関わるもの。

    旦那様はこの事は知っています?

    本気で悪くないと思うなら、このトピをコピーして旦那様やお互い
    のご両親に見せてみて下さいね。


    しかし、せっかく結婚式したのに自ら軽いものにしてしまって・・・
    残念ですね。
    冠婚葬祭は縁の切れ目でもありますので、本当に気をつけた方がいい
    と思います。

    ユーザーID:8719446390

  • あり得ない

    私は、よく天然と言われますがトピさんの縁結びの御守りを引き出物に入れるは絶対にしません!!天然でも、人の気持ちを傷つけたりはしません。
    以前、結婚してない頃に友人から縁結びの御守りをもらいかけましたが突き返しました。
    トピさんが、友人の幸せを願うなら友人が何を必要としてて何が必要でないかを判断して友人が困った時に力を貸せるのが真の友人ではありませんか?
    トピさんの、失敗した行いを言っても友人を傷つけた事実は消えませんが御守りなんて簡単にあげない事です。又、安産の御守りを頂き喜ぶのは理解できますが結婚する人から、縁結び御守りを(早く結婚できるといいね!!)と、上から目線に頂きツラい気持ちに追いやるのとの違いも理解しましょう。

    ユーザーID:4514854045

  • 凄くデリケートな問題ですよね…

    独身女性が、同じ独身の女性から”縁結びのお守り”を「お互い良い人に巡り会えたら良いなぁと思って2つ買ってきたの。1つあげるね」と言ってプレゼントしたのなら、何ら問題は無かったと思うんです。

    少し話しがずれてしまいますが、私は不妊治療をしていた時期がありました。
    その時、同じ病院で不妊治療をしていた女性と親しくなり、子宝のお守りを、上に書いたような感じで頂いたんです。
    お互い頑張ろうねって、1つは自分用で、1つは私用に買ってきてくれて。
    それは、凄く嬉しかったですよ。
    だけど、子供がいる女性や妊婦さんから、子宝のお守りをプレゼントされたら、どうだっただろう…。見下されたような気になったかもしれないし、妊娠しない、出来ない自分を情けなく感じたかもしれないし。
    とにかく素直に喜べなかったと思います。
    どちらも、相手が私を思ってしてくれた事だったとしても、送る相手や状況など様々な事で、嬉しい贈り物になったり、悲しい気持ちになってしまう贈り物になったりすると思うんです。
    貴女に悪気は無かったと思います。
    それはAさんも分かっていらっしゃるとは思いますよ。

    ユーザーID:4092337209

  • もらったことあります

    もらったことがあります。
    ほんとこのトピ見てびっくりしました。

    トピ主さんの言ってること分かりますよ。
    その友達、本当に私の良縁願ってくれてるんだって思いますもん。
    だけど、申し訳ないですけど少しも嬉しくなかったです。
    自分の中の焦り僻みをまざまざ見せつけられた感じで。

    どなたか他の方もおっしゃってましたが、トピ主さん、「気の利いたプレゼント」したって思ってらっしゃいませんか?
    トピ主さんのレスに「あえて結婚式でサプライズとして云々」のくだりを見てそう思いました。私の友人はそんな感じだと思います。

    自分の中に焦りや友人への羨ましさがあるのは認めます。
    でも結婚式ですもん、多少のウェディングハイは覚悟でこちらもお祝いに伺います。だからブーケトスは全然OKですよ!

    私の場合、その友人の「自分の結婚式でもあなたの良縁を願う気の利く私」な感じがあえて言うなら鼻につきました(こんなんだから私は結婚できない笑?)。

    こんなこと言ってますが、私もその子の結婚本当に嬉しかったんです。
    だからトピ主さんに悪気ないことは理解できますよ、本当に。

    ユーザーID:8870429208

  • たとえば

    センスのいい友人の誕生日を祝いに行った時に、他の友だちの前で彼女から
    「ありがとう!私もお礼にチューリップにこれをあげるわ!これでオシャレになってね!」って
    トピ主さんにだけブランドものの洋服やバッグをプレゼントされたりとか、

    自分よりスタイルのいい友人から、突然みんなの前で
    「私も昔は太ってたけど、努力したらこんなに素敵になれたの!チューリップもがんばってね!」
    ってダイエットグッズやノウハウ本を渡されたりしたら…

    自分が普段から「オシャレな服がほしい」とか「ダイエットがんばらなくちゃ〜」とか言ってたとしても、
    上記のような事をされたら、私は嫌です。

    ユーザーID:5831421000

  • 私はOKだけどね

    私だったらお守りも、あと誰かが言っていた、「不妊症治療を受けている最中に安産のお守り」も、相手の思いやりをありがたく頂きます。まあ、縁結びのお守りが入っていることを知ったら、ブーケトスは遠慮するかな?私一人で幸せを独占したらいけませんからね。

    まあ、相手次第ですよ。会ってみることが一番です。

    ユーザーID:1938707763

  • A子さんの本心とは関係なく

    A子さんの本心とは関係なく、周りの方から見て非常識な振る舞いをしてしまったのは事実なのだから、A子さんへの謝罪は必要でしょう。

    トピ主さんはB子さんが悪いようにお考えですが、むしろ今回の事を教えてくれたことで、トピ主さんに名誉回復の機会をくれたのですよ?

    B子さんの報告がなけれは、トピ主さんは自分の行いの非常識さに気付かず、披露宴出席者の中で非常識のレッテルを貼られたままですよ。

    ユーザーID:5957435138

  • 変なの!

    今時、日本人の感性に合わないブーケトスが非難轟々であることくらい、一般常識ですよ…。
    そんなに世間知らずで視野が狭くて大丈夫?

    それに、なぜそんなにAさんばかりを狙い撃ちするの。
    Aさんは男に飢えた惨めな独身者
    あたしは男を手にいれた最高の人生勝者
    それを大勢の人に見せつけ、宣伝したいのはなんでなの。


    天然ぶってるけど、腹の底に劣等感がない?
    なんかあなた、
    今後は「Aさんに恨まれた〜〜〜」と宣伝して歩きそうね。

    ユーザーID:6983734008

  • やめたら?ご自身のために

    既に会場で
    「Aにだけ、他の皆が気付くような所に縁結守を置いて、そのテーブルを微妙な空気にした」
    ということをやっているんでしょ?
    Bにも色々言われたようだけど、直接あなたに言わないだけで噂として広まっている…
    ということは充分に考えられます。
    そして、このトピに「あれ?このトピってもしかして…」と気付く人もいるでしょうね。

    Aに会いに行って、何を言うの?
    Aがお守りのことなんかおくびにも出さなければ、それはそれで腹を立てて
    「せっかく会いに行ってあげたのに、一言のお礼もありませんでした。
    失礼だと思いませんか?」
    とか言いだしそうだし。

    ここで止めろって言われても、人の言うこと聞かなさそうな人だから行くんでしょうけど…
    会いに行ったら、それ、また周囲に伝わって
    「Aにだけお守り渡してテーブルごと変な雰囲気にしただけじゃなく、
    あの後Aに会いに行ったんだってさ〜。
    お礼の強要のつもりかなあ?マリッジハイ?イタイよね〜」
    と言われかねないから。
    自分の身が可愛ければ止めとけ、と言いたい。

    ユーザーID:2113627650

  • 引き出物にお礼なんか言わない

    引き出物にお守りの非常識さは他の方がレスされてますので、一言だけ。


    引き出物は「披露宴(式)に来てくださってありがとうございます」の意味で渡すものです。
    お礼を要求する時点で大間違いです。


    色々と常識が欠けていらっしゃるようなので、一度マナーブックを熟読されることをお勧めします。

    ユーザーID:6874131457

  • うわー

    >あと安産祈願のお守りをもらったらどう思うかというレスがありましたが、私が子供をほしがっていると知っている人からもらったら、とても嬉しいと思います。

    これってチューリップさんが新婚だから嬉しいと思えると思います。
    チューリップさんは想像力が無さそうなので理解できるかわかりませんが、
    もしチューリップさんが結婚5年ぐらい経っていて未だ子供が出来ず、結婚してスグに子供が出来て2人ぐらい産んでいる友達に子宝祈願のお守りを貰ったらどう思うか、想像力をフルに発揮してみて下さい。

    私の友達は結婚してもう7.8年…子供ができず30代後半に差し掛かってついに体外受精にまで踏み切りました。
    みんなに笑顔で接しているけど「友達の妊娠・出産報告は辛い」と言っていました。
    友人Aさんは割とおおらかな気持ちの持ち主でこれを気にしていらっしゃらないかも知れません。謝る謝らないはあなたの自由です。
    でももしBさんが独身でそれをされたらきっと不快に感じるでしょう。「不快に感じる人もいるのだ」という事を理解すべきです。

    ユーザーID:4035457097

  • 友人の幸せを本心から願うなら、なぜその渡し方だったの?

    真剣に、大真面目にお聞きしたい。


    『あなたの結婚式において、未婚の友人1人だけに、周りから見ても分かるように引き出物として縁結びのお守りを入れる』


    それが、そのご友人にとって


    『とても嬉しく喜ばしい』


    ことだと、トピ主さんは確信していらしたのですか?
    今も、そうだったに違いないと思っていらっしゃるのですか?

    茶化して聞くわけでもなく、意地悪で聞くわけでもなく、真剣にお聞きしたい。

    私は、友人から縁結びのお守りをもらうことを否定はしませんし、もらったら純粋に「ありがとう」と思うと思います。
    でもそれは状況によるんです。

    友人の結婚式で、自分一人にだけ、周りから見てもわかるように縁結びのお守りを手渡しでなく引き出物と言う形で渡されたら、かなり複雑な心境になります。
    「私にだけ特別に?嬉しい。ありがとう。トピ主ちゃんて優しいな」などと純粋に喜び難い。

    なんで私にだけ・・・?
    しかも引き出物・・・
    しかも周りから見ても分かるように・・・

    友人の幸せを本心から願うなら、なぜその渡し方だったのでしょう。

    ユーザーID:6825934926

  • 失礼だと思います

    個人的には無神経、且つお節介、更には独りよがりな行為だと思います。
    はっきり言って不愉快!私がAさんなら距離を置きますね。
    誰も止めなかったから、してもよいとは限らないのでは?
    貴女が自分を肯定し、反省しない限り、関係は表面的には昔と変わらないけれども、修復不可能だと思います。

    ユーザーID:7102961858

  • 気持はわかりますが謝るべきです

    トピ主さんの「純粋に良いご縁を願って」というお気持ちから、大切なご友人にお守りを入れたのが、嫌味でも何でもなく、本当に友人を思っての事だと言う事は、文面からよくわかります。

    でも、お守り、というのはやはり貰って嬉しいものかと言うと、そうじゃない人の方が多いのは、もうお分かりかと思います。
    お礼と共に、さりげなくご友人のご多幸を願ってます、というようなお手紙なら良かったかも、と私は思います。

    良かれと思ってやったことが空回りする事なんて、人生の中に何度もしてしまう失敗の一つ。
    価値観の違い、感覚の違いということもあります。

    純粋に幸せになってほしいと思った。でも、お守りは嬉しくない人もたくさんいる事を知らされて、失礼な事をした、本当に申し訳なかった、と、謝るべきです。

    謝ってこそ、あなたの純粋な気持ちが相手に伝わる事でしょう。
    大切な友人なら、失わない努力をすべきです。

    ドンマイ!

