両親が豹変。援助するのは当然ですか?

レス217
(トピ主5
お気に入り1,519

家族・友人・人間関係

次郎

両親との関係について、ご教示ください。
よろしくお願い致します。

私には、2歳違いの兄と妹がいる(皆30歳前後)のですが…
両親は、優秀な兄を溺愛し、末っ子である妹を可愛がったので、
私だけ雑な扱いを受けて育ちました。
口を開けば兄との比較、私を見下す発言をする両親だったので、良い思い出がありません。

私が専門学校進学を決めた時には、金銭的な援助をしてもらえず、
奨学金の申請も拒否されたので、夕方から深夜まで働き続けました。
実家住まいでしたが、学費、交通費、携帯代などを自分で支払い、
居候代として2万円を家に入れた上、食事も自分で賄わなければならず、
本当に辛かったです。

兄妹には、奨学金の申請+仕送りをしていましたが、
私だけ『行きたければ自分で稼いで通え』と突き放されたので…
充実した学生生活を送る兄妹をよそに、食事にさえ困りながら必死に稼いで通い続けた
日々を思い出すと、今になっても複雑な気持ちが消えません。

ここからが本題です。

私は、専門学校を卒業後に就職し、今は、独立して成功しているのですが…
多額の収入を得るようになった私を見て、両親の態度が豹変しました。

身内の不幸でも無い限り、連絡を取ることも無かった両親が、頻繁に電話をしてくるようになり、
『来年には定年退職して余裕が無くなるから、援助してほしい』『電化製品が壊れた』
『車が10年を越える』『旅行に行きたい』など、金銭と物品の要求ばかりです。

『自分だけ高級車に乗って、旅行三昧するのか』『親を助けるのは、当然だろう』と言われますが、
見放された過去がある限り、援助しようという気持ちにはなれません。
兄と妹からも非難されますが、私は、間違っているのでしょうか。
『育ててもらった恩』として、援助しなければいけないのでしょうか。

ユーザーID:9763490355

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数217

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 間違っていませんよ

    ご両親から仕送りや援助の話がきたら・・・。
    「子供ごとに支払った教育費等を計算して欲しい。
    その比率に従ってなら負担も考える。」
    これで当分静かになるのでは?

    ユーザーID:3112971405

  • 両親の愛情に飢えているのですね

    はっきり言って丸無視です
    今までの兄弟格差、ぞんざいな扱いから見て「兄と妹に援助してもらえば?」で終わりです
    それが即断で出来ず悩むのは「本当は私も愛情が欲しかった」と心が叫んでいる証拠です

    迷い悩み苦悩しながらも自分の答えを見つけて下さい
    どんな決断をしても誰にも文句をいわれる筋合いはありません(特に親兄弟)
    堂々と胸を張って下さいね

    ユーザーID:5841514728

  • 見放して良いと思います。

    あなたの家族が愛しているのはあなたでなくあなたのお金でしょう?

    愛の無いところに救いはありません。

    お捨てになって構わないと思います。

    ユーザーID:8046450227

  • それって

    いわゆる毒親ですよね?


    辛いとは思いますが、さっくりと縁切りしたらいかがですか?
    そんな親なら、私は縁切りしますけど。

    ユーザーID:8247825733

  • 過去の

    事とはいえ、酷い仕打ちですね。
    トピ主様の我慢とご苦労を考えると、同じ親として情けなく思います。

    貴女は真っ直ぐな気持ちで、多大な努力を積み重ね、今日の栄光を手に入れたのでしょう。

    親とは本来、無償の愛で子供を包み込むものではないでしょうか。
    散々辛い事を背負わせたにも関わらず、金銭や物品の要求をするなど、普通の親ならあり得ません。間違いなく毒親なのでしょうね。

