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両親に助けてもらって働く義妹に嫉妬してしまいます。

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キャリア・職場

pudding

30代、子どもは小学校低学年ひとりのpuddingと申します。
出産と同時に専業主婦になりました。激務の職場で周りに迷惑をかけること必須で働き続けることに自信がありませんでした。実両親は日常的に孫の面倒をみることには否定的で、よくある「こどもが具合が悪いから祖父母出動」「残業のときはお迎えよろしく」はありえませんでした。これも退職を選んだ大きな理由です。
今も孫を大変かわいがってはくれますし、こちらがお願いすれば都合がつく限り喜んで預かってくれますが、あくまでも自分たちの生活や楽しみ優先です。

子どもが小学校に入り、仕事を探していたところ近所で週2〜3日、朝から15:00までの事務職に派遣で採用していただきました。勤務日の相談にも随時のっていただき、子どもの病気で急に休む可能性があることも理解していただいてもうすぐ勤務開始から1年です。実際にはこれまで休むことなくやってこれました。学校の長期休みは民間のキャンプや学童をスポット利用しています。

義妹は2人の子どもを保育園に入れて正社員で働き続けています。それが私の何倍も大変なことはもちろんよくわかります。母親(私からみて義母)が頻繁に電車で1時間半かかる義妹宅へ行き、掃除や食事作りをしています。こどもがちょっと具合が悪ければ2人つれて実家に帰り、義母がみていてくれます。義母は私に「あなたはいいわよ〜こどももひとりだしお仕事も大変じゃないでしょ?あの子は2人もいるしほんとに大変なの!やってあげないと!」といいます。「あなたのお母さんは何もしてくれないの?」とも。自分の両親には好きなように老後を楽しんでほしい、と思ってるし不満があるわけではないのですが、どこかに「そこまでしてもらえたら私だってもっとちゃんと働けるよ〜(涙)」という気持ちが出てきてしまって・・・。ひとはひと、自分は自分なのにうらやんでしまう自分がいやです。

ユーザーID:1938051078

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  • 私なら…。

    義妹は正社員で働いて2人の子供が居るから大変で、貴女は派遣で子供一人で楽よねー何て嫌味言われたら義母と義妹が居る前で、にっこり笑顔で

    「良かったですね〜、お義母さん♪お義母さんがこんなに義妹ちゃんの助けをしてるんですから老後は安泰ですね♪ ね、義妹ちゃん!!こんなにお義母さんにお世話になったんだから、お義母さんに何かあったら、いっぱい恩返ししなきゃだよね♪私もお母さんに子供の相手してもらったり、出かけてお土産いっぱい貰ったりしたから何かあったら恩返ししなくちゃ!!」
    っと言いますね(笑)

    簡単に言えば
    「お世話してあげた人に、老後はお世話になってくださいね♪子供の世話を散々してもらったんだから老後の世話は義妹ちゃんお願いね♪」
    って感じです。
    そう思えば嫉妬心もなくなりますよ。

    ユーザーID:5998744508

  • 分かります

    うらやむ気持ち分かります。
    私の娘(一歳)と5日違いで産まれた子がいます。
    私より一つ上のA(女)の子供ですが、
    Aは実家の近くに家を建て子供の世話は孫フィーバーの祖父母、曽祖母が面倒みてくれていて、
    一年の育休を取っているのにしょっちゅう曽祖母が散歩に連れていってるそうです。
    そして今また妊娠しているそうです。
    再就職して一年で妊娠して育休一年取って復帰したと思ったらまた妊娠かよ。って思います。
    私の娘は生まれたときから心臓が悪く病院通い、手術で一ヶ月24時間付き添い、何度も入院して看護にも疲れました。
    こっちはそんな面倒みてくれる人いないのに。
    でも子供は可愛いので頑張れます。
    買い物でよく赤ちゃん連れの人見ますよね。
    面倒見てくれる人がいないのが普通なんだと思います。