    ユーザーID:7021745291

  • そりゃポーカーフェイスにもなりますよ。

    友人の結婚式でショック受けても、ちゃんとした大人なら顔に出さないもの。

    Bさんが気にしすぎなのかもしれないし、Aさんは大して気にしてないかもしれない。

    でも、とぴ主さんは無神経だと私も思います。
    悪気がなかったら何をしても良いんですか?違いますよね?
    その辺の分別はつきますよね。そんなんだと後々トラブル起こしますよ。

    ユーザーID:0252110301

  • レスします

    お守りってやたら人にあげるものではないし、引き出物として間接的に渡したのはまずかったかな。
    皆さんのレスを見て感じたのは適齢期の独身女性にとってはかなりデリケートな問題に発展しちゃうのねって事です。
    不妊女性の話となぜか天秤にかけられちゃってるし。それって違うと思うけどね。
    独身ってそんなにみじめな身分って自ら証明しちゃってる人が多いってこと?それか友達の幸せな姿を目の当たりにして自分が幸せじゃないって再認識しちゃってる状態に縁結びのお守りもらうから憤慨しちゃうのかな。
    私も最近まで独身だったけどきっとトピ主さんみたいな友人見たら『あらあら舞い上がっちゃって〜ウェディングハイだから仕方ないかー』で済む話だと思うけど。
    疎遠にするとかありえないとかそこまではいかないっしょ。

    ユーザーID:0726518964

  • 有か無かと言われれば

    無かな

    理由は
    個別な思い・配慮は引き出物ではなく別途すべきものと思われるから。

    まず、引き出物は本来は披露宴に供された料理の一部を持ち帰ってもらうもの
    だったけど、今では記念品的なものとなっています。
    本来は出席者に『一律』に配られるものです。

    もう一つの理由としては
    お守りという宗教色の強いものを引き出物に入れることへの違和感です。
    日本人は宗教なんでもOK的な人もいますが、お守りはいづれかの神社の物ですよね。
    クリスマスも初詣も仏壇もすべてありという人には理解しがたいでしょうけど、
    神社ということは神道。
    引き出物にはあまり特殊なものや、特定の趣味を反映したものは不向きと考える方もいらっしゃいます。

    上記二点より今回のお守りは無いというのが私の考えです。

    友人に渡すなら、引き出物ではなく別途渡すべきでしたね。

    ユーザーID:7634891768

  • そういう姿勢じゃ、同じ過ちを繰り返す人生になるよ

     そうやって耳辺りの良い“少数意見”だけを必死に拾い、救いを求めるようじゃ人間的な進歩が無いですよ。
     進歩が無いという事は、今後も似た様なミスを繰り返します。そうなればトピ主はトラブルメーカーとして名を馳せ、周囲から人が居なくなっていくだけです。残ったとしても表面上の薄い付き合いをする人だけです。
     そんな人生でもよろしいのなら、苦言を跳ね除け思うままに生きれば良いのではないでしょうか。

     トピ主は何事も、自分の都合が良いように取り過ぎです。『私は安産のお守りを貰っても嬉しいだけ』と言いますが、見事に己のシチュエーションだけしか考えてない者の言い草です。
     簡単に言えば、自己中。
     トピ主が独身なら自己中で評判を下げるのも自業自得ですが、自己中の妻を娶ったご主人も同様になります。そしてトピ主という自己中な娘を育てたご両親の評判も、ご主人の次にガタ落ちですね。

     今すぐ苦言を受け入れて自己改革をするのか、10年後20年後に苦言を受け入れてれば良かったと後悔するかの選択は自由ですよ。

    ユーザーID:0810732157

  • したいけどできてない、という葛藤

    20代後半から30代はすぱっと結婚する人はするし、そうでない人もいる
    そんな頃です。

    ご友人がどんな背景をお持ちなのかはこのトピ文からはわからないけど、
    結婚したいけどできない葛藤を持つ、または持った経験のある人は
    少なからずいるのだろうと思います。

    お守りは「ありえない」とか「どうかと思う」と感じれた方は、
    そういう心の機微を思い描ける方なのでしょう。

    サプライズで縁結びのお守りを他の人にもわかるようにあげる、
    というのは野暮ったい、って事なんだと思うんですけど。

    >式の後Aから御守りについてのお礼はありませんでした。
    >サプライズには必ずお礼を言ってくれる子なのに

    ということからすると、ご友人にとってはもやもやするサプライズ
    だったんじゃないですか。

    心の葛藤を誰にでもオープンにする人もいれば、
    そうしたくない人もいるのですから。

    トピ主さんがいろいろな立場の人を理解し想像できる
    粋な女性になる機会となるよう願うばかりです。

    ユーザーID:6307972874

  • ナシかな


    そもそも「彼氏」「夫」は居なきゃいけないものではないし、結婚だってしなくちゃいけないワケじゃないですよね。

    人は考え方も生活スタイルもそれぞれで、「私が結婚して幸せだから皆も同じ考えのはず。彼氏が欲しいはず。早く結婚したいはず」じゃないですよ。お守りを引き出物に・・・はナシですね。個人的に渡すものだと思います。

    でも悪気はないの、分かります。
    友人のことを思って色々準備したんですよね。
    私が友人の立場だったら「お守りありがとう」とだけ言ってこれからも変わりなく付き合います。
    そのくらいのことで友人を非難したりしません。

    ユーザーID:7513482073

  • 私の場合ですが

    以前子供が出来なくて悩んでいた時
    妊娠した友人から突然子授けのお守りが送られてきた事がありました。
    その時は周りに言ってなかったのですが(言う必要もないと思ってたし)子供は諦めなきゃいけないかもしれないという理由があり、主人とも話し合ってた時に来ました。
    正直ショックと怒りが込み上げてきました
    主さんの結婚にあやかりたいからと相手が欲しいと言ってた物ならまだしも、無断で突然贈る物ではないと私は思います。
    親しき仲に礼儀ありではないでしょうか
    人間誰しも多かれ少なかれ押しつけの幸せほど妬ましいと思うものはないと思います。
    それにお守りって受験のお守りでさえ人によっては重荷に感じてしまう物ですから、人に贈る時は十分に注意する必要があるのではないでしょうか?
    ましてや引き出物の中に入れるような物では絶対にないと思います。
    幸せって振りまくものではなく、相手が受け取るものではないでしょうか
    主さんのやった事は幸せの押し売りだったと思います。
    きちんとAさんに謝罪するべきだと思います。

    ユーザーID:3397651284

  • 今後に生かす!

    贈り物はTPOがやはり大事だということですよね。
    一般的にお守りは引き出物に適しているとは思えません。引き出物ではなく、旅行にいったお土産みたいな感じで個人的にお渡ししていたら良かったですね。

    失礼かどうかと聞かれたら、微妙なところですが、かなりリスクのある贈り物だったと言わざるを得ません。

    贈り物をする時は、私はとても気を使います。
    何故なら難しいから!迷う時は必ず無難なもの、相場にあう値段で用意することにしています。

    ユーザーID:9563551466

  • 私なら泣いちゃう

    同じテーブルの人たちの前でそんなさらし者にされたら、
    私なら泣いちゃうかもしれません。

    Aさんが結婚に焦ってなかったら余計なお世話で失礼だし、
    焦ってたらもっと失礼だと思います。

    と同じようなレスがいくつもあっても主は分からないようなので
    誰が何を言っても永久に理解できそうもありませんね。
    何のために皆さんの意見を募ったのか分かりませんが、
    勝手にすれば良いと思いますよ。
    これからも自分の考えだけを基準に勝手に振る舞えば。

    ユーザーID:2565318824

  • 憶測ですが

    テーブルにはAさん、Bさん、Cさん3人だけだったのでしょうか?
    もし、他の御友人方もいたらAさんはいたたまれない気持ちに
    なられたのではないでしょうか。そしてBさんが直接言って
    くれたことを有り難いと思えませんか?
    陰で「ありえない」と他の人は言っているかもしれませんよ。

    レスを読んでも自分の保身と正当化をしようという姿勢が
    見え隠れしていて、本当にAさんに悪いことをしたという
    気持ちがあるのかな〜?と言う感想です。

    貴女の気持ちは本当だったかもしれないけど、
    20代後半にしては考えが足りないですよね。
    家庭を持つと冠婚葬祭、色々と出てまいります。
    一度きちんと本を読むなり、ネットで見るなりしたほうが
    ご自身のためです。地域性もあるので、そこは臨機応変に。

    そのまま30になったら痛い大人ですよ

    ユーザーID:6575977249

  • ケースは違うけど実体験を1つ…

    バイトをしていた会社で、そこで出来た友人と、縁結びで有名なお守りがある所に行きました。
    私はお守りを買いませんでしたか、友達は買っていました。
    色々観光して、翌日会社のパートさんと他のバイトさんにお土産として、私はお菓子(社員全員に同じもの)、一緒に行った友達はお守り(他の社員にはお菓子)を渡しました。
    私のお土産は「ありがとー」といった感じでしたが、友達のお土産(お守り)は、パートさんは「ありがとう!これで彼氏出来るわ〜(笑)」と言い、バイトさんは「……ありがとう」と明らかに困惑した様子。しかも、そのお守りを見た男性社員や独身女性社員やバイトから「○○さんたちは結婚結婚って言ってるもんね〜(笑)」とか「え〜、うちらにはお守りなし?(笑)」とか色々言われていて変な雰囲気になっていました。
    皆冗談で言っていたと思いますが、困惑した様子だったバイトさんは後々私と2人になった時に「あんな恥ずかしい思いをしたのは初めてだった。何で止めてくれなかったの…」と言われてしまいました…(お守りをお土産に買ったことも、渡すタイミングも知らなかったから止めようもなかったんですけどね)

    ユーザーID:0885897320

  • Bは悪者なのか?

    トピ主さんのレス以外はあまり読んでいません。

    「お守りをどう受け止めるか」は最終的には本人次第だとは思います。

    ですからAさんがどう思ったかは別にして
    >>「よくあんなことしたね、ちょっとびっくりした」
    という人がいてもなんらおかしくはないと思います。

    それにお守りを見つけた時に周りの人に対してトピ主さんに批判的なことを言ったのでしょうか?
    レスを読んだ感じではその場ではそのようなことは言っていないように受け取れました。
    後から貴女だけに言うということは貴女の立場も考慮したわけです。
    それを
    >>失礼なのは私ではなくB(既婚女性)の方ではないかというご意見がありましたが、私もそう思います。
    とトピ主さんが同調してしまうのはどうかと…。

    Bさんも直接Aさんがどう思ったかなんて確認できないでしょうし、「こういう受け止め方もできるよ」とトピ主さんとは別の切り口を示してくれたわけです。
    Bさんが言わずトピを立てていなかったらトピ主さんは周りからどう思われているか気付かなかったのでは?
    (レスの多くもトピ主さんが“失礼”となっていますよね)

    ユーザーID:0397488263

  • デリケート

    デリケートな問題であるということ、皆さんからのレスでわかりましたか。

    とどのつまり、主さんはデリカシーがない、ってことです。

    主さんがなぜデリカシーがないかについて私は説明する気も起きませんが、皆さんが骨を折って親切に教えてくださっていますから、どうか熟読を。

    ありがたいことですよ。
    こんなに書いてもらえて。

    ユーザーID:1399399388

  • そういうのを

    小さな親切、

    『余計なお世話』

    と言います。

    主さんが、あげたい人に後で個人的に渡せば良いのです。
    「お守り」というのは、特別なものでもらった人は粗末にできません。それだけに「T.P.O.」は慎重に。

