• ホーム
  • ひと
  • 毒親を疎遠にしたまま結婚することは可能ですか?

毒親を疎遠にしたまま結婚することは可能ですか?

レス27
(トピ主0
お気に入り41

家族・友人・人間関係

21歳

初めまして。
私:21歳。大学3年生で就職活動中。一人っ子。
  実両親が毒親のため耐え切れず、ほぼ夜逃げ同然で一人暮らしを始め一年経過。

彼:1歳年上で大学の先輩。4月より社会人。結婚を前提に付き合ってほしいと言われ、現在交際半年。
  (実際結婚するのは私の希望で5年先の話です)

結婚はまだまだ先の話です。
それを承知で、そして現実的に無理だと理解しているうえで尚ご相談させて頂きたいです。
「毒親を疎遠にしたまま結婚できるのか?」

私は大学を卒業すれば実両親と疎遠にするつもりでいました。
携帯を解約し就職先や引っ越し先も明かさず、
当然結婚式にも呼ばない、孫の顔も見せない、介護もしないetc…正に二度と会わない覚悟でした。
なので彼から交際を申し込まれた際に、私が両親に対して良い感情を持っていないことは告げました。
(それは結婚とは親族も関わることですし、彼のご両親もワケアリな嫁をもらいたくないだろうと思ったので)
彼は理解してくれましたし、一番近くで私を支えてくれます。

最近、両親を疎遠にすることに躊躇いが出てきました。
それは彼がとてもいい人であるため彼と、まだ見ぬ彼のご両親らの顔に泥を塗るような真似をしたくないと思うようになってきたからです。
結納であれ顔合わせであれ、ましてや式にも新婦の両親がいないというのは決してよろしいことではありませんから、
せめて式を挙げるまでは両親と良好な関係にしておき、その後新居先などは教えず疎遠にするべきでしょうか?
大学卒業とともに疎遠にすることは早計でしょうか?

私は現在実両親に対して許す、やり直すなどの気持ちは毛頭ございません。
ですが大切な人の恥となるのなら、式を挙げるまでは忍耐強く演じ続けようと思います。
どうぞご意見よろしくお願い致します。

ユーザーID:9351341429

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 5年先の話ですよね?

    まずは、就職して

    >携帯を解約し就職先や引っ越し先も明かさず、

    をやってみたら良いのではないですか?
    出来るかもしれないし、出来ないかもしれないし。
    トピ主さんと彼氏さんだって、別れるかもしれない。

    私も学生時代に一つ年上の人と付き合い、結婚を前提にと猛烈にプロポーズされてましたが、私が働き出してから別れました(汗)
    住む場所とか、家事の分担とか話が進んだ時に「あれ?」と思う事が重なり、私の方が無理だなと思ってしまったので。
    何と言うか、恋愛と結婚は違うというか。

    私の親も毒親で、就職と同時に家を出てます。
    私は一人っ子では無く、直ぐには縁を切る事も出来ず(弟妹の結婚式とか有りますからね)。
    徐々に疎遠にして、ここ5年くらいは顔を見ていないという状況でしょうか。
    弟妹達も親を毛嫌いしており、距離を置いてますね(苦笑)
    介護は、お金で解決する事になるんじゃないかなぁ。その為に、貯金してます。
    私の場合、夫の親は良い人達だったので、夫実家を大事にしており、夫は私が実家と疎遠にしていても、気にしないみたいです(苦笑)

    ユーザーID:5370854323

  • 悩み事が増えるだけなような…

    会わせた方が大変なことにならない?
    「大事な娘をとられた。」とか「誠意をみせろ。」って相手に言わないでしょうか。

    「ご迷惑かける心配が多大にありますので、お会いさせられません。」って
    彼から伝えてもらってはいかがでしょうか。彼から説得してもらい、
    納得してもらったうえで次回お会いしたときに
    あなたから「申し訳ありません。」とだけ言えばいいのでは?

