離婚してもいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

雪子

30代の主婦です。

夫と離婚しようと思います。よろしければご意見下さい。

二人の金銭感覚が大きくずれていて、その違いを埋めることが出来なかったのが原因です。
不貞行為、暴力などはありません。

夫の金遣いが荒く、欲しい物は我慢せずにローンを組んで買ってしまう
カード払いを多用し、何に使ったかもわからない
物を大切にせず、探すのが面倒だからという理由で細かいものを買う

繰り返しやめてほしいと話し合ったのですが、治りませんでした。
持ち物の管理、使いすぎたお金の補填など出来ることはやっていましたが、手が回らなくなりました。

借金癖は治らないと思います。
これから彼が変わってくれる、という望みも持つのをやめました。

私の家族や友人は、今までよくやったと言って下さいますが、彼の方では悪妻として語られているようで、時々自分の決断に迷いが生じます。

まだ届に捺印はしていません。

掲示板の意見をきいてみたくなり、投稿しました。
伝えきれていないこともたくさんあります。その都度、補足します。
辛辣なご意見でも構いませんので、教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5510352443

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  • 辛口意見

    男側からの意見です。
    まず,自分の欲しい物を勝手に借金して買ってしまう時点で大人失格。
    物を大事に出来ないのも,何でもすぐに買ってしまうのも,
    良識ある行動とはとても言えない。
    それで妻が苦労しているのを知っていながら止まらないとは,
    自律心がないのも甚だしい。
    たとえ自分の給料でも,結婚したら夫婦の財産。
    それを理解していないのなら,結婚するべきではない。
    自分の力で家族を守り養うのが男の甲斐性だと思う。
    夫の性格を全否定されて。イラッとするかもしれませんが,
    同じく家庭をもつ男性の立場からすると,あなたの旦那さんには
    「もっとしゃんとしろ」と言いたくなる。

    ユーザーID:6346654804

  • 金銭感覚と衛生観念と倫理観

    標題の相性は大事です。そういうところに育ちが出るのですよ。
    だから、相手側の親族にとってトピ主が悪者になるのも仕方がない。

    離婚するのもよいでしょう。ただし、結婚前に相手を見極めることができなかったオノレの不明も反省してくださいね。
    トピ主夫が絶対的に悪いわけではなく、あくまで相性の問題ですから。

    ユーザーID:7451825372

  • 経験談

    世の中の姑の全てではありませんが、どんなに尽くしても最終的に嫁は他人です離婚ともなると悪く言われて当然と思う事。私の元夫もトピさんの夫そのものです。まだ若い頃は離婚した夫が悪いと思ってました。けれど、離婚から17年たった今は当時の自分を振り返り自分にも非があったのだと思うようになりました。喧嘩両成敗です。私は結婚も離婚も一切後悔していません。一つの家庭を一人の人と生涯添い遂げるのが、理想ですが、何があるか分からないから人生は楽しいと思えるのです。山あり谷あり現実を受け止めて、自分が信じた道を行くべきです。どの選択も自分が決めた事です。離婚は労力を使い果たします。泣いて笑って頑張って下さい
    人生の先は長いようで短いですよ

    ユーザーID:9194295742

  • 借金グセは・・

    治りません。。

    あなたのために
    離婚しましょう。。

    ユーザーID:6813391339

  • 私も同様に悩んでいます。

    雪子さんは、結婚何年でしょうか?
    私は結婚13年です。我が家もずーっと家計の件(金銭関連)について二人の間にトラブルがありました。私の旦那も買い物はいつもクレジットカード。来月の給料・臨時ボーナスをあてにしてさまざまな物を購入します。彼の部屋は物で溢れています。彼の両親の金銭感覚もズレていました。
    結婚後、毎月の仕送りとは別に実家の電化製品の費用や納税金・交際費も私たち夫婦へ請求し、貯金は一切ありませんでした。、金銭の習慣は育った環境が影響していると思います。そして、先日、夫にカードローンが200万円あることが分かりました。
    堪忍袋の緒が切れて、先日、離婚して欲しいと伝えましたが、彼は謝るばかり。でもこの先も私がんばります。

    別れる時はすごく体力と精神力が必要ですが、がんばって前に進むか、一生悩み続けるか?のどちらかなのです。

    雪子さん、悩んでいるってことは、できれば別れたくないのですよね?
    一生金銭の悩みを抱える覚悟があれば、一緒にこのまま居てもよいと思います。

    ただ1つ言えることは、浪費は絶対に治りません。

    ユーザーID:2797391565

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  • いいと思います

    今までおつらかったですね。

    普通であればもっと早く離婚していてもいいくらいですのに、こうやって掲示板で相談されたりするトピ主さんは、すごく優しい方なのだと思います。

    まずは、「離婚する」という前提で動いてみられたらいいのではないでしょうか。

    そこから見えてくるもの、変わることがあると思います。
    その後、離婚するのも、夫婦として続けるのも、トピ主さん次第です!