    ユーザーID:6052791785

  • とことんズレてる

    幸せになって!
    と友達に対して声高に叫ばずにはいられないトピ主さんは、
    結婚=女のシアワセ。
    独身=不幸のかたまり。
    と思ってるんですね。
    おめでたいわ、そりゃ(笑)
    夫になった人も同類なのかしら。

    既婚の私もそこそこ幸せですが「幸せになって欲しい!」と感情的に詰め寄ることなんかしませんよ。
    勝手に相手を「不幸」と下に決めて、思い知らせてるみたいですから、失礼です。
    ましてや結婚式場で「この人は独身です、つまり不幸なんです〜!」ってやったわけでしょ。
    異常よ。

    御守自体はいいんじゃないですか。
    これみよがしに、目につくところに置いたりなんかしなければ良かったのにね。

    ユーザーID:1153319289

  • 今までのレスを見て思うこと

    主さんは全く失礼な事をしたとは思っていないようですが、その行為が失礼に当たるかどうか決めるのは自分以外の人達ではないですか?
    例え相手がそう思わなかったとしても、見ていた他人がハラハラするくらい常識を欠いた行為に見えてたとしたら残念ながらアウト。特に冠婚葬祭の場面では慎重に振る舞うのが大人だと思います。
    意固地にならずにご自分を冷静に見つめ直す事をお勧めします。
    失礼かどうか分からなくても恥ずかしい行為に見えた事だけは隠せぬ事実ですよ。

    ユーザーID:8006062953

  • 人の気持ちはそれぞれだけど

    お守りを素直にうれしいと受け取る人もいるでしょう。
    でも、「いやみ?」って受け取る人もいると思います。
    そういうことも踏まえて、結婚式の引き出物に縁結びのお守りを入れるということは、避けたほうがよかったと思います。

    主さんは、安産祈願のお守りをもらったらうれしいとおっしゃっていますが、もしそれが 流産したばかりの時だったら?なかなか赤ちゃんが出来なくて悩んでいる時期だったら?それでも、うれしいって思えますか。

    お友達が、もしかしたら彼氏と上手くいっていないとしたら?
    結婚願望がとってもあるけど、なかなか良縁に恵まれず ちょっと焦っているとしたら?
    そんなときに、縁結びのお守りを素直にうれしいと思えるかは、人それぞれで私ならうれしいとは思えないです。

    主さんは、うれしいって思えない人もいるってことを認めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6986570467

  • そんなの会わなくたって

    疎遠決定に決まってる・・・
    友達のする事じゃないもの。

    プランナーが止めなかったら、何して良いの?

    いちいち止めるわけないでしょ?
    1件いくらの世界だよ?
    売り上げさえ上げればいいの。

    後でみんなで笑ってると思うよ。

    ユーザーID:0088601013

  • 割り切れる人、そうでない人、人それぞれ

    そして主様は割り切れる方なんですね。
    私も割り切れるタイプですが、それでも割り切れないタイプの方がいらっしゃる事を考慮しなければならないと思いますよ。
    そして割り切れ無い方の事を考えると、TPOを考えていない印象があります。
    これが新婚旅行のお土産何がいい?と訊かれてお守り!と答えがあったならまだしも、結婚式の引き出物で渡すのは・・・
    不妊で分からないようなので、受験で例えるならば
    一緒に大学受験を頑張ってきたものの、自分は浪人決定、友達は第一志望合格。
    それが判明したタイミングで「来年こそは第一志望に受かってね」と笑顔でお守りを渡されたら?
    それも「私なら不快にならないから!」なのでしょうか。
    大打撃を受ける方もいらっしゃいますよね。

    いくら仲のいい友人でも、全ての感情を出すとは限らない、イヤな思いをしているかもしれない。
    特に女性にとって結婚出産はデリケートな話題になりやすいので、あまり首をつっこまない方が、品がよろしいかと思います。
    同世代、結婚3年の者より。

    ユーザーID:1142920669

  • 無神経!

    悪気がなければ何してもいいってその態度がもう最悪です。
    この引き出物は、永遠の語り草ですね!
    マリッジハイの人間って、どうしてこうも無神経になるのでしょうね〜?

    Aさんは、大人の対応をしただけですよ。いい人ですね。
    その場で騒ぐのも、お祝いにケチをつけないために
    気を遣ってくださったんですよ。

    Aさんは、主さんと違って気が遣えて空気が読める、素敵な女性のようですから
    あなたが心配しなくても、すぐにいい人と結婚できますよ。

    ユーザーID:8609128552

  • 今にわかります。だってトピ主様って・・・

     トピ主様が、本当に幸せになれるかどうか、それこそ神様が判断してくださいます。その時になってあわてて自分のためにお守りを買いあさったって遅いのですよ。今に一人ぼっちになるでしょう・・・・

    ユーザーID:0045751314

  • それでもやっぱり

    トピ主様のなさったことは、配慮に欠ける行動だったと思います。

    確かに謝る必要はないと仰ってる方もいらっしゃいますが、
    殆どの方は、失礼にあたると仰っております。
    失礼だと考える人の方が圧倒的だという認識は、お持ちになった方が宜しいと思います。

    ユーザーID:9252550439

  • タイミングが最悪!

    チューリップさん、はじめまして。

    良縁のお守りをもらって嬉しいかではなく、
    披露宴の友人の集まるテーブルで、Aさんにだけ、あげたのが問題です!

    もし、結婚式の2次会だったら、ありかもしれません。
    でも、他にも独身者が居るのに、何でAさんだけなんですか?

    「Aは結婚願望あるけど、彼氏いないの!」ってみんなに言っているのと
    同じですよ。
    「新郎の独身友人を紹介してよ」という人ならまだしも、
    Aさんはそういう人ですか?

    Bさんは既婚、トピ主さんも結婚して、結婚願望があるけど、
    彼氏がいないBさんの気持ちを考えてみたことありますか?
    もし、彼氏がいない事を気にしているのなら、
    良縁のお守りをもらっても嬉しくないかもしれませんよ。

    少なくとも、トピ主さんのサプライズに、
    Aさんは喜んではいないですよね?


    例えが悪いかもしれませんが、良く効く便秘の薬やダイエットサプリを
    会社の新年会の場で貰ったような気分です。
    二人だけの時に貰えば、嬉しいけど、みんなの前で貰うのは嫌です。

    ユーザーID:8429524624

  • トピ主です

    皆さんレスをありがとうございます。
    皆さんの厳しいレスの中で、ハッとするところがあったのが、ルビーさんの「自分の結婚式なのにAのことを気にかけている友達思いの自分」というご指摘です。
    同様の趣旨のレスを何名かにいただいたと思います。

    今日Bと喧嘩?みたいな感じになりました。
    もうすぐAの誕生日なので、「プレゼントは何がいいかな?」とメールして聞いたら、「何言ってるの、もうもらったよ、十分だよ」と返信がありました。
    今年はAの30歳の誕生日なので連名で少し豪華なお祝いを送ろうというメールがほかの友人から来ていたことを、結婚式の準備などでバタバタしていて忘れていたんです。

    あまり詳しく書けないんですが、私がそのことを思い出す上でのAとのやりとりのせいでBたちが企画したAの誕生祝いのサプライズに支障が生じてしまい、Bから怒ったようなメールが私に届きました。
    もちろんそれについては私が悪いので電話して謝ったのですが、また結婚式の話になったので、私が「Aに謝った方がいいかな」と聞くとBは「謝るなんて、よけいAに失礼だよ!」と言うのです。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大丈夫、大丈夫!!

    若いうちの失敗なんだから、次からの場合への勉強って事で大丈夫ですよ。

    私も、二十代には、いろいろやらかしましたよ〜。夫とは15歳の年の差結婚なので、義姉妹共に私より年上なんですが、何かにつけて激怒させてました。

    やらかしたからこそ、身についた事は、たくさんあります。トピ主さんも、まだまだ若いんだし、失敗しながら身につければ良いんですよ。頑張って。

    ユーザーID:6637559194

  • すでにAさん側から疎遠化していますね

    >ただ、式の後Aから御守りについてのお礼はありませんでした。
    >サプライズには必ずお礼を言ってくれる子なのに、それは少し気になっていたんです。

    ここに式後のAさんの心境が現われていますね。

    もうすでにAさんはトピ主様のことを疎遠にしつつあるのですよ。

    だって、多くのレスにあるとおり、

    ・引き出物の中にお守りを入れる。
    ・他に独身者もいたのにAさんだけに入れる。
    ・それも一番上に目立つように入れる。

    こんな非常識なことを平気でするトピ主様なんですから。

    引出物は「両家から列席者へのお礼」の意味がありますから、
    トピ主様と旦那様は勿論、両家ご両親もAさんには同様に「非常識」と写っても不思議ではありません。

    ここまでレスした皆さんから言われても判らないのでしたら、
    とりあえずご両親にでも相談して下さい。

    ユーザーID:3656506523

  • トピ主です

    長々すみません。
    Bに、私がAのことを大好きなのはよくわかるけど、もう少しAの気持ちや状況を考えてあげなよと言われました。
    去年Aが結婚相談所に入るかどうか悩んでた時も、それだったら私が紹介してあげるからって言ったのに結局何もしなかったこと、それもBから見るとありえないと言われました。Aは楽しみにしていたのだそうです。

    もちろん紹介する人を探したんですが、Aに見合う人がいなかっただけなんです。
    それを言うとBは「普通は紹介する人を決めてから紹介するって言わない?チューリップの行動はAのためというよりは、Aのためにしてあげてる自分の気持ちをに伝えたいだけじゃない?Aがいいご縁がないことちょっと心配になるくらいに思い詰めてたの私たち二人で聞いてたのに、その流れで紹介するって言った人紹介しなかったり、引出物に御守入れたりするなんてちょっとありえないよ」と口調もかなり強いものでした。

    電話を切った後Bからメールが来て「ごめんね、少し言い過ぎた。今度新居にお邪魔する約束だけど、気持ちが落ち着くまで延期させてほしい」と言われました。
    Bがあんなに怒るの初めてなんです。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 悪気は無かったと思います。

    でも同時にデリカシーも無かった・・・かも知れません。

    お相手ご本人がどう受け止められたかは分かりませんが、
    多少なりともサプライズではあったでしょう。
    おそらくは 驚!且つ 呆! というニュアンスのサプライズ。
    怒! とまでなったかどうか、なったとしてもトピ主には伝えにくいでしょうから、怒りについては藪の中。

    善意であっても上手に表さないと難しいことって有りますね。
    せめて別の日に手渡ししてればまだ良かったのにな、と思います。

    もし私なら・・・例えばまだ20代前半の仲の良い姉か妹が居て、彼女に恋人ができたとき。「成就すると良いね」と言いながら手渡しするパターンなら縁結びのお守りをプレゼントするのも有り、です。他のパターンだと想像できません。
    友人相手には、わざわざ虎の尾を踏みに行く勇気(蛮勇?)がないです。

    今回はこのまま放置して、別の機会に挽回を図っては?

    ユーザーID:3296989590

  • Bが悪い?