    ユーザーID:1606122989

  • 人は人

    って思えればモヤモヤしないんですけどね。

    でも私から見たら、義母さんってお気の毒と思います。わざわざ時間かけて娘宅まで行って家事をやり、孫が病気になれば面倒をみなくちゃならない…

    さんざん子育てや家事をやってきて、歳とってもまだ人(娘だけど)の家のことやって…

    自分のための楽しみとかなくて、結局娘にいいように使われていることに気がつかないおめでたい人なんですよ。

    これだけやってあげてるのだから、老後のお世話も娘がやらないとバチが当たりますからね。

    そう考えたら、自分たちのことは自分でやっているトピ主さんは、堂々としていられますよ。

    ユーザーID:7872173700

  • 私も、

    事情も立場もだいぶ違いますが、共感できます。

    まったく嫉妬する筋合いの無い立場とわかっていますが、
    親の援助があれば私だって仕事したかったよ…と今でも何とも言えない気持ちになります。

    複雑ですが一応説明しますと、私の場合実母は高齢過ぎて元々頼れず、
    年の離れた姉が1週間だけ手助けしてくれましたが、
    その後、自分の孫が生まれた時はほぼ住み込みで面倒を見ています。

    実母と義母(私の姉)のフル援助のおかげで、(姉の息子の)お嫁さんは仕事を続けています。
    実の妹(私)よりも嫁なのか、と思うと未だにちょっとモヤモヤします。
    でも甥(私の息子)よりも自分の孫ですよね。

    puddingさんは外でお仕事できるようになり、よかったですね。
    私も少しだけ外で働きましたが、子どものことで休むのをまったく受け入れてもらえず、やめました。
    そして在宅でできることを細々と続けて1年、週2日3、4時間のパート分ぐらいは稼げるようになりました。

    援助がないのは大変だけれど、その分あれこれ干渉されないのでのびのび子育てできると思ってます。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:8573151589

  • トータルでかなりラッキーじゃない?

    特にどちらの実家にもたよる必要もなく、理解があって時間の融通もきく職場が近くで見つかって、お子さんは1年間仕事を急に休む必要がないほど丈夫(私は中学にはいるまで月に1回は熱を出していたので)。

    書いてないですけど、おそらくご主人もそれほど低収入じゃないですよね?

    ご両親のことだけに目が行くとつらいかもしれませんけど、トータルではかなりラッキーだと思いますよ。

    トピ主さんは優秀な方なのだろうと想像できるのでよけいにつらいのかもしれませんけど、お子さんがもう少し大きくなったらフルタイムの仕事を探せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4122707638

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  • 親に頼らないのは当たり前

    ですよ。もともと激務なら、結婚して妊娠・出産となるとその会社では働き続けることは無理があるとわかっていたはずです。私なら働き続けやすい職場に転職します。
    実際に、結婚する前と夫に転勤の辞令がおりたときの二回、転職しました。今は夫が日本国内であれば、どこに転勤になっても自分も夫任地に転勤できる会社に正社員で転職しました。

    義妹さん宅みたいに自発的にサポートする親、トピ主さん宅のように自分達の生活や趣味を楽しみたい親、いろいろいますが、子育ては基本、こどもの親がすべきものです。正社員であっても、親のサポートがなく働いている女性など、いっぱいいます。

    私から言わせれば、トピ主さんの見通しが甘かっただけのこと。子育てに協力的でない親(祖父母)のせいではなく、トピ主さんの選択の結果です。

    ユーザーID:6347807847

  • 問題を整理したほうが

    トピ主さん愚痴をこぼしたいだけなのでしょう。ご自分でわかってらっしゃるのですよね。
    人は人、自分は自分と。そのとおりだと思います。

    トピ主さんはほんとはもっと働きたいのでしょうか。あまり預かってくれない実両親に内心は不満があるのかな?
    義母さんは、別にトピ主さんを責めてるわけでもなさそうだし、少し心の中の問題を整理したほうがいいように思います。

    その上で自分を納得させるか、もうすこし自分のやりたいようにやれるか(もっと働く等)がんばって見るとかしたら良いのではと思いました。今のままでは不満が義母と義妹に向いてしまい、あまり良くないような。

