姑は娘夫婦より長男夫婦と暮らしたい?

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家族・友人・人間関係

もんもん

トピを開いてくださりありがとうございます。
モンモン悩んでおります。

義家は東京郊外に建つ一軒家で築15年程経過していますが、
高くて良い木材を使ったらしく、まだまだこれからという感じです。
で、もちろん子供の誰かに継いで住んでもらいたいようです。(ローン無)

どうもこのままだと長男の主人が相続するようです。
義両親は70歳前半でお元気ですが義母からそろそろ同居しましょう的な
雰囲気を私にビシビシ送ってきます。
この立派な家をもらえるのだから当然喜ぶだろうと思っているようです。

詳細はトピから外れてしまうので割愛しますが、
一緒に住んだら大変だと感じたので、やんわりお断りし、
主人の姉の義姉夫婦が、この実家をたいそう気に入っていて同居OK
なので、どうぞ義姉夫婦に相続してくださいと主人と一緒にお伝えしました。

これで良いと思うのですが、どうも義母は私達との同居を望んでいるのです。
義母も遠回しに言ってくるので本当の理由がわかりません。

義母と義姉の仲は普通に良いと思います。
ふたりともおしゃべりなので楽しそうに話しています。
私は口数が少なく、義母と二人きりになるとそんなに話す事ありません。
義姉のご主人さんの事は気に入っているようです。

息子と住みたいなどもあると思いますが、義母はご自身が姑と同居でかなり大変だったらしく
だったら面倒をみてもらうのは嫁より、娘の方が気楽で良いと思うのです。
娘も同居を望んでいるのに、何故私達にこだわるのかいまいち腑に落ちないでいます。

ステイタスか何かあるのでしょうか?
義母のまわりでは嫁と上手くいってない人が多いらしく、義母は嫁と上手くいっていると自慢したと言ってました。
仲が良いけど色々甘えてくる娘より、従順な嫁なら色々やってもらえると思っているのでしょうか?
何かヒントになるお話を伺えればとトピをたてました。

ユーザーID:5457287062

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  • 娘と母親はうまくいく場合ばかり無いです

     母親と娘というのは、性格が似ていたりすると、娘は遠慮なしにズケズケ言います。その点、おとなしそうな嫁のほうがうまくいくと錯覚しているのです。あなたは、いい嫁すぎるようです。
     たぶん義実家は、娘はきつい、息子は優しい、そんな関係ではないでしょうか。
     この際ですから、イケズな嫁と思われても、はっきり同居を断るべきです。当然、夫から言わせて下さい。

    ユーザーID:7855095218

  • ○○家

    娘と暮らし老後を看て貰うのが一番なのかも知れません。
    でも、娘は他家の嫁なのです。
    娘も可愛い、婿も気に入っている。でも○○家を名乗っていないのです。
    自分達○○家の財産を、みすみす他人のものにするのは惜しいというところでは?
    娘に相続させて、万が一婿より娘が先に亡くなれば、家は婿の物になりますよね。
    将来的に全くの他人のものになるならば、名を継いで家を継ぐ息子に相続させたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4389931878

  • そんなに現金がないのかも

    ローンは無くても
    手許に纏まった現金がないのではないでしょうか?
    老後資金がふんだんにあって
    子供夫婦に与える側であれば
    娘夫婦との同居を選ぶ老夫婦が多いような気がします

    子供世帯の収入をあてにするようなケースだと
    やはり息子夫婦との同居を希望するのではないでしょうか?
    婿の稼ぎをあてにするのは気が引けるけど
    息子の稼ぎなら正当な権利を主張しやすいとか・・・

    如何でしょうか?

    ユーザーID:2218423516

  • 義姉さん長男の嫁では?

    娘の夫に対する遠慮。

    もしくは

    娘の夫が露骨にしぶってるとか?

