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夫の従妹の対応にモヤモヤ(愚痴です・・・)

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家族・友人・人間関係

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トピを開いてくださりありがとうございます。
30代前半の兼業主婦、2児の母です。

タイトルのとおり、夫の従妹のことで…。
夫の従妹は複雑な家庭環境で育ち、夫は彼女が話題になると、○○(従妹)はかわいそうな環境で育ったから…と常に言います。

その従妹も結婚し子どもが産まれました。
その際の諸々の事なのですが。

まず従妹の結婚式についてです。
夫の親兄弟から招待状が届いたのを聞いてから1カ月以上経過したけれど、我が家には未着。
事前に出欠の打診もなかったため、飛行機の予約等の関係もあり、私が夫をせっつき電話させました。
結果、夫宛の招待状を現住所ではなく、夫実家にあて送っていた。
(私どもが結婚したのは数年前で、同居でないのは知っている)
返送されたまま手をつけていなかったとのこと。

そして、従妹が出産したので夫が「お祝いを送ろう」とのこと。
私たちの子が生まれた際、従妹からお祝いはもらっていない。
そしてお祝いを送ったが、到着日から10日過ぎても電話やメールの一本も来ない。

それらのことを夫に伝えても、「○○はかわいそうな環境で…」と同じセリフが帰ってきます。
夫と従妹は幼少期にかなり交流があったようで、親戚付き合いを大事にする夫としては思い入れがあるみたいです。
しかし、成人して疎遠になり、会うのはお正月の帰省時のみ。
もはや夫は従妹にとって関心のない相手なのでしょう。

そして私は、結婚も出産もおめでたいことなのに、表面上は祝えても心の中はモヤモヤしてます。
上記の対応を見ていると、夫がないがしろにされているような、そんな気持ちにさせられます。
あと、30代女性が冠婚葬祭でこの対応か!?と思うのも事実。

今後どのような心持ちで対応したらよいやら。
アドバイスをいただけませんでしょうか。

ユーザーID:1025401287

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  • 失礼だって言いましょう

    いつまでも可哀想可哀想って、よほど相手に失礼です。と・・
    ご主人に言いましょうよ。

    今は素敵な方と結婚し、お子さんにも恵まれたのなら
    すでに十分幸せです。
    幼少期どのように過ごそうと、今は彼女を守ってくれる
    伴侶がいるのです。
    ご主人はいつまで「可哀想」と言い続けるのかしらね?

    もうあなたの役目は終わったの(彼女を見守ったり同情するのは)
    あとは彼女のご主人の仕事ですよって・・
    トピ主さんはあなたのご主人に言ってもいいと思いますよ。

    それで目が覚めないご主人なら、どうしましょうかね〜

    ユーザーID:5514190967

  • ほっときましょう

    同じように「苦労しているからね。」というフレーズのイトコがおりますけど、
    やっぱりとぴさんのご主人側のイトコさんと同じく一般常識に疎いというか配慮がない性格です。

    件のイトコは私よりも年上で50代でドクターコースで勉強中の優秀な息子二人の母親ですが、
    同居の姑さんがキツイ人だから。苦労している。ということだけど、そんな厳しい人が身近にいるのなら
    もっと気遣いできるはずじゃないの?と思う事も度々です。
    それなりの人生経験積んでいればそんな粗野な振る舞いはないだろう?と感じるし、
    そんな調子だから姑さんの態度が厳しいんだよ。と個人的に同情できる気持ちはありません。
    それに身近な母親である伯母が粗野だからそんなもんだろうな。と。
    ご主人同様うちの父は伯母の実姉と姪であるイトコを褒めていますが私は全然そんな気が怒りませんよ。
    それと一緒です。もうスル―するしかないです。

    ユーザーID:0973912788

  • お気持ちはわかるのですが、

    トピ主さんになにか直接的に迷惑をかけているというわけでもないので、
    放っておく、気にしないっていうのが一番いいのではないかと思います。

    自分と同じレベルで行動しない(できない)人のことを、
    いちいち気にして気をもんでも仕方ないです。

    それにあまり親戚とはかかわりたくないという人もいます。

    彼女は、もうトピ主さんたちとはかかわりたくないのかもしれませんよ。
    だから、お祝いも送らなかった。
    でも、お祝いが送られてきた、面倒くさい、と思っているのかもしれません。