    ユーザーID:8381732695

  • 出来ますよ 大丈夫です

    毒親持ちの女です
    文章から気性が私と似ているな〜と感じて出来ました
    色々考えますよね・・先の事
    出来る事は想定しておきたい
    準備しておきたいですよね・・判ります

    結論としては出来ますよ
    ただ、親が貴女を探す時は、あっと言う間に見つかります(肉親なので調べれば、住人票とは戸籍とか、すぐに判るようになってるみたいですよ)
    なので、親が貴女を捜さない事が前提です
    今のうちに「絶縁状」でも送って、ひと悶着付けておくと良いと思います

    しかし絶縁しても近づいてくる親もいるでしょうから、おそらく片付けきれない問題ですよね・・
    先々も続く問題だと、思っていた方がいいでしょうね(要するに考え過ぎても無意味というか・・)

    私はもう14年音信不通です
    夫の両親には「親とは両親が離婚してから会っていない」とだけ、夫から伝えてもらいました
    結婚式は私たち二人の希望でしていません
    義両親は遠方なので、こまめに帰省しています
    結婚式だけが親孝行ではないのでは?

    続きます

    ユーザーID:7356147797

  • 続きです

    物事には沢山の側面があり、沢山の考え方があり、それは歳や経験を経ても変わります
    変わってしまうんですよ・・
    だから、もっと視野を広げて、もっと時間をかけて取りいれていきましょう
    楽しみでしょう?
    安心してください
    これらの問題は、もっと強くなって、もっとしなやかになった貴女が解決するから
    今の貴女じゃないから、今ほど辛くないですよ
    前もった感覚や常識にあまりとらわれず、もう少し力を抜いていいんですよ

    幸い、主さんは、年齢がとてもお若い
    これから時間が沢山あるって事です
    とても素敵な財産ですよ
    パートナーとなる人とも、いろんな事を話し合いましょう
    話し合いが出来る相手でないと、幸せには連れ添えないですから、人生の予行演習にもなりますしね



    余談だけど、毒親持ちの人は恋愛も下手(親を嫌がるあまり反対すぎるタイプに惹かれたり・・)な事が多いから
    恋愛はくれぐれも慎重になさってくださいね(これは私の実体験(苦笑))

    ユーザーID:7356147797

  • 「毒親」は免罪符じゃないよ

    外面だけ綺麗に装って真っ黒な感情ばかりの中身を隠す。
    毒親持ちだろうがそうでなかろうが、客観的にそう言う人間がどう思われるかを考えてみれば答えは出るのでは?

    その計画とやら、彼氏に話せますか?
    「あなた(含む家族)に私を悪く思われたくないから、嘘ついて表面だけ取り繕います」って。

    そんな人間、百年の恋も冷めますわ。

    毒親毒親って伝家の宝刀みたいに振りかざせば、自分の性根や行いの全てが許されるとか考えない方が良いですよ。
    自分を評価するのは自分だけじゃなく他人もなんです。

    利用するだけ利用してポイ、の態度を彼や彼の両親に知られたらどう思われるかくらい、考えられるでしょ。
    演技を見抜かれない自信とやらが、タダの過信で筒抜けだったら?

    腹黒く浅はかで卑しい人間と、結婚当初から認定されるリスクを考えることですね……

    ユーザーID:1270731368

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分よりも世間体(形式や他者)を優先しすぎかも

    毒親と結婚と同時に疎遠にして10年以上たちます。探されないように書面等で意思表示する必要があります。

    私は、毒親と疎遠後も兄弟とは連絡をとっていましたが、毒親と近しい兄弟は考え方が毒に染まってきて、その兄弟を通して毒親が毒を送ってくるようになったので後日切りました。
    (これも毒親持ちの人の心理ですが)結婚式(形式)や親族(他者)によく思われたいと考えすぎでは?義理や過去に囚われている間は、毒親と疎遠にはできません。
    新しい気持ちで、共に生きてゆける相手であれば結婚できます。