    貴女は貴女の人生を大切になさってください。
    一度何かを与えるとずっと依存されて、食い潰されますよ。

    感謝は人に要求されるものではないのですから。

    ユーザーID:1432925896

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • しなくていい

    そんな家族 捨てちゃえば良いですよ。関わればあなたの好運まで 奪われます。心の中全て 吐き出し 絶縁しましょう。

    ユーザーID:3694508163

  • わかります…

    “親” という存在はどうあるべきなんでしょうね…


    私もトピ主さんとはちょっと違いますが、両親に対してのモヤモヤ感はずっとあります。

    私は実の両親と同居しています。親と夫、そして息子との板挟みで自分を見失う位のストレスで悩みました。


    そして出した答えは両親との間にキッチリと太い線を引く事だということです。

    同居している為、顔を合わせない訳にはいきません。なので、分かりやすく余計な事は一切話さないようにしました。


    いくら親子でも必ず仲良しで親の面倒をみなければならない訳ではないと思います。自分の人生は自分で何とかするものです。

    それは親だろうがなんだろうが関係ないと思います。歳をとっても自分の意志で頑張ってる人は沢山いるんですから…。

    嫌なら線を引いてもいいと思います。

    ユーザーID:7120528570

  • そういうのを

    毒になる親と言うんですよ

    援助しなくて良いです。

    ユーザーID:8456541041

  • 絶対に援助してはいけない。

    ドブにすてるお金が有ってもその親、その兄妹には援助してはいけない。
    一度でも援助するとあなたは一生たかられてしまう。
    一生たかられ一生感謝もされない。

    >>『自分だけ高級車に乗って、旅行三昧するのか』
       私だけが仕送りも奨学金も無く自力で専門学校へ行った

    >>『親を助けるのは、当然だろう』
       親が子を助けるのも当然だけど私は助けてもらえなかった。

    >>『電化製品が壊れた』『車が10年を越える』『旅行に行きたい』
       欲しければ自分の金で買え。行きたければ自分の金で行け。

    ハッキリと言い返して後は無言。

    しつこく迫られたら「今まで連絡を取ることも無かったのになんで今更あれこれ連絡してくるのか。私の収入が目当てなのか! 仕事がうまく行かなくなったら私に援助してくれるのか? それとも金の切れ目が縁の切れ目でまた見放すのか?」としっかり自分のモヤモヤを吐露して後は無言。

    家族と離れて一人で生きて行くのは淋しい。でもこの親この兄妹ではいくらあなたのほうから寄り添って行ってもあなたをいいように利用するだけです。

    ユーザーID:1391315658

  • 必要なし

    あまりにもしつこく金品を要求してくるようなら連絡を絶ってしまって良いと思います。
    何か言われたら「可愛い兄か妹に頼んだら?」でガチャンと電話を切る。

    トピ主さんの今後の幸せの為にも、今ここで強く出ないと結婚した後に旦那さまや義理家族にも被害が及ぶ事になりますよ。
    一生依存されるか断ち切るかの時だと思います。

    トピ主さんの優しさにつけ込む毒家族です。
    勇気を持って断ち切って下さい。

    ユーザーID:2027509767

  • 感謝にルールはありません。

    例え学費も食費も出してもらえなくても、
    それが、ご両親が必死になっても出せない状況だったら、
    多分投稿者さんはこんなに引きずらないですよね。

    感謝というのは、人や社会に強いられてするものではありません。
    もし、それをやるのであれば、それは「世間体を気にする」という事です。

    そもそも、親が子供に贅沢品(書き込み内からだとそう見えました)を要求するのは
    かなり恥ずかしい行為に思えます。

    どの位の恩があって、この位なら援助したい。または出来る。
    という事を明確にしておけば良いかと思います。

    例えば、「高校卒業までは死なずに育ててもらった事は感謝する。」のであれば、
    両親が死ぬか生きるかの状況で金銭を要求してきた時
    少し心が揺らぐかもしれません。

    自分が受けた恩に対する感謝は、他人に何を言われても変える事は不可能です。
    したい感謝をしたいだけすればいい、と思いますよ。

    ユーザーID:9215027916

  • 成功していなかったら相変わらず見向きもしなかったでしょう

    私だったら「自分で稼いで苦労して専門学校に行ったから今があるんだ」って言ってつっぱねます。
    兄妹は自分たちが援助してあげたらいいのでは。
    生涯こんな家族がついているといいことがないので縁を切って連絡を絶つかな。

    ユーザーID:2687971427

  • 答えはご自分でわかってらっしゃる

    あなたのように努力家で賢明な方ならば、親に援助する必要が無いことは理性ではわかっていらっしゃると思います。
    感情面で「親子の関係」をどう処理すれば良いのか混乱されているのでしょう。

    親がたかろうとすれば、このように答えればどうでしょう。

    「学生時代に借りた生活費や学費のローン支払いが今も継続中」←かなり嫌味
    「お金を借りる癖がついて、それで高級車や旅行費用をまかなってる」
    「というわけで実は、借金がたくさんある」
    「子供を助けるのは、当然だよね? ちょっと援助して」

    借金がある、と言われれば、潮が引くようにたかり連絡も引いていくのではないでしょうか。

    それはともかく、ご自分の力であるレベルに到達なさったトピ主さんは立派です!