    そういう方には無理してかかわろうとせず、そっとしておいてあげたら
    いいと思いますが。

    ユーザーID:8739897784

  • 放置

    結婚式の招待についてはトピ主さんが夫を急かして電話させたとのこと。
    ここで放置すればよかったのです。

    今後夫が従妹と交流したがっても(子供のお祝い関係など)夫にだけ任せては?
    トピ主さんは一切ノータッチ。

    ユーザーID:2751327831

  • 本音は言えないです

    >かわいそうな環境で育ったから 
    >夫と従妹は幼少期にかなり交流があった
    >親戚付き合いを大事にする夫としては思い入れがあるみたいです 

    大きな声では言えないけれど従妹は、自分が冠婚葬祭等の非常識を指摘されたら「私は可哀そう」で逃げる
    でも御祝い等を自分が貰えないと、怒って親戚に文句を言いふらすタイプなのかもしれませんね。
    従妹さんが、こんな自己中人間なら親しかった御主人は面倒臭いのを知っていて贈っているのかもしれないですよ。

    ユーザーID:3918016359

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  • いやいや「モヤモヤ」の前にご自分の行動に疑問を持とうね

    》事前に出欠の打診もなかった

    のに、なぜ出席する気満々で

    》私が夫をせっつき電話させ

    るの?

    》成人して疎遠になり、会うのはお正月の帰省時のみ

    の仲で、

    》夫実家にあて送っていた。返送されたまま手をつけていなかった

    場合出席しなくていいのでは?

    もう、「かわいそうな環境」じゃないし、はっきり言って夫さんが自己満足のために貢いでいる状態で、向こうは向こうで勝手に招待されている勘定に入れている人、知らせていないのに噂を聞きつけてお金を送ってくる人ですよ。

    あのー、実家が無くなったのならともかく同じ名字の人が今も住んでいていたら、実家の人に渡るんじゃないですか?
    実家の夫親にも同じものが届いたのでしょう。
    それひとつだけ、返送されますかね。

    ユーザーID:1710169916

  • 従姉妹さんはトピ主夫さんとは付き合いたくないのでしょう。

    結婚式の招待状は出してなかったのではないですか?
    実家のご両親が受け取らずに返送されるなんてあるでしょうか。

    電話が来たから苦し紛れに「招待状が…」と言ってしまったけれど、結婚式に呼ぶつもりは全くなかったのでしょう。
    来る気満々で電話してこられたので気圧されたのだと思います。

    従姉妹さんは「あの子は可哀想な環境で…」なんて憐れんでくるトピ主夫さんとは付き合いたくないのでしょう。

    今後は
    >私が夫をせっつき電話させました。

    こんな電話なんてさせないであげて下さい。

    そっと離れてるのがいいと思います。

    ユーザーID:6292689220

  • いやいや

    これは完全に旦那さんの自己満足ですよ。
    勿論、複雑な環境の上で、社会常識が欠けてしまったのも事実だと思うけど。

    ま、費用はかかるものだから、トピ主さんに関係ないとは言わないが
    旦那が「○○してやって」と言う事は淡々とこなして
    後の対応は気にしない事にしましょう。
    〜してやった。という事にご主人は満足してるのですから。

    ある意味では旦那さんも失礼なんですよ。見かたの問題ですけど。

    放っておくに限ります。以上。

    ユーザーID:1124309015

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    タイムリーにも昨日夜、義母から従妹について連絡が…。
    赤ちゃんの写真を携帯に転送してくださいました。
    最近これが続いてるんですよね。むむむ…。

    字数の関係で省きましたが、一応義母(従妹には叔母)から
    『○○(従妹)ちゃんが結婚式をすると話してくれた、従兄弟7人は全員招待するみたい。
    日時と場所は未定、○月上旬を考えているらしい。予定空けてね。』
    と聞いていたのです。しかしその後そのまま招待状の発送時期になり…。

    あと、招待状は本当は送られていないのではというご指摘、実は私もそれを考えました。
    しかし、実家を1年前に出た義兄の招待状も住所が実家のまま印刷されてあり、ギリギリ転送期間内で届いたとのこと。
    夫は10年以上前に実家を出ているため、『宛所に訪ねあたりません』と返送されたようです。

    最初にレスをいただいたしずるさん、参考になりました。
    また夫が常套句を漏らしたら、レスしていただいた内容を言ってみようと思います。

    こちらに投稿して、かなりスッキリしました。
    他の方もありがとうございました。

    ユーザーID:1025401287

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