    ユーザーID:7760915878

  • お気持ちわかりますがここは賢明に…

    お義母さん、いくら娘のためでも時にはキツイと思いますよ。トピ主さんにそんな事でも言わないとやってられないんじゃない?私には一種の愚痴に聞こえますね。
    なので「あなたの親は何もしてくれないの?」と言われたら、私ならぐっとこらえて
    「そうなんですよ〜、老後を楽しみたいんですって(笑)」
    「まあ、私としては両親が生き生きしててくれたらいいんですけどねっ♪」
    「お義母さんも大変ですよね、義妹さんは幸せ者ですよ〜(ニッコリ)」
    と返します。
    するとあら不思議、義母はあなたの親御さんが妬ましくなっちゃったりするのですよ〜。
    上や下を見るときりがないです。
    私の友人はあなたの義妹さん同様の生活なのですが、
    それでも「キャリアを全く犠牲にしない後輩(♀)」とやらに嫉妬してますよ。
    その後輩は夫が単身赴任してて、子供を隣県の実家に預けてます。週末は会いに行ってるそうです。
    「実質独身と変わらない訳よ!同じ事が出来れば私だってもっと仕事するわ!」と友人は息巻くのですが
    実家のない私から見れば、じゅうぶん羨ましいよ〜って感じです。
    ホントに「人は人」ですよ。割り切るのが賢明です。

    ユーザーID:1533474889

  • 気持ちわかります。

    わたしのまわりにも、両親に助けてもらって、働く友達がいます。

    うらやましいですよね。
    何かあったときに、頼れるひとがいるのって。

    わたしも働いていますが 、頼れるひとがいないのできついです。

    でも、人は人。と割りきっています。
    人と比べても仕方ないですから…

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1910697726

  • 嫉妬とはちょっと違うかもしれません

    puddingさんは、「本当は正社員で働きたかった」のでしょうか?

    もしも本当に「正社員で働きたかったけど我慢した」のであれば、世の中の子持ちキャリアウーマン全てを嫉妬してしまいそうだと思いました。

    義母さんの「あなたは楽でいいわよね」という発言が、
    puddingさんにとって大変な選択をして手に入れた「今」を軽んじられた様に聞こえたから
    比較対象である義妹さんを妬ましく思ってしまうのかな?
    と思いました。

    「そんな嫌み言わないで欲しいな。ちゃんと選択して決めた未来なのにな。」
    という気持ちなのではないかな。と拝読して思いました。

    そんな考えから義妹が羨ましいな、と思ったら
    自分の誇れる部分を思い返すのが一番です。

    両親に自由に生きて欲しいと考えられる所は甘えが一切ないです。
    仕事を辞めてまで子供を育てようと考えられる所は、
    子育てに対し全力で取り組もうという姿勢があり、それは素晴らしいと思います。

    puddingさんが様々な理由から考えて選んだ未来で、立派に育ってる子供がいます。
    それは恥ずかしい所か、相当立派な事だと思いますよ。

    ユーザーID:8636827506

  • 実親にも義理親にも頼ってません

    フルタイム、子供1人です。
    高齢出産もあって、既に義理親は介護必要な状態、
    実親も病気がちで足もよくないため頼れません。
    確かに一見、祖父母が孫の面倒みてくれれば、仕事続け安いでしょうし、
    多くの人が育児に関わってくれるのでいいというメリットもあるとは思いますが…
    家庭に祖父母が過干渉になるなどの面もあります。
    何より、いつまでも祖父母に孫を預け続けられない、
    祖父母だって当然歳をとり体調を崩すことだって、
    体力的に厳しくなることだってあるという認識をお持ちですか?
    あくまで孫の面倒をみてくれるのは、一時的な好意なんです。
    それに全面的に依存するようでは、後々たちいかなくなると思いますよ。
    それに仕事を続けたかったら、まずその環境を整えるのに頼る相手はご主人です。
    自分の親ではありません。
    ご主人忙しくとも、シッターやファミサポなど利用してやりくりしようとは思わなかったんですか?
    私は自分の仕事に愛着も執着もあります。
    今は出費がかさんでも仕事つづけたいと思ってます。
    そういう心持ちがおありですか?