    同居なんて絶対嫌ですよね。はっきり言って嫁のメリットなんて無いも同然ですよ。
    実家が同居で育ってきたもんで、どういう風になるかわかってるし絶対嫌です。
    本当につまんないことで毎日揉めますよ。
    嫁の立場の人は顔が険しくなるか諦めた表情になります。
    姑の趣味で建てた家なんかいらないから核家族がいいですよ。

    ユーザーID:2849975390

  • それは…

    可愛い娘に介護させたくないからでしょう。

    ユーザーID:1320155439

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 娘夫婦と同居がいいんですけど。

    嫁と姑が上手くいくという話は、私は聞いたことはなく、
    伯母曰く、お嫁さんとは上手くいくはずもない、
    生活の時間がずれていて、一緒に生活をするとなると、
    ストレスがたまるから同居はしない、と言っています。
    私の友人は、ご主人のお母様と同居していますが、
    夜の仕事にでており、生活が正反対で、衝突なく
    暮らしています。同じ家に住んでいても会わないので、
    お互い干渉せずにすんで良いと言っています。
    親子でも、子供との相性が合う合わない、があります。
    でも、息子夫婦と同居するのなら、結婚当初から同居されたほうが
    望ましいのではないでしょうか。
    途中同居ともなると、介護目的なのか、と勘繰りたくなります。
    お互いが、ぎくしゃくする関係をこれから作るより、
    相性の良い子供夫婦との同居をそのお母様にお勧めします。
    お嫁さんとうまくいっている、母娘夫婦で同居している方から
    レスがつくといいですよね。
    同居より、スープのさめない距離に住んでいた方がよりよい関係
    が続くかもしれません。
    娘たちと上手くいっているのなら、お嫁さんは割り込まないほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:7084186453

  • 理由はありません

    そういうものだと信じているからだと思います。
    息子と娘がいたら 迷わず息子に跡を継いでもらう。
    迷わず息子に老後を見てもらう。
    実際に動くのは遠慮無く頼める娘がよいが 息子の庇護下に置かれたい。
    これは考えた結果ではなく それが常識 世間の道理と信じているからです。

    でも 私たちの世代ではそんなことはなくなりますよね。

    ユーザーID:3576650184

  • 気遣い

    娘夫婦と息子夫婦、どちらと住みたいかは人によると思います。

    トピ主さん場合、お義母様が息子夫婦と住みたがるのは、娘よりも嫁の方が自分に気を遣ってくれるからというのが一番の理由ではないでしょうか?
    トピ主さんはさりげなく気を遣える賢い方なのでしょうね。

    お義姉様は実の娘ですから可愛いのでしょうが、トピ主さんが推測されているように、甘えられるのを負担に感じることがあるのかも。
    お義姉様のご主人のことは気に入ってはいても、同居したら自分が気を遣うのが嫌なのでしょうね。

    いずれにせよ、トピ主さんのお立場では、同居は可能な限け続けるのが懸命かと思います。

    ユーザーID:0527302958

  • 義理の息子に扶養されたくないから?

    自分の娘夫婦と住むと実の子ではなく義理の息子に
    扶養されるんですよね。
    (義母に収入があって国保加入なら別ですが…)

    血の繋がった息子(長男)の扶養に入るならいいけど
    義理の息子に扶養されて、将来大きな顔されたイヤだな
    とか思っているのかな?
    想像ですけど。

    または昔ながらの考え方をお持ちで、跡継ぎ=長男だから
    家屋も長男と同居して、長男に相続させたいと思っているのかも。

    ユーザーID:6048923181

  • 家来が欲しいのよ

    それはね、好きな時に好きなように使える家来が欲しいから。

    実娘に介護なんて大変な事させたくないし、金銭的な負担もかけたくないでしょ。

    それに引き換え嫁は24時間ただ働きさせられるもんね。

    そんな私も姑に同居を迫られてる長男の嫁です。

    ユーザーID:8529662322

  • よくばりな姑

    娘は何も言わなくても帰ってくるけど、
    息子は家庭をもつと帰ってきません。

    姑さんは、娘も息子も
    そして孫も独り占めしたいんじゃないでしょうか。

    ステイタスっていうのもあるとおもうけど、
    息子が可愛いんでしょうね。

    単純に、嫁の家にとられるのが嫌なんですよ。
    (嫁の意思なんてもちろん考えていません。)

