的確に説明するためには

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生活・身近な話題

心と申します。どうぞよろしくお願いいたします。

相手に的確に説明することが苦手です。
*相手が必要としている情報に対して、私の情報提供が足りない。
*優先順位をつけて話が出来ない。
*伝えなさすぎるか、過剰に伝えるか、極端である。
*相手の必要としている情報を、自分に都合良く解釈して、納得している。(間違った解釈をしている。)

また情報提供の仕方が悪く、相手方が怒っている時に、謝ってばかりで、
・謝っても出来ないなら謝るな。
・謝るより、今まで出来なかったことを出来る様にしろ。
・何度反省しても、出来ないなら、反省の意味が無い。
・反省しているふりだけしていて、本当は自分の何がいけなかったか理解しようとしていない。理解しているふりをしている。
・横着をするな。

一つ一つの行為を確認はしていますが、抜けが多いのと、自分に甘いのだと思います。
また相手に指摘されてから気付くので、自覚が足りないのだと思っています。
結果が全てだと思うので、いくら反省しても、行動が伴っていなければ、相手に苦痛を与えるばかりです。

具体的にどう行動していけば良いか、アドバイスを頂けたらと思います。

ユーザーID:9526347266

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  • 説明のしかたというより

    >相手が必要としている情報に対して、私の情報提供が足りない。
    状況によって、相手が必要としているものに、どこまで話す必要があるかは違います。
    また、相手が自分の必要としていることを伝えていない(態度や言葉で)こともあります。
    コミュンケーションは「双方の」考えによって成り立つものだということを相手が自覚していないこともあります。

    >優先順位をつけて話が出来ない。
    これは意識して練習すれば出来るようになると思います。


    >伝えなさすぎるか、過剰に伝えるか、極端である。
    最初にあげた問題点と同じことが言えます。

    >相手の必要としている情報を、自分に都合良く解釈して、納得している。(間違った解釈をしている。)
    間違った解釈自体は誰でもあると思いますが、問題はその間違いに気づく余地を残した納得にとどめているかどうかです。

    続きます

    ユーザーID:7315533178

  • 説明のしかたというより 2

    >また情報提供の仕方が悪く、相手方が怒っている時に、謝ってばかりで、

    まともな相手との間でこのようなことがあるのだとしたら、あなたが直した方がいいと思いますが、
    自分の方に落ち度があるのに、それを自覚しないで全てを人のせいにし、
    何をやっても結局は言いがかりをつけて人をいびる人というのはいます。
    「お局」の新人いびりと同じですね。
    そういう相手には、とりあえず謝っておいてなだめる、でも構わないのではないでしょうか。


    >一つ一つの行為を確認はしていますが、抜けが多いのと、自分に甘いのだと思います。

    自分でそう思っているのなら、問題はないように思えますが。


    >また相手に指摘されてから気付くので、自覚が足りないのだと思っています。
     結果が全てだと思うので、いくら反省しても、行動が伴っていなければ、相手に苦痛を与えるばかりです。

    結果が全てとは限りません。結果がでない時は落ち込むし、周囲からの評価が下がるかもしれませんが、
    その結果に至る過程でやったことが、別のことに活きる場合もあります。
    そういうことを全く許さない相手(家族、学校、職場)だとしたら辛いですね。

    ユーザーID:1828435987

  • 通信教育で空手を習うようなもの・・・

    >・謝っても出来ないなら謝るな。
    >・謝るより、今まで出来なかったことを出来る様にしろ。
    >・何度反省しても、出来ないなら、反省の意味が無い。
    >・反省しているふりだけしていて、本当は自分の何がいけなかったか理解しようとしていない。理解しているふりをしている。
    >・横着をするな。

    うーん、これって必要な情報なのでしょうか?
    現実でもこう言う余計な描写が多いのであれば、
    「可哀想な私・・・みたいなアピールをするヤツだな」
    と解釈されちゃいますよ。

    トピの文章を読むとコミュニケーション(もしくはストーリー作成)に問題があるのは明らかですが、ネットの掲示板でそれを直すのは難しいです。
    通信教育で空手を習うようなものです。
    トピ主さんのことを良く知ってる現実のお友達などに助言を求めてはどうですか?

    ユーザーID:9316794287

  • 確かに情報に欠けているかも

    その悩みは、どのような場面でおきますか?
    職場のことですか?
    友人関係ですか?
    家族関係ですか?
    それらすべてでしょうか?

    説明というのは、例えば何かの品物等にについての説明
    (プレゼンのようなこと)ですか?
    それとも、謝罪を必要とするようなあなたの行為に
    ついての説明(いわゆる言い訳のようなもの)のことですか?