    ユーザーID:1680478375

  • 仕方ないよ

    嫁に気を使うから嫌で、実の娘なら助けたいということです。義母に頼むのも、頼まれるのも大変と思います。私も実母に見てもらって、仕事を続けてきました。それでも、母には気を使ってなかなか頼めないこともありました。母にも予定がありますから。
    申し訳ないけど、私も嫁に気を使ってまで孫の世話はしたくないです。

    ユーザーID:4293932396

  • 悪いのは義母だと思うよ

    いちいち余計なこと言うなよって思いますよね。

    モヤモヤさせてるのは義母だと思いますよ。

    うちは実母がこういうことするんですよ。

    娘夫婦(私)と弟夫婦をいちいち比べては「あっちはこうしてる」「こっちはああしてる」とスパイ活動するので、義妹とどんどん距離があいてしまいます。
    本人同士は別に仲悪くもなんともないんですが・・・。
    比べられた者同士って何故か仲悪くなってしまいますよね。

    言い返すか無視でいいですよ。

    ユーザーID:7980599439

  • うちも同じです

    幼稚園に通う娘は一人っ子で、満3入園してからは、10時〜13時まで、パート先のスーパーで働いています。
    交代で週5日勤務で、幼稚園の休日は、預かり保育や、夫や義母や実母に頼み、3人が用がある時は、私が休みを貰っていました。
    が、義母も通院に旅行と忙しく、実母もアルバイトをしていて、土曜日は隔週休み。
    昨年の10月からは、基本は土曜日は夫、日曜日は私が休みを取り、どうしても都合がつかない時のみ、義母や実母は頼ることにしました。
    義母も、義妹の保育園に通う姉弟や、義弟の小学校と保育園に通う兄妹も、平日は遅くまで預かることもあります。

    こっちがお願いしたい時は、旅行だ病院だ老人会だと断られます。

    うちの週一の3時間位と思ったこともありますが、旅行に行ったり他の孫の守をしていても、通院に行っているのも証拠。
    いつまでも元気ではない。
    完全に寄り掛かると、いざという時に困るだろうし、自分で子供と長く関われると、割り切るようにしています。

    うちは義弟の嫁の迎えが遅いと、愚痴っていました。
    トピ主さんのお義母さんも、もしかしたら、しんどい時もあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8965489735

  • 弊害の方が大きいかも

    フルで働けて経済的には楽かもしれないけど…。
    いつまでたっても親がかりで自分が情けなくなるかもしれない。
    子どもが祖母にばっかり懐いて、祖母は子どもを甘やかすかもしれない。
    躾や教育に遠慮なく口出ししてくるかもしれない。
    面倒見てもらった代わりに、老後も1人で責任を持たないといけないかもしれない。

    トピ主さんの親御さんは、トピ主さんが本当に困った時はちゃんと助けてくれるでしょう。私も将来娘が結婚してもそのような距離感で助けることが出来たら理想だなと思っています。子どもの世話は自分が中心でしたいですしね。

    多分、トピ主さんの実母さんを冷たいみたいなニュアンスで言われたことに、かちんと来て、もやっとしたのでは無いですか?義母さんの余計な口出しでしたね。

    ユーザーID:3720761685

  • 矛盾してませんか?

    >自分の両親には好きなように老後を楽しんでほしい

    と思っているのに、夫の両親には子供の面倒をみてほしいのですか?

    夫の両親にも老後を楽しんでほしいとは思わないのでしょうか。


    退職を決めた理由も、義父母が孫の面倒をみないからが大きな理由とありますが

    なぜ「働く=義父母を頼る」という図式ができあがっているのでしょうか。

    保育園に預けて夫婦だけで協力して育児している家庭もたくさんあります。

    共働きやシングル家庭の全てが親に頼って子育てしているわけではありません。

    激務の職場でなくても、子供を保育園に預けて違う仕事をするという選択肢もありましたよね?

    それとも激務じゃなくても働く場合は義父母を頼ることが前提だったのでしょうか。

    私は実父母も義父母も遠方に住んでおり、どちらにも頼ることができない環境なので

    嫉妬してしまう気持ちはわからなくもありませんが、あなたの嫉妬は自分勝手だと思います。

    あなたはただ義父母を悪者にしたいだけではありませんか?