    多少の方便も必要になりますが、そんなに特別にワケアリな訳ではないです。世間体を気にした毒親への演技で心が壊れる前に、堂々とご自身を大切にして心を回復させて頂きたいと思います。今は若さがありますが、これ以上自分を追い込むと、心身の健康を失います。
    今後の対人関係は、毒親の有無に関わらず、さらっとした大人の対応をしていればいいと思います。

    お若いのでお気持ちはわかりますが、彼や結婚のことで心をいっぱいにする前に、まず自分を見つめて心を回復させてください。心理的にも毒親を卒業して、ご自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:3714791356

  • 彼の両親も知る権利がある

    主さんはもう成人しているので、法的には結婚も離婚も自由にできますよね。

    ただ、結婚とはやはり本人同士のみの繋がりではなく「両家」が親戚同士に
    なるということなので、親子関係を含むネガティブ情報は、相手の家族にも
    事前に話しておく倫理的義務はあると思います。
    あちらはあちらで「将来息子の奥さんになる人はどんな女性だろう、そして
    どんな家庭の人だろう」「両家が仲良くできたらいいな」等、楽しみに
    夢を描いているかも知れないですから。
    なので、まずは彼からご両親に主さんの事情について話してくれるよう
    お願いしましょう。
    こちらからきちんと伝えることで「誠実な良い娘さんだな」と思ってくれる
    可能性もありますよ。

    それと、これは私からの個人的なお願いですが。
    もし彼と結婚された場合はどうか、彼とご両親の良好な関係に嫉妬したりとか、
    彼とご両親の間を引き離そうと画策したりは絶対にしないで下さいね。
    「今の家族は私なんだから、常に私のことを優先させてよ!」といって
    彼の親孝行を阻むようなことがあってはいけません。

    どうかお幸せになられますように。

    ユーザーID:3707679538

  • 覚悟

    私の親戚が毒親戚です(両親は既になし)。一人っ子の私は約20年前に親族の中で唯一の味方が他界した後は一族と絶縁しています。
    親族一同の葬式や法要にも出ない覚悟ありますか?きょうだいの冠婚葬祭にも出れませんよ。あなたと親族の誰かが連絡を取ればあなたの情報はそこから漏れます。私は親族一同にこの20年間居所を教えていません。
    天涯孤独なので結婚は諦めていましたが、全事情を知った当時の彼と彼親が私の親戚に対し憤り「うちで守る」と言って頂き結婚しました。
    親族の葬儀法要にも出られなくなる事を将来どうも思いませんか?つまりそこまでの覚悟はあるか?です。私は出たくないので安堵していますが。

    ユーザーID:1010542331

  • なぜ

    大学卒業後なの?
    嫌ならいますぐにでもすればいいのに?

    出来ない理由が学費とか仕送りにあるのではないでしょうね。
    入学金や学費を出してもらってその役割が終わったらポイですか?
    就職の保証人の役割をさせたら縁きりですが?

    そして彼のご両親に対しての自分の立場のための利用。

    申し訳ないけれどその毒親を利用して必要性が無くなったら終わりとされるところに、ある種のずるさを感じてしまいました。

    ユーザーID:3758207916

  • 可能

    結婚が可能か否かの答えは可能。
    疎遠や親子付き合いをしないのも可能。

    不可能なのは無縁になる事。

    例は幾つもありますが、一つ上げれば。失踪し何十年も行方しれずの親が亡くなれば、子供の処に知らせがいきます。
    その時「無関係」を主張し骨を受け取るのも拒否しますか?
    もし、借金があったら?相続拒否の手続きなどが必要ですよ?

    夫になる方にも迷惑をかけるのではないですか?

    ユーザーID:2655889878

  • そんなに親が嫌いですか?