    ユーザーID:7454432072

  • 金銭過失云々ではなく・・・

    旦那の浪費癖が問題なのですよね。

    借金してわけのわからないものを買って、家計を圧迫している又は家庭の財産を侵害しているわけです。
    どう見てもとぴ主が悪妻というよりは、旦那が横暴な借金王と読み取れます。

    「まだ印を押していない」というのは、旦那は同意していてとぴ主が印を押すだけの状態なのでしょうか。
    それとも、その離婚届を突き付ける予定なのでしょうか?

    旦那がすんなり離婚に応じるとは思えませんが、もし応じてもらえるなら離婚すればよいと思います。

    旦那とその親族から「悪妻」呼ばわりされるのがとぴ主の責任だ、などと後ろ向きに考えるのはやめるべきです。
    きちんと対応しているのですから、言いがかりをつけられるいわれはありません。

    他に離婚の障害になる問題があるのでしょうか?

    ユーザーID:4651423149

  • 雪子です1

    1月25日無想禅さままで拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    まとめてのお返事になりますがお許しください。

    我が家は結婚12年です。
    ご指摘のように浪費は治らないと思います。
    一生悩み続けるのが嫌で、離婚を切り出しました。
    私が二の足を踏んでいるのは、子供のことです。

    夫は親権は渡さないが、離婚には応じてやる、という姿勢です。
    私が同意すれば多分離婚は成立すると思いますが、子供とは暮らせません。

    でも、彼に謝って離婚をなかったことにして戻ってしまったら、私は一生彼の言うとおりに生きなければならない。

    働いて稼いで、家事をして、育児をして、介護(同居です)をしなければならない。

    そんな暮らしには耐えられません。夫の元に戻る気もないです。
    ですが、私の自由と引き換えに子供を置いてきてしまっていいのか、考えています。

    子供も夫に懐いており、義両親も孫はかわいがってくれています。
    私は今収入がないので、引き取ることが難しいのと、引き取りたいと言ったら夫が離婚しないので、悩んでいます。

    ユーザーID:5510352443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私もソレで離婚しました

    20年前に、結婚4年でソレで別れました。

    結婚してから、彼の方が負担すると言っていた電化製品はみなツケで買っていて、二人で払いました。こんなことなら、そんなもの買わなかったのに。

    その点を責めても、しばらくすると、なんやら新しいものが家に増えているので問い詰めると、レンタルしてる、と言いました。でも、いつまでも返しません。

    当時、大型スーパーに勤務していて、社内のツケのようなものがあって、知らないうちに、小型電化製品、釣り道具、いろいろ買っていましたが、給料から天引きされるのは一定額に抑えてあるので、総額がいくらになっているかわかりませんでした。

    ので、総額を会社にきいて、一括で払って、残高をゼロにしました。

    二人で相談して買ったものなら、いいのですが、自分の趣味やら、後輩が休みで遊びに来たけど相手ができないので釣り具を買ってやった、とか、訳の分からないことを言ったり。

    こんな人治りません。

    別れよう、というと泣いて止めたので、いない間に、荷物を全部運びだし、離婚届けを置いて、出ていきました。

    ユーザーID:3663701597

  • 誰の許可も要りません

    トピ主さんがご主人の金銭感覚では夫婦としてこれ以上やっていけない、限界だと思われるのなら、それまでです。

    ご主人側の意見が気になるようですが、離婚で夫婦双方が納得・満足して離婚するケースはほとんどなく、たいていはお互いの周囲を味方につけ、責任の所在を押し付けあうのが一般的なので気にしても仕方ありません。

    そして私の持論では、「もって生まれた金銭感覚は一生変わらない」。

    ユーザーID:3588805924

  • 二度目ですが

    子どもにとってどちらの親元で暮らす方が幸せか?
    働いてないと子どもは養えないですか?そんなことはないです。
    あなたのやる気次第ですよ。
    母子で仕事がなく,生活保護で日をしのいでいる人結構いますよ。
    地域にもよりますが,子どもの学用品費も含めると,月に数十万くらいはもらえます。
    贅沢しなければ,取りあえず生きていくぐらいのことはできます。
    そして,その間に,仕事を探せば良いでしょう。

    というより,自分の妻をそんな状況に追い込んで恥じない旦那の姿勢に腹が立ちますね。

    ユーザーID:6346654804

  • 親権は必ず取るつもりで戦う気力って、ないの?

    なぜ、離婚で親権を取られてしまうという前提なんでしょう?