    ユーザーID:0208758012

  • 嫁と実子の違い

    今回のことは、孫で差がある、ということではないと思います。
    今回の問題は、あなた(嫁)と娘の違いです。
    娘の子どもが可愛いから面倒を見てる訳ではなく、娘可愛さで義母さんは一生懸命動いておられるのだと思います。
    自分の子どもはいつまでたっても子どもですし、実の子は可愛いし心配ですし、娘のためならって思いますよね。
    実の子どもを支えるのは実の親ですよね。
    義母さんも、娘を助けたいんだと思います。
    トピ主さんも、実の親には好きに老後を過ごして欲しいと思われてる訳ですし、義母さんにも好きなように過ごさせてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:4778225062

  • 義母を頼れば良かった

    私は姑と同居しています。
    正社員だけど、長女は普段は学童には入れていないし、次女三女が保育園から帰った後も遊び相手をしてくれます。

    貴方の親を頼る事以外の選択肢を考えなかったのでしょ?
    おばあちゃんは二人いるのに。
    だったら仕方がないですよね。

    ユーザーID:6782034114

  • 親に頼ることありきという思想があるから

    私は社名を言えば誰もが「あの激務で有名な?」と
    驚くような企業の正社員ですが、
    そもそも育児は夫婦でするものと心から思っているので、
    自転車で20分の距離に住む実親に一度も頼らず10年間やってきています。
    親は優しい人たちなのでたとえ自分たちに予定があっても
    大好きな趣味より孫を最優先しちゃうのがわかってますし、
    親は親、自分は自分ですし。

    >「こどもが具合が悪いから祖父母出動」「残業のときはお迎えよろしく」はありえませんでした。これも退職を選んだ大きな理由です。

    滅茶苦茶違和感がある考え方です。
    あなたは否定しても、親に頼ることありきの発想が見え隠れしています。
    その発想が全くない私には微塵も共感できません。

    私の友人も激務かつ産休育休の前例のない会社勤務だったので、
    仕事と育児の両立がしやすい会社に転職しました。
    夫婦でやりくりするのを当たり前に考える人は、
    そういう行動をするものです。
    あなたはしなかった、できなかった人というだけ。
    その屈折した思いを身近な親戚に向けるのはお門違いです。

    ユーザーID:4682402620

  • わかりますよ〜

    私も両親に全く助けてもらっていない訳ではありませんが、基本、夫婦でなんとかしようとやっています。
    実家に依存してる人の話を聞いたり、それを当たり前に思ってるような人を目の当たりにすると本当にイライラします。

    でもね、そういう人たち、不謹慎ですが…頼りの両親に万が一何かあった時には、とたんにたち行かなくなりますよ。
    まぁ、必ずそうなるとは限らないから美味しいとこ取りな人もいるでしょうけど。

    そう、人は人。自分は自分。
    とは思っていても…ってトピですもんね。

    う〜ん…
    まとまりない文章ですけど、トピ主さんのお気持ちはすっごくよくわかります。

    ユーザーID:6022779041

  • タダほど高いものはない。

    お姑さん、実子の面倒を見たい方なのね。昔、教育ママだったり、きちんとしつけ派だったりしました?こういう方は、孫にも口、出しますよ。でもその状態なら、今は義妹さん宅のお子さんで手一杯、今後も義妹さん宅の発達に目が行って、こちらに気を配るゆとりはないですね。
    有償のサービスを利用していれば、保育者はプロですから母を立ててくれます。でも、お祖母ちゃん対、母親だと、優先順位や子育て決定権があいまいになったりします。主さん宅でなく、義妹さん宅に意識が向いてくれて、ラッキーと思いましょう。

    皆さんが、胸のすく、または当たり障りのないかわし方、いろいろお伝えですね。
    お好きなスタイルで返されればと思います。

    一つだけ、主さん+子に対して、お姑さん+孫たちのペアで競争意識を持たれないよう、上手に流してあげて下さい。勝てとか、負けろと言っているんじゃないですよ。できるだけ比較意識を持たせない、意識させないのがコツです。

    ユーザーID:6820895393

  • わからんけど

    >義妹は2人の子どもを保育園に入れて正社員で働き続けています

    義妹さんも本当は辞めれるものなら辞めたかったけど、トピ主さんのように辞めるという選択肢すらなかった、という可能性だってあるわけですよね。
    経済的に。
    まあ、書かれている事からはわかりませんけど。