    “それから頂いたレスの中で、失礼なのは私ではなくB(既婚女性)の方ではないかというご意見がありましたが、私もそう思います。”

    そうやって他人のせいにするのは見苦しいですよ。

    ご自身の行為がどうであったかに向きあいましょう。

    ユーザーID:9353314934

  • 失礼だと思います。

    結婚したいーと冗談のように友達がいってたから大丈夫って思ったのかもですが。

    結婚問題はやはり年齢があがれば上がるほどデリケートだと思います。
    20代後半であれば30前の結婚駆け込みラッシュの真っ只中ですしなおさら・・・。
    私も別の友人のように、よくあんなことしたなと思いました。あなたには言わないだろうけどさ・・・。
    結婚の幸せのおすそ分け―のつもりかもしれないけど、触れてほしくないこともあるんじゃないかなと思いました。



    安産祈願のお守りですが、この場合だと、あなたが子供が欲しく、周りの友達は次々産んでくor妊娠中なのに2,3年子づくりしたけど子供ができない・・と悩んでるときにポンッと安産祈願のお守り渡されるレベルだと思う。

    ユーザーID:7398979876

  • 2度目

    トピ主さんの4度目の意見まで読みました。単に気持ちを聞く為にAさんに会いにいくのは絶対にやめて欲しいです。
    まずは謝るならよしです。
    Aさんには配慮に欠けた事を直接謝り、第三者に何か言われたらAさんに直接謝った事だけ伝え、それ以上の批判は受け入れるしかないと思います。
    結婚式場でのBさん他の反応とこのトピの多数派意見が、トピ主さんの配慮不足を指摘されてます。
    トピ主さん擁護の少数意見もあれど、素直にわびるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1111931458

  • 感想

    主さんがAさんの事が好きでAさんを思っているのはAさんBさん、トピを読んでいる方みんな分かっています。その上で言っているのです。

    「その行動は失礼にあたる可能性がある」と。

    トピ主さんに悪気がなくても厚意が込められていたとしても何をしても良いという訳ではなく、行動いかんによっては失礼で相手を傷つけることもある。Aさんが傷ついたかAさんでないと分かりません。でもトピを読んだ限り可能性は十分あるなと感じる方が多いというのは一つの事実です。

    私も似ているのですが、トピ主さんは空気を読むのが苦手ではありませんか?時々お互いの勘違いなので揉め事があっても悪気がないのに何故?と思ったことありませんか?思い込むと軌道修正するのが少し大変だったり?

    >私が子供をほしがっていると知っている人からもらったらとても嬉しいと思います

    トピ主さんは子どもがすごく欲しい。周りは出産ラッシュでどんどん産まれている。いいなぁだんだん私もつらくなってきたなぁでもお祝いはしてあげたい。心からそう思ってお祝いをあげたら可愛い赤ちゃんを抱いた友人がお守りをくれる。すごく良い事だと思いますか?

    ユーザーID:7535559578

  • 謝るべき

    Aさんから連絡が無い時点でAさんがどう思ったか想像できませんか?
    私は引き出物を見たCさんに指摘されているAさんを見て、CさんとBさんの間でどんな空気になったか想像できます。

    それにお守りは大事なものですから、人によってはいくつも持たない人もいるし、何も言わずにぽんと引き出物の上に乗せて渡すようなものではない気がします。

    ユーザーID:3911519493

  • もう何もしないで上げて下さい

    あー、Aさんは結婚相談所に入会するか悩む程、結婚について思いつめてたの知ってたんですね…。酷いね。
    Bさんの言う通りだと思いますよ。
    トピ主さんはAさん想いの自分に酔いしれているだけ。だから、実態が伴っていないんですよ。

    何も考えずに紹介を請け負ってほったらかし。
    それだけならよくある事ですが、ご自分の結婚式でお守りを引き出物に入れるなんて「紹介出来るような人がいないから神様に頼んどいた。私は先に抜けるね。テヘッ。」って意味に取れますよ。
    本当に配慮が足りなさすぎ。

    それにしてもAさんの「何言ってるの、もうもらったよ、十分だよ」は何を指して言ってるんでしょう?お守りの事?
    何にせよ、既にAさんからは距離を置かれつつあるのでは?
    言い方は柔らかいですが、トピ主さんからのプレゼントを拒否した訳ですし。

    もうね、謝るとか余計な事しない方がいいですよ。
    謝られても、傷口に塩を摺り込むようなもんでしょ?
    このまま黙ってフェードアウトされて下さい。Bさんも疎遠でしょうね。

    これからは、相手がどう思うかって考えて行動しないと、周りから人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:1799381941

  • トピ主の心の闇

    執拗なまでのA子さんへの執着.

    素敵なA子さんに上から目線で固執せずにはいられない、あなたの心の闇.


    を一度のぞいてみては?

    ユーザーID:4941210666

  • 短絡的すぎる

    お守り事件だけでなく、普段から短絡的な方なんですね。
    あまり深く考えずにこうすれば相手は喜んでくれる!と口から言葉を発したり、行動したり。トピ主さんからすれば心から相手を思って言ったりやったりしているから悪気は全くないんでしょうが…それで結果がどうなるか、相手がどう思うかまでは考えられない。

    お守り事件もお守りを引き出物に入れたらサプライズになってAは喜んでくれる!これでAにもいいご縁があれば!
    でも引き出物に一人縁結びのお守りを入れられて晒し者になるAさんの気持ちは考えられない。

    結婚相談所に入るか悩んでいるAさんに私がいい人紹介すると言って喜ばせる。Aさんは本当に嬉しかったでしょうね。
    でも結局ぬか喜び。期待させておいて探したけどいなかったでそのことはスルー。

    今でもまだ自分の言動がどうだったか理解できませんか?Aが喜ぶために私はやったことなんです!と自分を正当化できるんですか?もしそうならトピ主さんは人の気持ちを汲む機能がどこか欠落していると思います。
    このままじゃBさんだけでなく、Aさん、そして他の友人も無くしていきますよ?

    ユーザーID:2083942777

  • 無責任かな

    Bの口調が強かったとか、こんなに怒るの初めてとしか書いてないけど…
    自分がAを傷つけたとか、自分が悪かったとか少しでも思ったんでしょうか。

    Bに教えてもらって良かったと思いますよ。距離を置かれてしまったけど、今こそじっくり考えて、相手の立場にたって考える練習をしてください。

    ブーケや御守りを渡すのは、誰かを紹介するよりずっと楽ですよね。
    楽な方法で思いやりを示そうとしても、相手は喜びませんよ。

    紹介する人、本当は一生懸命探してないんじゃないですか?
    あなたは軽く約束して、みつからなかったから放置してたんだと思うけど、Aは期待して待ってたんでしょう。

    最初からできそうもない約束はしないほうがお互いの為です。

    ユーザーID:4115229750

  • なんだ、ただの無責任。

    あらら〜
    トピ主様は、無責任な人なのね。
    それも、口ばっかりの無責任。
    空気が読めないとか、そういう高度なコミュニケーションではなくて、ただの無責任なのですよ。

    紹介するよ、と言った → 紹介しない。
    紹介するよ、と言っていたけど → 御守りに丸投げ。
    御守りをあげてステキな私〜うふ → もらった人が御守りを返納することまで考えていない。友人の宗教観など無視
    一人だけ異なる引き出物 → 周囲の方々の不公平感を招く
    メールが来ていた → 知らんぷり。

    あらら〜
    このトピックだけでも、これだけあるのだから、長年のご友人なら、もう足の指まで使って数えても足らないくらいの迷惑があるのでしょう。

    それでも私は悪くない!
    と言えますか?
    言えるのでしょうね。
    長生きしますよ!
    よかったね!

    ユーザーID:9582384275

  • ほぼトピの意見通り

    だいたい皆さんの忠告通りになりましたね。

    しかし、まだ貴方に落ち度が有った事に驚きます。

    よく逆ギレしてBさんを非難出来ましたね…。

    AさんとBさんは素敵なお友達なのだと思います。

    だって積み重なった失態は、縁を切られてもおかしくありませんもの。

    もう謝罪すら失礼になる段階なので、連絡を取るにしても少し間を置いた方がよろしいですよ。

    以前のように接して貰えないかも知れませんが、仕方ありませんね。

    泣いても謝罪しても怒っても、世の中許される事ばかりではありませんから。

    願わくば貴方が今回の手痛い授業料から、人の気持ちを推し量る事と思いやりを持つ事を知った。

    と、思いたいです。

    ユーザーID:9084189771

  • あらら

    Bさん良い人ですね。
    彼女が言った言葉はAさんがトピ主さんに言いたかったことですよ。
    Aさんは直接あなたに文句が言えないから、見かねたBさんが代弁して言ったんでしょう。
    お守り以外にも散々ヒドイ事してますね。
    ここで非常識と指摘されても素直に認めることが出来ない。
    トピ主さん、ずれてますよ。そんな性格だと友達いなくなりますよ。

    >もちろん紹介する人を探したんですが、Aに見合う人がいなかっただけなんです。

    だから、本気で結婚相手を探してる人に軽々しく(紹介するよ)なんて言わないことです。
    出来ない約束はしない方がマシです。
    ちゃんと紹介する人を見つけてから口にしなよ。
    そして、探したのにいなかったら、素直にそう言えばいいだけ。
    「ごめん。探してみたけどいなかった。ごめんね」って。
    そういえば誰も怒らないのに。
    あなたはそのまま放置するからたち悪いんですよ。

    少し距離置いて反省したらどうですか。

    ユーザーID:5414544640

  • あまなつさんに同意

    もう謝るとかどうするとかの次元ではなくなってますね。
    もしかしたらこのままAさんBさんとは疎遠になるかもしれません。
    トピ主さんからしたら良かれと思ってしたことなのに!という気持ちかもしれませんが女性の結婚に対する気持ちはとても配慮が必要なものですから。
    プランナーさんは止めなかったとかBさんのせいにするようなトピ主さんのレスの中で「でもでもだって」の姿勢がありましたけどその考え方を変えないとこれからも同じようなことが起きます。
    レスと読み返してなおかつBさんの言葉を思い返して今回のことをこれからの人間関係に生かしてください。

    ユーザーID:0552023189

  • よく言えば天然、悪く言えば無神経

    最新レス読みました。
    トピ主さん、たぶん相手の気持ちを読んだり
    空気を読んだりするの下手なんだろうな〜…。
    たぶんいままでの学生時代・独身時代は
    周りの友達がフォローしたり流してくれたりしてくれて
    あんまり目立たなかったし自覚もなかったのかもね。

    でも今回のお守りの件でまわりも「限界」って気付いたんだと思う。
    これが普段ならまだよかったけど今回は冠婚葬祭の公の場だったし
    余計にまずかったよね。

    Aの本意はAにしかわからないけどBの「暫く会うのは延期したい」
    という発言やここでの皆さんの反応でもわかるように、
    確実に溝を作っちゃったんじゃないかな。

    プレゼントの話だって、トピ主さんが本気でAのことを
    大切な友達だ、喜ばせたいって思ってるなら
    自分の結婚式の準備くらいでは忘れたりしないと思う。

    だって引き出物にお守りを入れる事は
    「Aが喜ぶと思って・幸せを願って」忘れなかったんでしょ?