    トピ主さんが現在無収入だからですか?
    無収入の人は、借金癖のある配偶者から自由になる道を選んだら、子ども
    を引き取ることもできないんですか? そんな訳ないと思いますけど。

    ご主人の金遣いの荒さ、浪費癖などの許容しがたい部分があるのですから
    それを家裁なりなんなりで、照明すればいいのではないでしょうか。
    ローン、借金、カード明細。何でもコピーを取っておきましょう。
    そんな父親に親権を渡すべきとは、常識のある人なら考えないですよ。

    離婚における主導権を夫に握られていると思うこと自体が変だと思います。
    トピ主さんは、経済観念のまったくない父親から子どもを離すことで、お子
    さんの将来のためになることを実行しようとしているだけです。もっと自分の
    選択に自信を持てませんか?

    子どもを盾にして離婚に同意するのしないのって、これ、脅迫です。この種
    の発言も、録音できるなら、したほうがいいかも。
    とにかく、脅しには絶対に屈しないという態度を貫かないと、相手に足下を
    見られるだけです。

    ユーザーID:6199963750

  • なんで親権がとれないのかな

    そんな借金だらけの夫が親権持てるんでしょうかね?
    調停とかは?

    お子様はおいくつなんでしょうか?
    小さいと、母親のほうが有利だとも聞きます。

    それに、「今収入が無いから無理」みたいなことをおっしゃっていますが、
    本気で考えているなら、仕事はじめませんか。

    今のご時世、なかなか仕事がみつからないともいいますが、
    近所のスーパーでは、常時パート募集の張り紙はってありますよ。

    だいたい時給800円くらいですけど、1日6時間、週5日で月10万円、
    あと母子家庭なら、なにか行政の援助とかもあるでしょう。

    トピ主の家族の援助もお願いできませんか?

    ユーザーID:1680169625

  • 大丈夫 うまくいきすよ。不安がってはいけません

    自分も離婚者です。価値観の違いと言う理由で別れました。誰と結婚しても価値観は違います。親兄弟ですら違うのですから当然です。価値観と言ってもお互いの視線を少し上から見渡せるようになれば、以外と乗り越えられる問題ばかりです。また、ある人の話によれば今の状況は、前世の課題を今世で解消するために与えられた試練といいます。なんで試練なんか与えれるのか・・あなたの魂を進化させるためです。
    クリア出来なければ? クリアされるまで違った別の今の状況が用意され。 あらゆる逃げという解決にはマニュアルはありません。あなた次第です。誰と結婚しても何らかの落第点はあります。 親、兄弟、友人、カウンセラーに話しても参考にもなりません。なぜなら全員刷り込まれた知識でしか話せません。アドバイスは役立たずという事を頭に入れておいてください。最後は自分と戦っててください。 離婚すれば前向きになる、つまりすっかり忘れてやり直す大変な時間と努力必要になります。 離婚したからって世間体が気になることは無いです。他の家も問題を抱えているから関心がないのです。 心配無用。大丈夫ですよ。最後は笑い話になって乗り越えられるから。

    ユーザーID:2886603976

  • 雪子です2

    1月27日おーちゃんさままで拝見しました。
    ご意見ありがとうございます。

    青海さま、温かいレスありがとうございました。
    夫の性格は治らないと思いますので、離婚の方向で意志を固めました。

    12年の結婚生活で、心身ともに疲れてしまい、通院中です。
    どのくらいでまた働けるようになるのかわかりませんが、すぐにパートは難しいと言われました。

    子供はある程度大きく、これから学費がかかります。

    皆さんがご意見下さったように、母子手当というのも考えてみました。
    他のシングルマザーのトピも見てきました。

    色々な可能性を考えて、今、私がすべきなのは心身の不調を治して、早く仕事復帰出来るようにすることではないかと思うようになりました。

    離婚後に彼が立ち行かなくなった時、いつでも子供を引き取れる環境にしておきたいと思うようになりました。

    ユーザーID:5510352443

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • していいんです。

    お金は、一生涯関わっていくものです。
    そのような、時代に生きているなかで、ご主人様の金銭感覚だと、生活が破綻する可能性が高いと思います。
    今後の事を考えると離婚です。

    ユーザーID:5952934628

  • 雪子です3

    離婚しました。

    月末になると支払うお金がない、どうしよう、という嫌な夢を見ることが少なくなりました。

    精神的にはずっと楽になりました。

    子供のことを考えると泣いてしまう日もあります。
    これでよかったのだと自分に言い聞かせる日もあります。

    彼といたら間違いなく潰れていたと思います。
    こちらで色々な意見を聞けてよかったです。

    改めてお礼を言わせて下さい。

    相談に乗って下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:3528806126

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