    トピ読みました。そんなに嫌っているなら、今現在の学費や生活費、もろもろをそうです、一円も親に出してもらってない苦学生ですよね?その辺をお聞きしたいです。それとも、それはそれ、あれはあれの世界に浸っているお嬢ちゃんでしょうか?私は親世代。親は子の為ならたとえ火の中だろうが水の中だろうが入れる生き物なんですよ。それが嫌な毒親だとしてもです。毒親だから疎遠になどと言う前に何故戦わない?何故思いのたけをぶつけない?そんなへっぴり腰じゃ世の中渡って行けませんよ!ちょっと辛口レスです。ごめんなさいね。

    ユーザーID:8828470878

  • 絶縁するのは簡単

    親に結婚したことは伝えていませんし、音信不通にしています。
    親に会わない、法事にも出ない、もし子供が出来ても祖父母はいないという意志さえあれば、簡単なことです。

    現実問題として、戸籍は直系の人(親や祖父母)であれば容易に取得できますし、戸籍の附票から住所も判明します。
    ストーカー防止法などを使えば、住民票や戸籍の附票(住所が載ります)を本人以外に見せなくできますが、結婚の事実は隠しようがないです。
    本籍が夫の実家などであれば、当たりをつけられて突撃訪問の可能性もあります。

    彼氏さんのご両親にいい顔をしたい気持ちはわかりますが、ご自身のお気持ちに正直が一番だと思います。
    結婚式にご両親がいらしたとして、心から「育ててくれてありがとう」といえますか?
    私は言えないと確信したので、呼びませんでした。
    それには夫はもとより、義両親の理解があってのことです。
    下手に隠さず、ありのままお話しされるのがよいかもしれません。
    (全て受け入れてくれるご両親だといいですね)

    とにかく今は学生の本分を全うすることが一番だと思います。
    絶縁するのはいつでもできますから。

    ユーザーID:2356076865

  • トピ主です。1

    皆様レスありがとうございます。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    連日就職活動だったため時間が取れませんでした。

    可能、というお返事に少しほっとしました。
    覚悟はあるのか?という問いに関しては、あります。
    借金はありませんし遺産も不要です。お金よりも平穏を望みます。

    今すぐ疎遠にできることならしたいですが、完全に連絡を断つと大学に乗りこんできそうだと危機感を持ちました。
    こちらからは連絡することなく、向こうからメールが来れば必要最低限のみ返信するという形を取っています。

    学費に関してですが、現在は母が払っています。
    紆余曲折があるため後程経緯を載せたいと思いますが、私はずるい人間です。
    貰えるものは全て貰った上で、切り捨てる所存でいます。


    続きます。

    ユーザーID:3746541392

  • トピ主です。続き

    学費に関してです。
    時系列順で箇条書きにさせて頂きます。

    ・私が入学と同時に部活動を始める
    ・私と出掛ける時間が激減し父が寂しがる
    ・父が部活動を辞めさせようと交換条件を上乗せしていく
     (成績で○○以内、アルバイトをする、家にバイト代を○○まで増やすなど)
    ・2年生冬に出された条件が「辞めたら学費払ってあげる」
    ・奨学金と学生ローンの手続きをしようにも両親共働きで年収1000万以上なので不受理
    ・私名義の貯金でまかなおうとすると父から「それはダメ」
    ・父の態度に見かねて母が残りの学費を出すと申し出てくれる
     (両親は元々不仲で、母は昔から離婚願望あり)
    ・両親が離婚することになり、私は一人暮らしを始める

    こういう経緯があり現在は母に学費を頼っています。
    就職してから毎月返済するつもりでいました。
    しかし私の現住所を、私に内緒で母が父に教えたことにより母に強い不信感を抱き、今までの20年間のことも相まって疎遠にしようと思いました。
    (母の実父の介護のために他県へ移住するため、いざという時に父の方が早く駆け付けられるからだそうです)

    ユーザーID:3746541392

  • 学業に専念を。

    親御さんが学費を払っていることで「親の脛かじりのくせに」という人が出てくると思います。
    金だけ出させて・・・と顔をしかめる人もいるでしょう。
    恩を仇で返すのかと罵られるかもしれません。