    つまりは自分の思いつきや都合の方がAそのものより大事なんだよ。

    年齢が上がって天然っていう言葉では片付けられなくなってる。
    自分を省みないと友達がどんどん減るよ。

    ユーザーID:6627305307

  • トピ主さんは自分が誉められればOK

    結婚相談所に、行こうという人に
    『いい人紹介するよ』
    と言えば、その人は感謝する

    気持ちいいですよね、感謝されるの

    でも、あてもない
    紹介できなくても、無視されたら
    相手の落胆は、倍増です

    その上で、縁結びの御守りを
    誰からも見える場所に引き出物

    これで、善意でしました、極々少数の
    Bが悪いに同調して自己弁護するトピ主

    『私、Aをいたぶるのが楽しいの♪
    結婚相談所には行かせないし、
    結婚式では恥をかかせて
    誕生日のサプライズはつぶしだの
    ああ、楽しい、楽しい』

    ってAさん以下思い始めてますよ

    そう思われても、仕方ないです

    ユーザーID:7632378508

  • 色々残念過ぎます

    「引き出物にお守り」だけでもかなり残念な行動ですが、その前提として、出会いを真剣に考え、結婚相談所に入会しようとしたAさんに「お相手を紹介する」と言って引き止めた挙句に何もしなかったといういことがあったのであれば「残念」では済みません。許されないレベルです。

    Aさんが結婚相談所に入会していれば、いい出会いがあったかもしれません。責任感じないんでしょうか?紹介する人が見つからなかったのであればその時点で「ごめんなさい、いい人が見つからなかったの。」って言えば良かったですよね?それをしなかったという事は、紹介するって言ったことでトピ主の目的である、自分を良い人と演出することが完了したから。Aさんの事はどうでも良かったからです。

    Bさんが怒ったのはそこです。ちっとも解かっていないようですが。大きな後出しを読まなければ、Bさんがお節介と思う人が居たのも仕方ないでしょう。Bさんがトピ主の家に来ることはもう無いかもしれません。

    「自分は無神経で考え無し」って心に刻みましょう。これから、同じ失敗を繰返さないために。

    ユーザーID:6438480216

  • 悪気がないから余計に悪い。

    二回目です。


    一回目は、

    「2人が十分に理解しあっているなら、
     Aさんが気にしているなら謝り、そうでないなら気にしない」

    という趣旨で投稿しました。


    が、引き続きのレスを読んでいくと、
    Aさんの結婚に関わる繊細な状況をかなり把握してらっしゃったにも関わらず、
    それをぞんざいに扱った上で、今回の出来事が起こったように受け取れます。

    悪い部分だけつないでいるからかもしれませんが、はっきり言って無神経すぎます。



    Aさんとの友情を続けたいのなら、誠心誠意、平身低頭、謝罪するべきだと思います。
    もちろん、許してもらえる保証はありません。


    けれども、Bさんが怒っている気持ちや、ここのレスの「失礼だ」というコメントに対して、
    トピ主さんが頭に疑問符しか浮かんでこないのなら、謝罪も逆効果でしょう。

    その場合は、今後も修復は難しいように感じますし、
    AさんとBさんとは疎遠された方がいいかと思います。


    いずれにしろ、Aさんの心情はご本人にしかわかりませんが、
    連絡を取るなら心から謝罪するつもりで連絡すべきです。

    ユーザーID:4360869932

  • 心を込めて謝ってほしい

    最新レス見ました。
    無神経さに呆れています。

    男性をご紹介するからと言ってしなかった・・
    私も経験があるけれど、本当に楽しみに待っているんですよ・・

    そして、挙句がお守りですか??呆れてものが言えません。

    とにかく心を込めて謝ってください。それから先はAさんの心次第ですよね。
    あなたを許してくれるのなら、これからも付き合ってくれるでしょうが
    限界を超えてたら、もうこれからは無いでしょうね・・

    Aさんから疎遠にされても、多分あなたは理由が解らなかったと思う。
    でも、今回このトピを立てたことで、なぜ疎遠にされるか理由が解ったでしょ?

    心を込めて、心の底から申し訳なかったと言って、あとはAさんの出方をみて下さい。
    それでも疎遠にされたら、もう付きまとわないほうが良いですね・・

    私だったら、二度と顔を見たくないと思うから・・

    ユーザーID:6989713897

  • Bさんはいいひとですね

    自分のことではなく友人のためにそこまで怒ってくれるBさんはいい人ですね。女性では珍しいですよ。

    でもそのBさんにもここでレスしている大勢の人の目にも見えていることが、トピ主さんには見えない。貴女はもともとそういう性格の人なのでしょう。一言で言えば無神経、もっと言えば意地悪です。

    せっかくこうして考える機会があったのだから、そういう自分の性格についてよくよく考えてみたほうがいいです。とくになぜBさんがそこまで怒るのかについて。

    批判レスはスルーのトピ主さんですが、あえてもう一度書きます。これからは他人に何かをしてあげるときは、自分がしたいから、と言う理由でしないことですね。トピ主さんは他人に何かをしてあげるほどの器量がないのです。それと言い訳さえすれば許してもらえると思わないこと。悪気がなかったら何をしてもいいのではありませんよ。


    とにかく今回はAさんはそっとしておくこと、Bさんの意見に全面的に従うことです。貴女は思慮が足りないのだから、余計なことはしないでください。

    ユーザーID:8594163260

  • 信じられない・・・・。

    Aさんの結婚のチャンスを奪っておいて、縁結びのお守りですか?!

    結婚について真剣に考え、紹介所を検討していたときにトピ主さんは無責任に紹介するから入会するなと言ったんですね。

    >もちろん紹介する人を探した

    これ、ウソでしょ?
    探してないでしょ??
    誰かいない〜〜?と人に聞くのは探したとは言いません。
    Aさんのために自分で真剣に探しましたか?
    トピ主さんのことだから絶対に探してないです。

    すべてのおいて調子よく口からでまかせを言えるタイプなんですね。

    しかし、自分が紹介するから!とか言いながらお守りを渡す神経が理解できません。
    人間的に大きな欠陥があるのでは?病気の可能性もありますが・・・。

    で?
    その大好きなAさんの誕生日は自分の結婚式のバタバタで忘れてたの?
    本当に大好きな大切なお友達ですか?

    何を言ってもいい訳ばかり、私はトピ主さんみたいな人が大嫌いです。
    よく結婚できましたね。
    きっと旦那様も同レベルなんでしょうね・・・・・。

    Aさん、Bさんからそっと離れてあげて下さい。気の毒です。

    ユーザーID:0597918956

  • もう紹介もいいです

    とにかく御守りなんて手渡しするものを「引き出物」にしちゃう良識?の人になにをいっても響かないみたい

    Bさんまで失うのでしょうか
    夫さんとはこの件ハナシましたか?

    ユーザーID:6148847095

  • あまなつさんに同意します

    「Aさん、あなたの結婚相手は人間の力(トピ主)ではどうやっても見つけられないから、神様に縋るしかないの。このお守りに精一杯願掛けしてね」
    って意味にしか解釈出来ないのですが…

    ユーザーID:7738932071

  • Bさん良い人ですね。貴女には勿体無いな。。。

    追加のレスを読んで、初めに思った通りBさんがとても常識的で良い方だと再確認しました。

    私ならトピ主みたいな人はさりげなく疎遠にしますが、Bさんは真っ向相手してくれてるんですね。

    貴重な逸材だとお見受けしました。

    それにしても貴女・・・やっぱりと言うか案の定と言うか色々やらかしてるんですね。あいたたたた。

    今までは、若さゆえ天然ちゃんが許されていたんだと思いますが、このまま行けばタダのイタイおばちゃん街道まっしぐらですよ。

    Aさんに謝る?え?貴女は一体どこまでAさんを馬鹿にしたら気が済むの?

    Bさんは気づいているだけ。
    Aさんは、気づいてしまったら自分が傷つくのが無意識で分かってるから、貴女に普通に関わろうとしているだけ。

    私なら、マジ即疎遠にするのに。AさんもBさんも本当に良い人過ぎるわ。

    今の貴女に言えることは一つです。

    もう関わらないで、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:7850280047

  • 吐き気がするわ!

    他人を思いやる気持ちは皆無なくせに
    ”親切なワタシ”の演出だけは好きなタイプでしょ、あなた。

    だから人目につくように「親切」をひけらかす。
    中身がゼロのパフォーマンス。うわっつらだけ。

    そりゃ誰でも無言で去るわ。
    あなたの「親切」の演出の為に、理不尽に”落とされる”役なんて嫌だもん。
    A子さんが気の毒すぎる。
    「理不尽を超えてこそ本物」
    「苦労は糧となる」とか”元凶のくせに”言わないで下さいね!

    ユーザーID:8445816356

  • これを機に

    「私という人間は無意識に人を傷つける性格である」


    という事をよく頭に入れた方が良いですね。
    なぜ引き出物にお守りを?という多くの質問に答えられないのは、紹介する人はいなかったから、これで良い縁を見つかるといいね!という事だったのでしょう。

    怒らない友人を怒らせたのはトピ主さんです。
    Bがあんなに怒るのは初めてなんです…って、トピ主さんが怒らせたのに、まだ分からないんですね。まぁ分からないでしょうね。

    だって引き出物にお守りを入れれる性格ですから。

    ユーザーID:0630642590

  • 話が全然変わってきた!

    初めにこのトピを見た時、実は自分もしそうなミスだな〜と思って読みました。
    こんなに全会一致で責められるものなのかー!と。

    でも!(おいおい……)
    トピ主さん、お相手を紹介するなんて約束してたんですか!?
    そして約束を破ったあげくの「神頼みで、どーにかなんな」ですかぁぁぁ!

    なし、なし、なしです。

    ユーザーID:4971934972

  • えっ!?

    結婚相談所に行くか悩んでる友達に「紹介する」と言っておいて、紹介しないでいたくせに縁結びのお守りをプレゼントしたんですか?しかも自分の結婚式で?
    傲慢な人ですね〜
    相手の気持ちになって考えるって事が出来ない人なんですね。
    AさんBさん良いお友達ですね。疎遠にされないように大切にした方がいいですよ。
    まずは、Aさんに紹介出来る人を、どんな手を使っても見つけてください。
    良い人を紹介してあげれば、Bさんの怒りも治まるでしょう。

    ユーザーID:8124797841

  • BさんはAさんの本心を知ってるのでは?

    どんなに謝っても、どんなに聞き出しても、決してトピ主さんは聞く事が出来ない、御守りを引き出物に入れられた時のAさんの本心を、Bさんは知っているように思います。
    それが今回の更なるBさんの発言に、繋がっているように思いました。Aさんの気持ちを考えて、本心はAさんの名誉の為に言えないけど、トピ主さんには一言言わずにいられなかったように。

    トピ主さん、やらかし過ぎましたね。せっかくの誕生祝いまで壊しかねないトドメまでさしましたか。
    悪気が無いのはきっと、AさんもBさんもわかってますよ。ただね、いくら悪気が無くてもやられる方はうんざりするんです。
    悪気が無いだけに反省も無いから、また似たような不愉快な思いをさせられる予想もつくし。

    私もトピ主さんはAさんの幸せを本心から願ってるのではなく、願ってるふりをする自分に酔ってるだけに見えますよ。

    Aさんに謝るとか、拒否されたBさんに連絡をとるなど、しつこくすれば事態は悪化すると思います。
    トピ主さんに他に良い所があり、彼女達が今後も友人関係を続けたいと思うなら、あちらから連絡がくるでしょう。

    ユーザーID:5680293363

  • レスします

     もう、ご主人と二人だけで生きていってください。あなたが動くとみんなが不愉快になります。こんなこと書いてもどうせ、自分の味方してくれるレスしか読まないんでしょう。本当に最低、良く今まで生きてこられましたね。周りがいい人ばかりだったんですね。

    ユーザーID:0045751314

  • 未婚の方の本当の気持ちがわかるのは・・・

    これからです・・・

    結婚式以降、その未婚の方から、連絡はありましたか?