    娘婿の収入が良くなくて、娘は仕事を続けざるを得ないけど、トピ主さんの旦那である息子は甲斐性があってよかったわね、というのを遠まわしに言ってるのかもしれません。

    ユーザーID:3352751032

  • 確かに子育てはお金にもならず、評価されるものではないけれど

    私の義姉も同様に義親に家事、育児の全てを任せています。
    義兄妻も専業主婦にも関わらず、義母に丸投げです。
    義実家はさながら保育園の様になっています。

    私は子を自分で育てたかったので、仕事を辞めました。
    専念して思った事は「こんなやりがいのある出来事は今まで経験した事がない」と言う事。
    またこれほど自己抑制力を高めてくれる機会はないと感じました。
    全て一人ですので、しんどい時もありますが、「ここが成長の為所ね〜」と思うと不思議と何とかなります。
    また自信になります。

    あなたを低く評価する義母の言葉は確かに問題ですが、冷静に考えて見てください。

    自分の親と言えども、自分が考えている教育方針に全くは沿ってくれません。
    それに折角の自分を高めてくれるこの機会を、経験出来ずに働かなくてはならないんですよ。
    また子供にとって、自分が具合が悪い時、一番傍にいて欲しいのは何といってもやっぱり「お母さん」です。

    私も将来はあなたの様な形で仕事をするつもりです。
    良い職場環境に恵まれて、本当に良かったですね。
    どうか自分の選択に自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:2337097648

  • 違うのだから仕方ないでしょ

    義母の行動は過保護感が否めませんけどね。まぁ実の娘の子だから可愛いのはどこも同じでしょう。

    嫉妬するのは違うかなぁと思います。
    近所で週2〜3日のパートとフルタイムを一緒にしてほしくないですね。
    扶養内でしょ?
    それって子供の手が多少かからなくなり、時間つぶしとこづかい稼ぎだと思われても仕方ないですし。
    嫉妬するならトピ主さんもぜひフルタイムの事務職探して働いて欲しいですね。

    義妹とは生活環境が違うのだから仕方ないと思うべきかと。

    ユーザーID:5423932503

  • すり替え

    トピ主の実親さんへの不満を義妹と義母に向けては駄目だと思います。

    本当は実両親に孫の子育て手伝い関して、期待も出来ない自分が可哀そうなだけですよね。
    トピ主さんの場合は、義家より実家との距離感が問題だと思います。

    もっと娘として甘えたいトピ主さんなのに、親は自分達優先なのが寂しいんですよね。
    でも仕方がないです、ネットの常識「結婚したら実親でも別家庭」
    トピ主さんは不幸にも実親さんが、この考えに近い方だったんです。

    義妹に嫉妬するのは、ズレていませんか?

    ユーザーID:1301777092

  • 嫉妬ではなく、義母様のコメントが嫌なだけでは?

    >義母は私に「あなたはいいわよ〜こどももひとりだしお仕事も大変じゃないでしょ?あの子は2人もいるしほんとに大変なの!やってあげないと!」といいます。「あなたのお母さんは何もしてくれないの?」とも。

    これ、

    「あなたはしっかりしているわね〜子供の数もお仕事も計画的だからご両親や私の助けを必要としないでもきちんと暮らしていける。一方あの子(義妹様)は、無計画で私を頼ってばかりで全く出来の悪い子なのよ!あなたのお母様もあなたがご自慢でしょう?」

    と、言われたらどうですか?自分の計画性が評価されたようで義妹さんへの嫉妬も消えませんか?
    義母様の言葉をトピ主様の心の中で変換すると良いですよ。義母様の言葉なんてその程度です。

    私は、計画的に仕事をパートに切り替えて無理の無い生活を送るトピ主様の選択は賢明だと思います。扶養内パートで充分暮らしていけるだけの計画的な経済観念をお持ちなのですから、それにこしたことは無いと思いますよ。大変ではない自分でいられる計画性を教育してくれたご両親に感謝しましょう。

    ユーザーID:1596395634

  • いつまで子供気分なのかな

    自分の両親には好きなことをしてゆっくり老後を楽しんでもらいたい

    けど

    姑が義妹の為に働くのはうらやましい

    って事?

    姑が義妹の為じゃなくて私の為に家事育児してくれたら私だってもっと働けたのに。悔しい。でもうちの親には頼まない。だってうちの親にはゆっくりしてほしいから。

    それ変でしょ?