    ユーザーID:1437127387

  • 頑張ってますね

    まずは、辛い幼少時代を乗り越えてきて、横道にそれることもなく
    自力で専門学校を卒業し、独立されたとのこと・・・

    本当に頑張りましたね。

    手のひらを返したような親の態度は見苦しいものですが、失礼ながらきょうだいを差別して育ててきたご両親なので、いたしかたないような気がします。

    子供は親を選べないのが大人になってもトピ主さんの身に降りかかってくるとは・・・

    今回の援助ですが、一人でするのではなくお兄様と妹さんに相談して3人平等というわけにはいかないのでしょうか?

    ユーザーID:5315781190

  • 最低限の援助で良い。

    まぁ、月に5万程度の”仕送り”で良いと思いますよ。

    旅行?
    車?

    そんなモン必要ないですよ。

    と、私だったらそうします。

    だって兄弟3人で5万づつなら毎月15万。
    贅沢しなければ十分暮らせます。

    定年退職なら退職金も十分(満額)入りますし、年金だって入ります。

    でも、何故主様の成功や収入をしってるのですか?

    ユーザーID:5437755023

  • 扶養義務

    扶養義務について、
    夫婦関係の扶養や、親が未成熟子の扶養するのは、
    生活保持の義務と言われ、
    自己の生活程度と同程度の生活をさせる義務があります。
    一方、成人した子が親を養うとか、
    親が成人の子を養う、兄弟姉妹間の扶養、
    三親等内の親族間の扶養は、生活扶助の義務であるとされています。
    生活扶助の義務では、
    扶助義務者がその人の社会的地位に相応した生活をした上で、
    なお余裕があれば、相応の扶助すればよいのです。
    扶助義務者に余裕が全くない場合は、
    扶養可能状態にないということで、扶養の義務は発生しません。

    最低限の生活出来ない、生死に関するなら、別ですが、
    旅行、車、そんなの親を贅沢させるための、浪費の援助は、
    よほど、金持ちでないと出来ません。
    主さんが、どの程度の収入なのか、わかりませんが、
    成功して、高収入と言っても、しょせん雇われの身では、
    リストラとかあるかも知れませんし、
    病気で働けなくなるかもですし、
    老後、収入が減る可能性は高いですから、
    その時に、身内に迷惑、負担かけないように、
    老後資金の準備するのに、精一杯な人が大半です。

    ユーザーID:1693138987

  • 主さん次第でしょう

    主さん次第でしょう
    親は子の養育義務はありますが、子は親への送金や援助義務は無いはずです
    義務は無いですが、援助している人はそれなりに「親への思い」が有る訳です
    主さんが、遺産も要らない絶縁してもかまわないというのならその旨伝えてみたら?

    「育ててもらった恩」というのなら、兄妹のほうがたくさんしないとダメでしょうね
    主さんを責めている兄妹は援助してるんですかね?
    2人がしているのなら、考える
    「俺、2人より養育してもらった期間短いから当然期間短いし安価だよな?」って言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3708080029

  • どうしても嫌なら

    真ん中っ子の辛い所ですね。本当に嫌でどうしてもダメなら自分の住所など伝えずに、連絡を絶ちましょうよ。もちろん兄弟とも。今まで、他の兄弟といかに不公平に育てられたか(養育放置も虐待です)思いのたけを全部ぶちまけてスッキリするチャンスですよ。

    ユーザーID:6439254321

  • なんというか

    あなたが望むように、お金を払えばいいし、また払わなければいいと思います。「絶対にしなければならない」ことはこの世にはありません。また「しなければならない」という文脈で状況を変えようとするときは相手の都合は考えていないといってもいいくらいです。むしろ正しさを蓑にして、あなたを操作しようと試みることもある。こう書くと相手がとんでもなく酷い人のようですが、みんな多かれ少なかれそういうところはあって、だからそれを処罰して正しさを証明するよりも、いいも悪いもない、自分は自由に選択できるんだって思う事が大事なんじゃないかと思います。