    ユーザーID:9412565107

  • 二度目レスです

    前回「(トピ主さんのおっしゃる)彼女の結婚願望も怪しい」と書き込んだ者です。
    トピ文や、それまでのトピ主さんレスでそう判断したのですが・・・。

    Aさん、周囲が「ちょっと心配になるくらい思いつめていた」んですね。それほどまでに結婚願望が強い。
    友達と言いながら、そんなAさんの気持ちに寄り添うことが出来なかったのですね。

    それにAさんの誕生日サプライズについては忘れていたのではなく、「後回しにした」んでしょ。
    そりゃそうですよね。ご自身が結婚の準備でバタバタしていたのですから。
    だったら最初からそのサプライズには参加せずとも良いではないですか。

    でもそれだと自分の都合が悪いんですよね?「Aさんを思う優しい自分」でありたい為、自分の為に参加したかったんですよね。

    Bさんは本当に良い人だと思う。私がBさんだったらAさん共々あなたとは黙って疎遠にしますね。
    そして今後あなたが同様の失敗を繰り返す噂を耳にし、ほくそ笑むでしょう(私はとりわけ性格悪いので)。

    それでもまだあなたは非礼を働いた自分よりも、怒ったBさんに不服なんでしょうね。続きます。

    ユーザーID:3894555641

  • 貴方にこそ、縁結びのお守りが必要かも・・・

    縁って男女間だけじゃないですから。ご友人との縁がなくなるかもしれませんね。

    Aがそこまで思いつめていたんだったら、貴方の披露宴に出るのもつらかったと思う。
    貴方が「泣いて喜んでくれた」って思ってるのも、嬉し泣きじゃなかったかもしれません。
    私も20代後半の時は精神不安定でした。
    このまま一生独りかも、誰にも必要とされない人生かもと、悲しかった。
    もちろん友人の結婚は嬉しいんですけど、それに比べて自分が惨めになったりするもんです。

    トピ主さんが人を羨ましがらないタイプの方だったら分からないと思いますけどね。

    今後は、もう少し慎重に、自分が大丈夫なことでも「他の人は大丈夫かしら?」と少し顔色窺いながらお付き合いするようにしてみてください。

    面倒だと思うけど、それくらいで普通になると思います。

    ユーザーID:1490080817

  • 二度目レスの続きです

    このトピ内だけでも

    ○「まわりがちょっと心配になるくらい思いつめていた」Aさんに「誰か紹介する」と口約束のみ。
      結局何もせず、Aさんは益々落ち込むことに。
    ○そんなAさんへの誕生日のプレゼント選びを、自分の忙しさにかまけて「後回しにする」
     (ごめんなさい、もう”忘れていた”という言い訳は無視しました)
     無理そうであれば断ればよいものを、自分が参加しないという後ろめたさ故か、そのまま放置。結局Bさん達に迷惑をかける。
     (前回のレス、”サプライズ参加”ではなく”プレゼント選び”に訂正します。失礼しました)
    ○思いつめているAさんに対して縁結びのお守りを引き出物の、一番目立つ箇所に入れる。更にブーケトスまで求める。
    ○皆さんから非難レスを浴びているにも関わらず、あまり理解出来ていない様子。Bさん、プランナー悪者説にしようとする。
    ○(最新レスから想像するに)非礼を働いた自分よりも「怒ったBさん」に対して不服。怖かったからかな?

    上記のような無神経さです。
    もう二人の為に距離を置いてください。Aさんはもちろん、勝手に悪者にされるBさんも気の毒です。

    ユーザーID:3894555641

  • あらら・・・そりゃ〜ね

    非難されて当たり前ですわな。
    あてもないのに「紹介するよ!」って、普通言えませんて。
    せめて「良さそうな人がいたら声かけておくね」でしょ。

    Bさんは我慢ならなかったんですね。
    悪気のないトピ主さんの言動に
    これ以上Aさんが傷ついてはいけないと思っての厳しい言葉です。

    私からもお願いします。
    わかってあげてください。

    ユーザーID:9714920829

  • あなたサイテー

    うわ〜そんなに酷いことをやらかしていたんですね〜。

    Bさんはとってもまともなことを言っているのがわからないんですね。

    これだけの批判意見があっても、まだ何が悪いか分かっていませんね。

    もうかかわるの、止めてあげてよ。
    これ以上Aさんを傷つけないであげてよ。

    あなたが幸せなのは、もう十分分かったからさ。

    うんうん、気配り上手で優しくて心からAを思っているワ・タ・シ!
    でもういいよ。
    だからもう。Aさんに関わらないであげてよ。

    ユーザーID:7317058050

  • 酷過ぎる・・・

    そんな経緯があった末に「御守り」でトドメを刺したんですか。
    一人だけ・見えるように入れるって、もう酷過ぎます。
    Aさんと同じ独身女性として許せないレベルです。

    私がAさんだったとしたら、自分にだけ御守りが入っているとわかった瞬間に、怒りやら悲しみやらですぐその場を後にしたと思います。おそらく泣きながら。

    お願いですから、もうそっとしてあげてください。

    ユーザーID:4895537167

  • 人を傷つけると、いつか自分も傷つくことになる…

    二度目です。

    純粋な気持ちだったと言い張ってたけど、「思いやりのある友達想いの出来た花嫁」を回りにアピールする為に友人を利用したと気づきましたか…

    Aさんへの失礼の数々、謝罪はいいけど、時間をおくべきかと。

    今動けば動くほど、ドツボな気がする。謝罪して、許してもらえたら、貴方は楽になるかもしれないけど、人の心はそんなに簡単じゃない。
    これ以上、AさんやBさんに心の負担をかけるべきではないと思う。

    一時的でも友人から疎遠にされたら傷つくよね…、その痛みをAさんに与えた痛みだと思って、甘んじて受け止めましょうよ。今が自分を変えるチャンスですよ。

    私は女子3人グループで、一番結婚が遅かったの、20代後半で長く付き合った彼とも別れた直後で、国家試験の勉強してたから、結婚の目途なんて全然なかった。そのうち一人の結婚式の時に、もう一人に皆の前で心ない言葉で辱められて、ショックで一週間まともに食事できなかった。傷つけた友人は、東大卒のエリートと婚約して海外赴任が決まってたから、有頂天だった。

    その友人、帰国して1年しないうちに離婚したと後から聞きました。

    ユーザーID:9056641853

  • Bさんも悩んだと思う

    4つ目のレスまで読みました。
    あなたが放漫にふるまい、Aさんが残念な気持ちになり、Bさんは板挟みでかなり悩んだと思いますよ。
    それでも、2人の友達のためを思って忠告してくれたんです。あなたのことを思っていなければ、Aさんと二人で離れていけばいいはなしですから。あなたが悩む以上にBさんが悩んだと思います。
    あなたは、最近立て続けにやらかしてしまった、とお思いかもしれませんが、おそらく今までにも同じような無神経で人を傷つけてきたかもしれません。
    「友達思いの自分」の演出に酔って、それで満足していませんか?心配してるポーズで満足してませんか?
    oggiみたいな雑誌の素敵な女性たち、みたいな記事を見て、自分も彼女たちみたいになる!と鼻息だけ荒くして、実が伴ってないのではありませんか?形から入って、形だけ、の印象です。
    紹介も、よくよく考えずに、紹介する!私って友達思い!結婚も控えてるしカンペキ!と、結局自分の話にしちゃってますよね。
    旦那さんの友人を探してもらうなど、頭の中でちょっと考えてムリーってなる前に、できることはあるのにね。
    自分が気持ちよければ、いいの?

    ユーザーID:0641123068

  • いろいろやってるね

    初めは「Bさん、少々考えすぎかも?」とも思っていたのですが、な〜んだ あなた結構やらかしちゃってるのね。
    御守り事件も あなたの「私はこんなにAさんの事を気にかけてる。私、優しいでしょ♪」的な、ずれた自己満足が、Bさんには、もう我慢できなかったのでしょうね。

    特に結婚相談所の件、「チューリップの口車に乗せられなきゃ、今頃幸せな結婚していたのに(泣)」って、皆で話してたかも。見方によっては「そんなにAさんより先に結婚したかったワケ!?」ですよね。

    とりあえず、時が解決してくれるのを祈って、余計な事は言わず、やらず…で おとなしくしていた方が良いかも。

    願わくは、1日も早くAさんが良縁に恵まれ「あれっ?これってもしかしたら、チューリップの御守りのおかげ?」って、思ってくれる事ですよね。
    くれぐれも、自分から「私があげた御守りが効いたのよ!」とか言わないようにしてくださいよ。

    ユーザーID:4096422058

  • なんともフォローのしようがない……

    と言うか、出来ないと言うか……。

    紹介するとか安請け合いした挙げ句、縁結びのお守りはあり得ないでしょう。引き出物じゃなくても。

    とにかくAさんと話す時にお守りのことには絶対に触れないこと! 未だにお守りのことをAさんが何も言わないのは、なかったことにして、トピ主さんとの友情を何とか続けようとしているのかもしれませんよ?
    だからもう、お守りの件は心の内で頭を下げて触れないこと!
    少なくとも、その件に関してAさんが自分から何か言うまで何も言わない! わかりましたか? 悪意がないからこそ、許しがたいこともあるんですからね。

    ユーザーID:7656333154

  • 2度目です

    自分が善意と思ったら、他人も善意と思うはず!
    ってホントに思っていたんですね。

    そして自分の事が一番だった。

    貴方のお子様の行動でAさんもBさんも周囲の方もいろんな場面で傷ついたことがあってそれでも許してきたのでしょうね。

    もうお二人とは関わらないであげて下さい。

    そして今までのことをもう一度考えて、お子様な自分を成長させましょう。

    Aさんに謝罪しても、貴方のしたことが消えてなくなるわけではありません。

    この出来事があっても変わらず同じ事を繰り返すか思いやりを持てるようになるのかここが瀬戸際だと思ってください。

    ユーザーID:6734550998

  • 案外Aさんは怒ってないかも

    トピ主さんのやること為すこといい加減すぎて、怒るより呆れます。

    >去年Aが結婚相談所に入るかどうか悩んでた時も、それだったら私が紹介してあげるからって言ったのに 

    あー、はいはい、またテキトーなこと言ってるよ。いちいち真にウケてたら身が持たないわ。あんまりいい加減な言動が続くようなら、あっちも結婚したばかりで忙しいだろうし、疎遠でいいや。

    てな感じで怒るまでは行ってないかも。

    それにしてもBさんいい人すぎる。わざわざ言いにくいことを言ってくれる、こういう友人は大切にした方がいいですよ。疎遠にして付き合わないようにする方が明らかに労力が少ないだろうに、それでも真摯に主さんに向き合おうとしてる。私だったらとっくに見捨ててますね。

    Bさんがいなかったらいつの間にか訳も分からず友達に疎遠にされて終了ー、だったと思いますよ。

    ユーザーID:8478667077

  • 今後のこと

    うーーん、残念ながらトピ主さんの善意は毎回うわすべりで却ってお相手を傷つけるばかりだったようですね。
    それもこれも浅慮でデリカシーに欠けるからでしょう。

    思慮分別のあるBさんのようなお友達に恵まれていながら今まで何も学んでこられなかったのでしょうか。

    トピ主さん、今後はご自分の言動に充分ご注意なさいませ。
    相手の気持ちを考えて。

    幼い頃から結婚までの貴女の愚行は貴女自身とご両親の恥ですが、
    結婚後はそれに加えて夫や婚家先も恥をかくことになります。

    くれぐれも自重して責任有る言動を。

    ユーザーID:3296989590

  • 最低新婦

    Aさんを期待させておいてあなたは何もしないばかりか、引き出物に御守り、そしてブーケトスで追い詰めた。

    Aさんにとってはあなたの結婚式が最悪のサプライズになってしまったんです。
    今さら謝罪も失礼だし。

    さあ、どうしますか?