    ユーザーID:7051377193

  • 婿には経済面で頼りにくいから。

    基本的には稼いでくる人間は息子夫婦なら息子、
    娘夫婦なら娘婿さんですよね。

    同居し、自身は年金しか収入がなくなった場合、
    経済面で頼るのは、
    息子ならば自分の子ですから、堂々と頼れますし、
    ワガママ(あれほしい、リフォームしたい、旅行したい等)を
    言えますが、
    娘夫婦との同居の場合、
    稼いでいるのは何でも好き放題言える娘ではなく、
    他人であり、育てた恩もきせられない婿さんですから、
    お金を無心しにくいですし、
    下手に要求して大事な娘が
    自分のせいで夫である婿さんと不仲になったり
    大事にされなくなったり冷たくなったら困ります。
    が、自分の息子に無心する分には、
    嫁にムッとされようが嫁だって離婚したら食べていかれないんだから
    我慢して息子に仕えるでしょ、と計算できます。

    なので、肩身が狭い暮らしはいやなので、
    息子と嫁と同居のほうが好都合なのでは?
    息子に気兼ねなく養われ、嫁はどーでもよく、
    可愛い娘はしょっちゅう出入りさせて仲良く。
    まさしく良いところ取り希望でしょうね。

    ユーザーID:3139674725

  • やはり経済的な理由がいちばんではないですか?

    息子と暮らすと、家相続させるんだからと、お金出さなくても文句言われない。
    娘とだと、娘婿に気をつかって、何もかもおんぶすることがしずらい。

    一緒に住むのは息子。近くに住んでもらって話し相手になってもらうのは娘というのが理想じゃないですか?
    家譲るのだから、嫁に小さくなる必要も無いし、息子の稼ぎにおんぶできるし、最高じゃないですか?

    娘と同居だと、娘にうち家計苦しいのなんて言われたら、何かと出費が増えそうです。

    トピ主さん、そこで同居したら逃げ場がないですね。

    ユーザーID:1067299691

  • たまに見かけるのですが

    長男夫婦とは同居、娘夫婦は近居、子供達を側に置いておかないと気の済まない人っていますよね?
    トピ主さんの義母さんもその口では?

    「嫁は婚家のもの、娘は私のもの」
    それが叶えられるのが、最高レベルなのではないのでしょうか?
    ステイタスあるいは見栄でしょうね。

    嫁と上手くいっているのが自慢なら、嫁と同居できれば完璧と思い込んでいるのですよ。

    実は別居しているのが上手くいってる秘訣であり、適度な距離があるほうがお互い楽であることに、
    全く気付けないのです。

    しかし解せないのは、自分が同居で苦労したのに、すっかり忘れている所ですよね。
    同居前は上手くいっていても、同居後関係が悪くなることが、かなり多い事実だと知ってもらったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6511639938

  • 近所への見得かと

    長男夫婦が戻ってきてくれて、嫁が介護もしてくれるのよ
    と近所に自慢したいんじゃないんですか?
    娘は嫁ぎ先で立派に向こうの親の最期を看取るってはりきってるし
    とも言いたいのでしょう。

    「あそこの家は嫁にも婿にも恵まれたいい家だね。」
    といわれることは、見栄っ張りな人間にはとてつもなく至福でしょうからね。

    ユーザーID:5351766664

  • 理由は二つ思いつきました

    1・嫁に大事にしてもらえている、という周りへの優越感


    2・介護は嫁に…という固定観念



    私は同居嫁ですが、義母はいつも友人に息子一家と同居である事を自慢気に話しています。
    近所の別居しているお嫁さんなどに対しては辛辣な評価ですよ。

    そういう価値観に浸ってるのでしょうね。

    ユーザーID:6354956621

  • 介護

    自分の娘に介護なんてさせたくないんじゃないですか?
    仲が良いならなおさら。介護の苦労を娘にさせたくはないでしょう。

    長男嫁なら他人ですもん、下の世話でもなんでも「家上げるんだから」とえらそうにさせられるけど、娘だと難しいよね。親子だから逆に頼みにくいでしょう。

    ユーザーID:1588309914

  • 婿さんと同居は気を遣う

    皆さんと大体同じ意見です。
    そして、主様も既にお判りの通り、
    >従順な嫁なら色々やってもらえると思っているのでしょうか?
    ですね。

    実の娘は、何でも話せますが、揉める時はとことん揉めてキツい物言いになります。
    ちょっとした事だと「それぐらい自分でやりなさいよ!」とすぐ怒られたりします。
    それに、婿さんは他人。
    よその男性が家にいるなんて、それだけで気が休まりません。