    親を頼れなくても働いてる人なんて今時珍しくもなんともないでしょう?親がやってくれないから働けないんじゃなくて、あなたがその程度の器量なんですよ。本当にフルで働きたいなら何とかするでしょ?

    ま、心の底ではそこまでして働きたい訳じゃないんでしょうね。お膳立てしてもらえれば働いてもいいかな、って程度で。で、取り合えず働いては見たものの、フルで働く義妹と比べてパートの自分が見劣りがするようで気に入らないんでしょ?

    人間何でもかんでも手に入りませんよ。ましてや欲しいものが手に入らないのは義母のせいでも義妹のせいでもありません。ついでに言えば義母はあなたの親でもないんだし。いい加減にしなさい。

    でもそんな事言うと、じゃ、介護はしなくていいって事ね、助けてもらってないし、とか言うんだろうな。

    ユーザーID:9120954493

  • 頼れない実両親が問題

    義母や義妹に嫉妬するのは筋違い。本来血がつながっているわけではありませんしね。
    問題があるとすれば、あなたと手伝ってくれない実両親の感覚の問題なのでは?
    あなたも辞める前に、ご両親を説得するとかいろんな方法はあったのではないでしょうか?
    あと人を比較すると自分が不幸になります。そういう嫉妬体質は改善していったほうがいいです。

    正社員で働きたいなら、保育園を見つけるなりいろんな手段はあったのでは?
    自分が正社員としてやっていく自信がないことと、全然関係のない義妹へ嫉妬するのはおかしいですよ。自分の過去の決断(仕事を辞めてしまった事に対する)への後悔していくのでしょうが、人はいろんな理由をつけてあきらめていくのです。でも貫けばうまくいったのではないでしょうか。

    パートというのは時間に余裕があるし、自分の都合のよい時に休めるんだから、正社員の私からしたら、うらやましいですよ。パートは責任のない仕事ですしね。正社員は仕事が終わるまで泊まりということが結構ありますよ。どんな立場にいても一長一短です。

    ユーザーID:3315556716

  • おつかれさまです。

    子育てをよくここまで一人だけで頑張りましたね。
    お仕事に家事、お子さまの面倒毎日くたくたですよね。
    この時期はインフルが流行り、仕事をやすまないように、子供の食事や生活に気を配り、
    乾かない洗濯をし、フルタイムよりは疲れない…と思われながら家事は毎日完結で、まとめてしない。
    そうです!!!
    実家に頼れない、パート主婦は忙しいんだ〜〜〜〜!!!!

    私もです(笑)

    でも、いいじゃないですか。
    毎日頑張ってる自分って褒めて充実してますよ。夫にも凄いでしょ!と無理矢理褒めてもらいます
    近所には実家頼みの方いっぱいいますが、やっぱり心の中ではワタシはガンバッタ!母も主婦も仕事も!ひとりで頑張ってるって自信持ってます。
    お互い自分だけで頑張りましょう

    ユーザーID:2370425758

  • 自分の気持ちを見つめ直して立て直す

    私はご近所さんでしたが、母親に毎日家まで来てもらって子供を見てもらいながら働く人に「あなたも働けばいいのに」と言われた時にイラッとしましたね…
    うちは転勤族で周りのサポートが一切受けられないと知っててのその発言。アホかと思いました。
    その時は他人に言われた事、自分も自分の手で育てようと思ってたから突っぱねられたけど、言われたのが義母で状況が不安定だったら似た気持ちになったと思いますよ。
    でもね、他人の手をアテにして成り立つ生活はやっぱり何処かに歪が来ると思いますよ。
    件のおばあちゃんは実は結構体力的にキツイけど無理して来てたようでした。世間話から時々グチられてました。
    縁起でもないけどその人がいつまでもいるとは限らないじゃないですか。
    自分達で成り立つ、自立した生活の方が絶対いいですよ。
    今は分からなくても自信を持って自分で育てたと言える子育てと、適当な子育ては思春期以降に絶対差が出ます。
    私自身がそうだったから分かります。母親に愛着ありませんから。
    頑張ってください。お子さんは何も言わなくてもちゃんと分かってくれてますよ。

    ユーザーID:2181428032

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