    御愁傷様。

    ユーザーID:1199475145

  • 残念な人だ

    相手を思いやっているのか傷つけようとしているのか、分かんない人ですね。トピ主さんは。
    天然なのかな。

    まー今後はAさんから相談も愚痴もないでしょうね。
    Bさんからの「しばらく疎遠にしたい」メールがそれを物語ってますよ。
    AさんとBさんはツーカーです。

    ユーザーID:9375510384

  • レスを読んで。

    レスを読んでハッキリしました。
    Aさんを本当に大事に思っているのは、Bさん。
    トピ主さんは、本当はAさんの幸せなど願っていません。

    友達の振りをして、一番痛いところを突く、それがトピ主さんです。

    紹介すると言って紹介しない。
    引き出物として、ラッピングの上からでも分かるようにお守りを入れる。
    誕生日のサプライズをばらす。

    友達を心から大切に思っている人は、こんなことしません。

    何か恨みでもあるの?
    自分が上の立場になりたいの?

    ユーザーID:9109849210

  • 今後の人生では疎遠ではすみませんよ

    これからの人生では、A、Bさんみたいに
    泣き寝入りする人は稀有になります

    ご主人の関係者に、トピ主さんは
    同じような事をしたら
    ご主人の立場、ご主人の実家が恥をかき
    つらい思いをされるでしょう

    そういう場合は、友人みたいに
    疎遠ではなく、援助なしの絶縁か
    離婚して精算するかの選択です

    故意であろうがなかろうが
    トピ主さんは、他人を傷つけるのが
    日常なんですから

    ユーザーID:7632378508

  • 呆れた

    紹介するそう言いながら紹介してないのですか?

    私もいましたよ。彼が出来ると男性を紹介する紹介すると言いつつ誰も連れてこない人あげくにとっとと結婚して、幸せな暮らしをしてなかった事にされている人

    それでお守り・・・紹介は出来ないが神頼みしろって意味に伝わりますね

    謝るのではなく、言葉に責任もってどなたかをご紹介なさったら?
    言っただけで誰も紹介しないのは、口だけの女になりますよ

    友達から疎遠にされるか、ちゃんと紹介してご友人続けられるか
    これはトピ主さんが撒いた種、選べることじゃないですよ

    ユーザーID:4294383445

  • 正論すぎて

    何も言えませんね。
    客観的にみてBさんの言う事は正論です。
    Aさんと貴女を思っての発言です。
    謙虚になりましょう。

    ユーザーID:9847026544

  • 5まで読んで

    二回目です
    主さんは自分の結婚式で友人のことを知っているようで
    知っていなかったという事が分かったと思います
    Bさんも 主さんのために 言ってくれたんだと思う
    両方の事を知っている人だからね
    様子をみたほうがいいと思います
    連絡があるまで

    ユーザーID:8332173370

  • では、例え話を

    トピ主さんが、AさんBさんと会っている時に、結婚式の話になったとします。
    トピ主さんが、結婚式にはピアノの生演奏を入れたくて、プロの人を手配するつもり!と話すと、Aさんが「それなら、私の友人にピアノ上手い人がいるから紹介するよ!【結婚紹介所に頼むくらいなら知り合いを紹介する!】」と引き受けてくれました。
    トピ主さんはAさんに感謝して楽しみにしていましたが、なかなか紹介してもらえません。もしかしたらサプライズがあるのかも?ワクワク【もしかしたら、結婚式でご主人のお友達を紹介してくれるつもりなのかも】
    ところが式の数日前に尋ねたところ、紹介はできなかった、と…
    長年の夢だったのに、がっかりしていたら、Aさんが1枚のCDを贈ってくれました。Aさんは「すごく良い曲だから、ピアニストのサインを入れてもらう為にわざわざサイン会に行って来てあげたんだよ!【わざわざ縁結びのお守りを頂きに行ったんだよ!】」

    トピ主さんは、こんな時にAさんに感謝できます?
    ましてや、結婚式は1日の事ですが、結婚相手は一生ですよ?

    この例え話で、自分がした無責任な事が分かるかな?

    ユーザーID:0445226043

  • 紹介話はちょっとね・・・

    私は、Aさんより、さらに年上の独身ですが、やっぱり紹介するって軽々しく言ってほしくないです。
    友人(既婚)に、紹介すると何度か言われましたが、いつの間にか、その話は綺麗さっぱりなくなっていました。
    こちらは紹介してもらう側ですし、紹介する方は時間や手間がかかるため、もちろん不満を言うのはおかしいですけど、その気がないのなら、最初から言わないでほしかったです。既婚者の余裕が妬ましかったし、なんだか馬鹿にされている気がして悔しかったです。本人はそんなつもりはないのは本当は分かってるんですが。でも20代後半〜30代の独身の焦りって、それほどまでに半端ないので、些細なことでも、余計なことしない方が良いのかもしれません。

    ユーザーID:6046163029

  • ひどい…!

    引き出物はトドメだったんですね。
    お守りに、未遂とは言えブーケトスまで…。
    トピ主の「優しい自分が大好き♪こんなに友達想いの自分に陶酔♪」の、全てを見てきたBさんは、悶絶するくらい苦しかったでしょう。
    直接被害に遭っていたAさんも、本当にお気の毒です。

    トピ主の自己陶酔は、もう泥酔レベルだと思う。

    ユーザーID:5729984593

  • 許してもらいたい気持ちからいったん離れる

    Bさん、良いお友達だと思います。
    謝る謝らない行為そのものよりも、Aさんを傷つけていることを認識もせず
    「謝ったほうがいいか?」なんて相談してくる
    トピ主さんのそののんきさが頭にくるのでしょう。

    引き出物に縁結びが失礼というのはみなさんのレスでわかりましたよね?
    私としたら式場側もあり得ないと思うのですが、
    他の人に見られたAさんの恥ずかしさを考えると涙が出そうです。。

    それから、紹介するしないの話も、無責任です。
    あなたの紹介を期待して結婚相談所に入るのを辞めてたら責任とれます?
    それを「見合う人がいなかった」って、責任あると思っていないから
    報告すらしていなかったのですよね?ただの言い訳です。
    あなたを信じて期待していたAさんも詰めが甘いですが、
    第三者であるBさんからしたらAさんのことを気の毒に思うのは当然。
    もっと相手の立場になって考えましょうよ。
    このままご友人が離れていったら一人になってしまいますよ。

    ユーザーID:3772580956

  • AさんとBさんの絆

    Aさん、今頃、
    落ち込んでるでしょうね・・・。

    Bさん、言い過ぎたようだけど、
    その時に、トピ主さんが、
    心から謝罪していれば、
    仲直りできたんじゃないかって、
    思いました。

    時すでに遅しかな・・・。

    Aさんの立場だと、
    友達だから、弱音はいてみたけど、
    傷口に塩を塗られてしまった感じかな。
    Bさんが、自分のことのように怒ってくれたこと、
    心から感謝していると思う。
    二人の絆は、固いでしょうね。

    トピ主さんのためじゃないわね。
    Aさんのためだわね。

    トピ主さんは、このままでいいの?

    ユーザーID:9502657763

  • 偽善者丸出し

    ご自身が罪の意識がないのだから仕方ないよね。

    私も最初は貰う側がそこまで敏感に反応することかなーって思ってたけどこのケースは違うよね。Aさんはすごい結婚願望があったのだし。
    この経緯を見てるとほんとトピ主さんって偽善者だね。
    自分では良いことしたなー私って大満足だろうけど偽善的行為が丸見えだよ〜

    あーあ、まず間違いなくBさんには疎遠にされるだろうね。
    Aさんはもしかしたらこの後条件の高いパートナーを相談所で見つけて結婚するかもしれないね。
    その時は偽善者のトピ主さんなら悔しくてムカつくだろうけど自分の事のように喜んで祝福してあげてね。

    ユーザーID:5178331539

  • トピ主さんの善意

    それは、善意に偽装した悪意としか思えません。
    よくもそこまでAさんを愚弄できましたね…。
    Aさんを思い遣って憤るBさんの感性はまともです。
    仮にも友人と呼ぶ相手(Aさん)をとことんコケにして
    それを善意と言い張るトピ主さんが変なんです。
    トピ主さんは、本音ではAさんを見下しているのでしょう。
    「自分より下 要員」としてのAさんが好きなのでしょう。
    ご主人には隠し通すべきです、その黒い本性。
    頑張って「善意の天然」を演じ続け、結婚生活を維持して下さい。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:0106687330

  • 「失礼」ではないね

    「デリカシーが無い」だけだね。

    トピ主さんが、この先なかなか子供ができなくて悩むようなことがあった時に、誰かから「安産御守」貰ったら、Aさんの気持ちが解るんじゃないかな?

    ユーザーID:1347609119

  • いいお友達をお持ちだわ。

    あなたに何も言わないA子さん。苦言を言ってその謝罪もできるB子さん。
    A子さんもB子さんも素敵な女性ね。
    その女性たちとお友達のトピ主さんも、決して悪い人ではないと思うのよ。
    ただね…

    まだまだ子供だと思うのよ。

    A子ちゃんが大好き!だからA子ちゃんも私が一番の友達でいて!!
    その為にはアレコレお世話しちゃう!
    きっとこんな感じでしょ?これ、小学生か中学生の女の子の考えだわ。
    大人の女性はもっと深く相手を思いやるのよ。
    時には苦言を言い、時には黙って見守り、時にはただ抱きしめてあげる。ような…。

    A子ちゃんもB子ちゃんもきっと絶縁はしないと思うわよ。
    この先トピ主さんが自分を見つめ直せばね。

    生涯信頼し合える友は本当に人生の宝物よ。
    忘れた、いい人がいなかった、等の言い訳より、
    「至らなかった」
    と最初に思える女性になってね。なんとなくトピ主さんなら出来る気がするの…。

    ユーザーID:4118649947

  • 反省出来る?

    でも、基本的に自分の事以外は深く考えてないみたいなので、またやらかす気がします。

    想像力が無いんですよ。
    紹介するといってしないでほったらかしにしたら、どういう気持ちなのか。
    誕生日のサプライズをぶち壊すとか。
    お守りを贈ってもいいのは同じ立場の人だけだと思います。
    「ご縁に恵まれるように一緒に頑張ろう」と言い合える人。
    切羽詰まってる人に、神頼みすれば!と言える(そういう行動が取れる)あなたって冷たいですよ。

    想像力が無いだけで悪意とは言えないけど、この先の人間関係が心配です。

    サプライズは取り敢えずあなたには無理です。

    ユーザーID:4390928066

  • Bさんが素晴らしい

    大人になると「本当のこと」を口にしてくれる人間に出会うのは極めて難しいと思います。


    無礼なことされたら軽蔑してそっと離れていくだけ、がほとんどだと思います。


    あなたはデリカシーがない人間です。もう認めましょう。
    紹介するといった約束を反故したり、引き出物に縁結び、私は2つとも有り得ない失敗だと思います。
    謝って済まされる問題とも違うような気がします。

    とにかくBには反省の意を述べてしばらく大人しくしていたらいかがですか?

    私も既婚で子供がいますが、友人関係で気をつけることはたくさんあります。

    自分の思うまま、生きていくのが通用しないのです。
    大人の社会は。

    まずは頑固な性格を直し、Bのような素晴らしい友達を見習って自分を見つめ直したらいいかと思います。

    ユーザーID:9682825618

  • わかってやってるよね?