    これが長男夫婦だと、
    まず嫁は逆らわないでしょ?
    そして、息子というのは母に弱い。
    母親が妻に辛く当たろうが、そんな事には気付かない。
    万一嫁が泣いて訴えても、
    「悪気はなかった」「身内と思って厳しくしたんだ」と庇ってくれる。
    女同士の揉め事なんか、誰も関わりたくないもんね。
    だから息子夫婦がいい。

    主様、既に一緒に住むのは大変だと予感していらっしゃるのでしょう?
    だったら悪い事は言わない。同居は避けて吉。
    そもそも、あなたの気持ちを確認せずに同居なんて言ってる時点で
    すでにうまくいかないサインが出ているでしょう。
    あなたが望まないのなら、同居したくないと言って良いんです。
    出来る範囲でベストを尽くした方がいい。

    ユーザーID:8383004551

  • 義姉さんは、婿養子を取ったのでしょうか

    義姉さんは、婿養子を取って実家と同じ苗字なのですか?
    義姉夫さんは、長男一人っ子ではなく、次男さん、もしくは親とは死別ですか?
    一般的に言う、嫁に行った状態なのであれば、義姉夫さんの親だって「何故、嫁に貰った家に息子が同居して住まなければならないのか」と不満を言い出して、かなり揉めると思いますが。

    義姉さん夫婦の背景を実際に知っているトピ主さんの方が、その辺り、良く理解していると思いますけれど。

    シンプルに、息子か娘かという話ならば、○○家を継ぐのは長男=息子夫婦と住みたいと思うのは、そんなに変な話でしょうか。
    本当に良く聞く話ではないですか?

    義姉さんが、実家に住みたがる=同居したがるのは、夫に対して「こんな家を建てて私を住まわせなさいよ」という遠回しなプレッシャーなのでは?「私の父は凄いわぁ」という嫌味かもしれませんが。
    もしくは、「私が住みたかった(親の面倒みたかった)けど、両親はアナタ(トピ主さん)達を選んだんだから、しっかりね!」と言う為の伏線とか。

    ユーザーID:0411179928

  • 実の娘は辛辣だし、婿には遠慮するものだし

    息子夫婦と同居なら
    「結納金も無かったのに」とは言われない。有っても無くても同じ。
    娘夫婦と同居なら
    「結納金も無かったのに」「婿養子でもないのに」と言われる。

    実の娘にも、嫁にも遠慮はしないけれど
    (遠慮の意味は違っても)
    実の娘は辛辣だし、ハッキリ断るし
    それどころか、親に用事を言いつける。
    一方、嫁は遠慮がちだし、あまり逆らわないから
    用事を言いつけ易い。

    息子には遠慮はしないけど、婿には遠慮する。
    息子に育ててやった恩は?と言い易い一方で
    婿にはそんなものは無いのは分かってる。
    だから、何かをさせたい場合、息子にしか命令できない。
    特にお金のことは…ね。

    息子夫婦と同居すれば、家来が2人。
    娘夫婦と同居すれば、小うるさい将軍とお客が1人。

    どっちが楽かなんて、考えるまでもない。

    ユーザーID:3347673053

  • 友人に対する優越感も?