    疎遠になるということは、そういったことも全て受け止める覚悟が必要です。

    現在3年生とのことですので今は4年で大学を卒業することに専念された方がいいと思います。
    自立を目指すならばなおさらです。

    毎月返済となりますと、疎遠とは言い難いのでは?
    それとも一方的に振り込むおつもりなのでしょうか。
    お金のつながりがあると縁が切れにくいものです。
    親御さんの年収が高いのならば、学費については有り難く払って頂いてもいい気がします。

    とにかく今は、学業に専念を。

    ユーザーID:2356076865

  • レス読みました

    親御さん、離婚なさるのですね。
    それならば「親が離婚してから、ずっと会って居ません」「親のどちらも結婚式に呼びたくない」と主張するのも、不自然では有りません。

    余り、毒親押しをしない方が良いですよ。普通の親を持った人には伝わり辛いですし(経験上)、箇条書きで書かれた部分だけみれば「ただの親子喧嘩」に見えますから。
    私も夫に最初はただの「遅い反抗期」だと思われて、夫が親の本性を体感(実際に攻撃された)するまで本当の意味での理解はして貰えませんでしたから。

    彼氏さんの親御さんがどういう方かは分かりませんので、まずは、就活を先に頑張ったら良いと思います。

    ユーザーID:5370854323

  • トピ主様の思う様に生きて

    追加レス拝見いたしました。整然と書かれた文章から、深い想いがあることを感じます。毒親と言っても人それぞれなので、こればかりは、自分の心に聞くしかない、ということも多々あります。

    物理的に疎遠にして穏やかな生活を得られたら、そこから心の回復も早まります。
    私の場合は、独立してはじめて病気になれました。不思議な表現ですが、それまでは病気にもなれませんでした。多大な負担を受け続けて、ひたすら耐えるために心を凍結させておくしかできなかったようでした。

    ただ、心理学的には生まれ育った環境で学んだ人間関係が、大人になってから(友人や恋愛、職場等)の人間関係に、ある程度反映してしまうことがあります。一番影響するのは、育児かもしれません。

    毒親との直接的な関わりがなくなっても、心の中にある毒親とそれに関連する記憶や付随する感情などに、影響を受けるかもしれません。

    若さと聡明さ、合理性などの現れかもしれませんが、伝わってくる「堅さ」のようなものが少し心配です。
    「複雑な想い」は、はやめに解放していってください。
    勉強や仕事や、趣味等を楽しんで打ち込んでいるうちに、溶けてゆくとよいのですけど。

    ユーザーID:0982980466

  • まず分籍してみる

    トピ主さんの戸籍が今どちらの親御さんの方にあるのかわかりませんが、
    トピ主さんは成人しているのだから、親にことわらなくても分籍できます。

    今すぐでも、卒業後アパートを替えた時でもいいので、まず本籍を移すのはどうですか?

    親子ですから完全に疎遠は難しいでしょうし、
    探されればすぐに見つかるでしょうが、
    籍を抜くだけでも気持ちが少しは落ち着くかもしれませんよ。

    学費等については、返済するお気持ちがあるのですから、
    卒業後一括払いなり分割払いなりしていけばいいと思います。

    ユーザーID:2122529855

  • 皆様ありがとうございます。トピ主です。

    レスありがとうございます。
    温かい言葉を頂けると思っていなく、何度も読み返しております。

    まず母への返済は、する気がなくなりました。
    理由は母が父に、私の現住所を教えたからです(私への断りも、事後報告もなく)

    ・父が私の一人暮らしを許さなかったため、母に協力してもらい父に黙って引越しする
    ・住所を秘密に、ということを母に強く口止めし、
     大家さんには「父が来ても鍵を開けないように」などをお願いする
    ・上記の理由としては、いつ父が乗り込んでくるのかという恐怖と、完全に離れるということを私が欲したから
    ・年末、母が実父の介護のため、遠方に移ることになる
     その際私の現住所を、私に相談なく父に教える。実際アパートの下まで連れてくる
     (大家さんがこの現場に偶然遭遇し、私に教えてくれる)
    ・母に怒りの電話をする