    怒る相手と言うのは、職場の上司ですか?お客さまですか?
    配偶者ですか?
    友達ですか?

    何について怒っているのですか?

    …等、『もう少し詳細な事例を出す』方が、より具体的なアドバイスを
    得られると思います。

    …という回答をさせていただきます。

    ユーザーID:1346784009

  • 相手って誰

    相手って、幅広いですよ?
    「妻」「夫」「親兄弟」「親戚」「友人」「同僚」「先輩後輩」「上司部下」「先生生徒」「交際相手」「その親」「顧客」「主治医患者」「義理の〜」「友達の知り合いの〜」「大好きな〜」「どうでも良い〜」「」「」

    質問は明確なのに、かんじんの「相手」をぼかしちゃ答えようがないですよ?

    トピ主さんと具体的なその相手との関係性を教えて下さい。相手によって対応はかわります。
    もちろん正解なんてないですけど、そんな事いちいち気にしてられません。相手だってトピ主さんがこんなに気にして悩んでいる事をいちいち気にしてません。

    ユーザーID:3635019880

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • ピンとこないなあ。

    仕事の話かなと思ったのですが「働く」欄でもないから、
    全体的なことなのですね。
    でも、
    なんていうかなあ、
    トピ主さんは、ひとつひとつの事例を、
    丁寧に検証するのが苦手な人なのでは?

    ご自身の「思い込み」もあるだろうし、
    また「傷つきたくない、これ以上言われたくない」、
    という自己防衛もあると思う。

    自己防衛が働く人は、
    過剰に卑屈になったり、
    自分流に解釈したり、
    また、
    極端に過剰な説明に走ったりするよね。

    ユーザーID:0339299013

  • 説明のしかたというより 3

    的確に説明するためには、状況を把握することが必要です。

    ・あなたが説明を求められているのはどういう状況で、相手はどういう人か?
    ・説明しなければならない事柄の内容について、あなたが把握、整理できているか?

    説明のしかたを考えるより、状況を理解し整理する練習をした方がいいかもしれません。
    それが出来るようになると、他の方のレスにあるような、
    過剰防衛云々(それが当たっているとして)の心配もしなくて済むと思います。

      

    ユーザーID:7315533178

  • 確かに情報が足りない

    仕事での話なのか、友人同士のコミュニケーションでの話なのかで答えは違ってくるでしょう。相手に質問する場合は相手が質問に答えられるだけの情報を与える。この基本ができてないというのが良くわかりますね。

    仕事の話で答えますけど、相手の立場で考えるというのが圧倒的に不足していると思います。自分目線でしか話せていないんですね。
    一つ言えるのは相手の反応をよく見ていないというのがあります。相手の反応、相槌一つとっても情報源なんです。興味をもっているのか、分かっているのかいないのか、相手の反応を見てこちらの出方を変える必要があります。
    これは謝っているときにも言えます。相手は謝って欲しいわけではないのにひたすら謝る時点で相手を見ていません。自分本位なんですよ。仕事の場合は謝ることよりもトラブルのフォローが大事なんです。フォローをせずに謝ってばかりでは相手を更に怒らせるだけですよ。

    仕事をする上では何が優先されるべきことなのか、仕事の中にそのヒントは必ずあります。
    今はダメでも次につなげなければなりません。反省ではなく「改善」を心がけてください。

    ユーザーID:8318084426

  • 想像力の欠如

    自分の立場から「だけ」考えるのではなく、自分が相手の立場だったらどうして欲しいのかと言う事を常に考えて行動すると、変わってくると思います。

    本を読んでも漫画を見てもドラマを見ていても、誰かひとりの登場人物の行動を、自分だったらどうするか?と考えるクセを付けるだけでもいいのでは?

    私だったらその場面では「こう」する。
    だったら何故「こう」する事を私は選ぶのか、登場人物はどうして違ったのかなど。
    行動には意味がある。その意味を考えましょう。

    謝っている間も、問題解決方法を考えながら謝る。
    自分が謝られている立場なら、「今」どうして欲しいのか考えるのです。

    訓練ですから、すぐに答えは出ません。
    でも継続は力になるはず。

    ユーザーID:7958428381

  • お返事も練習になると思いますが

    >具体的にどう行動していけば良いか、アドバイスを頂けたらと思います。

    このトピに関して、トピ主からのお返事がまだないようですが、
    ここまでのレスを読んで、それに対しどういう返事をするか?
    ということも説明の仕方の練習になると思いますし、
    それを見れば、トピ主が悩んでいる問題について、
    他の方もアドバイスをしやすくなるのではないでしょうか?

    それとも、これまでのレスで「もう、いい」とお思いなのでしょうか?

    ユーザーID:7315533178

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