    世帯主のムコさんには気を遣うだろうけど、
    息子なら自分の縄張りとも言えるし、嫁はまさに言いなりになる、
    そんな感じでしょうか。
    私にも娘と息子がいますが、
    子世帯と同居は考えられません。
    実際に同居の苦労をしている人は同居に夢など持たないと思うのですが、
    逆の立場で甘い思いをしたいとしたら怖いですね。
    離れて暮らしているからこそ仲は保たれているのですよ。
    義母さんの見栄に付き合う必要はないでしょう。

    ユーザーID:3316901873

  • 私の母は娘とは同居拒否。

     私は3姉妹ですが、全員、長男に嫁ぎ近くに住んでいる妹に、同居を勧められましたが拒否しました。
    理由は簡単、「娘は、母親を当てにし家事を当てにされるのが嫌だから」です。
    確かにそうです。妹は当てにしていました。娘って、自分の親だと結構甘えます。

    娘に取っては、姑と暮らすより良いかも知れませんが、賢い母親は先を見通し考えます。
    そして、最近私が感じた事は、高齢になると義父母だろうが実親だろうが同じになりますね。

    婿養子を取り実親と暮らして居る人にも、それなりの悩みがあります。
    その友人の愚痴を聞くと、大差無い事が解ります。

    実母が若い内は、孫の面倒や家事を気楽に頼める利点はありますが、それも一時です。
    娘は、親に衣着せずにはっきり言うから喧嘩も多いそうです。
    その親子の相性もあるのでしょうが。

    その点、息子は親にきつい事は言いません。私も姉妹だけに女のキツサは理解してます。
    しかも、自分達の子供は男の子が多く、私の母は「男の子は無口だけど、娘と違いきつい事を言わないから良いね」と言います。

    親が息子と暮らしたいのは、其処かな?と感じました。

    ユーザーID:3251042333

  • トピ主夫婦は、「ステキな私」を演出するための小道具

    娘は、嫁に行っても、いつも私を気遣って来てくれるの♪
    おまけに、息子夫婦も私達を放っとけないって、同居して面倒看てくれるの♪
    我が家は、ご近所さんと違って、とっても仲の良い嫁姑なの♪
    格が上なのよ!フフン。
    あぁ、何てステキな私☆

    と、自慢できる日を夢見ているのでしょう。

    要するに、嫁・孫はもちろん、自分の息子でさえ、「ステキな私」を演出するための小道具なのです。
    ご主人も、可哀そうですね・・・。

    同居なんてしたら、「こんな凄い家に住まわせてもらってる事を有り難く思え!」って言われそう。

    拒否に限ります。

    ユーザーID:1384496517

  • 書いてますやん

    義母さんに周囲には嫁とうまくいってない人が多く、トピ主さんとうまくいってるのが義母さんの自慢なのでしょう。
    自慢しちゃった手前、息子夫婦と同居しなきゃねえ?

    義姉さん、特に親を敬うタイプではない、しごくノーマルな女性なのではありませんか?
    可愛い実の娘とはいえ、遠慮なくきついことを言われるのはつらいもの。
    家族とおしゃべりしているときって、絶対失言しないとは言い切れませんよ。
    表面ニコニコしてても、ムッとくる瞬間もあるのではないでしょうか。
    それなら、可愛い息子と従順な仲良しの嫁のセットのほうがいいじゃない。
    娘婿相手なら気を使うけど、トピ主さん相手なら使わなくて済みそうと思われているのでは?

    ユーザーID:0166614153

  • 時間をかけて意識改革

    トピ文からは、ご主人は家に興味が無さそうで、義姉さんのご主人も同居が嫌ではないのですよね?

    義姉さんから、今の時代は嫁よりも娘と暮らすほうが、姑(母)の幸せなケースが多いと、吹き込んでもらっては?(かなり真実でもあります)
    そのほか、『娘と同居するメリット』を小出しにして、少しずつ義母さんを洗脳してもらうのはどうでしょう?
    家をすごく気に入っているなら、義姉さんに家を褒めちぎってもらい、「私はこの家を大切にしたな〜」アピールも付けてみる。

    今は財産分与も介護も、実子公平と言われています。建前であり、実際は完璧な公平などないでしょう。

    同居は双方が納得しなければ、余計に上手くいきません。
    長男夫婦に同居の意思がない。
    義両親に娘夫婦との同居の意思がない。
    だとしたら、ずーっと別居のままで仕方ないねと、これはご主人にさらっと伝えてもらうと、効果が発揮できませんかね?