    周囲も悪気なく性悪なのか、わざとやっているのか判断に困っていたと思いますが、そろそろ「わざとやってる」と判断されそうですよ


    これだけやっといて「悪気ありません」て言ってたら、ただのバ○です


    そろそろ偽善者のレッテル張られる頃ですね。とりあえず、AさんBさんとは距離を置いてあげてください。

    私からみると、それだけいろいろあるのに主さんと友達やっていた2人が悪いけど。

    私が主さんと友人ならとっくの昔に疎遠にしてます、会うとイライラしてムカつくもの

    ユーザーID:7681554942

  • あーあぁ

    Bさん偉いなぁ。私だったら「謝ったほうがいいかな?」聞いた時点で電話切るよ。笑
    なんでBさんあなたにつきあってるんだろう。不思議だわ。

    そんなにAさんが結婚しないとダメ??
    何で?どうして??
    皆が皆同じ人生歩んでるわけじゃないでしょ?そりゃ家庭と子供欲しかったら、若いうちがいいのはもうじゅーぶん理解してます。
    だからって、誰かにせかされたり、「次はあなたね!」なプレッシャーなんていらないのよ。(ブーケトス、縁結びのお守り)
    自分のペースで素敵な人と出会って結婚したいと思っちゃダメ?
    結婚って人生の大きなターニングポイントになるかもしれないほど人生のビッグイベントだからこそ、慎重に行きたいと思ったらダメ?

    他人の心にズカズカと土足で入っていって、気分爽快、私良い事した!で終われない事、覚悟しておいてくださいね。いつか必ず自分に返ってきますから。

    ユーザーID:5271453005

  • どうしても言いたい

    少し前のトピさんのレスになってしまいましたが、「謝らなくていい」について。

    トピ主さんは自分は悪いことをしたと思わないから謝る必要はない、と解釈されてましたが、ほとんどのレスの真意はこうです。

    自分のしたこと(御守りを引出物に)が悪いことだと理解できないのに形だけ謝っても、失礼を重ねるだけだからもうそのこと自体を話題にするな。

    トピ主さんの書き込みを通して、都合の悪いことは聞かなかったことにしたり自分が傷つかないよう論理をすりかえたり、言い訳や事情をならべたててしてしまったことを軽くしようとしたり、と、結果をきちんと考えない言動が目につきます。

    耳に痛い言葉もきちんと受け止めて直すべきところは直すようにしないと、ご近所や親戚づきあいでにっちもさっちもいかないことになりますよ。

    ユーザーID:3749663814

  • そりゃ失礼です

    あなたは自分が結婚して舞い上がってるだけで、

    良縁があればと願っての行動でしょうが、受け取った友人からしたら、

    上から目線適に感じるのでは。余計なお世話です。

    ユーザーID:7165636589

  • Aさんと状況が同じ、30歳結婚願望はあるけど彼氏おらずです。

    30あたりの結婚願望がある女性は、彼氏がいないと不安で一生結婚できない…と、ものすごく情緒不安定になるんです。
    これは私だけじゃなく沢山の女性が言ってました。
    ウェディングハイの友人に無邪気に傷つけられて、おめでとう!と笑顔で言いながらも泣きながら帰ったことも数知れず笑

    相談所の件は「入会するくらいなら紹介するよ!」じゃなくて、
    「入会良いんじゃない!私も良い人いたら紹介するね!」だったらよかったと思いますよ。
    これは厳しい言い方だけど、相談所は若さが大きな売りになると言われる世界なので、紹介を待っていた時間を棒に振ってしまった、となるかな。

    正面から向き合ってくれたBさんから連絡があったら、誠意で謝罪とお礼をしましょうね。
    貴重な方です。
    Bさんと仲直りできたら、Aさんとの仲直りにも近づけるかもしれない。
    良いご友人がいて結婚もできた主さん、羨ましい!

    人はゆっくりしか変われませんから、焦らずいい方向に行けますように。
    不安になったら、じたばたせず読書して知識を身につけるのがいいと思いますよ!

    ユーザーID:1062622363

  • お願いだから

    もうそっとしておいてあげて。

    あなた究極に空気が読めないかわざとやっているかどちらかでしょう。

    紹介すると言ってしなかった人が縁結びのお守りをくれるって、自分がされたら笑ものにされてるんだなーと傷つきます。

    Bさんいいひとすぎる。彼女がいなかったらもっと暴走していたかと思うと恐ろしい。

    ユーザーID:6386885235

  • 永遠に延期

    自分に酔っ払うのはもういいかげんにしたら?
    しばらくとは永遠のことでしょうね!
    もう取り返しなんてつきません
    残念でしたね
    これだけレスをもらってもわからないのだからしょうがないです
    未来にお子様を授かることにもしなったら
    被害はお子さんにも及ぶのは避けられないと思います
    そうなっても悪いのはお相手なんでしょうか?
    怖い方です…………

    ユーザーID:4490972101

  • AもBもめっちゃいい人っぽいよ

    うーん・・・結婚相談所→「紹介してあげる」の話、確かに無責任ですよトピ主さん。

    今までの内容から察するに
    Aさんは大人しくてお人よしタイプ
    Bさんは面倒見のいいアネゴタイプでしょうか?

    だとしたらBさんが怒る気持わかります。
    Aさんが怒らないのをいいことに、
    トピ主さんがやりたい放題・・っていう状況だから
    「私が代わりにちゃんと言ってあげなきゃ!」って
    使命感を感じているんだと思います。
    優しい方だと思いますよ。

    今後は疎遠にされる可能性が高いかなと思います。
    もし表面上はとりつくろえたとしても
    もとどおりの関係は無理だと思います。

    レスするのにアドバイスになってなくて申し訳ないんですが、
    何もかも「もう遅い」状態で、今から打てる手はないと思います。
    とてもいいお友達だったのに、もったいない事をしましたね。

    ユーザーID:4883233973

  • トピ主です

    Bに、Aのサプライズを結果的に私が邪魔(ネタバレ)してしまったことは本当に申し訳なかったということ、私に言い過ぎたことは気にしていないからぜひ新居に遊びに来てほしいことをメールしました。

    そしてこの際Aにも来てもらって、色々こじれてしまった今回のことについて私も悪いところがあったので謝りたいし、Aは私たちの仲間のうちで一番信頼されているからAが来てくれたらBもきっと誤解を解いてくれると思うんです。

    Aを誘ってみたら、「その日はDと約束があっていけない」と返事がきたので、Bといろいろ行き違いがあってAがいてくれるとお互い冷静に話せると思うから、Dさん(A・Bの友人で私もBの結婚式で同じテーブルでした)と一緒でもいいから来てほしいとお願いしてみました。

    するとAから「Dをチューリップの家に連れて行くことなんてできない。ましてそういう状況だったらなおさらのこと。実は明日Bと会う約束をしているから、一度Bに話を聞いてみる。もちろん事態が深刻なようならDに約束を延期してもらうように頼むから」という趣旨の返信がありました。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    Bは明日、Aに会って今回のことを話すつもりなのでしょうか?
    私のことを悪く言われないか心配です。
    Aに事情を説明しようと電話したら、電車だから出られないとメールで帰ってきました。

    皆さんのレスを拝見していて、私はAやBと疎遠にされてしまうのではないかと不安で不安でたまりません。

    AやBももちろん大切な友人ですが、AやB(特にA)と疎遠になってしまうとつながりがなくなる友人もたくさんいるので本当に困っています。

    電話に出られる状況になったら教えてほしいとお願いしていますが、果たして折り返しがあるか心配です。

    ユーザーID:4712915079

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • たぶんBさんはトピ主のためでなくAさんのために言ったと思う

    みなさん本当のことを言ってくれるBさんは良い友人といっていますが、違うと思います。BさんはAさんにとって良い友人なんです。Aさんがかわいそうで、かわりにトピ主さんに言ったんだと思います。

    トピ主さん、こんな性格で言って分かるとは思えません。自分は悪くない、悪気はなかった、言い訳x100ぐらいみたいだから。

    そんな人に敢えて言わないですよ。Aさんのために、腹に据えかねた、サプライズパーティーを台無しにされて腹が立ったので言ったんだと思います。

    私も普段からKYで自分さえ良ければいいという考えの友達がウエディングハイでさらに暴走して周りの独身女性たちを怒らせた現場を目撃しましたが、本人全く気がついていないし、そんな人に教えてあげようなんてさらさら思いません。だって言っても分からないもん。

    ユーザーID:9818948629

  • もうおとなしくしてましょう

    これまでの友人関係、周りにとても恵まれてきたのでしょうね。

    多くの方も書いてますが、私もAさんに謝罪はしないほうが良いと思います。

    Bさんには『今までの自分の付き合い方を振り返りたい』とだけ伝えて、もうこちらからは連絡はしないほうが良いのではないでしょうか・・・

    AさんもBさんも本当に素敵な友人だと思います。

    主さんはしばらく冷静になって見つめ直してください。

    私はいずれBさんから連絡は来ると思いますよ。

    そしたらこれまでのような自分本位の考えを改めて、また周りの方々に感謝の気持ちを持って接していってください。

    厳しい意見もたくさんありましたが、頑張ってください。

    ユーザーID:9829102199

  • もう遅い


    Bさん、良いお方ですね。
    最終的に信頼されるのは、Bさんのような人ですね。

    ユーザーID:1653313278

  • 仕事でもそんなに無責任なことばかりしてるのかと

    思ってしまいます・・・

    Aさんにお相手を紹介すると言ってそのまま放置した件がいい例ですね。
    「合う人がいなかった【だけ】なんです」とトピ主さんは言い訳していますが、それならそれできちんと言うべきでしょ。

    例えば職場で、ある仕事を「それ、私やります」と安請け合いしたはいいけれど、やり方がわからない。
    そういう時にも報告も何もせずにずっと放置して、咎められたら「やり方がわからなかっただけなんです!」と言うのでしょうか?

    最初にトピを読んだ時には「あーあ、浮かれちゃってるよ〜」くらいにしか思いませんでしたが、
    トピ主さんの5本目のレスまで読んだ今では「この人最低だな」と呆れています。

    >失礼なのは私ではなくB(既婚女性)の方ではないかというご意見がありましたが、私もそう思います。

    そういう意見が出たのは、Aさんの心境を全く知らない第三者の推測だからです。
    Aさんが深く悩んでいることを知った上で思いっきり傷付けたあなたが、よくこんなこと言えますね・・・

    もしかしてわざとやったの?と疑ってしまうくらいの無神経さですよ。

    ユーザーID:0881589935

  • 私はBさんが良い人とは思えない

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    私は40代の既婚女性です。
    結婚式ではあなたの善意が空振りしてしまい、残念でしたね。

    自分が良かれと思ってしたことが、逆に相手を傷つけてしまうことは人生でよくあることです。特に若い頃は多くの失敗を犯し、人はその失敗から学び成長していきます。あなたもそのような過ちを犯しました。

    しかし、あなたを一方的に責め立てるBさんも、人としてまだまだ発展途上なのだという印象を受けます。Aさんの代弁者を装って自分の気持ちをぶちまけることは、賢い人がすることではありません。

    ユーザーID:8702611321

  • 自分が一番

    あなたが大切なのは友人ではなく自分自身。自分さえ良ければ他人の気持ちや事情はお構い無し。

    自己中心的で思いやりが無い性格をまず自覚してください。
    そこから始まると思います。

    コミュニケーションについて書かれた本がいろいろありますから、買って読んで勉強してください。

    この先大変だろうけど頑張ってください。

    ユーザーID:4115229750

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