    父が住所を知ってから3ヶ月近く経ちますが、未だ乗り込んではきません。
    しかし知っているということで、いつでも乗り込むことができるという状態となり、そのことが私の平穏を壊しました。
    なので父母とも疎遠にしようと決め、お金も返済しない次第です。

    ユーザーID:3746541392

  • トピ主です。続き

    皆様のレスを読みながら、
    そして就職活動や卒業研究・学業など、やるべきことを片付けながら、
    解毒作業に取り掛かっていこうかと思います。

    投函予定のない、手紙を書こうかと思います。
    されたことやしたこと、自分の感情などを文字にしてみて
    心を整理してみようと思います。

    今の私には
    父母よりも大切にしたい人がいますし、
    父母よりも大切に私を扱ってくれる人がいます。
    昔の様に父母からの愛情を欲することがなくなったので、一歩進んだのかとも思われます。

    引き続きレスをお待ちしております。

    ユーザーID:3746541392

  • 引っ越したら?

    引っ越したばかりで・・・と思うかもしれませんが。
    取り敢えず、引っ越さないと、トピ主さんも気持ちが落ち着かないのではないですか?

    社会の仕組みを考えれば、手を尽くせばトピ主さんの住まいは分かってしまうので、お母様が教えた・教えないという事は余り関係ないかな?と思いますが、今はトピ主さんの中で「裏切られた」感というのが強いのだと受け取りました。
    お金を返すと約束した事を破る罪悪感が有ったけど、母親も約束を破ったではないか!罰金なのだ!という論理なのでしょう。

    まぁ、そうやって頼れる所=退路を断つというか、覚悟を持って疎遠にする為に起こった事なのかもしれませんね。

    仮に「私は約束を破らない人で有りたい」と思い直してお金を返すにしても、就職しないとなりませんし。
    引っ越すにしても、バイトなりしてお金を稼がないとなりませんし。
    忙しくなりますね。こういう時は忙しくするに限りますよ。

    ユーザーID:5370854323

  • ゆっくりで大丈夫。

    実害がなくとも「知られているだけ」で気持ちが穏やかでいられないですよね。
    私も自分の平安のために電話番号も教えていません。(電話がかかってくるかも〜と考えるだけで気持ちが不安定になります)

    解毒作業はとても苦しい道のりになることが予想されます。
    それでも、その先にはトピ主が思っている以上に生きることが楽になる日々が待っていることでしょう。
    素人だけですと共倒れになる可能性がありますので、専門家(医師やカウンセラーなど)の力を借りるといいかもしれません。

    トピ主さんが大切にしたい人を大切にできるそんな当たり前の日々が続くことを祈っています。

    ユーザーID:2356076865

  • 毒舌です

    トピ拝見しました

    感想は「意味わからん」です

    当然、主様の気持ちとして、自分の両親がいかに毒親であるか?と云う様な事柄は書き込みたくないでしょうし、実際文面からはそれが伝わって来ない気がします。

    更には、大学の学費なども、キチンと払って頂いているのですよね?
    この部分だけで考えても、一般的には「恵まれてる」というと思いますよ?大学の学費を、自分で稼いでる学生さんは、珍しくありませんから。


    結論から言えば、戸籍の痕跡を消すことは可能ですが、そうする事でその時は満足しても、最終的に後悔されるような気がしてなりませんが?
    (自分に子供が出来た時など、どうやって子供に説明します?)

    どうも、自分の置かれてる現実を、もう少し見つめ直してみる必要がある様な気がしてなりません。

    ただ、ここに書かれていない現実で「そうする事もやむなし」と思えるような毒親であれば、話は別ですが

    おせっかい御免なさいね、オッサンの戯言です。

    ユーザーID:5157633732

  • 毒親かな...?