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:3559189094

  • ご近所おば様がたによると娘と同居は大変

    地方の片田舎在住です。

    こんな地方の町でも、娘夫婦と同居が多いです。理由は簡単で、娘が仕事をするためには親のバックアップが必要だからです。
    そして、バックアップは娘親の方が良いと言う事です。
    ご近所には何組か娘夫婦と同居のご家庭がありますが、その家のおば様方(親世帯)と話をすると必ず
    「娘と同居したらちっとも楽できない」と言われます。娘が大変だろうと手を貸すうちに家事の大半かほぼ全部を背負うはめになってるからだそうです。
    まぁ、ご近所おば様方は何だかんだ言いつつお幸せそうなので良いのですが。
    体力的にはきついそうです。

    お姑さんもそうではありませんか?娘なら甘えもあるし、不満があれば文句もストレートに言われるけれど、嫁が相手なら楽できる、と。
    楽したいと思う方は、娘との同居は望まないかもしれません。

    ユーザーID:0498418772

  • よくわかりませんが

    ただ単に家は長男が継ぐものと考えてるだけなのでは。
    昔はそれが普通だったし。
    今もそういう考えの人が多いから珍しくないと思う。

    考えてみれば、他所の家で
    長男がいるのに、娘夫婦と同居すると
    なんだろう、長男夫婦と何かあったのかな、などと、ちょっと思ってしまいます。

    これが、娘はいるけど、長男夫婦と同居したとなると
    何とも思わないのです。

    あと、娘と息子なら
    息子の方が可愛いって母親もいますから。

    それと、母親と娘って案外、同居は難しいものです。

    それがわかっている母親は娘と同居しようなんて考えません。
    時々会うだけなら仲良く出来るんですがね。
    だから、他人のお嫁さんの方がまだましとなるわけです。

    義両親様は70代前半とのこと。
    そろそろ介護の問題を考えないといけないと思います。
    誰がどのような形で看るのか姉弟で相談しないと。

    姉弟で思ったのですが、末っ子はいつまでたっても
    可愛いということもあるかもしれません。

    義母さんは義姉よりご主人の方が可愛いのかも知れませんね。

    ユーザーID:2525679461

  • 大事な娘に介護なんて大変な事させたくないからでは?

    私の周りにそう明言した人がいます。

    「可哀想だから娘には介護は頼まない。嫁は長男に嫁いだのだからその義務がある」と。

    ちなみに、その方の娘さんも長男の嫁なのですが、「だったら、娘さんも義親の介護をする義務がありますね」と言ったところ、「介護はしないと結婚前に決めてあるのでやらない。もし約束を破ったら離婚して戻っておいでと言ってある」そうです(苦笑)


    お姑さんが上記の人と同じ考えの持ち主なら、「介護は実子の義務なので、私は一切やりません」と明言したら、何らかのリアクションがあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3375675766

  • お金かな

    確かに娘って一緒にいて楽だけど、お金かかりますよね。
    一緒に買い物しても、お金出すのは親だし。たまに会うのは良いとしても、一緒に暮らすのは経済的に余裕ない限りキツイと思いますよ。

    逆に、息子ならそこまで依存されないし、逆に頼ることが出来ると思っているんでしょう。

    ユーザーID:4813699823

  • いろいろな考えがある

    名字が同じ子供に後を継いでもらいたいのかも。
    お墓や屋号の継承がある場合はこの方が問題が少ないでしょうね。

    個人的には、娘夫婦と親との同居には反対派です。
    実親と同居すると精神的に成長できない娘があまりにも多いので。

    私の姑は跡取り娘でした。
    結婚する時、親族はこぞって反対しましたよ。
    「その姑さんでは苦労する」と。
    結婚してからしみじみ、人生の先輩の言うことは深いと思いました。

    私なら絶対娘夫婦とは同居しません。
    私の楽と引き換えに、娘をダメにしたくないから。
    婿に苦労させたくないから。

    ユーザーID:1636110494

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