    私は家庭内暴力の中で育った人間です。また難病もちですがなんとか働いています。そのため生活保護法の原則によれば、殴られ続けた無職の相手を金銭的に支えていく努力義務があることになります。本当に社会は理不尽だと思う。というわけでこの世に正しいことはないということで結びたい思います。正義の刃は役に立ちませんし、自らも傷つけます。ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5909034622

  • 間違ってません

    3人いる子供のうちで一人だけ酷い扱いを受けて続けてきた
    怒りはよくわかります。トピ主さんは間違ってませんよ。
    少なくとも今の時点では誰に何を言われても援助しなくていいです。

    許せない気持ちがあるのに援助する必要はありません。
    トピ主さんを知らない私ですらご両親に腹が立ちましたもの。
    大体こういう人たちはトピ主さんが援助しても大して感謝もしないでしょうし、一度あげたら要求がエスカレートすると思います。

    両親を許せるようになれたら
    気が向くように援助すればいいです。
    要求のままに援助することはありません。

    トピ主さんが高級車に乗って旅行三昧なのはトピ主さんが
    逆境にまけずにがんばったからです。したいようにして当然。

    ご両親も助けが欲しければ今まで大切にしてきたほかの二人に頼ればいいのにね。

    ユーザーID:5379001727

  • しなくていい

    兄妹から非難されようが、親の金の催促があろうが距離をとります。
    絶対、こういう家族には何もしません。

    私なら家族とは思いません。

    だから非難される必要もありません。

    早く自分の家族をもって縁を切る勢いで無視します。

    がんばってください。

    ユーザーID:5209193839

  • レスします

    他人事とは思えずレスさせていただきます。
    子供のころから酷いDVを受けて育ち、高卒時に家を飛び出しました。
    昼間働きながら夜間の学校に通学、家賃学費を自分で工面していました。
    資格を取得し、今は成功している部類に入ります。
    両親とはその後も色々とあり、今では絶縁状態です。
    両親に溺愛された弟は2浪の末に大学進学を断念、アルバイトから正社員になり働いており、
    両親と同居しています。弟は薄給で独身。
    弟が独身で薄給なのは、何故か私のせいにされています。
    そしてトピ主さんの両親のように、私に金銭や物品の要求をしてきました。
    本当に意味がわかりません。
    大好きな弟に面倒見てもらえばいいと思っています。
    トピ主さん、両親に援助する必要無いですよ。
    優秀な兄とかわいい妹に面倒を見てもらえばよいと思います。
    私も通ってきた道ですので、トピ主さんの複雑なお気持ちはわからなくもありませんが、
    絶対に援助しない事です。仮に援助しても、ご両親は兄・妹>>>>>>>>>>>>トピ主さんです。
    順序は永遠に変わりません。
    前だけを向いて、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7844083029

  • 絶対しちゃダメ

    そんな家族放っておきなさい。

    子供にそんな仕打ちができる親がいる事が信じられませんが、親だからなんて気にして言うがままに援助なんてしては駄目ですよ。

    当時はご兄妹も助けてくれなかったのでしょ?

    もう家族はいないものと思ってご自分の人生を楽しみましょう。

    「高校卒業以降の学費も生活費もすべて自分で負担してきたのだから、今更親だからといって援助しなければならない義務はない。子供を作ったのは自分達なんだから高校までのお金は親が負担するのは当然だから。駄目なら援助してきた兄妹に頼れば?私には金輪際連絡してこないで。親だなんて思ってないから。」
    で突っぱねましょう。

    これからトピ主さんが結婚して家族が出来た時のために、疎遠にしておきましょう。

    一度援助したらずっと続きますよ、絶対ダメです。

    ユーザーID:9793654535

  • 救いなのは

    あなた様が自虐的になって、言われるがままに親に未だに愛されたくて言いなりになってしまう人ではないということです。お子さん3人だとそれぞれ接し方も異なってしまって当然ですが、あなたは間違いなく虐げられていたと思いますし、援助なんかしなくて良いですよ。学費とかご自身でなさったのでしょう?その分ご両親得してるじゃないですか。無視する前に過去の事は全てぶちまけたほうがいいですよ。私は意地でも援助というか主様の収入で彼らが得するのはいやです。