    だとしたら、貴方も毒娘に見えますけれどね。
    ご両親は、過度に心配性だとは思いますけれど...毒親だとは思えません。
    貴方が逆恨みし過ぎにも思えます。
    しかも、全く感謝しないで利用ばかりする気で...
    私が彼の母親なら、貴方みたいな毒娘には息子と付き合って欲しく無いです。
    人として、女性として、娘として、可愛気が無いからです。
    「心配性の親に逆らえず、その時は親の言う事に従順に従い腹の中で恨んで居た。
    だから、疎遠(この場合は絶縁ですね)にしたい」
    そう言う事ですよね?
    私は、きちんと話し合う努力をして居ないトピ主さんにも問題が有る様に思えます。

    ユーザーID:4683232355

  • このまま疎遠で

    何も寝た子を起こさなくても…と思います。

    彼側の普通の家庭を見ていろいろ思うこともあったようですが
    貴女の毒親は彼側のご両親に多大なる迷惑を掛けますよ。
    断言してもいいです。

    そうなってから、あの時連絡なんて取らなければ…って思っても遅いです。
    このまま綺麗に逃げ切りましょう。

    まずは彼に、どのようなことをされてきたのかを話し
    二度と連絡を取りたくないことをはっきり言いましょう。
    匂わす程度じゃダメです。

    毒親って、自分だけが可愛い人が多いですよね?
    だからトピ主さんの家庭にちょっかい出したら楽しそうだと思ったら
    欲望の赴くままに接触してくると思いますよ。
    子供なんて出来たら、子供で遊びたいって思うでしょうから。

    頑張ってくださいね。
    彼と彼の実家に、背後から撃たれないように根回ししてください。

    ユーザーID:7887206972

  • 世の中には色々な人がいる

    同じように、いわゆる毒親がいて、諸々のことがあり現在両親と疎遠にしています。
    少し前に結婚をしようと思い、付き合っていた人に自分の家庭のことを話し、あまり自分の家庭とは付き合っていく気がない(このまま距離を置いた関係を続ける)ということを言いました。
    結論から言うと、相手には言わない方がいいこともあります。私の場合は付き合っていた人が、私が両親と疎遠にしていることを理解できないようだったし、しようともしなかったことで熱が冷め、別れました。
    好きだからと全部を受け入れてくれる人ばかりではありません。
    また、義両親になる人たちが優しい人ばかりではありません。トピ主が両親と疎遠にしているということで、後ろ盾がないからと想像もしていないようなことをされることもあります。
    対外的に親が必要なときはあります。世間では、親と疎遠だとわかると、よく解らないこと(見当外れなこと)を言い出す人も多いです。
    親と絶縁しても結婚は出来るけれど、そうすると結婚後の人生が大変になるということもあります。トピ主が実親と絶縁、疎遠ということに、彼氏やその家族が否定的な感情を持つこともあると思ったほうがいいです。

    ユーザーID:3444162211

  • 迷いを捨て、今すぐ疎遠にしたほうがよいでしょう。

    過干渉というのも立派な毒親です。
    己の都合で子供に接しているのだから何も変わりません。

    毒親というものがあなたの幸せを望むわけがありません。
    毒親というものは、自分都合であなたの足を引っ張る事しかしないから
    毒親なんです。
    結納も顔合わせも式もあきらめるべきでしょう。
    毒親ですからあなたの彼氏のご両親に迷惑をかける事になりますよ。
    今のうちに疎遠にしたほうがよろしいかと思います。
    「大事な娘を取られた!」なんて言うのが目に見えませんかな。
    当然言いますよ。自分都合ですから。

    あなたが子供の頃の責任は全て親の責任です。
    大人になったあなたの責任はあなたの責任です。
    あなたとあなたのご両親の責任分解点はどこですか。
    学費は間違いなく親の責任です。
    恩を仇で返すなんてのは的外れな批判です。
    返済するなんて神経がナンセンス。
    しなくて正しいのです。
    全ての理由は親の思い通りになるべく子供は産まれてこないからです。

    結婚はあなたとあなたの彼氏さんの責任です。
    親も家も関係ありませんよ。
    あなた方の意思が固いかどうかが全てです。
    あなた方が結婚なさるのですから。
    ご自身を大事にされますよう。

    ユーザーID:7337463260

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