    ユーザーID:8048253976

  • 中間子

    私も中間子です。そして、兄弟間の不平等を感じて育ちました。でも、何かの本で読んだのですが、中間子は不平等感を感じやすい、自分は親に見てもらってないという不満を抱えやすいそうです。なので、本当に不平等なのか、自分がそう思い込んでしまってるだけなのか、もう一度考えてみるのもいいかもしれません。仕送りの件も、愛情の差からなのか、子供の個性による差なのかで違ってきますよね。独立心の強い子だから大丈夫だと思われてたのかも。兄弟との比較ではなく、自分に対する愛情があったかなかったかで今後の対応を決めていいと思います。

    ユーザーID:1367214864

  • 生活保護を受けるレベルなら援助しなければならないけど

    ご両親が生活保護を受けるというなら娘であるあなたは援助すべきですが、贅沢をしたいというなら、援助の必要はありません。

    ユーザーID:6947016871

  • 『援助する必要はありません!』

    貴方が
    ご両親に対して『援助』する気にならないのは当然だと思います・・・

    そんな扱いを受けて
    援助しようと思う事が信じられません。

    『育ててもらった恩』って 親らしい事してもらってないですよね。

    私が貴方なら
    電話も出ないし・縁を切ります!(どんなに生活に困ろうと助けません)

    大体
    貴方は、親の都合で産まれて
    思い通りに育たないからと差別(一種の虐待なのでは?)されて育ったんですよ!
    『親の義務』も果たさなかった人達を助ける必要はありません。

    ユーザーID:7728938301

  • まさか

    >『育ててもらった恩』として、援助しなければいけないのでしょうか。

    お金はありそうですね。
    なら、援助の代わりに縁切り・引越し(住所は住民票にブロックかけて知られないように)・着信拒否が良いかと。

    目の前にあなたが見えるから踏もうとするのです。
    存在しなくなれば全力で他の『可愛がった』子供にたかって親子共に険悪になり自滅しますよ。
    かかわらないのが一番!!

    下手に援助したら他の兄弟まであなたにたかると断言します。

    ユーザーID:6944025715

  • しなくてよいと思います。

    トピ主様

    今まで本当にがんばっていらっしゃいましたね。本当に頭が下がります。今は、独立して成功していらっしゃるとのこと、本当に良かったです。

    主様はご両親に援助しなければならないとい悩んでいらっしゃいますが、個人的にはしなくてよいと思います。理由は援助すればするほどご両親をつけあがらせ、もっと無心してくるのではないかと思うからです。

    父親がお金に困り、私は親には育ててもらったからと言われるままにお金(小額ですが)を渡していましたが、最終的にそのことが父親をだめにし、結果的に恨むようになる前に送金をやめました。

    心優しい主様のことですから、何もしないというのは心苦しいのではないかと思いますが、援助なさるなら月一定額のみ(まで)(そんなに多くする必要はないと個人的には思います)と決めた方が良いと思います。まだまだお若いですから、主様にも何が起こるか分かりません(病気など)し、ご両親もまだお若いでしょうから、いつまでということも分かりません。

    今までおひとりで本当にがんばってきたのですから、これからはご自分のために時間もお金も使ってほしいと心から願っています。

    ユーザーID:8373883258

  • 同じように悩んでいます。。

    少し状況は違いますが、私も母との関係で悩んでいます。
    幼い頃私を置いて突然、勝手に出て行った母が、今になり私に金銭的援助を求めてきます。
    出て行った後は、彼氏を作り、海外旅行などに行ったりし、悠々自適に過ごしてたみたいです。
    そんな母も、持病で働けなくなってしまい、現在は生活に困窮し、援助を求めてきます。

    私は自営業の夫と結婚しました。

    私はそんな母でも、自分を産んでくれたことに感謝はし、心から憎めない存在だったので、自分で出来る限りの多少の援助はしました。
    しかし、借金の肩代わりを求めてきたり、その他にも色んな嘘をつき、さらにお金を要求してくる母に嫌気がさしました。

    決定的だったのが、今の夫の女性関係などで悩み、精神的にもズタズタになり離婚について悩んでいると相談しても、「我慢しろ。一体あんたは結婚生活に何を望んでいるの?」と切り離されたことです。(ちなみに新婚で子供はいません)
    母は、私が夫と別れたら援助してもらえなくなると思ったんでしょう。つくづく、自分のことしか考えてない母なんだと思いました。
    私はもう連絡を取らないつもりです。

    ユーザーID:8838721848

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